Истории - другая десятка

Загорает на берегу океана шикарнейшая блондинка.
К ней неторопливо подходит высокий красавец с мужественным
лицом и с элегантным поворотом головы представляется:
- Bond... James Bond.
Блондинка медленно поднимает к нему свои голубые глаза,
смотрит и затем произносит:
- Off... Fuck off.

Решил нарик подкурится.
Приходит к другу:
- Есть?
- Есть, только дорогая. Кораблик - 100 баков.
- Да ты че? 100 баков? За кораблик?
- Бери, клевая. Не понравится - деньги верну.
Взял таки нарик кораблик и пошел домой. Забил косячок,
пыхнул. Не берет. Походил по комнате, пыхнул. Не берет.
Да, думает, гавно. Подошел к окошку, задумался, пыхнул.
Ну не берет! Ладно, думает,пойду деньги заберу.
- Мама! - говорит - Я пойду, схожу тут недалеко, сейчас вернусь!
- Сходи сынок. А то пятый день у окна стоишь...

Ranne utro, evreiskii kvartal. Na odnoi storone ulici
otkrivaetsya okno,ottuda visovivaetsya vsklochennaya Sarа
i oryot:" Rivochka moi sifilitik u tebya!!!"
Iz okna naprotiv vibrasivaetsya zhenchina i razbivaetsya
nasmert',srazu vsled sa etim poyavlyaetsya Abram
i govorit:
Sarochka, nu skol'ko mozhno povtoryat',ne SIFILITIK,FILATELIST!!!

Колобок повесился.

Цирк. Аттракцион - говорящая лошадь. Заводят лошадь на арену.
Лошадь такая ободранная, хвост поломанный, морда разбитая,
кости торчат из-под шкуры. Лошадь поднимают на 20 метров вверх
и роняют на пол. Тишина. Еще раз. Тишина. Еще раз.
- Ну когда же я здохну?!

На международном конгрессе по изобретениям:
Встает немец:-"мы,вот первые изобрели паровоз!"
Русские:-" Нифига-еще в 1774 году братья Черепановы построили
паровоз"
-Ну ладно запишем на русских
Американцы:-" У нас Эдисон изобрел лампочку"
РНусские:-"Нифига,еще в 1848г.зажглась в России первая лампочка"
-Ну,ладно ,запишем на русских.
Француз:-"Амы изобрели миньет,вот"
Русский:-"Ни..фи..га еще в 1701 году Петор первый сказал своим
боярям:-"Если что-то надо, отсоситете у меня,я вас на сквозь
вижу"-,"Кстати и рентген на нас запишите!".

Вчера мы с Максом выпили "Фанты" и тормознули крутейший
автобус. Потом мы еще выпили "Фанты" и тормознули классный
кабриолет.Потом еще выпили "Фанты" и тормознули груженый КамАЗ.
А вообще,нам пофиг,кого тормозить,мы с Максом - гаишники.

У старика было 3 дочериб, и решил он выдать их замуж
(по старинному русскому обычаю).
dsdtk он их во двор, дал каждой по луку и стреле и говорит:
"стреляй!"
Старшая стрельнул- Попала в дом к банкиру. Свадьбу с'играли.
Сред'няя стрельнула- попала
в дом известного адвоката. тоже с'играли свадьбу. Стрельнула
младшая , полетела стрела
кудато в лес, в болото. Отправилась младшая искать стрелу.
бродила она по лесу бродила и видет - торчит стрела из земли
а рядом лягушонок седит.
ну думает:" Принц, Монако!!!"
Поцеловала она лягушонка, нечего!!!
второй раз поцеловала, ничего!!!
третий раз поцеловала, ничего!!!
и тут лягушонок говорит ей человеческим голосом:
" Неа, крепко заколдован. Отсосать надо!!! "

Сидит лягушка, ногой болтает в воде.
Мимо серый волк проходит и спрашива-
ет:"Ну что, как водичка, теплая?"
Лягушка поворачивается и говорит:
"А я, между прочим, здесь как женщи-
на сижу, а не как термометр!!!"

Пошли в кабак МУРовец, УЭПовец и таможенник.
Поели-попили, приходит время расплачиваться...
Официант - МУРовцу:
- Счетик, пжалста...
- М-да, счетик... А чего мне лицо твое так знакомо? А ты нигде
не числишься по учетам?...
- Нет проблем, фирма угощает, заходите еще.
Официант - УЭПовцу:
- Счетик, пжалста...
- А как насчет обмера, обсчета, недовеса, недолива?
- О чем Вы говорите? Всегда рады видеть Вас, всего доброго.
Официант - таможеннику:
- Счетик, пжалста...
- Ну-у-у... инвойс вижу... А БАБКИ ГДЕ?

Больной приходит сдавать на анализы и приносит трехлитровую
банку мочи.
- Вы б еще чемодан калла принесли,- говорит врач.
- Доктор , я как сердцем чувствовал!Вася , заноси!

Идет по улице одного европейского города секретный агент
Джеймс Бонд. Замечает в одном баре раскошную даму и решает
ее очаровать. Он вальяжно подходит к ней, облакачивается
на стойку и говорит:"Бонд....Джеймс Бонд". Дама поворачивается
к нему и отвечает:"Off.... Fuck off".

Стоят на железнодорожном таможенном посту Д. Копперфильд
и таможенник. Копперфильд говорит:"Видишь вагон?...",
таможенник: "Ну". Копперфильд начинает делать манипуляции
руками, накрывает вагон брезентом, колдует. Вообщем, вагон
исчезает. Таможенник (с документами, печатью и ручкой):
"Ну и что. Вот видишь состав с тушенкой?", Копперфильд:"Ну".
Таможенник дышит на печать, ставит печать в документах
и подписывает; показывает Копперфильду:
"Зеленый горошек".

Из раздела рекламы.
Показывают студенческую пирушку, все в маскарадных костюмах.
В соседней комнате происходит таинство под названием
"групповуха". Несколько ребят (естественно в масках) дают
на пробу свои инструменты очаровательной девушке.
Девушка переходит от одного к другому и тут вдруг останавливается.
- (Она) Дороой это ты ?
- (Он) Дорогая а как ты узнала !!!?
- (Она) Да у тебя тут столько перхоти......
- (Из-за кадра) Хед энд шолдерс облегчает общение........

Медведь впервые увидел бегемота, смотрит на него глазами
10 х 10 и говорит, вздыхая: - мнеб твоим ебалом медку хапнуть!

В баре за столиком сидит, значит, девушка за стойкой. Совсем даже
ничего из себя. Подходит к ней мужик и представляется супер стильно:
- Бонд... Джеймс Бонд...
В ответ прозвучало:
- Off... Fuck off !!!
Вот такая история.

Перед концертом в зале, где сидело примерно 15 000 зрителей,
неожидано погас свет. Ну. все и сидят дальше, в темноте и тишине
и ждут представления. Вдруг, на сцену выходит мужик со свечкой
и начинает хуй дрочить. Дрочит, дрочит, все сидят в тишине в
непонятках. Тут одна женщина не выдержала:
- да как вам не стыдно!
Мужик перепугано обернулся в зал:
- кто тут?

Мужик(М) с женщиной(Ж) лежит в постели-
М - Дорогая можно я буду называть тебя ласточкой ?
ж - А почему ласточкой ?
М - Ты у меня первая..
Ж - Ну хорошо, зови
Ж - Дорогой , а можно я буду называть тебя боингом ?
М - А почему боингом ?
Ж - А ты у меня 747...

Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".

Владимир Ильич очень любил ходить по лесу и собирать грибы, а если
найдет один, то радуется всегда целый день, как последний идиот.

Девушка познакомилась с парнем на дискотеке и попросила
его проводить ее до дома. Ну захотелось ей! Паренек не опытный,
хлипенький. Они заходят в подъезд долго стоят на площадке.
Она его просит:
- Вася, выкрути, пожалуйста лампочку на площадке.
Он недоуменно смотрит ее, но лампочку выкручивает.
Она:
- Хочешь я в рот возьму?
- Ты что дура, она же горячая!!!!

Собака приходит домой пьяная. Хозяин ей:
- Ты, что, сука такая, пьяная, что-ли?
- Да отстань, хозяин, я лучше спать пойду.
На следующий день история повторяется.
- Ты что опять пьяная?
- Да не-а, с чего ты взял?
- А ну-ка, гавкни.
- Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!

Илья Муромец (ИМ)стоит на холме, на добром боевом коне, и,
прислонив руку
козырьком ко лбу смотрит вдаль. Тут к нему, на низенькой
кривоногой
лошаденке подъеэжает Салават Юлаев (СЮ) (для тех кто не знает -
башкирский народный герой)
(СЮ): Что, Илюша, высматриваешь?
(ИМ): Да вот, смотрю где хорошо.
(СЮ): Э-э, говорят там хорошо, где нас нет.
(ИМ): Вот я и смотрю, где вас нет!

Идет бабушка (Б)по улице. Вдруг видит, мальчик (М) лет 7 держит
за ноги
девочку лет 3, раскручивает ее и бьет головой о бетонную стену.
(Б)(в ужасе): Мальчик, что ты делаешь?! Ведь ей же больно!!!
(М): Не больно ей! Она же мертвая!!!

Рассвет. Деревня. Хлев. Дохлая корова.
Заходит женщина в хлев, видит дохлую корову и начинает причитать:
"... Ах, зачем ты нас покинула, кормилица, поилица. Как жить без
тебя будем? Умрем ведь с голоду ...". Не выдерживает и вешается ...
Через некоторое время в хлев входит глава семейства. Увидев дохлую
корову и мертвую жену, он принимает решение застрелиться ...
Старший сын, увидев эту картину, бежит на озеро топиться.
Лежит на дне. Вдруг, видит РУСАЛКУ.
РУСАЛКА спрашивает: "Хочешь верну все как раньше?"
Старший сын: "Конечно хочу!"
РУСАЛКА: "Удовлетворишь меня один раз?"
Старший сын: "Давай"
... не смог он РУСАЛКУ удовлетворить и утонул.
Просыпается младший сын, видит ужасающее зрелище и тоже бежит
топиться.
Прыгает, тонет. Вдруг видит РУСАЛКУ, обращающуюся к нему все
с тем же
риторическим вопросом: "Хочешь все верну назад? Но только если
ты удовлетворишь меня хотя бы разок"
Младший сын: "Нет проблем, давай хоть пару раз"
РУСАЛКА: "Пару, давай!"
Младший сын: "А может пяток раз?"
РУСАЛКА: "Пять! ДАВАЙ!"
Младший сын: "Не, пять маловато, давай уж десять"
РУСАЛКА: "Десять!!! А может ты и двадцать раз можешь?"
Младший сын подумал, подумал: "Слушай, милая, я конечно же могу.
НО ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК НАША КОРОВА !!!"

MGщMO.Prepod daet vvodnuyu:
- Vy - konsul v malen'koy afrikanskoy strane.
Sovershenno sluchayno v territorialnyh vodah vsplyvaet
nasha podvodnaya
lodka i po oshibke topit chetyre rybachyu shhuny.
Zadaniye: hapisat poslaniye
po povodu intsidenta pravitelstvu etoy strany.
Na sleduyushiy den'.Prepod:
- V osnovnom vse spravilis horosho. Tolko zapomnite,
" chernojopie" pishetsya
cherez 'o', a "ne ebet" razdel'no.

Муравьи облипили всего медведя и пинают его кто как может.
Один муравей залазит на дерево и кричит остальным муравьям:
"Рабегайтесь мужики я ему сейчас хребет ломать буду "

Лежат в полуосной коpзине (OS/2) тpи пpогpаммы.
Спpашивают дpуг дpуга, за что их удалили.Одна:
- За то, что я под Windows'95.
Дpугая:
- За то, что не под Windows'95.
Спpашивают тpетью, ее за что:
- А я и есть Windows'95...

Было у отца три красивых дочери.
Решил он их выдать замуж.
Дал каждой по колечку.
Кинула старшая дочь колечко, оно покатилось, покатилось
и прикатилось
к воротам банка. Так вышла старшая дочь замуж за банкира.
Кинула средняя дочь колечко, оно покатилось, покатилось
и прикатилось
к зданию супермаркета. Так вышла средняя дочь замуж за владельца
супермаркета.
Младшая дочь занималась бодибилдингом и, поэтому, зашвырнула
колечко
в далекое подмосковное болото. Пришла она туда, видит сидит
лягушонок
с колечком в зубах. Ну, пришлось младшенькой, как в старой русской
сказке, целовать лягушонка. Поцеловала раз, ничего не происходит.
Поцеловала два, три ... только противно.
Тут лягушонок выплевывает кольцо и говорит:
"Слышь, подруга, меня сосать надо, Я сильно заколдованный".

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Русский турист на вокзале где-то в Ирландии:
- Слышь братан, куда этот поезд?
- What???
- Ну, блин... ПОЕЗД-КУДА-ЕХАТЬ?
- What?...
Наш полез в разговорник:
- Трейн! Вэа! Гоу!
- Oh, train! To Dublin.
- Туда, блин... Куда, блин!?

Встретились три немца.Один говорит: "Я учу французкий,хочу
во Францию уехать".Другой отвечает:" А я учу английский,
хочу в Америку уехать".А третий говорит: "А я учу русский.
Хочу на Родине остатся".

Поймал русский в Дунае золотую рыбку.Ну и она ему,понятно,
говорит:"Загадывай желание !".Ну он думал,думал и отвечает:
"Хреново мне здесь.Скучно.
Зделай так,чтоб все немцы говорили по русски".
Рыбка подумала и говорит:"Да ну,мужик,это слишком сложно.
Давай что-то попроще".Мужик отвечает:"Ладно, зделай чтоб
я говорил по немецки".Рыбка подумала,подумала и говорит:
"Ой,мужик,ты чтото там про немцев говорил ?!"

Вовочка застал маму,купающуюся в ванной.Подходит,и удивленно
говорит:"Мама,что это у тебя между ног?"Мама долго думала,
как бы покультурнее ответить.И наконец говорит:"Это меня
твой папа топором ударил,давно еще."А вовка с удивлением
отвечает:"Что прям по п... чтоли?

Гуляют по городу двое заик. Один вдруг говорит другому:
-- С-с-с-порим, я с-с-сейчас к-к-куплю две п-п-пачки сигарет
и ни разу не з-з-з-з-заикнусь?
-- С-с-с-порим!
Поспорили.

Походит первый к киоску, кладет деньги и говорит (очень быстро):
-- HB!
-- Что-нибудь еще? -- спрашивает продавец.
-- LM!

Второй отдал проспоренные деньги, идет, его "жаба душит",
денег жалко...
Говорит:
-- А я вот т-т-тоже с-с-смогу. Спорим?
-- С-с-спорим.

Походит к киоску второй, кладет деньги и говорит (тоже очень
быстро):
-- HB!
-- Что-нибудь еще?
-- LM!
Вам красный или синий?
-- С-с-с... Сука!

Zahodit Shtirliz w kabak
tam sidjat dwoe. odin goworit:Shtirliz prishol-sej4as draka budet!
wtoroi goworit :nea,nebudet.
-net budet!
-nihrena!
-da ty 4e ...!!!
Shtirliz spokojno podoshol k stoike,zakazal chashku kofe wypil
i takze spokojno wyshel.
w bare na4alas* draka...

Выпили мы коллегой "Фанты" и остановили роды.

Вовочка приходит в школу с разбухшими синими губищами.
Товарищи ему:
- Что случилось?
(В) (насупившись) Да, пошел с паханом на рыбалку... (замолчал)
(Т) Ну!
(В) Он на веслах, я на корме сижу, яблоко ем... (замолчал)
(Т) НУ!!
(В) Тут мне оса на губу села...
(Т) Так ты бы ее согнал, что ли!
(В) (взрывается) Да я, блин, не успел, ее пахан веслом грохнул!!! >8-E

После службы в церкви.
Поп:
-Мария, останься, ебстись будем.
Мария:
-Как же так, батюшка?
Поп:
-Мария, ебстество это не богохульство, не детей ради а забавы для.

Деревня, семья: мать, отец, два сына, раннее-реннее утро.
Встала мать корову доить, заходит в сарай а корова дохлая.
Она давай причитать "Как же жить дальше, в доме три мужика - кормить
не чем, единственная кормилица и та подохла...", перекинула веревку
и с горя повесилась.
Встал отец, заходит в сарай: корова дохлая, жена повесилась, "Как же
жить дальше, два сына - кормить не чем, мать повесилась, корова
сдохла..."
Заряжает ружье в рот и нажимает курок.
Старший сын заходит в сарай увидел. что происходит и написал брату
записку,
что пошел топиться.
Приходит к реке, там русалка.
Русалка "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять раз, всех
воскрешу!"
Старший подумал-подумал, видит делать нечего снял штаны и давай
ее трахать.
Раз, два, три, четыре...., пятый не как, утопился.
Когда встал младший увидел все это безобразие: корова дохлая,
мать весит,
отец с пулей в голове, на столе записка - он бегом к реке,
прибегает там русалка
Русалка ему говорит "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять
раз, всех воскрешу!"
Младший "а десять"
Русалка несколько удивленно "Ну давай десять"
Младший "а пятнадцать"
Русалка в шоке "Ну давай пятнадцать"
Младший "а двадцать"
Русалка в панике "Ну давай двадцать"
Младший "А ты не подохнешь, как та корова?"

Prihodyat ruskii nemec i francuz nanimat'sya na rabotu
voyennymi pilotami. Zahodit nemec:
--Letali?
--Letal.
--Opyt boyevyh deistvii est'?
--Da,voyeval v Yugoslavii
--Skol'ko hotite?
--Tri tysyachi.
--Zachem?
--Tysyachu mne, tysyachu sem'e,tysyachu na strahovku.
Zahodit francuz:
--Letali?
--Letal.
--Opyt boevyh deistvii est'?
--Da voyeval v persidskom zalive
--Skol'ko hotite?
--Shest' tysyach.
--Zachem?
--Dve tysyachi mne,dve sem'e, dve na strahovku.
--Logichno. Berem na rabotu.
Zahodit russkii:
--Letali?
--Da kakoi na hren letal, odin toka zaporozhec mogu vodit'.
--Opyt boyevyh deistvii est'?
--Da ty sho muzhik tam zhe strelyaut, ya boyus'
--Skol'ko hotite?
-- Devyat' tysh.
-- A kuda vam stol'ko?
-- Nu vo pervyh tri tyshi vam,try tyshi mne...
--Podozhdite,podozhdite...vam...mne...Kto letat' to budet?
--Nemec,on zhe za tri soglasen.

Встречаются два клитора...
-Говорят , ты стал фригидным??
-Не верь!!! Это злые ЯЗЫКИ!!!!

Детсткий театр. Полный зал детей. Гаснет свет. Открывается занавес,
а там
мужик сидит и дрочит. Ну, в зале тишина гробовая. Минут через
10 старуха
одна очнулась и на весь зал:
- Ах !!! Что же это такое детям показывают???????
Мужик (испуганно):
- Кто тут?

-Vasilij Ivanych!
-nu?
-a che takoye "durak"?
-nu, kak te skazat'... Eto chelovek, kotoryj govorit tak, chto
drugie ego ne ponimayut. Ponyal?
-net...

Приходит дочка к Зигмунду Фрейду и спрашивает:
- Папа, а вот мне сегодня такой сон снился, что иду я по
дороге, а вдоль нее стоят здоровые такие мужики и в меня,
бананами тыкают. Что бы это могло значить?
- Ну понимаешь доченька,.. бывают вот такие сны,.. ну ни о чем.

На светофоре останавливается Джип,
в него влетает сзади 600-й мерс.
Из Джипа выходит немеряный НР, из Мерса -
милая дама с мобилкой.
Мужик : Ну, че - разбираться будем, мля !
Дама : Счас, - звонит по мобилке - подкатывает братва :
- !!!! НУ, ЧЕ ! КТО ЗДЕСЬ НА СФЕТОФОРЕ ЗАДОМ ЕЗДИТ ?!!!!

Заходит, ну скажем, Илья Муромец (ИМ) в деревню.
В деревне полная задница, все переломано, Соловей Разбойник
с выбитыми зубами на ветке висит, Баба Яга оттраханная
головой в ступу запихана, даже сова (С) какая-то драная сидит ...
... а посреди деревни стоит огромный черный Член!
Ну, ИМ у совы и спрашивает, че, мол, случилось, то?
А сова и говорит:
(С): - Прилетал тут вчера похмельный Змей Горыныч,
Все раз**бал, Бабу Ягу оттрахал, меня оттрахал, все перышки
повыдергал, а Кот Баюн все это видел и оху*л.

Три стадии склероза:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, сртяхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Школа. Урок информатики. Учительница:
- Иванов, сколько байт в килобайте?
Иванов:
- Сто, Марь Иванна.
- Садись, два. Петров, сколько байт в килобайте?
- Двести, Марь Иванна.
- Садись, два. Сидоров, сколько байт в килобайте?
- Да понимаете, Марь Иванна, я вчера полдня вирус писал,
потом страничку в Интернете обновлял, и не успел выучить...

Школа. Урок физкультуры. Учитель:
- Иванов - за подтягивания на перекладине пять. Петров, тебе
тоже пять. А ты, Сидоров? Ну возьми, подставь под перекладину
свой любимый компьютер, может, хоть раз подтянешься...

"ОТ ВИНТА-А-А!!!",- орал Карлсон, отбиваясь от пидарасов.

Офицерское собрание. Поручик Ржевский отсутствует.
Генерал посылает денщика:
- Сходи, голубчик, проведай поручика. У него, поди, после
вчерашнего
голова болит... Но у нас тут дело важное.
Пусть, если сможет, - придет.
Через 20 минут денщик возвращается:
- У поручика дама, Ваше благородие.
Если не сможет - придет.

Молодому поручику Ржевскому объясняют, как покорять
женские сердца:
- Главное - не спешить. Завести разговор о погоде,
поговорить о музыке, и постепенно, ненавязчиво
выйти на интересующую тему.
Поручик спешит применить полученные знания на практике:
- Мадам, быть дождю-с, а у меня барабан есть,
пошли трахаться!

- Ты мне напоминаешь комсомолку!
- Я такая же молоденькая ?
- Нет. Ты такая же толстушка.
(&y)

Судят Цуцика и Муцика за изнасилование. Судья:
-Подсудимый Цуцик,расскажите,как было дело.
-Ну,канаем мы с кентавриком по бродвею,смотрим,две биксы
на полусогнутых.Мы их за хобот и в стойло.
Судья:
-Подсудимый Муцик,растусуйте гнилой базар Цуцика,а то я ваще
не контачу!
Муцик:
-Хуйли тут лимонить,чувак натуру базарит,бикса клевая была!
Судья обьявляет приговор:
-Мы тут с братвой перетрещали и решили:зима-лето год долой,
так раз двадцать и домой!

Бог создал Адама!
И Адам сказал:Хочу $баться!
Тогда бог взял ребро Адама и создал Еву,
но Адам сказал:Хочу еще $баться ! ! !
Бог взял ребро у Евы и сделал еще одну девушку,но Адаму
и этого мало
он сказал:За$баться хочу !!!
И ТОГДА БОГ СОЗДАЛ WINDOWS`95

Правительственная трасса,на обочине лежит бомж. К ниму подходит
милиционир ипытается поднять, около них тормозит правительский
лимузин, открывается окно и слышен голос:
-ТОЛЯН!!!
-БОРЬКА!!!-кричит бомж.
-Залезай и мента бери,-отвечает призедент.
Выпили и поехали к Клинтону.
Заходят в белый дом, а Клинтон с порога,раскинув руки,кричит:
-ТОЛЯН!!!
Все обнялись, выпили литрушку и Клинтон говорит:
-Поехали к Папе Римскому, у меня с ним встреча!
В Риме,как только их увидел, Папа кричит:
-ТОЛЯН!!!
И давай обниматься и целоваться,а мент стоит и офигивает.
Мимо шел Джексон и шепнул что-то менту на ухо, после чего мент
падает в обморок.В больнице его откачали и спрашавают:
-Отчего вы упали в обморок?
-Когда наш призедент пьет водку с бомжом-это ладно,когда они
пили с Клинтоном я удивился, когда целовались с Папой Римским
я был огорошен,
но когда Джексон спросил:'Кто это с ТОЛЯНОМ тусуется?'-я
не выдержал.

Только что завершились президентские выборы 2000 года. Идет
передача "Итоги" с Евгением Киселевым - "горячая " линия. Все
претенденты и победитель в квадратиках на экране.
Киселев:
- И вот все завершено, победитель известен, а сейчас господа
кандидаты, положа руку на сердце, скажите кто и сколько
истратил на предвыборную кампанию. Например, Вы, Геннадий
Андреевич?
Зюганов:
- Ну, если честно, то все деньги партии.
Киселев:
- А Вы, Виктор Степанович?
Черномырдин:
- Все, что заработал Газпром за последние 2 года.
Киселев:
- Вы, Юрий Михайлович?
Лужков:
- Весь бюджет Москвы.
Лебедь каменным голосом:
- Я заложил весь Красноярский край.
Киселев:
- Спасибо всем, а теперь послушаем победителя, который стал
президентом России.
Встает человек, кладет руку на сердце и говорит:
- I`m sorry.

Входит Петька в комнату и видит : Чапаев на голове стоит.
- Ну, Василий Иванович, вы прямо как Джавхарлал Неру
- Ну, во первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какая разница,
кого я джавахарлал...

Колобок-повесился.

(c) Колобок вышел из бани и вспомнил,что он не вымал голову.

Медведь впервые увидел бегемота, смотрит на него глазами 10 х 10
и говорит вздыхая:
- мнеб твоим ебалом медку хапнуть!

Na skameike b parke sidit starik i gorko plachet. K nemu podhodit
polizeisky i sprashivaet chto sluchilos.
-Mne 90 let, govorit starik, mesyaz nazad ya jenilsya na devushke
25 let. Kajdoe utro ona padayot mne zavtrak v postel a zatem mi
zanimaemsya lubovyu. I tak tri raza v den, na zavtrak, obed i uzin,
v tezenie mesyaza.
-Tak vi ze cshaslivij celovek, govorit polizeisky, vi doljny
radovatsa ziznyi.
-ya zabil gde ya zivu.

Вступал Мамедов в партию (сами знаете в какую, тогда одна была).
Выходит он из кабинета. Друзья к нему - ну как?
- Не приняли. Сказали басмачом был, принять не можем.
- А ты бы сказал, что неправда, не был!
- Как же я мог сказать, что не был, когда там сам курбаши
(атаман басмачей) председателем парткомиссии.

Вбегает ефрейтор Хабибулин на КП, и прямо к генералу.
- Товарыш генерал, таби пакет.
- Ефрейтор, не таби, а вам.
- Нам он на %?! не нужен. Таби пакет!

Вечер, автобусная остановка... На остановке стоит в дым обкуренный
наркоман, качается, глаза "стеклянные"...
После долгого ожидания подходит автобус. Народ толпиться лезет
в двери.
В конце концов все зашли, у дверей остался один наркоман... стоит,
качается и обращаясь в сторону пассажиров:
- (задумчиво-отрешенно) Эт-та... эт-та... у-у-у-у... эт-та...
эт-та...у-у-у... м-м-м... эт-та...
Внезапно двери с треском закрываются. Наркоман:
- (испуганно-удивленно) Оба!!!

Штирлиц оглянулся назад.
Такого зада он не видел давно.

Сидит поп на колокольне.
Приходит к нему Балда и говорит:
- Поп, дай мне в займы мешок ржи.
Поп отвечает:
- Пойди к попадье и скажи что бы она тебе дала, скажи это я сказал.
Приходт Балда к попадье и говорит:
- Слыш, попадья, поп сказал чтобы ты мне дала.
Попадья обрадывалась и отдалась Балде прямо во дворе.
Поп увидел их с колокльни и орет попадье:
- Ты что же это делаеш окаянная?
Попадья:
- Ты же сказал что надо дать.
Поп:
- Дура, ржи!
Попадья:
- Игого, игого.

Сидит охотник на озере в камышах. Еще не рассвело.
Вдруг слышит, где-то неподалеку камыши шуршат и внезапно: БАХ!!!,
и крик:
"Ой бля-а-а!".
Напужался мужичек, насторожился. Через минуту, уже ближе: БАХ!!!
"Ой, бля-а-а!".
Охотник сел наизготовку, ружье за ствол взял, притаился...
И тут совсем рядом в камышах: ШУР, ШУР, ШУР.
Бедалага аж вспотел весь, ружье над головой занес.
Вдруг раздвигается камыш и из темноты на него высовывается опухшая,
окровавленная морда...
Ну, мужик, в истерике, недолго думая, ТРРРЕСЬ по морде ружьем...
(Морда): "Ой, бля-а-а!".

Встречаются Абрам и Мойша... Давно не виделись, обычные разговоры...
Мойша: Ну как, Абрам, жена?
Абрам: Да вот, устроилась наконец-то по специальности в НИИ,
зарплата только так себе...
Мойша: А дочка, все учится?
Абрам: Да, выпускные экзамены весной, собирается в институт
поступать...
Мойша: А младшой как?
Абрам: Да, в садик ходит, нравится ему. Дорого правда дерут,
но что поделаешь...
Дальше в таком же духе: жены, дети, родственники, знакомые...
Но тут опять:
Мойша: А жена-то работу нашла, зарабатывает?
Абрам : (смущенно) Да, ну вот в НИИ, но платят не много...
Мойша: А доченька-то к большой жизни готовится, в институт наверное
собирается?
Абрам: (недоумевая) Да вот, весной школу закончит и будет поступать...
Мойша: А младшенький-то небось в садик уже пошел?
Абрам: (в тот же недоумении) Да, и нравится ему там...
Дальше снова знакомые, друзья, работа... И снова:
Мойша: Ну а жена работает? Денег-то, наверное, мало платят?
Абрам: (недоуменно-настороженно) Ну-да, так ведь в НИИ, хоть по
специальности...
Мойша: А старшенькая все учится, зубрит, в институт готовится?
Абрам: (настороженно-подозрительно) Да, старается...
Мойша: А младшенький-то уже вырос никак, в садик-то ходит?
Абрам: (подозрительно) Ага, с удовольствием...
Мойша: Слушай, Абрам, я вот тут у тебя спросить хотел, не дашь ли
ты мне пару сотен баксов в долг на месяц, отдам - ты же знаешь!
Абрам: (расслабленно, успокоившись) Э-э-э, Мойша, а не поцеловать
бы тебе меня в шею...
Мойша: (удивленно) А почему в шею?
Абрам: Но ты ведь тоже издалека начал... ;-)

НР приходит в очень дорогой магазин и хочет сдать покупку обратно.
- Что в коробке?
- Ёлочные игрушки...
- ?? Что, битые?
- Да нет, целые..
- Что, не блестят?
- Почему? Блестят..
- Ну, а что в них не так?
- Ну, не радуют они!!!

Три вампира заходят в бар для вампиров ONLY.
Первый : - Бармен, стакан горячей испанской крови!
Второй : - Бармен, стакан холодной норвежской крови !
Третий : - Бармен, стакан кипятку !
(Достает их кармана использованный ТАМРАХ). Сегодня чайком побалуюсь.

Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой
преуспевающий бизнесмен.
Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе
не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить!
Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку
по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти
два процента и живу.

Папа и сын сидят на кухне.
- Папа, а почему мои ровесники учатся в пятом классе,
а я - в первом ?
- Пей, не бубни.

Художнику-новатору поручили написать картниу о революцонерах.
Нарисовал, приносит комиссии. На картине - кровать, накрытая
одеялом, под ней две пары ног.
- Кто это ? - спрашивают художника.
- Те ноги, что сверху - это Дзержинский. Те, что снизу - Крупская.
- А как картина называется ?
- "Ленин в Польше".

Едет солидный бизнесмен средней руки на "Мерсе". Дорога
свободная, главная, какит себе не спеша... По пути - дорожный знак
(указательный, стрелка направо) - движение только направо. Он
уверенно поворачивает направо, но тут откуда ни возмись здоровенный
черный "Джип", стекла тонированные, весь навороченный... Со всего
разгону "Джип" въезжает в бочину "Мерса", треск, звон стекла, лязг...
машины в разные стороны... Когда шум утих мужик потихоньку пришел
в себя, огляделся в недоумении и видит - из "Джипа" вываливает
братва человек пять, все рамы 7Х8, накачанные, бритые, в цепях, -
бегут к нему. Подбежали, выволакивают его из машины и начинают бить...
Мужик: Эй-эй, ребята, вы чего?... Я же... Да вы... Так я же
по правилам... Я же на стрелку ехал...
Братва: Ну конечно... А мы, мудило, по-твоему тут просто так
мотаемся?...

Pered koncertom vychodit na scenu pjanyi konferansje i predstavliaet
sledujushchij nomer:
-Teper vystupit narodnyi artist. Bez ansamblia... Odin-blia...
Vo, blia

Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На ХУЙ!!! Через 5 секунд:
- В-И-И-И-И!!!!!

Маленький мальчик гуляет по стройке, светит солнышко,
он радуется, смеется, играет в песочек, бросает камушки...
Вдруг видит - лежит защитная маска сварщика. Он взял ее и идет
дальше, смотрит через стекло на солнце, на дома, на людей...
поднимает маску, опускает, короче - весело парню...
Незаметно он вышел на дорогу, где перед ним останавливается
600-й "Мерс". Слащавый, зализанный водитель увидев парнишку вышел,
заговорил с ним и уговорил покататься на машине... А тому весело,
он все маску то опустит, то поднимет, то на солнце посмотрит,
то на дядьку... сел в машину и поехал. Едут они, а пацан так
увлекся - маску то наденет, то снимет, то задом на-перед...
на мужика даже внимания не обращает...
Минут через пять водитель вкрадчиво так спрашивает:
- мальчик, а ты знаешь, что такое анус?
Парень: (продолжая играться) Не, дяденька, не знаю.
Еще через минут пять:
- мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?
Парень: (все так же) Не-а, дяденька, не знаю.
Еще минут через десять:
- мальчик, а ты знаешь, что такое гомосексуализм?
Парень: Не-а... Да что вы, дяденька! Вы же не поняли, я же
не сварщик! А эту маску я просто на стройке нашел...

Два грузина.
- эй, Вано, скажи свой сабак, чтоб мой кукуруз не клэвал!
- он не кулюет, он нюхаэт...
- пусть он твой х"й нюхаэт, а мой кукуруз не кулюет!

Всем известная тема.Едет крутой Новый русский на 600 мерсе,
а взади на полной скорости "целует" его ЗИЛок , ну крутой вышел ,
пальцы веером , и говорит ;"Мужик,да ты знаешь на какие ты "бабки"
сел, да я же из тебя все выжму... Давай 500 тонн зелеными , тогда
может и жить будешь."
Мужик , без всякого выражения на лице , берет привязанную к ЗИЛку
лопату , залезает на ступеньку, копнув в кузове чего-то ,
протягивает содержимое крутому и говорит;"Ладно браток ,не ори,
здесь где-то "лимон",тебе хватит." Крутой в шоке,смотрит на лопату,
которая прямо-таки ломится от тяжести алмазов и прочей дороговизны,
в растеренности спрашивает;"Мужик а ты кто такой?"
Мужик;"Я-Новый русский! А ты ?"
Крутой;"А я... А чееерт его знает!

Один хакер говорит другому:
-У меня вчера хард упал...
-Ну и что,- поднял?
-Да нет, он на пол упал...

Романтический вечер... Парень провожает девушку домой... Одна
проблема, он уже битый час сдерживает потуги своей прямой кишки,
короче ему жутко хочется срать... Но девушка тяне с прощанием,
просит проводить ее до дома. Парень в тасках, но соглашается.
У дверей дома девушка просить его проводить ее до квартиры, ведь
в подъезде темно, уже поздно... У парня уже темнеет в глазах, но
что поделаешь... Кое-как на полусогнутых дойдя до дверей квартиры,
он начинает-было прощаться, но девушка толстым намеком дает понять,
что родителей дома нет, она еще хочет побыть с ним и приглашает его
на "чашечку кофе". Тут вообще беда, парня уже косит, хоть пальцем
затыкай, но отказаться нельзя! Они входят в квартиру, девушка
по-хозяйски провожает его в гостинную, а сама удаляется привести
себя в порядок и приготовить кофе...
У парня уже прет, раздувает как грелку, ноги уже не разгибаются,
все... приплыл... В туалет сразу тоже неудобно, и девчонка там...
Труба!...
И тут он видит - в углу комнаты на коврике спит собака... Не долго
думая, садится и валит кучу прямо около собаки...
И все!!! Самое большое счастье в жизни!!! Облегченный он откинулся
на диване, радуется своей находчивости и усмехается над тем, каких
кренделей получит бедный песик...
Тут входит девушка в легком халатике с подносом, на котором
легкий ужин, фрукты, кофе и две очаровательные всечи... Заметив
странное веселье парня она спрашивает:
- Ты чего развеселился-то?
- А? Да ты только посмотри, твоя собака совсем обалдела!.. Вон
взяла и насрала... Ни хрена себе куча!..
- Идиот... Она же плюшевая!!!

Выходит пьяный конферансье на сцену обьявлять очередной номер.
Достает из кармана бумажку и пытается прочесть :
ПРОМЕЖНОСТЬ...
РАК МАТКИ
(гробовая тишина)
Извените товарищи - "Про нежность", Марк Фрадкин.

Про Вовочку.
Приходит Вовочка в школу с огромным таким снинюшным фингалом.
Училка у него спрашивает:
- Вовочка, что, мол, случилось ?
- Да понимаете Марьванна, у нас квартирка маленькая, вчера лежу
себе ночью, засыпаю, тут папа спрашивает
- Вовочка, ты спишь ?
- Нет.
Он мне бац под глаз !!!
-Ой ! Кошмар.............
Следующее утро, приходит Вовочка, уже с двумя фонарями ! Училка:
- Вовочка !!! А сегодня что ???
- Ой Марьванна ! Не спрашивайте ! Лежу я вчера себе, лежу. Тут папа
опять спрашивает:
- Ты спишь ?
Я ж уже умненький, молчу себе тихонько.
Тогда он мамке:
- Ну, поехали !
А я возьми и спроси:
- А куда ???

Молодой поп закончил только что семинарию и преезжает
по распределению в церковь, а старого попа, соответственно,
на пенсию.
Подходит он к старому попу и говорит :
Батюшка, не опытен я еще проповеди читать, боюсь я,
помоги советом - как лучше отчитать ...
А батюшка ему и отвечает :
Небойся сын мой. Остаканься перед началом и читай себе
с богом.
Через день они встречаются.
Молодой спрашивает старого - ну как, отец мой, я первую свою
проповедь отчитал ? А старый ему и отвечает :
Ничего, сын мой, но у тебя было пять небольших ошибок.
Во первых, на престол входят гордо, чинно, а не выползают.
Во вторых, рясу в трусы не заправляют.
в третьих, кадилом обычно машут как маятником, а не как ключами.
в четвертых, запомни сын мой, что никакой матери, кроми божьей
не существует.
И в пятых, в конце проповеди обычно говориться аминь, а не пи..ц.

Cицилия,итальянская семья у маленького сына день рождение.
Папа дарит ему боевой пистолет.Проходит некоторое время
и папа интересуется где же его подарок?
...На золотойт "Ролекс" обменял- отвечает смущенно сын.
На что отец с раздрожением в голосе говорит:
-Настанет день сынок,когда в дом прийдет чужой человек и захочет
убить твою маму,меня и тебя! Что ты ему на это ответишь?- Половина
второго!..

Circ.Na arenu vyhodit konferans'e i govorit:" A seichas budet
mal'chik s fenomenalnoy pamyat'u. On obossyt pervye ryady.
Vse razbegautsya.Konferans'e govorit:"Ia je skazal,malchik s
fenomenal'noy pamiat'u."s

-RASSKAZAT' ANEGDOT PRO SAHAR I MED?
-DA!
-A ZJOPA NE SLIPHETSYA?

Пришел больной к сексопатологу:
Доктор: - Вы что, страдаете от половых извращени?
Пациент: - Нет, доктор, что вы! Я ими наслаждаюсь!!!

Новый казах приперся на концерт органной музыки.
Сидит , внемлет , балдеет .После концерта выходит
стандартная тетка , типа конферансье , и говорит :
Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит : Баха ?? Ай молодец Баха ...
P.S. Баха - сокращенное от Бахыт - распространенное
казахское мужское имя.

Стоят рядом 2 коляски. В одной мальчик, в другой девочка.
вдруг истошный крик из 2-й коляски:
- "HАСИЛУЮЮЮТТ!!!"
Мальчик:
- Заткнись, дура... Никто тебя не насилует... Ты легла на
соску.

Вбегает разъяренный Василий Иванович с
шашкой наголо и орет:
-Где Петька?Зарублю ГАДА! Зарублю.
Спрашивают:
-Что случилось-то, Василий Иванович?
В.И.-Пришел вагон с презервативми, а он
их вилами приказал разгружать. Зарублю гада!...

Солдат еврей попадает в передовые окопы
и сейчас же спрашивает:
-Скажите,пожалуйста,где здесь плен?

Имидж - ничто! Жажда - все!
"Святой Источник" - не дай себе согрешить.

Пассажирский самолет. За минуту до вылета в кабину вваливается
командир:
- Налива.. Ой, раздева.. Тьфу ты! От винта!

Лежит лягушка в болоте на листе, покачивается. На солнце греется.
Вдруг выниривает крокодил: слышь, зеленая! Как там температура то?
Лягушка испепеляюще смотрит на зеленого и отвечает.
Я те не градусник, межж прочим я тук как ЖЕНЩИНА лежу!!!

В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями
твои уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Идет нарк по базару, смотрит бабуля канаплю продает один стакан
по 50 рубликов,
а другой по 100 деревянных.
- Бабуля, дай попробовать за полтиничек которая....
- Да пожалуйста сынок...
Ну нарк косячок забил, курнул....... тут то его и поперло,
в глазах то потемнеет,
то посветлеет, потемнеет, посветлеет.... Тут его отпустило,
ничего травка то кайфовая.
- Бабуль, а дай вот этот за сотенку попробовать....
- Ну тебя на х$й сынок,ты и так трое суток здесь стоял.....

Сын дебил жрет яблоко и спрашивает папу:
-- папа, а почему, когда я ем Яблоко, оно чернеет?
--потому, что в яблоке есть железо, которое называется Fe,
а в воздухе О2, которое называется кислородом. При соединении
Fe и О2 рачинается реакция окисления и получается оксид железа...
--отвечает папа. Дебил испуганно:
-- ппПАПААА!!! Ты с кем разговариваешь?!!!