Остальные новые анекдоты

Чем толковее сотрудник, тем меньше от него толку в бестолковой работе.

Памятник польскому сантехнику был открыт недавно в Париже. Автор проекта
- Зураб Церетели сваял его в не свойственной для него манере
миниатюризма. Поэтому высота монумента лишь на 5 см выше Эйфелевой
башни.

Трудолюбие бывает только взаимным. А трудоголизм больше напоминает не
любовь к водке, а любовь сексуального маньяка.

Неразрешимый вопрос генетики:
Почему искусство сеет разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое
и временное?

(С) Роби

Горбатая гора - о бедном педриле замолвите слово.

Победительница конкурса Крысы Чечни 2006!

Проходит конкурс "Евровидение".
Толпа российских фанатов хором кричит:
БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН!
Им кто-то из толпы говорит:
Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия.
Через минуту снова крики хором:
МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!

Заседание Европарламента:
- Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у нас
еще однополые браки не везде легализованы

ГДЕ ЛОГИКА?!
Газ воровали хохлы, а вино запретили грузинское и молдавское...

Бэр

ПРАВОСЛАВИЕ СПАСЕНО! РОССИЯ УСТОЯЛА! ПУТИН В БЕЗОПАСНОСТИ!
мы победили пидарасов
мы держали оборону стойко, мы стреляли минометом, мы жгли огнеметом, мы
били кастетом
их были ТЬМЫ
тучи
ТУЧИ ПИДАРОВ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ
Но
Мы, мы, мы
Я, Санек еще, Стасик там с битой, МЫ ВЫСТОЯЛИ, ВЫЧИСТИЛИ ИХ ПОГАНОЙ
ПИДАРСКОЙ КРОВЬЮ РУССКУЮ ЧЕСТЬ!
А потом
Поцеловались и поехали ко мне

idgik.livejournal.com, upwave.livejournal.com

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки -
голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросит Нео.

upwave.livejournal.com

Всеравно де Бержерак

Жить, трудно. Хорошо жить, - просто не возможно.

Очень понравился украинцам парад сексуальных меньшинств в Москве. С
криками: "Гей, хлопцы гей" проводили их до Мавзолея.

Женский теннис смотрелся бы значительно интересней, если федерация
тенниса, запретила бы тенисисткам прятать второй мяч в трусы под юбку, и
разрешила прятать их исключительно в бюстгальтер.

С необычайным успехом прошел гей-парад в Москве. На улицы вышел весь
цвет секс-меньшинств столицы - милиция, журналисты и скины.

В воскресенье пидарасов поставили в их любимую позу: мордой к стенке,
жопой вверх. После чего Евросоюз долго визжал и брызгал слюной, что
милиция их так и не удовлетворила...

ШОУ "Настоящий мужчина" закончилось провалом - мужчинам предложили
использовать тампоны...
http://internet-portal.ru

Если у вас уши вянут от мата, то матерится
наверняка далеко не интеллигентный человек.

(c)IzhStyle

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

(c)IzhStyle

Как заявили креативщики МТС: "Это все еще только яйки, х*юшки будут
впереди".

(c)IzhStyle

Тарифный план "Лошарик"! Абонплата 100 рублей в месяц.
Все сообщения при звонках на ваш номер "абонент временно
недоступен или находится вне зоны действия сети"
неограничены и абсолютно бесплатны!

(c)IzhStyle

Неужели Москва, которая обломала парад
фашистам, разрешит провести его геям?

Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при
подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе
"ориентация" наряду с книжной и альбомной появилась возможность выбрать
и нетрадиционную.

Хотелось-бы таки наконец понять: почему трубу в конце концов отодвинули
от Байкала на 400 километров, а в Балтийском море ее все равно пускают
по дну?

dd

Минобороны Голландии объявило о прекращении закупок гусеничной военной
техники.
"Мы всю армию на колеса пересадим!" - заявили голландские военные.

- Чем отличается КВН от современного Камеди Клаб?
- В первом юмор на уровне ВУЗа, а во втором - ПТУ.

- У меня создалось впечатление, что Ваш муж с Вами во всем согласен.
- Да, но чего мне это стоило!

-Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- Без ТАМПАКСА!!!

Разогнанный гей-парад европейцы сочли проявлением нетерпимости...
Принято решение перенести его в Турцию, Саудовскую Аравию, Кувейт
(список можете продолжить сами)...

Новости: "Заявление Юрия Лужкова о возможном объединении Москвы и
Московской области наделало много шума, несмотря на оговорку мэра
столицы "если, конечно, проект будет поддержан федеральными властями"."

А чего мелочиться? Можно ведь и со всей Россией Москву объединить...

Реклама в газете. "Раздолбай-сервис... проводит разрушительные работы
любой сложности"

- Моника, ну что вы морщитесь?
- На вкус и цвет, Билл... сами знаете.

Роберт Куперман, Бруклин

- Какой ваш любимый торт?
- Бисквитный! Он хорошо размазывается при швырянии в морду!

мы постараемся сделать все, чтобы наше сотрудничество с ПАСЕ развивалось
возвратно-поступательно

Ющер звероподобный.

Навеяло анекдотами про гей-шествие и разгон его ОМОНом..

На самом деле, в шествии принимали участие не геи, а мазохисты.

Так эти морды похожи на рожи, что и лиц-то -не разглядеть.

Вчера несовершеннолетний кащенит Изгойченко Д. поймал пчелу Майю и, как
он думает, надругался над нею. В результате пострадавший с распухшим
органом был направлен в больницу им. Кащенко, где дружелюбный коллектив
тепло встретил начинающего зоофила.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Концерн WW обещал создать новый легковой автомобиль специально для
России. Это будет трактор с крыльями.

Гришковец от собаки недалеко катится
Гришковец с возу - собаке легче
Не плюй в собаку - Гришковцу кушать
Под лежачего Гришковца и собака не лезет
Без труда не вынешь и собаки из Гришковца
Кто в лес - кто в Гришковца
Не собакой единой сыт Гришковец
С Гришковцом поведешься - собак наберешься
Гришковец лает - собаку носит
В огороде бузина, а в Гришковце собака
Гришковца рубят - собаки летят
Делу время, Гришковцу - собака
За одного Гришковца двух собак дают
И Гришковцы сыты, и собаки целы
Сколько Гришковца не корми - он все на собаку смотрит
Как Гришковец на собаке - и сам не ест, и другим не дает
На вкус, на цвет - Гришковцу товарища нет
Гришковец собаке не товарищ
Рыба ищет где глубже, а Гришковец - где собака
С Гришковцом жить - собак есть
С миру по нитке - Гришковцу собака
У семи нянек Гришковец собаку съел
Чем дальше в Гришковца - тем толще собаки
Собаки в Гришковце не утаишь

Президент направил бюджетное послание правительству. Послание было
написано от руки в обычной тетрадке в клеточку.

Новая теория появления каналов на Марсе разработана таджикскими
астрономами.

Россия готовит встречный иск Грузии по поводу оккупации, грабежа и
насилования ее двумя грузинами = Сталиным И. В. и Берией Л. П.

- Чем отличаются депутаты друг от друга?
- Некоторые неважно говорят, некоторые плохо читают.
- Чем депутаты похожи друг на друга?
- Все хорошо считают.

Приходит кондукторша домой с работы.
А там полным-полно секса ее мужа с соседской женой.
Кондукторша говорит им:
- Вошли-Проезд оплачивайте.

Бежит лось по лесу... Вдруг он застревает между деревьями, дергается,
пыхтит - все впустую. В таком положении он находится сутки, вторые,
пытается вылесть - никак. И вдруг от сильного натуга у лося вылетают
глаза и он умирает... Тут мимо пробегает заяц, смотрит большая задница,
застрявшая между деревьями!!! Думает: "Воспользуюсь я ситуацией!"
Разбегается и из-за всех сил впиндюривает свою письку, а в ответ никакой
реакции! Еще раз разбегается - все то же самое. Отходит на большее
расстояние, разбегается, впиндюривает... Тишина... Не выдерживает,
обходит лося... Видит глаза выпали... И гордо заявляет: " Вот, так-то!!!
Это тебе не конская пиписька!!!"

- Почему новый диктор ОРТ Юлия Панкратова похожа на Дану Скалли?
- Истина где-то рядом!

Прослышав, что милиция дубинками жестко разогнала парад геев, общество
садомазохистов решило срочно провести свой парад

Хороший стрелок поможет плохому танцору. Дистанционно.

- У тебя много было женщин?
- В реале?

Увидел рекламу "Скиттлс" с двумя баранами. Сначала думал, что это
покупатели. Попробовал. Понял, что кругленькие горошины драже именно они
и производят... Ощутил себя бараном.

Если АмериКу назвали в честь ее первооткрывателя Америго, то она должна
называться АмериГа!
Поддонки.

В целях повышения борьбы с распространением спида убрать с презервативов
надпись: *минздрав предупреждает: злоупотребление презервативами вредит
вашему здоровью. *
kmatros

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете, а кого же, собственно, здесь
будут трахать, то вполне вероятно, что остальные приглашенные это
понимают.
kmatros

Интервью у ректора МГУ Садовничего.
- Мы знаем, что ежегодно в ваш университет стремятся поступить учащиеся
со земного шара. Из Европы, Азии, из Африки. Есть даже из Малайзии и
Аргентины.
Садовничий кивает.
- А граждан какого государства.. кхе-кхе.. если такие, конечно, есть..
вы наименее хотели бы видеть абитуриентами вашего университета.
- Австралийцев, етыть..
- Почему?
- Короткий срок беременности, етыть. Документы подать успевают, а до
приемных экзаменов одни крокодилы доходят.
kmatros

Что это? Мегафону оторвали яйца за плохую связь.

В России две главные беды: дураки и плохие дороги. Но когда дураки
выезжают на плохие дороги появляется третья беда - первое место в мире
по количеству ДТП.

- А сейчас новости спорта с Украины.
- Опять спортилось сало!..

Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести парад заявило
российское общество мазохистов. При этом они публично наотрез
отказались официально получать разрешение на проведение данной акции,
направили письмо с информацией о дате и месте проведения демонстрации
мэру Москвы (с обзывательствами), начальнику московского ОМОН (с
обидными обзывательствами). Отдельным письмом и публикациями в прессе
до всех московских организации националистов, скинхэдов, казаков и
прочих патриотов было доведено, что мазохизм и маца практически одно и
тоже, и что все это придумал Моисей, когда водил свой народ 40 лет по
пустыне.

МТС. Красные яйца.
Мы красные не потому что нас жалят Осы,
а потому что нас чешут миллионы.

Status

Что бы не говорили и куда бы не посылали, а люди ездят в командировки
только в такие города:
1. если повезет - в Бабруйск
2. если не повезет - в Мухосранск
3. а если совсем не фарт - в Зажопинск...

Kitsor

Если успешная организация берет кредит в банке, то банк это воспринимает
как начало удачного клева. Рыба-клиент заглатывает наживку и банку
остается только правильно подсечь добычу, и забрать улов в свою
собственность.

Конечно же, алкоголизм и наркомания намного вреднее курения... Для
алкоголиков и наркоманов есть реабилитационные центры и спецбольницы
(отделения в больницах), где их лечат, в отличии от курильщиков не
имеющих такого "сервиса". Плохо то, что от курения до алкоголизма и
наркомании – один шаг.

- Свободная касса. - Мне, пожалуйста, гамбургер. - Мне "Кока-колу". - А
мне в лобешник. - Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?

Кинокомпания Метро-Голдвин-Маер представляет

Русский век

Идея Т. Кампанелла
Сценарий К. Маркс
Режиссура В. Бланк
Постановка Л. Бронштейн
Продюссер И. Гельфанд
Редактор Я. Свердлов
Художник В. Меерхольд
Камера С. Эйзенштейн
Подбор актеров И. Джугашвилли
Художник по костюмам И. Джугашвилли
Декорации И. Джугашвилли
Спецэффекты И. Джугашвилли, Л. Берия
Грим Л. Берия
Монтаж З. Бжезинский
Диалоги М. Жванецкий
Музыка В. Шаинский
kmatros

Дискусия Адама и Бога на тему кто должен править миром:

Бог: - Я создал тебя и Еву и поэтому право править вами принадлежит мне.

но основательно по медитировавший перед этим Адам не растерялся и задал
контр-вопрос:

- А зачем ты нас создал?

тут Бог растерялся, и пробормотал: - а.. уй знает... не помню уже...
сильно пьяный тогда был.

PitXBull

Уважаемые абоненты! Компания МТС доводит до вашего сведения, что все
пиратские SIM-карты МТС будут сегодня заблокированы. Отличить подделку
достаточно легко: по желтому цвету и отсутствию яйца - символа нашей
компании. Напоминаем, что стоимость разблокировки SIM-карты составляет
9.99 у. е. без НДС.

Конвертируем рубль, завалим доллар! Глядишь, и проблема со
Стабилизационным фондом (куда, мол, деньги девать) сама собой
рассосется... Вместе с самим этим валютным фондом.

Для USA нужно издавать локализованную версию Heroes. Самый мощный юнит в
ней будет называться афро-драгон.

В прошедшем на днях "гей-параде", помимо собственно "геев" и лесбиянок,
традиционных и вполне ожидаемых, приняли так же массовое участие:
"православные" старушки под предводительством попов, "казаки",
"патриоты" и множество других шовинистов и мракобесов. Отличился
доблестный ОМОН. Громкую рекламу параду обеспечили московские власти
своим запретом. Вот, оказывается, сколько у нас пидарасов!

Увидел категорию софта на сайте "Читалки книг". Подумал, что скоро
должны появится еще "Вставлялки заклядок" и "Переворачиватели страниц".
Одно непонятно - что человек при этом всем делать будет?

Вошел культурист в море, сделал двенадцать гребков и утонул...

Майкл Джексон во время визита в Японию признался в любви к японским
детям, а про себя подумал: "А не взболтнул ли я чего лишнего?"

На призыв провести московский гей-парад наиболее активно откликнулись
журналисты московских СМИ.

В ответ на "Живой Ноль" Билайна МТС запускает рекламу "Живое Яйцо".

-Так что же было в конце концов зашифровано нашумевшим Кодом Да Винчи?
Почему книга Дэна Брауна проливает свет на тайну Улыбки Джоконды? И
Почему Церковь так протестует против "Кода да Винчи"?
- Леонардо Да Винчи хитро закодировал в своей "Мона Лизе" и "Тайной
Вечере" секретную информацию о том, что у Христа была жена- царевна
Мария Магдалина, которая родила от него дочку Сару, о которой никто не
знает. Так улыбалась бы Джоконда, если бы скрывала от всех, что в ее
чреве зачатое дитя Христа!
Фотографию Христа и его жены Марии Магдалены (блондинка с круглым лбом
справа от Иисуса) смотри на репродукции "Тайной Вечери"
-http://www.tao.nm.ru/imagepage4.htm

Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии? – ну, какие еще нужны доказательства
системной зоофилии в пантеоне греческих богов?
© liveinternet.ru/users/greh

Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено
около миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В
ближайшее время каждый депутат получит для работы новенький ноутбук. На
робкий вопрос прессы "А зачем депутату для работы ноутбук?" Глава
ответил: "Неужели непонятно? Предположим, депутат хочет подать заявление
на получение положенной ему льготы. В заявлении он указывает, что он не
просто депутат, а еще и проффесор. Word автоматически подчеркивает
важность этого факта и отправляет заявление в секретариат по сети."

Химзащита.

Потому и не кусают!

На вопрос, какие Вы видите политические перспективы развития? -
руководитель Конно-анархистского движения имени Собчак-Бакунина
ответила:
- Объединимся с партией Черномырдина и создадим новую партию "Наш
дом-2", тем более мы, Собчаки, привыкли бегать в одной упряжке с
Черномырдиными.

Мазь "Бен-Гей". Купи себе и подари другу.

самолеты аэробусы-падают, на заводе Аирбас регулярно пожары, взрывы,
казалось бы причем тут Боинг...

Законодательное собрание Тверской области внесло в Госдуму законопроект,
предусматривающий отмену голосования "против всех" на федеральных
выборах.

А как же их теперь на х. й посылать? Пусть тогда хотя-бы про депутатов
матом по телевизору разрешат говорить. Особенно про тверских!!!

Неизвестный, мне, автор сказал: "Архитектор прикрывает свои ошибки
плющом, а хозяйка – майонезом. " А в ресторанах и кафе есть еще
множество соусов, кроме майонеза...

Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему
профессиональному разведчику, обязанностью которого было - правдиво
врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы
ему доверяли...

Украина приступила к выпуску нового продукта – под маркой Хохланд на
рынок поступило плавленое сало. Немецкая компания Hochland, выпускающая
плавленые сыры, выдвинула претензии к правительству Украины о незаконном
использовании имени "Hochland". В ответ на претензии, пресс-секретарь
президента Украины Ющенко, заявил, что это немецкая фирма, на протяжении
многих лет незаконно использовала название его страны в переводе. И так
же добавил, что Украина (Хохланд) собирается, в скором времени,
выпустить на мировой рынок плавленое сало с вкусовыми добавками. К
примеру:
- с кусочками ветчины
- с луком
- с чесноком
- со вкусом горилки
А также правительство Украины оставляет за собой право подать иск в
Страсбургский суд на немецкую компанию Hochland за незаконное
использование названия страны.
M.A.Z.

После успеха фильма "Кот да Винчи" на экраны выходят блокбастеры "ПеС да
Винчи", "ХОМЯЧОК да Винчи" и культовый фильм "Да Винчи - скрытая угроза"

- Что такое: "х... х... х..."
- Вин Дизель?
- Неа... Длинный забор!!!

Не смешная комедия - хуже фильма ужасов.

Не тот таджик, кто с Машей, а тот, кто копал под Ла-Маншем...

Знаете чего не хватает в google earth? Фотонной пушки.

Рассуждения Ющенко и Саакашвили о давней мечте европейцев принять
Украину и Грузию в состав ЕС напоминают разговоры мужчин о том, что
чувствуют в постели женщины.
kmatros

Вчера во дворе кирхи пионеры-следопыты раскопали 20 непохороненных
немецких солдат.
kmatros

Сенсация! Наш ответ на "Код да Винчи"!
Российские ученые раскрыли секрет "Черного квадрата" Малевича. В
результате длительных исследований картины с использованием
наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской
разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666
мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от
прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является "Дьявольским
параллелограммом"!!!

Все друзья Нурпаши Кулавева уже два года курят гашиш и купаются в ласках
своих многочисленных жен.
А вот Кулавеву с этим делом придется немного повременить.
kmatros

- Ты чего продаешь?
- Навоз.
- Говно, что ль?
- Сам ты... Говно в Эльдорадо, а я продаю навоз!

Новосибирск, Свинориобск или Кривосносиб?

Разгон гей-парада силами милиции - пидоры вяжут пидоров.

Российскому руководству, видимо, не нужен стратегический союзник в лице
Украины. Проще говоря, Россия положила хрен на Украину... Ой, извините -
в Украину...

Однажды в Галактике: Мастер Йода был весь в зеленке...