Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит девушка наниматься на работу в солидную фирму.
Начальник ее спрашивает:
- на компьютере работаете?
- нет, у меня такое сильное биополе, что он виснет.
- какими языками владеете?
- да только двумя, своим и у мужа.
- кофе варите?
- да когда приезжает свекровь, после она долго у нас не появляется.
- Так почему же я должен брать вас к себе секретарем?
- А вы мне понравились, и в добавок я не беременею. Ну как?
- отлично! именно такую секретаршу я и искал. Где же вы раньше были?

Прораб дает работнику чертеж с работой.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.

17.00. Сотрудник офиса собирается домой.
На него недовольно посматривают другие сотрудники и один ехидно
замечает:
- Что то ты рано сегодня уходишь.
- Ребят, вы вы что! Я же в отпуске!

Начальник с водителем возвращаются из командировки. На улице зима, в
машине печка работает - натоплено. Сидят без верхней одежды. Время
позднее, начальник прикорнул на заднем сидении, похрапывает.
Водитель заезжает на заправку, заправляется... Начальник проснулся и
видя такое дело, тоже вышел справить малую нужду. Водитель уставший, не
смотря на пассажирское сидение, хлопает дверцей и уезжает...
Пропажа обнаруживается примерно через час... Водитель возвращается...
Начальнику не до шуток. Благо работники заправки приютили.

День Независимости Украины. Партии Большой коалиции вышли на совместную
демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ",
Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли
с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так!
Так!"

Ноябрь 1982 года. Умер Брежнев.
В Политбюро звонит телефон.
- Але, вам генеральный секретарь нужен?
- Вы что, идиот?
- Да-да! Идиот! Старый и больной!

Из резюме соискателя: ищу работу курьера! Поближе к дому...

Приняли на работу отставника майора и назначили ответственным за
оргтехнику. Дают ему документ и просят, чтоб он факсом отправил.
Подходит наш эксмайор к факсу набирает номер. Отвечают.
Он - Примите факс
Там - Стартую!
Он - Диктую!

заявление: прошу уволить меня пособственному желанию, т. к. я зае....сь
работать в вашем е...том магазине и в рот я е..ла все ваши внутренние
распорядки.

Новый метод борьбы с безработицей придумали Ливанцы: выпускаешь по
Израилю несколько десятков ракет и ты обеспечен строительными работами
на пару лет. Круто, заодно решается проблема перенаселения страны .

Неопохмелившийся рабочий хуже пьяного водителя.

На рабочем месте спите правильно!
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная
полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая
общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который
начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух
рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не
упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб
в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит
в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня.
Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой.
Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли
там-там-там на месте?)

Всем известно, что можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течет
вода, и как работают другие люди. Самое подходящее зрелище - ПОЖАР...

Сноубордист летит на бешенной скорости с горы, падает, ребра поломаны,
ноздри оторваны, борд в клочья, поднимает голову и говорит: "Один х*й,
лучше чем на работе!"

Два сотрудника в столовой. Один говорит другому: "Ну, как тебе наш новый
шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в
хорошем смысле этого слова!"

Инспектор гаи водителю: "Я не видел - но Вы нарушили".

Папа пришел на работу пьяный.
... скандал в Ватикане...

Если начальник воскликнул: "У меня блестящая идея!!!", это значит, что
тебя ждет нудная бесперспективная работа.

На производственном совещании:

Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

Анекдот кадровика:
Если Вас поставили "раком", значит в этой позе Вы наиболее полезны.

Из объяснительной записки:
Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После
того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть
спиртом, вследствие чего, некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3
дня не мог выйти на работу.

Просыпается муравей после работы под трактором, и говорит - ничего себе,
по пьяни только чего домой не притянешь

Встречаются 2 школьных товарища, один новый русский, а другой уличный
торговец. Новый русский все время рассказывает про свои фирмы, про
приобретенные дорогущие машины, недвижимость, острова и т. д., а второй
все молчит. И вот новый русский, изрядно поиссякнут словесно, спрашивает
своего приятеля: "А ты чем занимаешься?"
Приятель был человеком честным, наверное, поэтому нигде и не
преуспел, отвечает: "Я уличный торговец".
Новый русский: "О-о, круто! И почем у вас улицы?"

Женатому начальнику нравится
соблазнительная секретарша
он спрашивает:
- Дорогая, есть ли у тебя квартира?
- Ты хочешь купить мне квартиру?
- У меня денег нет, я содержу жену.
(год назад секретарша звонила домой
этом начальнику по поводу документа
но его не оказалось дома, жена
попросила перезвонить через 20 минут,
а после второго звонка обозвала
секретаря соской)
- Ну, пусть на работу идет!

- Беда с моим мужем - все еще сидит в баре.
- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

Мужчина приходит на собеседование устраиваться на работу генеральным
директором: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом
перегара.
Мужчина: Я хочу работать у вас директором. Какие условия вы предлагаете?

Начальник Отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит
напротив): "Соломон Израилевич Кац - индеец?!!!"
"Да, - отвечает соискатель, - а что вы хотите? Однажды, при устройстве на
работу я упросил инспектора по кадрам (ну немножко денег дал) написать в
графе национальность вместо "еврей" - "иудей". Она так и написала -
"иудеец". Позже, уже другой инспектор исправил на "индиец", а теперь я
стал "индеец"!!!";)

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что всегда пьяный???
- Нет, всегда говно...

Письмо директору

Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!

Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас
работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст
незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в
ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не
расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных
занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:

Мои требования

1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.

2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими
речами достали в доску.

3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на
сверхурочную работу.

4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).

5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые
подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.

6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам
нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться
перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.

7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в
коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в
одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и
приготовите чаю.

8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего
интернет-серфинга и игр.

Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут
проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже
будете плакать:

1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ
и сетки, до мебели в офисе.

2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на
капоте слово "Fuck you".

3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон,
лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и
почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей
мечты".

4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно
хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.

5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными
и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в
хер его знает какой части.

6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.

7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях
преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в
семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и
т. д.

Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому
советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это
может быть предусмотрено.

С надеждой на понимание Ваш сотрудник.

Молодой человек, женившись, был очень обрадован, удостоверившись, что
его любимая женщина очень темпераментна и была готова соединяться с
любимым в любую свободную минуту. Так как работа мужа находилась не
далеко от дома, а жена еще не нашла работу и была полна не реализованных
сил, чтобы радовать своего супруга минимум три раза в день. Он прибегал
домой на обед, успев при этом получить» дозу секса перед завтраком и
стремился быстрее к любимой вечером, чтобы ее не разочаровать после
ужина. Но вот кантора переехала, и муж уже не мог позволить себе
удовлетворять любимую женщину в обед, вся нагрузка по исполнению
супружеского долга легла на утро и ночь. Как вы понимаете, усталый от
работы, нервотрепки и переездов в метро муж быстро стал сдавать, но у
супруги осталась привычка получать свое и нередко по ночам она просто
будила его бесцеремонно, а он, до последнего, пытался доказать свою
"боевую готовность".
Но вот нервы сдали, здоровье пошатнулось и сил все оставалось все
меньше, оставалась мечта - отоспаться.
Вдруг муж в очередной раз слышит ночью голос жены: "Да блин, ну проснись
же ты, наконец!" Слабым, обессиленным голосом, поднимая голову с подушки
и не открывая глаз, он спрашивает: " Ну че, блин, опять т.... ся? Жена с
раздражением: " Да нет, блин, проспали, на работу бегом давай"
Счастливый муж вскакивает с постели и, судорожно хлопая в ладоши как
ребенок шепчет: "Ура! На работу, на работу...!

Хотите знать, что имеет в виду ваш руководитель когда составляет эти
обтекаемые и политкорректные характеристики на сотрудников? Оказывается
у них (начальников) выработался свой эзопов язык, который они-то, в
отличие от нас, простых смертных, отлично понимают. Вот краткий перевод
некоторых понятий с русского на русский.

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных
ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьет.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Все еще опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения своим ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный петух.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ
ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ:
Знает больше, чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козел.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался сам и заморочил других.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже. Писать и читать
умеет с трудом.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган. Интересно чем?
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Пока не удалось поймать на ошибках.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб. Сторонится нормальных людей.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много старых анекдотов и считает их
смешными. ЧіТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям как осел.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С
ПОДЧИНіННЫМИ: Трус и подлиза.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: С его уходом пропадет главный клиент.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный
сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует левой рукой через правое ухо.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу без помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДіТ: Родственник шефа.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Все время смотрит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать
что угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает все на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Дайте ему новый титул,
чтобы считал, что его ценят.

Дело происходит в автобусе. Сидит парень с любимой девушкой. И тут
вдруг девушка говорит своему парню
- У меня болит пальчик дорогой.
- Давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
Поцеловал и все прошло. Девушка:
- Дорогой, у меня болит ушко.
- Давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
- Дорогой, у меня болит плечико.
- Опять же давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
Вдруг с заднего сидения парня по плечу стучит мужик и спрашивает:
Слушай от геморроя не лечишь? :)))

Мужчина очень торопился в туалет, но явно не успевал, не добежав
нескольких метров - он мочится-проходит мимо него дама и возмущается этим
его поведением:
- Мужчина до туалета осталось метре 3, а Вы прямо здесь....
- А что у меня шланг, что ли?

Парадокс! Женщины вставляют себе тампоны, ходят на шпильках, делают
эпиляцию, пользуются вибраторами, откачивают жир, колют под кожу
селикон, режут грудь и лицо, некоторые даже удаляют нижние ребра, а вот
анальный секс не любят, видите ли им больно!
:-D

Приходит кандидат на собеседование, менеджер по персоналу решил
проверить его на чувство юмора рассказав анекдот про то почему молдаване
кипяченое молоко не пьют, кандидат выслушал с серьезным лицом а через
минуту, так почу, менеджер удивился но повторил, да потому что рога у
коровы в разетку не вставить. Собеседование закончилось, кандидат ушел,
прошло пять минут, стук в дверь, кандидат просовывает голову в дверь и
говорит "так можно же проволочинки прикрутить к рогам".

Начальник пригласил бывшую
сотрудницу на свидание,
она приехала, прогулялись,
но она натерла ноги.
Он сбегал в аптеку и купил
самый дорогой пластырь.
Потом ему позвонила жена,
свидание сорвалось!
В следующий раз он перезвонил своей бывшей сотруднице
и сказал, что очень ее хочет
что уже руки стер, в ответ услышал:
- Научился ходить на руках?
Возьми в бардачке машины упаковку
с пластырями от застарелых мозолей,
(на свежие раны с солью) Иди от!!!

Работа это каждодневная победа над собственной ленью, но случаются и
поражения, и тогда, лень - пленных не берет, лежишь - трупом.

Разговор сотрудницы с шефом
С. - А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей
квалификации и знаниям?
Ш. - Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.

Хорошо работает тот, кто является работодателем.

Мало кто догадывается, но работа - женского рода, а отдых – мужского.

Проснулся мужик с утра, поднялся с кровати, вышел на крыльцо, а на улице
солнце, птицы поют.
- Поработать бы сейчас! Не, пойду лучше посплю, может само пройдет.

Брежневские времена. На улице журналист с микрофоном задает вопрос
прохожей тетке:
- Скажите, а если бы сейчас открылся публичный дом, Вы бы пошли туда
работать?
- Нет.
- Скажите, а кем Вы сейчас работаете?
- Токарем на заводе.
- Но, это же, наверное, тяжело? Шум, грязь, весь день на ногах... А в
публичном доме не работа, а сплошное развлечение... Может, пойдете?
- Нет.
- Ну, подумайте, мужчины, вино, одни удовольствия...
- Ну, я бы, может, и пошла бы, так у нас ведь такой план спустят, ни
одна пи*да не выдержит!

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил
пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?!
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

www.master-class.spb.ru

На собеседовании:
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

www.master-class.spb.ru

Работа - не волк! Давно ли Вы волков в лесу видели?

Разговаривают два ген. директора.
- Как твоя секретарша одевается?
- Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
- Быстро!

Встретились два продажника на корпоративном тусе и давай спорить –
нужно ли хорошо знать товар, чтобы хорошо его продать или просто
нужно уметь "впаривать" всеми возможными способами? Спорят битый час,
каждый приводит ссылки на классиков и каждый при своем мнении.
После пятой рюмки любитель "впаривания" замечает, что его противник
то спину почешет, то брюки поправит.
- Слышь, Петюня, а чой-то ты чешешься? (отодвигается на пол-метра).
У тебя вши часом не завелись?
- Да нет (смущаясь) это к нам поступила партия женского белья и
тампаксов.

Труд для того и создал из обезьяны человека, чтобы человек стал рабом
работы.

Тяжело быть журналистом, но все же лучше чем работать.

Анекдот из жизни налоговой
Начальник дает дополнительную работу другому отделу не входящую в
сферу их работы, те жалуются, что ничего не успевают.
Начальник:
- Выходите и работайте в выходной.
- Нет, в выходной мы не можем.
- Ну, тогда работайте в свободное от работы время.

Щедрость души особенно ярко проявляется тогда, когда человеку даже
работой не жалко поделиться.

Работа, конечно, не волк, но как временем не корми, все равно загрызет
при случае, труда-то ей это не составит.

- Сегодня мы подводим итоги вчерашнего юбилея нашей компании,
и особенно хочется отличить нашего бухгалтера Ивана Степановича
Мячикова, который таки выцыганил у вчерашних артистов половину
их гонорара. За что и получает премию в размере 25% от оклада.

Двое с удовольствием трудились над улучшением человечества.
В результате у одного со временем образовалась эволюционная дыра,
у второго - эволюционный мозоль.

Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на
позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался... Поднял голову и
говорит:
- Да-а-а-а-а-а-а..... Золотой был человек.

Сидит армянин и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а та ему говорит:
«Выполню любые твои 2 желания, только отпусти». Армянин потребовал
ящик пива. Раз и пиво рядом. Рыбка ему говорит, мол, давай
второе желание.
- Зачем мне второе желание?
Варосян Смбат

Трудно с трудом идти трудится. Веселей весело идти веселиться.
http://www.transhumanism.by

Человек - это эволюционировавшие, выжившие после капли
никотина и работы, кони.
http://www.transhumanism.by

Трудно порноартистам на работе. Они там тааак стонут.
http://www.transhumanism.by

- Ты вышиваешь крестиком?
- Нет. Крестик в канву не пролазит.
- Да, дурная работа. Попробуй иголкой.
http://www.transhumanism.by

Сотрудница стрельнула глазами, не пожалев патрона, и сразила его
наповал.
http://www.transhumanism.by

За выходной 8 марта женщине приходится отрабатывать весь год.
http://www.transhumanism.by

Она мечтала уйти с работы пораньше - дома ее ждали гора нестиранного
белья, немытые окна, пустой холодильник...

Менеджеры были уверены, что дела идут, как по маслу. Однако после
совещания у Генерального оказалось, что это вазелин.

Начальник вызывает подчиненного к себе:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А женщин потных?
- Нет.
- Значит, в отпуск пойдешь в декабре.

Секретарша:
- Шеф купил мне к Рождеству норковую шубку.
Подруга:
- Чтобы тебе было тепло?
Секретарша:
- Нет, чтобы я помалкивала.

На пляже:
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким?
- Подбираю секретаршу.

- Ему сказали: «Вы свободны по собственному желанию!»
- А чего он желал?
– Свободы!
– А где теперь?
- Пока свободный и безработный…

Давным-давно люди делились на "тупых" и "обезьян". "Тупые"
со временем стали начальниками, а "обезьяны", в последствии,
придумали "теорию Дарвина".

Завтракают гоблины, отец и сын. Едят бутерброды с плавленым сыром
"Холанд".
Сын спрашивает:
— Папа, а люди есть?
отец:
— Кончились. Жри сыр!

Правила "хорошего" тона:
Если в коллективе есть, хотя бы, одна девушка, то все
сослуживцы-мужчины будут стараться уступить ей
место - в своей постели.

Работодатель работодателю: друг, товарищ и враг.

Братва срубила бабла по-легкому. Дальше надо с этим что-то делать,
типа вложить куда-то, инвестировать, чтобы проценты получать и все
такое. Но сами в этом ни в дугу, покумекали, решили - возьмем на
службу пацана яйцеголового, пусть, значит, решает, - как бабки
крутить. Дали объяву, - требуются кандидаты на финансового директора.
Приходит парень, интеллигентный, отглаженный, в очках. Показывает
дипломы - Гарвард, Оксфорд, Финансовая академия и т. д. Главный
посмотрел, хмыкнул: "Ну пацан - ты нам подходишь, берем.
В понедельник выходи, трудиться будешь!" - "А во сколько приходить?"
- "Да подтягивайся часикам к 12. Будут Кузьма, Рябой и Клетчатый.
Накатим, покумекаем, как с баблом быть". Видит паренек погрустнел.
"Ну а во вторник?" - спрашивает тот. "Во вторник подползай к часу.
Колян привезет травы хорошей, - пыхнем, перетрем, что да как. Еще
больше погрустнел парень. "Что ты грустный такой, не нравится,
что ли?" - "Да вообще то не о... о... очень". - "Да, пацан, тяжело
с тобой". - "Ну, а в среду?" - " В среду приезжай к трем прямо в баню.
Колян подтащит девок, попаримся, отдохнем реально, обмозгуем, что
к чему. Что ты такой грустный? Чего, тоже не нравится?"
- "Не... е... ет". - "Да, тяжело с тобой. Ну, не знаю
пацан, как быть, тогда четверг тебе точно не понравится!"

- По новому дресс-коду нам запретили ходить топ-лесс.
- Почему?
- Не знаю, но «мама» сказала, что все надо снимать сразу.

Скажите, а почему ваши курицы несут грязные яйца? Вы понимаете, им такой
план дают, что они задницу не успевают вытирать!

Журналист берет интервью у успешного руководителя.
- С чем вы связываете ваш успех?
- C идеей, что главное - это работать, работать и работать.
Деньги не так уж важны.
- Вы такой работоголик - бессребреник?
- Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить
эту идею своим подчиненным...

www.master-class.spb.ru

Два руководителя между собой:
- Коллега, как вы думаете, секс - это работа или развлечение?
- Думаю, что развлечение… Была бы работа - давно бы делегировали.
- Спасибо за отличную идею, коллега!

www.master-class.spb.ru

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без
стука вплывает с гордо поднятой головой актер, проходит, разваливается в
кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:

- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают
все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты.
Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль - по 3000 за каждый, четыре
спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня.
Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два
месяца….
Директор:
- Все понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии,
репетиции каждый день, роли - какие придется, за спектакли немного
доплатим, может быть, кормитесь в буфете за свой счет. Не подходит - до
свидания.
Актер (с тем же апломбом):
- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да. Кстати, старого тоже ищем...

www.master-class.spb.ru

Разговор на полке в туалете:
Зубная щетка: "Ненавижу свою работу!"
Туалетная бумага с оттенком усталой обреченности отвечает: "Да уж..."

Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств
и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе...

От никотина и работы дохнут кони,
а вот люди в этом плане гораздо более стойки.
Секрет, видимо, в русской водке...

Объявление:
Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно на
дому. Интим - не предлагать.

Никогда не делай сегодня то, чего не будешь делать и завтра.

Жена занимается second’ом. Привозит мужу рюкзак.
- Что ты мне привезла!
- Китай...
- Хуже! ГДР!

Железнодорожник - железный помощник всех
подорожников и пассажиров железных дорог...

Железнодорожник делает из избалованных пассажиров выносливых
Железнопассажиров.