Остальные анекдоты

Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 грдусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
- Пьяный голос из камеры
- Я правиьно сделал Михалыч?
- Правильно не х-я в мороз дверь открывать!!!

Идет 1943 год. В Москве в ставке главнокомандующего выясняется, что
среди бойцов на фронте нет узбеков. Тут же приказ набрать дивизию и на
фронт. Набрали, отправили.
Проходит день, неделя, узбеки ходят друг к другу в гости, едят плов,
пьют чай, в общем не воюют. Замполит вызывает старейшину ,
- Почему не воюем ?
- Замполит-ака, узбеки такой народ, их надо заинтересовать, к примеру,
еслибы за каждого убитого фашиста платили 3 рубля, они бы воевали.
Сказано-сделано. Через неделю стали узбеки тащить трупы фашистов
эшелонами.
Замполит видит, никаких денег не хватит, строит всех и говорит: ”
Товарищи узбеки, так как в стране напряженка с деньгами, мы можем
платить только по полтора рубля за фашиста“. Тут выходит старейшина и
говорит: ” Замполит-ака, мы все понимаем, но по полтора рубля никак
нельзя, сами у партизан по два берем

Встречаются двое:
- Как дела?
- Да ну, гаишники совсем оборзели!
- А что случилось?
- Представляешь, иду вчера по улице, останавливает меня гаишник и
говорит: "Ты почему без машины?"

Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я - Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу...
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили
каждого назвать число. Тот кто назовет такое число, что инопланетяне его
не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования.
- Миллиард,- говорит американец.
- Не, такое знаем,- и пустили его на эксперименты.
- Триллион,- говорит француз.
- Да мы такие числа на пальцах считать умеем,- ответили ему инопланетяне
и отправили его вслед за американцом.
- Дохуя!- говорит русский.
- А сколько это?- расстерявшись спрашивают инопланетяне.
- Дохуя - это дохуя
- Не не знаем такого числа,- и отпустили мужика.
Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дохуя", догоняют
инопланетяне русского:
- Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет
"дохуя"?
- Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя
Вася-стрелочник, вот у него и спросите.
Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили
его сколько же будет "дохуя".
- Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и
причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать
эти гвозди от сюда и в любом направлении и как только будет:" Да ну его
на хуй!" - это будет только половина!

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры
третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги
покупали проституток и... отпускали их нa волю!

Две подруги беседуют. Одна:
- Необходимо, чтобы мужчина, за которого я выйду замуж, был героем.
- Ага, только герой сможет на тебе жениться!

- Поручик! Вы не одолжите мне ваш пистолет застрелиться?
- Пожалуйста!
- Спасибо! Я потом сразу верну!

- Папа, а что значит воровать?
- Молчи, сынок, и беги быстрее!

Из надписей в маршрутках:

Просьба мороженое есть с оберткой, фрукты есть есть с косточками, пиво
пить с банкой.

Чем тише вы называте остановку, тем быстрее вы от нее удаляетесь

90 процентов человека составляет жидкость,90 процентов эстонца
составляет тормозная жидкость.
jonas.

Учитель пришел домой к провинившемуся ученику.
- Мама дома?
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон,
отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.

- Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь
дедуктивный метод.

- Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых
из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет
есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то
там должна быть жизнь...

- Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

заходит мужик в бар а с ним рядом идет страус и на плече мокрая кошка,
ну подходит к стойке заказывает 3 по 50 виски, выпивает, спрашивает
бармена сколько.
21.50$. мужик сует руку в карман вытаскивает смятые баксы,
разворачивается и уходит, бармен пересчитал, ровно та сумма, удивился
сильно. на следующий день та же история(ровная сумма), на третий день
бармен не выдержал спросил как у мужика это получается
- знаешь я нашел лампу с джином и 3 желания как обычно, ну в общем 1е
было чтобы у меня в кармане всегда была та сумма которую я должен что бы
я не купил мерседес или жевачку.
- круто, а другие желания?
- 2е и 3е чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой
киской. :)

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это, должно быть, к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня маленькая проблемка - я пукаю.
- И в чем проблема?
- Да дело в том, что ничего не слышно и нет никакого запаха...
- Вот вам таблетки и приходите через неделю.
Через неделю мужик приходит снова к доктору и говорит:
- Здорово доктор! Теперь, когда я пукаю, то слышно!!!
- Отлично, ушки вылечили, теперь вылечим носик.

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик
- в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в
дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник -
в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в
аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник
- в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в
ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до
потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до
ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд
из глаз. Зато красиво...

Поговорка: "Вторая голова рукам покоя не дает"......

Вовочка, зачем тебе сапоги, на улице ведь нет грязи ?
- А я найду !

Неожиданно его подбородок соскользнул с ладони, и он с силой ударился
носом о поверхность стола. Еще одна производственная травма в
госучреждении.

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

-Знаешь, я тут попробовал жить без секса и алкоголо!
- И как ано?
- это были самые ужасные полчаса в моей жизни!

У вас много друзей, хороший аппетит, развито чувство юмора?...
Да-а-а, пора с травы спрыгивать...

Идет мужик с таксой, а навстречу ему мужик с двумя бультерьерами.
Мужик с таксой говорит - спрорим, моя твоих двух ухайдакает.
Поспорили. Спускают собак; такса рвет обоих бультерьеров в клочья.
Хозяин бультерьеров просит продать ему таксу за двадцать штук баксов.
На что хозяин таксы отвечает - ты че, охренел, я только 20 штук заплатил
за то, чтобы крокодилу пластическую операцию сделали...

Дочка подбегает к маме и кричит: "Мама, мама а папа вчера привел
какую-то тетю и положив ее на кровать стал раздевать!"
Мама и говорит:"Дочка подождем папу и вечером за ужином и разберемся"
Ужинают, дочка и говорит "Мама, а папа вчера привел незнакомую тетю,
положил на кровать, стал раздевать, а потом стал ей совать в писю то,
что позавчера совал дядя Вася тебе в рот..."

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - как
правило...

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Команда Manchester United готовится к матчу со Спартаком. Сидят в баре и
дуют пиво. А пиво такое вкусное! Так не хочется уходить. Входит Бэкхэм:
- Здорово, мужики. Ну че, пойдем разминаться, вечером игра?
- Ну давай еще немножко посидим, а..? (жалостно так) А потом пойдем
играть?
Бэкхэм проникся, пожалел товарищей:
- Да ладно, - говорит, - я один пойду всех выебу.
- Как так?
- А вот так! Выйду на поле и весь Спартак выебу!
- Вот спасибо!!! Вот удружил!!!
Сидят мужики, дальше пьют пиво. Вспомнили про матч, думают: " А как там
Бэкхэм?"
Включают телевизор, а там… Вторая минута игры. Команда Manchester United
в лице Бэкхэма проходит к воротам Спартака и забивает первый гол. Ура-а!
Значит всамделе выебет, как и обещал. Выключают телевизор, бухают
дальше. К ночи входит в бар Бэкхэм, как в воду опущенный.
- Ты че? Проиграл?!
- Да не, бля, ничья.
- Как так, мы же видели, как ты уже на второй минуте гол забил?!
- Да, блядь.. меня опять удалили в начале второго тайма.

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в школу.

Попали два чумчика в суд за хранение наркотиков. Судья и говорит:"Я дам
вам шанс искупить вину. Приведите как можно больше людей, отказавшихся
от наркотиков и, может, получите условно."На следующий день один привел
десять. Судья спрашивает:"Как ты это сделал?"-"Я нарисовал два
круга-один большой другой маленький-и сказал, показывая на большой, это
ваш мозг до употребления наркотиков, а маленький-после"Второй привел сто
человек! Судья увивленно спрашивает:"Как тебе это удалось?"-"Я собрал
толпу, нарисовал два круга и сказал, показывая на маленький-это ваше
очко до тюрьмы..."

Из рекламы...

Сочи. Размытые железнодорожные пути, застрявшие поезда, 1500 человек
сидят на вокзале в ожидании поезда...
и надпись:
"Летайте самолетами Аэрофлота!"

Приходит деревенская девушка(Д) на исповедь и говорит попу (П):
- Батюшка, я на позапрошлой неделе с Иваном два раза согрешила.
П: НичегО, дОчь мОя, прОчитай Один раз "Отче наш" - Отпущу тебе этОт
грех.
Д: Батюшка, а я на прошлой неделе еще с Василием два раза согрешила.
П: Ну не страшнО: прОчитай два раза "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех.
Д: Батюшка, так я же еще на этой неделе с Вами пять раз согрешила...
П (задумчиво): Пять на два... Пять втОрых... Ой, лОжись, Дуняша, надО
дОгрешить: не силен я в дрОбях

В черных списках первыми числятся белые вороны.

Цыпленок бегает по курятнику и кричит:
- Охуеть! Охуеть!
К нему подбегает одна курица и спрашивает:
- Что случилось?
Цыпленок опять:
- Охуеть! Охуеть!
Подбегает другая:
- Что случилось?
Цыпленок опять:
- Охуеть! Охуеть!
Подбегает курица-мать:
- Да объясни ты наконец, что случилось?
Цыпленок:
- Слышь, мать, а правда, что мой отец петух?
- Правда.
- Ну охуеть! Охуеть!!!!!

Представление в цирке. Гаснет свет, барабанная дробь, конферансье
объявляет: - Сегодня впервые в истории цирка смертельный номер:
"Летающая и говорящая корова"! Зажигается свет, посреди арены стоит
обычная буренка. Ее медленно подтягивают на тросах к самому куполу и
резко отпускают. Корова с грохотом и хрустом шлепается на арену, к ней
подходит конферансье с широкой улыбкой, подносит к ней микрофон. Корова,
с трудом поднимаясь:
- Блядь, когда я уже здохну!

Продолжение старой парфюмерной российской линии: дезодорант
"Хозяйственный".

Можно ли назвать мужчину джентельменом - если он открыл перед дамой
дверь холодильника ?

Знаете ли Вы, что секс и пьянка несовместимы?
Сначала нужно сделать что-то одно, а только после этого - другое.

Было у старика три сына, собрал он их как то раз и говорит, мол пора Вам
женится, ищите себе невест, а свадьбу сыграем сразу для всех.
Ну, нашли сыновья себе будущих жен, закатили свадьбу старик сидит,
смотрит на них, потом подзывает к себе младшего и спрашивает :
- Что же это такое, сынок, старшие себе нашли красавиц, стройных,
грудастых, здоровых, а ты уродливое чмо в дом привел ?
- Ну и что, зато я ее один е.. ать буду
- Не прав ты сынок. Лучше пирог есть всем вместе, чем говно одному !

Собираются Вини Пух с Пятачком к ослику Иа на день рождения. -Вини! А
что мы подарим ослику Иа?
- Мы подарим ему маленький зеленый шарик!
- А почему не большой, Вини?
- А большой мы с тобой уже скурили!
Lazy

Хохол-охотник рассказывает дружку:
- Иду по лесу, смотрю-на поляне два москаля сидят...
Я хватаю ружье, БАХ одног, БАХ другого, БАХ третьего!
- Постой, так их всего двое было.
- Вот как я их ненавижу!

Борик

Пьяный мужик едет в метро и лезет на места для детей и инвалидов. Его не
пускают. За него заступается жена. Ей возражают:
- Но здесь же - для детей и инвалидов.
- А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не
может.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати.

Борик

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что
как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит
мне оклад.

Уезжает отец в командировку в Узбекистан, маленький сын просит
- Пап привези мне маленького узбечонка
- Сынок, ну он же живой, как я тебе его привезу ?
- Ну тогда хотя бы шкурку

- Стой сынок в углу, молчи и радуйся. Помни Господа нашего. Он своего
нашкодившего сына на кресте распял.

(С) Робинзон ОдЕсский

На конкурсе идиотов первое место занял автор анекдота №62 за 9 августа
2002. 3а изобретение "Случайного Интегратора Чисел" ему присуждено
звание "Почетный Генератор Бреда".

Polyna_A

Дополнение к "вчера группа ОМОНа разогнала толпу бастующих программистов
до 1 ГГц.".
P.S. Надо было бы до 4-х....

Tommy&Medcore

едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит
другому:
- Что-то медлинно едем...
jonas

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:
- Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для
этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга
обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым
надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них,
желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
- А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?
- Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в
употреблении.

Они поженились, жили долго и счастливо, умерли в один день... в одном
самолете.

Когда мы гуляли по парку, нам встретились немые мальчик и девочка.
Довольно долго паренек жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан, а
девочку Кончита.

-Какой самый сексуальное транспортное средство?
- Тролейбус. Пока две палки не поставишь никуда не поедет!

Пошел даун за грибами. Идет по лесу, под нос себе бормочет:"Грибочки,
грибочки..." Тут видит гриб здоровенный стоит, он к нему, а гриб говорит
человеческим голосом:"Не режь меня, я гриб волшебный, три любых твои
желания выполню." Даун думал, думал, потом говорит:"Сделай меня
номальным и классно прикинутым!" Стоит нормальный пацан, прикинутый от
"Кардена", оглядел себя:"Ну, обоссаться!!!" Смотрит на
штаны:"Ебануться!!!" Идет по лесу:"Грибочки, грибочки..."
Serg

Собрался как-то В. И. Ч. в командировку, ну и чтоб узнать кто из роты
ебет Анку, решил поставить ей в пизду устройство для отрубки хуев. Через
месяц приезжает.
Командует роте строиться и снять штаны. Вся рота стоит без хуев, один
Петька с хуем.
Василь Иваныч в недоумении..? Петька, а ты то как так?!
Петька пожимая плечами: мы…мы... мы…мы…!!!

Жена - мужу-депутату:
- Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не
стыдно!
- Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.

Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же
самое.

Новая скандальная передача с Дмитрием Нагиевым "Windows". Самые
скандальные истории из жизни Windows...
- (мужской возглас) Да пошла ты на... !
... самые невероятные крэшы и зависания...
- (женский визг) Я не могу больше с ней работать!!!
... самые интимные подробности кода...
- (мужской голос) Да ты дай ей просто по клаве!
Только на "ТНТ"!
- (Дмитрий Нагиев) На остальных программах только пиратские копии!

Новый директор объясняет молодой секретарше ее обязанности. Она
спрашивает:
- А грудь солить?
- Это еще зачем?!
- А прежний директор любил с пивом.

Журнал "Женское Здоровье": ПОЛ РЕБіНКА ЗА 16 ДНЕЙ!
Вторая половина через неделю...
: ^)

Прислал Skliar

Приходит укуренный панк домой. Мама его спрашивает:
- Сынок, будешь кушать?
- Кто обкурился? Я обкурился? Не-е-ет, я не обкурился.

Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! М-м-м...
Хорошо иметь домик в деревне! SP

Вы невротик? Нет я в жопу.

Новая вариация старого анекдота. Хозяйке на заметку: небольшой косячек
выкуренный перед ужином поможет гостям не заметить ваших кулинарных
огрехов.
Кто пробовал, поймет :)

Новый слоган компании Микрософт: "Без Винды - виноватые!"

На пляже:
- Борька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!

Жена Веселого молочника - Веселая молочница.

Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду.
Снег, вьюга, мороз -25°С. Вдруг видит - плачет маленикий мальчик: Ильич
подошел и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 коп. дала хлеба
купить, а я их потерял!
- Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
- Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
- Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
- Я вот подумал: Если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было
бы 20 копеек!
Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички,
теплый шарфик и вязаную шапочку...

http://ulyanov.h1.ru

Жила-была девочка, сама виновата...

Сын подходит к отцу и говорит:"давай бабушке в рот дадим"
Отец:" ты чо это же моя мама"
Сын:" Ну ты же моей даешь"

Из новостей: Он говорит по-русски с француским акцентом а также
по-француски.

Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет
позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее
утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках.
- Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил.
- Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты
оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел,
но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал,
что этот ежик будет жить с нами...

"Сегодня его удар пришелся мне по вкусу"- сказал в раздевалке Тайсон
после встречи с Льюисом

Два приятеля отдыхают на пляже. К одному все девки липнут, все его
любят, а на другого никто внимания не обращает. Ну, он и говорит -
- А что такое, почему тебя все любят, а меня никто.
Первый ему отвечает - А та возьми картофелину и положи себе в плавки
спереди Тот так и сделал, но на него все смотрят, говорят "Фу!" и
отворачиваются. Тот опять к другу - ну что за херня?
Друг ему говорит -
- Ты все сделал как я говорил?
- Да
- А картошку ты вперед положил?
- Нет, назад...

МЕНЯЕТСЯ НАЧАЛЬСТВО. СТАРЫЙ НАЧАЛЬНИК ИНСТРУКТИРУЕТ НОВОГО: СМОЕЙ
СЕКРЕТАРШЕЙ МОЖНО РАЗВЛЕТЧЯ НУЖНО ТОЛЬКО СКАЗАТЬ ДАВАЙТЕ ОТСТУКАЕМ
ТЕЛЛЕГРАМУ. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ НОВЫЙ ПОДХОДИТ КСЕКРЕТФРШЕ И ГОВОРИТ: ДАВАЙТЕ
ОТСТУКАЕМ ТЕЛЛЕГРАММУ. ТА ОТВЕЧАЕТ: НЕМОГУ У МЕНЯ СЕЙЧАС МЕСЯЧНЫЙ ОТЧОТ
НО МОЖНО ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ.

На экраны выходит голливудский боевик - "Человек - ЕВРЕЙ".

мужик идет по лесу, чуствует говном воняет говорит такой кто пернул нет
ответа, опять кто пернул, здоровый, накаченный мужик вылазеет из кустов
но я пернул мужик отходя назад, показывая большим пальцем говорит во
запах

Идет по лесу слоненок и плачет. Подходит к нему ежик и спрашивает:
- Че ты плачишь?
- Вот недавно обезянка прицепилась, чтобы я ее трахнул. Пока трахал -
она смеялась, а когда я кончил она лопнула.
jonas.

Смотрит мальчик-инвалид мультик, тут подходит папа и перключает на
футбол.
мальчик: ну там же мультики, папа: в стань и переключи, мальчик: но у
меня нет ножек папа:(ехидно)нет ножек, нет мультиков.

Трахает Доренко Березовского...
Нила.

В фильме, один мужик говорит другому: "Джек, давай, шевели колготками!!"

Утверждают, что в Азии проживает бОльшая часть фанатов Формулы-1. Скорее
всего, это именно так.
Иначе, откуда взялась KIA Schuma (КИА Шума)?

Новые сезоны в McDonald`s!!!
Специальное предложение: "Kitten McNaggets"!!!

Ентilliгент

Целуются двое.
Она: милый, я проглотила твою жевачку Он: это не жевачка, это моя
сопля...

Встречаются две коровы:
- Корова, корова, ты что такая грустная?
- Да вот, взгрустнулось что-то.
- А ты что такая бледная?
- .....

Ленин, слезая с Горького:
- Какой же вы, батенька о гогький, вы же сладенький мой!

Построили Василий иванович(ВИ)и Петька(П) магазин и назвали (Все есть)
Тут приходит клиент и говорит
- дайте мне то то и вон то Они ему нашли завернули, продали. Через время
также само заходит второй клиент тоже хуе-мое они и єтому нашли
завернули продали. Тут заходит третий клиент и говорит
- Дайте мне НИХУЯ. ВИ и П смотрят на него охуевшие. Тут П говорит
- Пошли Заводит его в подвал віключает свет и говорит видиш чтото тот
такой НИХУЯ ну бери два мешка и вЪебуй от сюда.

Мальчик говорит грузину:
- грузин, грузин, скажи раз!
- раз.
- ты вонючий пидарас. скажи пять!
- пять.
- пидарас опять! скажи семь!
- семь.
- пидарас совсем.

Грузин охуел и говорит: `Мальчик мальчик скажи 10! `
- 10!
сука блядь

Братьям-армянам сказали:
- если переплывете Куру то станете грузинами И вот плывут они плывут
один добрался до берега вышел видит братца который тонет:
- помоги брат я тону-просит его брат А пошел ты. Твой армяна маму ебал

Встречаются два ламера продвинутый и не продвинутый, не продвинутый
спрашивает у продвинутого:
- Слышь, я вот вчера в чате болтал, но не разобрался как в приват зайти,
ну ты продвинутый перец расскажи, а?
- Дааа че там рассказывать, набираешь короче в браузере www.privat.ru и
ты в привате...

Мишаня

СИДЯТ ДВА КАВБОЯ РУССКИЙ И ОСЕТИН.
СТРЕЛЯЮТ ПО ВРАГАМ
РУССКИЙ БАХ-БАХ-БАХ.....
ОСЕТИН МАДЖЫЛ-МАДЖЫЛ-МАДЖЫЛ...

(МАДЖЫЛ) НАДО ПЕРЕВЕСТИ
СПРОСИТЕ ПЕРЕВОД У ОСЕТИНОВ.

К анекдоту №12 от 9 августа: Идут Саид и два грузина и на ходу друг
друга е@ут.

Расследование событий 11 сентября, когда были разрушены один за другим
два небоскреба Всемирного Торгового Центра в Нью-Йорке, дополнительным
методом "ИЩИ КОМУ ВЫГОДНО", выявило двух новых подозреваемых: 1)
Гигантская человеко-образная обезъяна КИНГ-КОНГ, которого в фильме подло
расстреляли с вертолетов как раз над зданием Всемирного Торгового Центра
в одну ночь полнолуния. То есть,
"За одного битого Кинг-Конга двух летчиков-камикадзе на БОИНГАХ дают!",
и 2)Главный экономический конкурент США- Японский КАПИТАЛЪ.
К этому остается добавить, что японцы гордятся своими борцами сумо и
даже утверждают, что "КТО НЕ ПОНЯЛ СУМО, ТОТ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ В ЯПОНИИ"!
А из Кинг-Конга вышел бы неплохой борец сумо...
Вспомним при этом сначала Хиросиму, а потом Нагасаки, а потом
Пирл-Харбор и то, что с криками "БАНЗАЙ!" (=10 тысяч лет!) японские
пилоты, выпившие перед вылетом сакэ, шли на таран.
Именно японские летчики-смертники и были первыми КАМИКАДЗЕ.
Это их национальный вид спорта.
Странно также, что ни один Бинг-Боинг так и не упал на Тель-Авив, если у
арабов столько обученных пилотов и смертников.
Прислал DIESEL.

Короче.
Уехал много в командеровку, к чене приходит любовник.
Ну личат они в койке, и тут стук в дверь Чена.
- Это много прячся.
Лужбовник.
- Куда, мест нету.
Ну салес он в щкаф. Саходит много.
Много.
- Где он, куда спрятался?
Китайский.
- Ково ты ищещ?
Много.
- Тваего лужбовника, где он?
Все просматрел осталась хотеть и щкаф.
Открывает щкаф и видет щварзнегир мисцжи кочает и говарит.
Много.
- Я ещЕ в ванне непосматрел.