Повторные истории

В Эстонии любой сетевой адрес заканчивается на. ее
Так вот, есть у них Eksperimentaalbioloogia Instituut -
экспериментальный биологический институт
Надо было создать сайт - ессесно взяли аббревиатуру инститита из первых
букв - получилось EBI
Получилась просто WWW.EBI.EE
Хотите - проверьте

есть еще и WWW.EBU.EE

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, -
паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.

Только что рассказала сотрудница.
Едет на работу в маршрутке. Рядом сидит молодая мамаша с сыном лет 5ти.
Ребенок ноет: "Мама купи мороженное, мама купи мороженное!" Мамаша
отказывает, страсти накаляются, ребенок уже в крик, народ на взводе...
Пацан исчерпав все аргументы заявляет, набычившись, - "Если ты мне не
купишь мороженное, я бабушке расскажу, что ты дяде Коле писю целовала!"
В маршрутке устанавливается мертвая тишина... Мамаша, красная как рак,
кричит водителю "Остановите", выбрасывает пацана и выскакивает сама.
Маршрутка в гробовой тишине едет дальше до остановки.
На остановке заходит мужик с пацаном, тоже лет 5ти. Садится на тоже
место где ехала мама с дитем. Пацан произносит "Папа купи мороженное!"
Маршрутку прорывает. Народ валится от смеха, водила бьет по тормозам и
рыдает, упав на руль. Молодой отец в непонятках обводит ржущие лица и
возмущенно вопиет "Что такого ребенок сказал?!"
Один из соседей, вытирая слезы, поворачивается к нему и говорит: "Мужик,
поверь, лучше - не отказывай!"

(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада
Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила
поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная!
Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу
к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки
(о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее
однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что
очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят.
Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить
их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

Рассказано коллегой на работе 25.09.2006. Ей, в свою очередь, рассказала
знакомая.
Ну вот, едет она (знакомая коллеги) в маршрутке с беременной дочкой. В
маршрутке жарко, открыт люк.
Водила спрашивает у женщины, видя ее беременную дочку: "Вам подлюкам не
дует? ".
Тишина. Водила опять: "Вам подлюкам не дует? ".
Женщина начинает потихоньку офигевать. После очередного вопроса от
водилы, следует реакция: "Да ты чего, охренел совсем? ". На водила,
серьезно так спрашивает: "Форточку, то есть люк закрыть, а то сидите
прямо под ним? ".
Маршрутку пришлось остановить, поскольку ржали все так, да и водила
тоже, т. к. до него дошло, что от него слышали пассажиры, что машина
ехала по дороге зигзагами! :)))
Роман.

Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы
было удобно для восприятия.

Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел
морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой
разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном — поскорее
упасть в постель и забыться.

Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно
орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня.
Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией,
разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку,
рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину
глубокого нездорового сна.

Внезапно крепкая
волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность
бытия. С трудом разлепил глаза.
— Мужик. С нами по 7 капель? А? — Две блестящие сливы глаз на небритой
физиономии весело глядели на меня.
— Не, спасибо, ребята... в другой раз.
— Брезгуешь, что ли? — подстрекательски пробасил второй.
— Нет, сплю просто уже.

В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на
часы:23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и
жидкости снизу.

Через полчаса:
— Паря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший
взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.

— Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо — спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной.
— Может, все-таки бабахнем по маленькой?
— Нет. Дайте поспать.

Мне снились два толстых небритых мужика, которые, жарко дыша перегаром,
лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали,
цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй
мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер.

На часах 2:00
— Парнишка, у тебя штаны есть?
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.
— Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а
там занято, ну он и не выдержал, уссался.
— Мужик, ты че, совсем офигел? — злобно прошипел я. — Поменяйся сам с
ним штанами, я то здесь при чем...
— Дык одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло,
высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.

Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно
помаргивая, сидел первый компаньон.
— Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса
выходить, а на дворе мороз...
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в
сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел.
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции.

Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры
нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального
городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебет - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала
к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через
пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у
лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по
еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой
все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы
раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и
диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я,
как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – еще один из упреков
брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда
срать ходили, хуй его знает...

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то
потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово
достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается
хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику,
на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой
и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей
прыщей молодых подавить. Да и хуй на нее.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо
решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару
флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и
просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да все коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъебывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз
два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то
теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаеб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на
меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали
вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не
вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию –
засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она
пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на
месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются
с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя
на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю,
а то тетю сразу в "карету" загрузим.

Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою
мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. –
и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем.
Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз
по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она ебнутая, орет как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.
- Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подъебывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А
вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна
жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
"ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.
- Уебывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
"Твоя" ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?
Взято с http://udaff.com/netlenka/proza/44143.html

У нас не вышел на работу кладовщик (молодой парень). звонит руководство
ему на мобильник, там отвечают что он умер! начальство в ауте, офис в
шоке! Вспоминают какой парень классный был, жаль что так рано умер.

Проходит часа два...
Выясняется что у него такой автоответчик: цитирую: "Алло.... Алло...
Да.... Он умер"

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны
помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда
он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите
его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с
ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет
поплакать".

Из баек скорой помощи...

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг
оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра)
в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не
первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю,
что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от
количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом
этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру
на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет
какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она
до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до
больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после
двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в
больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так
у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

В москве запретили продавать Шаурму. Теперь появился "новый" товар под
названием "Курица Гриль нарезанная в лаваше"

Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит
в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то
вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит:
"ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"

В одной книжке прочитал:
"Плох тот разведчик, который не мечтает стать президентом"

Мой знакомый с сыном Кирюшкой отдыхал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...

Укладываю трехлетнего киндера спать... бузит, энергия выплескивается.
слова в русском языке еще не все знает
- Тихо, говори шопотом!
(недоуменно) -ЖОПА ТАМ!!!

Отмечали как-то компанией день рождения товарища в лесу. Ну посидели
вообщем неплохо, ди и еще бы посидели, да стали пацанов подруги по домам
разбирать. А те, кого такое "счастие" стороной обошло направились ко мне
для продолжения банкета. Вообщем не помню сколько пошло, но дошло до
меня человек 5. Сидим, значит, выпиваем, общаемся - водка вкусная очень
попалась, вообщем красота. Я посидел с ними минут 30, да и начал ко сну
готовиться, вставать рано нужно было – встреча какая-то была с утра,
вообщем не отвертеться. Откланялся я и со спокойной совестью уснул,
только попросил дверь захлопнуть. Просыпаюсь утром часиков этак в 7, но
несмотря на некоторое воздержание по причине занятого утра, чувствую
себе прямо-таки скажем не важно – вижу плохо, думаю еще хуже. Встал, и
по дороге в ванную обнаружил кухню в совершенно жутком состоянии. Но
вникать не стал особо – не до того было сначала. Залез в ванную,
отлежался с полчасика, но понял, что сам доехать на машине все равно не
смогу, поэтому позвонил другу и попросил за мной заскочить. Ну и залез
опять в кровать, типа его жду. Приехал, типа торопит, а я еле двигаюсь.
И он решил под это дело кофе попить. Ну пошел на кухню значит... и как
начал оттуда орать как потерпевший.. Ну плетусь я туда тоже, а он тычет
на стол, а там какая-то куйня в миске стеклянной навалена.. и не поймешь
сразу че за ботва.. , толи сдох кто-то там толи вообще хз.. Ну вообщем
навожу я резкость и понимаю че это за ботва.. но млять объяснить ему не
могу меня так от смеха скрутило, что аж дар речи потерял, даже смеяться
не могу нормально.
Короче собрался с силами, и выдавливая каждое слово пытаюсь прояснить
ситуацию. Вообщем у меня был аквариум, большой такой литров 250 и рыбок
там было немерянно. А человеческую еду они как-то не очень и приходилось
им мотыля покупать на птичке.. Я его промывал, закатывал в пленку
тонкими трубочками и морозил в таком состоянии – чтобы было удобно потом
резать и размораживать..
Набираю одного, еле разбудил.. Колись, говорю, нахер мотыля мотыля моего
сожрали извращенцы.. он в 3 раза дороже говядины стоит между прочим. в
ответ молчание секунд на 15, а потом в отказняк полный, что типа он как
раз и не ел, а все точили на раз-два под водку. Вообщем обзвонил всех..
Картина прояснилась. Стали искать закуску и не нашли ничего лучше чем
мороженный мотыль, разморозили в микроволновке и понеслась.. Так и не
смог от них добиться с чем они его спутали. Единственно что удалось от
них добиться, что кто-то вовремя той трапезы высказал мнение, что сия
еда по вкусу очень дерьмо напоминает, на что другой тоном настоящего
философа заметил, что это и оно наверняка и есть. Вообщем дерьмо-не
дерьмо, а сточили целых 600 грамм. Причем из закуски еще было: кусок
сала, банка мариннованных перцев, мороженные сосиски и полный пакет,
который мы принесли с шашлыков.. Но все эти разносолы были просто
проигнориваны. Причем самое интересное, что перед мотылем они
разморозили в микроволновке фарш, но он как-то не пошел, а вот мотыль...

Находчивости советского бойца посвящается!
Эта история произошла в 1988 году, когда я проходил срочную службу в
доблестных рядах Советской Армии на территории Германии, в г. Берлине, в
районе Карлхорст, в славной Берлинской бригаде. Один караульный объект
(когда рота заступала в караул) находился километрах в 3-х от части
рядом с музеем Красной Армии и разводящий с караульным обычно добирались
туда в кузове ГАЗ-66. Тут стоит немного описать этот объект. Это был 2-х
этажный особнячок, в котором находился банк Группы войск и пункт
фельдегерской связи. Он был окружен по периметру забором, а спереди
такой ажурной решеточкой. Обычно днем часовой ошивался на заднем дворе в
курилке, чтобы не мозолить глаза немцам и посетителям своим устрашающим
видом. Там же, на заднем дворе, был небольшой садик, окруженный
низеньким штакетником, в котором росли какие-то плодовые деревья, плоды
с которых сжирались еще на ветках голодными бойцами, а затем мучительно
высирались в сортирах. Однажды ночью, когда наша рота стояла в карауле,
пришел проверяющий из штаба бригады и захотел проверить несение службы
именно на этом посту. Сказано - сделано, дождались смены и-вперед.
Проверяющий, по-моему капитан, велел остановить машину метров за 100 до
калитки, и дальше мы пошкандыбали пешком. Я, как разводящий, особенно не
парился, т. к. подъезжали с таким грохотом по брусчатке, что не только
бы часовой проснулся, если он спал, но и половина Берлина. Ну вот,
подходим мы к калитке. По идее ночью часовой уже обязан был подать
голос-сначала по-русски, потом по-немецки. Но-ни хуя подобного, тишина
как в сказке. Я в непонятках, думаю наверное он за штакетником лежит,
какой садик огораживает, цену набивает. Открываем калитку с противным
скрипом, и опять-ни хуя. Неужели заснул, мудак, в самый неподходящий
момент? Идем дальше-никого. Обошли весь дом-никого. Блядь, думаю, может
он обосрался где-то в саду. Обошли сад и еще раз дом. Тишина. Кэп
спрашивает:"Ну и где этот долбоеб с ружьем?". Я только плечами пожал. И
тут меня осенило. За курилкой, прямо в цоколе дома была дырка, куда
складывали лопаты, метлы и прочую тряхомудию. Подходим: точно-дверцы
приоткрыты и ноги торчат. Этот мудила набросал на себя мешки драные и
прочую хуйню, чтобы тепло было, обнял автомат и шпарит по массе. Ну, кэп
говорит-буди. Я его по ноге несильно пнул и жду-ни хера ничего не
происходит, как дрых так и дрыхнет, я посильней-результат тот-же, я
разозлился и со всей дури как ебну его ногой по жопе. И тут произошло
нечто! Одним!!! прыжком он из этой узенькой дырочки как черт из
твбакерки прыг на середину курилки, на лету -автомат на плечо, и давай
ходить вокруг нас кругами, мол-ни хуя ничего не знаю, ничего не видел,
охраняю важный пост. Мы все вместе даже прихуели от такой прыти, ну
думаем сейчас еще и крикнет:"Стой, кто идет?". Кэп аж рот открыл от
удивления и стоит молчит, я тоже. И только когда этот мудак второй круг
вокруг нас нарезал, я не выдержал и давай ржать как полоумный, за мной
все остальные, аж до икоты, а этот урод вдруг остановился и четко так
отрапортовал:"Во время несения караула никаких проишествий не
произошло!". Как будто это не он по массе давил, а дядя.
Привет всем бойцам Берлинской бригады!

Опять Георгий Данелия вспоминает:
Как-то в Ташкенте смотрел по телевизору "Семнадцать мнговений весны",
дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к
фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул:"Салам алейкум, Гитлер-ага!"

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по
турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие
вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и
перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

http://vif2ne.ru/nvk/forum

Взято из сети (ссылка не сохранилась). Если уже было, извините.


ЧТО ДЕВУШКИ ЧУВСТВУЮТ, КОГДА...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает! ...
Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча
делать девушке приятное? !

Елка: : )

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа: )))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!
естественно я об этом молчу...

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек: ))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

- Кончила?
в ответ обычно:
- ??? !
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась: )

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным
рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица: -) и что
я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А
то щиплет, если я все оставлю: -) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим: )))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает
ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю
"нет, пожалуйста": ) Вот чего иногда не говорю - так это того, что
просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему
нет)

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна
овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели
молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от
моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в
том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила,
когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание
старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть
ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного
разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.

Ямайка: : )
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так
все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть! "

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас

просто! : )
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать -
ты же не гинеколог!!! "

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...


она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал
проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в
шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки)))
как же я смеялась))) Матку доедает))) стоны дедущки))) траханье с
теркой)))
недоделанная чебурашка)))) аааа я просто воляюсь))) а
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: \, а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!.. ". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем? !), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер)

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до
сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают
распущенной: ))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно.
Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со
всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей,
то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается,
что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема
назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в
носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в
скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать
этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он
бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает: (

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась; ) Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а
это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не
сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни
стоны остаются))))

ЛиССа: : ) (16. 02. 06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :
)))

Чайка: (16. 02. 06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16. 02. 06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой
позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по
кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!!
Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16. 02. 06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену: ))) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо: )))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ: )

Ленка: 2 Мамзель (16. 02. 06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17. 02. 06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно
обиделся. : -)

Дочь Фашиста: (17. 02. 06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс! " во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца! (17. 02. 06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но
об этом мы говорим: ). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас
уже так завралась, что не знаю как и сказать: (

К и Ч: (17. 02. 06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета... Говорит, заводит
это капитально! =) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может
обломать весь кайф... Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя: (17. 02. 06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально: (
и почему мужчины всегда думают только о себе? ...

Lenok: Гы (17. 02. 06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все... "
Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую
фразу с ним хором: -))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще
классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге (17. 02. 06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами: ) хотя меня
тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы
не травмироваться...: )

Женушка: (17. 02. 06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз
говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

VoznYA: (17. 02. 06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает,
тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно
рука и душ

Федор: Дополнение для Елка: (17. 02. 06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную
каску. Заодно внесете разнообразие: -)))

Красивая: (17. 02. 06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17. 02. 06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на
хаха пробивает! : ))))

Лимонка: (17. 02. 06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17. 02. 06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18. 02. 06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О,
боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не
спугнуть...

Белый: вред чтения (19. 02. 06 11:25)
начитался вашей писанины: -) начал жене за "этим делом" намекать, что
мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со
мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну
и т. д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в
порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Надо не
забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика: ) (19. 02. 06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не ра

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Сегодня приходит домой из школы мой сын (7 лет) и говорит:
- Пап, я в школьной раздевалке видел надпись "Физрук-пидарас".
Я:
- Ну и что с того..
Сын:
- Пап, а кто такой физрук?

Я был в полном ауте....

Как известно, после знакомства с особью противоположного пола обычно
начинается конфето-цветочный период, который я решил начать с
приглашения в кино. Сказано-сделано. Встречаемся, берем билеты. До кина
остается минут 45, и предложение скоротать их в ближайшем кафе было
любезно принято. Сидим в общем, хрустим чипсами, попиваем пивцо... Как
вдруг, не стого не с сего, моя дама портит воздух, причем так громко
пердонула, что не смотря на играющую музыку вся публика таращится на наш
столик! Я в ступоре.... Она, явно не ожидавшая от своего очк...
простите, попочки такой падляны - тоже. Желая хоть как-то разрядить
обстановку, спрашиваю: что это "скрипнуло"? Она: (почти криком) это
СТУЛЬЧИК!!! Само собой, наш первый поход в кино стал последней встречей.

Урок НВП (начальная военная подготовка) 10 класс
Тема: Потивотанковые препятствия
Учитель произносит следующую фразу
"Существует три вида танковых заграждений
Надолбы выдолбы и долб@ебы.
Проследние непроходимы"
Класс лег напол от хохота

Значит историю мне рассказал мой друг. Любит мой друг на охоту ездить, а
на охоту ездят, как вы понимаете, не по одному, а компанией побольше.
Вот и в этот раз поехала компания на кабана охотицца! Вот стоят они в
ожидании кабана, и тут одному дядьке в туалет приперло, а приперло мало
того, что "по-большому", так еще и так сильно, что просто идти далеко он
не мог. Да еще и зима, снега по колоено и выше. Ну значит садится он в
куст и начинает дело делать! А в этот момент другой добрый дядька просек
это дело и решил шутку пошутить над собратом. Подходит, значит, сзади,
подставляет дуло двустволки к заднице и говорит "хрю-хрю" более свинячим
голосом! Вообщем мужик понесся со скоростью пули и дело доделал по
дороге! Вот такая история

Вот случай вспомнил! Еду я значит в маршрутке, денюжки дал водиле сижу
давольный. И тут очередные пасажиры давятся в эту маршрутку
небольшую(микроавтобус). Там люди дают деньги за проезд и стоят- ибо
мест не имеется! А в этот момент какой-то паразит еще и перднул и
перднул так, что просто жуть... Водила не выдерживает и говорит "Хто
паддал?" Тут мужик, который только что давал деньги на проезд и отвечает
"Это я за двоих!" Вся маршрутка ржала до самой конечной и наверное еще
долго после этого!

Новому логотипу ТВЦентр посвящается
Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события
определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена
и фамилии подлинные.

В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и
эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев
Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою
устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам
Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.

Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто
заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых
раздолбанных "Волгах" в час-пик к Госдуме. "Волги" надо было закрыть,
поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с
двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки.
Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу
Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его
сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.

Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.

Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там
получили редакционное задание "подснять" панику вокруг заблокированного
переулка и сделать правильный сюж.

Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и
соответствующего типажа. Нашли две "Волги" - идеал. Старые,
раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином.
Короче, супер.

В день "Х" исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую
часть акции они выполнили, поставили "Волги" на самом проезде, в
проходе.

А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем
минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были
оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их
машинами с подозрениями на попытку терракта.

Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и
могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не
было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски,
логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы
попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли.
Кому-то дали в пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились.
ФСОшники реально напряглись.

Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы,
выписанные гаражом ТВЦ. В графе "назначение поездки" гаражным
диспетчером было написано буквально следующее: "Госдума. Секретная акция
Цоя против Похмелкина".

...
Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но
в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей
профессии место празднику.

Не мое. Друг прислал по мылу.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с
одним из ее учеников.
Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И
директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет
ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый
класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти
тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может
пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы "
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -
когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И
я становлюсь мокрой раньше тебя ....
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию
водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда
ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я
дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и
означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и если
этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка )
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после
свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам
ответил неправильно!!"

а угадайте кто.

Пока горел светофор или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только не на электричке, а на на недешевой
тачке. Работал он в каком–то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась,
чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались
домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины
выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по
России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я позже узнал называются "дом
дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Ленискому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. А дальше!
По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и
встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у
мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли
стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они
же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в
черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они
сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в
мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки
вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к
мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в
ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые
формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой.
Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку
они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило
буквально за время красного сигнала светофора. Мерин уже никого не
обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед.
Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" –
заметил он. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам
на пользу.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

Па радиву утрам песдиле каг кетаетс пианый ф жопу в заапарге панду
пакусал. Жесть. Предураг. Напился пианый, залез к беззащитнай звирюшге в
клетгу и пакусал. Нигадай. Толька сначала палес абнимацца с китайским
медведам, медведу не понра и он зарычал. Китайэц нипонил прикольчега и
пнул са фсей дуре панде паддых. На что кетаез абидилсйа и ат абиды
пакусал медведа.
Мараль: увидел медведа - сафсем не абизательна лесть к ниму са сваими
преведами.

Текста получилось многовато, так что те кому "многа букофф" лучше не
читать.

Недавно поменял работу, пришлось ехать за город, в промышленный район,
проходить инструктаж по охране труда. Рядом с базой, где я проходил
инструктаж, находится здание филиала одного из тюменских ВУЗов.
Соответственно на том же автобусе, на котором пришлось ехать, было много
студентов "хороших и разных".
Кто как не студент найдет тысячу и одну мысль как халявно проехать
общественным транспортом? Вот и тут можно было наблюдать детей
акселерации, с трудом протискивающихся в автобус, но упорно
утверждающих, что они школьники-старшеклассники, хотя что делать
школьнику в промрайоне утром?
Или самый беспроигрышный, ну или почти беспроигрышный, способ проехать
нахаляву. Всего лишь надо иметь в кармане тысячу рублей. Контроллеру с
такой бумажки как правило сдать нечем, или они не хотят возится сдавать
сдачу. Почти всегда разрешают ехать, наблюдал не раз.
Итак восемь часов утра, автобус едет в промзону до следующей остановки
минут двадцать, я на последнем сидении, рядом студент с наглой,
довольной жизнью рожей. Подошедшая кондуктор удивила меня тем что у нее
было ДВЕ сумки для денег. Я заплатил за проезд, дошла очередь до соседа.
Он протягивает тысячу, далее диалог:
- У тебя меньше нет?
- Нет.
- Точно нет? Я ведь сдам.
- Нет.

Парень явно не понял смысла вопроса, потому что то что произошло дальше
повергло его в шок, а всем кто был рядом да и его одногрупникам подняло
настроение надолго. С написанным на лице чувством глубокого
удовлетворения кондуктор начала сдавать сдачу.
Вы когда-нибудь видели сдачу с тысячи мелочью? Я такого еще не видел.
Деньги она брала со второй сумки, видимо специально приготовленной для
такого случая. Самыми крупными купюрами которыми она сдала были шесть
или семь десяток. Рублей триста пятерками, а остальное рублями, и
двухрублевками, считала все двадцать минут что автобус ехал до
остановки. Парень заполнил все карманы, и много насыпал в пакет с
тетрадями. Выражение его лица наверно не смогли бы описать и писатели,
так что не буду и пытаться, но зрелище было незабывающимся.
Не буду говорить что все бились в припадках, плакали и сползали по
сиденьям, но попытайтесь представить эту ситуацию, может и вам поднимет
настроение. Хорошего дня.

История призошла в Самаре два года назад.
Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за
проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо
так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!".
Парень-:"Это я за себя и за девушку".

История призошлав 2001 году в техникуме потребительской кооперации, мы
сидели с другом на паре и в ходе разговора он произносит фразу " у тебя
молоко на губах н обсохло", преподовательница услышала это и говорит ему
на весь клас "Это у тебя молоко на губах не обсохло" И тут я вставляю -
это не молоко ) в общем пара была сорвана

Дело было... да, вот уже 20 лет назад. Одесса, 1-е мая. Нам, студентам
ОГУ на демострацию идти нужно /зачет ведь по ОФП/ и по приколу, а
рабочих главное тем заманивали, что дефицит по госцене продавали -
сосиски например. У Димки квартира в центре большая, так мы туда
выпить-закусить заранее заносили и родители у него с понятием - коренная
одесская интеллегенция. Так вот после демонстрации, мы у Димки всем
курсом праздник и отметили, вышли на улицу покурить, солнышку майскому
порадоваться - погода была... супер. А напротив через дорогу областной
шахматно-шашечный клуб ремонтировали, забором обнесли. И тут, с одной
стороны идет пролетарий на автопилоте с авоськой с этими самыми
дефицитными сосисками, а с другой - компания малолеток с флагом, который
из подставки на въезде во двор стащили. Пролетарий прямо так напротив
нас у забора остановился, нужду справить, да видно было, что ни как не
мог шаринку расстегнуть... мучился бедняга, ужем извивался... И тут,
проходя мимо, один из компании малолеток вынул из авоськи пролетария
сосиску и из-за спины подал /практически всунул/ ему в руку, которой тот
шаринку расстегивал и... все случилось. Все смеялись до слез, но самое
смешное было, когда человек сосиску обратно засовывал, толкал-толкал -
сосиска поломалась! Человек ужаснулся... осторожно так начал руку с
сосиской поднимать и одновременно медленно поворачивая голову и кося
глазами... Махнул рукой, засунул сосиску в карман, мол если жене надо
пусть сама пришивает и... пошел себе. Но его коллеги по мокрому делу
остались и в наших рядах.

Соседская девушка, очень добросовестное создание, все пять лет обучения
в университете света белого не видела: училась, училась и еще раз
училась. Однако, после окончания, в течение довольно продолжительного
времени не могла найти работу по специальности.
- Дура я, дура была! Кому он нужен, мой красный диплом? Лучше бы я
окончила университет с синим дипломом и с красной рожей, чем как сейчас:
с красным дипломом, синей рожей и без работы...

Плотогон

Недавно знакомая в гости приходила, а работает она... м-м-м, в
государственном заведении, как две капли воды похожем на описанное в
"Служебном романе". В общем, обстановочка еще та, одни женщины, причем в
основном зрелого возраста, и ессно, внушительной комплекции... ну и
мужиков маленько, для комплекта...
Так вот, осень, мягко говоря, в последнее время теплом не баловала... а
поругать непогоду - почти правило хорошего тона
Так вот, когда в очередной раз бабский коллектив начал дружно хором
ругать осень - мол, начало сентября, а такой холод, какое же это бабье
лето и т. д. Мужики расхохтались и говорят: а чего вы удивляетесь -
какие бабы, такое и лето!
Занавес...

Середина 70-х прошлого века. Полный троллейбус студентов отходит от
остановки мединститута. Отведавший пива Кот замечает перед собой девицу
лет 20-ти с девчушкой лет 4-х на руках и начинает прикалываться:-такая
молодая, а уже мать и такой большой ребенок и т. д. и т. п. В те годы
таких юных мамаш было еще не очень много поэтому внимание всех
пассажиров к этой паре велико. Девица краснеет, бледнеет, отворачивается
и что-то фыркает в ответ. Кот:-У-У-У какая злая! И тут сидящий на руках
ребенок возмущенно громко выдает:-Неправда! Мама- не злая! Она просто
писять хочет!!! Заржали все так, что водитель с перепугу дал по
тормозам, пентографы слетели с проводов, а девица выпрыгнула с ребенком
в открытую водителем переднюю дверь через головы десятка пассажиров.
Денек заладился!!!

История реальная, не боян 100%, рассказал друг. Давно это было. Затопил
значит его дед соседей-воду в ванной забыл выключить. Через некоторое
время в дверь начинают долбится соседи и орать что их затопили. Пока
бабка открывает дверь, дед бежит в ванну, зачерпывает ведро воды и
плескает на потолок. Смысл я думаю понятен. Соседей сверху дома не
оказалось, потом это как то все замялось.

Было это в 70-е годы, когда клубы знакомств и "те кому за 40 ищут
спутника жизни" были из ряда обычных и повсеместных явлений. Записалась
в один из таких клубов тетя моя. Два раза в неделю посещала она это
заведение, где в один из вечеров познакомилась она с довольно-таки
приличным мужчиной. Месяца два они встречались строго на территории
данного клуба: танцы, концерты, викторины и т.д., словом, все чтобы у
людей была возможнлсть как лучше показать себя, да и половину свою
разглядеть. И вот, пригласил он ее к себе домой на чай. Долго готовилась
она к этому важному для себя событию. Дама далеко за 30, старая дева,
мужчина-красавец, столько внимания, ну,.... и пошла. Все красиво
начиналось: цветы, сидр, конфеты. И отлучился он, извинившись, на
минуточку в соседнюю комнату. Явился он в костюме адамовском, да не
явился, а на роликах выкатил и с ножом в руках в придачу. И говорит:
"Бери меня за место за причинное, и катай по квартире, а то...." А что
делать-то, пришлось катать, да долго. Цветы и конфеты с собой дал. А
замуж она так и не вышла, да и в клубе больше не появлялась.

Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он
поздоровался с нашим ректором за руку. Его однажды скрутил живот прямо
на семинаре и он как ПТУРС полетел в сортир. В сортире все кабинки
были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь
не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта
и дернул изо всех сил. Дверь открылась и он увидел ректора сидящего
орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически
он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде ЪЗдрасьте, Мих Петрович... Ъ
и рванул в другую кабинку. Уже сидя там он решил, что задвижка-то в
соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего
сказать и что он подумал, известно только ему самому.

Вчера ехал в райцентр, в битком забитом сельской молодежью и бабками
ПАЗике. Из водительской магнитолы доносится Валерия и прочая ерунда.
Ехали больше часа, без остановок. Вот уже райцентр, автобус едет до
автовокзала, но народ слезает где ему надо. Кто на Советской, кто где,
бабки из середины салона лезут к двери сквозь толпу.
Бабуля на весь салон:
- У "Родины" остановите!
может и не смешно, но у пол-автобуса выросли улыбки до ушей))...

Стою продаю диски. Среди прочего была игрушка на 4 дисках. Когда первый
диск проинсталируется, програма просит вставить второй диск. А после
третий...
Купила эту игру какая-то бабуля. На следующий день приходит и
говорит:"Да что ж это такое. Второй диск я еще вставила, а вот третий не
влезает".
Не стал с ней спорить и отдал деньги.

Навеяло историей про усато-бородатого мужика который похож на "мамину
пипиську".

Есть такой город в Кузбассе - Осинники и есть там трамвай, а перегон
между "Поликлинникой" и "РСУ" длинный. Утро, трамвай полон работягами
едущими на работу, заходит на "Поликлиннике" молодая мама с сыном лет
трех-четырех. Ребенок капризничает, мама никак не может его успокоить, и
видимо как последний довод:
Мама: - Ну все, если сейчас-же не успокоишься, то я тебя больше не
положу спать с собой!
Сын: - Ха, а я и сам с тобой не лягу! Папа говорит, что у тебя жопа
холодная!
Вообщем выскочила мама с сыном на следующей остановке.

Турист.

Не мое,. Найдено на бескрайних просторах Инета. НЕ ПУГАЙТЕСЬ РАЗМЕРА!
ПРОЧИТАЙТЕ-НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа, которого в классе обозвали обозвали нейтрально -
писюном. Епизод первый:
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное
- въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с
молоком харей в пол,
корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально,
паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и
по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем
децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять
в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом -
ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал
лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась
в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты
ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление
што даже срала на ходу, а если задерживалась в
адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала
нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные
приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые
банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие
ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы
секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно
въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия
препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под
паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето
я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать
по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што
именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны
сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя писюн - проста ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,
нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно
тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил
на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера,
издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малеха обстремался, а вот 12-ти летний миша впервые в своей
жызни
схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского
стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в
голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно
сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение
недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ":
писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная
облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала
гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы
заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука
ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с
мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец -
действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето,
походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и
в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,
чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло
к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все
это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам
с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб
вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным
матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла
епт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю:
Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом
такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил
апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе
клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как уся ссыпалась на
половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на
домочаццев.

Дело было перед зимней сессией(дни в это время короткие).
Жил я в общежитии на 4-ом этаже, а на пятом однокурсники.
Захожу к ним примерно около 23 и 00 часов ночи, а они мне сразу позвали
к окну и говорят:
- Подожди и смотри в окно.
Через несколько минут я увидел, что в сторону института направляется наш
однокурсник(Ваня), он жил вместе с ними. В руках дипломат и тумбус с
чертежами.
Я удивленно спросил:
- Какого хрена он идет в институт поздно вечером?
Однокурсники начали объяснять, что Ваня поставив часы будильника на 6-30
и лег спать после 21-го, что бы первым попасть на консультацию
преподователя и если получится сдать курсовой(кто учился знает как перед
сессией трудно словить и попасть к преподу на консультацию).
А ребята решили пошутить, когда он заснул часы будильника перевели а
сами имитировали, что все они спят. Через некоторое время будильник
зазвинел, Ваня встал, пошел умылся, взял что надо и отправился в
институт(в таком виде я его видел).
Значит сидим и ждем что будет дальше, проходит некоторое время
заваливает Ваня, полный рот мат!!!
А ребята угорают.
Когда успокоились, начали спрашивать:
- как сходил на консультацию?
Ваня:
- Выхожу в колидор, многие студенты ходят и бодроствуют(не сообразил),
спускаюсь и выхожу через парадную дверь и вахтерша смотрит удивленно на
меня(может она подумала почему я так рано ухожу в институт).
На улице темно, еще не расцвело, подумал я.
Прихожу к учебному корпусу, а дверь заперта, сторож запирает изнутри,
давай стучать и будить сторожа, видать проспал, выходить сторож и
спрашивает, "что надо", а я "на консультацию пришел", а сторож взбесился
и матом давай, "какая на х*й тебе консультация среди ночи?"
и показал часы, вот тогда мне дошло, что мужики надомной порезвились.

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос —
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друг поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым
летним солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к
нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся,
другу поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под
истерический хохот:
— Гражданин, ваши документы?!
— Люблю, люблю ...
— Ваши документы, гражданин!!?
— Ну, сказал же, люблю ...
— Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно весомо офигачил
друга резиновой дубинкой, — документы давай!
— Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

Не детская история в детском саду.
Однажды приходит в детсад мамочка и говорит воспитательнице:
- Представляете моя дочь приходит домой и после ужина кричит "мусикапи".
Вы не знаете что это означает?
Нужно сказать, что многие родители уже поинтересовались.
Оказывается, нянька, после трапезы, поднимает руки вверх и кричит на всю
группу "Мужика бы!".
Вот такая история.

Значит так! Политех курс 2 предмет вышка (кто знает что это такое
поймет). Препод очень любит вызывать к доске и доказывать студентам, что
они, мягко говоря, не втыкают в его предмет. И вот доходит очередь до
моего знакомого (звать его Макс), а парень очень одарен в плане матана и
иже с ним. Он уже в школе знал на отлично эту дисциплину и, начитавшись
умных книг с не ординарным доказательством теорем известных математиков
вышел к доске и написал одно из этих не традиционных доказательств.
После чего препод усмехнулся и сказал: "Молодой человек садитесь и
учитесь". Макс естественно начал с ним спорить и доказывать свою точку
зрения... Так слово за слово они стали орать друг на друга и в пылу
спора препод издает фразу, которая его и погубила: "Если это верно, то я
испанский летчик истребитель". Дальше мы наблюдаем такую картину. Макс
молча идет к своему месту достает книгу и минуты 2 ее листает не говоря
ни слова, а затем с чувством выполненного долга и просветлением на лице
подходит к преподу и говорит фразу, после которой вся аудитория лежала
от смеха до конца пары: "Тогда от винта АМИГО". И кладет ему книжку с
док-вом теоремы...

Как-то мой дед убегал от фашистов со своим другом Иваном Ерошкиным, и
забежали в сараи Иван прыгнул в сено и там спрятался, а дед увидел
огромную шкуру собаки и натянул на себя. Пришли немцы в сарай выпивать
сели видят собака кинули еи кусок сахара дедушка съел немцы как сталь
смеятся кинули еще и опять деда съел пара Немцов умерло от смеха. Ушли
немцы, Иван вылезает из сена, а дедушка его спрашивает, почему они
смеялись, а Иван говорит, что дедушка зада на перет одел (представьте
картину собака ест жопой)

Дело было так сын спрашивает у мамы дай мне есть, а мама говорит на
сказать по хорошему, а он овечает дай по хорошему вот

Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди
замызганная "Газель", с подмосковными номерами. Несмотря на наличие
соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где
движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная
пальцем по слою грязи: "Реалити-шоу: Угадай маневр". Почтительно
притормозил. Вдруг не угадаю....

Программист: - сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня

Едит переполненная маршрутка, от Жд Вокзала до Сахарного... За рулем
молодой водитель. Останавливает маршрутку бабушка и спрашивает:
- Милок, у тебя конец сахарный?
Весь народ в автобусе упал со смеху.
Водитель отвечает:
- Незнаю, не пробывал.
На что бубуля сказанула:
- Ну, тогда возьми меня стоя! :)

Идет поздно вечером девочка через лес домой и слышит:
*стоять* - она остановилась...
* лежать* - она легла...
* полсти* - она поползла...
Из кустов выбегает ее знакомый и говорит:
- Аня привет... Я тут собаку тренировал, вижу ты ползешь...

На каникулы нам задали читать "МУМУ". И вот мы приходим после каникул, и
нас спрашивает училка: "Ну что, дети, читали "МУМУ"?" Ну все конечно
читали! А она значит спрашивает:" Ну, Женя, про что книжка?" А он:
- Про коровуу

В ОмГТУ на кафедре САПР есть специальность АСУ (Автоматизированные
системы управления). Во время сбора на военной кафедре, полковник ведет
перепись студентов, спрашивая специальность и Ф. И. О. происходит
следующий диалог:
- Ты откуда?
- Я с ИВТ.
- Ф. И. О.?
- Иванов Иван Иванович.
- Следующий! Ты откуда?
- Я с АСУ.
- ??? Да мне плевать сосешь ты или нет!!! Какая специальность,
спрашиваю?!
- ...

Идет пятая пара занятий в университете. Студенты умоляют преподавателя:
- Олег Николаевич, отпустите нас, пожалуйста, так кушать хочется!
Ответ: «Вот сейчас закончится этот кусочек мела - тогда пойдете».
Вопиющий голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!!!

Из школьных сочинений:
1. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то я сам захотел стать
матерью.
2. Во двор выехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. Лермонтов родился в деревне у бабушки. Когда его родители жили в
Петербурге.

Учитель ученикам: "Я пошла в туалет, дверь открыта я все слышу!"

Аудитория имеет 2 двери, выходящие в один и тот же коридор. Ирония
судьбы свела в этом помещении плохо ориентирующихся в пространстве и
времени первокурсников и молодого препода. Препод неуверенно читает
лекцию, рисуя на доске какую то, никому не понятную, но всеми тщательно
перерисовываемую, фигню. Тут вдруг у препода на середине рисунка
заканчивается мел. Он просит одного из студентов сходить в соседнюю
аудиторию, попросить мела. Студент выходит через первую дверь и, пройдя
по корридору, заходит во вторую дверь этого-же помещения.
- Здравствуйте, - как ни в чем не бывало обращается он к преподу, - я из
соседней аудитории, там мел закончился, у вас не будет пары кусочков?
- Нет, - уверенно отвечает тот, - мы сами без мела сидим!
Студент извинившись выходит. Сидящие за партами понимая, что произошло,
забегали по сторонам глазками. Но никто не засмеялся. Типа все вежливые.
В это время гонец возвращается через первую дверь:
- В соседнем кабинете тоже нет мела...
- Я уже знаю, - заметив странные волнения слушателей, но так и не
понимая в чем же дело, говорит препод, - оттуда только что приходили.
Доля секунды Гоголевской немой сцены и кто-то из учащихся громко
произносит:
- Странно, что вы не встретились в коридоре...
Вести занятие дальше было просто невозможно =)

Хотите верьте, хотите - нет, а говорят, правда.
Собрались студенты на квартире у сотоварища, изрядно попили пивка, после
чего один ушел спать в соседнюю комнату. Выключил свет и уснул. Остальные
пошли на дискотеку и, забыв про то, что он спит в этой комнате, закрыли ее
на защелку. Прошла пара часов, спящий пробудился от непреодолимого
желания сходить в туалет "по-большому". Пытался открыть дверь, но она на
защелке. Свет включить не получилось, т. к. выключатель был снаружи. Он
терпел час и когда позывы прямой кишки стали невыносимы, нащупал в
темноте какую-то газетку и расстелив ее на полу наложил на нее могучую
кучу. Воняет. Взглянув на окно у него появилась мысль. Он свернул то что
сделал и бросил в форточку... А она была закрыта. Это все разлетелось по
окну и подоконнику, вонь стала нестерпимой.. Наш герой нащупал на
тумбочке, как ему показалось, бутылек с духами и разбрызгал содержимое
по комнате. А это оказалась зеленка. После чего он лег спать дальше.
Представляете лица остальных когда они заглянули в эту комнату: какашки
на окне, все стены в зеленке и мирно спящий придурок на кровати.

Фраза учителя: "Я в туалет, сидите тихо, дверь открыта, все слышу!!!"

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от
первого
лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником
в
поездах.
Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд. Не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды. пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в
вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре -
стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,

что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное. я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о
десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по
маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.


- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места.
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ.
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать
его
не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо -
почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями"* Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали
из
стены с корнем* Видимо для того, чтобы было мягче падать* В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик
между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что
отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава."Пиздец", говорю."Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в
соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и
с
автоматами."В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!

Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го,
мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З. Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З. З. Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,

я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры.

Прислали только что:))))))

Приходит мой дед с работы и ржет. Мы: “Что случилось? ” Он рассказывает,
что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка -
завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то
остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму
посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает
мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и
бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка “мамина
пиписька” прилипла к нему на всю жизнь(с)

Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой
Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да
Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее
дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного
просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке:

- Смотри, картина как у тети Сони на кухне.

Вот, собственно, и все :)

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.

- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.

Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:

- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.

Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

То, что написaно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той
организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно
известная).
Итак:

Руководителю
............
............
Х. Х. Хххххххх

Служебная записка

Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх!
За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев
непрерывного
труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную
работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более
благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить
следующие.
В настоящий момент соответствующим ответственными службами
территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в
количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне
выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые
ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка
протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них
все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего -
то и получится самая что ни на несть производственная травма.
Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня
удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у
стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа.

Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить.
И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А
на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто,
та печка зовется на Руси "Микроволновкой". Уж просил я оную
микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а
печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать
го-л-еднои. смертью!!!
А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками
общие папки "оутлука", хотя делов-то там всего на пять минут -
переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше
просимпоручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать
нам чем они могут.
И "Консультанта" у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный
консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох,
как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием.

А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас
самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали
глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас
без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в
день да глянуть. Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких,
стаканчиков да мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне
три сектора к столу письменному, да все, видно, недосуг.
Засим с нижайшим поклоном заканчиваю.
Остаюсь исполненным почтения,

Х. Х. Хххххххххх

ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них
и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов
делать, но, все равно, очень жарко!!!

Вступление:
Однако источники в правоохранительных органах обращают внимание на то,
что организацией покушения занимались профессионалы, знакомые с методами
оперативно-розыскной работы.
Главным аргументом при этом считается то, что профессионалы не
используют самодельных пистолетов, Козлов был застрелен именно из такого
оружия. // REGNUM
Суть:
Что мы имеем согласно этой статье?
Покушение организовали профессионалы, аргуметом в пользу этого является
то что профи не используют самодельных пистолетов. Но застрелили из
самодельного...

За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее,
история прелестная.

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Не знаю, было уже или нет, но не встречал. Удивил министр ВД, на
совещании кабинета министров после удавшегося покушения на зампреда ЦБ
он высказал, полностью не помню, но дальше звучало так:
"... на место происшествия выехали самые опытные представители
уголовного розыска, ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТИ и начальник ГУВД...",
как понимать? Или бытовуха, или неорганизованная преступность?...

Может быть баян, но повеселило изрядно.
Сегодня в маршрутке прочел такую надпись: "Кто хлопнет дверью станет
льготником".
Веселые это люди-водители маршруток.)

-Посмотрите направо-здесь голубые ели! Посмотрите направо-а здесь
голубые пили!

Последний девственник Сибири.
Эта история произошла непосредственно со мной и, хотя и напоминает сцену
из фильма "Тупой, еще тупее", но за реальность ее ручаюсь.
Ощущение стыда и ужаса со временем исчезло и все произошедшее
вспоминается сейчас с идиотическим смехом.
В пубертатный период меня по-настоящему волновала только одна проблема -
девушки не дают. Я активно пытался ее решить и вот, наконец, звезды
сошлись: есть чем, есть с кем и, главное, есть ГДЕ.
Жила моя пассия в трущобном районе, застроенном частными домишками, так
называемом "Шанхае". Провожая ее домой, я выяснил, что ее родители ушли
в какие-то гости на всю ночь. Представьте себе мое волнение! Полная
свобода действий! Эйфорическое вожделение!
Возможно, это волнение и сыграло со мной злую шутку. А, может, просто
съел чего-нибудь. Но на пороге ее дома у меня жутко скрутило живот, как
будто я выпил лошадиную дозу слабительного. Ну точно как в том дурацком
фильме. Девушка пошла на кухню готовить чай или чего там еще, а я
заметался в поисках туалета. Прямо спросить постеснялся -
закомплексованный подросток, что вы хотите. Когда до меня дошло, что
удобства во дворе, было уже поздно. В панике я ворвался в первую
попавшуюся темную комнату и не нашел ничего лучшего, чем открыть окно и
через подоконник насрать в палисадник ее родителей. Моя любимая, видимо,
подумала, что я решил поиграть с ней в прятки, стала меня искать и
вскоре нашла. Едва я успел вздернуть штаны, как она вошла в комнату и
зажгла свет. Комната оказалась спальней родителей и включала в себя
полный комплект этих самых родителей, тихонечко лежащих в кровати. Ну не
поехали они ни в какие гости!
До сих пор помню их квадратные глаза.
Старт во взрослую жизнь пришлось отложить:)))

dlf

14.09.2006 "На место преступления выехали сотрудники уголовного розыска
и организованной преступности" Р. Нургалиев

у нас в е_бурге случилась пара историй. Сначала рухнул недостроенный
мост, а через некоторое время два чела голубой ориентации устроили
стриптиз и оральный секс на нашем "арбате" (пешеходная улица Вайнера)
буквально в этот же день по городу стал ходить анекдот
Стоят два строителя на недостроенном мосту один другому говорит - щас
е@нется, другой говорит нет, а тебе говорю е@нется, другой говорит если
е@нется то я у тебя на Вайнера отсосу.

Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе
расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место
проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного
розыска, организованной преступности..........."

Дело было в 1990 году, в эпоху первых поездок за границу СССР.
Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на
всем. А жрать-то хочется!

И вот мы, трое молодых ученых, пришли в ихний бирхаус или как там его.
Ну, по пиву решили опрокинуть – это святое. А вот поесть... Естественно,
никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучали исключительно по
циферкам в правом столбце – там, где цены указаны. И – о, чудо – нашли
мы там блюдо, стоящее всего 50 пфеннигов (0,5 марки).
Официантка выслушала наш заказ и посмотрела на нас как-то уж очень
странно, переспросила, что мы хотим, четыре раза... И в конце концов пошла
выполнять заказ... Пиво принесла очень быстро, а вот наше "второе" мы
прямо-таки заждались. Наконец спустя десять минут в сопровождении двух
поваров, чешущих репы, она выносит нам три разогретые металлические
пластины (это чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили
полмарки...

http://melobox.ru

Друг рассказывал. Ехал он однажды после бурной пьянки в такси. И когда
уже подъезжали к дому, его осенило: а дай-ка я платить не буду!
То-о-олько остановились они у подъезда – друг резко дергает дверцу,
выскакивает из машины – и деру! Бежит, спотыкается о бордюр, падает,
рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд,
цепляется за перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на
первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. Достает ключи. Судорожно
открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.
Прислушивается через дверь, нет ли погони... И тут только вспоминает,
что расплатился за поездку, еще когда садился в такси...
А теперь представьте себе лицо того таксиста.

http://melobox.ru

"Сайт непуганных каламбуров" © А. М.

http://www.uriminzokkiri.com/

Избранные цитаты
"Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно
показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии,
направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и
попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся
фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.

Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и
сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы."
http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/2006/2006-09-02-s1.htm
Скоро Корея и из космоса будет красной выглядеть - вместо травы мясо.

"Полководец Ким Чен Ир высоко оценил дух аккуратного ведения
хозяйствования воинов части, дающих пример в управлении частью по
образцу образа жизни антияпонских партизан.

Уважаемый верховный Главнокомандующий Полководец Ким Чен Ир подарил
воинам этой части бинокль и авто-винтовку и сфотографировался вместе с
ними на память."
http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/2006/2006-09-14-s1.htm
Ребята теперь постреляют, но как же остальные 1823 частей, голыми руками
будут драться и в кулак смотреть???

"С мутными глазами в мишень не попадешь. "
Из ИЗРЕЧЕНИй ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА
КИМ ЧЕН ИРА
http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/myong%20on/0.htm

Министр МВД Нургалиев докладывает президенту: "К расследованию покушения
на замцентробанка будут привлечены лучшие силы следствия МВД и
организованной преступности." ВВП согласно кивнул, мол давно пора.

Набираю текст в WORD"е. Фраза-" Я хотел бы избежать службу в армии".
Программа подчеркивает слово "службу"-мол, ошибся падежом. И пишет:
например:"Никому не удавалось избежать службы в армии" Мдааа... Привет
старине Фрейду! Кто не верит, может попробовать.

вчера.
новости НТВ.
Правительство заседает.
Фрадков (злобно): А что сделали по поводу убийства Козлова?
Чайка (бодро): На место происшествия выехали лдучшие представители
правохранительных органов, Организованная преступность...

Урок географии... Учительница спрашивает у детей: "Что я вам задом
надавала?" (имелось в виду: "Что я вам надом задавала?). В классе
поднимается хохот, но училка не понимает, что оговорилась...

Еду я на маршрутке. А это как раз было перед выборами президента 2004
года, т. е. все вокруг обклеено агитацией. На остановке заходит мама с
сыном, которому где-то лет 5. Садятся возле окна прямо рядом со мной.
Едем. Может вы наблюдали, как родители учат своих детей читать,
заставляя читать различные вывески и плакаты. Так вот, едем мы и
останавливаемся возле светофора, где установлен биг-борд с агитацией за
Януковича. Там написано: «ТОМУ ЩО ЛIДЕР». Мамочка просит сына прочитать,
что на плакате написано. Сынок с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР…
Мамочка смущенно:
- Ну ты что!.. Посмотри внимательнее – там же другая буква, с хвостиком…
На что сынок не менее глубокомысленно вопрошает:
- А что от этого меняется?
Маршрутка пропустила три зеленых светофора…

Еду я как-то на маршрутке в универ… Очередная остановка. Заходит в салон
молодая (и симпатичная) мама с ребенком, которому на вид 1,5 – 2 года.
Девочка. А ведь малые дети не понимают, о чем говорят, а если и
понимают, то говорят это во всеуслышание.
Так вот заходят они, садятся на сидения спиной к водителю, а лицом к
остальным пассажирам в салоне. Короче, их видно всем. Едем мы себе,
малая о чем-то трещит, мать ее пытается успокоить или хотя бы заставить
тише говорить, но ничего у нее не получается… И тут малышка выдает
вопрос:
- Мама! А у папы что, болит пися?
Бедная мамочка становится цвета спелого помидора… Ну ОЧЕНЬ спелого :)
Пассажиры сделали вид, что они не слышали. Дрожащим голосом от стыда она
отвечает:
- Нет…
На что у малышки новый вопрос во всеуслышание, от которого все просто
лежали, наплевав на все, всех и вся:
- А почему же ты ему ее всю ночь целовала?..
…Маршрутка подпрыгивает от хохота, мамочка становится цвета буряка,
хватает доцю и пулей вылетает из салона…
В институт я тогда чуть не опоздал, потому что водитель ржал вместе со
всеми, а потом вообще остановился посреди дороги и выполз на проезжую
часть, согнувшись пополам. Короче, пока он не отсмеялся минут через 5-7,
мы не поехали, но и ехали рывками с вынужденными остановками на смех
водилы и всех в салоне…

Сижу я, значит сейчас на работе, слушаем радио... А чего еще делать?
Скучно тут сейчас, но не в этом дело... Ну так вот, слушаем радио...
Звонит парень в "Стол заказов" или как там называется передача, где
передают приветы и песенки заказывают... Ну так вот, звонит парень на
радио:
- Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для нее
медленную композицию.
DJ:
- Прекрасно, как зовут вашу девушку?
Парень:
- ГОЛОВА ЧЛЕНА! (мы смеемся )
DJ (офигевший такой):
- КАК???!!!!! (мы ржем )
Парень:
- Ну как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ! (мы валяемся под столами )

Вот выпутался от провода мышки, выбрался из-под стола и решил поделиться

Живу я в Одессе, народ у нас веселый... Может я и не первый буду, кто
расскажет эту историю, так как свидетелей ей было много... Снова
маршрутка, точнее автобус, снова поездка (очередная) в универ, а потом
на работу... И так каждый день :( Едешь утром сонный, ничего не хочется
кроме принятия горизонтального положения... И едет компашка
первокурсников. Почему первокурсников? Это целая теория :) Во-первых,
народ уж больно веселый (все-таки после после поступления чувствуешь
себя взрослым совсем уже и море по колено), во-вторых нарядные (пока
еще... Снова-таки взрослость) и в-третьих - чисто выбритые:D Да, но
что-то я от темы отклонился... Значит едем мы... Они сидят что-то там
рассказывают друг другу, выясняют у кого в группе сколько китайцев и
пр. :) Я так висю себе на поручне, краем уха от нечего делать слушаю
ихнявский разговор... Один парняга рассказывает старый анекдот "Почему
менты всегда ходят парой? Потому что один умеет читать, другой умеет
писать..." Ну народ кто улыбнулся-ухмыльнулся, автобус небольшой, слышно
было всем, компашка посмеялась, едем... Только стихло последнее "Ха!",
как сзади к рассказавшему анекдот обращаются угрюмо так: "Молодой
человек! Ваши документы!" Опаньки! Стоят два (!) мента... Народ сразу
так заинтересовался, кого вяжут, когда стрелять будут и все такое...
Самые боязливые так поближе к стенкам прижались... Парень оборачивается
и по его глазам видно, что душа у него где-то в районе пяток... Думает,
все, блин, дошутился, Жванецкий хренов! Дрожащей рукой протягивает менту
свой студенческий билет, мысленно прощаясь со студенческой жизнью
веселой... Мент берет студенческий, внимательно в него смотрит, сверяет
фотографию с оригиналом :) Народ ждет развязки криминальной истории...
Дальше, не отводя глаз от студенческого, немного поворачивает голову в
сторону своего напарника и говорит ему (!!!): "Вась, записывай!" Автобус
подпрыгнул от взрыва хохота так, что соседние машины испуганно
шарахнулись в сторону, думая что волна терроризма уже и до нас дошла :))

сын спрашивает у отца:"как пишется флАкончик или флОкончик?" Отец
медленно:" пиши ПИЗЫРіК правельней будет!"

В каком слове из трех букв можно сделать четыре ошибки??? в слове еще
"ИСЧО"!!! так написал мой одноклассник на диктанте!!!

На лекции по зоологии преподаватель объяснял студентам тему "Грызуны
России". Было не очень интересно слушать его занудную речь, поэтому
многие занимались обычным делом - спали. На следующей паре преподаватель
решил выяснить как же студенты запомнили сегодняшнюю лекцию и
спросил: "Кто может сказать как называлась наша прошлая лекция?" На что
один из спящих на прошлой, но проснувшейся на этой лекции, студент решив
отличится, вскочил с места и прокричал: "ГРУЗИНЫ России!"

У знакомых соседи по даче держали любимого кролика. Жил он в клетке.
Ессно, хозяева его холили-лелеяли. А узнакомых-собака, породы спаниэль.
Отношения между соседями прекрасные, типа, чай-шашлычки в свободное
время вместе. Но, вот, однажды вечером появляется спаниэль, а в зубах к
него весь перепачканный землей ДОХЛЫЙ кролик. Ну, знакомые не на шутку
испугались-расстроились. Ведь не хочется ссориться и огорчать сосеседей.
Сначала пса отругали. Что дальше делать? Поразмышляли и придумали:
отмыли кролика, высушили феном и тихонечко той же ночью отнесли его
обратно к соседям и положили в клетку.
На утро приходит к ним расстроенная соседка. Что, да как? И соседка
сквозь слезы рассказывает, что вчера у них сдох любимый кролик, и они
его с почестями похоронили. А на утро кролик опять оказался в клетке.
Правда такой же дохлый как и был. Добил вопрос соседки: "Может мы его в
летаргическом сне похоронили?"

Только что произошло, высшая степень маразма! Конец рабочего дня, сижу
за монитором! На него садится муха и начинает ползать! И я упорно
пытаюсь согнать ее маркером мыши! Через пару минут только понимаю свой
дебилизм!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Эта история произошла в женском общежитии. После 22-00 с целью наведения
порядка и выявления посторонних гостей по общежитию группы
преподавателей устраивали рейды-проверки. К Ленке из соседней комнаты
пришел кавалер и чтобы скрыть его присутствие, Ленка оставила его в
своей комнате, выключила свет, закрыла его снаружи на ключ и пришла к
соседям пересидеть проверку. Именно в эти 20 мин. кавалеру срочно
приспичило в туалет (по большому). Как быть, а выйти из комнаты нет
возможности. Находчивый кавалер нащупал в темноте кусок газеты, покакал
и все следы преступления выкинул в форточку (слава богу, комната была на
5м этаже). Чтобы скрыть запах, он напшикал дезодорантом и сидит
довольный, ждет Ленку. Вернулась Ленка, включила свет. Все бы прошло
отлично, только форточка была сеткой затянута.....

Японец спрашивает у русского сжимая кулак:
- Эй, русский, угадай, сто у меня здесь?
Русский, уже наслышанный о высоких технологиях востока, отвечает, с
очень грубой интонацией:
- ТЕЛЕВИЗОР!!!
Японец ему хитро:
- А сколько стук?

Сидят два бегемота и вяжут шапочки, проплывают два крокодила и
спрашивают: Вы нам не подскажите в какой стороне находится залив с права
или с лева? Один из бигемотов: На право. Крокодилы уплывают. Второй
бигемот говорит: Ты зачем ему наврал, залив то на лево! Тот: а зачем ты
мне вчера шапочку распустил!

Кондуктор (К), обращаясь к мужчине (М) в автобусе:
К: Ваш билет?
М: Мой билет!
К: Покажите!
М: Плати, да смотри!
К: Вы что больной?
М: А, вы, что доктор?
К: Нет, я кондуктор!!!!!!!!!!
М: А я слесарь!

На уроке геометрии к доске вызывают грузинского мальчика. Учительница:
"Гиви нарисуй равнобедренный треугольник!" Тот нарисовал... Учительница:
"а теперь докажи, что он равнобедренный!" Ученик: "Мамой клянусь"!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель
говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

Идет урок, учительница задает вопрос: "Дети, кем вы хотите стать, когда
вырастите?" Марина: «Певицей», Саша: «Космонавтом». «Вовочка, а ты кем
будешь?» - «Сексологом». Ошарашенная учительница спрашивает у Вовочки что
это за профессия, он говорит Марь Ивановна Подойдите к окну, она
подходит. Вот видите Марь Ивановна 2 девушки идут с мороженым, как вы
думаете какая из них замужем та что надлизывает или та что надкусывает
мороженое? Марь Ивановна: ну наверное та что надкусывает?! Марь Ивановна
вам надо обратиться к сексологу, замужем та у которой кольцо на
пальце!!!