Поиск по автору:

Картина маслом :). Рассказываю :).

Перехожу пр. Ю. Гагарина :). У перехода стоит грузовик, метрах в 5 от
него медленно подкатывается к переходу волга. Внезапно прямо перед ней
начинает переходить дорогу некий мужик с портфелем, т. е. не дает ей
подъехать прямо к переходу. Волга тормозит, водила начинает что-то
говорить из-за стекла, что-то показывает руками (мол, хрен ты не по
переходу прешься!), мужик отмахивается (мол, видали таких...
Подождешь!), продолжает путь к Парку Победы. Водила не успокаивается,
размахи руками в кабине начинают напоминать крылья ветряной мельницы,
продолжаются выкрики. Мужик оборачивается, видимо, сквозь зубы шепчет
"Да пошел ты, нах...", пятится к Парку. Наконец дверь в машину
распахивается, водила показывается на свет божий, кричит: "Миха, да еб
твою мать!!". Мужик оборачивается: "Коля!..."

Я лежал.

Судят Цуцика и Муцика за изнасилование. Судья:
-Подсудимый Цуцик,расскажите,как было дело.
-Ну,канаем мы с кентавриком по бродвею,смотрим,две биксы
на полусогнутых.Мы их за хобот и в стойло.
Судья:
-Подсудимый Муцик,растусуйте гнилой базар Цуцика,а то я ваще
не контачу!
Муцик:
-Хуйли тут лимонить,чувак натуру базарит,бикса клевая была!
Судья обьявляет приговор:
-Мы тут с братвой перетрещали и решили:зима-лето год долой,
так раз двадцать и домой!

Сидит Илья муромец на пеньке и дрочит.
К нему подходит журналистка и спрашивает:
- Илья, можно взять у вас интервью?
- Слово то какое придумали! Ну на, пососи.

Лучшим противозачаточным средством является аблетка
аспирина,зажатая между коленями

Листья клена падают с ясеня
Ни хуя себе, сказал я себе.
Посмотрел наверх, и действительно,
Листья падают – охуительно!

""Я не татарин, но вот, пожалуйста: hui. Или huy.""
Оба-на, я тоже попробую: XYN
Или так: xyi (тьфу ты, по украински получилось)

Выходят два грузина из леса и несут на плечах медведя Гризли, третий
подходит и говорит:Что гризли? А те отвечают -Да нет так задущили

Сижу со знакомым в машине, обсуждаем возможные совместные дела. Мой
приятель явно "дунувший", покуривший травы.
Под конец разговора, прощаясь, говорю:
- ну, ладно, Юра, давай, я жду от тебя новостей, чем быстрее, тем лучше!
- Игорь, это что, я сам жду новостей от себя!

Стоит проституточка, ждет клиента. Пробегает мимо старушка:
- Дочка, чего стоишь?
А та возьми и ляпни:
- Да вот, за селедкой в очередь!
- Ну так и я за тобой!
Подъезжает мерсючок, девочка в него запрыгнула, а бабка за ней на заднее
сиденье. Мужик за рулем оборачивается, смотрит удивленно на одну, на
другую, и говорит девке:
- Ну ты то понятно зачем сюда села, но ты то бабка, за каким?
- Как же, как же, сынок, кому ж не охота солененькую головку пососать!

На заваленке дома сидит старенький дедушка. Рядом в песочнице играет
внучка. Через некоторое время:
- Внученька!
- Что, дедушка?
- Поди сюда, милая... Вот скажи мне, милая. Если песику сделать минетик,
то что будет?
- Сперма, наверное, дедушка?
- Правильно! А если мишке сделать минетик? Что будет?
- Тоже сперма? А, дедушка?
- Правильно! А вот если дедушке сделать минетик? Что будет, милая?
Подумав, та вопросительно отвечает:
- Что, тоже сперма???
Дедушка, перебивая внучку, договаривает:
- И шоколадка!!!!!

На вкус и цвет влагалищей нет.

Дырка - дура, член - молодец!