Остальные анекдоты

Стоит очередь в банк спермы, подбегает девушка и становится в очередь.
Подходит очередной клиент смотрит... смотрит, ходит кругами, затем
обращается к девушке:
-А вы тоже стоите?!
-Угу...

Новогодняя ночь. Родители уложили маленького сына спать, а сами
свинтили в гости. Вдруг мальчик просыпается от шороха, глядит,
а у елки какой-то мужик с бородой в красном тулупе копошится.
Мальчик все понял, обрадовался и искренне, радостно так:
- Дедушка мороз, я знал, я верил, что ты есть, что ты настоящий,
а взрослые мне всегода говорили, что это артисты домой приходят,
а я все равно верил!
Дед (мягким баритоном): - Да, мальчик, я настоящий - это правда.
Ну а теперь, поскольку ты знаешь этот мой секрет, я вынужден тебя
убить.

Приезжают во Францию Илья Муромец(И.М.)с Алешей Поповичем . Зашли
в кабак , сидят обедают . Заходят д'Артаньян и три мушкетера , орут
песни , пьют вино .
И.М. :
- Заткнитесь , дайте пожрать спокойно !
д'Артаньян вскакивает и орет :
- Меня оскорбили ! В 12 часов Я жду Вас у монастыря д'ШО , возьмите
секунданта .
12 часов .
д'Артаньян подходит к И.М. , мелком ставит на груди точку и говорит :
- Когда Я Вас убью , Я проткну Ваше сердце через эту точку !
И.М. из-за спины достает дубину :
- Алеша , обсыпька его мелком ...

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Слушай, у тебя такой умный муж, он все знает!
- Да что ты, он даже не догадывается...

Идут роды. Рождаются близнеци и тот, который сверху, говорит нижнему:
- Вот ты первый выйдешь, как ты думаешь, что нас ТАМ ждет?
- Хрен его знает. Оттуда еще никто не возвращался...

тут у меня мама приехала из алмааты е рассказала ихний анегдот.
им почемуто уже не смешно. может, мы сможем посмеятся?
выходит утром на балкон Сара Апысовна Назарбаева и начинает
от ужаса задыхаться. Нурик, Нурик, кричит. он выбегает: что, Сара?
Нурик, тычто, и горы уже продал?? он: Дура, это Астана, а не Алмаата.
Все.

-Рабинович, когда вы вчера ушли, мы недосчитались 3-х серебряных
ложечек...
Правда, потом нашли - но осадок остался!

23 января.
Ползет сопля вся расфуфыренная, с красной помадой на губах.
Хозяин спрашивает:
- Ты куда намылилась?
- На дискотеку.
- и никуда ты не пойдешь.

Лирика:
Старушка с 7-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку
варешки. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла
к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все
равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее
и выпала из окна.
Старушка с 6-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку
носочки. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла
к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все
равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее
и выпала.
Старушка с 5-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку
шарфик. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла
к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все
равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее
и выпала.
...........
Наступил вечер, а старушки все падали и падали.

Загадки:
- Всем пизда, а одному езда.
[Муж уехал в командировку]
- Всем езда, а одному пизда.
[Муж попал под троллейбус]
- Всем пизда, и никому езда.
[Троллейбус упал с моста.]

Приехал внук(В) к деду(Д) в деревню на каникулы. Повел дед внука
по сараям, кормушкам, столяркам - хозяйство показывать. Видит -
внучок заскучал совсем - городской, ведь.
- Ладно, внучек! Возьми ружье, собак, - пойди постреляй чуток.
!!!!!!!!!!!!
Через час внук прибегает взбудораженный, веселый. Вбегает в светелку:
- Дед, а у тебя ЕЩЕ СОБАКИ ЕСТЬ ?

В большом театре погас свет на сцену выходит мужик ставит стол, стул
сажигаетт свечку. Сидит дрочит.
Через несколько минут из партера "Это, что за пошлость!!!"
Мужик тихонько задувает свечку и шопотом "Ой, кто здесь?"

Приходит к врачу пациент с обожженными ушами.
-Что случилось с Вами?
-Да вот понимаете, стою я, глажу утюгом рубашку, как вдруг зазвонил
телефон. Ну и я по ошибке поднес к уху утюг вместо телефона.
-Хорошо, это понятно, но как Вы второе-то ухо обожгли??!
-Так ведь надо было скорую помощь вызвать...

Эпитафия на могиле : Не все йогурты одинаково полезны...

Идет мужик по пустыне, устал, хочет пить. Видит - оазис, там -
ресторан с вывеской - "Только для черных". Намазался он гуталином
и зашел. Выпил, закусил и еще выпил. В общем лег спать и просил
утром разбудить.
Разбудили утром, пошел он дальше. Устал под вечер пуще прежнего,
опять проголодался. Видит - опять оазис и ресторан, только с вывеской
"для белых". Стал он с себя гуталин стирать, а он не стирается.
Оказалось - не того негра разбудили...

1.На мосту стояли трое:
он, она и у него.

Человек, идущий по сельской дороге мимо пастуха и огромного стада
овец, обращается к пастуху: "Ставлю 100 баксов против одной твоей
овцы, что я моментально могу определить точную численность стада!"
Пастух подумал, что стадо очень велико и принял условия спора.
"973" - сказал человек.
Пастух чрезвычайно удивился, так как прохожий был абсолютно прав,
и сказал: "О.К., я человек слова, поэтому берите овцу".
Человек поднял одно из животных и пошел дальше.
"Подождите, - воскликнул пастух. - Дайте мне шанс отыграться! Готов
биться об заклад, что могу назвать вашу профессию!" Прохожий
согласился.
"Вы работаете экономистом в аналитическом центре при Правительстве" -
предположил пастух.
"Поразительно! - вскричал прохожий. - Вы абсолютно правы! Но как вы
догадались?!"
"Хорошо, - сказал пастух. - Поставьте на место мою собаку и я объясню
вам."

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит
"Не в меня!!!"

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей
блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы
из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали
в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит
к моему блоку питания...

Мужик получил зарплату, решил устроить пьянку, пригласить друзей.
Пришел в магазин купил ящик, выходит а там стоит здоровенный амбал!
- Иди сюда! - мужик подходит.
- Ставь сюда! - мужик ставит ящик водки.
- Пшол вон!
Мужик поплелся прочь, расстроился, походил полчаса, наскреб еще денег,
пришел и снова купил ящик водки. Выходит, а там тот же амбал.
- Иди сюда! - мужик подходит.
- Ставь сюда! - мужик ставит ящик водки.
- Пшол вон!
Мужик вконец расстроился, чуть не плач. Нашел пару рублей, вернулся
в магазин и купил чекушку водки. Попросил продавца выпустить через
черный вход, т.к. там амбал отобрал у него уже 2 ящика водки.
Пришел мужик домой, сел на диван, выпил чекушку:
- «Иди сюда…, ставь сюда…», да пошел ты нахуй!

В больницу привезли мужчину с обоженными ушами.Его спрашивают,
как так получилось?
-Я гладил брюки,вдруг зазвонил телефон,вместо трубки я приложил
к уху утюг.
-Так ведь второе тоже обоженное.
-Ну вы даете,я же скорую вызывал!

На белорусском телевидении идет конкурс на должность диктора.
Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не
"педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно
вздыхают, - про педаравиков производства...

Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам:
- Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок".
Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит
к избушке с козлятами.
Волк:
- Соси сосок!!!
Никаких действий.
- Соси сосок!!??
В ответ тишина.
- Соси сосок???
А в ответ:
- Соси хоть член, у нас глазок

Сидит в квартире мужик,бухает.
Вдрук стук в дверь.
Мужик:Кто Там?!
Ответ:Это СМЕРТЬ!
Мужик:Ну и что?
Смерть:Ну вот собственно и все.

Рога на голове не есть признак кальция в организме.

- Алло, это магазин?
- Да.
- А у вас ситчик есть?
- Есть.
- И зелененький?
- Есть.
- И в разводах?
- Есть.
- И в цветочек?
- Есть.
- И в горошинку?
- Найдем и в горошинку.
- И веселенький?
- Приезжай, мудак, обхохочешься.

Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. Решил, что будет
заказывать то, что другие заказывают. Приходит студент, заказывает :
"Чай". Китаец тоже: "Цай". Приходит девушка. Китаец думает:
"Ну, девушка сейчас что-нибудь хорошее закажет", а она тоже :"Чай".
И китаец :"Цай".Третьим заходит здоровый моряк: "Макароны по-флоцки".
Китаец радостно: "Мацацоны па-флоцки!!!!!!".
Официант:"Чего-о-о-о???"
Китаец убито: "Цай".

Летит Бэтмен. Стоит у него так, что коэффициент лобового сопротивления
сильно возрос. Невмоготу ему совсем стало. Думает, ща увижу что-нибудь
шевелящееся - всажу.
Глядь, стоит красная шапочка, нагнулась, юбка задрана, трусы спущены...
Бэтмен как разогнался, как всадил ей...
Красная шапочка - охуела.
Бэтмен - охуел.
Но больше всех охуел Человек-невидимка...

На Аничковом мосту (с лошадьми) и справляет малую нужду.
Подходит к нему мент и стыдит его. На что мужик возражает:
- Почему это графу можно, а мне - нельзя?
- ?!!!
- Вот же русским языком написано: "Ваял и отливал граф Клодт" !!!

На больших соревнаваниях по боксу, боксерам задали вопрос :
"Влияет ли бокс на работу головного мозга".
15%-ответили, что нет.
85%-непоняли вопроса.

Молодой (1) сперматазоид скучный, скучный. Проходит мимо него
другой (2)и спрашивает: чего ты такой скучный? (1) отвечает:
а чему радоваться, уже целых пол часа не могу оплодотвориться
с яйцеклеткой.
(2)говорит (1): так это же пара пустяков: как увидиш черную точку
сразу к ней беги и спроси: ты яйцеклетка, ну и оплодотворяйся.
Увидел (1) черную точку, подбегает к ней и спрашивает:
ты яйцеклетка-нет отвечает она:-я кариес.

Попадает молодой парень служить на подводную лодку. Полгодика отслужил
и захотелось ему женской "ласки" и решил он узнать, как на борту
решают проблему отсутствия женщин. Пошел он капитану и спрашивает:
-Как у вас здесь вопрос с женщинами решается?
А капитан ему:
-Я лично эти вопросы решаю с коком?
(П)-Как с коком, он ведь мужик?
(К)-Да вот так?
(П)-Нет, знаете, это не для меня.
(К)-Ну как знаешь.
Поплавали они еще с месячишко, чувствует парень: невмоготу. Пошел он
опять к капитану:
-Помните вы говорили, что половые вопросы решаете при помощи кока?
(К)-Ну говорил.
(П)-А мне можно?
(К)-Да пожалуйста!
(П)-А как так сделать, чтобы об том поменьше народу знало?
(К)-Ну минимум 7 человек будет знать.
(П)-Как семь!!!
(К)-Да так,: ты, я, кок...
(П)-А еще четверо!?
(К)-А еще четверо кока держат!

Урок литературы в школе с углубленным изучением информатики.
- Герасим был этим, ну как его, ну, короче, у него звуковой карты
не было.

Зима. К Ленину подходит безпризорный мальчик и говорит:
- Дяденька, очень холодно, дайте варежки.
Ленин снимает варежки и отдает мальчику. Мальчик говорит:
- Дяденька, очень холодно, дайте шапочку.
Ленин снимает шапку и отдает мальчику. Мальчик говорит:
- Дяденька, очень, очень холодно, дайте шинельку.
Тогда Ленин забрал у мальчика варежки, шапку и дал мальчику пизды.

Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя:
- до Южно-Сахалинска доедем
водила попутал, спрашивает:
-Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный?
Мужик говорит:
- Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика
до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать!
- Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег?
- Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает.
Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз-
гибаясь спрашивает:
- Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?

дпа горца беседуют
-Гиви, ты помидоры любишь?
-Кушать люблю. А так - нет

По улице идут молодая мама (М) и маленький ребенок(Р)
(Р)- Мама, я есть хочу!
(М)- Сейчас прийдем домой и поешь.
(Р)- Мама, я пить хочу!
(М)- Сейчас прийдем домой и попьешь.
Взади идет мужик и говорит:
- Мамаша, а вы ему арбуз купите - и наестся и напьется.
Мальчик к нему поворачивается и говорит:
- А ты дрочить в присядку не пробовал - и напляшешься и поебешься

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку.
Его жена - на веслах, гребет против ветра. "Хорошо ей,
- думает чукча, - греби себе да греби. А мне думатьнадо, как жить
дальше…"

Вчера хоронили тещу,
Порвали два бояна

На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию:
Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков.
Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть
У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке
Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский
язык это выражение.
Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку
от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"

Вeз мужик чeрeз пустыню в рeфрижeраторe пингвинов в зоопарк,
и так случилось, что машина у нeго сломалась. Возился он возился,
ну никак нe получаeтся починить. А пингвинам жарко, мужик волноваться
стал. Тут смотрит, 600ый eдeт. Он eго тормознул и просит НР
- Слыш, братан, отвeзи пингвинов в зоопарк? А то машина сломалась,
сам понимашь....
-каки пробeлмы? Давай!
Загрузил их в машину значит, ухал.
К вeчру и мужик починился, в путь тронулся. Вдруг смотрит, мeрс тот
eму на встрeчу eдeт, а в нeм пингвины, в колпачках, с дудочками
и барабанами. Мужик обалдeло:
- Братан, ну ты что??? Я ж просил отвeзти их в зоопарк.
- Ну чe ты волнуeшься? у нас всe по полной программe. В зоопаркe были,
в казино были, eдeм в цирк!

Просыпаются,муж (М) с женой (Ж) :
Ж: Слушай ! Ну и сон мне приснился ! Представляешь, иду по базару,
а на базаре пенисы продаються. И выбор огромный ! Небольшие - по 5 рублей,
средние по 10, Ну а такие здоровые,просто конские так те по 20.
М:Ну мой же на 20, как минимум, потянет ?
Ж: Да такие, как у тебя,там, бабки по 50 копеек, под забором продавали !
Ладно...следующее утро...
М: Слушай ! Ну и сон мне приснился ! Прикинь, новогодняя елка,
а вместо игрушек вагинами украшена. И внизу - такие старые, дряблые,
растянутые,
дурно пахнущие, а повыше, так там молоденькие, розовые, ну а наверху,
так там совсем - девственные, сочные....
Ж: Ну, такая, как у меня,наверное - на самой вершине была ?
М: В такую, как у тебя, была елка вставлена........

Разговаривают два психотерапевта :
(1) Представляешь, один мой пациент вбил себе в голову, что он
автомобиль!
(2) Какой ужас ! Надо его срочно лечить !
(1) Зачем, я на нем домой езжу...

НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЕХАЛ В ИТАЛИЮ ОТДОХНУТЬ.КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ
ДУМАЕТ:ЧТО БЫ ТАКОЕ КУПИТЬ /ИТАЛЬЯНСКОЕ/ ЧТО БЫ ВСЕ БРАТКИ СРАЗУ
ОФИГЕЛИ.ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ ОДИН МАГАЗИНЧИК.ПРИШЕЛ ТУДА НОВЫЙ РУССКИЙ И
ЕМУ ГОВОРЯТ:ДА ЕСТЬ У НАС ТАКАЯ ВЕЩИЦА,НАЗЫВАЕТСЯ БАРАБАН СТРАДИВАРИ,
ТРИ ШТУКИ БАКСОВ СТОИТ,ТАКОЙ НИ У КОГО НЕТ.КУПИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ БАРАБАН,
ПРИЕХАЛ ДОМОЙ.
ПО ПРИЕЗДУ УСТРОИЛ ВЕЧЕРИНКУ,ВСЕ БУХАЮТ,А ОН ПРИНОСИТ БАРАБАН И
ГОВОРИТ:"ВО,БЛИН КЛЕВУЮ ШТУКУ ИЗ ИТАЛИИ ПРИВЕЗ,БАРАБАН СТРАДИВАРИ
НАЗЫВАЕТСЯ,ТРИ КОСАРЯ ЗЕЛЕНИ СТОИТ".МИНУТА МОЛЧАНИЯ.А ЗАТЕМ ВСЕ КАК
НАБРОСЯТСЯ НА НЕГО:
-ДА ТЕБЯ КАК ПОСЛЕДНЕГО ЛОХА ОБУЛИ,НУ ТЫ И ЛОХАНУЛСЯ,СТРАДИВАРИ
ВЕДЬ СКРИПКИ ДЕЛАЛ,А НЕ БАРАБАНЫ.
НОВЫЙ РУССКИЙ ХВАТАЕТ СОТОВИК ,НАБИРАЕТ ТЕЛЕФОН В ИТАЛИИ И ВЫЙДЯ
В СОСЕДНЮЮ КОМНАТУ О ЧЕМ ТО РАЗГОВАРИВАЕТ.ТОЛЬКО СЛЫШНО:
-ДА,ДА,ЯСНО,ПОНИМАЮ.
ВЫХОДИТ И ГОВОРИТ:
-ДА ЧЕ ВЫ МНЕ ТУТ МОЗГИ ПУДРИТЕ.ЭТО Ж ОН ДЛЯ ЛОХОВ СКРИПКИ ДЕЛАЛ,
А ДЛЯ КРУТЫХ МУЖИКОВ,ТИПА МЕНЯ - БАРАБАНЫ!!!

Русский, француз и немец попали в плен к индейцам. Вождь племени
объявил условие - каждый получает 2 шара и одну ночь, кто на утро
удивит больше всех вождя - свободен. Утром вождь заходит сначала
в камеру к французу и видит, что тот крутит-вертит шары и на руках,
и на ногах, и на носу. "О! Такого я еще никогда не видел", удивляется
вождь.
Следующая камера - немца. Он жонглирует двумя шарами самыми
немыслимыми способами. "О! Такого я еще никогда не видел. Наверное
придется тебя отпустить. Зайду только к русскому". Заходит в последнюю
камеру. Полчаса, час, полтора...Наконец выбегает, в полном изумлении :
"Ну эти русские! Такого я еще никогда не видел! Один сломал, другой
потерял!!!"

Чебурашка спрашивает Гену:
"Ген, а, Ген, можно я в кино схожу?
Там новый фильм вышел, Терминатор 2 называется"
Г.:
"Нет, Чебурашка, нельзя. Это фильм не для детей."
Ч.:
"Ну, Ген, ну пожалуйста. Это очень хороший фильм."
Г.:
"Нет."
Ч.:
"Ну, пожалуйста."
Г.:
"Ну, ладно, иди, только отвяжись. И что бы в 10 часов пришел."

Ровно в 22:00 раздается стук в дверь:
"Открывай, зеленая сопля, это Чебуратор 2."

Ловит новый руский рыбу.
Удочка золотая,попловок золотой и т.д.,
поймал золотую рыбку покрутил и бросил обратно в реку.
Рыбка офигефшая всплывает и спрашивает:
-Мужик а три желания?
Новый руский устало вздыхает и говорит:
-Ну довай загадывай.

Не смотря на тяжелые дни фашистской оккупации Тимур и его команда с
еще большим усердием продолжали рисовать звезды на заборах домов
партизанов и солдат красной армии...

Первое занятие в первом классе. Учительница, открыв журнал, начинает
знакомиться с детьми.
(У) - Иванов!
(И)(встает) - Петя!
(У) - Молодец Петя, садись!
(У) - Петров!
(П) (встает)- Вася!
(У) - Молодец Вася, садись!
(У) - Сидорова!
(С)- Маша!
(У)- Молодец Маша, садись!
(У) (делая круглые глаза и начиная заикаться) - Х-х-х-хуев!?
(Х) (встает и улыбается) - Слободан! Я -болгарин!
(У) - Ну садись, болгарин Хуев.

Старушка жалуется на лавочке соседкам:
вчера выхожу вечером мусор выбросить,смотрю,парень девушке в лицо
член тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз.

В.Путин - Вовочка-2000...

Оперный театр,погасили свет, заиграла музыка.
Толстая расфуфыренная дама в 7 ряду крутится, дергается,
пот вытирает...
Мужик сзади: тише, увертюра...
Она, оборачиваясь: если я - увертюра, то ты - зараза !

Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.
Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на
месяц-другой, души-то распределять надо!
Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.
И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной
одежде и говорит:
- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня
появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать
дальше, а тот продолжает:
- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
- ПАПА!!!
- Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.

Новй год в доме для детей- инвалидов. Все дети - кто без рук,
кто без ног,радуются,хохочут, дико смеются. Приходит дед Мороз
и вываливает на пол кучу подарков, и вся убогая толпа дико
наваливается на них.
А один мальчик - без рук и без ног, ну в общем АБСОЛЮТНО конченый
калека лежит на кроватке и орет: "Мне оставте, мне!". Дети, есссно,
кладут на мальчика делают вид, что ничего не слышат, тот орет
в истерике "Мне, мне оставьте!" - С тем же эффектом.
Короче он собирается с силами и извиваясь как червяк сокальзывает
с кровати, ползет до остатков кучи, зубами вытаскивает один подарок,
прилагая дикие усилия ползет назад, залазит под кровать, зубами же
рвет обертку подарка, а там - .... СКАКАЛКА!

Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение,
пыхтение, стоны и прочее.
Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет.
- И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу
трахнули...

стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка.
Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!!
Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом
по хлебальнику точно двинет!

-Винни куда мы идем-спрашивает Пятачок.
-Свинью бить-ответил Пух .
-А если она у бежит?-спросил Пятачок.
-Я тебе убегу!-рассердился Пух

Мужик проколол калесо,стоит на дороге галасует машины.
Наркоманы останавливаются спрашивают: мол в чем дело?
Мужик:Ребята мне бы калесо!!!
Наркоманы быстро хватают мужика насыпают ему полный рот калес.
Мужик все проглатывает.
Мужик: Да нет ребята, вы меня не так поняли.У меня прокол и все такое.
Наркоманы опять хватают мужика перевязывают ему руку жгутом укололи.
Мужик заторчал.Говорит им:Ребята посадите меня на травку.
Наркоман забивая косяк: "Ну мужик на тебя не напасешся".

У мужика(М) жена пошла купаться и пропала. Он заявил в милицию,
через месяц к нему приходит милиционер и говорит:
-У меня для вас три новости плохая, хорошая и замечательная
-(М)Давайте плохую
-Мы нашли вашу жену, она утонула
-(М)Ой горе, ну давайте хорошую
-Мы ее вытащили и собрали с нее вот такое ведро раков
-(М) А замечательная?

-Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво

Грабят Чебурашка и Гена магазин. Тут Чебурашка кричит:
- Гена я сапоги нашел! Гена говорит:
- тащи их сюда! Чебурашка: не могу в них мусор!
- Так вытруси его! Не могу, он меня зауши, держит !

Два брата-близнеца. День рождения у обоих. Одному надарили
кучу подарков - радиоуправляемую машину, хоккейную клюшку, велосипед...
Другому подарили только разноцветный шарик на резиночке.
Первый - второму:
- Посмотри, сколько мне всего надарили и машину, и клюшку,
и велосипед - а тебе только шарик на резиночке!
Второй - первому (поигрывая шариком)
- Ну и что, за то у меня нет рака печени...

В чем разница между шинами Good Year и 365 использованными
презервативами? В том, что 365 использованных презервативов
это Very Good Year!

Встретились как-то три грузина. Начили разговаривать и развели спор:
"Что такое настоящий облом?"
Гоги говорит:
- Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя
идет красивая девушка тут подъезжает автобус и ее увозит.
Гиви говорит:
- Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя
идет красивый юноша тут подъезжает автобус и его увозит.
Тут Махмуд подумал, подкмал и говорит:
- Нет, настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице взади
тебя идет Гиви, а автобуса все нет и нет...

Папа Римский приезжает в Африку.
Его окружили дети и ждут.
Папа. Дети я привез вам много подпрков!
Дети восторженно кричат
Папа. Я привез вам много игрушек.
Дети замолчали.
Кто-то из окружения Папе: Дети ничего не ели!
Папа. Раз не едите не получите никаких игрушек!

Маленькая девочка первый раз присутствует на свадьбе.
Через какое-тот время спрашивает у мамы:
- А почему невеста вся в белом?
- Потому, что это ее самый радостный день!
Девочка через минуту:
- А почему жених весь в черном?

Узнал мужик, что в Австралии много конопляных плей, причем
не охраняемых. Набрал мешков, пакетов, купил билет и отправился
в Австралию.Приехал, набрал полные мешки конопли(аж еле тащит их)
и собирается обратно в Россию. Тут со всех сторон полицейские машины.
Мужик перепугался, мешки побросал, по сторонам смотрит, а спрятаться то
негде.Видит лишь стадо кенгуру по полю скачет.Мужик не долго думая
раздевается и и встраевается в стройные ряды кенгуру.
Тут с правой стороны голос :Мужик ты бы хоть носки снял,а то все стадо
запоришь

Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк -
дайте Петербург,
Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный,
Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища
Ленина,
Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???

Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе.
По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ
и попросил гаишника (Г) помочь. Гаишник быстренько останавливает одну
машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк.
Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается
роскошный 600-ый с новым русским (НР) за рулем. Останавливается.
(НР)-Ну че надо командир?
(Г)- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов
в зоопарк.
(НР)- Базара нет. Сажай их на заднее сидение.
Мерседес разворачивается и уезжает.
Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит
его. Заглядывает в салон и охуевает:на заднем сидении сидят довольные
пингвины, жрут эскимо.
(Г)- Бля, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?!!
(НР)- Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были...
Сейчас на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...

Переполненный автобус. Друг напротив друга стоят мужчина с одним зубом
и одноглазый мужчина. Тут автобус сильно толкнуло, одноглазый падает
на однозубого и выбивает ему единственный зуб.
- Извините! Мужчина, ради бога, извините, извините.
- Ижвините, ижвините. ШПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!!( и пальчиком ему в глаз)

Сидит на пеньке возле опушки леса мужик. Думу думает. Из тумана
выходит ежик, подходит к мужику, дергает его за руку:
"Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе, ежик?" - говорит нетерпеливо
мужик. "У тебя есть изолента?" "Какая изолента! Иди отсюда".
Проходит час. Мужик все также сидит на пеньке, думу думает.
Выходит опять ежик из тумана, дергает мужика за руку:
"Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе опять, ежик!
"На вот, держи изоленту".

Стояли трое в подъезде:он,она и у него.

Заходит Виагра в бар, и говорит
- Сегодня ставлю всем!

Мужик в армию попал и спрашивает другого:
-Как вы тут без баб?
-Понимаешь,у нас в сарае верблюд...
Тот сразу бьет другого по фейсу и говорит:
-Ты козел, я тебе не зоофил.
Где-то через 6 месяцев мужик не выдерживает и оть*****л верблюда
во все промежности.Потом подходит к тому и говорит:
-Извини, что я тебя по морде ударил, клевый у вас верблюд...А тот ему
говорит:
-Лучше б ты меня выслушал до конца
-В смысле? Спросил мужик.
-Мы на этом верблюде к бабам ездеем...

На страусиной клетке в зоопарке:

"Страусов не пугать, пол в клетке асфальтирован"

На Кавказе. Сидять два постуха один на одной горе а другой на другой.
вдруг один замечает что у него пропали три овцы. тогда он кричит
своему другу:
- МАМЭД, МАМЭД ТЫ МОЙ БАРАН НЭ ВИДЭЛ???
тот показывает что мол не слышит.
тогда он снова кричит
- МАМЭД, МАМЭД ТЫ МОЙ БАРАН НЭ ВИДЭЛ???
в этот момент мимо проходил турист и решил помочь пастуху.
он предложил ему бинокль:
- ты возьми посмотри в бинокль и посчитай сколько у него обец
и если больше то значит твои овцы у него.
посмотрев в бинокль:
- ой, Мамэд, привет, ты мой баран не видэл?

Кладбище... Могильная плита... На ней надпись:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

Однажды утром просыпается слепой мальчик и обнаруживает,что у него
на глазах повязка.Он спрашивает у матери
- Мама,мама,а почему у меня на глазах повязка?
- Это потому,что пока ты спал,тебе сделали операцию на глазах
и ты теперь будешь видеть.
- А можно я сниму повязку?
- Пока нельзя.Доктор сказал подождать до вечера.
Весь день мальчик сгорал от нетерпения.Приставал к матери
- И я теперь смогу увидеть тебя?
- Сможешь.
- И я смогу увидеть бабушку?
- Сможешь,сынок.
- И я смогу увидеть нашу Жучку.
- Сможешь,сможешь.
Наконец наступает вечер.Сын подбегает к матери.
- Мама, теперь мне можно снять повязку?
- Теперь можно.
........
- Ой,мама,а почему я опять ничего не вижу?
- С первым апреля тебя,сынок.

Зима.Шушенское.Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа.
Тишина.Только слышен скрип пера.Это Владимир Ильич пишет свои
сочинения.Тишина.Заскрипели половицы.Это Надежда Константиновна
идет к Владимиру Ильичу.
- Владимир Ильич,может чайку?..
- Ху...ку!
И опять- тишина.

Ну, типа, идет Масленица. Нормальные пацаны на даче зависают -
дом кирпичный трехэтажный с лифтом, вокруг - Форды-Мерседесы,
на шеях - голда в палец, на поясе по две мобилы,на столах -
гора блинов, севрюжка, икорка всех цветов ... Вобщем - все дела.
И тут стук в дверь - соседка с четырехлетним сыном пришла соли
немного попросить. Соль дали. Самый конкретный пацан:
- Слышь, эта... ну, типа пусть ребенок блинка возьмет скока нада...
Соседка:
- Да нет, благодарю вас, он сыт.
- Да ладно, пусть не ссыт, пусть берет!!!

(с)Вальдано

Зимние игры "Что?Где?Когда?".
Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана.
У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей.
Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если
его за х...й укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать
в ближайший кишлак,чтоб там отсосали".
Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается
над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека
расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров.
Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".

Профессор читает лекцию филологам:
- В некоторых народах два отрицания могут означать согласие, в других -
они так и будут отрицаниями. Есть даже страны, где три отрицания будут
согласием. Но нет ни одного языка в мире, где два согласия означали бы
отрицание...
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно...

Звонок
Секретарша- "Это афинажный завод"
---Да
"Примите факс плз"
---Ой, подождите - бумаги нет, ща, принесу.
Я подожду...
---Все - есть бумага - ДИКТУЙТЕ...

Приехала как-то Маргарет Тэтчер в Россию.Побалакала с каким-то
министром про дела государственные.Собралась уезжать,и тут ей
министр предлагает посидеть на посошок.Она из любопытства
согласилась.Заперлись в комнате,распили коньячок,она захмелела,
тут свет выключается,и Тэтчер чувствует,что ее дрюхают..
Прилетела домой,созвала переводчиков,и просит перевести выражение
"на посошок".Те закнокали,типа не знаем,вот есть там один чел,
он в России был пару раз,может и знает.Ладно,вызывает Тэтчер
к себе того кекса,просит перевести.Тот переводит:"Ну посошок-это
маленький посох,а посох-это палка."Тэтчер(задумчиво):
"Я так и знала..."

Проходит крупный международный симпозиум врачей-хирургов. Слово берет
представитель японской делегации.
- Мы научились пересаживать свинные почки человеку, и он после этого
живет еще 25 лет.
Бурные овации. Встает представитель-немец.
- А мы так ловко пересаживаем человеку свинную печень, что он после
этого живет еще 30 лет.
Все хлопают. Представитель американской делегации, седой доктор
Дебейке встает и говорит:
- Мы с бригадой хирургов ветерану вьетнамской войны, которому выжгло
напалмом глаза в джунглях, вставили деревянные, и он ими все видит.
Представитель русской делегации не выдерживает и говорит:
- А мы ветерану афганской войны, которому миной оторвало под
Кандагаром х%й с яйцами, вымя от коровы пришили, так он мало того,
что 4-х баб сразу е%бет, так еще 10л молока в день дает.
Американский представитель в запале:
- А кто это видел?
- А вот этот Ваш с деревянными глазами.

Милиция. Идет опрос бабки(как свидетеля) по поводу изнасилования
сидит лейтенант и спрашивает:
-что вы бабушка видели
на что бабка отвечает
- иду значит вечером от бабки маруськи и вижу в кустах Ебутся
лейтенант все пишет и делает замечание:
-бабушка не ебутся,а сношаются
бабка:
-ну да значит иду я от бабки маруськи смотрю сношаются, пригляделась и
действительно сношаются, а подхожу ближе ЕБУТСЯ!!!

Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт
и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры
его разговаривают между собой:
- Да, жаль Петровича.
- Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему
все пять всунули.

Дневник итальянской девушки во время круиза по Средиземному морю.
Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном
Вторник : Провела весь день с капитаном
Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение
Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль
Пятница : Спасла 500 жизней.

Сидят два слона на скамейке и вяжут
Вдруг мимо пролетает лошадь
Слоны сидят вяжут
Мимо опять пролетает лошадь но в другую сторону
Слоны сидят молчат вяжут
Мимо опять пролетает лошадь
один слон встает и говорит: - пойду-ка я посмотрю гле ихнее гнездо

Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого:
-Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь?
-Нет.
-А коня на скаку остановишь?
-Нет.
-Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...

Маленький мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу. "Дедушка Мороз,
я живу один. У меня нету денег. Пришли мне, пожалуйста, на Новый год
валенки, пальто и рукачики!". Написал на конверте "Деду Морозу"
и обратный адрес и отправил. На почте работники разбирают почту,
нашли письмо, думали что делать, решили вскрыть, почитать. Прочли,
пожалели сироту и решили скинуться на подарки ему. Купили валенки
и пальто, а на рукавички денег не хватило. Отправили сироте. Через
некоторое время ответ от мальчика Деду Морозу. На почте письмо
увидели, обрадовались, вскрыли, а там: "Дедушка Мороз, валенки
и пальто получил, а вот рукавички наверное на почте сп****ли!"

Возвращаются два ковбоя после сезонных работ в свою деревню,
ну и первым делом , как водится, в публичный дом.
Говорят хозяину:
- Нам бы телок и побыстрее, а то мы такие крутые мужики,
а баб давно не пороли......
Хозяин просит помошника подъискать девочек, но тот возвращается
и говорит хозяину, что мол все девочки заняты. Они подумали мол
ковбои все равно долго с бабами не были, подложим ка мы им резиновых
кукол.
На утро довольные ковбои делятся впечатлениями:
первый: - Ну моя вообще телка была, мы с ней так круто попоролись,
только одна проблемма я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, наверное
неопытная была.
Второй: Да ну это все херня, вот у меня была настоящая ведьма.
Мы с ней такие чудеса творили, только когда я укусил ее за сиську
она свистнула и улетела............

Приходит новый русский к старому бедному еврею и говорит,
Папа , дай денег.

Мальчики по вызову.
тел. 02

Подходит бобер к норе и кричит:
-Фуйня!Фуйня!
Из норы вылазит выхухоль и говорит:
-Я не фуйня, я выхухоль !
А бобер ей отвечает:
- Буду я всякую фуйню на Вы называть !

Сидит онанист у себя дома и дрочит.
Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается.
Потом полчаса левой рукой, опять без результата.
Расстроенным голосом говорит:
-Ну вот, я уже сам себе не нужен !

Идет подводная лодка под водой.
Капитан(К) кричит штурману(Ш):
-Штурман, что у нас по правому борту?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан(К):
-Штурман, что у нас по левому борту?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан(К):
-Штурман,а что у нас прямо по курсу?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан орет:
-Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!

Встречаются два школьных товарища. один на "мерсе", а другой - бомж.
который совсем плохой говорит- "петрович, ты же в школе был
двоечником, как же ты так круто поднялся /вопрос/" крутой отвечает -
"да все случайно получилось, сергееич, я придумал такой порошок,
что если его сыпишь на хуй, то у члена вкус банана, и раскупили".
Встречаются они через год. Бывший бомж - на "Роллс-Ройсе". "Ну,
Сергееич, - говорит Петрович,- как поднялся да так быстро /вопрос/".
"Фигня,-отвечает,- я придумал такой поок, который сыпишь на банан -
а у него вкус члена".

Просыпается бабка с утрени, думает:
-Надо корову подоить...
Заходит в хлев и видит - корова дохлая валяется, бабка думает:
-Ууу.. Горе, единственная кормилица померла, зачем теперь жить.
Взяла и повесилась.
Тут муж ее дедок сидит дома и думает:
-Что то бабки долго нет, пойду проверю.
Приходит в хлев и видит-бабка висит, корова валяется. Думает:
-Жена померла, корова, зачем теперь жить. -Взял, рядом повесился.
Сидит дома их сын. Думает:
-Че то родителей долго нет, надо посмотреть.
Приходит-такая картина. Думает:
-Зачем теперь жить? Пойду топиться.
Приходит на речку и видит у берега русалка сидит и говорит ему:
-Знаю я о твоем горе и всех я могу оживить, если кинеш мне 10 палок.
-Ну чтож попробую.
Пыхтел, пыхтел, только 6 кинул. Забрала его русалка к себе.
А тут их младший сын домой приходит и видит - такая херня- 3 трупа,
думает:
-Еще и брат наверное топиться.
Пошел тоже на реку. Приходит, а там русалка говорит ему:
-Так и так, 10 палок и я всех оживлю.
А он ей в ответ:
-А если 20!?
-нну совсем замечательно...
-А 50!!! Только ты их сразу оживи, а то сдохнеш на 20-той как корова.

Центральный кинотеатр Нью-Йорка. Премьера Супернового суперфильма.
Зал забит до отказа. Все ждут начала... Выключается свет и вдрук
на сцену перед экраном выходит мужик в белом халате со свечкой
и дрочит. Час дрочит , два дрочит. Вдруг из зала кто то возмущенно:
"Ну что это за безобразие!" Мужик резко поворачивая голову в сторону
зала и задувая свечу, недоумевающим шепотом: "Кто здесь????!"

Жила семья. И была у них слепая дочка. И имела она привычку постоянно
перед тем как есть кашу она трогала содержимое тарелки и ей постоянно
казалось, что ей очень мало положили и ее обделили. Родители
к психологу, мол так и так... Он им- " Да наварите ей 3 пачки
пельменей и положите их в таз, пусть нажрется один раз". Ну родители
так и сделали, замутили таз пельменей, поставили. Девочка проверив
содержимое -"ОХ НИ Х*Я СЕБЕ ЛОХАНКА! ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ СЕБЕ
НАВАЛИЛИ!!!"