Истории - другая десятка

Удаленный клиент просит подключить его к нашей компьютерной сети. Для
этого мне нужно узнать сетевые параметры их машины. Звоню клиенту. Тот
отчаянно упирается и категорически отказывается что-либо сообщать по
телефону - из соображений безопасности. Электронная почта не подходит по
той же причине. Уговаривать лень. "Ладно, - говорю, - если никуда не
торопитесь, то можете просто сохранить настройки в файл и прислать его
на дискете, обычной почтой." "О, - радуются - на дискете можно, так и
сделаем!"

Через пару часов курьер доставляет тщательно запечатанный конверт. В нем
обнаруживается искомая дискета... прямо на этикетке которой аккуратно
выписаны IP-адрес и прочие сетевые атрибуты! Сама же дискета, будучи
вставленной в компьютер, оказалась девственно чистой...

Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....

Буквально 2-3 дня назад было...
Преамбула...
Сын к своим 10.5 месяца умеет листать книжки... И делает это аккуратно
(пока не захочет похулиганить)...
Теперь сама история...
Выгуливает жена его на сидячей коляске. И покупает журнал. "Вокруг
смеха". Яркий такой... Ребенку, ясен пень, сразу надо... Не дать - будет
возмущаться. Дала... Теперь представьте - везет мамаша грудничка, а он
сидит и с серьезным видом изучает журнал, время от времени перелистывая
страницы...
Люди оглядывались...
P.S. Правда должен сказать, что к концу описанной прогулки журнал 2-3
страниц лишился и приобрел печальный вид

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли
внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на
готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать
кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он
отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает
снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все
пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной
натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена,
начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии
возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей
благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не
приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Навеяло историей про Домбай и мерседес.
Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству --
монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".
Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем,
особый колорит в эти удивительные места.

История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.

Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по
поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на
остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал
инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого
инструктора куданадо, сделать внушение, что не хуй тут позорить честный
строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не
ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению
внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней,
еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блядь! Еще вчера --
не было!!!"

Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г.
Москвы.
Привожу текст дословно:
"Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы
"П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он
самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться
кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с
министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А
они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после
пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И
теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше
человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной
газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать
быстрее господина П-ва и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре
года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жить, как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."

:) Без комментариев...

Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть.
Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии
в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать
двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть
именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся
двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и
оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь
вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все
сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в
вагоне
(народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик
обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".

Когда я учился в университете, была у меня общественная нагрузка
"председатель общества красного креста и красного полумесяца
факультета". Должность - ерунда. Но тут вдруг вздумали провести сбор
крови для каких-то государственных нужд. Меня вызывают в деканат, оттуда
в ректорат, короче, строят и говорят, не организую доноров у самого
гланды через жопу вырежут. Это еще времена развитого социализма были,
комсомольский билет грозились отобрать. (Я, если честно, и так бы его
отдал, если бы был уверен, что мне за это ничего не будет). Короче, что
делать не знаю. Я сокурсникакм про патриотизм, а они меня наХ... А дело
было как раз перед зимней сессией. Ну я и решил этим воспользоваться и
написал объявление, что дескать доноров будут бесплатно кормить, и к
каникулам прибавят по 3 дня. Так голодные студенты нашего факультета
сдали за один раз столько крови, сколько весь университет за 2 года не
сдавал. Кстате, в те времена всем донорам давали бесплатно чай, булочку
и шоколадку, а 3 дня отгула было положено по закону. Но так как никто
этого не знал деканат меня зауважал за организаторские способности, а
сокурсники за пробивной характер.

Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали
ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали.
Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а
они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают.
Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной
анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает
денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив
покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий
уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо
меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит:
- Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок!
- Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я.
- Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".

Robert

Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К
настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек
(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных
фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что
нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии
паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией
Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда
Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не
мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор
солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают)
:-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
(повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака
(сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место
- хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный
крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на
неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом
дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей
таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям
свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне
этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые
с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в
Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а
Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может
составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один
Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая,
на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш,
Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло
одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в
Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит
о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.
Конфа "За рулем"

Жена у меня нет-нет, да прикрикнет на дочку, когда та виновата или под
руку попадется. Бойкая у нас дочь, нормальный ребенок. И достав как-то с
недоступного, казалось, для нее места голубовато-прозрачную, ужасно
симпатичную, которую ей, конечно, брать не разрешали, но и не запрещали,
и в голове не было, вазочку, она ее, вазочку, конечно, уронила. Тут же
подняла. Но изящный вазочкин носик, ясно, отлетел. Понятно, что она
пыталась приклеить его обратно слюнями и пластилином, и почти
получилось, но на шум, а потом подозрительную тишину, явилась мама. Дочь
взглянула на нее, потом на вазочку, мебель, перемазанную пластилином в
радиусе работ, и, упредив реакцию, закричала, повторяя взрослые
интонации: «Я убью тебя, уродина! » В смысле, себя, но вместо мамы, чтоб
той работы меньше было. И на всякий случай заплакала. А потом громко
заревела. На такой звук подтянулся я, конечно, жалея ненаглядную: ведь
хорошо еще ребенок не порезался, пытясь прислюнявить осколки и, вообще,
мама, надо переходить на интеллигентные, по возможности, методы
воспитания, а то у ребенка - убью, уродина, - стыдно, честное слово!
Жена, которая не проронила ни звука, что удивительно, все это время,
наверное, вазочка ей, действительно, очень нравилась, повернулась и
ушла. На кухню. Видимо, она сразу переключилась на упомянутые методы. У
озадаченной и встревоженной маминой реакцией девочки тут же обнаружились
неотложные дела и тоже на кухне. Но на все попытки наладить контакт мама
молча отвечала интеллигентными методами воспитания. Тогда дочь
ухватилась за мамину ладонь, положила ее себе на голову и сказала: "Мам,
ну, че ты совсем как балерина!”. Для нее пока балерина и актриса - это
одно и то же.

Все вы тут так или иначе принадлежите к компьютерному сообществу и
поймете, почему я очень уважаю менеджеров по продаже компьютерной
техники.
Вот несколько высказываний добрых покупателей:
- Скажите, сколько стоит 40 Gb свободного места на винчестере?
- Мне сказали, что внутренние модемы покупать нельзя, т. к они
показывают только половину интернета, а другую половину куда-то
прячут...(наверно самую интересную-))
- Девушка, ну что вы мне тут доказываете, что та зеленая штука - это
процессор. Процессор - это картинка в Интернет, так что нечего продавать
то, чего сами не знаете!

Вот такое слушаешь почти каждый день-))

Рассказал мне енту историю мой приятель который учится в ММА (первый
мед). Так как я медиком не являюсь, то прошу прощение за некоторые
неточности, в медицинском смысле.
Так вот, существует такой прибор, для рпомывания ушей. Называется он в
честь какого-то там медика (допустим дядя Ваня). Действие его таково.
Приходит пациен, ему в ноздрю вставляется этот прибор с какой-то
жидкостью, другая ноздря зажимается, пациент говорит слово аптека и в
этот самый момент, жидкость вводица человеку организ.
Вот что говорила студентка на зачете.
"Берется эта штука (она лежала перед студеткой на столе), втыкается
пациенту в ухо и со словами аптека, жидкость вводится в человеческое
тельце."
Долго потом студентка сдавала зачет.

Реальная история на тему "великого, могучего русского языка".
Рассказала сотрудница на работе.

Ее сын принес домой из школы дневник с замечанием учителя:
"Ваш сын на уроке руссого языка щекотал соседа по парте так, что он
описался".
Сотрудница говорит сыну "Как же ты его щекотал, что он даже описался?"
(в последнем слове ударение на первый слог!) Сын отвечает: "Да нет, мам,
он меня обозвал, а я его за это стал щекотать, ну, а он сделал в
диктанте из-за этого ошибку, т. е. описался (ударение на второй слог!),
о чем тебе учительница и написала в дневнике!"

:))))

По мотивам истории Мули Краснодарского... Я, кстати, тоже из Краснодара,
так что землякам привет!
Было это давно, но история сия запечатлелась в моей памяти так прочно,
словно это случилось вчера. Учился я тогда еще в школе, точнее
заканчивал учиться, поскольку был как раз выпускной. Ну и, в
ознаменование этого торжественного события в жизни, отправили нас на
теплоходе по Кубани, встречать "последний в (школьной) нашей жизни
рассвет". По задумке, теплоход должен был отчалить вечером и плавать всю
ночь (полночи вниз, полночи вверх по течению), а утром доставить нас
обратно к причалу. Во избежание проноса (буква "р" обязательна)
спиртного на борт и дальнейшего его распития были приняты меры
безопасности, оказавшиеся, впрочем, тщетными, ибо водка была пронесена
мною мимо всех кордонов в огромной сумке несколькими партиями под видом
электроаппаратуры для дискотеки, организация которой была возложена на
мои тогда еще хрупкие плечи.
В результате этой успешной контрабандной операции уже полчаса спустя
после отплытия найти на корабле хотя бы одного трезвого выпускника стало
проблемой. Помнится, нестерпимо захотев шашлыков на закуску, мы
разобрали пожарный щит и попытались разжечь костер прямо на палубе.
Попытка эта была пресечена капитаном, из-за чего мясо пришлось есть
замаринованным. Запомнился еще Вентиль (Вентиль, привет!), который на
спор попытался обойти теплоход по внешнему бортику, но также был
остановлен капитаном на половине пути.
Устав предотвращать наши разрушительные инициативы и чувствуя, что рано
или поздно ему придется нести ответственность за юные жизни выпускников,
окончивших свои дни в темных водах Кубани, капитан очень скоро объявил,
что дальше не поплывет, а причалит к острову, тем самым географически
ограничив свободу нашего передвижения, и будет стоять там до утра. В
итоге, всю ночь мы так и простояли, что, впрочем, ничуть не испортило
нам праздник. Помню, рядом стоял еще один такой же крейсер, борт о борт,
мы передавали водку и чокались через иллюминаторы, потому что соседям
водку пронести то ли не удалось, то ли не захотелось, а к нам их не
подпускали - боялись, что испортим их выпускников, вернее выпускниц.
Потом, правда, коллективы наши все-таки слились и часть ночи я провел в
компании очаровательной собеседницы за распитием водки с рижским
бальзамом, утянутым для этой цели из родительских запасов. Но это к
слову.
Я сказал вам, что это была преамбула? Так вот это была она.
Мой сосед и одноклассиник, Леха Хомяков (Леха, привет!), также имел
счастье быть на этом корабле. До этой ночи Леха никогда в жизни не пил
даже пива, ибо был воспитан в строгих правилах, да и вообще, не в пример
нам, был серьезным человеком, не курил и водку не употреблял, чем внушал
нам величайшее уважение. И тут картина: вваливаемся мы в каюту, а там
Леха, в компании наших девиц, ИЗ ГОРЛА ДОПИВАЕТ БЫТЫЛКУ ВОДКИ. Чего-то
его в ту ночь вроде как прорвало. Или может он с девушками поспорил. Или
понравиться им хотел. Не помню. Одним словом, допил Леха бутылку и спать
лег, как водится. Больше в ту ночь мы его не видели.
Утром выгружаемся с теплохода, пересчитываемся. Лехи нет. Обыскали
корабль, обшарили везде где можно. Нету! Решив, что Хома успел раньше
нас проскользнуть по трапу и оставив учителей волноваться, мы двинули по
домам отсыпаться.
Сколько там прошло времени, неизвестно. Сплю, просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Леха. Я, говорит, посплю у тебя, а то в таком состоянии
мне домой идти нет никакой возможности? А чего ж, отвечаю, спи. И тоже
обратно-таки ложусь. А когда проснулись, я у него спросил, где он лазил.
Оказалось, на складе на каком-то дровяном проснулся под утро, километров
надцать от города, его сторож там обнаружил и разбудил. Он же и машиной
попутной его домой отправил. Но вот как туда Леха с острова умудрился
попасть (сухой был вроде) до сих пор для меня загадка. Потому что
Леха-то тоже ничего не запомнил. Во как.
А в Геленджике мы тоже были, но это уже другая история... :)

Спасибо за теплые отзывы на историю о Хрюше, Филе и Степашке...

Преамбула.
Во времена СССР строители обычно пили в обеденный перерыв. Трое работяг
занимались сборкой огромной емкости для чего-то под большим давлением -
вваривали туда патрубки, привинчивали крантики и т. п. В обед, после
сильного отдыха, один из этих умников поспорил с другими, что вступит в
интимную связь с цистерной. Расстегнул штаны, встал на какой-то
приступок и овладел ею через какую-то трубочку. Но! После сварки на
внутренней горловине трубок оставались натеки металла в виде заостренных
капелек, поэтому через какое-то время он осознал, что прекратить связь
не может. Кто-то позвонил по телефону...
Амбула.
Суббота. Август. Ласковый вечер. На территорию больницы въезжает
караван: гаишная машина со всеми огнями (гаишники ржут, только что не
вываливаются), "скорая" (персонал помирает от хохота), здоровенный
трейлер, на котором стоит нечто, покрытое брезентом (водитель тычется
лбом в стекло), кран "КАТО" завершает процессию... Все это
останавливается у приемного отделения, брезент сдергивают и становится
виден стоящий на каком-то крохотном приступочке, вцепившийся посиневшими
пальцами в еле заметные зацепки, страдалец, приникший к емкости.
Скульптурную композицию сгружают у дверей приемного отделения и
кавалькада быстро сматывается (эту хреновину строители забрали потом
недели через две).
Повторяю - суббота и август. По двору ходят демонстрации посетителей, из
каждого окна огромных корпусов торчит от одной до восьми голов
любопытных. Каждый считает своим долгом что-нибудь посоветовать. Вся
наша дежурная смена ходит по кругу и чешет в головах, так как стенка у
этой хреновины - сантиметра три, про "болгарки" в те годы мы только
слышали... Словом, хоть взрывай. И мужик уже хочет в обморок упасть.
Надо сказать, что в каждой больнице есть свой "дядя Вася" - мастер на
все руки, который живет где-то в подвале, поскольку давно выгнан из дома
женой за пьянку. Принесли мы нашего "дядю Васю", который нашел такое
решение: страдальца замотали свинцовыми фартуками из рентгена, дядя Вася
горелкой режет металл, два терапевта держат дядю Васю, чтоб не упал,
хирург заслоняет все главное куском асбеста, два ЛОРа аккуратно поливают
у шва жидким азотом. Самое трудное было - удержать режим так, чтоб
клиент и не зажарился и не примерз. И это удалось! Вырезали квадрат
50х50 см и доверили мужику нести самому (килограммов 60, я думаю, уж
очень толстая стенка была). Когда он донес все это до мастерской (у дяди
Васи в подвале) и водрузил на верстак, ему вручили ножовку со словами:
"Спасение утопающих..."
К половине пятого бедолага смог освободиться и потом долго болел.
Мораль: остерегайтесь случайных связей - за пять минут сомнительного
удовольствия можно заплатить длительным лечением...

Doctor Lector (c) 2002

Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле).
Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И)
на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией
я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда
знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после
этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на
русский история выглядела так:

(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла
и нашла монету.
(И) - Какую монету? Доллар?
(Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник.
(И) - А что, можно на рубль купит чайник?
(Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был
специальный чайник в который надо класть угли.
(И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли
клали?
(Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она
сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы,
мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали.
(И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали?
(Р) - Да.
(И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже
так думаю - Ж.).
(Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине
всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и
кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали.
(И) - Что, он хотел ее изнасиловать?
(Р) - Нет, съесть.
(И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие
сказки рассказывать где девушку едят.
(Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке,
кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой,
но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху
из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим
чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай
и танцуют.
(И) - И что дальше?
(Р) - Все, конец.
(И) - А в чем смысл, вообще?

Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл
этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".

А-ля преамбула. Как известно, группа "Колибри" выступает под "минусовку"
- то бишь музыка записана на пленку, а девушки поют под нее вживую.
Итак. Сборный концерт, выступают Колибри. Поют песни, публика тащится. И
тут звукооператор перепутал пленки и поставил песню с уже записанным
вокалом, то бишь обычную "фанеру". В отличии от Киркорова, девушки в
течении пяти минут МОЛЧА слушали песенку вместе с ничего не понимающей
публикой. Но профессиональная честь задета! И девушки экспромтом,
а-капелло исполняют "Ой за что люблю Ивана..." Публика в восторге!!!

История про моего папу, или, вернее, про мичуринский. Купили, они,
значить, всей семьей участок себе, решили овощи и прочую зелень
разводить. Но поскольку денег у бати было не много, да и садовод из него
так себе, то они решили шибко не размахиваться, а купить просто 6 соток
в чистом поле. Что они и сделали: 6 соток просто земли, ни кола ни
двора, как говорится.. Даже сортита нет. Чтобы сходить по делам надо в
лес бежать, а в лесу клещей много. Ну, оно и понятно. Сибирь все таки,
не Сочи вам... Ничего удивительного, что скоро это всем надоело. Решили
строить туалет на участке. Отец где то досок надыбал, но поскольку он у
меня физик, а не слесарь, воровать как следует не умеет, то надыбаных
досок только на половину туалета хватает. Тут то у них спор недюжий и
приключился... Отец говорит: "Надо строить нижнюю половину туалета,
чтобы не видно было КАК сидит", а жена его, мачеха моя, говорит: "Нет,
надо строить верхнюю половину, чтобы не видно было КТО сидит".
Так они и мучались, пока братана моего клещ не укусил, потом решили
участок продать, потому как "без таулета зело неудобно.."

Из школьных сочинений:

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике
целое лето.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

На картине изображен последний зимний месяц февраля.

На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх
девочки.

На стене висят фотографии с красивыми прическами.

На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.

Над ее головой пели птицы, а ее сердце грызло совесть.

Наша коза дает прекрасное коровье молоко.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Нина вместе с радиом стала делать зарядку.

Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча
достал свой "ТТ".

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое
удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он
стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео
любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не
спали, но оружие выпускали.

У кавалеристов на ногах были шпроты.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно
когда она танцует на балу со Штирлицем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я
лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

В США председателем колхоза является сам фермер.


В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за
границей и за прилавком.

У женщины в царской России не былоникаких прав на мужчину, поэтому она
бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов
и бабаев.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам
Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего
времени. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей
pот.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои
плавки.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Наш ответ американскому сверхточному оружию!

ТВ репортаж об открытии музея Войск Стратегической Обороны
в г. Николаеве...
Показывают легендарную "красную кнопку". Рядом с ней красуется
единственная надпись: "БУШ".

Как говорится, "В яблочко!"

Было это давно, но правда... Сидели мы с друзьями подругами в гостях...
Были некоторые из нас ещЕ совсем “зеленые”... То есть не пьющие... А вот
остальные уже будучи под градусом перестали обрашать на весь мир
внимание... Хорошо! Одна из “зеленых” девушек заметила что типа наш
бренды, очень похож на их чай... результатом чего стало переливание чая
в бутилку а бренды в чашку... После этого данная особа подошла к хозяину
дома и с невинным лицом произносит фразу: “Я очень хочу пить, можно ли
мне это допить?" (а было в бутилке чаю где то почти пол-пилтра)... Немая
сцена... Хозяин не веря своим глазам предлагает поспорить...
Услышав это предложение девочка залпом (!!!) выпивает чай, занюхивает
рукавом... Смотрит вверх на круглие глаза хозяина, который видаЕт
последний штрих: “На, чайком запей..." =) Немая сцена...

Остались как-то поработать сверхурочно я и бухгалтер нашей славной
организации.
Часов через несколько открыла моя коллега WORD. И спрашивает:
"Слышь, а как римские цифры печатать?"
Я объясняю - ну, римская I - это, значить, латинская i. Только с шифтом.
И тут она задала вопрос, который я запомнил надолго.
"А РИМСКАЯ II КАК БУДЕТ????????"

Вчера по каналу ЕВРОСПОРТ смотрел выступления штангистов и штангисток
где-то там в Турции. Ни кряхтения, ни даже падения спортменок и их
обмороки меня не удивили. Женская тяжелая атлетика это уже не такая
экзотика как раньше. Поразила меня одна надпись, которая находится прямо
за спиной рвущих и толкающих тяжелый предмет спортсменов. Большими
белыми буквами на синем фоне реклама фирмы "ELDA". Интересно, чем они
там это торгуют?
Если кто не верит включите телевизор.

Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет)
закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать
"чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и
со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это
Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия.
Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра
бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет
закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах
география?"
А и правда.

Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет.
3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви
прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп".
Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???"
- Да нет, не телепузик По, а поп.
- А чего это пОпы к нам повернулись задом?
Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.

Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек,
веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего
друга совсем этого от сына не скрывает.
Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын
и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось
именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать -
здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору
пошли все втроем проверяться.
Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее
персоне, собственно, и посвящается история):
- Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец
(его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто?
- да, так, друг - ответили ей
- Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа
пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно.
Договорились?
Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную
процедуру сдачи анализов.

И вот наступил момент истины.

- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор.
"Начнем с номера 1".
Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить.
Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно,
объявляет:
"Так! Лот номер два!"
"Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ.
Ну ничего лечиться будем - вылечим!"
- И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , -
вкрадчиво спросила доктор у последнего героя.
- Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.

"ВОТ ТОГДА ТО ТЫ И ЗАБОЛЕЛ!!!"

слава, слава докторам...

Напечатано в виде рекламы в газете ТелеПРОГРАММА г. Рига.
РЕЗУЛЬТАТ ГАРАНТИРОВАН.
Если будут соблюдены все наши рекомендации по применению SLIM CAPS, мы
гарантируем 100% похудение. В случае, если вы не похудеете, мы
компенсируем вам стоимость препарата в течение 25 дней со дня оформления
заказа (в случае невскрытой упаковки).

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно:
"Не обижай маленького - вырасту - буду Джипом"

Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на
премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых
ускорителя от истребителей и улетели...
Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня
выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то?
(А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы).
Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то)
прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина)
приделал...
Искали его три полка две недели.
Нашли:
1. Колесо от Урала - 1шт
2. Бампер передний с номером - 1шт.
3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт.
Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%.
P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть
сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.

Батон

Украинский суд, репортаж из зала:

Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на
следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество
присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут
только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с
Заславским?” - поинтересовался Фельдман.

я плакаль....

Подрабатывала я как-то в Лыткарино. Живу я недалеко от Кузьминок, так
что добираться несложно: на маршрутку или автобус села, в книжку
уткнулась - и через полчаса на конечной уже выгоняют из салона.

Как-то в воскресенье приспичило вдруг маме подвезти меня туда на машине.
Зная на собственной шкуре, что с предками спорить - себе дороже, я пару
раз слабо возразила и смирилась с судьбой.

Рано утром меня вытряхнули из уютной кровати и запихнули в машину. Я
продолжала мирно дремать на заднем сиденье. Дорога-то понятная: по
Волгоградке до съезда на Лыткарино. Ну а дальше началась радость: маман
доехала до съезда... Ну что я могу сказать... Когда автобус поворачивал
- я периодически поднимала голову, но не всегда... Это-то я пыталась я
втолковать маме еще предыдущим вечером...

Половину пути мы прехали без приключений, но то ли я поворот прошляпила,
то ли ехали мы не по той дороге - оказались мы на выезде из Лыткарино.
Дорога вывела нас к заасфальтированной лужайке для выпаса ГИБДДешников.
Лужайка эта находилась на стыке нескольких дорог - короче, очень уютное
местечко.

Пока маман демонстрировала кучу бумачек, я, не тратя временя даром,
похлопала ресничками перед близстоящим ГИБДДешником и поинтересовалась,
где находится "первый микро-район Лыткарино, четвертый квартал".

Сие было никому не ведомо, и когда нас отпустили с миром, мы
развернулись на 180 градусов и поехали обратно в Лыткарино. Нужный
поворот я все-таки узнала. Свернув где нужно, мы благополучно пропустили
еще один поворот, где надо свернуть. Только маман решила задним ходом
тихонечко до этого поворота подползти, как откуда ни возьмись на нас
несется ментовская машина с мигалками и из матюгальника орут: "машина
такая-то! Остановитесь!"

Мама ругается матом (на меня), хватает трясущимися руками права и
вылетает из машины.

Возвращается через минуту. Ее просто трясет...

Оказывается, по рации сообщили, что мы ищем "1 микрорайон, 4 квартал", и
менты ПОДЪЕХАЛИ к нам, чтобы сообщить, что ОНИ НЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО
НАХОДИТСЯ!

А на работу я все-таки опоздала...

Есть у нас препод забавный... программирование всякое преподает. Так
вот. Объяснял он нам однажды тему. Долго так объяснял. И в тексте у него
проскочила фраза... Что то типа: "Так делать нельзя". Поднимается
рука:"А почему нельзя?". Препод замолкает, поворачивается к доске,
начинает думать. 2 минуты... 3 минуты... 10 минут... Все уже начинают
веселиться. Тут он к нам поворачивается и выдает:"Вопрос хороший. Вот вы
подумайте дома, а потом мне в качестве лабораторной работы и принесете".
Блин.

Прошедшим Армию посвяшается...
В вооруженных силах США новшество- СТРЕСС-КАРТОЧКИ! Теперь любой
новобранец имеет право сунуть под нос Сержанту такую карточку, если, по
мнению новобранца, Сержант слишком много кричит...
Ну что здесь сказать... Бля..

Заголовок в газете: "Пить и курить будут отучать с первого класса".

Стою я как-то в туалете, мою руки. Туалет такой, солидный, в хорошем
оффисном здании.
Вдруг, чуть не сорвав дверь с петель, влетает гринго. Не из нашей фирмы,
но человек мне знакомый. Подбегает к писуару и, судорожно переступая с
ноги на ногу, пытается расстегнуть штаны.
НИКАК!
Изо всех сил дергает молнию - бесполезно!
ЗАЕЛО!
Гринго сначала краснеет, потом багровеет. А как известно, при таких
делах вид писуара поднимает давление в пузыре в геометрической
прогрессии. Перекошенное лицо умоляюще смотрит на меня типа: Чі
ДЕЛАТЬ-ТО?!!! ЩА - ВСі, ОБОССУСЬ!
Мысль приходит неожиданная:
- Закатывай штанину. (Благо штаны у него были широкие).
Времени на раздумье нет. Он моментально исполняет приказ. Но не все так
просто.
Хозяйство его, торча из штанины, все же ниже писуара.
Бедолага умоляет:
- Поддержи меня сзади, я попробую отклониться назад и вбок.
Ну, что делать?! Держу.
И тут заходит мой босс!
- Че это вы тут...? Делаете...
Я от неожиданной встречи отпускаю болезного, и он, фонтанируя во все
стороны, валится на пол. Босс и я только и успеваем увернуться из под
обстрела.
- Все, бля, обоссался! - Выдает гринго на ломанном русском сидя на полу.
- Yea! But how! - Соглашается босс.
Занавес.

Рыбацкие истории.

Мы с другом почти каждое лето ездим в Завидово (дом там свой у моего
друга в деревне Максимово). Простых смертных туда менты не пускают -
пикет на дороге стоит. А у нас документы на дом - потому и отдыхаем там
часто. Речка там есть - Лама называется. Не очень широка - метров так до
30 - не больше, но рыбы море, потому как ловить там запрещено. Ловить в
ней рыбу можно тока местным, да и то на одну удочку с одним крючком.
Кругом вышки, солдаты, егеря. По лесу кабанчики бегают… Вот мы там и
ловили частенько, не нарушая правил. И вот как-то взяли третьего с
собой. А он - ну просто фанат донок. Вот и уговорил он нас донки с собой
взять. А на каждой - крючка так по три-пять стоит. Сели мы втроем,
значит, в уфимку и поплыли к месту лова. А в это время на высоком берегу
какие-то мужики костерок запаливали, шашлыки там, водочка, все дела
(впоследствии оказалось, что это были егеря, тока в гражданке - все
офицеры). Приплыли на место, наловили кучу рыбы, причем, постоянно
слышали музыку и пьяные песни отдыхающих егерей. Половили мы до вечера,
стемнело быстро и мы поплыли на лодке, освещая себе путь фонариком.
Проплываем мимо давешней вечеринки - вдруг крики: «лодку на берег!!!
Живо!!! Стрелять буду!!! Алексеич, пальни в них разок…. » и все в том же
духе. Причем, абсолютно пьяными голосами. Мы и не подумали, что это
егеря. Подумали - уроды какие-то. А мы - студенты, по 22 года всего -
мОлодежь, короче. Переписали мы, ессно, решили выгрести на
противоположный берег - вдруг не поплывут за нами - осень ведь. Не тут-то
было - поплыли как миленькие. Отобрали у нас лодку, донки, посадили
возле костра своего. Там их 9 человек всего. Все практически в доску.
Документы у нас отобрали, руки крутить попытались, но один из них за нас
вступился и говорит главному: «пидарас шо ли? Оставь ребят…». А тот ему:
«как ты меня назвал? А ты меня пробовал? Пробовал? » И как даст ему в
репу, тот не будь дураком, хоть и пьяный, но в драку полез тут же. Что
тут началось! Они ВСЕ стали меж собой биться, ногами, кулаками - ну прям
заправские каратисты! Мы сидим у костра, разинув рот, смотрим на все это
в течение минут 10 - не меньше. Потом драка как-то сама затихла - устали
все наверное… Погрузили они нас в автобус, который рядом стоял (шофер не
был пьяный, он, сволочь, пару спиннингов у нас свел втихаря) и повезли
нас в Козлово - база там типа у них какая-то. По дороге решили пожалеть
нас (час ночи, все усталые) и отпустили с полпути.
Наутро мы пошли к этим егерям за документами нашими, потому как забыли у
них забрать. Приходим - все вчерашние наши «мучители» сидят
забинтованные - у кого руки, у кого ноги, шнобеля у всех чуть не синие,
фингалы огромные, да и вообще видок у них помятый. Ходит рядом нервно
начальник их (на вечеринке его не было), шумит чего-то. Увидел нас,
протянул нам документы и говорит: «Шо, мля, москвичи, самые крутые шоль?
Смотрите, как вы моих ребят отделали, чтоб я вас больше не видел!!! ».
С крыльца мы сошли нервно хихикая, а до Максимово мы добирались уже
просто со слезами на глазах. Такая вот «охрана» на Ламе в Завидово!

Манкубус

Сидели у друга на денюхе вчетвером. Одни парни, тогда еще студенты.
Обсуждали танки, как они на севере мерзнут, как в песках вязнут... А я в
танках дуб...

Я: А давайте тему сменим?
Сеня: Давайте. Поговорим о девушках!

Прошла минута молчания...

Арсений: ну вот поговорили, а теперь снова о танках...

Smile_Dev

Раскопал я в Инете какую-то газетенку русских нацистов. Показал друзьям,
поржали. Ну, там все за русскую идею, "бей евреев и велосипедистов", но
главное на Америку наезжают со страшной силы... Типа, все зло от
америкосов проклятых, и доллар ихний это еврейское божество. И залез я в
их отдел рекламы.
А там предлагают публиковать рекламу, а все цены за публикацию - в
долларах.

Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил.
Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два
мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело
происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!

Пол деревни!

Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства
стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив
представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на
ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву
окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу
вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных
фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все
крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для
непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически
каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос:
Что-то случилось? Вы так головой крутите...
На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки
часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!?
Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав
не затронуть чувств данной особы:
- Это мол девочки работают...(и жду реакцию)
- Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она
- ?!
- И сколько же стоит ну Это! у них!
Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить:
- Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса
останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!!
Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой,
похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить...
Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю:
- В чем дело?
- Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!!
Я в штопоре!!!!

НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ…
В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране,
фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими
олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну,
несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал
фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном
катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий
(партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность
за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме
со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры
разбежались по странам и континентам…
И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся
тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их
спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают
на прекрасном английском - им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле
же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание
умирает.
То ли дело в США - прежняя популярность не только сохранилась, но еще и
возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому
спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных
включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь
пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и
поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.

… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ …
Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном
кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час -
вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее
копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и
выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение
скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей,
и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий
дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания
судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения
«ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с
этим решением с удовольствием согласился.
Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты -
американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению
второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?

… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ
Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по
фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по
танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной
чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось
уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность,
в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от
штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской
язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в
прошлом русского чемпиона.

Знай наших!

(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды

Про рекламу.
На днях видел рекламу розыгрыша каких-то там призов от "чупа-чупс", в
том числе поездка на ЧМ по футболу.
На экране Мостовой выдает такую фразу
"Я - капитан команды.. ЧУПА-ЧУПСОВ!!".
Вот это да, подумалось, мне. Такой самокритики нашей команды, я еще не
слышал в СМИ. Самое смешное, что это, в принципе, правда. :)))

смотрю недавно телек.. показывали не помню чего, но это неважно.. по
низу экрана бежит рекламная строчка (местные телевизионщики накладывают)
-
"Организация оказывает услуги по ликвидации предприятий и
предпринимателей!!" %-) no comments//

Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег - что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы - студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно - «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то - и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит -«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку -
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно
БЕШЕНЫЙ КЛОП ОБГОНИШЬ-УКУШУ

Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне
и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей
семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально.
Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя
днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься
что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что
получила ответ:

- ДА ТЫ ЧТО! ОНА У МОЕГО М. ТАКАЯ ЧИСТЮЛЯ!!!!

Мы на на работе постоянно роняем телефон, т. к. у него шнур тянется
через всю комнату и за него все время кто-нибудь зацепляется. И вот я
поднимаю его после очередного падения, оцениваю состояние аппарата -
вроде жив, смотрю на его дисплей - а там надпись "Sorry try again" :)

Ребята, я вижу у вас тут много израильских баек, так я еще одну добавлю.
Дело было 10 лет назад, во времена достаточно тихие, можно сказать
блаженные. Только-только купили мы машину, и жена отправилась к
подружке. А по дороге назад заблудилась. Немудрено, это ее третий или
четвертый выезд, до того она с Иерусалимом была знакома только из окна
автобуса. Итак, вечер, темно, и она обнаруживает себя в арабской части
города. Не знает что делать. Видит группу арабов, мирно беседующих в
сторонке, вылезает из машины (!) и идет спрашивать дорогу (!!). Одета
она в достаточно условную маечку и шортики!!! Если кто еще не понял,
прогулки по арабской части Иерусалима и тогда не были самым здоровым
занятием, а для молодой женщины, да еще в таком виде, да еще вечером...
Короче, поступок можно объяснить только предистерическим состоянием от
полной невозможности найти дорогу домой. Арабы тоже проявили крайнее
недоумение ситуацией, но тем не менее исключительно вежливо,
доброжелательно и с улыбками объяснили ей, как выехать, и вернулись к
разговору. Она повернулась, чтобы вернуться к машине, и тут-то и
обнаружилась причина столь необычайной вежливости со стороны арабов. В
10 метрах стоял джип, набитый солдатами, которые радостно улыбались до
ушей, наблюдая за ситуацией, но автоматы держали направленными на ее
недавних собеседников. Радостно же спросили, все ли у нее в порядке, и
получив утвердительный ответ, предложили ехать за ними. Вывезли ее из
арабской части, помахали и укатили назад, продолжать обеспечивать
вежливость.
Когда жена мне все это рассказала, я смог

Поклонная гора в славной столице нашей Родины стараниями Ю. Лужкова и
кучи рабочих всех мастей наконец-то стала раем. Для роллеров. И все бы
было просто здорово, не водись в этом раю змеи. Серые. В фуражках. Мент
обыкновениус. 8) Ну да ладно, большинство из нас, роллеров, к их
соседству привыкло, лавочка любимая так и вовсе в 30 метрах от отделения
стоит... Но приколы иногда случаются.
Начало сезона 2002 года. Первый Выезд. Середина марта. Нет, конечно,
были маньяки, катавшие по городу в феврале, но тут нас было много, мы
приехали на Поклонку, основательно затарившись для "сугреву"
горячительным (холодно все-таки, дорогие товарищи, снег еще крепко
лежит!). Ох, хорошо прошло! Да нет, не буянили мы, безобразий не
нарушали... Просто много нас, да и горячительное опять же...
Подъехал "бобик". Вышли двое. Серых. "Нарушаем, граждане!" Лениво так...
Ну, скучно им было, видать. Зима-то только кончилась, они ж людей,
почитай, несколько месяцев не видели... 8) Ну что ж, ругаться не
хочется, тем более что нам на этой лавочке еще летом сидеть, 8), один из
нас, представительный мужчина в самом расцвете сил, выдвигается на
переговоры. "Пжалте в машину, уважаемый, не мерзнуть же на улице!" "Ах,
что Вы, право, не стОит!" "Отнюдь, господин хороший, просим-просим!" Ну
да ладно, сел в машину. Беседа быстро подошла к кульминации и свершилось
разрешение: под грифом "штраф" была названа сумма в целых 100 рублей,
заплатив который, мы могли далее в полном спокойствии и под охраной
упиваться пивом, пуская солнечных зайчиков от подшипников своих роллов и
от стеклянных тел пивных бутылок. 8) Преисполненный радости, наш
парламентер достал сотню и, ничтоже сумняшеся, протянул ее стражу
порядка. Возмущению последнего не было предела!!! "Да Вы что! Строго
преследуется! Только в кассу!!!" Рука серого брата гордо указывала в
направлении "кассы" - фуражки, лежащей на коврике под передним
пассажирским сиденьем...
Штраф был уплачен в кассу, роллеры продолжили открытие сезона...
Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом стережет. 8)

Было это совсем недавно в аэропорту Шэннон (Ирландия), где я некоторое
время,(год), валял дурака, жрал пиво и получал удовольствия от жизни, в
промежутках работая на In-flight kitchen.
В один из солнечных дней, когда сделано было уже все что можно, ходил я
по цеху и лениво размышлял, что и где бы стырить. Ничего хорошего
абсолютно нигде не было и мое внимание привлекла кнопка пожарной
безопастности. По инструкции Российского раздолбая (или бивеса с
баттхэдом) ее надо было нажать, дабы проверить на боеготовность, и, если
бы она сработала с диким криком, что мы горим, самому благополучно
слинять, оставив немного тормознутый, местный народ в панике,
соответственно, с невинной мордой появляясь в конце разборки.
Сказано-сделано. Но не тут то было... При детальном рассмотрении вблизи,
оказалось, что против таких шутников, перед кнопочкой было засобачено
стеклышко(чтоб никакая гадина не нажимала) из ПЛЕКСИГЛАСА! РАЗМЕРОМ 3.5
Х 8 СМ.(это важно), а на самом стеклышке, надпись рекомендовала его
разбить, дабы нажать на кнопочку. Попытки вытащить стекло успехом не
увенчались, затем начались не менее безуспешные попытки разбить это
долбанное стекло. Через несколько минут этими эволюциями был
заинтерисован весь цех. Вручную, вножную и без нифига проклятое стекло
не разбивалось. На нем уже отметился весь цех, включая лидера профсоюза
Эдди, а также нашего вечно пьяного бригадира... но стекло не сдавалось.
О том, что будет во время настоящего возгорания думать уже не хотелось.
Принесенным аналогом лома, было раздолбано немного стены... результаты
те же. В конце концов, поняв, что поле битвы осталось за кнопкой, Эдди
был послан к пожарным за разъяснениями на случай пожара(это у них так
принято)...
Представьте себе, на следующее утро, я увидел эту же несдавшуюся кнопку,
но... под ней красочную листовку, в которой призывалось не рисковать и
немедленно покидать помещение в случае пожара, с допиской не обращать
внимания на всякие кнопки, и боже упаси попытки, их нажать...
З. Ы. пришлось увести у соседей два огнетушителя, спокойней с ними
как-то...

Вслед истории про "жидкость для чистки канализационных труб".
В дни бурной молодости, будучи студентками, отдыхали в нашей профилаге.
В те времена спиртное отпускалось по талонам, талоны с 21 года, но
где-то мы все-таки раздобыли бутылку водки, которую и собирались
выкушать теплой девичьей компанией. А вахта бдила, и вероятность, что
влетит проверка в самый неподходящий момент, была велика. Ну, недаром мы
готовились стать инженерами, и выход был найден - содрана и отмыта
водочная этикетка, а вместо нее налеплена совершенно невинная от
газировки "колокольчик" - она по цвету (если честно - то и по вкусу!)
была совершенно такой же, а водка тогда шла в "чебурашках". Все это было
настолько натурально, что даже я, войдя в комнату, ожидая увидеть
бутылку водки, вскричала как та Василиса (неистово): "Вы че? А где
водка?"
Ну, сели мы за стол, целомудренно украшенный "колокольчиком", нехитрой
снедью, да еще пирожным - этакие кругленькие, внутри - белковый крем,
снизу - дырка, через который он туда попадает. Сидим, пьем помаленьку,
не спешим... Стук в дверь, но не проверка - однокурсник наш, тоже
отдыхающий, а он непьющий (тогда по крайней мере), и мало того -
спортсмен-биатлонист, и как раз с тренировки - на лыжах бегал. Устал,
жажда мучит... Ну, вы уже догадываетесь? Естессственно, он увидел
газировку, схватил ее и прямо из горла отпил, мы даже вякнуть не успели.
Хороший глоток, от души. Даже не понял сперва, потом глаза на лоб так и
полезли! Мы смеялись, коварные. Серега схватил из кучи пироженку,
откусил сразу половину, а из второй пышный крем тугой струей полез ему
на нос...
Что испытывает человек, подавившийся водкой, с забитым ртом и
залепленным кремом носом? Не знаю, но то, что он говорит - я не стану
передавать своим детям.

РТР, некий научно-популярный сериал, рассказ о древних памятниках, о
сфинксе...

"То. что сейчас у сфинкса голова значительно меньше, заставляет
предположить, что раньше она была значительно больше"

Еду как-то раз в маршрутке. Понедельник, часов 8 утра... в общем, сплю.
На остановке заходит парень, садится рядом со мной. Уже тогда он
разговаривал по мобильному. Едем. Парень все разговаривает. Проходит
минут десять. Он говорит громко и уверенно, наверняка, его разговор
слышит даже водитель (хотя у того играет музыка и сидим мы в конце
маршрутки). Мне потихоньку начинает надоедать такой сосед и я
посматриваю на него. Вроде замечаю что-то неладное, ну вдруг показалось
- ничего не говорю... И тут раздается просьба водителя передать деньги
за проезд, парень отслоняет трубку от лица, чтобы достать рублики и тут
я отчетливо вижу дисплей телефона...
так в своей жизни я, наверное, не смеялся никогда =) чуть не упал:

- Извините, что мешаю вашему разговору, но у вас телефон выключен.

Маршрутка взвыла.

А мне было обеспечено хорошее настроение на весь день =)

Malder.

Объявление.. правильно, в маршрутке.
На белом листе.
Крупно.
Контрастно.
Проезд 4р.
Покемон 10р.

На моем подъезде висит объявление:

"ТОВАРИЩИ! Нужна квартира! Любая! Можно неприватизированная, на первом
этаже, без телефона. ДЛЯ ТЕЩИ!"

Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом
Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже
пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.

Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса
компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они
буквально через стенку сидят).

Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис.
Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.

Вовец: Это что еще за мир сурков???
Я: Какой еще мир сурков?
В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"!
Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.

Клаву мне заменили.

Славик Репин

Начальнику заставы неведомо откуда прислали степплер (1990г.) Однажды
встали мы под приказ на Разведывательно Поисковую Группу (вид наряда -
РПГ). Старший наряда, прапорщик Арбеков. Смотрю, у него маскхалат в
промежности по шву треснул, при верховой службе - ничего особенного, но
в седле сидеть, сами понимаете, кайфа мало. Говорит переодеваться
возвращаться зашивать - плохая примета. Ну а начальник возьми и предложи
- зафуячь степплером, возиться не надо. Ну Арбеков и пристегнул все
вместе, и халат, и трусы, и мошонку. Сидит - орет. Никого не подпускает.
Идти не может, при каждом движении больно. Жену его позвали. Пришла,
заперлись они в канцелярии. Операцию делать. Он орет. Потом прекратил.
Выходит, а там.. Она ему и маскхалат и трусы выстригла ножницами. Вышел,
с лоскутом камуфляжной ткани на гениталиях. Адам бля.
Аллюр

История произошла сегодня и изрядно повеселила все население нашей
фирмы. В одном довольно известном компьютерном издании находим рекламу
клавиатур фирмы BTC - этакое «произведение»: в нижней части половины
журнального листа - как положено, фотографии различных клавиатур в анфас
и краткими характеристиками, чуть ниже - контактные данные. В общем -
все как положено... Но! Верхняя часть рекламного поля - совершенно
уникальная фотография... обнаженной женской груди с аппетитными
сосочками и чуть ниже - надпись по-английски: «Press any button to
continue» >:-о...
Само по себе это произведение рекламного бизнеса немного шокировало
публику... Но тут одному нашему сотруднику неожиданно пришла в голову
некая мысль, которую он и высказал вслух: «А представьте теперь рекламу
джойстиков, скажем, фирмы SVEN.... »
При этих словах женская часть нашей конторы просто тихо сползла под
столы...
Действительно, представили? :-)

Прочитал на одном сайте для женщин, в форуме. Скопированно почти
целиком. Это похлеще анекдотов, прочтите:

Описание конференции Юли
Подскажите пожалуйста, что можно сделать? Мы
летом собираемся загорать на нудистком пляже. У меня проблема.
Внутренние половые губы свисают сантиметра на 4. Мой друг говорит, что
ему нравится. Я чувствую, что мне на пляже будет неудобно. Подскажите,
что делать.

2002-04-13 18:33:24 Anonymous
Мне после родов зашили разрыв. Теперь у
меня губы как у порнозвезды. Красиво, изящно, хотя... Они теперь
чавкают. Но это еще что... А моя эта, ну понятно, да так она вообще
издает анальные звуки. А я ведь замужем. А моему мужу смешно. Женщины,
имеющие схожую проблему, отзовитесь. Очень тяжело, когда смешно..
Хочется больше серьезности. Но что же мне, перешиваться?

2002-04-13 18:58:36 Anonymous
Анонимус, мне, честно говоря, тоже смешно,
когда со мной это происходит :))) И все настроение сбивает моментально,
но... только с меня. Я начинаю ржать как ненормальная, а муж ничего
(удивляется правда очень) - продолжает. Я, надеюсь, что не при ходьбе же
чавкает? А если во время занятий сексом, так я просто позу "женщина
сверху" или "мужчина сзади" практикую - и никакого чавканья. Но вот у
вас это после зашивания, а у меня - само по себе. Но это действительно
смешно иногда :)))

2002-04-13 20:23:58 Anonymous
Дорогая анонимус, спасибо за понимание. Я
опасалась, что меня тут за Luli с форума "Урод" примут. Но все дело в
том, что у меня почавкивало и до родов, а после - так прямо пиршество
носорогов. Как насосом вдувает. Что делать-то? А что до позы сзади, так
я в магазине упавшую мелочь не собираю - чтобы не привлекать к себе
нездорового внимания. И вообще, с каких это пор в роддомах стали
практиковать пластику половых губ?

2002-04-14 01:07:38 Anonymous
Анонимус, ну нельзя же так смешить посреди
ночи... (про носорогов) :)))) А с насосом у меня тоже ассоциации
возникают. Ну не знаю я что делать, честно :)) Я вот пока не напрягаюсь.
Но это пока с мужем. А не дай бог, зансет налево - представляете? :))
Никакое чувство юмора не поможет... И главное - от чего это? Такое
ощущение, что Там или болото застоялось, или газы... Но ведь это не так!

2002-04-15 01:05:00 М.
Дорогие Анонимусы... бывает, наверно, у всех к примеру и у меня
почавкивает, но замечала только в одной позе..... когда воздух попадает
туда.. :))

2002-04-16 10:04:30 Anonymous
У нас тут маленький междусобойчик
анонимусов получился. Наверное, чавкает у всех!!! Мне сразу стало
спокойнее. И радостнее. Так и скажу мужу - сходи и проверь - у всех
чавкает, чмокает и сопит. Это же половые губы, а не какой-нибудь, там,
орган тела бесчувственный и бессмысленный. К ним подход нужен и
понимание. И половой смех здесь неуместен. Особенно если не у тебя
чавкает.

2002-04-16 14:18:36 Ленуша и Светуша
А вот у нас тоже чавкает, только не
где губы, а где рот (ну тот самый, понимаете?!) и ничего, нам даже
нравится! :)))

2002-04-16 18:50:04 Anonymous
Анонимус, та, у которой муж первый
засмеялся, а мой вслед за ним - у вас отменное чувство юмора! :)))
Поэтому и вам и мне не страшны никакие чавканья! :))) Гордо пройдем по
главной улице родного города - почавкивая и сопя! :)) И будем смеяться
вместе с мужьями, у которых ничего не чавкает, осознавая свое
превосходство! :)) И будем предлагать им чмокнуть их в щечку :)))) Мы
вместе - мы сила :)))

2002-04-17 01:43:42 тоже аноним
Дорогие анонимы, позвольте к вам
присоединиться :)). У меня тоже бывает чакает и то самое место пукает
:), особенно когда мне муж куннилингус делает, а я лежу в раскорячку,
пуканье такое стоит, что мне смешно до слез. И в позе женщина сверху
тоже пукается, а мужу моему даже нравится, он это называет "пук киски"
:))

2002-04-17 17:04:11 ходячая проблема
Ну вы даете! Насмешили! Аж щеки
заболели. Весело живете! А у меня в другом проблема. Мне стыдно
заниматься этим при свете. Она такая некрасивая! Просто жуть. Посмотрела
пару раз как-то в зеркало, с тех пор даже боюсь этого. А тут на каком-то
сайте вбоку деваха с раздвинутыми ногами, так у нее там все беленько
лысенько. А у меня коричнево-волосато! Катастрофа. Ну не брить же мне
губы. Они нежные, я их потом просто раздираю, так чешутся. Помогите!
Может обесцветить там все? Как ее можно отбелить!!!!

2002-04-19 19:32:15 Anonymous
а я вот летом еду на пляж а у меня волосы
выходят за пределы любых трусиков, кроме панталон, почти на ногах, я их
брею, а после этого сильное раздражение... что делать:(

2002-04-20 07:01:41 Dezna
Девчонки мы посмеялись всем офисом от души :))
И мы присоедениямсе все тоже :)) да у всех чавкает пукает и прочее! Не
зависит это от родов или чего нибудь еще. А по поводу бритья может
сделать лазерную эпиляцию? раз бритье совсем не переносимо ?

2002-04-20 14:52:08 Anonymous
Ходячая проблема, да вы свою фотку в комп
закачайте, а потом в фотошопе обработайте - так там у вас все будет
белизной блистать и "морозную свежесть" источать аж визуально :))) Я вот
тоже голову ломала, как это у девуше с обложки и кожа такая гладкая, и у
губ такой контур четкий и губы без мелких складочек. А теперь я работаю
в издательстве и вижу как делаются обложки - и, главное, из чего :))))

2002-04-22 21:42:26 mysh
Ну просто 5 баллов! Если честно, никогда особо
не комплексовала по поводу звуков. По первости, правда, смущалась от
"пуков" - вдруг ОН подумает, что звуки не оттудаю Особенно громко
начинается ЭТО после акта (кончает внутрь). Мы оба бежим наперегонки в
ванную и смеемся громче Петросяна. Сперва ОН вроде стеснялся меня
обидеть и молчал, но теперь прикалываемся вдвоем. А посмеешься - и силы
быстрее восстановишь :)

2002-04-23 00:29:55 Ляля
Хаха прикольно тут у вас, весело :) А я
заметила эту проблему (чавкающих звуков) только с одним своим партнером.
Это было давно. С другими вообще ничего подобного. Может, это от мужчины
зависит??? Вдруг это все они?

2002-04-23 00:41:25 Anonymous
Ляля, а у первого просто маленький,
видимо, был. А у второго в самый раз. Так?

2002-04-23 01:53:40 Ляля
Да вроде нет... Хмммм По-моему почти
одинаковые, но точно не скажу

Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее
место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же
нашлись несколько претендентов...
Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой.
Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для
этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку
в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы.
Далее самое смешное...
Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть
забавные люди в нашем славном Казахстане ;))

Еду вчера со своей девушкой в маршрутке. Настроение отличное, весеннее.
Сидим с ней, смеемся, жизни радуемся. И тут она на что-то обращает свое
внимание, несколько секунд вглядывается а затем начинает смеяться. Я
поворачиваю свою голову в сторону предположительного местонахождения
источника ее смеха и вижу отпечатанную надпись в салоне маршрутки
"НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТРАХА И ВЫ ДОМА. Стоимость аттракциона 4р". ...
Не, ну разве не приятно? :)

Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать,
что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет
от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост,
произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв
его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не
уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов
правопорядка.

Благодаря нашим доблестным СМИ вся страна узнала, что 20-го апреля -
день рожденья некой личности, так испаганившей историю человечества, что
по праву считающейся исторической.
Теперь собственно история : 20 апреля, Москва, парк "Кузьминки". Солнце,
музыка, воздушные шарики, шашлыки, пиво рекой. Народ гуляет. Вместе с
сыном присоединяемся к общему веселью. На встречу попадается довольно
солидный гражданин с мальчиком примерно лет 7-и. Ребенок, оглядываясь
вокруг, спрашивает :
- Папа, а сегодня что - праздник ?
- Нет, сегодня день рожденья Гитлера...
- Ой здорово! А салют вечером будет ?
Что ответил несколько обалдевший папа я не знаю...
Ивкин Игорь

Стою я вчера в очереди в магазине, передо мной два парня, навеселе, но
явно хотят добавить. Покупают они водки- ессно, и французский батон -
длинный такой. Продавщица подает, то, чтопопросили. Они смотрят,
внимательно так, сначала на продавщицу потом, на батон, снова на
продавщицу, опять на батон, потом хором выдают - "Девушка мы не Пидарасы
прсто им закусывать удобно"

Прям сегодня весенним солнечным днем, ходили мы - группа сотрудников
одной питерской фирмы - на обед к ближайшему пункту питания.
Сотрудники - ента трое мужиков и одна затесавшаяся девушка. После приема
пищи, во время кофе с сигаретой, каким-то есссным путем зашел разговор о
весне, о сексе, о модной нонче в культурной столице однополой любви...
Кто-то поделился своими впечатлениями о встречах с представителями
секс-мужчинств и сестринств:). На ентом и собрались обратно в контору.
На обратном пути заметили, что девушка наша отстала. Подождали ее
немножко, и вот появилась она из ближнего овощного магазинчика.... с
БОЛЬШИМ ОГУРЦОМ в руках. Народ начал потихоньку падать со смеху...
посыпались соответствующие комментарии в догонку предыдущей темы... Но
окончательно добила всех сама девушка своим простодушным рассказом:
дескать "пришла я в магазин... и захотелось мне купить на полдник
морковки... а продавец мне и говорит: МОРКОВКА, девушка, ВЯЛАЯ, возьмите
вот лучше огурец."
Судя по покупке, этот довод продавца ее убедил:)))

В петербургском метрополитене видел рекламу:
"Балтика №7 Экпортное. Пиво, сваренное для Вас".
Достаточно быстро эту рекламу отзвали...

ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
"Они стояли молча в ряд
Их было восемь."
В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"

Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который
жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан.
Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где
упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя
Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная),
воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды
«стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого
не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не
пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные
для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми
приходилось отбиваться).
И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на
душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А
там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ...
… Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел
в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у
меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не
пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась
громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару
хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили.
В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И
всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер,
впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под
парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех
преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог
промолчать: "Выходит, я - солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"

... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов,
что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? - они так и не поверили.

(С) Алик, босс Атоса

Об великом и могучем английском языке. (Те, кто им владеют, те поймут)

Наша компания вообще-то существует давно, но некоторые ее сотрудники так
и не научились нормально владеть этим языком. Вот один из примеров.
Когда-то директором нашей компании была американка. Очень симпатичная
(даже не по американским, а по нашим меркам), но уже замужем, по-
настоящему, не по-граждански. И вот на одном из рабочих совещаний встает
ее зам. директора (наша пышная украинская баба лет эдак под 50) и
заявляет (на абсолютно никаком английском) следующую фразу: Ю нид э
ЛАВЕР! (Вам необходим любовник)!
Все просто в ауте. американочка наша просто начала сползать под стул.
Наша же великолепная зам. , не замечая огромных круглых глаз вокруг
себя, продолжает, и при этом чуть ли не бьет себя в грудь - Ю нид э
ЛАВЕР! Ю ерджентли нид э ЛАВЕР! Иф Ю донт персоналли нид э ЛАВЕР, аур
кампани нидз ю ту хэв э ЛАВЕР!! Кэнт ю андерстенд зэт визаут э ЛАВЕР ю
кэнт нормалли ворк!!!(Вам необходим любовник, вам срочно необходим
любовник, если вам лично он не нужен, то наша компания нуждается в том,
чтобы у вас был любовник, разве вы не видите, что вы не можете нормально
работать без любовника).

Ну мы конечно понимаем, как тяжело работать тут нашей американке - муж
за 3 тыс. км в сраной Америке, она с ним видится раз в 2 месяца, но
сорри не до такой же степени.

Американка стала цвета основного продукта сахарной промышленности в
Украине и просто не нашлась что ей ответить. Так и сидела в
прединсультном состоянии. Мы правда тоже.

Развязка оказалось до обидного банальной. Наша зам. с ее апрекрасным
английским хотела донести до нашего сведения, что фирме нужен АДВОКАТ!!!
(Lawyer)...

Вернемся в те времена, когда Генштаб еще не знал, что следующая война
будет не империалистической, а гражданской.
Группа спецназа отрабатывала учебную задачу. Все как положено - форма
одежды натовская, вооружение натовское, передвижение только ночью, огня
не разводить, команды только на немецком языке. Зима. К исходу четвертых
суток командир решил, что приказ в деревни не заходить - штабная блажь.
Решили хоть пару часов провести в тепле. Благо глушь. Однако к первому
попавшемуся в деревне тоже не сунешься, потом растрепет по пьяни -
взгреют. Решили переночевать у какого-нибудь начальника, объяснить
ситуацию, чтобы потом не болтал. Командир послал зама: "Давай, ты
посолиднее, расспроси куда идти, ну и чтобы не шуметь." Поздним вечером
в деревне тишина, только снег скрипит, постучались в крайнюю избу. На
крыльцо вышел мужик. Зам командира пошел к нему договариваться,
остальные ждут у калитки. На крыльце зам что-то спрашивает у мужика, от
калитки не слышно. Вдруг мужик начинает дико во весь голос орать на всю
деревню "Ааааа!!!". Зажигаются окна.
...
Когда остановились на опушке ближайшего леса и отдышались, командир
спросил у зама: "Ты чего ему сказал? Что это он?". "Да ничего ни сказал"
- вздохнул зам - "просто спросил, где живут председатель и парторг". Они
молча посмотрели друг на друга. Все как положено - форма одежды
натовская, вооружение натовское. Остаток ночи группа двигалась бегом.

История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов
Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной.
Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе.
Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от
ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей,
чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на
ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у
меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так
на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить
меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в
больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы
простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот
ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя,
отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня
нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?..
Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не
переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в
больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает
ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и
кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый,
провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из
окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет,
что не надо и исчезает.
Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и
коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера"
не нашла...

Недавно мы с моими знакомыми спорили на тему «Есть ли у человека
инстинкт размножения?»

Эту историю рассказал один врач, который в молодости в конце 70-х годов
работал на «скорой помощи». Однажды ночью он в составе бригады «скорой»
выехал на вызов в молодоженам. Дело было в том, что молодожены... Нет,
они в принципе знали, что они должны что-то делать в первую брачную
ночь, но вот что именно и главное КАК?.. Они действительно не знали КАК.
Бригада «скорой помощи», естественно, согнулась от хохота. После чего
врачи заявили: «Не беспокойтесь! Сейчас поможем!»

В процессе написания истории вспомнился еще один случай, произошедший с
другом моего отца. Тот, очень тихий и скромный юноша, женился на такой
же тихой и очень скромной девушке и... Через несколько дней после
свадьбы он, уж не знаю как преодолел стеснительность, попросил моего
отца объяснить ему, как же он, собственно должен исполнять супружеский
долг, что-то у них с женой никак не получается... Мой папа радостно
поделился «проблемой» с мамой, и мама дала молодоженам какую-то изданную
году в 80-м книжечку с названием типа «Гигиена супружеской жизни», где
мужчина и женщина упорно именовались исключительно «мужем» и «женой», а
объяснения касались, скажем так, только «необходимого минимума».
Книжечка была написана без сомнения не зря, так как у этой скромной пары
теперь двое уже взрослых детей.

В офисе у моего приятеля Гагарина работают два дизайнера: Вовка ( юный
гений)и, вроде, Юрочик.
Так вот, Юрчик-флегма сидит работает над курсовой - проект "Детской
площадки", у него ничего не выходит и он просит Вовку ему помочь.
Вовка занят своим. На Юрчика не реагирует, ходит, нервно курит.
Минут через 40, наконец оторвавшись от своих мыслей, Вовка подходит,
заглядывает через плечо Юрчика на его проект детской площадки и
изрекает: МСТЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ?

У моего друга Славяна жил сиамский кот.
Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки.
И вот случилось так, что этот кот куда-то пропал.
Поискали его немного и решили , что когда открывали входную дверь он
незамеченным убежал на улицу.
Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу.
И тут выясняется:

Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила.
Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то
горящие в темноте глаза ее попросту повергали в коматоз.
Днем все это пропадало.
Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он все окрапил святой водой
и изгнал нечистую.
Батюшка сделал все как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по
прежнему колечила психику несчастной бабульки.
Развязка наступила неожидано:

Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к
незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью, а по ночам
искал тчобы пожрать.
Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то
явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то
избавилась от нечистой.

Эпиграф:
"На техасщине и оклахомщине начат сев яровых"
(старый анекдот) Недавно побывал по делам службы на Бостонщине, в
городке Boxboro, графство Middlesex, штат Massachusetts.
Или, как говорят тамошние русские обитатели - в деревне Коробкино
Среднеполового района Массачукотской АССР :))

А вы знаете как зовут инициатора "Закона о русском языке"? - Кадыр
Оол-Бичелдей.

Грустно товарищи.....

Было это годах этак в 80-хх ХХ в. в Восточной Германии.
Стояло засушливое лето. Естессно, травичка пошелтела и скрючилась. а в
одну из частей военного контингента СССР в ГДР должен был прилететь тов.
министр обороны Гречко. Ну, вроде как непорядок: министр прилетит, а
трава желтая и пожухая. Надо исправить.
Ком. полка выдает приказ: взять масляную краску, пульверизатор - и чтоб
к прилету министра все было зелененькое и веселенькое!
Прилетает маршал, ходит смотрит, а потом выдает: "і-мое, я в штобе
округа был - там трава желтая, а у вас - молодая и зелененькая. Надо
постотреть".
Ком. полка: "Тов. маршал, ну не надо по траве ходить! Мы ее тут
растим-поливаем... Не топчите, пжалста"
Маршал: берет и так легонечко по травке носком коричневого ботинка
проводит по травке. Ботинок зеленеет. Маршал уезжает из полка, а ком.
полка на следующий день вылетает на Дальний Восток :)))))

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ.
НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.

Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную
стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.

... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он
прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая
очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях,
спросил:
- Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это
правда?
Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава
действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой
портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют
еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.
Сталин спросил Конева:
- Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой
сытуацыи?
Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами
бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил:
- Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое
решение!
И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий
банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые
самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.
Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через
полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел
замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая
47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку,
участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в
офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный
полк, вскорости усиленный такой же дивизией...
В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись
воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А
после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения
японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу.
И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого
банно-прачечного фронта.

Алик, историк

Руководство для молодых мам по езде в маршрутках. Посвящается Покемону.

Собираясь проехаться на оном виде транспорта с ребенком,

1) Запаситесь двумя-тремя ( в зависимости от частоты Вашей половой
жизни) игрушками типа "покемон" или "робот-трансформер". Допускается и
конфета "чупа-чупс".

2) Всегда садитесь поближе к выходу и водителю. Еще пригодится.

3)Дайте ребенку снотворное или соску.

4)Ни в коем случае не разговаривайте и не спорьте с ребенком. Помните,
покемон у Вас с собой!!!

5) Отработайте как следует крик "Остановите здесь!!!!!!"

6) И наконец, самое главное - НИКОГДА. НЕ БЕРИТЕ. ЭТУ ГАДОСТЬ. В РОТ.

История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда.
Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару
недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию,
которая с широкой улыбкой вручила мне повестку.
Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило
кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того,
некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я
пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но
не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего
окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство
глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко
мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и
скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия
желаю, прибыл по приказу штаба).
Но я подошел к ее окошку, и сказал:
- Да? Что вы хотели мне сказать?
Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел,
и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так
как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила
показать мне что такое порядок:
- Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите,
погуляйте полчаса.
- Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую
наивность.
Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала,
что сейчас она на посту. Какая потеря!
Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил
справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для
окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не
обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком
останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом
медкомиссии.
- Иди в регистрацию!
Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что
должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за
выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет.
Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что
моих документов она не находит.
Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна
медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья
является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для
установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех
органов.
(если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело
гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал
соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:

Почки ........ не знаю
Печень ......... не знаю
Селезенка ........... не знаю
И так еще около 20 органов
Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться:
Мочевой пузырь ............ очень хорошо
Сердце ............. не слишком
Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться
Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы
Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может
еще заработаю.

Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение".
У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над
первой и слишком много писал...
Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...

P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...

Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского..

1. Немецкое чувство юмора.
Назначили тут нам нового самого большого начальнака над всеми-всеми
"компьютерщиками" всей конторы. Фамилия этого досточтимого херра -
Ламмер. Все меня спрашивают "что это вы, Димитрий, так веселитись по
этому поводу???"

По началу думал, что шучу, когда шутил с ними русские шутки. Получались
сплошные..oops`ы... Как - то зашла речь о всепоглощающей немецкой
страсти к "сепарации мусора". Это когда бытовой мусор разной природы и
консистенции нужно не "выбрасывать" (!) а аккуратненько помещать в
различные, строго определенные емкости. Идея в общем - то здравая, но
превращенная немецким стремлением достичь во всем мерседесовского
совершенства в абсурд. Так, что даже мой собеседник из местных в нашей с
ним беседе посетовал на то, что, мол да, особого смысла нет - все равно
этот мусор потом зачастую смешивается, и что, мол, зачастую в некоторых
городах перегибают и штрафуют нерадивых жильцов, и даже должность есть
по надзору за сепарацией мусора, и что это все из-за "зеленых", они мол
в середине 80-х это придумали... Ну, тут я, как мне казалось, и пошутил.
Говорю, нет мол, я читал - это раньше началось, в 30-х, тогда придумали,
что зубы нужно к зубам, а волосы - к волосам..... Хороший в общем-то
мужик этот собеседник, я б даже сказал, сверхпродвинутый по сравнению с
остальными местными, ездил много - видел много, но тут чо-то сильно
расстерялся...

2. Немецкая умеренность.
... в частности "НЕМЦЫ НЕ ПЬЮТ", в русском понимании слова "пить". Ну,
кружка-две-три пива (итого 1.5 литра), ну... в пятницу-суботу вечером +
40 грамм шнапса... , ну может еще чуть-чуть и все... При этом делаются
пьяными, да. Так вот история. Аналог нашей масленицы здесь -
карнавал(фашинг). Длится как полагается несколько дней, но - не
Бразилия. Народ таки выпивает, "тепленьких" довольно много можно
увидеть. На эту тему советы доктора по телевизору (почти дословно) "...
если Вы вчера выпивали, а сегодня с утра проснулись и у Вас болит
голова, Вас тошнит, во рту сухость - не пугайтесь, это пройдет, это -
похмелье...."
Вот так, могут прожить и не узнать, что такое похмелье.

3. Немецкий педантизм (?).
Когда видят в Сети формочку для заполнения, непременно начинают ее
чистосердечно заполнять с абсолютно правдивым указанием про себя всего и
вся. Потом, начитавшись о всяких сетевых злоумышленниках, просто
отключают у себя "куки"...

На таможне. Хотел заполучить свой вывозимый НДС, в надежде, что
таможенник не заметит того, что моя виза на это не годится. И, о чудо!!!
не заметил - стал заполнять необходимые для всего этого формуляры.
Длилось это у него добрых четверть часа, я все это время ликовал своей
хитрожопости, а он с печатью глубокой ответственности на лице скрепел
пером и штамповал-штамповал-штамповал... Прихожу получать халявные
бабки, а мне не дают! Начинаю протестовать и тыкать в формуляры, а там
оказывается есть место для галочки "отказать" и рядом - почему, и все
это очень аккуратненько заполнено... Че бы просто не сказать, мол, не
парень, тебе нельзя...

Если будет интересно - продолжу

Начитался вот историй про веселую студенческую пору и самому
вспомнилось...

Не помню уж какой год, на дворе начало июля месяца, а у нас на носу
самый страшный Экзамен! Электротехника! Мало того, что придмет очень
сложный, так еще и преподователь... (шоб его!) с прекрасной хвамилией
Бугаев (1,50 в кепке, лет 60, худой). Вобчем совсем соответствует
фамилии...
Надо сказать, что рассказывать или тем более объяснять он АБСОЛЮТНО не
умел, но это его не останавливало когда он начинал СПРАШИВАТЬ!
А тут целый экзамен!
Начался он как положено в 9 утра... Мы как самые по данному предмету
"отличники"
ждем-с... Весело ждем-с... Как говорится вначале было Слово, потом было
Пиво, а потом уже было все равно так как время приблежалось к 10-ти
вечера... Где-то тут должны наконец призвать к ответу, но кого это уже
пугает? Особенно если учесть что на тот момент этот экзамен смогло сдать
только 7 человек (и это из группы в 32, минус нас 5).
Но, никуда ни деться, призвали...
Мне попался билет про трансформаторы... Весело! Сижу ничерта вспомнить
не могу, помню только одно - в трансформаторе есть катушка, если есть
катушка значит есть ЭДС самоиндукции, а вот про это я и помню! Так и
написал - трансформатор де это такая байда у которой есть чего то там,
но у нее есть и енто самое ЭДС! Вобчем как в том анекдоте про блох.
Надо сказать что я так упоенно рассказывал про это самое ЭДС что надо
мной смилостивились и поставили 3 !
Как пояснил тогда этот изверг - Ты слишком много знаеш про то, когда эти
самые катушки могут НЕ РАБОТАТЬ !

Привет КГРТ !

Байка-анекдот не прежних времен. Читаю истории на анекдот.ru и вот одна
из основных:

ИСТОРИИ Основные: 01-11-09 / N10 (Constantin c_p@mail.ru) ( фестиваль …)
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
! :)))))) Теперь мое “ дополнительное изобретение”.
Работаю я сейчас в Южной Корее. Мобильников здесь нет только у детей
дошкольного возраста, хотя не уверен. Звонки и разговоры по телефону
везде: в метро, в автобусе, на велосипеде, в туалете…В фирме, где я
работаю, наверное, и не только в ней, многие корейцы после ланча (обеда)
дружно чистят зубы. После ужина, конечно, тоже. Зайдешь так после обеда
в туалет руки помыть, а там минимум человек шесть зубными щетками
работают. Процесс обстоятельный, не меньше пяти минут. Часто он
совмещается с подходом к писсуару, и два дела делается одновременно.
Вчера у одного такого, занятого двумя процессами, мобильник заиграл свою
мелодию. Мобильник на шее висел. Парень, не прекращая процессов,
раскрывая его, подносит к уху. Вот что значит с детства впитанное
действие. Корейского я не знаю, поэтому его ответ могу только домыслить.
Наверное, это было что-то вроде: “Маша, я не могу с тобой разговаривать
- у меня зубная щетка во рту! ”

ВВС

Произошло это уже давненько, но смех вызывает у моих одноклассников до
сих пор. Училась у нас замечательная девушка В. Все было (да и есть) в
ней прекрасно, но... ноги были немного кривоваты (хотя комплексов по
этому поводу в цвой 16 лет она не испытывала).
Амбула: Стоял жаркий июньский день, В. на остановке в короткой юбочке.
Два ровесника из соседней школы стоят рядом и пытаются достать В. своими
приколами: - Девушка-девушка, а где вы были когда бог ноги раздавал?
Ответ прозвучал мгновенно: - Да за 3,14здой в очереди стояла!!!

Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и
старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал
и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!

1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку.
2. Пришла в театр уже с третьим свистком.
3. Каблук попал между промежутком.
4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность..
5. ... и путал крестный ход с крестовым походом...
6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье.
7. Ищем в море погоды...
8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить
9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь..
10. Уму не растяжимо.
11. Буду отсюда лыжи намыливать.
12. Последнее китайское предложение...
13. У нас творится непонятное Что..
14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса)
15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет)
16. Оттянулись по полной катушке.
17. Корячимся, как бурлаки в море.
18. А он и в ус не думает.
19. Идет стадным обществом.
20. Ждем до белых петухов...
21. Кто заказывает музыку, того и стулья..
22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня..
23. На блюдечке в голубой коробочке.
24. Облокотился на ровном месте...
25. Не заговаривай мне байки...
26. Они меня довели до белой горячки.
27. Далек от полета мысли.
28. Проснулась в страшном поту.
29. Достал до белого колена.
30. И тут мысль поразила мой мозг...
31. Он далеко от себя не ушел...
32. Достал до кондиции...
33. Ну, ты же Мерку знай!
34. Сверх себя не переплюнешь...
35. Ищем с моря погоды.
36. Меня постигла умная мысль!
37. поставил меня перед известностью

Надеюсь еще порадовать Вас новыми высказываниями.

Flint

Есть у моей знакомой, Ольги, племянник, Филипп. Милейший ребенок, весьма
и весьма развитый для своих дошкольных годов. Но это вкратце, обрисовка
сказки :) Подарил я недавно Ольге кассету хорошую, со "Шрэком". Придя
домой она начинает выкладывать из сумочки какие-то свои вещи, племянник
в гостях. И вдруг, попадает ему на глаза именно это кассета...
[Филипп] - Оля, а что это? Кассета?
[Оля] - Да
[Ф] - С мультяшкой, да ?
[О] - Да, с мультяшкой :))
Филипп живенько прихватывает кассету, но, как мальчик вежливый, интересуется:
[Ф] - А откуда ?
[О] - От верблюда :))
[Ф] - А как дядю зовут ?
:)))))))))

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

Про однофамильцев.
У меня есть знакомый. Зовут его - правильно, Александр Григорьевич
ПУШКИН. Какое-то время (с год назад, во время выпускных экзаменов) он
пользовался большой популярностью у сдающих экзамен по информатике. И,
естественно, на вопросы он отвечал исключительно фразой: "Что я вам,
Лермонтов, что ли?!!!"

История не моя, но уж больно образцово-показательная :))
"Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую
машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить -
пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили.
Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за
компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на
кухне, за пивом ко мне ездит".

Еду в гости к родителям, везу детвору. На заднем сиденье дочки и 10 -
летний племянник от скуки играют в города. Старшая спрашивает,
например:"Какой город является столицей Франции?" Младшая с племянником
начинают изображать работу мысли, перечисляя все известные населенные
пункты, включая Москву и т. п.
В общем, плохо, если не знаешь, да еще и забудешь...
Через час жена говорит:"Да, детишки, вам надо больше кушать завтраков
для умников и умниц".
На заднем сиденье томительная пауза, потом племянник в грустью
говорит:"Нас, видимо, кормят завтраками для тупых...."

Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными.
Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени
Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою
и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без
разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"

Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай
десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в
приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша
схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то
ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно,
что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение.
- Тетя, ваш прибор что, десяточки делает?
Я радостно говорю:
- Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага...
Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на
пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором:
- Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..

Я им объясняю:
- Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает
десяточки. Увы.

Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо
подходит ко мне и на ушко говорит:
- Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну
десяточку сделает?

История эта произошла во время моей службы во Внутренних Войсках.

Итак. Наша рота заступила в наряд! Мне выпало быть дежурным по роте,
остальные сержанты тоже пошли в наряд - кто на КПП, кто на склады, кто в
автопарк.
Тут следует немного пояснить, что часть стояла отдельным батальоном и
каждый день назначался дежурный по батальону офицер, который проверял
несение службы. Иногда в батальоне на ночь оставался кто-то из
начальства, чтобы дополнительно "усиливать" боеготовность. Как может
усилить боеготовность один офицер, читайте дальше.
В тот вечер остался комбат, а дежурным по батальону был наш ротный майор
Гомозов, которого другие офицеры и сержанты иначе как Тормозов не
называли.
Поскольку окна комбата были видны с КПП, все дружно ждали сигнала, что
комбат лег спать, чтобы после этого лечь спать самим: солдат спит -
служба идет.
Наконец пришел долгожданный сигнал, что свет в окнах комбата погас. Наш
ротный сразу же пошел спать в канцелярию (а вы думали только солдаты
спят на службе?) ну и я вслед за ротным стал тоже готовиться баиньки.
Рядом с канцелярией у нас была Ленинская комната (по-простому комната
досуга) и я в этой комнате у стенки стояло в ряд четыре стула. Я положил
одну шинель под себя, одну свернул в качестве подушки и одной накрылся.
Устроившись поудобнее, я было уже предвкушал спокойный сон, но тут
события стали разворачиваться очень стремительно.
Но не успел я сомкнуть глаз, как прибежал дневальный с выпученными
глазами - "Комбат"!
Я вскочил как ошпаренный и сделал то, за что потом не раз сказал себе
спасибо - раскидал в беспорядке шинели по стульям, чтобы получилось что
они кем-то здесь брошены. Затем бегом побежал встречать комбата.
Комбат ворвался в помещение роты как вихрь. Не слушая доклада от первым
делом ломанулся в ленинскую комнату. Наметанным взором окинув
обстановку, он крикнул мне:
- ... ов, - это что? Лежбище дежурного по роте?
Разумеется на лежбище это никак уже не походило, но комбат не вчера
родился и все понимал. Однако сделать ничего не мог - явного
доказательства не было и он решил взять меня на пушку, грозно
уставившись мне в глаза.
Я впрочем тоже не вчера родился и поедая преданными глазами начальство
ответил строго по уставу:
- Никак нет!
Комбат потушил взор, но не надолго:
- Где Гомозов?
- В канцелярии - ответил я
- Спит?
- Так точно! - отпираться не имело смысла, все-равно через минуту он
будет там.
Комбат ломанулся в канцеляю, зажег свет и поднял с постели ротного:
- Гомозов, - пафосно орал он, - вот ты тут спишь в канцелярии, а у тебя
дневальный по складам спит в машине, а дежурный по складам спит в
столовой с поварихой.
После этих слов, я исчез в соседнюю комнату и привалился к стенке с
трудом удерживая рвущийся на ружу хохот!
В ту ночь спалился весь наряд. Дневального по складам, комбат лично
вытащил из машины и угостил хорошим ударом в грудь. Саня Канатов, которы
й был дежурным потом долго объяснял, что не спал с поварихой, а прятался
у нее в душевой, когда увидел, что в столовую с проверкой идет комбат.
В итоге весь наряд по батальону не спал оставшуюся ночь. Все бдили!

Привет.

Я всегда говорил, что в жизни происходят случаи, затмевающие юмором
любой анекдот. Тем более, если они происходят с друзьями или знакомыми.
Мне случилось однажды общаться по телефону с девушкой, которая на слово
"Алло" - вежливо спросила - "Здравствуйте, это модем?", на что я не
менее вежливо ответил: "Нет, это факс!".
Итак, несколько дней назад наша веселая сотрудница приобрела себе домой
игрушку в виде средненькой персоналки. Однако "тормоза" при просмотре
видео МР4 вынудили красавицу задуматься над сменой видеокарты. Выкроив
необходимую сумму и получив все мыслимые консультации о характеристиках
TNT, GForce или Woodo героиня помчалась домой чтобы схватить
запломбированный системный блок и отвезти в "контору по смене
видеокарт". К сожалению водитель торопился и девушка, нервничая, наскоро
видирала шщнуры из системника. Сигнальный шнур от принтера, клавиатура,
мыша и т. п. Дошла очередь и до сигнального кабеля к монитору, который
был тщательно прикручен к порту видеокарты. Не разобрав способа открутки
кабеля, специалистка попросту обрезала его кухонным ножом. После чего
имела честь отвезти системный блок в мастерскую. Представьте себе
выражение лица системщика, когда он увидел эдакий оборванный хвост с
оплеткой, торчащий из видеокарты...
Пришлось ремонтировать и монитор... Хе-хе.. А как смеялась вся наша
контора, когда героиня, шмыгая носом, рассказала о постигших ее
электронных проблемах... А как радовался ее супруг, пришедший домой и не
обнаруживший возможности провести сеанс Дума или там Дюны...

Когда моему сыну Диме было года полтора, он еще не очень хорошо говорил,
то есть, для удобства упрощал и сокращал некоторые слова. Однажды моему
младшему брату Сергею (для моего сына - дядя Сергей), который закончил
институт, трудился на нефтезаводе и жил в общаге, надоел общежитский быт
и вечные пьянки. Он на время поселился у нас. Поскольку ужин у нас -
семейный ритуал, то и дядя Сергей был включен в него. Ежевечерне бубушка
звала Диму на кухню и просила позвать всех на ужин. Дима входил в
комнату и произносил уже отработанную фразу: "Папа-мама, узанать!".
Потом он вспоминал про дядю и приглашал того персонально, но так, что
дядя каждый раз вздрагивал и нервно хихикал: "Дядя Гей, узанать ди!"

Работаю в милиции... Бывает всякое...
Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один
русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия,
всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень
русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит
фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос):
- В РОТ ВОЗЬМИ!
- 8-0!
- Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!...
- А... а... а... зачем!
пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...

Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным
номером) на груди на цепочке.

Ремонт УАЗа, или как я стал ховринским мяньяком.

Есть у меня автомобиль- УАЗ типа "козлик". И потребовал сей автомобиль
самым неожиданным образом, чтобы я срочно посмотрел, что в нем перестало
работать. А дело было на севере Москвы.

Заруливаю передними колесами на пустырь, залезаю под машину. Сразу
находится бабка-активистка, которая подходит ближе и в экстазе
многолетней классовой зависти начинает втирать что именно здесь стоять
нельзя и пошло-поехало. Сверхзадача- отогнать от себя эту
звукоустановку, пока не пошла проверка связи в виде дергания за рукав.
Далее диалог (все мое что выше пояса- под машиной, ниже- на природе):
- Бабуль, прошу тебя, отойди. Сейчас как брызнет!- сказал я,
сосредоточенно выворачивая маслофильтр.
- Вы собрираетесь меня изнасиловать?
- Не с твоим счастьем, дорогая! - препирания из положения лежа под
машиной явно не главная задача момента.
- Хам! Маньяк!... Ой! Здесь же Ховрино рядом!

Бабулька прижимает сумки к телу и... мгновенно исчезает. Еще несколько
минут кручения гаек и можно ехать дальше.

Сидели мы с друзьями во дворе отдыхали (пиво, водка). Рядом на скомеечке
бабуськи живо обсуждали современную молодежь. К ним подваливает какой-то
кекс и начинает втолковывать, как хороша его религия (он баптист или
иеговист). Завидев его, я зная до чего дотошны эти люди, говорю другу:
- Если он к нам подойдет, я пошлю его на Х...
На что мой друг говорит:
- Зачем так грубо, можно просто сказать, что нас это не интересует.
Не прошло и десяти минут как ентот чудик напровляет свои стопа к нам.
Только успел открыть рот, чтобы начать свою речь (типа не уделите мне 15
минут вашего времени), как я ему выдаю:
- Нас это не интересует... Так что иди от сюда на Х...

Начало 90-х. Питер. Я пошел за хлебом в ближайшую булочную. Устроена она
была так: смотришь на хлеб за стеклом, выбираешь, стоишь в очереди в
кассу - пробиваешь нужные предметы, и получаешь доступ к окошку, где по
чеку тебе все это выдают. Кассы, а стало быть и очереди, две. Народу
прилично.
Стою, размышляю. Внимание привлекает разгорающийся спор в соседней
очереди: как видно мужик влез без очереди и тетка за ним с ним
препирается, что так, мол, нехорошо. А очередь движется. Вот они, споря,
достигают кассы. Мужик первый, лицом назад - спорит, разгорячился.
Кассирша немного подождала, потом вежливо интересуется:
- Мужчина, вы что брать будете?
Мужик, прерваный на полуслове, перевел на нее суровый взгляд и,
увлеченный спором, коротко ответил:
- Не твое дело!

Когда моей дочери Маше было полтора года, она знала уже слов 9-10, но
каждый день радовала нас новыми. Однажды утром, ей было доверено самой
одеться. Застопорился процесс на майке, в которую никак не пролезала
голова (может мала стала?). Ребенок честно пыхтел и старался в течении
пяти минут натянуть маленькими ручонками прочно застрявшую на макушке
майку. Затем последовал финальный звук, символизирующий напряжение
(что-то типа Ы-ы-ы-ы...), ручонки резко опустились, и Маша c обреченным
выдохом сказала:
- Шапка!

Это было годах в 84-86, в одной из учебок Приморского края.
Кто служил - тот знает, что первое время стриженые и в непригнанной
форме все как братья практически похожи друг на друга. Но братья по
разуму южных кровей всетаки несколько отличались. Так вот - многие из
них зачастую, что-бы "закосить" от работы притворялись непонимающими
русский язык- " мол моя твоя непонимай" и хоть кол на голове теши. Но
старшины народ мудрый и опытный (потому и старшины)умели учить таких
буквально мгновенно. Не секрет, что в похожих случаях отправляют мыть
очко.
Я, тогда еще только принявший присягу молодой курсант учебки, стоял
дневальным по батарее и самолично наблюдал эту учебу.
Смотрю как только он вошел в туалет и посмотрел на пол по телу пробежала
сильная конвульсия и джигит стал метать харч, затем вылетел пулей
подбегает к сержанту на чистом русском начинает объяснять что уже все,
мол выучил русский только за то что им раговаривал Ленин. Но тут
происходит обратное - сержант нихрена не понимает по нашему, пальцем
тычет в очко и вопросительно машет. Аксакал понимает что здесь
непрохонже, в истерике крутит головой в поисках помощи и замечает
идущего невдалеке подполковника, подлетает, левой рукой отдает честь и
"Таварыш ДВА майора, нэ могу я туилэт мыт, кышкы наружу просяца"
А вы говорите нельзя их победить.