Остальные новые анекдоты

Учительница вечeрней школы спрашивает у ученика - мента:
- Что такое вакуум?
- Это у меня в голове, но я не могу вспомнить точное определение -
отвечает мент.

Афоризьм №6 от 21 августа:

Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо...
6: o o o o o
ужасно плохо никак хорошо отлично

Я проголосовал за "отлично"! :)))

.sb.

Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ:
"Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма,
икры красной…"
- Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу.
- Как что?! - Отчет перед избирателями!
(С) www.paco.net/~reshta

Небывалый урожай огурцов в Калифорнии!!! Садоводы Америки сердечно
благодарят тетю Надю из Бурятии, посадившую рассаду вверх ногами.

Звонит мужик по телефону:
-Это прачечная?
-Нет это сартировачная.
-Это где вщи сортируют?
-Нет это где сартиры чистят!

Электронная коммерция 3.
Два еврея встречаются:
-Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги ? Чем же
вы занимаетесь ?
-Открыли виртуальную гостиницу в сети.
-Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда брать деньги?
-За вход и выход.

- Только знаете, я должна признаться Вам, что я мать-одиночка!
- Ничего, глядишь, месяцев через девять будешь мать-героиня...

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич,
можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров
до меня?".
Ельцин :
- Володя ,давайте не будем о сексе .
- ?!!

Рекорд России:
Программисту Лощинину М.М. за автоматизацию регистрации прав
по Республике Башкортостан заплатили $70 и показали х^%#...

Алаверды к вариации N24 от 21.08. Юным натуралистам посвящаю.

Ежик (после известного случая), почесывая тыковку:
- Какая разница - Выххухоль, Вальдшнеп!
Не буду больше со всякой х%йней нерусской разговаривать!
(с)Pony

Звонок домой известному режиссеру в полпятого утра:
Привет! Говорит твой друг Игорь.
Режиссер:Тот,кто звонит мне так рано,не может быть моимдругом!

Вы случайно не Иван Андреевич Воробьев? Нет!
Дело в том,что я - Иван Андреевич Воробьев,а пальто,которое
Вы надеваете, мое!

Один:Как было бы хорошо,если бы каждому платили столько,сколько
он действительнозаслуживает!
Второй:Лично я никогда бы не стал работать за такую ничтожную плату!

Жена мужу во время киносеанса:Смотри: один гражданин впереди
крепко спит!
Муж:Из-за этого сообющения не стоило меня будить!"

Муж заснул перед телевизором во время трансляции хоккейного матча.
Жена его будит:Вставай,уже двенадцать! Муж испуганно спросонья:
В чью пользу?

Что общего между Брежневим и Буратино?
Оба нашли пять золотих в Стране Дураков.

Хоронили русскую тещу. Порвали два баяна.
Хоронили цыганскую тещу. Порвали струны.
Хоронили шотландскую тещу. Порвали три волынки.
Хоронили шамана. Порвали бубен.
Хоронили главного инквизитора. Порвали меха органа.
Хоронили замполита. Трубач порвал щеки.

Prodolgenie seriala "Sprut"- "Sperli".

Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился,
что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то
доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе
челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед
ответил:
-Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой
со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз,
когда у меня не болели зубы...!!!

V evreyskoy sem'e:
- Deti, tetya Dora uje uhodit. Chto nujno skazat'?
- Slava bogu...

Otec sinu:
- Zapomni, prinesesh segodnya troyku - budesh trijdi bitim !
- OK! Togda ya luchshe prinesu edinicu !

(iz KBHa)
- Sostavte slovo iz treh bukv: x, y, i.....
- Fu... kak vam ne stidno?
- Da net... Ato slovo - " iyx "
- ???...Kak ato ....?
- Ochen' prosto... Est' sever, i est' iyx!

2000 год. Лето. Москва. Возле Кремля ходит неверной походкой высокий
старик и расклеивает объявления с отрывными кончиками :"СЕМЬЯ снимет
квартиру. С предложениями обращаться по тел..."

Это про рекламу:
У них могло быть будущее ...
У них могли быть дети ......
Выбирайте безопасный секс !!!

"Собака - лучший друг человека",- сказал солдат, обнимая тещу.

Раису Горбачеву готовят к операции по замене костного мозга, а
Бориса Ельцина - к операции по замене головного.

Штирлиц ехал из Швейцарии - на последнем "мерседесе", с "вальтером"
в кармане и новеньким диктофоном за пазухой.
"Новый русский", - презрительно подумал Мюллер.

Загадка: эта организованная преступная группировка глубоко
интегрирована
в силовые структуры, широко использует в своей деятельности
милицейскую
форму, транспорт и связь, придает своим преступным деяниям видимость
законности. Основным источником доходов этой мафии является рэкет
автолюбителей и других владельцев транспортных средств. Пользуется
покровительством правительства Москвы и лично Ю.М.Лужкова.
Ответ: экологическая милиция

Девушке попавшей в рай, не на что надеяться.

Фирма по производству жевательной резинки Dirol
на съемку рекламного ролика с Кристиной Орбакайте
потратила пленки больше, чем
Джеймс Камерон на съемки Титаника.

Парень(П) - Сан Саныч (СС)! Мы сегодня с Вашей дочерью идем гулять!
(СС) - Ты УВЕРЕН?
(П) - Ну ?!?!?
(СС) - Она конечно любит лук и цветы, но она НЕНАВИДИТ небритых
мужчин.
(СС) - Gillete Mach 3!
(П) - Давайте ! Давайте!
(Девушка) - Привет Сереж.
(Д) - Небритых терпеть не могу.
(П) - Я тоже.

Панк спрашивает у хиппи:
- А че это вы, хиппи, друг друга все время плохими словами
обзываете?
- Мы?! Плохими?! Да никогда!!!
- Ну как же! Вот, например, "заинька".
- Да какое ж это плохое слово? Заинька - это что-то такое мягкое,
пушистое, ушастое...
- Вот я и говорю - падла ушастая!

Надпись на 3-х литровой банке:

"СОК БЕРЁЗОВЫЙ С МЯКОТЬЮ"

СОСТАВ: Концентрат березового сока, специально подготовленная
прудовая вода, пеньки давленные

Ааааааа!!!! Убили негра!!!!
Двумя баянами!!!!

Zhil-byl yozhik. Tak yemu i nado.

Приходит Чукча домой и говорит:
- Однако, Жена!
- Что, однако?
- Однако, телевизора смотрела?
- Некогда, однако. Шкура - шить, похлебка - варить!
Включил чукча телевизор на ОРТ и говорит:
- "Однако", Михаила Леонтьев опять выступать!
Жена:
- Да, умный чукча стал, не всякий геолог понимать!
(с)Березняк

Опровержение в газете обьявлений:
"Обьявление ЕБЕЛЬ для оффисов следует понимать как МЕБЕЛЬ для оффисов
а не как - девушка ищет высокооплачиваемую работу"

Заходит, типа, Гена к доктору Айболиту и начинает жаловаться:
Гена - Док, у меня, типа, проблема - со мной никто общаться
не хочет!!! :(
Док - Почему, можете хотя бы предположить?
- Даже не знаю, как Вам сказать - ответил Гена дожевывая вторую руку
доктора...

Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет.
Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор
и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик,
выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла.
Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез
под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается,
и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать.
Летчик достает свое хозяйство и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А муж вылезает со сковородой:
-А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!

Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове
перелезть через ограду !!!

Если кто помнит эту рекламу:
Сын: Мама - мама, почему у нас новая зубная паста ?
Мать: Потому что старая кончилась, идиот!!!

По мотивам TV рекламы...
"Вы уже знаете, что скажет врач... У ДЕВОЧКИ СИФИЛИС!!!"

Спросили у армянского радио:
- Что будет с туркмен-баши после его смерти?
- Он станет туркмен-баньши.

Про нового премьера, коротко (для тех кто помнит одноименный худфильм
советских времен): "Шестой"
(Гайдар, Черномырдин,Кириенко,Примаков,Степашин,Путин)

Проблеме Y2K посвящается.

Вопрос:Знаете почему Нострадамус (как и многие другие предсказатели)
говорили о конце света в 1999 г.?

Ответ: У них у всех тоже была проблема 2000 года...

Отделение ГИББДД Ленинского района г. Саратова выражает свою
благодарность организаторам WWW.anekdot.ru!
Полезная информация о ЧУДОдейственной Виагре
помогла нашему отделению здорово прибавить в росте!
Теперь при нашем отделении организуется движение по борьбе
с карликовостью в рядах службы ГИБДД!

U Sinei Borody bylo chetirnadsat' bayanov.

Физик - ябедщик

Любовь интеллигента:
- Любовь?.. Еще?!. Быть может, в дУше?

Летит Выхухоль, а навстречу ей - стая обкуренных ежей.
В: да %уйня я , %уйня , только ПТИЦЕЙ не называйте !!
( таки она - зверь , а не птица ! См. в любой энциклопедии )

Преждвыборный рекламный ролик.
-Здорово, мужик!
-Здгавствуйте.
(автоматная очередь) Русское Национальное Единство.

Утро. Ежик с похмелья стоя у норы тихо говорит:
Вы-ы-вы-хухоличка!
Выбегает выхухоль и радосно:
Что тебе ежик?
Ежик:
Дай рубль опохмелится.Завтра верну.
Выхухоль отдает рубль.
Вечером. Пьяный ежик громко орет:
Х@@ня! Х@@ня! Х@@ня!!!
Выхухоль грустно думая:
Утром Выхухоль.... а вечером х@@ня!!!

В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын.
Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу
не кушает тому водки не наливают!"

в некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был
Кащей.
И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кащея была - Ctrl-Alt-Del... Тут и сказочке Esc,
а кто не понял - F1.

Василий Иваныч пожил в городской квартире и делится впечатлениями:
"Да, Петруха, много они там понапридумывали. Здорово. Умывальник --
чистый, белый, смотреть приятно. Вот только если голову в нем моешь,
надо очень быстро наклоняться, когда за цепочку дернешь..."

Предлагаем 1С - Интернет-Магазин. Конфигурация - "Войсковая часть"

Na sostoyavshihsya vchera sorevnovaniyah v ramkhak "Formuly-1", pervoe
mesto s bol'shim otryvom zanyala formula C2H5OH...

Самый короткий анекдот: "ФЕМИНИСТ!!!"

У бабки прихворнул баран. Пригласила она ветеринара. Пришел он под
хмельком и говорит:
- Бабка, неси ведро холодной воды.
Облил барана.
- Бабка, давай шубу.
Накрыл барана шубой.
- А терперь, бабка, барану нужен полный покой.
На следующий день бабка прибегает к ветеринару:
- Милок, баран-то мой сдох.
- Так я ж сказал тебе, что ему нужен полный покой.

Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет-
набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил,
сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день
коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику:
- Г тире ну N...
Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову
и удивленно спрашивает шефа:
- Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?!
Шеф объясняет:
- Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным
словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею
в виду: "ов"!

Сильно побитого мужика привозят в больницу.
Доктор само собой спрашивает, как мол случидось?
... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф.
Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась
и не угодила шаром прямо в стадо коров.
Я, как джентельмен, пошел его искать.
Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он.
Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....

Сидит нарк у норы, выхухоль кличет.
А ему рваным баяном по башке:
- Ты зачем в бане срешь?

Разговор двух медсестер...

1ая: - Ты знаешь, три моих знакомых любят одну девушку!
2ая: - Не повезло!
1ая: - Ну вот! Еще медсестра, а уже диагноз ставишь....

Между кожей и прокладкой - натуральный мех...
Рекламма магазана дубленок....

V angliyskom iazike slovo "honey" (mied) chasto upotrebliaetsa
v znachenii "sladen'kiy ti moy" mezhdu vliublennimi ili suprugami.
A teper' anek.
V starshey gruppe amerikanskogo sadika. Vospitatel'nica izuchaet
s det'mi razine vkusovie oschuschenia. Dlia etogo on a prinesla
v gruppu raznie frukti i mied i daet detiam probiivat' a deti
otgadivaiut chto eto bil za predmet po vkusu. Nu uzhe pereprobivali
vsiakie malini i klubniki, ostalsa tol'ko mied. Nu ni kak deti
ne mogut otgadat'. Togda vospitalka reshaet podskazat' detiam
i govorit:" Nu eto takoe slovo kotorim papa chasto nazivaet mamu".
Tut odin mal'chik , tipa Vovochka , kak zakrichit : " Viplievivaite
skoree - eto dirka ot zadnici!!!"

Явлинский Христенко народу.

Два приятеля.
-Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу
и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра.
-А ты на ночь шандарахни пузырь водяры....
-И что усну!?
-Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром
будешь думать совсем о другом...!!!

Мужик приходит к парихмахеру и грит:
-Три (3) и покороче!
-Что три?, -спрашивает мастер.
-Волосы, борода и п@здежь

Словосочетание "мэр Лужков" звучит как градоначальник некого
города Лужки.
Вопрос: градоначальником какого города был его предшественник
Гавриил Попов?

Вопрос армянскому радио:
Станет ли лужков президентом?
Станет после скоопостижной кончины президента примакова от удара...
табакеркой(кобзона?) по голове.

Беседуют значит три молодые дамы.
Первая рассказывает:"Я вчера такого мужчинку нашла!Он ко мне
вечером приехал.Поел.Попил.В постель легли, он палку кинул и уснул!"
Вторая:"А Я-то какого нашла!Приехал он ко мне домой, есть не стал
3 палочки кинул и ушел!"
Третья:"Это все ху%ня, а я вот позавчера такого выудила на улице!
Он сразу поехал ко мне домой! Все съел.Все, что смог выпил и выкурил!
Всю ночь меня е%ал е%бал, наутро оторвал полпростыни,сказал,что
на подшивы и .. ушел!

У Армянского радио спрашивают:
- Что будет если разоружить всех чеченцев?
- Они вымрут!
- Почему?
- Если чеченец без "калашникова" на плече, у него хуй не встает.

Poymal Synok novovo russkovo zolotuyu rybky i stal rassmatrivat'. A ta
vzmolilas', jalostlivo prosya otpustit' ee v prud, obeczaya vypolnit'
3 evo jelaniya.

Zadumalsya molodoy 4elovek i poprosil butylku coca cola i ne prostuyu,
a tak 4toby soderjimoe nigokda ne kon4alos'.

Baz - vot ona, cola. Piet, piet - i v pryam' ne kon'aesya. I molit
rybka zolotaya svoevo mu4itelya :

- otpusti menya v prud, skaji tvoi 2 poslednix jelaniya ...

Popil syn novovo russkovo coly i skazal :

- tvoya cola sovsem ne durna. Xo4u imet' ecze 2 takix je butulok ...

Vo vremya voyny v serbii, obczestvennoe mnenie zapada bylo aktivno
manipulirovano sredstvami massovoy informazzii. Ludi glotali vse to
4to im predlagali ... No vse je 4toby ponyat' 4em amerikanskoe
manipulirovanie otli4aetsya o francuzskov predstavte sleduyuczuyu
reklamu :
- Eshte @avno - ono vkusno i polezno dlya zdorovya.
Amerikanecz :
- That's very good, to est' - zame4atel'no.
Francuz :
- Putain, c'est de la merde ... (pomnite Tolstovo - mordoy i v @...)

ЕЛЬЦИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ. МНОГИЕ ВЕРЯТ...

Сидят сатанисты, пьют водку. Вдруг один спрашивает: "А чего Васи нет?"
Ему отвечают: "А его и не будет. Они вчера до зеленых ангелов допился"

Жена купила суперкрутые и супердорогие брюки от Версаче.
-Дорогой, ты же не будешь отрицать, что хороший парфюм,
никогда не нальют в дешевый флакон!?, - оправдывается она
перед мужем.
Муж:
-Но ведь и дохлого ежика никогда не упакуют в подарок...!!!!

-Мама, а папа меня в метро заставил уступить место женщине!
-Он правильно сделал сынок! И ты молодец!
-Даа, а я ведь сидел у него на коленках....!?

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и
кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

Жена на бракоразводном процессе.
-Ваша честь, единственный раз, когда он внес луч света в мою жизнь,
это когда он вернулся пьяный по утро и хлопнул дверью так, что с окна
свалились занавески...!!!

Конферансье объявляет:
- Господа! Ринго Стар, Джо Хил, Дитер Болен. Поэтому, по не зависящим
от нас причинам концерт не состоится.

Каждому слепому ребенку - книжку в подарок,
каждому глухому - плеер,
а каждому немому - караоке.

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.

toka mertviy arab kal'yan kurit' ne idet ...

toka mertviy lamer na anekdot.ru ne idet...

toka mertviy macho tequilu pit' idet...

toka polniy pidor holodnoe pivo pit' ne idet ...

Рекламе посвящается:
Прерывается сериал "Во имя любви", и вы видите следующее:
плывет через реку Урал в папахе легендарный комдив В. И. Чапаев.
После безуспешных попыток выплыть идет ко дну и пускает прощальные
ДВА ПУЗЫРЯ. И в это время за кадром раздается приевшаяся мелодия:
Галина Бланка -- БУЛЬ-БУЛЬ, БУЛЬ-БУЛЬ...

Объявление на фирме ремонта компьютеров:
Прошьем Ваш биос так,
что мать родная не узнает.

Жiла-была ночная бабочка.
Однажды она сказала: "А мне все до фонаря!"
Больше ее не вiделi...
(ad "Radio ROKS" - Miensk)

В связи с протестом Всеамериканского конгресса Афро-американцев,
в известной песне группы "Запрещенные барабанщики" заменен припев.
Отныне следует петь "Ая-я-я-я-яй любили негра,любили негра"

Huy voz'mi u volka v rot,
Vot i ves' ,blyad', anekdot!

Компании Procter & Gamble и Allways
создали совместное предприятие
по производству прокладок от перхоти.

Shtirlitz dolgo smotrel v odnu tochku.... Potom v druguiu.....
Dvoetochie, Dogodalsia Shtirlitz

Да что там "Виагра"! "Виагра"...
Рекламу надо смотреть!
"МАГГИ"!!! Грибные...

Кто такой армянский сексуальный маньяк???
АРманьяк!!!
;-)

Нет повести печальнее на свете , чем повесть об окурке в туалете....

Пожарная охрана.

Первые слова ребенка в семье программистов:
Hello world!

Сценарий Бивис и Батхет
*** Сцена в туалете ******
Бивис показывает Батхету кучу собственного дерьма.
Би- Смотри баклан!
Ба- Фу! Я дышать не могу!
Би- Ты не дыши, а смотри!
Ба- Дерьмо оно и есть дерьмо?
Би- Да ты приглядись!
Ба- Я не могу, у меня глаза щиплет!
Би- Смотри скорей, видишь крыло, а дальше хвост!
Ба- Самолет что ли? А сверху что это?
Би- А это медведь!
Ба- А это что за колбаска?
Би- Рука медведя. Типа сидит на самолете и рукой машет!
Ба- Кому машет?
Би- Тебе баклан, ты ему понравился!
Ба- Медведь гомик что ли?
Би- Точно гомик!
Ба- Полный отстой - дерьмо ,воняет и гомик! Дерьмо,дерьмо,дерьмо!
Би- Смотри баклан, что я с ним сделаю .
Бивис дергает за ручку унитаза, слышится журчание воды…И т.д.

Встречаются 3 хуя. Один говорит:" Вот меня постоянно мучают -
головой в дерьмо суют." Второй: " А меня рукой то отрывают,
то душат!" Третий:" А мне как 1 раз дубиной заехали - так хозяин
ничего со мной не делал после, только все время говорит:" Надоело
быть импотентом!!!!!!""

Новорусская туалетная бумага -
из лучших соротов красного дерева.

Девушка с веслом. Потому и девушка

В рыбаловной артели. Председатель: С сегоднеишенго дня начинаем
ловлю на прима...
Вообщем на живца.