Истории - другая десятка

Rabotal odin muzhik ginekologom. Nu i nadoelo emu. Reshil on
perekvalificirovatsya, na avtomehanika. Chtoby stat' mehanikom,
nujno bylo shodit' na kakoi-to tam kurs i sdat' ekzamen. Nu,
sdal on etot ekzamen, a vysshii ball na ekzamene byl 100.
Poluchaet on ocenku ot instruktora--150 ballov. I sprashivaet,
kak eto tak, ved' vysshii ball-100. A instruktor emu i govorit:
"Za to, chto ty avtomobil' razobral- 50 ballov. Za to, chto ty
ego pravil'no sobral--esche 50 ballov. A uj lishnie 50 ballov
ya tebe prosto obyazan byl dat', posle togo, kak uvidel, chto
sdelal ty vsyo eto cherez vyhlopnuyu trubu."

Председатель колхоза собрал в кучу трактористов и двигает
речь:
-Товарищи колхозники, нам сообщили что на следующей неделе к нам
прилетят инопланетяне, нодо бы контакт с ними установить,
расказать чем занимаемся.
Вася тракторист:
-А как они хоть выглядят ?
Председатель:
-Ну-у, наверное, такие маленькие, лысые, и глаза большие.
Проходит дня три Вася пашет да темна, смотрит инопланетянин,
подходит и говорит показывая рукой: -Трактор, поле, пашу...
Тот молчит, Вася опять:
-Трактор, поле, пашу...
Тот опять молчит, и так несколько раз, после очередного
"Трактор, поле,
пашу...", тот не выдержал и говорит:
-Лес, лесничий, сру...

Из серии "Еврейское счастье".
Ночь. Спит еврейская семья. Муж (Абрам) все ворочается и никак
не засыпает, чем разбудил жену (Сару). Сара: Абрам, ты чего не
засыпаешь? Абрам: Да вот я нашему соседу Мойше рубль должен, а
завтра надо отдавать. Сара: Ну и что же? Абрам: Так ведь
отдавать же, ну! Сара, поднимается с постели и стучит в стену
Мойше: Мойша: И хто там? Сара: Мойша, тебе мой муж рубль должен?
Мойша: Да, как раз завтра должен отдать. Сара: Так вот, он тебе
его завтра не отдаст. (Поворачиваясь к Абраму)Спи Абрам, теперь
пускай он не спит.

Полицейский остановил автомобиль который вилял по дороге как
собачий хвост. Подойдя к окну водителя он сказал: -Сер, Вы
должны подуть вот в эту трубку на предмет обнаружения алкоголя.
-Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, -
у меня сложная форма астмы и это может спровоцировать тяжелый
приступ. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда Вам придется
поехать со мной в участок и мы возьмем на анализ Вашу кровь. -Я
извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у
меня смертельная форма гемофилии и любой укол может привести к
летальному исходу. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда я
возьму у вас мочу на анализ. -Я очень извиняюсь, но я и этого не
могу сделать, - отвечает мужик, - у меня тяжелая форма диабета и
если я пописаю так поздно,то это может привести к резкому
понижению сахара в крови и к возможному сердечному приступу. -Ну
что ж, - говорит полицейский, - в таком случае Вам придется
выйти из автомобиля и пройтись по вот этой линии метров 10-15.
-Гммммм, но я и этого не смогу сделать! -Почему? -Почему?!
Почему?! Да потому, что я пьян в стельку, идиот!!!

К Киркорову на гастролях в Африке подошел вождь племени и
предложил за 5000$ подержаться за его член.Киркоров
подумал:"5000$ все-таки деньги" и согласился. По приезду в
Россию у него вдруг стали чесаться руки.Врачи ничем помочь не
смогли. Он пошел к бабке-знахарке,она посоветовала съездить в
глухую деревушку в Сибири, помыть руки в реке.Приехал
Киркоров,сидит,моет руки. На противоположном берегу сидят два
наркомана.Один говорит:"Смотрите,Киркоров руки моет!".
Второй:"Да ты как накуришься,у тебя то Пресняков горло
полоскает,то Леонтьев жопу подмывает".

Жена говорит Биллу Гейтсу после брачной ночи:
- Дорогой, теперь я понимаю, почему твоя фирма называется
Microsoft...

Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают:
- Вкусно?
- Вкусно! - отвечает.
- Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя?
- Не-а...
- Как мясо тюленя?
- Не-а...
- А как вкусно?
- Как ебаться!!!

Сидят в общественном туалете интеллигент и деревенщина.
Интеллигент спрашивает: " Извините , у Вас бумажки не найдется
?" На что деревенщина отвечает :"Что, майка короткая ?"

Штирлиц лежал на обочине,тщательно замаскированный под
окурок........

История, похоже, становится притчей в различных интерпретациях,
я же услышал ее в оригинале где-то неделю назад. Короче,
какой-то ужасно модный авангардный московский театр приезжает на
гастроли в провинциальный культурный центр. Афиши, реклама,
городская богема с нетерпением достает фраки и вечерние платья -
все таки единственный спектакль, премьера, отзывов и рецензий
нет, в общем - все в ожидании божественного чуда. Начало - в
18.00, все в партере, но спектакль явно задерживается. Все
понимающе ждут. Гаснет свет. Полная тьма, на сцене полумрак, в
зале - благоговенная тишина. На сцене появляется тот самый
непотребного вида мужичок в сапогах, фуфайке и треухе, в руках
несет зажженную свечу и стул. Ставит стул посреди ставит свечу
на пол, снимает штаны и начинает... онанировать. Гробовая
тишина. Проходит пять минут - ничего не меняется, десять,
пятнадцать минут, наконец в замогильной тишине зала одна
престарелая ценительница высокого искусства не выдерживает и
скрипучим голосом произносит: "И долго же еще будет продолжаться
этот, с позволения сказать, авангард?!" Мужик, резко
втрепенувшись, одним духом тушит свечку: "Б..., кто здесь??!"
Абзац.

Работал один мужик в морге. И была у него жена - умница и
скромница.
Как-то привезли в морг труп, а того Орган, точнее ОРГАН, да
такой, что ни в байты перевести, ни на экран уместить. Ну и
решил он, значит, показать такое диво дивное жене своей (умнице
и скромнице!). Ампутировал он этот ОРГАН, в газетку завернул, да
фамилию мужика на заметку взял - Хабибуллин.
Пришел он домой, сверток жене протягивает и говорит:
- Принес я тебе, дорогая, то, чего ты никогда в жизни не
видела! - Колбасу, что ли? - Да ты разворачивай скорее. - ...
А-а-й! Хабибу-у-уллин у-у-мер!

В публичном доме женский крик "Ужас! Ужас!" из номера выбегает
испуганная представительница обслуживающего персонала. Бандерша
посылает туда другую даму ... через некоторое время снова крик,
история повторяется. Удивленная бандерша поднимается в номер
сама. Спускается через двадцать минут. "Ну ужас, конечно. Но и
не "Ужас!!! Ужас!!!"

- Алло, скорая?
- Я вас слушаю.
- У нас тут каток на человека наехал!
- Адрес?
- Красногвардейская 25, 26, 27...

Просыпается мужик ночью, и видит:
у его кровати сидит маленький, пушистый человечек (Ч).
Мужик (М) его спрашивает:
- Ты кто?
тот отвечает:
-Пиздец
М:
-А что ты здесь делаешь?
Ч:
- Да так. Пришел.

Привозят в реанимацию парня и девушку, у обоих головы свернуты,
ну прям,как говориться, на соплях держатся. Все врачи в
непонятках как такое могло случиться. Бегают вокруг них,
суетятся, как вдруг парень приходит в себя. Ну естественно к
нему подорвались, мол как так случилось то? Собрав последние
силы парень тихо шепчет: - Я оглянулся посмотреть: не оглянулась
ли она...

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу.
Пятачок спрашивает:
-Винни, Винни, а куда мы идем?
Винни-Пух:
-Свинью трахать.
-А она не убежит?
-Я те убегу!

Три богатыря крепко нагужевались. Появилась идея - навешать Змею
Горынычу. Вскочили на коней - и к логову. Приехали, начали
дубасить в дверь и орать: "Ну ты, х&й зеленый, выходи биться!!!"
- Тишина. Поорали, постучали и уехали допивать. Открывается
форточка, высовывается одна Горынычева голова. Вполголоса: "Ну и
что, что х&й зеленый? Зато жив остался..."

Едет новый русский на своем 600-м по МКАД.
Вдруг перед машиной пробегает мужик. Новый русский
останавливается, высовывается в окно и кричит: - Для вас,
козлов, везде переходов накопали, а вы ?:%;№%?*.

Мужик вежливо извинился и пошел домой.
Приходит и говорит жене:
- Представляешь, какие новые русские вежливые стали. На Вы ко
мне
обращаются, по фамилии ...

встречаются два грузина
-сколько врэмени?
-15 минут......
-какого?
-нэ знаю.Маленький стрелка нет!

Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он
подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает
двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!

В аптеке:
Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком:
- Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!?
Из-за его плеча выглядывает старичок:
- И гнутся!!!

Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и
подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра
познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит
Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет
дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр,
видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя
какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))

Летит камаз на скорости 90км/ч , и на светафоре (как обычно)
врезается в шестисотый мерседес. Ну из мерса выходит мужик
бритый с цепью в палец, с сотовым телефоном, в костюме от
Кардена ....
ну короче со всеми прибамбасами. Подходит к (ВК)водителю камаза
и говорит (естественно раскинув пальцы: -Мужик ты че?? Да ты
попал..... на БОЛЬШИЕ бабки!!
(ВК):
-Скока ?
(ВМ)водитель мерса:
-да не мужик!! ты не понял!! ты попал на РЕАЛЬНЫЕ бабки !!!!
(ВК): -Скока?? (ВМ): -%|... 30.000$!!!!! (ВМ) подходит к камазу,
а там...... полный кузов ...баксов.... отсчитывает 30.000$, ну и
еще пару штук за моральный ущерб......и отдает это все (ВМ). Ну
тот естественно о#ел малеха и спрашивает (ВК):
- ты кто ?????
(ВК):
- я????? я! НОВЫЙ РУССКиЙ!!!!!! А ты Кто???
(ВМ):
-%|?? я.... ну я..... ну я теперь х#й знает....

Маленький мальчик спрашивает у священника: в чем разница между

мужчиной и женщиной.
Тот: Ну...Вот какой у твоей мамы размер обуви? Хорошо, 35-ый. А
у папы? 42-ой. Так вот, разница...между ногами.

МУжик заходит в парикмахерскую...
-Подстригите меня под бобрик..
Парикмахер стрегет, а сам заглядывается на шею клиента и все
вздыхает,
вздыхает.....
И тут все-таки не выдерживает:
-Какая же у вас все-таки шея.....
Клиент не дав ему договорить, напрягая мышцы шеи, восхищенно:
-ДА!Вот пивко посасываю!... Парикмахер, так же не дав
договорить: -Да вы что угодно сосите, а шею мыть надо!!!!!!!!

Едет Пушкин (П) в коляске, с ямщиком(Я).
Стало скучно Пушкину.
(П) Ямщик, тя как звать?
(Я) Роман.
(П) (Немного подумав...) #$й тебе в корман Роман!
Ямщик обиделся,едут дальше.
(Я) А вас как звать барин?
(П) Александр Сергеевич.
(Я) Так, сто #$ев вам Александр Сергеевич.
(П) Роман, так этож не складно.
(Я) Э барин, тебе делать не#$я, сиди и складывай!

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит вдрызг пьяного мужика,
который спрашивает: - В-Вася з-здесь ж-живет?.. - Нет, такой
здесь не живет! - А к-кто з-здесь ж-живет? - Я здесь живу! -
говорит хозяин и захлопывает дверь.

Через пятнадцать минут - опять звонок. Хозяин открывает и видит
того же самого мужика, который задает тот же вопрос. Все в
точности повторяется.

Еще через пятнадцать минут - опять звонок, и опять тот же мужик
с тем же вопросом! Ну, хозяина все это уже достало, естественно,
и он грозно так говорит: - Ну сколько раз тебе повторять: не
живет здесь Вася, я здесь живу! - С-слушай, м-мужик, а п-почему
т-так п-получается, что т-ты ж-живешь
в-везде, а В-Вася - н-нигде?..

Lainer nabiraet vysotu. Na bortu novaja stiuardessa. Posle
nabora vysoty vtoroi pilot ves' izvelsja i obrahsaetsja k
Capitanu:

- Mozhno vyidu, posmotriu kak novaja stiuardessa spravljaetsja
so svoe
objazannostiu?
Capitan razreshaet. Cherz 15 minut pilot vozvrashaetsja v svoe
kreslo i govorit:
- Nchego osobennogo, moja zhena luchshe.
Zatem Capitan peredaet upravlenie vtoromu pilotu i govorit emu:
- Poiduka ja tozhe posmotriu, kak tam ona spravljaetsja so svoe

objazannostiu?
Cherez 15-20 minut Capitan vozvrashaetsja i govorit vtoromu
pilotu:
- Da ty prav tvoja zhena pravda luchshe!

Летит ворона, видит впереди шлак-БАУМММММ!!!

Стандартная ситуация: 600-ый "мерин" стоит на светофоре.
Тут ему в зад со всей дури въезжает КАМАЗ. Из мерина выходит НР,
подходит к водиле КАМАЗа (ВК) и говорит: "Ну че, в натуре, ты
пацан попал, плати 70 штук зеленых". ВК отвечает: "Без проблем",
откидывает задний тент, а там весь кузов уложен пачками баксов.
ВК достает семь пачек, потом еще одну, отдает их водителю
мерина, и говорит: "Это тебе за тачку, а еще червонец за
беспокойство". Водитель мерина спрашивает: "А ты кто?" Тот
отвечает: "Я - новый русский. А ты кто?" "А я? А хуй его знает
..."

На перекрестке в остановившийся "мерседес" врезается еще один
"мерседес". Из первой машины выходит водитель, оглядывается по
сторонам и говорит: -- Не понял. Где запорожец?

Pozhenilis' dvoe gluhonemyh. Vse u nih horosho, tol'ko noch'u
problemy s kommunikatsiey - v temnote zhestov ne vidno. Reshili
oni dogovorit'sya. Zhena govorit muzhu: -Milyi, esli ty menya
zahochesh', derni menya 1 raz za pravuu grud'. A esli ne
zahochesh', derni menya 1 raz za levuu grud'. Muzh ey: - A esli
ty menya zahochesh;, derni menya 1 raz za chlen. A esli ne
zahochesh', derni menya 50 raz za chlen

Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям.
Те чин по чину предлагают им уехать восвояси.
Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже
девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А
если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым
жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и
спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000
баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну
дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а
там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и
отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на
палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ
можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался:
"Нэ можу больше, заберите свои гроши..."

Анекдот не мой, а подслушан сегодня на "Серебрянном дожде":
______ Джеймс Бонд заходит в бар и видит у стойки девушку
небывалой красоты, стильную, стройную и пр. Он садиться рядом и
представляется: "Bo-o-o-nd..., James B-o-o-nd.." ( Что бы
представить как он обычно это говорит, достаточно вспомнить
любой из фильмов этой серии) Пауза.. Девушка поворачивается и
отвечает: " O-o-of... , Fuck O-o-of.."

Открывает мужик дверь на звонок, а на пороге смерть с косой.
Мужик: "Ну и что?" Смерть: "А, собственно, и все..."

Танцует Наташа Ростова с поручиком Голициным. Молчат оба.
Наташа говорит:
- Поручик! Вы гусар или нет? Расскажите что-нибудь хотя бы... -
Тэк..а что рассказывать-то? Вы спросите - я расскажу! - Ну я не
знаю! Каламбур, шутку, прикол какой-нибудь... - Прикол? А,
пожалуйста! Иду я как-то по лесу, вижу мужик корову ебет, ну
я... Та не дослушала даже в обморок - КИРДЫК! И упала. Приходит
вы себя, а над ней Ржевский, водичкой поливает, по щечкам
хлопает. - О, Ржевский, это вы! Спасибо. Ваш друг Голицын такой
пошляк, такой пошляк! - Ну так. Он не толко пошляк, он еще и
приколист! Ебу значит я как-то корову...

Ну что, опоздал милок, сказала уборщица зареванному малышу с
ранцем за плечами и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Prihodit noviy russkiy na priem k vrachu:
-doktor, u menya zapor-s...
-a nuka, nuka, davaite posmotrim...da u vas i otverstiya-to net!
-nachisto zalizali-s...

Приходит мужик к психатору и говорит : доктор я как только засыпаю ,
то во сне вижу тараканов играющих в футбол . Доктор говорит :
нет проблем , вот вам таблетка выпейте ее сейчас и все пройдет .
Мужик говорит : доктор а можно я завтра ее выпью . Доктор : а почему
завтра . Мужик : а у них сегодня финал чемпионата мира :-)

Поймали Кинга-Конга и посадили в зоопарк. Месяц сидит в клетке,
два, полгода…
Наконец, не выдержал - начал требовать себе подружку.
А ему служители зоопарка говорят:
- Где же мы тебе такую бабу найдем???
Кинг отвечает:
- Тогда хоть подрочите, что-ли!
Ну делать нечего - жалко зверушку. Собрались всем миром, еле подняли
толпой его член и начали бегать туда-сюда. Вдруг из толпы крик:
-СТО-О-Й!!! Иван Иваныча под шкурку закатало!!!

Маленький мальчик моется с мамой в ванной, тыкает ей между ног
и спрашивает:
-- ой, мама, что это у тебя такое?
-- а это, деточка, секрет
-- чего-то твой секрет больно на пизду смахивает

Два математика в кафе обсуждают средний уровень интеллекта у масс.
Пессиммист утверждает, что в большинстве массы тупы и необразованы,
оптимист же заверяет его в обратном. И тут пессимист удаляется в туалет,
а оптимист подзывает официантку и просит ее подграть ему и ответить на
вопрос "треть икс куб", когда он ее спросит. Девушка соглашается,
и бормача "треть икс куб", отходит от столика.
Возвращется пессимист, и оптимист предлагает проэкспериментировать на
официантке. Он спрашивает у нее: девушка, возьмите первообразную от икс
квадрат dX? Девущка, немного подумав, отвечает "треть икс куб".
Пессимист в шоке, оптимист доволен произведенным эффектом. Девушка
отходит от столика, и оборачиваясь, добавляет: плюс константа! Занавес.

Стоит ежик перед зеркалом:
- Я не пукну, я не пукну!
....Пук!!!
- Это не я, это не я!

В квартире Винни Пуха в три часа ночи раздается звонок в дверь.
Винни подходит к двери и спрашивает:
- Кто там ?
Из-за двери заплетающийся пьяный женский голос:
- Этт я. Сова.
- Какая еще сова ?
- Уже никакая.......

Классика, но я его у вас не видела.
Прапорщик-рядовому:
-Здесь вам не тут!!! Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать
и безобразия хулиганить!

Один маленький мальчик спрашивает другого:
"Слюсай... А твои родители как себя ведут, когда мультики показывают??"
"Мои??? Да ничего особенного..."
"А вот мои так сильно бояться... Как только мультики начинаются они
под одеяло прячутся и дрожат.... и дрожат..."

у одного мужика конец был под 50 см и ему посоветовали сходить
на болото к лягушке попроситса выйти за него замуж
приходит он к лягушке и говорит "вфйди за меня"
лагушка 'нет'
приходит мужик домой и смотрит конец на 10 см меньше
ну думает отлично пойду еще раз
сходил еще раз еще на 10 см стал уже 30 см
ну думает схожу еще раз и хватит приходит к лягушке говорит "выйди
за меня" а та в ответ "нет ,нет и еще раз нет"

колобок повесился

Летит Санта-Клаус над Африкой. Над самой африканской Африкой: Руанда,
Ангола, Эфиопия... Внизу сидят африканские дети: ручки тоненькие,
животики рахитичные, от голода вспухшие... Детишки жалобно говорят
Санта-Клаусу: "Санта-Клаус, принеси нам подарки..." А Санта-Клаус игриво
так им отвечает: "А подарки получат только те детишки, которые хорошо
кушают!"

Как инжинер,физик и математик пожар тушат:
Инжинер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель,песок -
затушил пожар.Идет дальше спать.
Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор,чертит на полу систему
координат,берет в руки огнетушитель,обсыпается по кругу песком
и наблюдает физическое явление.
Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит
огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задчи существует!
Разворачиватся и идет дальше спать.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
Вдруг резко отстраняется и с возмущением: "Наташа, вы что без трусов?"
Наташа - томно: "Да, поручик, а как вы догадались?" Поручик:
"То то я смотрю, у меня все сапоги в перхоти",

Жаркий летний день, пруд,на нем на лодке катаются поручик
Ржевский с Наташей. Жара, лень разговаривать. Наташа вяло:
"Скажите,поручик,Вас били когда-нибудь веслом по морде?"
Поручик: "Нет, а что?" Наташа: "Да так, это я чтобы разговор
поддержать".

Пошел мужик на рыбалку.Раннее утро.Сидит он на берегу.
Тишина вокруг.
Вот-вот клев начнется. Вдруг из воды выныривает
корова и говорит:
- Слышишь мужик ,дай закурить!
Мужик обалдел.Достает сигарету и испуганно дает корове.
- Слушай,а спичек у тебя нет?
- На - тихо говорит мужик.
- Ну мужик,ты меня выручил - говорит корова,закуривает и уплывает.
Мужик обалдевший,шепотом зовет свою собаку:
-Шарик,Ша-а-арик.
Из кустов появляется голова его собаки:
-Х*ли Шарик? Я сам ох*ел!

Загадка:Без рук, без ног - на БАБУ сок.
Отгадка:
Koromыslo

Идет экскурсия по Раю, видят еврейка сидит старая, носки вяжет.
Все к ней подбегают и наперебой кричат:
- Как мы Вас уважаем! Как мы Вас любим! Вы же знаете, что для нас
значит Ваш сын, Иисус Христос...
- Да, это так... Но знаете, мы с мужем так хотели девочку!..

Бежит (З)аяц по лесу с анашой, довольный в предвкушении того,
что дома накурится.
Вдруг на встречу (В)олк. Взял, да отобрал у Зайца всю траву.
Заяц бегом к (Л)ьву.
(З) - Лев, прикинь, бежал чтоб всех зверей накурить, а подлый Волк
все забрал.
Лев собирает черезвычайное собрание. Собрались все звери, привели Волка.
(Л) - Что с Волком делать будем?
(Зв)ери - Что делать?
(З) - А давайте его в задницу вы@б#м!!!
(Зв) - Правельно, давайте! А кто е@ать будет?
(З) - А пусть Лось е@ет!!!
(Зв) - Провильно, пусть!
Раз Звери решили, Лось свое дело сделал.
Стоит Волк, опущеный, жалкий, опустив от стыда голову. Вокруг Звери
столпились.
Подходит к Волку Заяц. Хлопает по плечу и говорит:
(З) - Ну, что, пи@рила, накурился?

както раз парутчик Ржевский был приглашон в гости к очень богатому
князю на раскошный бал.Когда же все гости были приглашены на чай
порутчик испытывая зов природы отбился от гостей и начал искать
уборную .через 20 минут не найдя таковой он в конец измученный
забегает в первую попавшуюся комнату и с криком ура облегчается,
но тут подняв голову он видит гостей которые в недоумении смотрят
на негго ,на что порутчик со всем своим хлоднокровием сказал
*ну вы додумались где чай пить господасссс*

Солдаты е.. с танком. Пушку чистят, гусеницы натягивают ...
Вдруг прилетает добрая фея и говорит:
- Ребята, а хотите заняться сексом по настоящему ?
- Конечно хотим !!!
Башня танка медленно приподнялась, накренилась, и сползла на землю ...

Вовочка спрашивает доктора:
- Дядя, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Конечно нет!
- Ух, шантажистка!..

Стоял лесник в тайге, пИсал, увидел медведя, заодно и покакал.

Французская журналистка из респектабельной семьи, долгое время
прожившая в России, возвращается в Париж. Заходит в свою шикарную
квартиру, на стенах которой висят работы французских импрессионистов,
проходит в ванну, которая заполнена различными благовониями.
Забравшись в ванну, она берет сигарету с длинным мундштуком
в одну руку, бокал с шампанским "Дон Периньон" в другую. Делает глоток
шампанского, затягивается сигаретой и выдыхая произносит:
Шарман...БЛЯ!

На выставке в картинной галерее стоит девушка с длинной сигаретой
напротив картины и рассматривает полотно. Мимо проходит мужчина
интеллектуального вида. Девушка(Д), обращаясь к мужчине(М):
-(Д) Простите. Это Ван Гог?
-(М) Да. Это именно Ван Гог.
-(Д) Я хуею..

Разговаривают три женщины. Первая говорит:
- Вот у меня когда месячные такая боль, такая боль, прямо на стенку
лезу
Вторая говорит:
- Это что, вот я когда своего первого рожала, такая боль была, я чуть
врача не оттрахала.
Третья:
- Это что, бабаньки. Вот я как то раз на велосипеде ехала и у меня
клитор в спицы попал, так я чуть звонок не съела!

Надпись над писсуаром в туалете:
"Подойди ближе - он короче, чем ты думаешь"

Безумных размеров групповик. Жуткое переплетение рук, ног, тел и пр.
Из самой центра этой шевелящейся, стонущей, повизгивающей, потной
массы с трудом выбирается мужик и орет:
- Товарищи! Давайте же, наконец, определимся! Я, к примеру, уже пятый
раз чей-то х%й сосу!

- Вась, а Вась, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, Мань, но я сейчас это выну.

Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном
сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать,
он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда
он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"-
поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын.
-Это у папы кое-что,а слона что надо!

У Красной Шапочки (КШ) первый раз месячные начались. Идет она по лесу,
не знает что с ней происходит. Навстречу Волк (В).
КШ: -Посмотри Волк, что со мной происходит, не могу понять.
Волк долко высматривал, причмокивал и , наконец, говорит:
-Я в этом деле не специалист, но по моему тебе член оторвали.

В авиалайнере перед взлетом стюардесса знакомит пассажиров с экипажем.
Все пассажиры сильно удивлены тем, что пилоты в черных очках
(ну, как у слепых). Самолет выруливает на ВПП, идет на разгон. До конца
ВПП остается всего десять метров, а отрыва от земли все нет. Тут до
пассажиров доходит, что пилоты действительно слепые. Все громко
кричат от ужаса. Командир самолета производит взлет и говорит второму
пилоту:
"Слушай, если они и на посадке так поздно кричать будут,
то мы обязательно разобьемся!"

- Гоги, ти спищь?
- Сплу.
- А пачему твой члэн моя попа гуляет?
- Ну давай выниму.
- Я тэбэ выниму, спи давай!

Новый русский едет на 600-ом мерсе. Останавливается на красный, и вдруг
сзади кто-то наезжает на его бампер. Разгневанный, он вылезает из машины
и видит здорового амбала, вылезающего из наехавшего на него BMW. Новый
русский несколько растерянно:

- Не понял, а где запорожец?!

На уроке, учительница:
- Какая часть тела может увеличиваться в 10 раз?
Никто не ответил, только Маруся покраснела. Наконец, не выдерживая
паузы, учительница сама дает ответ:
- Это зрачок. А тебя, Маруся, в жизни ждет большое разочарование...

Вопрос:
-Почему менты все чаще ходят с автоматами?
Ответ:
-Боятся, что бандиты отнимут у них пистолеты.

3 часа ночи.
стук в дверь.
хозяин открывает - на пороге стоит мааааленькая СМЕРТЬ
хозяин хватается за сердце и сползает по косяку
Смерть - "Спокойно Я за попугаем"

Приходит грузин фотографироваться:
- Сфотографируйтэ мэня за дэрэвом!-говорит.
- Зачем? - удивляется фотограф.
- Как зачэм? Мамэ пошлю. Мама конвэрт откроет и скажэт:
"Где же мой Гогия?" А я рукой ей помашу, из-за дэрэва выйды:
" Вот он я, мама!"

-Сколько Биллу Гейтсу лет?
-nn!
-А, ну, значит, аборт уже делать поздно!

(как использовать: каждый год ставить нновую цифру)

Идет бомж(1) по улице, и видит на земле блевотина. Он так возле нее
садится, достает ложечку и начинает кушать. Вдруг к нему второй бомж(2)
подскакивает и кричит:
- Что ты делаешь? Это же блевотина!!!
Ну (1) быстренько все выблевывает, а (2) значит, достает ложечку:"Люблю
тепленькое!!!"

Отец с сыном повели к быку черную и белую корову.
Когда пришли, отец говорит сыну:
- Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива.
Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи.
Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит:
- Папа! Бык вые... белую корову!
Отец оторопел. Хватает сына:
- Нельзя так говорить, кругом же люди!
- А как же тогда сказать?
- Можно так: "Папа! Был удивил белую корову".
И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше.
Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит:
- Папа! Бык страшно удивил черную корову!
- А почему - страшно?
- Да опять белую вые...

Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая
контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый
крутой учитель. Все - о, кайф, кайф...
Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете?
- Се-е-екс
-А что такой секс???
-Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))

В Одессе. Жена кричит на мужа:
- Да ты поц! Да ты поц из всех поцов! Да ты самый поцоватый поц
из всех поцов! Да ты на конкурсе поцов занял бы второе место !!
- А почему второе ?
- Да потому что ты ПОЦ !!!

Одна баба(постарше) говорит молодои:
-Сегодня вечером пригласим 32 мужика
Молодая:
-А зачем так много?
-Так половина не придет
-Ну а зачем нам 16?
-А половина нап'етса как свин'и и им уже ничего не надо будет
-Ну а 8 зачем?
-А половина окажетса импотентами
-Ну а зачем нам 4?
-Глупая,а если повторит' захочетса?

Знач ползает Ванечка дибил по полу в комнате
Папанька телик смотрит
Ванечка (В) ползал ползал тыкался во все преграды и наконец упреся
в Папу (П)
В- ОООО ПА-ПА а ГДе МА-МА ?
П- Ванечка на кухне хавать готовит ( и отшвыривает его ногой )
Ванечка типа ползает дальше тыкаясь во все что попадется опять
на папу втыкнулся
В- ОООО ПА-ПА а ГДе МА-МА ?
П- Ванечка на кухне хавать готовит ( и отшвыривает его ногой )
все деиствия длятся неск раз
Папе короче надоело он швырну Ванечку на кухню к Маме
Ванечка типа там тоже ползает ползает и на маму нарывается
В- ОООООО МА-МА а где ПА-ПА ?

Премьера в Большом. Весь театр заполнен роскошными женщинами
и мужчинами в смокингах.
Гаснет свет на сцене и в зале. Кромешная тьма. Вдруг на сцене появляется
голый мужик со свечкой и стулом.
Садится на стул и начинает дрочить. В зале стоит полная тишина.
Через минуту кто-то не выдерживает и кричит:
"Прекратите это безобразие! Как Вы можете, это..., при людях!?"
Мужик: "Ой! Кто тут!!?"

Подходит Грузин к девушке и говорит
-"Дэвушка у тебя груди есть?"
-"Есть", отвечает она.
-"Почему не носишь да?"

Вот такая картина:
Лежит умирающая теща, а рядом зять сидит на стуле...
Вдруг в комнату залетает муха и кружится по комнате.
Теща начинает провожать ее глазами туда-сюда,туда-сюда...
Зять говорит:
-Мама не отвлекайтесь.

Собралась коза в лес за ягодками - грибами, а семерых козлят дома оста-
вила. - Никому не открывайтесь, никому не отпирайтесь - сказала. Про-
слышал про это дело Серый Волк - и тут как тут - Козлятушки, ребятушки,
отопритеся, отворитеся и т. д. Смекнули козлятки в чем дело, приоткрыли
дверь, Серый Волк туда голову сунул, они ее и зажали. А потом собрались
снаружи и в попочку его по очереди!.. Волк попой крутит - Что-ж вы де-
лаете волки!!! А ему в ответ - Молчи козел!

Это не анекдот - этот куплет ходил по Ленинграду в начале 90-х:
"Тихо в лесу, только не спит БГ.
Знает БГ, что он Б и что Г,
Вот и не спит БГ..."

А можно как понравится:
"Тихо в лесу, только не спит BG..."

Поздним вечером парочка целуется на улице. Барышня в экстазе запускает
руку к юноше в штаны и обнаруживает там что-то толстое, плотное, теплое
и очень длинное. Спрашивает:
- Это Он?!!
- Нет, дорогая, это я сру...

Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов:
Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде.
Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем.
Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...

Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк.
- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная
Шапочка?
- Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!

Подруги общаются:
- Милая, ты когда-нибудь видела глаза мужа когда делаешь минет?
- Нет...
- А я видела. Я делаю, а он входит...

Сцена в поезде:
На нижней полке милуется парочка:
- Ой, глазик болит!
- А вот я поцелую, он и пройдет!
- Ой, губки болят!
- А вот я поцелую ... и т. д.
На верхней полке лежит грузин. Слушал - не вытерпел -
- Послушай, дарогой, а ти геморой нэ лечищь?

Мужик с огромным мешком заходит в трамвай, ставит его на пол
осторожненько.
В это время трамвай резко трогается и мужик со всего размаха садится
на него.
-Ну все, труба яйцам!
Бабулька рядом спрашивает участливо:
-У вас там в мешке яйца?
-Да нет, гвозди!

Загадка :
Стоит хуйня, на ней - хуйня
Хуяк, хуяк - и нихуя.

Отгадка: вертолет.

Что такое минет по-грузински? - Это тоже, что и по-французски,
но только с аджикой.

Одинокая американская девушка стояла на ночном пустынном побережье
и смотрела в звездное небо. Вдруг одна из звездочек
стала увеличиваться в размерах, превратилась в летающую тарелку
и приземлилась рядом с девушкой. Из тарелки вылезло два человеко-
подобных существа, которые изнасиловали одинокую американскую
девушку, сели в летающую тарелку и улетели.
На следующюю ночь десять одиноких американских девушек стояли
на ночном пустынном побережье и смотрели в звездное небо. Снова
прилетела летающая тарелка, снова из тарелки вылезло два человеко-
подобных существа, которые трахнули десять одиноких американских
девушек,снова сели в летающую тарелку и улетели.
На следующюю ночь уже все одинокие американские девушки стояли
на ночном пустынном побережье и смотрели в звездное небо. Снова
прилетела летающая тарелка, снова из тарелки вылезло два человеко-
подобных существа, которые удовлетворили всех одиноких американских
девушек,и когда собирались улетать , одна из девушек мечтательно
спросила: " А что, вас таких много или только двое ???"
На что один из гуманоидов ответил: " Нэт, нас такых вся Грузия, но
тарэлька есть только у мэня и Гиви "

Приходит однажды женщина (Ж) к врачу (В) и говорит, ужасно смущаясь:
(Ж): - Доктор, вы знаете, у меня ужасная проблема... Даже не знаю,
как сказать...
(В): - Ну что вы, говорите, не стесняйтесь, я же все-таки врач.
(Ж): - Ох, это ужасно... Я так смущаюсь... Ну, да ладно... Вы знаете,
доктор, я постоянно пукаю, причем совершенно бесшумно и совсем
без запаха... Вот и здесь уже наверное раз двадцать пукнула... Помогите
мне, доктор.
(В): - Ну что ж, это можно, хотя и займет некоторое время. Вот вам
таблеточки, принимайте их неделю 3 раза в день после еды, а потом
приходите ко мне на прием.

Через неделю:

Дама, вне себя от негодования:
(Ж): - Что вы мне дали, доктор? Ничего не изменилось, кроме того,
что теперь все это дело ужасно воняет...
(В): - Ну вот, обоняние мы с вами вылечили, теперь займемся вашим
слухом...

Chem otlichayutsya moskali ot russkih?
Russkiye zhivut v Rossii i stroyat Rossiyskoye gosudarstvo,
a moskali zhivut na Ukraine i pomogayut stroit' Ukrainskoye
gosudarstvo.
Chem otlichayutsya zhidy ot yevreyev?
Yevreyi zhivut v Izraile i stroyat Yevreiskoye gosudarstvo,
a zhidy zhivut na Ukraine i pomogayut stroit' Ukrainskoye
gosudarstvo.
Chem otlichayutsya hohly ot ukraincev?
Ukraincy zhivut v Kanade i pomogayut stroit' Kanadskoye
gosudarstvo,a hohly zhivut v Zapadnoi Ukraine i meshayut
moskalyam i zhidam stroit' Ukrainskoye gosudarstvo.

Грузинская школа. Урок русского языка. Тема урока: "Мягкий знак после
буквы "л". Учитель: "Дэти, запишите: слова "сол", "фасол" пишутся бэз
мягкого знака, а слова "вилька", "тарелька" - с мягким".

Профессор в институте читает лекцию о верблюдах: "Вот идет первый
верблюд...Вот он такой, с горбами...Вот идет второй верблюд..Вот он
скрылся за горизонтом...Вот идет третий верблюд..." Одному студенту
надоело это слушать, он говорит: "А где ж суть то?".
А профессор отвечает: "А ссуть то они в песок " :)))))))