Остальные новые анекдоты

По Тверской медленно едет Мерседес кабриолет с открытым верхом. В
кабине две сногшибательные телки. В конце концов машина тормозит у
тротуара. Стоящие неподалеку два небритых лица кавказской
национальности, сглатывая слюну, вытаращивают на телок глаза. И один
из них произносит: "Дэвушки, билядей ищете? Так это - ми!"

В классе учительница Марья Ивановна спрашивает детей:
- Скажите мне дети, что самое сладкое на свете?
Машенька говорит:
- Самое сладкое - это сахар!
Учительница:
- Молодец Машенька!Кто еще знает?
Петенька:
- Самое сладкое это мед!
Учительница:
- Молодец Петенька!Кто еще знает?
Ирочка:
- Самое сладкое это сон!
Учительница:
- Молодец Ирочка!Филосовское рассуждение!
Вовочка говорит:
- Самое сладкое это ебля!
Учительница:
- Вовочка выйди из класса!
После уроков учительница Марья Ивановна выходит из школы и видит
сидит Вовочка и очем-то думает. Она его спрашивает:
- Вовочка о чем ты думаешь?
Вовочка:
- Да я думаю или Марья Ивановна Вас никто не ебал, или Вы в ебле
ничего не понимаете!

- Что такое осень?
- Это время года, когда на улице уже зима, а в батареях еще лето.

Бежали по дорожке навстречу друг другу кролик и скунс, и ,
не заметив друг друга, столкнулись лбами, да так, что искры
из глаз посыпались. Поднялся кролик с земли и говорит:
- Черт, ничего не помню! Даже не помню, кто я такой!
Скунс говорит:
- Вот блин, я тоже!
- Тогда давай так сделаем, - говорит кролик, - ты мне скажешь,
как я выгляжу, а я постараюсь вспомнить, кто я такой...
- Ты - серый, с длинными ушами и длинными задними лапами.
- Наверное, я - кролик... А ты черный, вонючий, и с полоской
посередине.
- Наверное, я - жопа...

Если ваша девушка перестала покупать Тампаксы, значит пора
запасаться Памперсами.

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт

Требуются грузчики для интересной работы

Молодой парень собирается жениться на девушке с хутора,
по ее настойчивой просьбе он едет знакомиться с ее отцом
и просить ее руки.
Приехав в хутор видит старого хохла и сразу приступает к делу,
батьку дай свою дочьку в жинки мне.
Старик говорит так сразу дело не делается иди ка ты сначала
поимей нашу корову.
Парень возвращается через час и говорит ну что теперь то получу
благословение?
Старик говорит нет теперь имей овцу.
Парень имеет овцу,возвращается и опять с вопросом Ну а теперь?
А теперь свинью,парень уходит имеет свинью возвращается.
Старик и говорит ну видать ты ее сильно любишь-женись.
Парень говорит на ххх мне твоя дочь - скажи лучше сколько за свинью
хочешь.

Спят в одной постели мама с 4-летней дочкой

Дочка: Мама, хочу писи
мама: Я тоже хочу писи, доченька, но где ж ее щас возьмешЬ?

В ходе следствия по делу МАБЕТЕКС выяснилось что персональной
карточкой выписанной на имя Бориса Ельцина пользовались один раз
в секс шопе.
На вопрос следователя :"Что вы там делали?"-ЕБН ответил
-Я..понимаешь ..покупал наручники для чеченских боевиков!

Российское правительство -- как забитая дерьмом канализация.
Только вместо того чтобы найти толкового сантехника каждый раз
ответственной за очистку назначают новую какашку.

-А-а-а-а-а!
-Ты че орешь?
-Скоро конец света.
-А ты почем знаешь?
-Ельцин сказал.
-Ну и что он сказал?
-Вот что:"Дорогие Россияне!По поводу моего здоровья не может быть
никаких сомнений, понимаешь. Я еще Вас всех переживу!
-А-а-а-а-а....

Что такое миньет по-кавказски?
То же, что и обычно, но сначала член в аджику макают.

Для тех,кто не понимает афоризмов приходится снимать киносериалы.

От Парижа до Находки нет напитка лучше водки!

Бригада молдавских строителей ищет работу. Интим не предлагать.

Крупнейший грузинский авторитет Вагил,держащий весь Тбилиси
влюбляется в девушку из очень приличной семьи.Он безуспешно
пытается удивить ее своим размахом и крутизной и решается
на отчаянный шаг-приглашает ее в театр. Собирает братву и говорит,
чтоб все в натуре бля, беру первые четыре ряда, чтоб все чистые
и бритые и на культуре в натуре.
На следующий вечер в театре вся Тбилисская братва -на культуре
на первых четырех рядах.
Первый акт - братки изнывают но помня наказ молчат.
Второй акт - гробовая тишина ,на антракте никто ни капли.
Завершение спектакля - братва шушукается, встает Вахтанг немалый
парень габаритов 2х2 и говорит на весь зал обращаясь к Авторитету
сидящему на балконе с дамой.
Ми весь зал тут рот ибали-поворачиваясь к авторитету
КРОМЕ УВАЖЯЕМИЙ ВАГИЛ И ЕГО БЛЯДИ.

Два негра решили провести контробандно в страну гориллу.
Они натянули на нее джинсы,рубашку,одели на голову парик.
В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
-Ну что же такая хогошенькая евгейская девушка делает с двумя
этими черными шимпанзе?

Опытная проститука делает минет, потом вдруг поднимает голову
и смотритв глаза мужику: "Ммм.. Тот самый вкус !"

Слышали новую песню Шохрина:
Какая боль, какая боль
Microsoft Explorer 5.0

Дополнение к анекдоту:

ОЧЕНЬ крутой НР приходид в ресторан, к нему сразу подбегает
официант(О)
(О) чего изволите ?
(НР)ЯЙЦО!!!
(О) крутое, всмятку, жареное, сырое?
(НР) ПОЧЕСАТЬ!!!!

на следующий день:
(О) чего изволите ?
(НР)ЯЙЦО!!!
(О) Почесать?
(НР)Всмятку. А-А-А!!!!

Soobchenie pri ustanovke Windows98(second edition):
***Your Keyboard is NOT CONNECTED to THE computer***
****Press Any Key TO Continue****

Русский спрашивает у украинца:- А как по вашему сказать
"моргать глазами".
- Бачить с перерывами

Лежит полтрясающая девушка на пляже.Мимо проходит невзрачный,
вонючий БОМЖ,и остановившись смотрит на девушку.
Девушка -Что смотришь?
БОМЖ -А у Вас на заднице муха.
Девушка -Что,ебет?
БОМЖ -Да нет,просто сидит.

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла
к (Д)директорувс?
рассказала.(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й,
а я иду стирать
носки.

Урок истории у новых русских:

Короче поссорилась наша братва с татарской братвой.
Сходняк порешил забить стрелку на куликовом поле,
Собрались...
Выходит от наших авторитет Пересвет, и от них бугор Челубей.
Наш и базарит:
"А че твои прищурившись стоят, типа блатные че-ли?"
И давай тут друг друга валить по беспределу....

Мужик заходит в ларек:
- Девушка,у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник"
- А свежее есть?

- А я знаю эту девочку! Она до сих пор говорит,
что забыла сказать про гранулы натуральных ягод,
и смеется.

Как вы узнали,что преступник переодет женщиной?
Так он же не остановился ни перед одной витриной!

Калабок решил зделать себе харакири и после этого его стали называть
гамбургером .

В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку
у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше.
Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.

Razgovor dvux inteligentov:
- Chem otlichaesya ynhui chelovek ot mudrogo?
- Ymnui chelovek vsegda smozet vukrutit'sya iz situazii v kotorue on
popadaet.
- A mydrui?
- A mudrui v nix ne popadaet.

Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и
принес приглашение мужу.
-Милый, от кого это приглашение?
-От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения.
-И ты пойдешь?
-Пойду.
-Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам
шастать?!
-Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!

Вопрос армянскому радио:
-Где самый высокий уровень преступности?
Ответ:
-В Петербурге.Там даже мосты разводят.

MicroSoft DirectX это мелко-мягкий прямой Х.

Pentium III (Пентиум ай-яй-яй)

Работали в одной лавке два программера. Как-то утром заходит
к ним в комнату их начальник (Н), смотрит, одного
программера вообще нет на месте, а второй (П) сидит совершенно
потухший, ни хрена не делает.
(Н) - Что за фигня, где Василий?
(П) - В реанимации Вася, в институте травматологии... :(
(Н) - Ж8-((( Что случилось???
(П) - Да пошли мы с ним вчера на ФИДОшную тусовку, и он там анекдот
про тещу и два баяна рассказывать вздумал...

Поставил мужик на компьютер Wwindows 2000. Запустил, приложений
пооткрывал, кнопочки разные потыкал. Система - хлоп! - и повисла.
Из колонок голос:
- У-у, юзер глюкавый!!!

Что было бы, если бы не было женщин?
Человек завел бы себе другое животное.

Как-то раз по доброте душевной дал один русский своему знакомому
еврею телевизор напрокат,
поскольку тот слезно жаловался, что дескать ему без телепередачи
"Спокойной ночи, малыши"
жизнь не мила. А друг этот обещал за добро отплатить - в месяц
по 100 рублей.
Ну, проходит, значит, три месяца - еврейского друга ни слуха,
ни духа. Встретились они
как-то раз на улице, а он и говорит:
- Очень трудно с деньгами, понимаешь. Но скоро я тебе все отдам!!!
Прошло еще полгода. Совершенно случайно столкнулись они в магазине,
еврейский друг все
так же канючит. Через год приходит русский к нему домой и говорит:
- Слушай, черт с тобой, давай ты мне дашь 1000 рублей, и телевизор -
твой.
Еврей подумал и отвечает:
- Лучше ты мне дай 850, и он - твой!

Телевизор - смерть пьянке!
А компьютер - смерть телевизору!

У фина спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Сало

Толкиенутый юмор:

Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ.
- Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!

Так на Кавказе появились ваххабиты.

65:
Действительно красивая девушка, 23/174/63, ищет интересного и умного
мужчину, способного решить ее материальные проблемы.
Новосибирск-133, д/в, п/п #0528839.
Внесено в базу данных: 03.09.1999 10:14
66:
Действительно красивая женщина, 24/175/63, ищет интересного умного
мужчину, способного решить ее материальные проблемы.
Новосибирск-133, д/в, п/п #0528839.
Внесено в базу данных: 08.09.1999 11:13

Ельцин звонит по телефону:
- Алло? Билл Гейтс? Помнишь тот крекер "Цивилизации" на деньги,
что ты мне написал? Так вот, иди и объясни журналистам, откуда
взялись те бабки на счете.

Диалог двух москвичей после 13 сентября.
- В каком доме вы живете?
- В панельном, а что?
- ОО! Это сейчас престижно! А на каком этаже???
- На последнем, а что?
- ОО! Это сейчас перспективно!!!

Идет нарк обкуренный и поет:
На дальней станции сойду
Трава по пояс...

-За что тебя арестовали?
-Очень рано стал покупать Рождественские Подарки!
-?????
-...когда магазин еще не открылся!

Несчастный случай на экзамене
по шашлыку в кулинароном техникуме:
Погибли трое.
Профессор отравился ответом на билет ,
два ассистента захлебнулись слюной.
(C)ostrov.odessa.net

Всего за 1,5 у.е. компания "Dirty Works" вышлет Вам
на пейджер лучшие стихотворения А.С.Пушкина.
Хотите больше ?
За 3 у.е. мы будем присылать Вам всего А.С.Пушкина.

Программа "Время" смешнее программы "Куклы"

Реклама.
Кофе Чибо Explosive -- прямые поставки из Чечни

поцелуй меня в живот...ниже, ниже...вот вот вот..

Парадокс пейджера:
Для многих пейджер хорош именно тем, что он плохо работает...

Одиннадцатая заповедь: "Трудись в поте лица своего и будет тебе
по лицу твоему". Бог.

Худший анекдот 1999 года:-(

-Задушим гадину на корню, - сказал премьер Путин.
-Ути-Путин, - сказала гадина, устанавливая очередное взрывное
устройство.

Объявление: Сахар-песок с доставкой.
Опт от 3-х мешков.(меньше не детонирует)

Нарки обкурились в уматень, да давай на запоре кататься.
На ближайшем же повороте впечатались по самые уши.
Понаехали спасатели, менты, скорая. Одного нарка, который был
за рулем, еле живого, достали и положили рядышком. Тот сидит
пять минут колом, потом....@ля, врезались

Разведчик и хозяйственник - это сила! Вместе, мы спасем Россию.

Движение "Отечество"

Мандат - документ, дающий право устроить пиздец
http://www.traditio.ru:8101/krylov/pesec.htm

Тост визард:
Иак давайте выпьем за ______________ что мы _____________ не смотря
ни на что __________________.

Даже старение можно замедлить если пропустить его через
Государственную Думу.

- Сколько нужно эволюционистов, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. Через пару миллиардов лет она закрутится сама по себе,
затем размножится, затем превратится в человека.

Ширинка выполнила не допустимую операцию и будет закрыта

-Здорово,Кострома!
-Здоровенько.
-А че вы делаете?
-Да мы милая обедаем...
-Ну жритя...

АО "Красный Олигарх"

Шпион собрал гостей и сказал:Сегодня можете болтать о чем хотите.У меня
за неуплату отклюсили элнктричество и ни один записывающий аппарат не
работает!

"Novii ruskii" Pyatachok vbegaet s kupoi dolorov v oruzeinii
magazin i oret prodavcu:
"Mne vintovku s pompoi, da pobistree !!!"
Oshalevshi prodavetz daet Pyatochku vintovku.
Pyatachok dostaet sotovii telefon, naberaet nomer i govorit:
"Vini derzis', vintovku ya uze kupil, chas pchel mochit' budem!"

Patzient y psihiatra:
- Ya ne sumasshedshii, doktor! Ne verite? Mojete analiz mochi hot'
seichas sdelat'!
- No, milii moi, ya je vam uje ob'yasnyal chto analiz mochi
e analiz chelovecheskoi psihiki eto dve
raznie veshi.
- Togda kakim je obrazom opredelili chto ya psih kogda ya proveryal
traectoriyu poleta moei mochi s 7-go etaja?

Odnajdi odin kavkazets gotovilsya ko snu.Vdrug slishit rokeri
nachali igrat`na gitaraz i barabanax svoyu muziku (hard rock).
Kavkazets zaxodit v ixnuyu kvartiru i jaluyetsta na shum.
(Roker)-Dyada, izvini ,no u nas repetitsiya.Zavtra kontsert
u nas v Lujnikax.Vi kak nibud pospite a?
(Kavkazets)-Xarasho,sinok.No chtob zavtra etogo ne bilo.
Na sleduyushiy den` istoriya povtoryayetsya.Opyat kavkazets
vrivayetsya v dom.
(Roker)-Dyad`,no poymi aa.Zritelyu kontsert ponravilsya.
Zavtra povtorno dadim.Izvini ,no ti postaraysya segodnya.
Nu radi iskustva aa?
Istoriya povtoryayetsa 2 nedeli.
I vot odnajdi vo vremya takix repetitsiy ot soseda-kavkaztsa
net ni sluxu,ni duxu.Muzikanti poboyalis`, ne umer li sosed,
i reshili zayti k nemu.Zashli i oxnuli.Sosed v kresle dr@chilsya.
(Roker)-Sosed vi chto delayete?!?!?!?!?!
(Kavk)-Repetiruyu.Zavtra vashu mamu v#yebu!

Поспорили Вини с Пяточком, что Вини-пух выпьет стакан воды выпил
поспорили что выпьет озеро выпил поспорили что выпьет море
выпил,потом Пяточок бежит и кричит спасайтесь кто может Вини-пух
писать хочет!!!!!!!!!!!!

....навеяно рекламой чая Липтон:

...знак отсутствия вкуса,
и традиций дурных,
третий сорт чая Липтон
всегда под рукой...

Какая разница м6ежду коровой и человеком с жвачкой во рту?
Человек просто жует,а корова еще и смотрит на человека с изумлением!

Клин kill'ом вышибают...

UNIXологам посвящается...

У одной женщины детей не бывает. Со своим мужем отчаенно живут.
Однажды муж берет жену и идут в зоопарк. Там один молодой горилла
нравится жещине и она незаметно покрадывается за клетку. Короче,
дело с гориллой кончается и через несколько месяцев женщина ждет
ребенка.

Ровно через 9 месяцев обрадованный муж с букетом цветов ждет
у двери роддома. И вот, медсестра выходит из родильной комнаты.
Муж сразу спрашивает: -Сестра у меня сын или дочь?
Сестра: - Если бы могли поймать узнали бы.

Odin programist drugomu:

- Ti che ne nichego ne chinish dlja Y2K?!

- A kuda speshit'? 2048 eshe ne skoro.


Roger (c)

Изнасилование по телефону

Второе название песни"Аргентина-Ямайка 5:0"-"Ай-яй-яй негров замочили"

После бурной свадьбы и первой брачной ночи жених выходит на кухню.
На кухне сидят отставшиеся гости - похмеляются. Спрашивают жениха:
- А че у тебя морда то разбита?!
- Да, ударился, - отвечает жених.
- А че борода в говне?!
- Да, об унитаз.

Сигнал бдительных граждан в милицию:

"Але, милиция? У нас тут около дома целый день стоит подозрительный
велосипед.
Срочно проверьте -- может быть он начинен взрывчаткой?"

Zavet babushka vnuka v derevnyu.
Babushka: Priyezhay vnuchek.
Vnuchek: Ne hochu, otstan' staraya karga.
Babushka: Nu priyezhay... u nas takiye zdobniye bulochki
Vnuchek: Yebal Ya vashi bulochki!
Babushka: Zato u nas takiye svezhiye ovoshi i frukti
Vnuchek: Yebal ya vashi ovoshi i frukti!
Babushka: A eshe u nas zhivut takiye miliye ezhiki...
Vnuchek: Teper' ti ponyala dura pochemu ya takoi zloy!!!

Большая деревенская семья сидит за праздничным столом -
-из города приехал "ученый" младший сын - инженер.
Все шумно хлебают щи, причем папаша, глава семьи, ест
громче всех: крякает, чавкает, сербает и т.д.
"Ученый" гость пытается не обращать внимания, но в конце
концов не выдерживает:
- Вы бы, папа, хоть не сербали бы так!
Все замирают... Старший брат встает и с размаху лупит
"инженера" ложкой по лбу:
- НЕХАЙ БАТЬКА СЁРБАЕТЬ, МАТЬ ИХ УЁБ!!!

Расскажите повторный анекдот.

Армянское радио спрашивают: - Какая разница между армейским плацем
и кладбищем?
Ответ: На плацу - Лечь! Встать! Лечь! Встать!
На кладбище: Встать! Лечь! Встать! Лечь!
А по сути - один хер.

ребус.
найди 10 отличий между ваххабизмом и ананизмом...

Оральный терапевт.
Фригидный газ.

Karoche v Azerbaijane yest takoy gorod naziayetsa Shaki,
i tam jil-bil Haji Dayi.

Odin Perekrasni den Karol obyevlayet shto u nyvo 13 docherey
kto smojet ix odno vremena traxnut dam tri meshko zolota.A kto
ne smojet golovu atarvu.
Prixodit Armiyanen : dashol do 8-oy bolshe ne mojet. Otarvali
emu golovu
Prixodit Gruzin: Dashol do 9-iy, bolshi ne mojet, Otarvali emu
toje golovu.Eto slux doxodit Haji Dayi toje . On dumayet zachem
mne toje ne poprobuvat. Koroche nachinayetsa delo , on doxodit
do 13-iy . A 13-iy zavut Natasha i samiy krasiviy iz docherex.
Haji Dayi zakanchivayet svoyo delo , bryot zoloto i uxodit.
Korol paslayet za nim 2 slujishi shto nikto ne mojet 13 ras
v odn vremena . Payditi za nim, on gdeta umryot . Vozmiti u nyvo
zolota i abradno. Slujishi yedud za nim i videyat shto Haji Dayi
zashol pakritiy zelyonom , snyal shtani i nachil zanimatsa
masturbatsiya Ax -Natasha.Ox-Natasha.

Шаг вперед,два шага в зад-реформы в СССР-СНГ под руководством
партии Горбиельцина.

Роман Абрамович Березовский

Встречаются утром Американец и Русский.
Начинают делиться, кому что снилось:
А: Мне снились $, виски и бабы!.. А тебе?
Р: А мне мешки с сахаром в подвале...

(Смешно?..)

- Cлужу СС!
ой блин .. Советскому Союзу !

придумайте дальше сами

Что такое-маленькое,визжит и не может повернуть за угол?
-Ребенок,которого проткнули копьем

Chto eto takoe:
Zimoy i letom odnim zvetom?
Otgadka:
H#y :-))