Повторные истории

НАДписи в маршрутках взято и сокращено с
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum18.cgi

=====
Тише скажешь дальше уедешь (ну это известно всем).
Большая просьба: семечки, фисташки и бананы есть с кожурой, пиво пить с
бутылками.
Ув. пассажиры! На просьбы типа "остановите мне где-нибудь здесь"
водитель остановит вам "где-нибудь там", абсолютно не там, где вам
надо...".
Просьба по салону не бегать!
Остановки объявлять заранее и громко, при этом надо кричать так, как
будто вы ее проехали 5 минут назад.
Надпись на передней двери маршутки: Места для 90-60-90.
Надпись на передней двери маршутки: Подумай, нужен ли ты здесь.
Дверью не хлопать - водитель пугается!
Маршрут движения меняется без предупреждения.
Мы летаем для Вас!
Наклейка на двери: череп с перекрещенными костями и надпись - залазь, не
трону...
Остановки называйте громко, водитель глухой, к тому же требуется время
для того, чтобы переставить протез с педали газ на тормоз.
На маршрутке вместо номера (водитель видно ехал в сторону дома) "Только
до кладбища".
Остановок типа "здесь" и "тут" в маршруте не предусмотрено.
есть и др. интерпретация: "На просьбу остановить "где-нибудь здесь",
остановка будет "где-нибудь там"
Место для удара головой -надпись возле двери.
Хочешь выйти - кричи.
Заходи, держись, садись, и ЗАТКНИсь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правом льготного проезда пользуются только ветераны Куликовского и
Бородинского сражений.
Полчаса страха -и вы дома. Цена аттракциона- 7 руб.
"Тихони едут до конечной".
Атракцион 30 минут страха! Цена 6 руб. (с) 90 автобус.
В этой маршрутке есть одно льготное место, но оно уже занято водителем.
Не говори мне, как ехать, и я не скажу, куда тебе идти.
В одной давно видел наклейку на стекле: "Рогами потолок не царапать".
Еще наклейка с изображением осла и надпись под ней: "Хлопать дверью,
мусорить и т. д. можно только ему"
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
на ноги.
Закурил сам -угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.

История.
заходят мама лет 23 с маленьким сыном. сын спрашивает :
- мама, а папа болеет?
- нет
- а за чем ты ему всю ночь писю целовала?
ржали минут десять всей маршруткой.

Не набивайтесь в маршрутку. Автоинспекция требует, чтобы количество
трупов совпадало с количеством сидячих мест.
Естественный отбор денег.

История.
В троллейбус заходит негр. Естественно свободных мест нет и он
останавливается рядом с сиденьем, где, опустив голову на грудь, дремлет
какой-то "синяк". Минут через 15 негр спрашивает стоящую рядом женщину:
- Skazhite, kakaya sleduchaya ostanovka?
В это время "синяк" поднимает голову, еле сфокусировав взгляд на негре
выдает:
- АФРИКА, б***ь!!!
Народ рухнул.

В расписании движения маршрута (кажись, 28-го), конечные остановки:
МЯСОКОМБИНАТ - КЛАДБИЩЕ и КЛАДБИЩЕ - МЯСОКОМБИНАТ :-) Когда вчиталась -
рухнула :-))

Ехал недавно на маршрутке, а на двери бумажка с лозунгом:

Земли - крестьянам,
Фабрики - рабочим,
ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ.

Итак, реальная история..
Произошла эта история в маршрутке, надо оговориться, что это был час
пик, т. е.
народу в ней было под завязку. Так вот, подсаживается в этот
супер-микро-автобус марки "Газель" молодая мама со свом чадом, девочкой
лет пяти. У водителя "Газели" на зеркале заднего обзора висит игрушка
Покемон. Девочка, увидев это чудо, с диким восторгом восклицает: "Мама,
смотри, Покемон"(видимо, до этого Покемона дитя видело только по
телевизору). Далее следует диалог следующего содержания: Мама: Ну, я
вижу, и что?
Девочка: Мам, я хочу этого Покемона :( М: Сейчас выйдем, я тебе куплю.
Д (не унимаясь): Нет, я хочу именно этого!
М: Но это же дядин Покемон, как мы его заберем?
Д: Ну и что, что дядин? А ты купи его у водителя!
М (пытаясь вразумить дочь): Прекращай капризничать, я же сказала, сейчас
выйдем, я куплю тебе Покемона! В первом же ларьке.
Д (видя, что мать не пронять, приводит последний аргумент): Если ты не
договоришься с водителем и не купишь Покемона, то я всем расскажу КАК ТЫ
У ПАПЫ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!
Смеяться в голос было как-то неудобно, поэтому все продолжали ехать и
давиться от смеха.
Мамаша после таких слов, ес-но, залилась краской. Попросив водителя
остановить на следующей остановке, она буквально вылетела из маршрутки.
Но это еще не конец истории.
Через одну остановку в "Газель" подсаживается еще одна молодая мама, но
теперь уже с мальчиком. И первое, что говорит малыш, усевшись на место:
"Мам, смотри, Покемон!"
Сдерживаться больше не было сил ни у кого, хохот стоял дикий,
недоумевала только мать мальчика "Что такого смешного сказал ее
ребенок?"
Зато все остальные уже приготовились слушать, что же такого расскажет
этот ребенок ВСЕМ, если и ему не купят этого Покемона. =0)