Истории - другая десятка

Пол деревни!

Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства
стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив
представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на
ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву
окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу
вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных
фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все
крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для
непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически
каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос:
Что-то случилось? Вы так головой крутите...
На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки
часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!?
Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав
не затронуть чувств данной особы:
- Это мол девочки работают...(и жду реакцию)
- Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она
- ?!
- И сколько же стоит ну Это! у них!
Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить:
- Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса
останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!!
Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой,
похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить...
Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю:
- В чем дело?
- Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!!
Я в штопоре!!!!

НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ…
В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране,
фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими
олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну,
несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал
фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном
катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий
(партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность
за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме
со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры
разбежались по странам и континентам…
И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся
тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их
спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают
на прекрасном английском - им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле
же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание
умирает.
То ли дело в США - прежняя популярность не только сохранилась, но еще и
возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому
спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных
включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь
пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и
поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.

… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ …
Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном
кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час -
вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее
копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и
выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение
скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей,
и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий
дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания
судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения
«ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с
этим решением с удовольствием согласился.
Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты -
американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению
второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?

… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ
Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по
фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по
танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной
чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось
уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность,
в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от
штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской
язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в
прошлом русского чемпиона.

Знай наших!

(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды

Ребята, я вижу у вас тут много израильских баек, так я еще одну добавлю.
Дело было 10 лет назад, во времена достаточно тихие, можно сказать
блаженные. Только-только купили мы машину, и жена отправилась к
подружке. А по дороге назад заблудилась. Немудрено, это ее третий или
четвертый выезд, до того она с Иерусалимом была знакома только из окна
автобуса. Итак, вечер, темно, и она обнаруживает себя в арабской части
города. Не знает что делать. Видит группу арабов, мирно беседующих в
сторонке, вылезает из машины (!) и идет спрашивать дорогу (!!). Одета
она в достаточно условную маечку и шортики!!! Если кто еще не понял,
прогулки по арабской части Иерусалима и тогда не были самым здоровым
занятием, а для молодой женщины, да еще в таком виде, да еще вечером...
Короче, поступок можно объяснить только предистерическим состоянием от
полной невозможности найти дорогу домой. Арабы тоже проявили крайнее
недоумение ситуацией, но тем не менее исключительно вежливо,
доброжелательно и с улыбками объяснили ей, как выехать, и вернулись к
разговору. Она повернулась, чтобы вернуться к машине, и тут-то и
обнаружилась причина столь необычайной вежливости со стороны арабов. В
10 метрах стоял джип, набитый солдатами, которые радостно улыбались до
ушей, наблюдая за ситуацией, но автоматы держали направленными на ее
недавних собеседников. Радостно же спросили, все ли у нее в порядке, и
получив утвердительный ответ, предложили ехать за ними. Вывезли ее из
арабской части, помахали и укатили назад, продолжать обеспечивать
вежливость.
Когда жена мне все это рассказала, я смог

Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег - что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы - студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно - «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то - и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит -«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку -
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..

Поклонная гора в славной столице нашей Родины стараниями Ю. Лужкова и
кучи рабочих всех мастей наконец-то стала раем. Для роллеров. И все бы
было просто здорово, не водись в этом раю змеи. Серые. В фуражках. Мент
обыкновениус. 8) Ну да ладно, большинство из нас, роллеров, к их
соседству привыкло, лавочка любимая так и вовсе в 30 метрах от отделения
стоит... Но приколы иногда случаются.
Начало сезона 2002 года. Первый Выезд. Середина марта. Нет, конечно,
были маньяки, катавшие по городу в феврале, но тут нас было много, мы
приехали на Поклонку, основательно затарившись для "сугреву"
горячительным (холодно все-таки, дорогие товарищи, снег еще крепко
лежит!). Ох, хорошо прошло! Да нет, не буянили мы, безобразий не
нарушали... Просто много нас, да и горячительное опять же...
Подъехал "бобик". Вышли двое. Серых. "Нарушаем, граждане!" Лениво так...
Ну, скучно им было, видать. Зима-то только кончилась, они ж людей,
почитай, несколько месяцев не видели... 8) Ну что ж, ругаться не
хочется, тем более что нам на этой лавочке еще летом сидеть, 8), один из
нас, представительный мужчина в самом расцвете сил, выдвигается на
переговоры. "Пжалте в машину, уважаемый, не мерзнуть же на улице!" "Ах,
что Вы, право, не стОит!" "Отнюдь, господин хороший, просим-просим!" Ну
да ладно, сел в машину. Беседа быстро подошла к кульминации и свершилось
разрешение: под грифом "штраф" была названа сумма в целых 100 рублей,
заплатив который, мы могли далее в полном спокойствии и под охраной
упиваться пивом, пуская солнечных зайчиков от подшипников своих роллов и
от стеклянных тел пивных бутылок. 8) Преисполненный радости, наш
парламентер достал сотню и, ничтоже сумняшеся, протянул ее стражу
порядка. Возмущению последнего не было предела!!! "Да Вы что! Строго
преследуется! Только в кассу!!!" Рука серого брата гордо указывала в
направлении "кассы" - фуражки, лежащей на коврике под передним
пассажирским сиденьем...
Штраф был уплачен в кассу, роллеры продолжили открытие сезона...
Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом стережет. 8)

смотрю недавно телек.. показывали не помню чего, но это неважно.. по
низу экрана бежит рекламная строчка (местные телевизионщики накладывают)
-
"Организация оказывает услуги по ликвидации предприятий и
предпринимателей!!" %-) no comments//

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно
БЕШЕНЫЙ КЛОП ОБГОНИШЬ-УКУШУ

Мы на на работе постоянно роняем телефон, т. к. у него шнур тянется
через всю комнату и за него все время кто-нибудь зацепляется. И вот я
поднимаю его после очередного падения, оцениваю состояние аппарата -
вроде жив, смотрю на его дисплей - а там надпись "Sorry try again" :)

Про рекламу.
На днях видел рекламу розыгрыша каких-то там призов от "чупа-чупс", в
том числе поездка на ЧМ по футболу.
На экране Мостовой выдает такую фразу
"Я - капитан команды.. ЧУПА-ЧУПСОВ!!".
Вот это да, подумалось, мне. Такой самокритики нашей команды, я еще не
слышал в СМИ. Самое смешное, что это, в принципе, правда. :)))

Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне
и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей
семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально.
Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя
днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься
что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что
получила ответ:

- ДА ТЫ ЧТО! ОНА У МОЕГО М. ТАКАЯ ЧИСТЮЛЯ!!!!