Истории - другая десятка

Летит Альбатрос с Тихого Океана над великой Урал-рекой и видит,
что по Урал-реке плывет Красный Герой Чапаев с поднятой рукой.
-- Ты кто такой? -- спрашивает Альбатрос Чапаева.
-- Я - Красный Герой Чапаев. А ты кто? -- спрашивает Чапаев
Альбатроса.
-- Я - Альбатрос с Тихого Океана. А почему у тебя одна рука
под водой, а другая над?
-- Это меня Белые Враги в руку ранили...
-- ХА! А сдается мне, что ты ДРОЧИШЬ!!...

В театре. После спектакля парень с девушкой идут в
гардероб. Он берет ее пальто и хочет помочь одеть.
Она разворачивается и говорит:
-- Я тебе что - инвалидка, сама не оденусь.

Негр заполняет анкету. Доходит до графы Sex (пол). Пишет:
"O-o-o SEX! I like it"

На светофоре останавливается 600-ый. Тут к нему подъезжает
шестерка, вся навароченная - диски там, тонированная - рулез
короче. Уходят со светофора - шестерка не отстает. У 600-го
на спидометре 120 - не отстает. У 600-го на спидометре 150 -
не отстает. 600-ый выжимает 240, дальше некуда - шаха не отстает.
Водитель 600-го в непонятках опускает стекло, у шестерки тоже
опускается стекло - там сидит грузин. Водитель 600-го:
"Ты че мужик бля"! Грузин: "А ТЭПЭРЬ ФТАРАЯ"!!!

Более 100 лет понадобилось следствию чтобы установить,
кто являлся
"Крестным отцом" Симбирской мафии , по кличке "КАРТАВЫЙ"

Поезд. Купе. На нижней полке безуспешно пытается заснуть мужик.
На верхней полке - молодая пара, ворочаются,
шушукаются. Разговор шепотом:
-Дорогой, если у нас родиться ребеночек, давай назовем его Феликс.
В этот момент поезд резко тормозит, все вещи с верхней полки
падают вниз.
- Ну достали... Спать не дают... - мужик с нижней полки,
снимая с головы упавшее сверху простыни и
белье, - Заберите с меня ваши майки,
трусы, - вытирая ладонью лицо, - и Феликса вашего тоже заберите.

Приходит мужик в публичный дом.
Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться?
-Да конечно, проходите.
-Но у меня есть одно небольшое пожелание.
-Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки,
могут выполнить любое пожелание клиента.
Поднимается мужик в номер, через пару минут
выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер,
через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику
в номер.
Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это
пожелание!
Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело?
Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое,
что вы не можете его выполнить?
Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!

МАГАЗИН "SECOND HAND"

Объявление:

Сегодня в продаже проверенные презервативы производства Китая.

Продается пасхальный набор "сделай сам"
Туда входят: две доски , гвозди и еврей 33 лет...

Стоит бабка у витрины компьютерного магазина:
У-у,гады эти новые русские! Тут людям жрать нечего,а у них
для мышей КОВРИКИ!

Vot kak rozhdayutsya borodatie anekdoti pro novih russkih:
sidit novii russkii i muchitel'no dumaet, kakoi bi
novii anekdot pro NR vidumat', vdrug vidit- krasnii
svet. On po tormozam, a szadi v nego zaporozhets, na!

Объявление
"А вам не кажется, что ваше место возле параши???!!!!!!!!"
Магазин итальянской сантехники приглашает на работу продавцов

Хотите быть уверены в завтрашнем дне? Приходите к нам сегодня!
Эскадрилья № 2256 приглашает на работу пилотов-камикадзе!
Специальных навыков не требуется..."

Срочно требуется главный бухгалтер!
Желательно со знанием бухучета

Спецшколо ЦРУ. Урок русского языка:
- Сэр, разрешите задать вопрос?
- Разрешаю, рядовой Хаггинс.
- Сэр, где в ситуации: "очередь в винном магазине", в реплике:
"Мужики, кто последний?" ставится неопределенный артикль "бля"?

Жалуетса мужик доктору.
Доктор у меня чтото с головой проблеми. Раньше стоило мне только подумать о бабе как у меня сразу хрен торчком.
А сейчас сколбко не думаю о телках, всеравно не встает

Ильюша Муромец проснулся. Будун жуткий. Только рассола попил,
вдруг за окнами свист, шум, - Змей Горыныч прилетел. Драться зовет.
Ильюша оправдывается, говорит мол перепил вчера, драться никак не могу.
Ну Змей голову в избушку просовывает, посмотреть как у Муромца дела.
Ну, Илья подкрался и мечом голову ему одну отрубил.
Змей отошел от избы. Одна голова другой:
- Ну не мудак..а ?!!!!!!

Поезд. Купе. В купе сидит гражданин кавказской республики.
На столике стоит стекляная ваза.Поезд останавливается. Заходит дама
с пышными формами в это купе.Неудачно спотыкается о порого и юбка
задирается. Наблюдавший за сем этим кавказец вдруг резко вскрикавает,
отворачивается и начинает нервно барабанить пальцами по столу.
Дама, желая как-то загладить конфузную ситуацию, пытается завести
беседу и спрашивает, показавыя на вазу на столе: "Что, стекло?"
- Нэт,есчо стэкает...

Приходит Дочь к Папе и говорит:
Д: Папа отпусти меня на дискатеку.
П: В рот возьмешь ,отпущю.
Д: Папа да как ты можешь такое говорить?!
П: Ну нихочешь ,тогда никуда вообще не пойдешь!
Дочь пришла к себе в комнату и плачет. Звонят подруги , девочка
рассказала им ,что так мол и так ,не пускает пока в рот не возьму.
Подруги ее уговорили ,мол возьми и приходи ,тут у нас мальчишки ,
вино и тд
Ну пошла она снова к папе:
Д: Давай папа возьму.
П:(достает член ,весь испачканный гавном)
Д: Фу папа !
П: Пока ты тут рядилась , твой братик уже давно в кино убежал ...

Sidit kak-to stariy evrei v ochen' plocho emy - sovsem problemi
zaeli.
I reshil on obratit'sya k gospodu bogu za pomosh'u. Prishel
v sinagogu
i v molitve perechislil vse svoi neschast'ya... - "..
I samoe plochoe,
gospodi, chto moi edinstvennij syn prinyal christianskuju very..."
Vdrug slishit stariy evrey glas boziy:
"Nichem pomoch' tebe ne smogu, u menja samogo ta ze problema".

Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит:
- Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться
в бассейн нехорошо.
- Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе.
Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн.
- Да, но не с трамплина же.

На приеме у врача. Пациент:
- Доктор, почему меня все игнорируют?
Врач, не поднимая головы:
- Следующий...

Парень делает комплименты своей девушке.
- Милая, какие у тебя красивые глазки.
- Да? (смущаясь)
- Какой красивый у тебя носик.
- Да? (смущаясь)
- Какие у тебя красивые ушки.
- Да ну тебя. (смущается и закрывает лицо ушами).

Врач советует пациенту, как уберечься от СПИДа.
- Оденьте три презерватива, намотайте несколько слоев бинта,
обмажьте его эпоксидной смолой, дайте хорошенько затвердеть
и после этого еще три презерватива. И самое главное - избегайте
половых контактов!

Как обычно - на сфетофоре с визгом тормозит 600-й мерс,
сзади в него въезжают.
Из мерса выходит новый русский и видит такой же 600-й мерс.
НР(удивленно): Не понял... А Запорожец где...???

Брат с сестрой занимаются любовью :
Сестра " ты лучше, чем папа!"
Брат " Я знаю - мама мне говорила "

P.S. Смеяться после слова "лопата".

Курсант, гомосексуалист и проститутка попали на необитаемый остров.
Проститутка предлагает курсанту : " Убей гомосексуалиста - заживем
нормальной половой жизнью"
Гомосексуалист курсанту : " Убей проститутку - заживем нормальной
половой жизнью"
Курсант убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Подъезжая к светофору на новеньком 600 мерсе новый русский
плавно притормаживая
останавливается. В этот момент в него въезжаеи камаз с крытым
верхом.
Новый русский выскакивает из битой машины и ломая пальцы начинает
объяснять
водиле камаза, что тот попал на большие бабки:
- Ну, мужик, ты попал!
- Ага.
- Мужик, ты конкретно попал!
- Ага.
- Мужик, ты на 30 000$ попал!
- Ага.
- Чего ага, ты платить будешь?
- Ага.
Мужик подходит к фургону, открывает его, а там цлый фургон
банковских упаковок баксов. Отсчитывает 30 000$ и отдает
их пострадавшему.
- Мужик, а ты кто, Что у тебя такие бабки?
- Я - новый русский, а ты кто?
- Ну я теперь и не зная кто я.

Покупает заяц у волка соль:
- Взвесь мне, волк, пол-кило.
- Заяц, у меня весов нет, так давай я тебе на глазик насыплю?
- На хуй себе насыпь, собака бешеная!

Нашел Винни- Пух охотничье ружье, рассматривает его, заглянул
в ствол.
Пятачек подбегает: ой, Винни, чего это у тебя ? - и случайно
нажимает на
курок. Винни- Пуху как бахнет в голову картечью. Пятачек испугано
спрашивает его: Винни тебе что плохо ? Пух постоял, постоял и как
заорет: ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ !!!

Встречаются два мужика.
Один говорит:
"-Я тут недавно изобрел аппарат, который позволяет человеку
смотреть сквозь стены!".
"-Ты че, такой аппарат уже давно изобретен."
"-Да? И как же называется это чудесное приспособление?"
"Окно!"

Сын нового русского приходит из школы: "Папа, я пятерку получил!".
Папа: "По чистописанию?". Сын: "Да нет, чисто по математике".

Многие считают, что в Лос-Анжелесе нету времен года. Сплошное
лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе
следующие:
Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.

В. - Как русские совершают самоубийства?
О: - Нюхают у себя под мышками.
В: - А американцы?
О: - Рассказывают этот "анекдот" русским...

Учитель: - Где ты родился?
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.

-Алло!Как "на хуй"?!

Анекдот из Калининграда.
Я вообще-то не уверена, анекдот это или история...
Есть у нас такая муз. радиостанция "Балтик +".
Ну так вот, сидит на этой радиостанции диджей, лохматый такой,
небритый. И заходит к нему девочка такая лет 10, такая
девочка-припевочка...ля-ля-ля и говорит:
-Здравствуйте, дяденька! У моей бабушки сегодня день рождения,
ей 70 лет исполняется, и я хочу ей поздравление по радио передать!
-А поздравление денег стоит, девочка. Есть у тебя деньги?
-Нет, дяденька, у меня денюжек нету, но я очень хочу бабушку
поздравить!
-Да?.. (чешет репу) Ну, если хочешь бабушку поздравить, а денюжек
нету... надо как-то по-другому, по-другому как-то надо...
( расстегивает штаны и вываливает свое хозяйство на стол...)
Ну что, будем бабушку поздравлять?.. Давай, поздравляй...
-Ну, я не знаю, дяденька, я маленькая, я никогда ... я не знаю,
как это делается...
-Ну, надо когда-то начинать... Хочешь бабушку-то поздравить или как?..
- Хочу бабушку поздравить ... но я ... никогда...раньше...
Девочка нерешительно подходит к столу, берет диджеевский Х%Й,
подносит к лицу и говорит, как в микрофон: "Дорогая бабушка!...

Встречаются значит два друга. Один несет в руке бесформенную вещь и
спрашивает другого:
- Слышь, это мумие или не мумие?
Второй берет кусочек в рот, жует, вдруг выплевывает и кричит:
- Этож гавно !?!
-... вот и я думаю, откуда у меня в жопе мумие!

Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано
"Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадеш,
а прямо поедешь пидарасом будешь !"
Думает Илюша: - Налево коняяя, направо сам, а поеду ка я
прямо, может отобьюсь - как никак Илья Муромец все таки.
Поехал Илья прямо,- cмотрит из за кустов выбегает Соловей
Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бъет Соловья
Разбойника по круглой башке:

БУМ !!!

Соловей кричит ( писклявым голосом хватаясь за голову )

- Ох, Илююша ты и пиидаараас !!!

Ельцин Назарбаеву

А я Москву переименовывать не буду как ты это сделал уже третий раз
я же еще живой

Медведь впервые увидел бегемота и кричит:
- мнеб твоим ебалом медку хапнуть!

Два старика :
-Когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине, как я возбуждался. А
сейчас думаю - и ничего ...
- Это у тебя с головой что-то !

Реклама на ТВ :
Пустой темный кадр. Голос :
" Хотите, что бы ваши дети выросли честными, НО богатыми ...
Порядочными, НО счастливыми....
Умными, НО здоровыми ? ... " ... тишина ...
На экране появляется презерватив

Триптих:
1-Явление Христа воооще
2-Явление Христа в натуре
3-Явление Христа конкретно

Купил как-то новый русский корову.Пофермерствовать
захотел. В первый день надоил ведро молока.
Во второй день надоил пол-ведра.
В третий день надоил только стакан. Шо случилось.
Пошел он к ветеринару. Штуку баксов за осмотр.
Врач посмотрел, пишет заключение: "Бык задрочен, но жить будет"

Мальчик играет с маской сварщика возле стройки.
Вдруг останавливается Мерс, а оттуда мужик:
-Малчик, ти хочиш пакатаься на мерседесе?
-Да, дяденка.
-Тогда садись давай.
Едут. Через некоторое время:
-Малчик, а ти знаешь, что такое пенис?
-Нет, дяденька.
-Малчик, а ти знаешь, что такое анус?
-Нет, дяденька.....
Да я не настоящий сварщик. Я эту маску на стройке нашел.

Весна 1945г.Бухенвальд.Общие постоение лагеря.Начальник лагеря:
"Война закончена.Всем, спасибо."

Итак, молодой человек, как называется сосуд большого размера?
-Презервуар?
Правмльно, но без "П" в начале слова
- Резерватив, что ли!

- Берримор, в что митек?
- Дык, елы-палы, сэ-э-эр!

Приходит пациент (П) к сексопатологу (С).
(П) - Доктор, я - гей!
(С) - А Вы что, актер или певец?!
(П) - Да нет.
(С) - Тогда, может быть, писатель?!
(П) - Тоже нет.
(С) - Ну, тогда может, хоть художник?!
(П) - Нет.
(С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...

Vot po pyatoi begovoi dorozhke prodvigaetsya
yaponskii sportsmen Herovato...da deistvitel'no nevazhno bezhit

Новый русский, вышел поздно ночью из ночного клуба. Отхлебнул
из бутылки "Виски" и отрубился прямо у порога.
Утром просыпается совершенно голым. Звонит братанам.
Семья приехала, прошуршала по улицам и нашла в подворотне
крутого бомжару в класном прикиде с золотой цепью и ролексом.
Бомжару ловят и строят.
Бомж каится и говорит:
- Братки, не убивайте. Всю правду скажу. Иду по улице. Вижу стоит
бутылка "Вискаря". Рядом мужик в цепях и прикиде. Виски выпил,
мужика раздел, в жопу отимел...
Новый русский:
- Братаны, стоп. Это не мой пиджак и цепь чужая.

Сидит на берегу реки обезьяна - дурь шмалит. Подплывает к ней
бобер, спрашивает:
- "Обезьяна, ты че такое интересное делаешь?"
- "Да вот сижу тут, косячок тяну, кайфики полавливаю."
- "А, что это такое - косячок тянуть, кайфики полавливать?
Я тоже так хочу. Как это делается?"
- "Ну, в общем берешь, затягиваешься, потом все это держишь
внутри и потом через некоторое время выдыхаешь.Понял?"
- "Понял. Давай мне затянуться, я поплаваю под водой, а потом
выдохну.
Затянулся бобер дурью, нырнул,поплыл. Выныривает у другого берега,
выдохнул дурь - бегемот сидит, спрашивает:
- "Бобер, ты где план взял?"
- "Да, на том берегу у обезьяны."
Нырнул бегемот, поплыл к другому берегу. Выныривает. Обезьяна
подрываясь со своего места, с ошарашенными глазами:
- "Выдыхай бобер!Блять. Выдыхай!

Идет Генерал(Г) по части, видит рядовой(Р) неуставной
деятельностью занимается.
(Г)-Рядовой отставить! Как ты посмел заниматься ерундой
в неположенное время.
(Р)-Прошу прощения. Но зато я могу сделать то чего не можите вы.
(Г)-как так? Ну-ка Ну-ка.
(Р)-Вот вы можите запихать дождевого червя в землю?
(Г) и так и сяк, никак не выходит. (Р)намазывает червя клеем, и
дав чуть-чуть подсохнуть спокойно запихнул его в землю. (Г) молча
удалился. На следующий день втречает (Г) рядового и протягивает
коробку конфет.
(Р)-Что это?
(Г)-Подарок от моей жены.

Abstraktnii anekdot:

Zabludilsya odin evropeets v dzhunglyah. A uzhe smerkaetsya, i vsyakie
zmei i pauki krugom vipolzat' nachinayut, strashno!
Vdrug, smotrit - otel'. On ,radostnii, podbezhal k dveri, a na nei
tablichka: tol'ko dlya chernih, t.e. negrov. On vse-ravno stuchit,
otkrivaet dver' negr i govorit:
-Chego stuchish', chitat' ne umeesh'?
-Da mne tol'ko perenochevat'!
-Skazano tolko dlya chernih, vot i idi otsyudova.

Otoshel muzhik ot otelya, smotrit, lezit kucha uglya.
Vimazal mordu, stuchit v dver' opyat'.
Tot-zhe negr otkrivaet, vpuskaet ego: prohodi, mol, brat.
Dayut muzhiku klyuchi ot nomera, a on prosit:
vi, mol , menya v 6 utra razbudite, chtob mne poran'she
v dorogu otpravit'sya.
Utrom - stuk v dver'. Muzhik vstaet, nu i dumaet: teper'
grim mozhno smit'. Vklyuchaet holodnuyu vodu, spolaskivaet
litso, a ono kak bilo chernoe, tak i ostalos'. Delaet vodu
teploi, tret litso - bespolezno. Beret milo, moet s milom -
kak bilo, tak i ostalos'. Muzhik rasserdilsya, davai mochalkoi
mordu teret'. Hot' bi chut'- chut' pobelelo. Muzhiku azh ploho
stalo, i on ot rasstroistva chuvstv grohaetsya na pol bez
soznaniya, a po doroge viskom ob ugol tabureta - i vse, umer.
Potom tol'ko viyasnilos', chto ne v tu dver' postuchali.

Вовочка переехал в Москву. Сегодня он идет в третий класс новой
школы. На первом же уроке учительница попросила всех ребят
посчитать до 50. Ребята считают неплохо - кто до 30 смог досчитать,
кто до 35, а некоторые даже до 40. Вызвали Вовочку - он сразу
досчитал до 50, и пошел считать дальше, пока не дошел до 100!
Учительница была в восторге. Вечером Вовочка спрашивает папу:
- Папа, почему я лучше всех в классе считаю?
- А это потому что ты из Люберец, малыш, - отвечает папа.
На другой день учительница попросила детей продекламировать алфавит.
Третий класс уже, так что у ребят получается хорошо. Некоторые
дошли аж то Р или до С! Вовочка же опять всех удивил - прочитал
алфавит до самой последней буквы - Я. Гордый, пришел он домой,
и опять к папе:
- Папа, а почему я лучше всех в классе знаю алфавит?
- А это потому что ты вырос в Люберцах, малыш, - отвечает папа.
На третий день у детей был урок физкультуры. В переодевалке Вовочка
заметил, что половой орган у него значительно более развит,
чем у всех остальных мальчиков. Дома он спросил у папы,
- Папа, а пиписка у меня в десять раз больше и волосатей чем у всех
остальных мальчиков. Это тоже потому, что я Люберецкий?
- Нет, - отвечает папа, - это потому, что тебе уже восемнадцать лет.

Мужик выходит на крыльцо:
- Ух, эх, поработать хочется.
Пойду полежу может пройдет.

Идет по дороге к деревеньке паренек, а навстречу ему из деревни
бабулька.
- Бабуль, ты местная?
- Тутошная, сынок.
- Весь пиздец! А деревня то у вас большая?
- Да совсем маленькая, сынок.
- Весь пиздец! А самогон у вас в деревне есть?
- Да как не быть, сынок, и самогон и сальца найти можно и
грибочков на закуску.
- Ну весь пиздец!
- Сынок, а ты кроме ПИЗДЕЦ еще какие-то слова знаешь?
- Конечно - МОНТАНА!
- А енто что такое?
- Ну бабуля, это ВЕСЬ ПИЗДЕЦ!

(На всякий случай - анекдот из семидесятых)

По лесной тропинке идет мужичек (шпиен американский,
заброшен к нам с важным заданием, 5 лет учился в спецшколе
языку, внедрению и всем прочим наукам). Навстречу бабулька
с полной корзинкой грибов:
- ЗдОрОвО баушка! (крутое оканье и все дела)
- Здоров, унучек!
- Никак грибов понабрала, да все таки уродистые, скуснаи видать?
- Да унучек, грибочки хороши - белаи, подосинники да груздочки,
у вас у Америци небось таки и не растут?
- Да ты шо бабуля - кака тОка Америка, с чегОй ты взяла?
- Да вить негры то небось только в Америци живуть?...

Барин зовет слугу.Слуга: чго изволите?
Б: да вот хочется чего-нить да не знаю чего.
С: может баньку затопить?
Б: да не чего-нить особенного...
С: может велеть запрягать тройку?
Б: да неее.. чего-то хочется а чего незнаю..
С:(:-(( снимая штаны и разворачиваясь) - женится вам надо Барин!

Стоит ежик возле зеркала, занимается автотрениигом.
Я не пукну!
Я не пукну!
Я не пукну!
Пуууук.....О пиздец !
Это не я ! - Это не я !

Идет девочка по улице и плачет.
Дяденька спрашивает:
-Ты что, мол, девочка плачешь?
-Да вот, дедушка умер.
-А как он умер то?
-Да мы на пятом этаже живем, а в квартире пожар начался.
-И что сгорел?
-Да нет. Дедушка ловкий, он в окно выпрыгнул.
-И что разбился?
-Да нет. Внизу пожарные тент натянули. Он в тент попал.
-И что отскачил и разбился?
-Да нет. Он назад в окно залетел.
-И что сгорел?
-Да нет. Ловкий же дедушка, он снова в окно выпрыгнул.
-И что разбился?
-Да нет. Там же пожарные с тентом стояли. Он в тент попал.
-И что отскачил и разбился?
-Да нет. Он назад в окно залетел.
-И что сгорел?
-Говорю же: ловкий дедушка, он опять в окно.
-Слушай девочка, да ты заебала!
-Это не я, это дедушка всех заебал. Взяли да пристрелили.

В город приезжает цирк-шапито. На афише - "Уникальный номер! Летающая
лошадь! Всемирный успех!" На первом же представлении - полный аншлаг.
Гаснет свет, прожектора светят вверх. Там, под куполом, на канатах ви-
сит раскоряченная лошадь. Барабанная дробь. На арене - мужик, перепили-
вающий ножом канат. Миуты через 3 канат обрывается, и лошадь, издав
"И-го-го", стремительно обрушивается вниз и гулко ударяется об арену.
В зале - полное недоумение, редкие хлопки...
Лошадь, поднимаясь:
- Бля, когда ж я сдохну-то?!!

Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его
кроватью
в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР:
-Пап, а что это на стенке висит?
-Сабля.
-Что "бля"
-Спи, бля.

Попал мужик работать на "Скорую помощь".Едет на вызов, а в машине
водитель,
медбрат и медсестра.Смотрит, медбрат за шею хватается, душит себя,
корчится. Медсестра его поморде- хлоп! Все прошло,медбрат сидит
нормально.
Через 10 минут эта же история повторяется с водителем.
Мужик и спрашивает у медсестры: "Что у вас тут происходит?"
А она ему и отвечает:"У меня муж неделю назад умер, так они меня
подъе;%:т!!! "

Вопрос: Что в одно ухо входит, а в другое выходит?
Ответ: лом
Вопрос: А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
Ответ: лыжная палка

Попал студент в ад. Ну черт ему и говорит: -В какой ад хочешь,
обычный или студенческий? Студент: - Покажи мне их. Смотрит,
в обычном грешники в котле сидят и им в задницы гвозди забивают,
а в студенческом пиво пьют, девченок трахают и гуляют.
Ну он, конечно,и решил пойти в студенческий. Месяц веселился,
гулял на полную катушку, второй, третий, четвертый, а на пятый
просыпается и видит, что черти нагревают воду в огромном котле,
и привозят кучи гвоздей. Он к четрту: -Как, ты же мне показывал,
что тут все время веселятся... -Погулял, студентик, и хватит,
а теперь сессия :)

Shtirlic topil pe4ku. Pe4ka, bul'knuv na proshanie utonula v prudu.

Бабулька пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод, да так,
что только ноги торчат. Проходящий мими панк увидел ноги, посмотрел
вроде приличная бабулька ну и трахнул ее. После этого стоит панк,
застегивает штаны, покуривает и говорит:
-Бабульку бы еще ебать и ебать,а они ее на помойку...нехорошо!!!

Идет собрание колхозников, все говорят, что надо предоставить
слово Васе-бригадиру.
Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза
нашел выход, предоставил ему переводчика.
Выходит Вася и говорит:
- Пидарасы!
Как ебаны на хуй так ебаны в рот!!!
А как ебаны в рот так ебаны на хуй !!!
Я хуею...
Переводчик:
- Односельчане!
Как кушать так все!!!
А как работать так никто!!!
Я возмущен...

К 2000 году фирма INTEL выпустит новый процессор –
Pentium III 1000 MHz на котором наконец то не будет
тормозить Windows’95 ! Но фирма Microsoft выпустит
Windows’2000 которая будет тормозить на этом процессоре...

Что такое "мужчина"?
Мужчина - это система жизнеобеспечения для пениса.

В одной тюрьме строгого режима был заведен порядок: вновь
прибывшего заключенного использовали как женщину и ласково
называли-кормилица. Понятно,что очередная кормилица с нетерпением
ждала замены. И вот однажды в камеру вводят здоровенного детину
и стало ясно, что годами заведенный порядок будет нарушен.
Но вот наступило время отхода ко сну. Новичок поднимается
со своих нар и говорит: Я знаю обычаи и нарушать их не буду...
Сокамерники радостно загалдели: Конечно, правильно, справедливо.
И новичок, расстегивая брюки и вытаскивая внушительных размеров
член продолжает: ...я ваша кормилица и вы по очереди каждый вечер
будете сосать мой хуй, КТО первый?

В секс-шоп заходит господин в тюбетейке и просит продать ему
десяток надувных женщин.
- Вы собираетесь открыть торговлю - интересуется продавец,
заворачивая товар.
- Вай, дарагой! Какой торговля! Одна любит, одна одежду шьет,
одна пищу готовит, одна детей нянчит...

Стоит мужик на остановке и ест пирожок. К нему подходит маленький
мальчик и говорит:
-Дяденька, дай булочку.
-Это не булочка, это пирожок.
-Дяденька, дай пирожок.
-Мальчик, иди ты на хуй, ты сам не знаешь чего ты хочешь.

Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы.
Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно
цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне
ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться
из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата
и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон
генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал
по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто
только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"

решила девочка сходить на дискотеку и просит отца чтобы
он отпустил ее
- а отец говорит что если он трахнет ее в жопу то отпустит ее
- девчонка естественно не соглашается
- на следующий день такая же история ...

- через неделю девчонка говорит
- ну ладно только один раз
отец снимает штаны ,а (д)удивленно говорит:
(п) почему у тебя х?й в говне
(п)говорит :да вот только что сынок на футбол просися

Засадил как-то медведь поле "плана". К осени это дело
подсозрело-собирать надо, а влом конкретно. Вдруг видит-волчара
мимо тяпает. Подзывает медведь его к себе и говорит,типа,давай
серый, скосишь "план"-половина твоя.Ну волк согласился, но косить
самому тоже не катит. Вдруг видит-ежик мимо проползает. Он ему-
давай колючка, дело такое не пыльное,а четвертушку свою загребешь.
Ладно, согласился ежик, взял косу-и на медвежьи угодья. Косит себе,
косит-тут медведь мимо проходит. Ни х$% себе, думает, какой-то ежик
мой "план" собирает. Подходит к нему - еблысь кулаком в репу! Ежик
упал, тут же вскакивает и продолжает косить!
Медведь думает-во блин,наглость ежачья, разбегается, х#$к ежика
ногой!
Тот падает,через секунду снова вскакивает и продолжает косить.
Медведь просто в непонятках.Отходит, отламывает от ближайшего
дерева приличное полено, возвращается и со всей дури ежу по
ебальнику!!! Ежик падает, минуту лежит в отключке, потом снова
встает и бормочет:
-Бляха муха, как торкает, ка-а-ак торкает - а косить все равно надо!

Жила-была женщина легкого поведения, жила-жила, трахалась с кем
попало и заработала, наконец, СПИД… Тут она начала молиться Господу:
- Господи! Я виновата, я такая грешница! Но, Господи, дай мне еще
шанс - не убивай меня!
И Господь ей отвечает:
- Ладно, женщина, но с одним условием: ты не должна прикасаться
к воде, иначе вода тебя погубит!
- Воля твоя…
Прожила эта женщина целых два года не мывшись, не подмывавшись,
пила только молоко и соки, и вот однажды ясным солнечным днем
звонит ей подруга и говорит:
- Слушай, дорогая, давай покатаемся на катере.
- Да ты что! Я боюсь! А вдруг утонет?
- Да что ты! Погода хорошая, волн нет, ветра нет, катер надежный,
да и сколько можно взаперти сидеть?
- Ну ладно!
И поехали они кататься на катере. Странно, но на катере оказались
одни только женщины…
Катер вышел на середину бухты и вдруг быстро начал тонуть! Женщина
взмолилась:
- Господи! Ну я грешница, возьми меня, но спаси остальных: они же
ни в чем не виноваты!
Тут Господь выглядывает из-за тучки и, грозя пальчиком, произносит:
- Я вас, бляди, два года собирал!…

Моется значит маленький мальчик с мамой в бане, а маму первый раз
голой то увидел и спрашивает :"Мама, а что это у тебя между ног ?".
Мама зсмущалась, покраснела и запинаясь так говорит :"Да это я
маленькой когда была, шла по улице, мимо казак на лошади скакал,
шашкой задел, вот шрам и остался". Мальчик почесал голову и
задумчиво так говорит :"Надоже прям по пи%де !" :)

приходит в Нью-Йорек в публичный дом посетитель, перебирает
фотокарточки девочек и выбирает Хаю
Шломан. Идет к ней, получает, то что нужно, и платит 50 долларов.
Через пару дней опять идет в публичный
дом и прямо напрвляется к Хае Шломан. Потом он приходит к ней
третий и четвертый раз. Растроганная Хая
спрашивает клиента:
-Вы все ходите ко мне. Наверное, я Вам очень нравлюсь ?
-Нет, что Вы! Просто Ваш дядя Изя из Лос-Анджелеса просил передать
Вам 200 долларов.

Приезжает на завод служба санэпидем надзора...
- "Да у вас тут все нормы нарушены !!! Будем закрывать!"
Оформили значит протокол, но тут старший инспектор спрашивает:
- "Мужики, а не у вас тут Толик Пружинкин работает ?"
Мужики:
- "У нас, в столярном цехе..."
Комиссия собирается и уезжает...

Приезжают на завод пожарники.
Ситуация повторяется. Комиссия собирается и уезжает...

Начальник завода в недоумении (:_[) ...
Что же это за Толик Пружинкин у него работает?
Вызвал. Заходит мужичонка в старой робе...
Начальник:
- "Слышь, Толян ты что начальников санэпидем надзора
и пожарной охраны знаешь?"
Толик:
- "Знаю, не вопрос..."
Начальник:
- "А может ты и Папу Римского знаешь !?"
Толик:
- "Знаю, вообще не вопрос!"
Поспорили на ящик водки... Приезжают в Рим, подходят к резиденции.
Толик:
Смотри Иван Иваныч, сейчас я с Папой Римским вон
на тот балкончик выйду. Мы будем кофе пить и он
тебе ручкой помашет.
И точно, выходит Толик Пружинкин с Папой Римским
на балкон, а Папа руками машет !!!
Тут начальник в обморок и упал.
Бросил Толик Папу. Подбегает к нему.
Видел мол, как Папа Римский тебе рукой махал?
Тот встает, отряхивается.
Это говорит еще ху@ня... Ко мне щас Бил Клинтон подошол
и спрашивает:
- "Слышь, а что это там за пидор в белом халате с
Толиком Пружинкиным стоит и нам с тобой руками машет?
:()

У чувака запор.Приходит к врачу, объясняет ситуацию, та прописывает
ему свечи.
Купил мужичек их, пришел домой распечатал пачку и сьел одну...
Не помогает.Через время сьел вторую...третью - не помогает!!!
Сьел всю пачку - тот-же результат.
Приходит на следующий день к ней , говорит:
-Выпишите мне еще,пожалуйста - те уже закончились.
-Закончились?!!! 8-О Вы их что, едите?!!!
-Нет,в жопу запихиваю!!! : 9

что общего укомпьютера иполового члена?
и тот и другой имеют два устойчивых положения:либо стоит,либо висит.

Сняли дачники домик в деревне. На вечерней прогулке при осмотре
достопримечательностей видят картинку - баба пилит дрова,
а рядом мужик курит. На следующий день - баба воду для огорода
носит, а рядом мужик гармошку мучает. На третий день когда
они увидели, как баба крышу чинит, а рядом мужик курит, выразили
свое недоумение. Мужик прищурясь:
- А вдруг завтра война?! А я заебамшись?!

Киряют двое мужиков. Захотелось им потрахаться. Звонят по телефону,
а им отвечают:
-Все женщины сегодня заняты, остался только Петрович.
-Ну вас на х*й с вашим Петровичем.
Еще выпили. Совсем уж невмоготу стало. Звонят опять:
-Давайте вашего Петровича, только скажите,
сколько людей об этом будут знать.
-Шестеро.
-???????
-Вы двое, я, Петрович и те двое, которые будут держать Петровича-
он ведь тоже не по этой части.

Значит - пывет такой о*%нный корабль - "ТИТАНИК". Ну и вот - зовет
(к)апитан (б)оцмана , сам на измене весь , очко на минус и такой
говорит типа :
- Слышь! , у нас тут пи"№;№ц - проблема . Айзбер , типа надвигается ,
щас столкнемся . Ты там публику отвлеки , чтобы суеты не было .
Ну тот просек значит тему - выходит на палубу и говорит :
- Господа пассажиры , сейчас я вам покажу фокус. На счет три
я стукну и корабль весь потонет , на хер ...
Ну тут все так громко заулыбались , ну типа такой о%;№нный корабль ,
да еще и ТИТАНИК к тому же , - смешки пошли . А боцман такой :
- Раз.. два.. три.. - БАЦ! кулаком ... Ну тут началось такое(!) -
Корабль весь на хер развалился и .. потонул короче .
И так на обломках уцелевший боцман и капитан значит тусуются ,
и такой капитан говорит ему :
- Ну и пидар ты , БОЦМАН , Льдина ведь мимо проплыла !!!
...

Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались
на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета-
ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект.
Подходит, подсаживается.
Мужики(М): - Ты кто?
Субъект(С): - Гуманоид.
М: - Вася, налей гуманоиду.
Выпили, закусили.
С: - Вы не поняли, я - гуманоид.
М: - Вася, налей гуманоиду.
С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса.
М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.

Из зоопарка сбежал слон. Искали, искали - не нашли.
Ночь. Звонок в милицию:
- Але, тут возле моего дома стоит гигантская серая мышь.
И рвет хвостом траву.
- Да? И что она с ней делает?
- Ой, ребята, вы не поверите...

Учительница (У) видет в окно Вовочку (В), который прогулял урок,
ведущего на поводу быка.
(У) - Вовочка где ты был?
(В) - Быка на случку водил.
(У) - А что, папа не мог?
(В) - Да мог, но у быкп лучше получается

Студент сдает экзамен. Ничего не может сказать по существу,
преп хочет поставить два.
Студент:Не-не. Подождите, а если я сейчас головой стенку прошибу,
вы мне 3 поставите?
Преп (с сомнением): Ну, попробуй.
Студент разбегается и прошибает головой стенку.
Преп: Ладно, ставлю тебе 3.
Студент: Не-не, подождите. А если я сейчас членом парту напополам
разломаю, вы мне 4 поставите?
Преп (заинтригованно): Ну,попробуй.
Студент размахивается и разламывает членом парту напополам.
Преп в шоке: Ну, ладно, ставлю 4.
Студент: Не-не, подождите, а если я сейчас написаю вам на голову,
а это превратиться во французские духи, вы мне 5 поставите?
Преп: Давай!
Студент писает препу на голову.
Преп нюхает и говорит: Что-то не похоже на французские духи.
Стедент: Да? Значит не получилось. Ладно, ставьте 4.

Муж - жене:
-Сара, у тебя трусы наизнанку надеты.
-Дорогой а как ты догодался, наверное по шву?
-Нет, по говну.

Жил-был мужик а фамилия у него была КОЗЛОВ!
Приходит значит мужик домой и жене говорит:Дорогая,я прославился!!!
Жена:???
Мужик:Перехожу я через дорогу где нет перехода.Вдруг ко мне мент
подходит и говорит:"Для вас КОЗЛОВ вон там специально(!) переход
построили!!!"

На следующий день после катастрофы принцесса Ди была на радио.
И на руле, и на приборной доске...

Что сложнее разгрузить - вагон картошки или вагон детских трупиков?
Картошку. Ее вилами-то нельзя...

Перекресток.На красный свет останавливается 600-й "мерседес".Вдруг
сзади в него со всего маху врезается старая потрепанная "тойота"
с тонированными стеклами.Из "мерседеса" вылезает здоровенный бритый
бугай,подходит к "тойоте",открывает дверцу водителя,вытаскивает
оттуда насмерть перепуганного мужика,и начинает избивать.В это
время из второй дверцы "тойоты" буквально выпадает со смеху второй
мужик.
Бугай из "мерса" злобно поворачивается к нему:
-Ты чего ржешь?
-Мужик,ты не поверишь,но у меня "тойота" с правым рулем,
и я бомблю!

В театре срывается спектакль "Гонец из Пизы", не пришел артист,
играющий главную роль. Директор театра выбегает на улицу и ищет
кого-нибудь кто сможет исполнить его роль, вдруг видит паренек
сидит раскуривается... Ну он к нему подбегает и говорит:
- Слушай у нас спектакль горит, выйди на сцену и скажи всего
одну фразу, а я тебе Корабль за это подгоню.
- А что говорить-то надо?
- Да ерунда, выйдешь, руки вперед выставишь и кричи: "Я гонец
из Пизы"
- Да без базаров!
Начинается спектакль. Парень, раскурившись, выбегает на сцену:
- Я гонец из пизды !
- ...
- Я пиздатый гонец !
- ...
- Я гонимый пиздец !
- ...
- Во пиздец я прогнал !!!

Zaika(z) v prodovol'stvennom magazine obratshaetsja k prodavcu(p)
(Z)-m..ne.. mmmmm.......
(p)-masla?
(Z)-nnnetttt, mmmmm....
(p)-moloka?
(Z)-nnnetttt, mmmmmm....
(p)-mjasa?
(Z)-nnnetttt mmmudakk, ke..kefira!

Аншлаг в театре .Публика рассаживается по местам.Гаснет свет в зале.
Темно и тихо.Проходит 10-ть минут,на сцене появляется мужик со стулом
и горящей свечой.Садится и начинает дрочить.Минуту,две,пять ...десять.
Голос из зала - когдаж он кончит.Мужик испугано вглядываясь в темноту
- кто здесь??!!!!

Ну значит Цирк.Идет представление.Выходят на сцену клоуны,
ну и хотели начинать .Вдруг голос из зала:"Пидарасы !!!".
Ну клоуны обиделись ,ушли.
Выходят акробаты опять голос : "Пидарасы!!!" Акробаты обиделись
и ушли.
Выходят наездники и опять этот же голос "Пидарасы!!!"
Наездники тоже ушли не ,начав представления. Тут выходит
на сцену диктор, и говорит:"Сейчас будет исполнен СМЕРТЕЛЬНЫЙ
номер "ПРЫЖОК ИЗ-ПОД КУПОЛА ВНИЗ БЕЗ СТРАХОВКИ" Зал взрывается
аплодисментами. Звук умолкает и голос из зала :
"ПИДАРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!"