Повторные истории

История, далеко не нова.
Год эдак 92-93...
Расцвет лотошной торговли.
Зима. Слякоть. Метро Сухаревская. Лотошники. Все от иголки до местных
"золотых" украшений. Богатый овощной лоток, огурчики, яблочки, бананы.
У обочины останавливается "мерин", из него выходит молоденькая фифа в
роскошнейшей шубке, с явным намерением приобрести фруктовин-овощевин.
Буквально через пару секунд, за ней паркуется Мицубиши-Паджеро, из
которого выгружаетс "конкретно пацан". Пальцы веером, золота на шее не
меньше чем весь золотой запас родины. И с теми же намерениями
относительно фруктов-овощей. К браткам в Склиф наверное торопился.
Одним словом встает он в очередь за фифой. А та очень манерно, долго и
плавно выбирает дары природы. То ей пупырышки на огурцах не того
размера, то пятнышки на банане в неправильный геометрический узор
складываются... Тянет время как кот резину.
Чисто, конкретный пацан, не выдерживает такого издевательства над
временем и очередью, легонько трогает ее за локоть, мол "поторопись
девочка"...
Девица неторопливо поворачивается, смотрит медленным испепеляющим
взглядом на эту гору мышц в золотой кольчуге... Достает из сумочки
ослепительно белый платочек, брезгливо отирает им рукав шубки и бросает
под ноги этому бугаю...
Пацан замер на несколько секунд, как громом пораженный. Потом отошел на
пару шагов, развернулся... И с пары шагов, залепил девице такого пендаля
под зад, что многие голкиперы обзавидовались бы черной завистью, увидь
они такое...
Девица естественно, валится на лоток, фрукты и овощи в разные стороны...
ацан, гордо прошествовал в свой Паджерик, сел на место... Но этого ему
показалось мало (вспомним про платочек!), он вновь выходит из боевой
машины, обходит ее, снимает ботинок которым так лихо поддал девице,
бросает в девицу барахтающуюся в куче фруктов-овощей...
С гордым видом, человека выполневшего свой долг, прыгает на одной ноге к
машине, садится и неторопливо уезжает...
Все открыв рты, наблюдают... Смеяться народ начал не сразу...

Рассказали мне эту историю недавно. За достоверность ручаюсь.
Так вот, утро Самарская маршрутка, едет молодая мама с малолетней дочкой
лет 5-и. И очень захотелось это девочке с утра мороженого, настолько
сильно, что начала она конючить. Сколько это продолжалось не уточнял, но
развязка наступила неожиданно, девочка видимо поняла, что так просто от
мамы не добиться мороженого, решила прибегнуть к шантажу. После
очередного отрицательного ответа мамы на требование ребенка, девочка
заявила маме «Мама если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу как
ты у папы ночью писю сосала» в маршрутке повисла неловкая тишина. Мама с
дочкой вышла на ближайшей остановке и дальнейшая судьба девочки и мамы
неизвестна, но на этом история не заканчивается. Вскоре в маршрутку
подсел папаша с ребенком, и почему-то его чаду тоже с утра, приспичило
отведать мороженого, о чем он незамедлительно сообщил папаше. Все
свидетели предыдущей сцены притихли, ожидая продолжения, но водитель
такси не дожидаясь развязки обратился к молодому отцу - «Папаша, ЛУЧШЕ
купи ребенку мороженого», маршрутка взорвалась хохотом.

Семипалатинск - знаменит на весь мир ядерным полигоном.
А вот пара небольших эпизодов из жизни это симпатичного провинциального
города.

Эпизод 1-й. Со слов бывшего сотрудника местной налогой. Раскрыли
махинации неких фирм "Лабиан-1" и "Лабиан-2". Фирма ессно была
зарегистрирована на какого-то бомжа, отчитывалась о нулевом обороте, и
сокрыла при таком-то обороте налогов на несколько десятков тысяч USD.
Найти виноватых не смогли, зато чуть позже догадались прочитать названия
фирм наоборот...

Эпизод 2-й. Есть женское имя - Бану (ударение на У). Свадьба,
приглашенные адресуют пожелания молодоженам, поодиночке и парами. И вот
выходит пара, муж и жена по имени Бану, муж от своего имени и от имени
жены произносит пожелание, начав со слов: "Я и Банушка..." А дальше уже
никто ничего не услышал.

Реальные новости на Яндексе 26 декабря 22:40:

Виктор Ющенко убежден в победе уркаинской демократии.

Вот они, наши цветы жизни - дети. Кактусы блин...
Незнаю, действительно ли эта история имело место или нет - я сам небыл
ее свидетелем, но друзья утверждают что это сущая правда. История эта
приключилась в славном городе на Днепре - Днепропетровске. В одну из
машин маршрутных такси, направляющихся с левого берега в центр, села
молодая мама со своей доченькой (девочкой лет пяти). Девочка постоянно
капризничала и все время ныла:
- Мама, купи телепузика!
- Потом доченька, потом - отвечала мамаша.
- МАМ! Я ХОЧУ ТЕЛЕПУЗИКА!
- Ну где же я сейчас возьму его? Вот приядем и я тебе его обязательно
куплю.
- КУПИ ТЕЛЕПУЗИКА СЕЙЧАС!!!
Пассажири маршршрутки сочувствующе смотрели на маманю с избалованным
ребенком....
А девочка все не унималась и начала закатывать истерику:
- М-А-А-А-М-А-А-А!!!! КУПИ-И-И-И-И ТЕЛЕПУ-У-У-У-ЗИКА!!!!
- Прекрати. А то я тебе ничего не куплю!!! - рассердилась мамаша.
- Купи, мам! И тогда я не скажу бабушке что ты БРАЛА ПАПИНУ ПИСЮ В
РОТ!!!
- ...???...!!!...???...
Вся маршрутка в шоке. Женщита в десятикратном шоке. Водитель еле успел
остановится - женщина с девочкой выскочила из машины прям на мосту ( в
принципе ее понять можно grin ).
В салоне гробовая тишина. Все пассажиры едут дальше и "переваривают"
произошедшее. Абсолютно всех душит дикий смех, но пассажиры сдерживают
себя. Где-то минуты через 3-4 маршрутка съзжает с моста и притормаживает
на остановке. В салон входит парень, с явно недовольным сыном, лет
шести. Только они сели, как сынишка выдает фразу: Пап! КУПИ
ТЕЛЕПУЗИКА!....
.........
Молодой папаша так и непонял, что произошло с людьми в машине. Их просто
"порвало", началась массовая истерика. Все кричали и смеялись до слеэ -
просто рыдали. Водиле даже пришлось остановится на пару минут - он был
просто не в состоянии вести машину.
Вот такие сейчас пошли детки"...

История произошла эта в солнцном городе Алматы. Есть там улица такая
Аль-Фараби. ТАк вот, дело было вечером, стоит на светофоре
затонированная "пятерка", жигули пятой модели. Сзади подъезжает Мерседес
Галлендваген, джип такой есть. Загорается зеленый, "пятерка ни с места.
Галлендваген фарит, сигналит, ноль внимания. Далее из галлендвагена
через громкоговритель следуют возмущения типа, "ЭЙ КОЗіЛ УБЕРИ машину!!!
ВИДИШЬ МВД ЕДЕТ!!!"... тут "пятерка" становится поперек движения, оттуда
так же через кромкоговоритель, типа " Так, все проезжают дальше, а
"менты" стоят на месте, СЛУЖБА ОХРАНЫ ПРЕЗИДЕНТА"... далее из нее
выходит несколько мужиков в касках жилетах и с автоматами... долбят
джип... все стекла, отрывают зеркала... и с чувством сосбственного
достоинства уезжают...

В одном из больших немецких городов, в огромном торговом центре царит,
как и везде сейчас, предрождественский ажиотаж. Некая дамочка,
запарившись в пальто совершать покупки, вырвавшись из толчеи, заходит в
ресторан самообслуживания этого торгового центра пообедать... Снимет
пальто и кладет его рядом со своей сумочкой на стул. Берет на раздаче
порцию супа-гуляша в горшочке и относит на свой стол. Возвращается на
раздатку за ложкой, салфеткой и стаканом воды. Несет это все к столику и
с ужасом видит - за столиком сидит здоровенный негр и хлебает ее суп!
Дамочка не робкого десятка, села рядом и запустила ложку в горшочек.
"Наверно, бедный голодный негр...." Негр ей приветливо улыбнулся,
подвинул горшочек поближе, сходил к раздатке и принес ей и себе кофе.
Выпили кофе. Негр вежливо попрощался и ушел. Дамочка, все еще в шоке,
хватается за сумочку - а ни сумочки, ни пальто на стуле рядом нет!
Дамочка в истерике - все-таки вор оказался этот негр! Начинает
оглядываться - и видит на одном из соседних столов нетронутый горшочек с
супом и рядом на стуле - свое пальто и сумочку...

Одна женщина посадила пятно на свою любимую кофточку. Чтобы его вывести
женщина положила коточку в кастрюлю с бензином. через некоторое время
женщина заглянула в кастрюлю кофты нет. она растворилась в бензине.
Женщина поахала повздыхала но сделать уже ничего было нельязя и она
вылила бензин с остатками кофты в унитаз. Неуспела она спустить воду как
раздается судорожный звонок в дверь. Женщиа открывает на пороге стоит ее
муж. В зубах сигарета взгляд дикий. Мужчина отодвигает жену бегом бежит
к сортиру, заходит в него, запирается, снимает штаны, садится на унитаз,
облегченно вздыхает. И наконц самое главое: вынимает сигарету изо рта и
кидает ее себе под жепу в унитаз. Кроме печальных последствий для низа
муж еще получил сотресение мозга выбив головой дверь сортира когда его
подбросило.

Слышал от друга.
История произошла в Севастополе, почти сразу после того, как Украина и
Россия подписали договор о совместной эксплуатации этой базы флота. Как
известно, над молодыми на флоте поиздеваться любят... Один боцман на
российском корабле, названия которого не употребляю по понятным
причинам, решил "повоспитывать" новоприбывшего матросика. Подозвал его к
себе, дал лобзик и приказал отпелить уши у якоря пока тот спать будет,
за 40 минут! Паренек растерялся: как же это сделать-то? А не делать,
значит не выполнить приказ старшего по званию! Деды так изобьют, что и
помереть не долго!!! Идет горемычный на нос корабля, седлает якорь и,
глотая слезы, начинает пилить. А рядом стоял украинский транспорт,
старый как сам СССР, определенный под распилку. Его ковыряли украинские
матросы-контрактники. Углядели они, чем российский "братишка" занимается
и кричат:
— Эй, кацап, ты че творишь-то?! Охренел совсем??
А матросик в ответ:
— Вот вам, хохлам, смешно, а мне энто боцман приказал сделать... А не
сделаю... Вообщем сами люди военные, знаете, что будет!
Украинци поулыбались конечно, но потом порешили, что брата-морячка надо
выручать, хоть и россиянин, и говорят:
— Погоди, не уродуйся! Сейчас, болгарка освободиться через минут 15 —
поможем!
Ну и помогли. Приходит матросик, будит боцмана и докладывает:
— Ваш приказ выполнен, товарищ главный корабельный стар... — договорить
ему боцман не дал. Как заорет с просонок:
— Как выполнен?!!! Ты в своем уме?!?! — и бегом на нос, а там уже ждет
капитан корабля, возвратившийся с берега и тихо охуевший.
Матросик дослужил нормально. Украинцев не сдал, а потому его за всю
службу никто ни разу не тронул, даже в пример иногда ставили. А про
старшину история умалчивает.

*... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что
сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается
непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).

Троллейбус. Сидит мамашка с пацаненком лет пяти.
Рядом стоит тип среднего возраста слегка подпитой с огромной бородищей
типа Карл Маркс.
Пацан надулся (видимо настороение подпортили...) и смотрит нахмурив
брови не отрывая взгляда на мужика (типа челюскинцы на мороженое).
Мужик: -Ну, что ты так смотришь? На папку я что-ли твоего похож?
Малец: (Жестко) -Нет! На мамину письку!
Дело было зимой, в троллейбусе значительно потеплело.

Конец 80-х годов, Самара (пардон, тогда еще Куйбышев). Мы, студенты
политеха, отрабатываем повинность - ДНД (если кто помнит - это
дружинники). Прогуливаемся вечером по улице Ново-Садовой, темнеет...
Вдруг из одного подъезда вылетает (не выбегает, а именно вылетает)
симпатичная девушка и, на ходу натягивая нижнее белье, с ускорением
уносится в темноту. Воображение сразу начинает рисовать маньяка,
надругавшегося над жертвой в темной подъезде. Короче говоря, один из нас
кинулся догонять девушку, а оставшиеся силы в количестве 2-х человек
зашли в подъезд. Там был обнаружен молодой человек, поправлявший свой
гардероб. Вот как выглядела история с его слов.
- Познакомился я, значит, с девчонкой. Сходили на дискотеку, выпили на
набережной вина, захотелось интима. А где этим заняться? Ну я и
предложил зайти в первый попавшийся подъезд. Предложение было принято.
Короче говоря начинается секс в позиции "омар". Но тут подруге взбрело в
голову, что в подъезде слишком светло и она попросила выключить свет.
Нет, ну надо было бы мне сначала посмотреть на этот выключатель! А так,
не прерывая своего занятия, я протянул руку и наткнулся на оголенные
провода =:-0. Короче основной удар током достался подруге, да еще в
самое интимное место...
А третий наш товарищ эту девчонку так и не догнал..

Вот получил сегодня письмо... По-моему, тянет на «письмо дня»... Такой
неуклюжей попытки я еще не встречал:

Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена, так бывает
каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас
зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть. Пожалуйста, если ваша рука в
состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее на
наш кошелек *** Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и
снимать оттуда деньги, не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и
поскарее, потому что мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют
10-20$ и потом пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это
касается особенно владельцев персональных атестатов.
Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем.
Всегда ваша Webmoney.

По поводу маршруток и кладбища

Погрузились утром в автобус.
Тут одна тетка засовывает голову в дверь и спрашивает водителя, доедет
ли она до кладбища (мимо коего от нас проезжают все маршруты).
Ответ водителя был гениален:
- Не, вам на следующем автобусе надо ехать - у него как раз тормоза не
работают.

У Буша был нефтяной бизнес, а потом он стал президентом. А у Путина
ничего не было, но он стал президентом и забрал себе нефтяной бизнес.

История услышана от человека, с которым это случилось.
Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на трое суток.
Маша времени не теряя вызывает по телефону дружка на чай. Тот прилетает,
начинается чаепитие, затем следует распитие спиртного. Когда оба голубка
прилично налыкались, то о у них возникла идея побегать голыми по
квартире.
Видимо, они не только пили, но и ели (об этом источник информации не
говорил), и приспичило парню в туалет.
Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа в замочной
скважине, времени не теряя оделась. И точно - предки явились. И зашли в
туалет руки помыть, а там картина голый парень на унитазе.
Тут и произошел финальный диалог: Предки:
- ?????!!!
Парень:
- Здравствуйте, а Маша дома?
Занавес.

Она:
- Только не в меня!
Я(озираясь):
- А в кого?!

Это не совсем история, а так, наблюдение.

Многие, наверное, знают о покупке акций дочки "ЮКОСа" -
"Юганскнефтегаза" ранее неизвестной компанией "БайкалФинансГруп".
Поймал себя на мысли, что мне хорошо знакома аббревиатура BFG. Блин, да
это же пушка из Doom-а! Интересно, они прикололись, или просто
совпадение.

Из объявлений в маршрутках г. Тольятти: Высадка пассажиров только на
остановках! А остановок "ВОТ ТАМА", "ВОН ТУТА" И "ВОТ ЗДЕСЯ" не
существует!!!

Байка или настоящая история, не знаю, но за что купила, за то и продаю.
Как-то раз, в тот сибирский городок, где жил мой отец, нагрянули гости.
Гости иностранные, из братского Китая. Делегацию привели в местную
школу. Заходит их главный со своей спутницей в класс. Дети звонко
хором-так говорят: "Здравствуйте, дядя Гоможо!"... "и Гоможопина тетя!"

- Серфингистка Жанна

Читайте новости на RBC и узнаете много нового: Вообще стоит отметить,
что самолеты Ту-154 отличаются большой надежностью. Катастрофы из-за
неисправности аппаратуры или двигателей с ними происходят довольно
редко: как правило, причиной аварии служит либо человеческий фактор
(например, ошибка диспетчера как в катастрофе над Боденским озером),
либо теракт, либо атака украинской ракеты.
Зы: я вот тока не пойму хохлы у нас кто, либо террористы либо
некомпетентные диспечеры :-)

Реальная цитата из новостей rbc.ru:

Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой
надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с
ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо
человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над
Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.

Сегодня пришло письмо в заголовке support@webmoney.ru в реале от
host112-56.pool8256.interbusiness.it, текст письма полностья сохранен.

"Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена, так бывает
каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас
зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть. Пожалуйста, если ваша рука в
состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее на
наш кошелек *** Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и
снимать оттуда деньги, не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и
поскарее, потому что мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют
10-20$ и потом пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это
касается особенно владельцев персональных атестатов.
Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем.
Всегда ваша Webmoney."

Вчера отмечали корпоративный новый год... на свою беду снегурка пришла к
уже изрядно подвыпившей толпе... среди которых была неслобо пьяная
секретарша. И вот снегурка, отробатывая служебный долг вызывает енту
музу ресепшена в цент круга мальчиков-зайчиков и задает каверзный вопрос
- "Зимой и летом, одним цветом... но только не елочка". И без того
неровно стоящая секретарша, выпучивает свои удивленные глаза и низким
басом спрашивает отвечая -" КРОВИЩА??? ЧТО-ЛИ???!!!" Снегурка в ауте...
глотает слюни и воздух... изредка выдыхая "Что?!... что?!... что?!"

Всем привет.
Моя история не совсем моя - руководитель рассказал...
Вел он как то группу туристов-барсуков (самых начинаающих) ну и подшутил
над ними... первым делом как и потом нам, он объяснил как правильно
вести себя в лесу - не разбрасывать мусор (сжигать), тушить костры,
справлять большую нужду подальше от тропинок ну и т. д.
Ну а когда с утра двинулись в путь, через несколько минут проходя мимо
свежей кучки, руководитель вдруг подбегает к ней и начинает ложкой "это"
есть со словами "свежак!!!"... все в шоке... кого-то вывернуло... Когда
народ отошел, руководитель смеясь рассказал, что с утра сходил на
разведку и насыпал кучку - овощного рагу и разбросал рядом туалетную
бумагу для правдоподобности... :-))

Есть у нас на предприятии группа АСУ она занимается компьютерной сетью и
всеми вытекающими отсюда проблемами.
Телефон у нас с этой самой группой запаралеллен и кто первым берет
трубку тот либо соединяет, либо сам общается. А да забыл сказать наш
отдел снабжения.
Ну вот значит звонит с утреца мужичок и начинает меня спрашивать, не
выслушав куда он попал, о том что у него не виден на рабочем столе, в
компьютере, сервер и вся сеть, я пытаюсь вставить слово и сказать что он
не туда попал, но ему видать срочно надо, он меня не слышит и тараторит
о своем. После минутного его бормотания и моих попыток что то вставить я
выкрикнул в трубку: " Я не сасу".
После его и моего ступора я добавил:"Я не с группы АСУ, я из снабжения!"
..... О как!!!!

Выглядит как анекдот... реально было вчера в чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет!!!
[11:32] ** ОНО вышло из чата

История произошла в маршрутном такси.
Сидит молодая мать со своим маленьким сыном.
Сын смотрит в окно и спрашивает:
- Мам, ты купишь мне такую машину? (показывает на проезжающую мимо
машину)
- Куплю.
- Мам, а такую машину?
- Куплю.
- А эту?
(Женщине надоело)
- Нет! Ничего я тебе не куплю.
Мальчик со слезами на глазах:
- Я расскажу папе что ты дяде Сереже писю целовала.
(Женщина покраснев, спешит выйти)
- Остановите пожалуйста!
Водитель:
- Женщина, лучше купите ребенку машинку...

В начале 90-х, когда все самостийныйе и незалежные республики необъятной
Совдепии отделились и всячески выпячивали свою национальную гордость и
боролись за массовое распространение своего языка хотя бы в пределах
своей вотчины, произошла эта история, рассказанная моей матерью, так что
за достоверность могу поручиться своей головой.
Работала мама тогда инженером-метрологом на перекачивающей станцией (та
что бензин и диз. топливо по магистральным трубопроводам качает) в
славном городе Петропавловске, что на севере незалежного Казахстана. И
вот в один из дней приходит на приемную начальника предприятия факс с
такой же перекачивающей станции, но находящейся в Литве. Факс
представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то не слишком
конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было
написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, с которым они
часто ездили на охоту и пили водку в свободное время. Корешок перевел
ему это письмо, на которое начальник быстренько написал ответ.
Но самое интересное то, что после этого он вызвал одного из своих
подчиненных - а именно казаха, которого попросил перевести данное
послание на казахский язык. После чего отправил ответ в Литву с ехидными
словами:
- Мы то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!.

это произошло в автобусе...
еду как то в переполненном автобусе на работу, к сожалению стоя. рядом
стоит девушка. од ней сидит парень и делает вид, что спит (видимо чтобы
не мучила совесть). Дело было летом (трудно сейчас представить). Спящий
парень (между прочим немаловажный момент)был одет в БЕЛУЮ рубашку и
черные брюки. девушка дабы утереть пот с лобика достает беленький
платочек и... роняет парню прямо на его ширинку... далее следует немые
сцены с множественными попытками достать платочек и терзанием подавления
снеснения. в конце концов дело ближется к своему апофиозу... мы
подъезжаем к пункту назначения. спящий браток зевая открывает глаза,
затем смотрит вниз И.... заправляется... меня вынесли с автобуса

Звонит девушка, по голосу – лет 25.
- Здравствуйте, это детективное агентство?
- Да.
- Сколько стоят ваши услуги.
- А что вам нужно?
- Мне нужно найти хулигана, который на моей машине колеса проколол.
- Расскажите подробней, что произошло.
- Дело в том, что в ночь перед моим днем рождения кто-то у моей машины,
которая стояла под окнами, проколол все четыре колеса. И еще две
розочки, ну, цветы, на капот положил.
- Простите, а зачем вам это надо?
- Мой муж и я хотим подать на него в суд на возмещение вреда!
- А ущерб вообще вы в какую сумму оцениваете?
- Точно не знаю, муж колеса в шиномонтаж возил. По-моему, рублей 600 или
800, но нам нужны доказательства.
- А какие вам нужны доказательства?
- Ну, я не знаю…Признание, например. Или видеосъемка.
- Вы кого-то подозреваете?
- Нет… я даже не знаю…
- Хотите я его прямо сейчас вам по телефону бесплатно найду?
- ???
- Я вам задам сейчас несколько вопросов, но поверьте, это не из
любопытства, а для пользы дела.
- Хорошо, я вас слушаю.
- Скажите, у вас какие-нибудь «недруги», недовольные вами, вашим
поведением, есть?
- Нет, вроде нету …
- Так, простите, а вы замужем?
- Да!
- А давно, скажите, пожалуйста.
- Да, почти год!
- А вы с мужем официально расписаны?
- Вообще-то нет…
- А давно вместе живете?
- Ну, полгода…нет, три месяца.
- Извините, конечно, но вот вашему мужу сколько лет?
- 38.
- А до встречи с вами у него другая жена была?
- Да, но он с ней уже месяц как развелся!
- Понятно. А скажите, бывшая жена - какая она по характеру? Как
отнеслась к вашему появлению?
- Да стерва она ужасная, все это говорят… И муж поэтому от нее и ушел
… Она старше его на несколько лет… Она звонила мне несколько раз на
трубку и по домашнему, ругалась, обзывала по-всякому…
- Понятно. А вы не думали, может это она?
- Вообще-то муж сразу сказал, что это только она, больше некому, мы
сразу на нее и подумали…Но, может, вы кого-то другого найдете…
- Давайте сделаем так – вы с мужем подумайте, нужна ли вам наша помощь,
если решите, что нужна, звоните.
- Спасибо…До свидания…
Пельмень http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Почему Бог еще не доцент?
(перевод с английского)

Перевод с английского.

1. У него была только одна публикация.
2. Она была на иврите.
3. Не использован ссылочный аппарат.
4. Она была опубликована в издании, не входящем в список ВАКа 5.
Некоторые даже сомневаются, сам ли он ее написал.
6. Говорят, он создал Мир, но чем он занимался потом?
7. Он уделял мало времени общественной деятельности.
8. Научное сообщество столкнулось с определенным сложностями, пытаясь
воспроизвести его опыты.
9. Он никогда не советовался с комиссией по этике, ставя опыты на людях.
10. Когда один из его экспериментов провалился, он попытался скрыть это,
утопив подопытных.
11. Когда подопытные вели себя не так, как он указывал, он уничтожал их.
12. Он редко приходил на лекции, вместо этого поручая студентам
ознакомиться с его книгой самостоятельно.
13. Кое-кто утверждает, что он присылал своего сына на лекции вместо
себя.
14. Он прогнал своих двух первых студентов за тягу к знаниям!
15. Несмотря на то, что предписаний было только 10, большинство его
студентов провалили тесты.
16. У него был текущий график посещений, причем посетители часто были
вынуждены взбираться на вершину высокой горы.
17. Нет ни одного свидетельства его успешного сотрудничества с коллегами
в его области.

И наконец: 18. Да, и кто будет принимать у него кандидатские?

О состоянии будущего канадской науки (за достоверность не ручаюсь, но
авторитетные источники клянутся и божатся, что история реальна):

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий
вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были
ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент,
получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить,
как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с
какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они
его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже
никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в
Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство
из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы
обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как
люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать,
что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения
и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается
экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при
сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют
две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп
поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду
будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп
расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех
пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение,
которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе,
что «Ад замерзнет прежде, чем я тебя трахну» (Hell will freeze before I
have sex with you), а также принимая во внимание тот факт, что я спал с
ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так
как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад
прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все
время кричала «О Боже, о Боже! ». P.S. Кстати, согласно этой теории Ад
больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

Навеяло историей № 2 от 16.12.2004 про таблички, которые дальнобойщики
на лобовое стекло цепляют - "Пустой". Один знакомый дальнобойщик
рассказывал, что где-то под Днепропетровском видел коллегу-дальнобоя, у
которого была на табличке надпись следующего содержания: "ПУСТОЙ.
ТРЕЗВЫЙ. ДЕНЕГ НЕТ".

Историю эту сначала сам принял как анекдот или байку армейской службы но
потом выяснил что она на самом деле случилось недавно..
уменя друг тока отслужил он и рассказал эту историю..
служил у них в части уникальный парень жизнь которого судя по всему это
сплошной прикол для остальных... но воттот самый прикол парень не
понятно где жил, но в званиях он разбирался только до майора! выше не
знал ничего! и вот он стоит на тумбочке дневальным и заходит с проверкой
подполковник! парень на пару сек потерялся такого звания он не знает
видно что лейтинантом тут и не пахнет он видит что больших звезды две и
выдает следующую фразу
- ТОВАРИЩ ДВАМАЙОРА! РОТА СПИТ А Я ДНЕВАЛЬНЫЙ!
надо отдать должное я бы так быстро сориентироваться не смог!

Сам в этой ситуации не был, но друзья рассказывали: Друзья мои студенты
и ездиют учитья на электричке в четвертом вагоне, и вот едут они очень
рано как то на учебу, а народу прилично знаете ли. Сидят играют в
картишки, на улице почти светает, но еще не светло. И происходит, то что
в четвертом вагоне гаснет свет, а в других вагонах он остается. Проходит
минут пять, ну пассажиры люди ко всему привыкшие, мирно сидят и ждут.
Одна бабулька, с энергией ядерной бомбы, все таки не выдержала, и
поперла через весь вагон к устройству связи "поссажир - машинист" (ну с
кнопкой такие знаете наверное). Дошла, растолкав пол вагона подошла к
этой штуковине, нажала кнопку и говорит туда: "Товарищь машинист, в
четвертом вагоне не работает свет". Сказала и продолжает держать на этой
кнопке, думает что ей от туда сейчас что нибудь скажут. Но никто ничего
не сказал. Она опять: "Товарищь машинист, в четвертом вагоне не работает
свет". Но машист так ничего и не ответил. Бабулька очень удивилась
этому. Она в третий раз сказала, но с таким напором, что видно было что
она просто так не уйдет. Машинист этого уже не выдержал, и по громкой
связи выдал: "Сейчас, бля, все брошу и пойду делать тебе в четвертом
вагоне свет". Вагон просто взорвался от смеха.

История расказанная мне другом, а ему еще кем то.
Вобщем морозное утро, часов этак около 8 утра, все люди спешат на
работу, детишки в садик или школу. И вот обычный папаша с обычной
дочуркой сидят в троллейбусе. Троллейбус переполненный "до нельзя" все
едут на легендарный шинный завод. В салоне холодно всем лень шевелиться,
разговаривать и делать какие либо телодвижения. Тишина. И вот девочка
начинает монетой скрести по стеклу... через минуту отец ей говорит - Ну
ка перестань!!! Тишина. Минуты через 3 девочка опять начинает монеткой
скрести по стеклу. Отец опять ей - Перестань!!!! Так продолжается
несколько раз и вот...... наступает финал. Тишина. Отец опять ей кричит
- Перестань!!! И тут девочка свои звонким голосом говорит:"Даааа, папа,
вот тебе бабушка говорит не перди на кухне, а ты же все равно пердишь".
Вобщем троллейбус от смеха ходуном ходил. А папаша с дочкой выскочил на
следущей остановке.

Рассказал друг. Он учится в театральном универе.
Прошлый год. Канун нового года, рождества и прошлых новогодних
праздников... Направляют моего руга на практику - типа Дедморозом в
детских садах утренники новогодние обходить. Ну и должен он там при
встрече детей выдавать такую фразу: Седовласый краснонос, кто я, дети?
Ну и дети, естественно добавляют "Дед Мороз".
Теперь представьте такую картину: Выходит мой друг после второго дня
попойки на очередной утренник. Ну в шубе там, с бородой, усами и
произносит:
- Красноносый седовлас, кто я, дети
(дети хором)
- пид@#$с...
Друг от хохота трезвеет мгновенно... Все мамы впадают в ступор, дети кто
как пытаются отодвинуться от мам подальше, внезапно осознав что они тока
что произнесли...
ЗАНАВЕС

Воспоминание навеяно расказом о надписях в маршрутках.
Летом к остановке подъезжает "газель" с сильно помятой пассажирской
дверью. За рулем представитель южной республики бывшего СССР. Надпись на
внешней стороне помятой двери гласит - "В короткой юбке даже не
открывать!".

Давно это было… В одной из школ работал учитель физики Дмитрий
Евгеньевич. Вообще то он был историком, но видимо физика его притягивала
больше. Причем притягивала на столько, что, когда он ставил различные
опыты, уходил в работу целиком. Вот стоит он возле стола, заваленного
различными приборами. Что-то ковыряется с проводами, бурчит себе под
нос. Думаю, что бурчал он явно нецензурные слова, но никогда их сам не
употреблял вслух. Весь одиннадцатый класс молчал. Гробовую тишину
нарушил тихий голос с последней парты: «Дмитрий Евгеньевич, а не ебанет?
» Погруженный в работу учитель столь же тихим голосом философски
ответил: «А хуй его знает!». После этого горящие красные глаза
устремились на класс, и прозвучал яростный голос: «Кто сказал?! »
Была с ним и еще одна занимательная история.
У Дмитрия Евгеньевича была привычка: когда у него спрашивали время, он
резко отдергивал руку вперед и столь же резко назад (видимо делалось это
для того чтобы освободить часы от рукава пиджака).
И вот как-то в учительской, где отмечался день рождения завуча, Дмитрий
Евгеньевич неторопливо, но сосредоточено употреблял бутерброды. Сзади к
нему подошла именинница. Маленькая пожилая женщина писклявым голосом
спросила который час. Дмитрий Евгеньевич, как настоящий джентльмен,
отложил бутерброд, выкинул руку вперед и резко назад, ответив, что
сейчас ровно час дня. Конечно, настоящий джентльмен не ждет от дамы слов
благодарности за столь незначительную просьбу. Но Дмитрий Евгеньевич
повернулся… Завуч получила сотрясение мозга и провела три часа без
сознания. Врачи долго не могли поверить, что для нескольких недель в
больницы, человеку достаточно дать локтем в лоб. Тем не менее, они потом
долго не здоровались.

З. Ы. хотя историю про физический опыт и вечную фразу с употреблением
нецензурной лексики рассказывают многие про себя, уверяю вас, что эта
история произошла именно в моем городе, именно в моей школе и именно с
Дмитрием Евгеньевичем. Которому я желаю только добра и здоровья! :)

НАДписи в маршрутках взято и сокращено с
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum18.cgi

=====
Тише скажешь дальше уедешь (ну это известно всем).
Большая просьба: семечки, фисташки и бананы есть с кожурой, пиво пить с
бутылками.
Ув. пассажиры! На просьбы типа "остановите мне где-нибудь здесь"
водитель остановит вам "где-нибудь там", абсолютно не там, где вам
надо...".
Просьба по салону не бегать!
Остановки объявлять заранее и громко, при этом надо кричать так, как
будто вы ее проехали 5 минут назад.
Надпись на передней двери маршутки: Места для 90-60-90.
Надпись на передней двери маршутки: Подумай, нужен ли ты здесь.
Дверью не хлопать - водитель пугается!
Маршрут движения меняется без предупреждения.
Мы летаем для Вас!
Наклейка на двери: череп с перекрещенными костями и надпись - залазь, не
трону...
Остановки называйте громко, водитель глухой, к тому же требуется время
для того, чтобы переставить протез с педали газ на тормоз.
На маршрутке вместо номера (водитель видно ехал в сторону дома) "Только
до кладбища".
Остановок типа "здесь" и "тут" в маршруте не предусмотрено.
есть и др. интерпретация: "На просьбу остановить "где-нибудь здесь",
остановка будет "где-нибудь там"
Место для удара головой -надпись возле двери.
Хочешь выйти - кричи.
Заходи, держись, садись, и ЗАТКНИсь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правом льготного проезда пользуются только ветераны Куликовского и
Бородинского сражений.
Полчаса страха -и вы дома. Цена аттракциона- 7 руб.
"Тихони едут до конечной".
Атракцион 30 минут страха! Цена 6 руб. (с) 90 автобус.
В этой маршрутке есть одно льготное место, но оно уже занято водителем.
Не говори мне, как ехать, и я не скажу, куда тебе идти.
В одной давно видел наклейку на стекле: "Рогами потолок не царапать".
Еще наклейка с изображением осла и надпись под ней: "Хлопать дверью,
мусорить и т. д. можно только ему"
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
на ноги.
Закурил сам -угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.

История.
заходят мама лет 23 с маленьким сыном. сын спрашивает :
- мама, а папа болеет?
- нет
- а за чем ты ему всю ночь писю целовала?
ржали минут десять всей маршруткой.

Не набивайтесь в маршрутку. Автоинспекция требует, чтобы количество
трупов совпадало с количеством сидячих мест.
Естественный отбор денег.

История.
В троллейбус заходит негр. Естественно свободных мест нет и он
останавливается рядом с сиденьем, где, опустив голову на грудь, дремлет
какой-то "синяк". Минут через 15 негр спрашивает стоящую рядом женщину:
- Skazhite, kakaya sleduchaya ostanovka?
В это время "синяк" поднимает голову, еле сфокусировав взгляд на негре
выдает:
- АФРИКА, б***ь!!!
Народ рухнул.

В расписании движения маршрута (кажись, 28-го), конечные остановки:
МЯСОКОМБИНАТ - КЛАДБИЩЕ и КЛАДБИЩЕ - МЯСОКОМБИНАТ :-) Когда вчиталась -
рухнула :-))

Итак, реальная история..
Произошла эта история в маршрутке, надо оговориться, что это был час
пик, т. е.
народу в ней было под завязку. Так вот, подсаживается в этот
супер-микро-автобус марки "Газель" молодая мама со свом чадом, девочкой
лет пяти. У водителя "Газели" на зеркале заднего обзора висит игрушка
Покемон. Девочка, увидев это чудо, с диким восторгом восклицает: "Мама,
смотри, Покемон"(видимо, до этого Покемона дитя видело только по
телевизору). Далее следует диалог следующего содержания: Мама: Ну, я
вижу, и что?
Девочка: Мам, я хочу этого Покемона :( М: Сейчас выйдем, я тебе куплю.
Д (не унимаясь): Нет, я хочу именно этого!
М: Но это же дядин Покемон, как мы его заберем?
Д: Ну и что, что дядин? А ты купи его у водителя!
М (пытаясь вразумить дочь): Прекращай капризничать, я же сказала, сейчас
выйдем, я куплю тебе Покемона! В первом же ларьке.
Д (видя, что мать не пронять, приводит последний аргумент): Если ты не
договоришься с водителем и не купишь Покемона, то я всем расскажу КАК ТЫ
У ПАПЫ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!
Смеяться в голос было как-то неудобно, поэтому все продолжали ехать и
давиться от смеха.
Мамаша после таких слов, ес-но, залилась краской. Попросив водителя
остановить на следующей остановке, она буквально вылетела из маршрутки.
Но это еще не конец истории.
Через одну остановку в "Газель" подсаживается еще одна молодая мама, но
теперь уже с мальчиком. И первое, что говорит малыш, усевшись на место:
"Мам, смотри, Покемон!"
Сдерживаться больше не было сил ни у кого, хохот стоял дикий,
недоумевала только мать мальчика "Что такого смешного сказал ее
ребенок?"
Зато все остальные уже приготовились слушать, что же такого расскажет
этот ребенок ВСЕМ, если и ему не купят этого Покемона. =0)

Ехал недавно на маршрутке, а на двери бумажка с лозунгом:

Земли - крестьянам,
Фабрики - рабочим,
ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ.

Находчивый ответ №6

Лос Анжелес. Международный аэропорт LAX. Очередь на регистрацию перед
рейсом. Все тихо, мирно, процесс идет себе... Вдруг врывается некий
крутой и лезет без очереди (тут тоже такие есть). Очередь заворчала, а
регистрирующая девушка твердо говорит:

Девушка (Д): "Сэр, пожалуйста, в порядке очереди!"
Крутой (К): "Я спешу!"
Д: "Спешить некуда, самолет без Вас не улетит."
К: "Нкогда мне тут стоять!"
Д: "Сэр, встаньте в очередь, я Вас не буду обслуживать без очереди."
К: "Да ты знаешь, кто я!?"
Д: "Сэр, для меня Вы обычный пассажир."
К (убедившись, что здесь не проскочишь на халяву): "Fuck you!!"
Д: "Для этого, сэр, Вам тоже придется встать в очередь."

Дочка 9 лет родилась и всю жизнь прожила в Штатах. В результате,
несмотря на все старания родителей, ее знакомство с русской культурой
оставляет желать лучшего, мягко говоря.
Как-то вечером обычная картина маслом: после многочисленных напоминаний
ребенку привести в порядок комнату и идти спать - ровным счетом ничего
не происходит. Задаю ритороческий вопрос:
- Кто за тебя твое барахло убирать будет, Пушкин?
- Да! - с вызовом таким отвечает.
- А ты, вообще, знаешь, кто такой Пушкин?
- Да.
- Ну кто?
- President of Russia! (Президент России)
Отсмеявшись, прeподали дочке вводный курс в русскую литературу и
политику.
Это еще не все. Через пару месяцев - такая же ситуация.
- Кто за тебя убирать будет, Пушкин?
- Да!
- Ну и кто такой Пушкин? - решаю проверить.
- Русский поэт.
- Не может никак он твои игрушки убирать, умер он лет 200 назад.
- Ну, тогда Путин.

Находчивый ответ № 5

Переполненный рейс авиакомпании “Юнайтид Эйрлайнс” был отменен по
техическим причинам. Т.к. время было предпраздничное, и весь персонал
был очень занят в связи с наплывом пассажиров, то единственная служащая
была вынуждена обслужить всех пассажиров, т.е. забронировать им
свободные мста на других рейсах. Все спокойно ждали своей очереди, но
один особенно непоседливый пассажир встал без очереди и заявил: “Мне
НЕОБХОДИМО сесть на следующий рейс, и я ОБЯЗАТЕЛЬНО должен лететь первым
классом!” “Извините, сэр, я буду рада вам помочь, но сперва мне надо
надо обслужить людей в очереди!” - ответила служащая. Повысив голос,
чтобы все его слышали, нахальный пассажир спросил: “ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО Я?”
Не смутившись, работница объявила по громкой связи: “Прошу всеобщего
внимания! У стойки $ 14 стоит пассажир, который не знает, кто он такой!
Если кто-то знает, кто он, прошу немедленно подойти к стойке для
опознания!” Публика повалилась от смеха, а пассажир зло посмотрел на
служащую и закричал: “Е$@ть тебя в рот!” “Извините, сэр, для этого вам
тоже придется стать в очередь!” - ответила находчивая служащая под
всеобщий истерический смех. Пассажир покраснел, как рак, и быстро
ретировался.

Находчивый ответ № 6

Профессор университета напомнил студентам, что завтра зачет и добавил:
“Я не принимаю никаких извинений за неявку, за исключением всемирной
атомной войны, серьезного увечия или вашей смерти!” Один умник с
заднего ряда сказал: “Профессор, а если я вам завтра скажу, что у меня
полнейшее сексуальное истощение? ” После того, как зал успокоился,
профессор парировал: “Ничего, дружок, я вам отвечу, что вам придется
писать зачет другой рукой!”

Вчера сижу на работе. Телефонный звонок.
Я: (Халям-балям), чем могу помочь?
Мужик: Алена!?
Я: нет, это не Алена, вы ошиблись номером
М: Да не Алена, а але нах! Это фирма ДАСУ нах?
))))))))))))

Армейское
Реальный рапорт о результатах служебного расследования

Командиру в/ч п-ку от командира авиа эскадрильи п-ка Такого-то числа
экипаж майора Г. на самолете АН-12 выполнял полет по такому-то маршруту
с такой-то задачей. Выполнив задание по метеоусловиям аэродрома
назначения экипаж остался на ночевку на аэродроме г. Н. После ужина в
летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от
командира Н-ской эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа)
бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант
М. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного
рабочего дня, л-т М. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во
встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги
м-ра Г. М-р Г. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В
результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12.
Комэск дата подпись

И собственно дословная резолюция командира части, размашисто начертанная
на рапорте:

Уважаемый подполковник!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части!
Объяви л-ту М. выговор за несоблюдение субординации, а м-р Г. пусть
нассыт в сапоги л-ту М. и успокоится.

Эта история случилась со мной и моей подругой Жанной, когда я еще жил В
Бишкеке. Едем мы вдвоем со школы домой в троллейбусе. Все крсла заняты и
при этом стоящих нет. Очень многие болтают. Впереди нас сидел какой-то
старикашка и молчал. Потом он как перданул на весь троллейбус, да так
еще громко и вонюче, аж жуть взяла! Все замолчали и уставились на
старика. А это старпер поворачивается назад ко мне с Жанкой и громко
говорит:
- Давайте, ребята сваливайте все на меня. Я старый - мне все
простительно.
Все в автобусе перевели взгляд нан меня и Жанку. Нам до того стало
тошно, что мы не смогли ничего сказать в свое оправдание и вышли на
первой же остановке. Весь тралик качался от смеха.

Взято с UNESCO.ORG

"Celebration of anniversaries with which UNESCO was associated in
...
Georgia
2004
2,000th anniversary of the spread of Christianity in Georgia (2004)
"

Перевожу. В списке годовщин, отмечаемых ЮНЕСКО, числится двухтысячелетие
крещения Грузии. Отмечается в 2004 году. От Рождества Христова.

http://portal.unesco.org/en/ev.php-URL_ID=18568&URL_DO=DO_TOPIC&URL_SECTION=201.html

=========Beginning of the citation==============
подсмотрел разговор в чате т.н. "кулхуцкеров":

NUB: пацаны, дайте IP какого нить лоха!
Кто-то: 127.0.0.1
NUB: спасибо!
NUB: сейчас он сдохнет!
** NUB Quit

=========The end of the citation================
Олег Сахарук прислал...

Только что проверял почту и скосил глаза на баннер с рекламой:
"Совершите покупку на сумму ХХХ чего-то там и выиграйте комплект белья
"Вендетта".
Интересно, что из себя такое белье преставляет и кому его дарить?
Кровная месть, блин...

На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки. Тут же
появился самый большой в городе стихийный рынок.

Миссия ОБСЕ и Европарламетн были перенесены для удобства у Киев. Все
города и области давно признали Ющенко президентом, западные по
несколько раз.
Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали
его распоряжений.

Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме.

Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатном жаргоне и в
основном сам с собой. Подходить к нему боялись, так как сраз на любого
бросался с кулаками. Жена с ним давно развелась и вышла замуж за
простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер
когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся
на последних выборах призидента.

Путин издевался, и по привычке поздравлял Януковича.

Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале,
которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича.

На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили
первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим
выкупив полуостров у местного населения.

Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане...

На трибуну вышел Ющенко. Стало тихо. Народ внимательно слушал.
- - Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягуе
час, ми виходимо з переговорiв -- сказал он.
- - Завтра ми переходимо до бiльш рiшучих дiй i будемо блокувати
санiтарiв, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму, але пам`ятайте, що
у нас акцiя мирна i без агресiй -- добавила Юля Тимошенко.

Пожилая санитарка смотревшая 5-й канал в Пуще-Водице тихо заплакала.

Один слабознакомый знакомый работает водителем маршрутки. Вот он то и
поведал сию историю.
Одно прекрасное утро. Первый рейс. Садит пассажир, протягивает денежку
за проезд, а денежка крупная - 500 р. С ней ж сдачу дать надо, целых 493
р. (проезд тогда еще 7 р. стоил).
А откуда взять эту самую сдачу, если рейс первый и касса вообще пустая.
Пришлось провезди этого пассажира бесплатно.
На следующее утро повторяется таже история.
На третий день, садится этот самый пассажир и снова протягивает 500 р.
Наш водитель просек фишку и накануне вечером не стал обнулять кассу. Дал
он сдачу... 200 рублей по сотне, а остальные 293 рубля железками
наминалом по рублю каждая. :))))) Так еще и пересчитать заставил, чтоб
не обмануть

Любимый Word.

Сейчас набираю в ентой замечательной программе рассказик для друзей. Там
есть фраза "Мобильник ожил радостным писком." Программе что-то не
понравилось и "Мобильник" оказался подчеркнутым.
Знаете, на ЧТО Word предложил заменить это слово?
На "Могильник"..

Прям фильм ужасов какой-то! :-)))

Едем мы как-то с другом по одному проспекту, который считается
правительственной трассой (это в Алма-Ате). Тут загорается красный свет.
Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
Менты не простые: полковник и майор. Загоpается желтый. Все потихоньку
трогаются, кроме ментов. Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС Гелендваген,
короче тониpованный сейф с надписью BRABUS. Менты недолго думая берут в
руки гpомкоговоpитель и с таким нагловатым голосом говоpят: "Щас там
сзади кто-то ДОМОРГАЕТСЯ". Тyт молниеносный ответ и тоже в рупор: "А там
впереди кто то щас ДОПИ*ДИТСЯ". Менты выскакивают из машины, а там меpс
с номерами, говорящими о том, что этот сейф обеспечивает охрану
Пpезидента Респyблики, а за рулем сидит дяденька со звездами, котоpые им
только снятся. Тyт все, кто стоял на перекрестке начали ржать над
ментами так, что они чуть не лопнули со злости. Это было таким
наслаждением. Я бы отдал все, что бы еще раз пережить все это.

Навеяно историями про маршрутки и Газели.
Так вот. Иду сегодня мимо рынка, там кучкуются грузовые газели. У
некоторых из них на лобовом стекле табличка "Пустой". Кто не знает,
такие таблички обычно вешают под стекло водители порожних грузовиков,
видимо чтоб гаишники не тормозили.
У одной из машин висит такая же табличка, где крупно написано"Пустой", а
пониже, буквами помельче идет надпись:
... трезвый и без денег

Перепечатано с www.ixbt.com, рассказал BZ. Собственно....

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до
5000$. Вот история, которая получила 5000$.


На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр.
И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в
связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в
9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы
уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела
уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было
слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила
тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее
помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я
быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке
поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла
войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с
этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в
потолок представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом
далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько
удивлена, когда он сказал:
"Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя
тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила:
"Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в
нее положила все свои блестки и звездочки!"

Есть у меня знакомый большой ходок по бабам- Димон. Как то раз мы очень
хорошо посидели в кабаке. Часа в 2 ночи вышли из зала, стали забирать
вещи, а перед нами две девушки уже одевались. И одна (очень уж была
симпатичная) сильно понравилась Димону, да и не только, и между ними
произошел такой диолог:
- И ведь еб.т ведь ее кто то!-Он нам сказал громко, так что телка все
слышала.
- Да, еб.т, такой же долбо.б как ты, только денег у него побольше!!
Мы все оху.ли

Рассказал эту историю мне брат. Поехали однажды они в лес на охоту. Ну и
как положено набрались спиртного. Вот и пришла одному воспаленному
пьяному уму(будем называть его Степа) такая мысль: он высыпал из патрона
картечь, и засыпал туда бумажные пыжи(они летят метров 10 потом
сгорают), а на патроне оставил букву "К" (картечь). Ну и поспорил с
другим пацаном(назовем его Игорь), что тот Степе с 50 метров в жопу
картечью не попадет. Ну тот Игорь не растерялся и согласился. Взял Игорь
ружье, отошел на 50 метров, заглянул какие там патроны и увидел что там
картечь. Подумал Игорь что картечью и убить можно, взял и зарядил
патроны 50 калибра(там до 50 дробинок, на птиц всяких там). Ну у зарядил
ему в пятую точку. Для пущей выразительности скажу: вы видели
когда-нибудь полевую ромашку? Вот Степина жопа была похоже на это!
PS Остатки выходных он провел в больнице промывая свою жопу спиртиком.\
PSS Вот такая грусная история!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был
выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину -
По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате
стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись
храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены,
мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским
мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "#БАТЬ ТАРАКАНОВ В
ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720". Вы можете не верить, но
никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли
надолго

На тему выборов в Украине:
Глава ЦИК - одессит Кивалов
На митинге в Одессе в поддержку Ющенко особым успехом пользовался
лозунг "Кивалов пидрахуй!!", что в переводе на русский значит
"Кивалов, подсчитай!"

Мой дядюшка хирург. По молодости работал по распределению в небольшой
деревне. Вот идет он как-то с утра на работу и видит: посреди дороги в
луже валяется мужик - ну ваще никакой. Дядюшка мой молод и горяч, видно
вспомнил врачебный долг, клятву Гиппократа и решил мужичку помощь
оказать. За плечо его трясет: "Мужик, а мужик, тебе плохо? Плохо тебе,
что ль?" Мужик с трудом разлепляет посоловевшие очи: "Мне хорошо...
Ох, как мне хорошо!.."

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на недельку домой, к родителям. Соседям по комнате был
выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину -
По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате
стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись
храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но… Все стены,
мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским
мелком: “ТАРАКАНЫ - ПИД*РАСЫ”, “TARAKANY GO HOME”, “#БАТЬ ТАРАКАНОВ В
ЖОПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”. Вы можете не верить, но
никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли
надолго.

сперто с разрешения автора отсюда:

Вдогонку истории 12 в читательской десятке.
В школе году этак в 1987 учитель истории учил нас как запоминать "Группу
освобождения труда":
Плеханов
Игнатьев
Засулич
Дойч
Аксельрод
А теперь, дети, прочитайте первые буквы.

Волгодонску привет

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая
собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество
кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки,
настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там
или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с
гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной
до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного
события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает,
что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если,
допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают
судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью,
вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и
потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от
положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там
конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее
жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и
срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука
там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно,
я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то
говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче,
Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе
шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан -
чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка
тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под
диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и
съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз
съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась
страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее
потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой
маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки
затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша
идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем
когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как
говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон,
Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила
глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему
просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…».
Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все
еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать,
как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся
ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу
решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее
обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь
бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй
успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище
ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух
местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то
сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай
на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от
увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена.
Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее
походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до
размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее
головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря
ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными
диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня
уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.

Еду однажды в маршрутке, на остановке заходит молодая мама с ребенком.
Через некоторое время у них начинается такой диалог: Р: Мама купи мне
солдатиков.
М: Отстань от меня у тебя их уже дома девать некуда.
Р: Ну купиии!!!
М: Нет отстань. Еще раз пикнешь получишь у меня.
Мальчик насупился немного помолчал, а потом выдал: Р: А если ты мне не
купишь я раскажу папе, что ты в тот раз ходила не к тете Тане, а к дяде
Вове, и что ты у него ПИСЮ в рот брала....

Маршрутка остановилас, так как ни кто уже ни чего не соображал от смеха.
Водитель отошел только минут черз 10.

Ехал утром на работу, слушал "Серебряный дождь".
Там прочитали отрывок из какой-то поэмы 50х, написанной каким-то
совковым поэтом и посвященной сподвижнику вождя МАО. Сподвижника звали
Эбон.

Поэма заканчивается такими словами:

С врагом сражается Эбон
Врагу наносит он урон
Врагу Эбона не поймать
А дома ждет Эбона мать.

Говорят, автор получил сталинскую премию.

Так получилось, что работаю я частным детективом. За много лет хорошо
узнал женщин вообще и женские ум и хитрость в частности. Если они чего
захотят…Вот один пример. Клиентка рассказала, блондинка, кстати.
Жили мы вместе с моим Андреем к тому времени три года. В какой-то момент
поняла, что у него кто-то есть. Как поняла? Да чувствуют это женщины,
чувствуют. Секс не тот, отношение ко мне не то, денег меньше стал
зарабатывать… Захотела я узнать, кого он нашел. Посмотрела у него в
записной книжке номера. Все вроде знакомые, два - три новых, мне
неизвестных. Из них выбрала один, где было написано Катя. По первым трем
цифрам прикинула район города. Звоню. Днем, с работы. Взяла трубку
девушка.
- Здравствуйте, вас беспокоят из социального отдела Кировского района.
Мы проводим социальный опрос жителей по поводу благоустройства нашего
района. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов? (Думаю, если
сразу трубку не бросит, разговорю я ее.)
- Извините, я сейчас ухожу, ребенка в поликлинику веду, мне некогда
разговаривать… (Оп-па! У нее есть ребенок!)
- Скажите, а в какую поликлинику вы записаны?
- В 24-у детскую, на Казакова…
- Скажите, а вас устраивает качество обслуживания населения в детской
поликлинике № 24?
- Нет, конечно. Очереди большие. Хоть номерок берем, все равно в очереди
приходится долго ждать.
- А сколько вашему ребенку?
- Скоро 5 будет.
- А за платной медицинской помощью не обращались?
- Вы знаете, я сейчас не работаю, у меня нет возможности…(Не
работает…Теперь понятно, почему Андрей премию в этом месяце не получил.)
- А муж, что, мало зарабатывает?
- Мы развелись, он сейчас не работает, так что алиментов я практически
не вижу…(Понятненько…)
- А какой у вас доход на семью?
- Да какой доход - папина пенсия да зарплата мамина, пять тысяч, вот
весь доход.
- Хорошо. А скажите, вас устраивает инфраструктура района?
- В смысле?
- Ну, магазины, кинотеатры, ночные клубы?
- Да я почти никуда не хожу, кроме универсама. Вот с другом недавно
ходили в клуб, но это не в нашем районе…(А! С другом! В клуб!) Короче,
таким вот так узнала я про нее почти все, что меня интересовало.
Оказалось, что ей 26 лет, училась в институте, потом бросила, была
замужем, работала продавцом на вещевой ярмарке, живет с родителями в
двухкомнатной квартире, что ребенок часто болеет, денег нет.
И самое главное - с моим Андреем они познакомились уже полгода назад,
встречаются они раз - два в неделю, что он оплачивает садик для ребенка,
а летом они втроем поедут на юг отдыхать! Андрей вечером домой пришел, я
ему такое устроила!!!

P.S. Клиентка долго работала телефонным диспетчером, потом секретарем
генерального одной крупной фирмы. Потом закончила институт, получила
должность старшего менеджера. Потом продвинулась до зама генерального.
После того разговора Андрей от нее ушел к Кате. Она ждала его
возвращения еще год (!) Потом вышла замуж.
А вы говорите - детективы, частные сыщики…Мы просто отдыхаем рядом с
такими женщинами.
P.S.S. Никогда не разговаривайте с незнакомцами…
Пельмень http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Было это в блаженной памяти студенческие годы, году так-эдак в 92м. У
одного моего товарища был основательно потрепанный ЛуАЗ, что в те годы
было верхом студенческого благополучия. Тормоза на этом средстве
передвижения работали с пятого качка, да и то не очень, что Сереге не
мешало, впрочем, рулить по городу на сколько хватало газу. Торможения
перед пешеходными переходами обычно заканчивались за этими самыми
переходами. Сигнала на машине тоже не было, поэтому наш экспрессивный
Серега обычно комментировал медлительность пешеходов так, что ни одна
цензура не пропустит.
В тот день как обычно веселая и шумная компания из нас, четверых
студентов, неслась по главной улице Павлодара (привет землякам, кстати).
По переходу идет дама, вполне симпатичная, лет 25-ти. Нет, не идет, она
шествует, она гордо несет себя через улицу. Оборачиваться по сторонам -
да Бог с вами, зачем... Буря матов и вышеупомянутые пять нажатий на
тормоз помогают остановить наш пепелац сантиметрах в пяти от прекрасных
ножек. Дама стоит, спокойно смотрит на водилу, тот, отдышавшись, выдает
фразу:
- Родная, что ж ты под машину лезешь? Это же не мужик, она не трахает,
она давит...
Ответ заставил нас ржать полчаса :
- Да как вы трахаете, лучше б давили.
Занавес.

Дела давно минувших дней...

Идем с приятелем по (тогда еще) улице Горького. Впереди - девушка, что
называется "все при всем". У приятеля аж слюна закапала. Довольно громко
обсудив ее прелести, кореш с плохо скрываемой завистью, говорит:"Эх,
е%ет же кто-то такую!" Девушка с чувством собственного достоинства
разворачивается, раздевает его взглядом с верху до низу и заявляет:"Да
такой же мудак как ты."
Занавес.

Наверное, все уже знают, что бывает, когда в вывеске "Мебель" гаснет
буква "М".

Не далее как вчера видел новую вариацию: в слове "Супермаркет" погасла
буква "У".

Есть у меня один знакомый армянин. Настоящий такой армянин. С жутким
акцентом. Хотя и вполне разборчивым. Но не про акцент речь.
Дело в том, что посмеяться Ваган любит, в том числе и над собой.
Прихожу я как-то к нему в гости, а он довольный такой, завет на кухню,
похвастать типа новым кухонным набором. Захожу, и вижу набор из трех
кастрюль. Ничего особенного, кроме гравировок на боках кастрюль:
"Каструл" (7 л), "Каструлка" (3 л) и "Каструлчик" (1,5 л).

Ситуевина такая была в Архангельске. Рекламные плакаты, здоровые такие,
и пишут там всякую… всячину. Едем однажды на машине. И хорошо я не за
рулем был. Рядом сидел. По сторонам глядел. Девушек красивых выглядывал.
Весна там то да се. Вижу: красивая девушка и надпись внизу «Сосу за
копейки». От удивления меня аж переклинило. Вот нифига себе интим до
уличной рекламы добрался. Пылесос который там рекламировали я заметил
немного позже. Молодцы рекламщики у нас, любят поднять людям настроение.

Ета история в свое время меня очень рассмешила, ее расказал мне один
очень хороший друг, теперь я раскажу ее вам. Говорить я буду от его
лица, поскольку мне так будет удобней. "Случилось это когда мы с другом
поехали отдыхать летом. Вечером мы пошли на дискотеку и встретели там
двох очень даже симпотичных девченок, соотвецтвенно ночивать мы
отправельсь к ним, а жили они отдельно с радителями, поскольку были еще
несовершеннолетними(это мы узнали слишком поздно). У меня все прошло
гладко поэтому обо мне подробностей вы не услышите, а вот что случилось
с другом. Зашли они в квартиру, а там темно, ну она не хотела разбудить
радителей и попросила его не шуметь, завела в свою комнату и оставила
ждать, а сама удалилась на кухню так сказать за кофем. И тут ему как
говорится приспичело, а где свет включить он не нашол и просится в
туалет тоже не хотелось, а уничтожить ее интимное настроение прозьбой
тем болие. Как вы думаете как он поступил? Нашол газету и сделал свое
ДЕЛО так сказать на нее. Ета газетка полетела в окно, а чтоб збить запах
он у нее на зеркале нашол какуюту бутылочку и понюхав нечего не понял
поскольку у него был насморк, набрызгал на себя побольше и так вокруг
себя(парни думают что у девушки на зеркале могут стоять только духи, а
ето большая ошибка). В комнате включается свет, на пороге стоит девушка
у которой из рук с огромным грохотом летит поднос на котором были
фрукты, бакалы и бутылка вина из кладовой. На этот грохот вбегают папа с
мамой и просто напросто открывают рты. Вот что они увидели: в комнате их
дочери незнакомый мужчина весь в зеленке, стены в комнате тоже
напоминают зелень (обои только на днях переклеены), их дочь в маменом
пенюаре стоит в шоке на пороге, на полу поднос с разбитой бутылкой с под
вена в которой хронился уксус и что самое интересное то что на окне
стекает нечто напоминающее.... ну вы поняли что(парень не додумал что
стекла могут быть двойними). Смешно? А вот ему тогда было я думаю не до
смеха....

История была рассказана моей сокурсницей тогда еще Академии налоговой
полиции РФ, с ее слов(кто испытывает положительные чувства при поездке
на метро - история точно для вас): Метро. Вечер. Народу не много. Из-под
сидения начинает что-то дымить. Ессно всем по фигу. Ответственный
пожилой мужчина, этакий советский интеллигент(поношеный костюм, очочки)
подходит к переговорному устройству машиниста(кто не любит метро - это
такая серая коробочка на стене с черной кнопкой) и изрекает следующее:
"Внимание! В вагоне таком-то, из под сидения идет дым! ПОВТОРЯЮ! В
вагоне таком-то из-под сидения идет дым!
На что усталый машинст ему отвечает:
"Внимание! Сейчас все ьрошу и прибегу тушить! ПОВТОРЯЮ! Сейчас все брошу
и прибегу тушить!
Немногие присутствующие получили заряд положительных эмоций и согнулись
до конца поездки.
Занавес.

Со слов знакомой: Метро. День. Народу столько что некоторые люди стоят,
но не так чтобы давятся. Сидит женщина в юбке до пола, а рядом с ней
стоят мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок ессно дергается и начинает
наступать на юбку сидящей женщине. Та немного пододвигаясь
неодобрительно на него смотрит. А маленький дерганец просек мазу и
начинает делать это дальше, причем специально. Женщина не выдерживает и
обращается к мамаше:
"Извините, но ваш сын наступает мне на юбку, попросите его не делать
этого!"
Мамаша:"Я, свому сыну ничего не запрещаю!!!"
Получив некое одобрение своим действиям, пацан продолжил свое
сомнитетельное дейсвие.
Женщина, как и люди находящиеся в непосредственной близости к месту
инцидента немного охреневают от такого поворота и уже не скрывают своей
неприязни во взгляде к мамаше-нахалке. Но ессно народ не любит
вмещиваться в чужие терки и все подумав про себя о бескультурии в
которое катится вся страна спокойно едут дальше, но лишь до следующей
станции. Открываются двери и парнишка лет двадцати, встает, подходит к
месту недавней сцены и со словами:"Мне мама в детстве тоже ничего не
запрещала!", - достает изо рта жевачку и лепит ее прямо на лоб
незадачливой мамаше! И спокой выходит под одобрительное роптание
свидетелей картины.
Думаю счастливая обладательница пятилетнего создания надолго запомнила
жизненный урок.