Остальные анекдоты

Парятся в бане Б.Березовский и С.Доренко.
Вдруг Березовский просекает, что друган давно что-то ему сказать
хочет но никак не родит.
"Ну говори Сергей, говори чего хотел" - грит Б.
"Ты это самое... или трусы одень или крест с груди сними!" - грит Д.

Снова про Джеймса Бонда.
Джеймс Бонд подходит к девушке в ресторане.
- I'm Bond. James Bond.
Девушка:
-Off. Fuck off.

Старый анекдот, который мне рассказал папа:)))

Плывет корабль. Капитан и боцман стоят на палубе. Капитан (К)
говорит боцману (Б) - "Давай попИсаем". (Б) - "Ну, давай!".

Достали свои..., и писают себе через за борт.

К: Что-то вода сегодня холодная
Б: Да, и дно каменистое

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил
на воле и все такое... Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай..... примета плохая...

Два мужика поспорили на 100 баксов, кто больше глотков из помойного
ведра сделает
1М-ам, ам, все не могу, противно!
2М-ам, ам, ам-ам-ам-ам, ам, ФУ!
1М- ты зачем столько глотков то сделал, трех бы хватило и выиграл!
2М- да ты понимаеш, хотел остановиться, НО СОПЛЯ ДЛИННАЯ ПОПАЛАСЬ!

В фирме идет отбор на должность секретарши.
Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П):
(Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки.
(П)- Хорошо.
(Д)- Вести документацию.
(П)- Хорошо.
(Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой.
(П)- Хорошо.
(Д)- Приносить мне чай, кофе.
(П)- Хорошо.
(Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?...
(П)- Секс, минет.
(Д)- .....???? Хорошо!

Приходит мужик с работы радостный, весь светится.
В руках букет цветов и бутылка шампанского. Жена от неожиданности
онемела. А он и так и этак крутится вокруг него. Ну, праздничный
ужин, выпили закусили. Мужик дождаться не может когда дело
до койки дойдет.
Жена: Петь, а у меня критические дни... не могу...
Муж: Ну, вы блин, чего??? Сговорились что ли!!!

Мужик заходит в бар
и говорит бармену:
-Мне пожалуйста, чизирвднеркильмаскишбрунгальдмеркбургер
с лимоном!
Бармен:
-Простите, чизирвднеркильмаскишбрундгальдмеркбургер с чем ?

-Доктор! А-а-а , что это у меня ?!!
-А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!! , что это у вас ?!!!!!!!!!!!!!!

Летит самолет над Атлантическим океаном...и вдруг начинает терпеть
крушение.
Падает он на остров, где живет племя людоедов.По счастливой
случайности никто из пассажиров не погиб.
Построил их всех вождь людоедов и говорит:
- Так, мужчин - налево, женщин - направо. Женщин - пожарить
и сьесть, мужчин - оть.бать и отпустить.
Тут одна женщина подходит к людоеду и говорит:
- Да Вы что, это же ведь мужчины, они же не ебут..я .......
Голос из мужской толпы:
- ебемся....ебемся...

Сидят на берегу Темзы два англичанина - рыбу ловят.
Час не клюет, два...
Вдруг один из них вылавливает русалку.
Посмотрел он на нее, в руках повертел и обратно в Темзу бросил.
- Ты куда? спрашивает коллега.
- А куда..? отвечает другой

(О миньете, конечно, ни один из них не знал)

10 минут до закрытия магазина игрушек...
Входит маленький мальчик с мамой. Мальчик показывает на самую
верхнюю полку и заявляет : "Я хочу вон ту голубенькую дудочку !"
Продавец приносит БОЛЬШУЮ лестницу, приставляет ее к полкам,
лезет наверх, с трудом дотягивается до дудочки, и вдруг,
покачнувшись, задевает рукой полку, и ВСЕ игрушки с грохотом
валятся вниз.
Продавец, горестно осмотрев остатки своего товара, вежливо
обращается к маме ребенка :
"Мадам, умоляю, не принимайте то, что будет сказано на свой счет...
МАЛЬЧИК, $#$#$ ТВОЮ МАТЬ !!!!! "

При сортировке писем на почте обнаруживается конверт,
адресованный Деду Морозу. Было решено вскрыть письмо, в котором
было содержание следующего типа:"Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой
очень холодно, поэтому я прошу тебя подарить мне шубку, валеночки
и шапочку."
Через две недели работники почты нашли еще одно письмо
от этой девочки:"Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок!
Я получила от тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте
сперли!"

Русский бизнес.
Нашел ящик водки,продал,деньги пропил.

Молодой человек приходит к доктору и смущенно говорит:
"Знаете доктор у одного моего друга есть подозрения на
венерическое заболевание"
Доктор в ответ:"Ну,cнимайте штаны и показывайте вашего друга".

Американец, француз и русский в результате кораблекрушения
оказались на острове канибалов - в обществе при этом достаточно
"продвинутом" и "цивилизованном", со своим президентом, конституцией
итд. Президент говорит: "По закону я имею право сохранить жизнь
тому из Вас, кто меня реально удивит. Остальных употребим в пищу."
Каждого заключили в камеру 5х5 и дали по два чугунных шара -
необходимо было придумать с помощью этих шаров какой-нибудь
необыкновенный цирковой номер. На это им дали 3 дня. Через 3 дня
президент заходит к американцу - тот баллансирует на одном шаре,
подкидывая другой. Президент был весьма удивлен, похвалил его,
полюбовался мускулатурой и пообещал подумать. Француз лежал на шаре,
как тюлень, удерживая второй на лбу. Реакция президента была
положительной, он и ему пообещал подумать. Заходит к русскому,
через некоторое время выходит потрясенный и говорит: "Русского
выпустить, тех двоих - на костер!" "Чем же он Вас так удивил?!" -
Спрашивают его. "Да он один шар сломал, а второй - потерял!!!"

Хотите выпить ? БИТТНЕР. ПРОСТО БИТТНЕР :)

-Вы где? Посветить Вам на ступеньки?
-Нет,спасибо, я уже лежу внизу.

Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Игорь... грязь, вонь...
- А может она привыкнет?!

Сын подходит к папе и спрашивает:
-Па, что такое мультизадачность ?
-Сейчас, сынок, дискету отформатирую и расскажу.

Идет экзамен по логике.
Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент -
два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы
на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично;
и не законно и не логично.
Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачетку пятерку и просит
студента разъяснить.
С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно,
но не логично.
П: - Согласен.
С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно,
но логично.
П: - Согласен.
С: - И только что, профессор, Вы поставили пятерку этому любовнику.
Не законно и не логично.

Два линкора участвуют в маневрах. Очень плохая видимость, поэтому
капитан не уходит с мостика.
По наступлении темноты впередсмотрящий на мостике рапортует:
«Огонь впереди по курсу».
Капитан уточняет: «Огонь смещается или стоит неподвижно».
«Стоит неподвижно»- кричит сигнальщик, что означает, что курсы
пересекаются и возможно столкновение.
Капитан передает сигнальщику: «Передавайте: мы на встречном курсе.
Советую изменить курс на 20 грудусов»
Сигнальщик: «Ответили: рекомендуем изменить курс на 20с».
Капитан: «Отвечайте: Я- Капитан 1 ранга. Меняйте курс на 20с!»
Сигнальщик: «Отвечают: Я- матрос 2 статьи. Лучше измените курс!»
Капитан в бешенстве: «Я- линейный корабль. Меняйте курс на 20с!»
Приходит ответ: «Меняйте курс. Я- маяк»

Приходит мужик домой,поддатый, ну жена на него накинулась.
-Где опять нажрался.(М)-Я тебе шубу норкувую принес.Жена смотрит,
а она вся в дырках.(Ж)- Ты че она же вся в дырках.
(М)-Дура это не дырки это норки!!!

Возвращается поп домой из другого город и рассказывает своей попадье.
- Вот, жена, до чего миряне дожили!
Еду я в поезде обратно, выхожу в тамбур и вижу - отрок отроковицу
рачмя естествУет. Закончил он ее естествовАть, вытер грех о мою рясу
и говорит:
- Папаша, здесь не курят!

В тридевятом царстве в тридесятом государстве
на сто тридцать восьмом уровне жил был Кащей Бессмертный.
И было у него 4 жизни и 300% здоровья. А смерть
Кащеева была через Сtrl+Alt+Del. Тут и сказочки Esc,
а кто не понял F1.

Hа экзамене по антомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета:
- Так... Это что?
- Это чеpеп, cranium.
- А что здесь было?
- Головной мозг, encephalon.
- Хм, пpавильно. А это?
- Это гpyдная клетка, thorax.
- А что здесь было?
- Легкие, pulmones.
- Хм, пpавильно. А это что?
- Это таз, pelvis.
- А здесь что было.
- Половой член, penis.
- Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.

Решила Екатерина великая строительство сабора проверить, а к тому-же
поразвлечься. Приходит она на место и говорит:
-Выстройте всех, от архитектора до строителя, я их проверять буду...
Ну выстроились все... Царица говорит:
-Я сейчас пройдусь перед вами и у кого встанет, голову нахуй снесу!
Прошлась она по первому ряду и всем головы поотрубила... Прошлась
по второму, та же трагедия... Прошлась по третьему... У всех встало
а у одного попа не встало... Царица удивилась, разделась выше пояса
и опять прошлась перед ним... Никакого эфекта... Разделась она
до гола... Ни фига... Сиську ему в рот... Вдруг какои-то мальчик
кречит отчаянным голосом:
-Батьюшка-ааа-аааа! Режь канат, сабор рухнееет!

Штирлец склонился над картой мира - его неудержимо рвало на родину.

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего
не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
Прислано анонимно.

Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет.
Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик
со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то
кашлянул.
Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит
в темноту: Кто здесь!?!?!

В редакцию приходит молодой писатель и говорит редактору:
- Написал новую книгу, называется "Эх, еб твою мать!"
- Ну оставь на рецензию.
Через пару дней.
- Ну как, книгу то прочли?
- Прочел.
- Ну и как?
- Хорошая книга, только "Эх" из названия надо убрать. Цыганщиной
отдает.

Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам
- опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся?
Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь,
колбаски, сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом
по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Стоят два друга на лугу. Один говорит другому
- Вась! Смотри лошадь ссыт.
Другой друг отвечает
- Да, Петя! Так и мы, умрем, и никто слова не скажет.

Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.

Идет Красная Шапочка на Новый Год по лесу, навстречу ей ВОЛК:
- Здраствуй Красная Шапочка, ты наверно идешь в дом пионеров на елочку7
- Нет, в дом офицеров на палочку.

-Все ошибаются,- сказал Ёжик сползая с кактуса

Едет чукча на оленях и поет:
стоп олени,
стоп собаки ,
стоп мои сани,
итс май лайф....

-Ты, ты и ты!
-А можно и я?
-Можно.Расстрелять.

Толпа гуляет, веселится. Один мужик грустный сидит.
Все спрашивают- что такой грусный? Отвечает- горе у меня,
у жены СПИД нашли. Что это вы все побледнели, пошутил я.

Слон измазался в муке подходит к зеркалу и говорит- "не фига себе
пильмень"

"Ленин в Польше"

В музее гид подводит группу туристов к картине и говорит:
-Эта картина называется "Ленин в Польше". На картине изображен
шалаш, и из него торчат две пары голых ног. Турист: -Скажите,
а чьи это ноги?
Гид: -Слева ноги Надежды Костантиновны Крупской, а справа Феликса
Эдмундовича. Турист: -А где же Ленин??? Гид: -А ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ!

Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге
привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца.
-Что будет если дернуть за синию нитку?
-Попугай заговорит на немецком.
-А что будет если дернуть за красную нитку?
-Попугай заговорит на французком.
-А что будет если дернуть за обе нитки?
Тут говорит попугай.
-Что что будет, на
жопу eбнусь!

Бегемот сидит в луже, пердит и пузыри пальцем лопает.
Подбегает мартышка и говорит:
Бегемот, пошли из говна куличики делать.!
Бегемот отвечает (важно) Ну вот брошу все дела и пойду хуйней
заниматься!»

Встречаются заика и дебил. Заика спрашивает:
- Скок-скок-сколько времени?
Дебил ему отвечает:
-Прыг-прыг-прыг три часа.

Пришел мужик к адвокату, и спрашивает
- сколько стоит задать вам два вопроса?
- 300 баксов, какой был второй вопрос?

Подвыпивший студент пришел на экзамен
- Профессор, а Вы у выпившего студента экзамен примете?
- Ну... Попробуйте....
Оборачивается.
- Ребята, заноси Васю.

Гоpбачев с Клинтоном поспорили у кого тачка лучше.
Ну Билл привозит Горбачеву мерс навороченный, а на богажнике написанно
"сюрприз".
Горбачев выехал в чисто поле открывает богажник,
а из богажника выпрыгивает баба и кричит: "догонешь, вы...".
Горбачев бегал, бегал не догнал.
Ну тогда Горбачев присылает Биллу волгу последней модели,
а на богажнике тоже написанно "сюрприз".
Билл заехал в гараж, закрылся на замок и ... открыл багажник,
а оттуда вылезает Грузин и говорит:
"тэбя как еба.. с вазелином эли бэз".
Тут Билли подумал и говорит:
"давай с вазелином".
А грузин:
"ВАЗЭЛИН ВЫЛЭЗАЙ!"

Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром,
смотрит - цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака
малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, разули. Братва
по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят - под мостом бомж
лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой...
Новый русский: - Слышь мужик, ты кого раздел?
Бомж: - Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его
раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу трахаю.
У братвы - минута молчания.
Новый русский: - Да у меня и цепь потолще была, да и пиджак
посветлее...

Стандартная ситуация: инопланетяне ловят француза, англичанина
и русского для проведения экспериментов. Запирают каждого
в комнату без твердой мебели и острых углов, выдают
по три стеклянных шара которые просто невозможно разбить
и начинают наблюдать. Через некоторое время...
Француз:
поставил два шара вместо ворот, третьим играет в футбол.
Вердикт инопланетян:
есть зачатки разума.
Англичанин:
Изучает преломление света, проходящего через шары.
Вердикт (и)нопланетян:
Он равен по разуму нам.

Заходят к (р)усскому. Сидит на полу здоровенный детина
и около него валяется две половинкии расколотого шара...
(и) - ????? :& что здесь случилось???
(р) - Да вот, один шар раскололся. А два, два проебал куды-то...

В Шервудском лесу появилась женшина Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным ...

(c) Контора братьев Дивановых

Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают:
- Так есть ли жизнь на Марсе?
- Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев.
- А внешне как марсиане выглядят?
- Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине.
- Странно.
- Да. Но танцевать удобно.

- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Да? А сложные вопросы были?

В баре:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Офф, Фак Офф...

Что должен отличать настоящий интеллигент?
Гегеля от Бебеля,
Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля,
кабеля от кобеля, а кобеля от суки.

По лесу идут Винни-Пух и Пятачек. Вдруг, Винни-Пух разворачивается
и - БАЦ! прямо в глаз Пятачку.
- Винни, Винни, за что?!
- Идешь, молчишь, хуйню про меня думаешь....

Каждое утро молодой "гаишник" отанавливал одну и ту же автомашину
(Мерс-600) на одном и том же перекрестке и каждое утро в машине
немного приоткрывалось окно в которое "гаишнику" подовалось 100 баксов.
Работник ГАИ зажил на широкую ногу:-дорогая машина; -шикарная дача;
-жена одета с ног до головы.
Но однажды "Мерс" не проехал утором, не проехал он и завтра и на
следующий день. Так прошло около двух месяцев. В семье гаишника
пошли скандалы, денег стало катострофически не хыватать.
И вот четез два месяца сново утором и на старом месте появляется
знакомый "Мерс". Так же приоткрывается окошко и "гаишнику"
предлагается 100 долларов, но разяренный блюститель безопасности
движения рывком откурывает дверь и возмущенно спрашивае:
- Ты, где был?
- Как где, на Канарах отдыхал.
- За мой счет???

Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой:
- Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее,
да и бляди ваши грязные-немытые...
- Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли
или выебываться ?

Москва. Стоит мент с радаром на дороге, машин нет, идет дождь...
Вдруг видит, что радар стал показывать какую-то скорость,
а потом начал дымиться и плавиться. Мент ни чего не понимает.
Посматрел он на дорогу и увидел на горизонте точку, которая быстро
увиличивается. Он в безнадеги махнул палочкой. Около него
останавливается BMW какой-то последней марки. Из BMW выходит мужик.
Мент ему говорит: "Ты че знаков ограничения скорости не видишь!!!???"
Мужик: "Как не вижу, я еду, а там написано: МОСКВА 850".

PS. Реально, перед новым годом: Уже видел знак МОСКВА 2000!

Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках
у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь,
дорогая, все печешь..."

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо
лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

Москва. Метрополитен.
Едет пьяный мужик в электро-поезде, вися на ручке. И все время
недовольно смотрит на негра,
который то и дело пытается уйти от столь пристального внимания -
то повернется,то газетой
закроется. Наконец, чтоб хоть как-то вывести алканавта из транса,
негр говорит ему:
- Вы не зкажетете,какая щледущая астанофка будет ?
Алкаш на весь вагон:
- Африкаааааааааа..!

Останавливает гибэдэшник бимер 7ой модели весь затемненый.
Приоткрывается стекло на 2 сантиметра оттудова документы высовываются.
Ну гибэдэшник взял, почитал, повертел и решил удостоверить личность.
Г:Выдите из машины.
Мужик:Не могу
Г: Выдите я сказал
М:Зачем?
Г:Я хочу на тебя посмотреть, а может ты вооружен.
М:Не могу, я привязанный.
Г:Открои, я сказал, или за сопротивление милиции я тебя задержу.
М:Ладно я спущу стекло, и ты посмотришь.
Мужик потехонечьку отпустил стекло, гибэдэшник засунул в проем голову.
Мужик сразу начал закрывать стекло и голова мента застряла в проеме.
Вышел через другую дверь снял с гибэдэшника штаны. Трахнул его
в задницу
забрал с рук права, сел в машину, включил 1 передачу дал газу
и приотпустил стекло. Мент вывалился голой задницей на асфальт.
сбоку стоял пацан и наблюдал за деиствием.
Мальчик ты случаино номер не видел.
Нет дяденька таких номеров даже в цирке не показывают.

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Мужик похоронил тещу,
Выходит из оградки могилки
Сверху на него срет птичка,
Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!

Стоит возле умывльника программист, стирает коврик для мышки.
У него спрашивают:
-Что случилось?
-Вот, поставил Office2000...
-Ну и что?
-Мышь стошнило!!!

Мужик вечером на машине едет (темно)...
Вдруг в свете фар женская рука показалась, тачку ловит.
Ну, мужик останавливается, типа куда ехать? Она: Туда-то, туда-то...
Поехали...
На место приезжают, она говорит денег-то и нет! Но... хочешь, говорит,
в рот возьму? Ну, мужик не был бы мужиком если б не согласился.
Минет в самом разгаре... Вдруг мент с фонариком подходит:
- Что, типа, за разврат, не понял?
Мужик:
- Ты фонарик-то выключи, это вообще-то моя жена!!!
Мент:
- Ох, простите! А я подумал, что блядь!
Мужик:
- Да я сам так подумал, пока ты фонариком не посветил...

Слепой и одноглазый, приятели, как то раз решили сходить по бабам.
Идут, одноглазый ведет за руку слепого и внезапно натыкается
единственным глазом на сучок дерева.
(О): Пиздец... пришли...
(С)обрадованно: Здравствуйте девочки!

вовочка,не пей холодную воду.и вообще,отойди от унитаза.

Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает
мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг
дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем
бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо
прохожий замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?

После семинарии приходит молодой поп в церковь, ну и первый раз
нужно службу служить и немного он волнуется и боится. Спрашивает
молодой поп у сторого как ему быть, старый говорит:- Ты остограмся
и как тебя учили все делай. Отслужил молодой службу и спрашивает
и старого: -Ну, как? А старый ему и говорит: - Так-то все нормально,
но по-моему ты не остаграмился, а ографинился и рясу в трусы
не запрвляют и кадилом вокруг головы не машут и после молотвы
говорят не еб твою мать, а аминь.

Едет обкуренный в хлам байкер и думает:
Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился?
А я им - нет ветром надуло!!!
Останавливают его менты:
Почему такие глаза красные, что ветром надуло?
Байкер:
Нет, обкурился!!!

три команды которые должна знать каждая секретарша:
Сидеть, лежать, ФАКС

Жила-была девушка - Робин Гуд.
У богатых брала, а бедным давала.

(c) Контора Братьев Дивановых

Приходит небольшого роста мужик к врачу и просит провести операцию
по укорачиванию длинны члена. Врач, немного удивленный, обычно просят
обратное, просит показать что у мужика там. Тот достает член размером
в полтора метра.
Доктор: О, да что Вы, батенька, этим же гордится надо, а Вы его
резать?!
Мужик : Да понимаете доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает.
Когда он встает - я падаю.

Приходит мужик ко врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен.
Врач: - А почему?
Мужик: - У меня яйца звенят.
Врач: -Как это?
Мужик снимает штаны - яйца начинают звенеть.
Врач: - Э батенька, да вы не феномен, вы мудозвон.

Просыпается мужик с жуткого похмелья. Поковыряв пальцами во рту
достает волос, непонятным образом попавший туда.
Стоя у зеркала приставляет к голове... - Не-а.
Потом примерят подмышками.. - Неет.
Подносит ниже живота... - Да ну нахуй !!!

В военном училище полковник читает лекцию по физике:
- Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах.
- Товарищ полковник, нам в школе говорили, что вода кипит при 100
градусах!
- Кто сказал?
- Курсант Иванов.
На следующей лекции:
Полковник:
- Кто на прошлой лекции сказал, что вода кипит при 100 градусах?
- Курсант Иванов.
- Вы оказались правы, я это перепутал с прямым углом.

Приходит педик в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста палочку колбасочки.
- А вам целую или порезать?
- А у меня по-твоему жопа или копилка?!

сидят дед с бабкой, лбедают. вдруг дед ложку из супа достает
и как даст по лбу бабке
- бабка: Дед, ты че, офигел
- дед: как вспомню не девкой взял!

Виагра-Лайт: просто хочется целоваться....

Идет женщина домой, заходит в подъезд, а там на нее пьяный идет.
Она ему:
--- Мужчина, вы что, меня разпять хотите?
--- Да нет, раз шесть.
--- Что вы имеете в виду?!
--- Что имею, то и введу!

Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть,
подходит к командиру:
- Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают,
в натуре что-ли?
- Да!
- О! Круто!
Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день
возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных
к бамперу.
Подходит к командиру:
- Слышь, 500 баксов давай!
Командир отвечает:
- Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого
дам?
- Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая
в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось -
видит там голого мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!-
окончательно добивает он своего собеседника.

Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину
и философски произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...

Ельцин приезжает к другу Билу в Америку, тот по этому поводу
закатывает грандиозный фуршет.
Ельцин офигевает и спрашивает Била:
- На какие деньги такая роскошь?
Бил подводит к окну Ельцина и говорит:
-

Новгородская область. 1999г. Зима.
В заснеженую деревню с грохотом влетает грузовик.
Из грузовика выходят люди в шинели и стучятся в первую
избу. Открывает старуха. Люди с порога орут: " Бабка! молоко,
куры, яйки есть ?!". Бабка падает на колени и причитает. Люди
удивленно восклицают: "Встань с пол клупый русский бабка!, !
Ми есть все тебе привезли !"

голубые только и делают, что сводят концы с концами ... (с)

Жена вбегает домой и радостно кричит мужу:
Ж: - Дорогой, пакуй вещи! Я выиграла в лоттерее!
М: - Отлично! Просто здорово! Паковаться для поездки на море
или в горы?
Ж: - Мне всеравно - главное убирайся отсюда побыстрее!

Нашел мальчик маску для сварки. Идет по улице, радуется.
Вдруг останавливается машина и пожилой гомосексуалист предлагает
подвезти его до дома. В машине гомосексуалист спрашивает:
"Мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?"
Мальчик говорит:"Нет, не знаю"
Гомосексуалист:"А оргазм?"
Мальчик:"Не знаю"
Гомосексуалист:"А что такое миньет?"
Мальчик:"Нет, дядя, я не сварщик, я просто каску на улице нашел!!!!"

Доктор пациентке:
-Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
-Да ивы доктор не красавец!!! :о)

Буратино научился мастурбироватью
И сгорел

ИДЕТ ЕЖИК ПО ЛЕСУ.ЗА НИМ БЕЖИТ МЫШКА И КРИЧИТ:
- ЕЖИК-ЕЖИК,В ЖОПЕ НОЖИК!
НАКОНЕЦ ЕЖИК НЕ ВЫДЕРЖАЛ:
-МЫШКА-МЫШКА,В ЖОПЕ ЯКОРЬ!
МЫШКА:
-НЕ СМЕШНО,ПОТОМУ ЧТО БЕЗ РИФМЫ!
ЕЖИК:
-НЕ СМЕШНО,ЗАТО ХРЕН ВЫТАЩИШЬ!!!!!

Что стоит рядом с кроватью обычного человека, на тот случай,
если он захочет попить ? - Стакан воды.
Что стоит рядом с кроватью программиста ?
- Два стакана, один с водой - если захочет попить,
и один пустой - если не захочет.

Приходит пьяный домой под утро, а под глазом - синяк. Жена
с качалкой на него накинулась с криками. Алкаш гордо поднял
голову и говорит:
- Тихо, дура. Это я шел по улице, а передо мной "бац",
и асфальтовая стена встала. Так я перед ней до утра и простоял.

Доктор пациенту - ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы,
теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и
пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.

Прибегает гинеколог к окулисту и говорит:
- Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!!
- Да ну..., брось, такого не бывает.
- Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри.
Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит:
- Да нет, вроде бы клитор как клитор....
- Да ты лизни!

Из жизни:

Подхожу вчера к работе, вижу стоят два джипа - Explorer и Navigator.
В самом деле - Ford и Lincoln.

Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель
говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное
задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание
Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем,
что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой
страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте,
пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:
- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова
"черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы
обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй"
пишутся раздельно.

Молодая мать убоюкивает своего сына и поет ему колыбельную.
Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два, три поет.
Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша вы конечно заеб"сь, как поете но я СПАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!!!