Остальные анекдоты

Тихий зеленый скверик. На лавочке сидит мужчина вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, убери ногу на х.., ля-ля-ля-ля!!!!

- Папа, папа, а америка далеко?
- Заткнись и плыви!

Папа в парке прыгает с парашютной вышки ....
Мама посылает сына узнать дышит ли еще папа ..
Сын возвращается и говорит : " Папа дышит , но возле него дышать
нельзя ! "

Сидит китаец в столовой , по руссик не говорит , а кушать хочет
и не может ничего заказать ..
ну ... думает буду заказывать как все ..
заходит студент и говорит : " Чай "
И китаец сразу " Цяй ! "
заходит деушка ..
Китаец думает .. нууу девушка сейчас что нибудь норамальное закажет ..
девушка : " Чай "
китаец " Цяй ! "
Заходит здоровый моряк : Макароны по флотски ! "
Китаец обрадовался и кричит " Мацаны по цоцки ! "
Официант ему " Чего ?????? "
Китаец " Цяй ! "

Ресторан. Сидит клиент, изучает меню. К столу подходит официант
принять заказ. Клиент спрашивает, листая страницы:
- Скажите, а что-нибудь вегетарианское у вас есть?
- Да вот, пжалста, салатики разные, гарнирчики овощные... А что,
вы так любите животных?
- Не-е-ет, я ненавижу растения!!!

Три стадии опьянения у мужчины:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Сидят две старушки-сплетницы в Одессе, и разговаривают:
-Ты слышала, на той неделе балкон упал у кого-то, и человека придавило!
-Вот балконов понаставили, человеку пройти негде! А кого убило-то?
-Да, еврея какого-то,...
-Вот евреев понаезжало, балкону упасть негде!

Поручик Ржевский пришел на бал с унитазом; поставил посреди зала;
снял штаны и начал срать. Затем с невозмутимым лицом достал портсигар,
со словами: "Надеюсь, дамы не возражают, если я закурю?"

Варятся 2 яйца.Одно говорит другому-долго мы уже тут варимся...
Наверно такими крутыми стали.

Встречаются 2 магнитофона-японский и советский.
Один говорит другому: знаеш мне хозяин вчера новую касету купил.
Классная такая, клевая. А другой говорит:дай пожевать.

ПРОХОДИТ ПОСТУПЛЕНИЕ В ТЕОТРАЛЬНОЕ УЧИЛИШЕ ПРОФЕССОР ПРОСИТ ПОКАЗАТЬ
СЛОНА ПОСТУПАЮЩИЙ ВЫВОРАЧИВАЕТ КАРМАНЫ БРЮК И СПРАШИВАЕТ
ХОБОТ ПОКАЗЫВАТЬ

С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприемник, газеты
и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин,
в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.

-How do you do ?
{-Как вы это делаете?}

-All right!
{-Все правой!}

Парень(П) с девушкой(Д) приходит к себе домой. Парень(П) вывинчивает
лампочку.

(Д) - Хочешь, в рот возьму ?
(П) - Дура ! Она ж горячая !!!

В начале века одна извесная французкая фирма - производитель сейфов
решила обявить конкурс. В комнате поставили сейф, потом запускали
очередного конкурсанта и выключали свет. За час претендент должен
был попытатся вскрыть сейф. Победителя ждало содержимое сейфа -
1 000 000$...
Первым зашел американский "специалист по сейфам". Через положенный
час включили свет - сеф стоял целехонек...
Следующий был француз. Через час - тот же результат. Потом англичание,
немцы, итальянцы... Сейф устоял. Фирмачи ликовали.
Самыми последними были русские "медвежатники". Через час включают
свет. А свет не загорается. И тут из темноты раздоется хриплый голос:
- Вася, блин, та же только что милион долларов взял, так зачем же
ты лампочку спер !!!!

Просыпается мужик с похмела и говорит жене:
- Жена, свари кортошки!
Жена:
- Так она вся!
Муж:
- Вот всю и вари!

Какая боль!
Какая боль - Internet Explorer 5.0

Останавливаются как-то на светофоре рядом Мерседес и Ока. Когда
пешеходный светофор заморгал, Ока вдруг начала бешенно газовать
на месте. Водитель Мерседеса подивился такой наглости, думает :
"Наверное погоняться парень хочет... Сейчас устрою ему ралли..."
Как только светофор переключается Мерседес превращается в точку...
Через минуту его водитель оглядывается по сторонам и понимает, что
гонит в гордом одиночестве. Думает - случилось, наверное, с Окой
что-нибудь. Возвращается... Ока стоит на том же месте и продолжает
бешенно газовать. Водитель Мерена подходит, стучит Оке в окно:
- Э, парень, ты чего - погоняться хочешь, что-ли?
- Какой, на хрен - погоняться... Не видишь - на жевачку наехал !!!???

Молодой человек приводит девушку домой!!!

- МАМА познакомься это МАША он не курит и не пьет!!!
- Ой правда???? Это такая редкость в наше время!!! НЕУЖЕЛИ???

- ДА ЗИБА@ло УЖЕ ...

Было у царя три дочки. Настало время отдавать их замуж.
По классической схеме: взяли луки, пошли стрелять.
Первая стреляет, стрела попадает в дом боярский,
вторая стреляет - в дом купеческий,
третья крутилась, крутилась, спустила тетеву, стрела улетела в болото.
Пошла искать, смотрит сидит рядом со стрелой лягушка.
Ну все, тут ей уже начали мерещится замки, принцы и т.д.
Поцеловала она лягушку, та ноль внимания.
Поцеловала во второй раз - ноль.
Тогда она в засос целует лягушку, та и говорит:
- Сильно заколдованный я, отсосать бы надо!

В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну:
-Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится
18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия,
ты тотчас умрешь!
Неудивительно, что мальчик боялся девочек, как огня и был объектом
насмешек в школе.
И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом
с девочкой.
-Поцелуй меня!, - сказала девушка.
-Не могу, я умру!!!
-Глупости!, - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем.
Тот заплакал.
-Чего ты плачешь, дурачок?
-Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревянеть...!

В Москве проходит международный семинар ученных-филологов русского
языка.
В повестке дня-происхождение слова "стибрили".
Встает итальянский филолог и говорит свою версию :
"В древние времена был город Тибр. Однажды в этом городе пропала одна
вещь и с тех пор говорят "стибрили" в честь города в котором произошла
пропажа".
Тут же русский филолог задает встречный вопрос :
"А у вас случайно из города Пиза ничего не пропадало?"

На званный бал пригласили гусар. Они в углу топчатся, не танцуют...
- А что это господа гусары у нас не танцуют ?
- А мы...мы себя в ебле покажем !

31.12.99
(Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма
Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там
секретные советы.
01.02.2000
ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый
конверт:
Е:- Вали все не меня!
П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная
внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю
все меры
для улучшения сложившейся ситуации.
Рейтинг сразу пошел вверх.
01.03.2000
Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем
падает рейтинг
и.о. президента. Он открывает второй конверт:
Е:- Вали все на правительство!
П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих
правительств
поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры
для улучшения сложившейся ситуации.
Рейтинг понемногу пошел вверх.
01.04.2000
В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт:
Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...

Тормозит ГАИшник (Г) большущий джип. Подходит, представляется,
просит предъявить документы. Водитель, явно новой русской наружности
(НР), копаясь в бумагах:
-Понимаешь, начальник, права потерял, вот справка, на ней и катаюсь.
Ну мент после изучения справки просит предъявить техпаспорт и открыть
капот. Открывают капот.
Г: -Так у Вас же номера двигателя не совпадают
НР: -Начальник, тот двигатель перегорел, новый поставил, еще
техпаспорт не переделал, - вот справка
Г: -А что это у Вас на заднем сидении АК лежит?
НР: -Так это газовый пистолет, его просто под АК переделали, вот
справка и разрешение на ношение
Г: -Откройте багажник... (Офигевая) так у Вас тут труп лежит!!!!
НГ: - Да дед мой помер, везу его в родную деревню хоронить,- вот
справка и свидетельство о смерти
Г: - А почему у него паяльник в заднице?
НГ: - Не поверите, начальник... но вот завещение...

в транспорте:
..продефлорируйте пожалуйста талончик....

В суде рассматревается дело об износиловании.Судья спрашивает свидетеля
-Расскажите, что вы видели.
Свидетель: -Захожу в подъезд, гляжу, ебутся.
Судья говорит:
-Это не приличное слово. Заменяйте его словом совокупляются. Наченайте
заного.
-Сахожу в подъезд, гляжу, ебутся.
-Судья стучит молоточком. Вы что не понимаете? Я же говорю,это
не преличное слово,заменяйте его словом совокупляются.Давайте еще раз.
-Сахожу в подъезд, гляжу, ебутся.
Судья говорит: Еще раз скажете ето слово и я вас выгоню из зала суда.
Начинайте еще раз.
-Сахожу в подъезд, гляжу, совокупляются, пригляделась, ебутся.

Проложили в колхозе асфальтовую дорогу. По этому поводу собрание,
на котором выступает председатель:
- Ну что ж и до нас добралась цивилизация! Наконец-то и у нас хорошая,
ровная дорога! А не то что раньше - грязно, мокро, кочка на кочке...
- /его перебивает умная реплика из зала/ ..выбоина на выбоине..
- ..Вот видите - кого-то даже вые..али!

Эпитафия на могиле: Все йогурты одинаково полезны!

Урок украинсого языка. Перед уроком учительница позвала Вовочку:
- Вовочка, на уроке я спрошу у тебя как по-украински декабрь.
По-украински декабрь - грудень. Чтобы ты не ошибся я положу правую
руку на грудь.
Урок начался, все дети ответили, учительница говорит:
- А теперь нам Вовочка скажет как по-украински декабрь и кладет руку
на грудь.
Вовочка:
- Сисонь.
У учительницы шок, рука самопроизвольно опускается до уровня живота.
Вовочка:
- Пупонь.
У учительницы округляются глаза, она уже ничего не может сказать,
а рука спускается еще ниже.
Вовочка:
- Пиздань.
Учительница падает в обмороке на пол.
Вовочка:
- Неужели трупонь.

Восторг снизу.
Она:"Шеф, ну что же вы, вставляйте!"
Шеф:"Что значит вставляйте, я уже давно вставил!"
Она:"Вставили? Ой, какой большой!"

Вокзал. Только что прибыл поезд. Пожилая дама, выйдя из вагона
и увидев вдалеке мужика с тележкой, кричит на весь перрон:
"Насильник! Насильник! Меня первую!..."

Председатель правления банка заходит утром в свой кабинет и замечает,
что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо.
- Ты кто? - удивляется банкир.
- Я - п@издец. - отвечает существо.
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный ...

Тонет программист:F1 F1 F1.Тьфу,ты хелп,хелп

Парень девушку спрашивает:
-- Ты в "Очко" умеешь?
-- Умею...
-- А в преферанс?
-- А это куда?

Купила бабулька для своего старика галоши, которые ей не упаковали.
Вышла она на улицу, подобрала первую попавшуюся под руку коробку,
положила туда галоши и затолкалась в автобус. Молодой парень долго
изучал надпись на коробке "Презервативы-1 000 шт.", и в конце концов
обуреваемый любопытством спрашивает у бабульки :
- И надолго Вам этого хватает?-тыча пальцем в коробку.
Старушка невозмутимо:
- Ой, сынок, как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!

Больной пришел к врачу и жалуется на постоянные, pardon, запоры.
Врач рекомендует ему старое, проверенное средство - свечи. Через
неделю ситуация повторяется, и так в течение месяца. В конце концов,
когда измученный больной очередной раз наносит визит не менее
измученному доктору, тот вне себя кричит: "Да что Вы, эти свечи,
едите, что ли???" Больной со всем присущим ему ехидством отвечает:
"Нет, в ж... засовываю"

Билл Гей.тссс

Приходит мужик в секс-шоп и говорит:
-Дайте мне резиновую бабу.
-Никаких проблем - 200 $.
Мужик обрадовался, отдал мужик деньги и ушел. На следующий день
приходит весь злой и говорит:
-Вы чего-то мне не то подсунули. У нее чего то груди впалые и член
вообще торчит.
-А, да это ничего, она у вас просто на изнанку...

Снесла курочка Ряба деду яичко... начисто.

Послеоперационного больного (Б) везет на каталке медсестра (М).
Больной слабым голосом спрашивает:
-Сестра, куда Вы меня везете?
(М)- В морг.....
(Б)-Так я ж еще не умер!
(М) -Так мы еще и не доехали.

Сидят два студента на лекции. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над преподом...
- Да ну...
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два сверхсрочника в охранке. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над капитаном...
- Да ну, уже над преподом прикольнулись.
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два зека в зоне. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над паханом...
- Да ну, уже над кепом прикольнулись.
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два грешника в аду. Один другому и говорит:
- Давай прикольнемся над дьяволом...
- Да ну, уже над паханом прикольнулись.
- Ну давай!
- Ладно.
Сидят два студента на лекции...

Надпись на надгробье:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

Приводят родители (Р)слепую девочку (СД) к психиатру (П).
П. - На что жалуемся?
Р. - Да вот, доктор, дочка у нас слепая, а когда мы даем ей покушать,
она ощупывает еду в тарелке руками. Ей всегда кажется, что мы ей
не докладываем еды и она обижается. Сделайте что-нибудь, а то мы уже
отчаялись!
П. - Тяжелый случай. Но вы попробуйте вот что: сварите ей большой таз
с пельменями и весь перед ней поставьте. Она почувствует, что еды
много и пересанет обижаться.
Родители так и сделали.
Р. - Кушай дочка на здоровье!
СД. (ощупывая огромное количество пельменей в тазу) Да, спасибо...
Представляю, сколько вы себе пельменей нах@ячили!

Дневник пастуха.
Обычный день моей жизни: потерялась корова из моего стада. Искали
всей деревней, нашли - оттрахали поочереди.
Лучший день в моей жизни: потерялась девка из нашей деревни. Искали
всей деревней, нашли - оттрахали поочереди.
Худший день в моей жизни: как я мог заблудиться в лесу...

Идет профессор по институту. Видит на стене слово написано, читает:
"Икс, игрек, и-краткое... Блин, ху^ня какая-то!"

Нет, нет и еще раз нет! Не уговаривайте меня - чтобы купить мышьяк,
необходим рецепт с печатью, а не фотография вашей тещи!

Вышла в свет "История России: от Распутина до Путина".

Из сводки новостей.
Сегодня пpоизошла авиакатастpофа: дельтаплан упал на гоpодское
кладбище.
Hа месте тpагедии спасатели обнаpужили останки пpимеpно 750 тел.
Специалисты МЧС полагают, что число жеpтв катастpофы будет неуклонно
pасти.

Из заявления в ЖЭК:

У моей соседки сверху половая щель, и когда у нее течет, у меня капает.

Настоятельница монастыря говорит:
- Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка
на велосипедах.
Все монашки:
- Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!!
Вопли восторга, радостные прыжки.
Настоятельница:
- Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать
как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.

Кинконг приходит в лес,собирает всех зверей и говорит
- Найдите мне подругу , а если через два дня не найдете всем лесом
дрочить будете
Ну звери искали-искали,проходит два дня,приходят они к Кинконгу
и говорят мол мы не нашли.
Кинконг разозлился , и говорит
- Тогда дрочите
Звери соорудили аппарат ,а сова сидит на суку и командует
-Вперет
Все звери в перет пошли
-Назад
Все звери назад пошли
-Вперед
Стоп-стоп,лося закатало.

Дорогой, ты же обещал на мне жениться?!
Мало ли, что я на тебе обещал.....

Навеяно рекламой.
Кухня. Стол. На столе - баночка йогурта, стакан и пузырек с чем-то
белым... Вопль: "Мама! И долго мне еще ждать?!". Великовозрастная
тетка в бигудях и халате, поминутно озираясь и ухмыляясь, высыпает
все содержимое пузырька в стакан. И голос за кадром:
"НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ...".

Приходит француженка к сексопатологу и говорит:
У меня проблема с мужчинами,
не могу найти партнера который с мог бы меня удивить!
Доктор подумал немного,
и говорит: Возьмите тур в Россию, в Санкт-Петербург,
пройдите по самым злачным
местам и обращяйте внимание на размер обуви. Как увидите
человека в больших
ботинках или сапогах так сразу к нему и обращайтесь,
я Вас уверяю что Вам
будет чему удивиться. Француженка приехала в Питер
на три дня.День ходит -
никакого толку, второй - тоже самое. На третий день,
уже под вечер вдруг
видит стоит у пивного ларька ВАСЯ! Сапоги как лыжи!
Ну и предлагает ему-
Я плачу Вам 100$-а Вы проводите со мной ночь в постели.
Вася удивился, крякнул
и говорит - А выпить будет!!! Француженка - О да конечно!
Утром дама собирается
на самолет и перед уходом протягивает Васе 200$.
Тот с обидой отказываясь -
Не-е мать договаривались на 100$ значит так и быть.
Француженка лукаво ему
подмигивая - А сапожки-то жмут, ШАЛУНИШКА!!!

Стоит на горе "лицо кавказской национальности" (здесь и далее - ЛКН)
с бумерангом в руках. Подходит к нему другое ЛКН:
- Слюшай, Гиви, что это, а?
- Нэ знаю.
- А откуда, а?
- Нэ знаю.
- Так зачэм оно тэбэ? Викинь, да?
- На. Сам викидывыай.

возврвщается вовочка дамой и видит на улице мусорку и он залез туда
и стал есть мусорку
Соседка витид идет к маме вовочке и говорит ваш вовочка там мусурку ест
Потом она идет к вовочке и говорит Вовочка много не кушай обед через
миниту будет готов!!!

Идут отец с сыном.
Сын: "Пап, я пирожок хочу!"
Отец: "Я тоже, сынок, но денег хватит только на водку."

Урок химии. Марья Ивановна мутит раствор.
Вовочка: - Марьванна, а он не ебнет ?
МИ: - Не ебнет… Что-о-о-о ты сказал ?…
Тут раздается взрыв, и она сидит вся обугленная:
- У-у, сука, накаркал …

Сидят два наркоши. Беседуют.
Первый: А знаешь, кто такие вертолеты?
Второй: Не-а!
Первый: Это души умерших танков.

Одна девочка была такая страшная, что ей котлету на шею вешали,
что б с ней собаки (!) играли !

Постановка Ателлы(А) и Дездемоны(Д) в грузинском театре:
Ателло лежит на кровате, в халате, и чешет волосатую грудь.
Входит Дездемона.
(А) - Кишшка бирдыы ?!
(Д) - Бирдыы, бирдыы !..
(А) - Ууу Блядюга !..

Питие определяет сознание. =))

Microsoft разработала локализованную версию Windows98 для женщин.
К кнопкам "Да" и "Нет" добавлена еще одна: "Может быть".

Какая боль...
Какая боль...
Internet Explorer 5.0!!!

Звонит девушка парню:
-Алло,Дима?Привет!
-Привет!
-А что ты делаешь?
-Ничего.
-А приезжай сейчас ко мне.
-Зачем?
-Ну,как зачем? У меня дома никого нет!!!
-И что?
-Ну, как что? Приедем, посидим, поболтаем, выпьем ну и, и это...
-Что "это"?
-Ну и начнем...
-Что начнем-то?
-Да, блин, тормоз, трахаться будем!!!
-Намек понят, выезжаю!

Анекдот старый, но довольно прикольный

Сидит мартышка на берегу реки и жует бананы. Мимо проплывает крокодил.
Подплыл к ней и спрашивает: "Эй, макака, ты чего жуешь?"
Мартышка - "ГРЫБЫ"
Крокодил - "Какие же это грибы, это бананы ведь !!!!!"
Мартышка - "ГРЫБЫ ОТСЮДОВА".......

Экзамен по химии высокомолекулярных соединений (пластмассы и т.п.)
Студент ни хрена не знает, экзаменатор-профессор его как может
"вытягивает".
- Ну, как называется это вещество? (рисует формулу)
Студент:
- М-м-м-м...
Профессор пытается натолкнуть его на мысль:
- Ну вот представьте, познакомились вы с девушкой, пришли к ней домой,
шампанское, танец, ну и так далее...
- А! - озаряет студента, - эбонит!
- Это у вас, молодой человек, - строго говорит профессор, - эбонит,
а у нас был всего лишь целлулоид.

Вопрос: Как женщины разных национальностей реагируют когда муж
застает их в постели вместе с другим?
Ответ:
Русская- Ваня, пожалуйста, не бей! Обещаю это в самый последний раз.
Немка- Рихард? Что случилось, почему ты так рано?
Француженька- Мишель иди к нам втроем веселее будет.
Армянка- Хачик джан, что хочешь делай, только чтоб соседи не узнали.
Грузинка- Вай мэ, Гиви, это ты? А это кто?

(c)ARA

Что общего между клитором и КГБ ?
- Одно неточное движение языком и ты в жопе!!!

Две подругт разговаривают:

-Ты занималась сексом с культуристом?
-Не-а, должно быть интересно...
-Такое впечатление, что на тебя падает шкаф, а из него вываливается
ключик!

Секретутка спрашивает:"Шеф, меня увольняют???"
-Нет
-А почему убрали диван из приемной?

Студенты пришли здавать экзамен после пьянки. Не готовы. До экзамена
была ночь оргий. Студентка очень просит профессора, чтобы ей разрешили
сдать в другой раз, она не готова. Профессор сочувствуя говорит:
"Плюньте на доску". Девушка плюнула. Профессор спрашивает, что
на доске - в ответ "слюна". Правильно, 5. Со следующими тремя
подружками история повторяется. Заходит молодой человек, на вопрос
отвечает, что на доске СПЕРМА. ??? Профессор говорит: "Вам 5,
а девушкам своим скажите, чтобы рот лучше мыли"

На дороге встречаются два 600-тых мерса. Выходят два братка.
1-й : Ты меня должен пропусть!
2-й : Почему ???
1-й : У Меня 600-й Мерс !
2-й : У Меня тоже 600-й мерс !!
1-й : Хм...У Меня цепь на пол кило !!
2-й : А у Меня тоже цепь на пол кило !!
1-й : А вот смотри какой у Меня перстень!!!
2-й : И у Меня такой же перстень !!!
1-й : У Меня ОХРАНА в машине сидит !!!!
2-й : И у Меня ОХРАНА в машине сидит !!!!
1-й : Я ВЕШУ 90 КИЛОГРАММ !!!!!
2-й : И Я ВЕШУ 90 КИЛОГРАММ
Первый браток подумал и говорит : ЛАДНО проезжай ...
2-й : Почему, Мы же одинаково весим...
1-й : НЕ...Ты на пол кило тяжелее...
2-й : Почему ???
1-й : ДА Я НА ТЕБЯ ХУЙ ПОЛОЖИЛ !!! :))))))

Советская женщина усталая, после работы, еле волочет ноги домой.
В руках две неподъемные сумки... Заходит в лифт, двери закрываются...
И тут она чувствует, что за ее спиной кто-то стоит, поворачивается -
здоровенный парень...
В ее мозгу проносится, ну все, сейчас насиловать будет. Она от бессилия
опускает сумки на пол... Парень распахивает пальто... под пальто никакой
одежды...
Она на него глаза вытаращила..
- Бляяяяядь, я же яйца забыла купить!

Два педика пошли в аптеку за презервативами. Договорились, что будут
называть их названиями машин, чтобы окружающие не поняли, о чем речь.
И вот они в аптеке.
- Смотри, может, вон тот красный "Фиат" возьмем. Красивый.
- Нет, давай, синий "Рено" купим. Мне больше нравится.
Продавец:
- Возьмите коричневый "Джип". Он лучше: по гавну как по грязи поедете.

Значит идет как-то мужик-охотник по лесу - охотится так сказать.
Увидел утку, прицелился, шлеп - утка падает где-то далеко, может
в реку даже. Ну, мужик отправляет за ней собаку, та бегала-бегала,
утку не нашла. Ну идет мужик дальше, смотрит ему из чащи навстречу
НАРКОМАН чешет и его утку тянет, зараза.
М: Отдай утку, басурманин!
Н: Да, нифига, моя утка.
М: Отдай - плохо будет!
Н: Да, нифига, типа я ее нашел, моя она и все тут.
Ну, мужик уже ружье вскидывает, НАРК в себя еле как приходит
и говорить:
Н: Ладно, давай соревноваться - кто кому сильнее по яйцам врежет,
тот и возьмет утку.
Мужик репу почесал, ну давай говорит, че мол с тобй не совладаю чтоль?
Давай говорит ты первый бей. НАРК разбежался что у него сил-то было,
да как залепит мужику в промежность со все своей наркоманской дури.
Мужик покраснел, посинел, умер 10 раз, часа через 2 оклимался, ну
говорит, сейчас моя очередь. А НАРК ему - да ладно, уговорил, забери
свою утку.

Утро на подводной лодке, после страшной пьянки. Капитан просыпается
в страшном похмелье и вызывает штурмана: "Штурман, доложить
местоположение!" Такой же похмельный штурман местоположением
не владеет.
Капитан: -Твою мать!.. Акустик, доложить обстановку!
Акустик: -Прямо по курсу шум винтов! Туристский теплоход
водоизмещением 100000 тонн!
Капитан: -Носовые, товсь! Пли! (штурману): -Иди, урод, в радиорубку.
Сейчас SOS пойдет, с координатами. Запиши... Но чтобы в последний раз!

У Робина Гуда была подруга - у богатых брала, а бедным давала...

(c) Контора Братьев Дивановых

-От ВИНТА !!!!-что есть мочи вопил карлсон, по ошибке заскочивший
в "голубое" кафе, отгонявший от себя наседавших на него
гомосексуалистов.

ВРЕМЕНА,КОГДА ВОДКА ОТПУСКАЛАСЬ С 14 ЧАСОВ.
СТОИТ ОГРОМНАЯ ОЧЕРЕДЬ,ЧЕЛОВЕК ПЯТЬСОТ,ОДНИ МУЖИКИ.
ВДРУГ,ПОДЪЕЗЖАЕТ ШИКАРНАЯ ТАЧКА.ИЗ НЕЕ ВЫХОДИТ ТЕЛКА С ДЛИННЫМИ НОГАМИ,
КОРОЧЕ ПОЛНЫЙ АТАС.
ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК,А В НЕМ ВСЕ ЗАБИТО ВОДКОЙ,ВИСКИ И ПРОЧИМ.
ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ТОЛПЕ(ВСЕ СТОЯТ,РАЗИНУВ РОТ) И ГОВОРИТ.
- КТО НЕ ОТСТАНЕТ ОТ МОЕЙ МАШИНЫ БЕГОМ,ТОТ БУДЕТ ИМЕТЬ СОДЕРЖИМОЕ
БАГАЖНИКА
И МЕНЯ ВПРИДАЧУ.САДИТСЯ В ТАЧКУ И УЕЗЖАЕТ.
ВСЯ ТОЛПА ,КОНЕЧНО ЛОМАНУЛАСЬ ЗА НЕЙ.
ТЕЛКА ЕДЕТ ,СМОТРИТ НА СПИДОМЕТР - 60 КМ.
ВПЕРЕДИ БЕЖИТ ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН ПО БЕГУ,МАСТЕРА СПОРТА И МУЖИК
НА КОСТЫЛЯХ.
ТЕЛКА НА ГАЗ - 100 КМ.
ОСТАЛИСЬ БЕЖАТЬ ЧЕМПИОН И МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ.
ТЕЛКА ПЕДАЛЬГАЗА В ПОЛ- 200 КМ.
ЧЕМПИОН ОТСТАЛ,БЕЖИТ ТОЛЬКО МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ,КОСТЫЛИ КАК ПРОПЕЛЛЕРЫ.
ТЕЛКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА ОПУШКЕ ЛЕСА,ВЫХОДИТ,ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК И
РАЗДЕВАЕТСЯ.
ПОДБЕГАЕТ НАКОНЕЦ МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ,ВЕСЬ ЗАПЫХАЛСЯ,КОСТЫЛИ НАПОЛОВИНУ
СТЕРЛИСЬ.
ОНА ЕМУ ГОВОРИТ .
НУ,МУЖИК,КАК Я СКАЗАЛА ,ВСЕ ,ЧТО В БАГАЖНИКЕ ТВОЕ И МОЖЕШЬ МЕНЯ ТРАХАТЬ.
МУЖИК ОТДЫШАЛСЯ,ПОСМОТРЕЛ НА ТЕЛКУ И ГОВОРИТ.
СНАЧАЛА Я ТРАХНУ ТОГО,КТО ПРИВЯЗАЛ МЕНЯ К ТВОЕЙ МАШИНЕ.

Идет заяц по лесу, и орет во все горло:
-волки-пидоры,суки!
Встречает его медведь и говорит:
- Ты что заяц матом ругаешься! Вон еще молоко на губах не обсохло!
заяц:
-Да не молоко это! Не Молоко!!

Заходит новый русский в музыкальный магазин:
- Дайте мне самый крутой музыкальный инструмент
Продавец: Вот Вам барабан Страдевари
Купил новый русский барабан. Принес его домой. Созвал братву в гости.
Показывает барабан и важно говорит:
- Я на днях барабан Страдевари прикупил
Посмотрела братва и говорит:
- Да кинули тебя, как последнего лоха. Страдевари скрипки делал,
а не барабаны.
Приехал новый русский в музыкальный магазин, приставил ствол к голове
продавца и говорит:
- Да ты че? Вообще меня за лоха считаешь? Страдевари скрипки делал,
а не барабаны.
Продавец: - Да скрипки он для лохов делал, а для нормальных пацанов -
БАРАБАНЫ...

Ванька Маньку ебет,Манька ему говорит-Вань а купишь мне колечко
золотое?Ванька-куплю Мань куплю.Манька а шубу купишь? Ванька-куплю
Мань куплю.Ну все выебал он ее,лежат отдыхают,Ванька поворачивает
голову к Маньке и говорит-Мань а нахуя тебе все это надо

Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander.
На обеих панелях - диск С. Программист думает: "Зачем мне два
диска С?" Взял, да и стер один...

Проходит всемирный семенар по абортам. Встают американцы и говорят
мы делаем аборт за 10 минут! Все ООО!! кибернетика электроника.
Встают японцы,мы делаем аборт за 5 мин! Все ВАУ электроника
кибернетика!!! Встают русские, а мы делаем аборт за 3 секунды!
Все да хуйня все это давайте доказывайте.Ну привозят на каталке
бабу беременною,заходит врач и детина здоровенный такой.Врач
здоровяку командует, Вася вакум! здоровяк-Ууфф-тьфу гаденыш

Иностранец кассиру Аэрофлота:Please, two tickets to Dublin.
Кассир (ошарашенно) Куда блин?

В русской подводной лодке.Капитан кричит на команду:
"Кто бросил валинок на пульт?"
Нет ответа.
Опять:
"Кто бросил валинок на пульт?"
Нет ответа.
Опять:
"Кто бросил валинок на пульт?"
Нет ответа.
Тут выплывает Американская подводноя лодка:
"Эх вы... Вот у нас в Америке..."
Капитан:"Нет больше вашей Америки!Кто бросил валинок на пульт?"

Достала реклама? Биттнер! (c)

На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец.
Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора:
"Останавливаются тут разные козлы рядом!".
"Да!"-отвечает водитель запорожца." Вот вчера рядом встал какой-то
на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"

новая учительница читает журнал:
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
тут у ней делаются квадратные выпуклые глаза, она пялится в журнал...
тут встает черт и говорит:
-да, да, мариванна, да, моя фамилия Хуев, я болгарин, тут нет ничего
странного...
-а-а-а, ну садись, болгарин хуев...

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист.Вдруг машина ломается
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может она заработает?

Разбивается самолет на острове людоедов. Спасаются только капитан,
штурман и стюардесса. Окружили их людоеды, и выходит к ним их вождь
со своим сыном и спрашивает у капитана: "Ты кто?". Ну тот отвечает:
"Я капитан".Вождь:"Мы тебя съедим на завтрак" и спрашивает у штурмана:
"А ты кто?". Тот:"Ну я штурман".Вождь:"Мы тебя съедим на обед",
спрашивает у стюардессы:"Ну а ты кто?". Та:"Я стюардесса".Сын вождя:
"Пап, а мы ее съедим на ужин?". Вождь:"Нет, сын, на ужин мы съедим
твою маму!".

Грузина судят за убийство жены.
Судья:
- Подсудимый. Расскажите как было дело.
Подсудимый:
- Гражданын судья! Я нэвиновэн!
Прихажу в свой квартыра, смотрю - жэна с мужиком эротыкой
занымается. Но я нэчево нэ стал дэлать. Молча пашел на кухня
и стал чистыт картошка - кюшать очэн хатэл.
Жэна пиришла ко мнэ на кухна и стала выяснят отношения.
А патом падскалзнулас на картофэльной кажуре и упала
пириямо на нож... И так сэмь раз...
...
Судья:
- Подсудимый! У вас есть возможность последний раз
обратиться к суду.
Подсудимый:
- Пятдэсат тысач!
Судья:
- Суд удаляется на совещание...
После совещания:
- Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?
Подсудимый:
- Нэт!
Судья:
- Ну на нэт и суда нэт!

Стоит на трассе мужик , голосует.Видит вдали точка появилась.
Ну,думает-КЛАСС!!! Приближается не машина , а детина с рулем от КРАЗа.
- Куда подвезти?
Мужик убрав руку за спину отвечает , мол , не надо, езжай дальше.
Детина достает пистолет :
- Садись!!
Деваться некуда-пристраивается сзади и побежали. Через пару км
голосует другой . История повторяется :
- Куда ?
- Не надо !
- Садись в кузов , в кабине места нет !
Бегут дальше уже втроем .Впереди пост ГИБДД. Водитель:
- Вы ,мужики , тут пешком пройдите , у меня документы не в порядке ,
я -через кукурузу , а за постом вас подберу .
Мужики бегом на пост , все рассказали . Гаишник:
- Надо брать ! ,- и за будку . Вылетает с рулем от мотоцикла :
- Так ! Один - сзади ! Другой - в коляску !
Едут по кукурузе , тот , что в коляске :
- Лучше бы я в кузове на КРАЗе поехал , а то кукурузой всю голову
отбил.

- А что это у вас бумагой жженной пахнет и смех какой-то идиотский
раздается?
- Да вот, тряпки жжем, смеемся...

Стоят два гаишника на посту. Вечереет. По дороге несется 600-й
с огромной скоростью. Гаишник соответственно тормозит машину.
Оттуда выходят три амбала заваливают гаишника на капот и насилуют
по очереди. Садятся в машину и уезжают. Гаишник подымается с асфальта
и у второго спрашивает:
- Гриша, ты номер то видел?
- Нет, Сань, такого номера я даже в цирке не видел.

Еврейская семья обедает в полном составе. Мать роняет вилку (примета-
придет еврей). Старший сын в великолепном броске, чуть не с паркета,
подхватывает вилку до падения на пол. Все облегченно вздыхают
и продолжаю есть. Звонок в дверь.Открывают. Стоит соседка Сара:
- Ну что, Рабиновичи, довы......лись? Дядя Мойша в лифте застрял!

Утром секретарша приходит к шефу и сообщает
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Так начните же с хорошей !
- Шеф, вы не страдаете бесплодием...

Трасса.. Стоит гаишник. Подходит зебра. Несмело так спрашивает..:
- Извините, вы не могли бы мне сказать, в каком секс-шопе вы покупали
такой замечательный фаллоимитатор?...