Остальные анекдоты

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление…

Ночь, дождь, загородная дорога. По ней несется 600-й "Мерин", за рулем -
новый русский (НР). Думает о чем - то своем, хочет куда - то там успеть,
а дорога поганая, видимость нулевая, короче, полет идет по приборам. И
тут практически из ниоткуда - ГИБДДшник с палкой. НР - руля вправо, по
тормозам, все равно сбил. Выходит из машины - ГИБДДшник мертвый. НУ че
делать - запихал его в багажник и повез на кладбище, где лишних жмуриков
под дерновое одеяльце прячут корни одуванчиков нюхать.
Приезжает на кладбище, идет к сторожу Митричу и объясняет ситуацию.
Митрич выставляет счет - $500. НР платит, уезжает.
Едет снова по той же дороге, думает:"Вот блин, вечерок не задался
внатуре. Машину помял, на стрелку опоздал, пятисот баксов лишился за
низачто...", как вдруг на дорогу из мглы дождя выскакивает еще один
ГБДДшник и история с наездом повторяется. НР (выходя из еще больше
раздолбанного "Мерина"): "Бля, в конец задолбали эти камикадзе! (пиная
мертвого постового)Че щас с тобой, падлой, делать?!! Опять пятьсот
гринов Митричу отстегивать?!!". Поорав еще немного, отработанным
движением закидывает труп в багажник, разворачивается и едет на то же
кладбище.
Приезжает, а Митрич сидит уже практически неживой - мента помянул,
значит. Итут у НР в голове складывается план по разводу Митрича.
Происходит следующий диалог: НР: Митрич, хватит пить! Ты мента думаешь
закапывать или нет?
Митрич: Дык я это... Уже закопал...
НР: А у меня в багажнике что - хер собачий? Или ты думаешь, что я только
и делаю, что езжу да ментов сшибаю? Давай-давай иди, отрабатывай бабки!
Митрич почесывая репу и искренне недоумевая по поводу вроде бы как
закопанного жмурика ("Сам откопался, что ль? Вот ведь беспокойный сукин
сын...") идет рыть яму, НР спокойно отчаливает.
Здесь надо сказать, что недалеко от кладбища стоял опять-таки ГИБДДшный
стакан, а в нем - бдительный сержантик. Смотрит, значит, этот сержантик
на удаляющийся "Мерин" и думает:"Два раза мужик на битой машине за ночь
на кладбище ездил, надо сходить разобраться."
Приходит на кладбище, а там Митрич уже земельку лопатой прихлопывает да
разглаживает. Мент (тихо подходя к Митричу сзади): "Мужик, ты чего это
тут делаешь?" Митрич (шарахаясь от ужаса): ААААААА!!! и сразу же (ударяя
сержантика лопатой по голове, с отчаянием в голосе): ДА КОГДА Ж ТЫ БЛЯДЬ
УЛЯЖЕШЬСЯ??!

Гордон в "ХУ" рассказал:

Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж, у меня для тебя две новости.
Буш:
- Ну, начни с хорошей.
Ладен:
- Я решил сдаться...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

Существует 3 вида секса - анальный, оральный и банальный.

Ограбление банка. Главный грабитель говорит:
- всех свидетелей убрать..
подходит к женщине, спрашивает:"Как тебя зовут?". "Бибигуль"
"О, я не могу тебя убить, так звали мою мать" подходит к здоровенному
мужику: "Как тебя зовут?" "Вася, но друзья меня иногда называют
Бибигуль"

-Ты знаешь, вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.

Поднятый жезл в руках ГАИ-шника означает - СВОБОДНАЯ КАССА

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья... Но вот я бросил пить, и стал принимать супер-таблетки Лайнуса
Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны, телепузики...
HAWK.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Терракты 11 сентября првратили Страну Непуганных Идиотов в Страну
Напуганных Идиотов

Доктор спрашивает поциента:
- Вам наркоз делать по дорозе или по дешевле?
- По дешевле.
- Баю баюшки бою........

Женщина с грудным ребенком пришла в детскую поликлинику, жалуется что ее
малыш теряет в весе. Доктор осмотрев малыша спрашивает:" А чем вы его
кормите - грудью или "бутылочкой", на что женщина ответила что грудью.
Тогда доктор говорит:"Раздевайтесь- я вас осмотрю". Женщина разделась и
он начал внимательно изучать молочные железы у женщины- сжимал,
массировал, мерил рукой на вес... Потом говорит:" Ну не удивительно что
ваш малыш не доедает - у вас же молока нет!" На что женщина
отвечает:"Конечно- я же его бабушка, но я рада что пришла!"
Дмитрий

За завтраком сынка загадал загадку:
- Мам отгадай слово из трех букв
Мать со всего маху бьет его ложкой по лбу, мальчишка потирая лоб:
- Ты что, мам, это же слово "дом"
Отец со всего маху бьет матери ложкой в лоб:
- О доме надо думать.

10 миллиционеров = 1 сантиционеру = 0.1 дециционеру

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Эй ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не армян.

Слониха говорит слону:
- Хобот, есть хобот, со мной эти номера непройдут!
(Максим)

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну
пока.) Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего
клева пока.) Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на...
Мужик: Хм, тоже вариант...

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то замореной, взъерошеной и грустной
маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в
том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое
удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бля, я так больше не могу!"
Loco Poco

Экзамен в консерватории. Профессор пытает девушку: Сыграл что-то на
рояле и вопрошает:
- Что я сыграл?
Девуша не знает, украдкой смотрит на студентика, готовящегося к ответу.
Тот перелистывает тетрадь... Девушка (радостно):
- Лист!
Профессор:
- Правильно!... А сейчас что я сыграл?
Девушка опять смотрит на парня. Тот бьет по парте кулаком. Девушка:
- Бах!
Профессор: Правильно!... Асейчас что я сыграл?
Девушка смотрит на парня, а тот вдруг стал такой пунцовый. Но, делать
нечего - надо подсказывать!.. Расстегивает ширинку и достает свой
"прибор". Девушка радостно восклицает:
- Хуйников!
Профессор:
- Нет, не Хуйников, а Хренников, а вы, молодой человек, спрячьте
шпаргалку!
telenor

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

разговаривают две женщины:

что-то последнее время я мужа не возбуждаю, никакой половой жизни...

а ты сделай как я - когда он будет домой возвращаться разденься догола,
повернись задницей к входной двери и наклонись, типа полы моешь, он
возбудится и отрахает тебя...

приходит муж домой.... открыл дверь и... бах в обморок. Жена его
откачала

Ты что?

а представь себе, прихожу я к себе домой, открываю входную дверь...
смотрю, а там стоит гномик, щечки надул, борода по колено и в твоих
тапочках....

Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же
носит твои рубашки, когда они чистые!!!

Спецслужбы поймали Бен Ладана. Побрили. Оказалось - Березовский.

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака,
который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется
рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрек он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь еще больше
рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь еще больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать
прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

На вопрос о боекомплектации Российских ВВС
главнокомандующий грустно ответил фразой из песни:

- Есть только МИГ...

Все почти стандартно: В жопу 750-й BMW втыкается запорожец.
Выходит здоровый бугай из Бэхи, заглядывает в окошко запору и спокойно
так говорит: Тебе че, мужик, Мерседесов мало?!

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

В Киеве к прохожему подходит негр одетый в расшитую рубаху, зипун,
голубые шаровары, папаху и сапоги и спрашивает как пройти к Крещатику.
Оболдевший киевлянин вместо ответа спрашивает негра:
- Ты кто?!
- Я хохол! Гордо отвечает негр.
- Тогда я кто?
- Не знаю. Мобуть москаль.
Борик

Пока я ходил за пивом нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не
должен ходить за пивом. Lukumich.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василь Ваныч что такое жизнь?
- Ну, понимаешь, Петька, это сложный вопрос. Вот представь себе: две
самые высокие горы в мире, а между ними самая глубокая пропасть на
земле. И над этой пропастью натянут хлипкий веревочный мостик. А на
мостике стоит корова и ссыт в пропасть... Вот так и человек: живет,
живет и вдруг умирает...
Казихер

разговор 2 новых русских: 1. Слышь, братан, а ты че, типа, на стрелку
малиновый пиджак одел - уже ж не модно?
2. Ты не шаришь: вот подстрелят меня, типа, а мои пацаны не заметят
крови, и будут дальше стоять
1. Да, а тогда, типа, че на тебе штаны коричневые???

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ....

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Ауфштейн, руссише швайне! Гестапо!
- Потнимайся, русский свинья, Гестапо!
Из хатки:
- Пошли все на х...!!!!!!!!
От двери:
- Гут... вир коммен морген!
- Корошо! Ми прийтем сафтра!
telenor

Построение в армии:
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Сидоров!
- Я
- Гоги!
- Гоги!!!
- ГОГИ!!!
- .. я нэ Гоги, я Корол Кавказа!
- Хорошо.... Король Кавказа!
- Я
- Чукча!
- Чукча!!!
- ЧУКЧА!!!!
- ... я не чукча, я Король Тундры!
... на следующий день:
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Сидоров!
- Я
- Король Кавказа!
- Я
- Король Тундры!
- Король Тундры!!!
- Король Тундры!!!!!!
- .... я теперь не Король Тундры, я Королева Кавказа......

Новый год. Пьяная лиса застревает промеж деревьев. Топал мимо лось,
трахнул ее между делом, и пошел дальше. Встречает зайца:
- Здорово, заяц!
- Здрасьте!
- Там лиса застряла очень удобно, я уже там был, сходи и ты, пару палок
закинь.
Ну и разошлись.
Встречаются опять. Лось:
- Ну как?
- Да, блин, палок не нашел. Но шишек напихал! :-) Malder

- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку
всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий
для своей трубки?

(С) Робинзон ОдЕсский

Министерство печати вышло с предложением к производителям отечественной
видеоаппаратуры - приступить к выпуску пультов без "шестой" кнопки....

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Из хатки вылазит мужик с бодуна и вопрошает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Айн ку-ку, цвай ку-ку, драй ку-ку.... Фоер!!!!
telenor

В семье людоедов.
Сын:
- Папа, давай маму сьедим.
Отец:
- Ты что, дурак! Еще пол-бабушки в холодильнике!

Телекомпания CNN сообщила: американцы наконец поймали Усаму Бен Ладена.
Армянское радио ответило: а мы на конец и не таких ловили.

Все знают верные признаки излишнего пребывания в US of A, но вот о
влияния северного соседа еще, если память не изменяет, не упомяналось..
(небывшие в Финляндии вряд ли отценят, бывшие - узнают себя). итак:

Вы были слишком долго в ФИНЛЯНДИИ если:
* если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете он пьян
- не в своем уме
- Американец
* вы не думаете дважды прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкавчик на просушку
* молчание - это здорово!
* причина по которой вы посешаете Стокгольм:
- taxfree водка
- taxfree пиво
- погулять от души! совсем не обязательно скодить с корабля в Стокгольме
- можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использованно меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа “есть лекарство”, “открывать телевизор” и “закрывать
свет”. Выражения типа “Don`t panic” вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты,
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* “Без комментариев” становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса “есть ли вопросы?"
* Старая привычка “изысканно опаздывать” больше не приемлима. Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже в -30"C
* Когда вы слышите громко-разговаривающих пассажиров в поезде, вы
немедленно полагаете что:
- они пьяны
- Шведы
- все вышеперечисленное
* тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой, а
скорее полу-формальным костюмом.
* Вы знаете что “религиозный праздник” переводится “нажремся до
беспамятства”
* Вы знаете что “публичный туалет” это просто идиоматическое выражение
значашее “тратуар”
* Вы осазнаете что более 3 программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* 80"C в сауне - это прохладно, а -20"C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять как люди могут жить кроме как в Финляндии.

- leijona

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200
рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

Лежат два помидора в холодильнике. Вдруг один говорит:
- хххоллоднно...
Второй:
- ААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Попали два наркомана на войну. Сидят в окопе, один другому и
говорит:"Вот блин попали, ни кольнуться, ни затянуться, ни даже
"Момента" занюхнуть, бошка светлая, хоть бы контузило что ли."

Наехал Змей Горыныч трехглавый на Ивана Царевича и наказал завтра в
назначенное время привести жену Василису Прекрасную в баню, а самому
удалиться. Опечалился Иван Царевич, возвращается грустный домой. Вдруг
встречает трех богатырей-Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу
Поповича.
- "Что опечалился Иван Царевич"-спрашивают его богатыри.
Рассказал Иван Царевич про свою беду.
- "Не печалься Иван Царевич, а в назначенное время вместо Василисы ты
нас приведи в баню и уходи".
Так и сделал Иван Царевич, а сам рядышком в кусты засел посмотреть.
Залетает Змей Горыныч трехглавый в баню. Пять минут тишина, десять. Не
выдержал Иван Царевич и пошел посмотреть. Отворяет дверь и видит Илья
Муромец стоит сзади Змея Горыныча, застегивает ширинку и
говорит:"Дурашка ты, вот если было б у тебя не три головы, а три жопы,
ты бы уже давно домой улетел".

Петька прибегает к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает - ВИ, а че такое
"ньюанс"?
ВИ почесал репу и говорит, ща, Петька, объясню - скидай портки.
Петька скинул штаны. Ну, ВИ ему вставил по самые гланды и говорит - вот,
смотри, Петька - у меня х$% в жопе и у тебя х"№ в жопе... , но есть
НЬЮАНС...

Концлагерь. Пришло известие о смерти Сталина. Началник концлагеря
постраивает всех измученных и изголодавщихся заключенных:
- Умер товарищ Сталин. Концлагерь придется закрыть. Ну что я вам могу
сказать? СПАСИБО ВСЕМ!!!

raske

- В чем главное отличие телевизора от газеты?
- Телевизором нельзя прихлопнуть муху.

Бьют муравьи слона. Один умный муравей залез на дерево и кричит:
- Отойдите!!!!!! Дайте я ему хребет переломаю.

На злобу дня: Раньше черт бегал от ладана, а теперь Буш от Бен Ладена.

- Рядовой Хабибулин, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ лейтенант.
- Рядовой Газманов, объясни что такое Родина.
- Родина- это мать.
- Понял, Хабибулин? Ну, что такое Родина?
- Родина- это мать Газманова.
- Нет, Хабибулин, она и твоя мать тоже! Понял?
- Да. Я брат Гозманова.
Борик

МЫСЛИ (литературный анекдот)

... Москва. Декабрь. Холодно. Сугробы. Заметенные мостовые. Опустевшие
улочки. Колючие уколы мороза по щекам. В городе зима. Сонно. Холодно,
молчаливо, бело и сонно. День. Субботний день - жизни не видно. Никому
не надо никуда идти, и лишний раз на холодную улицу выходить не хочется.
Лучше уж поспать до полудня, который, кстати, вот-вот наступит. Уныло
поскрипывают заброшенные железные качели. Ждать вам до весны, качельки,
а это долго, очень долго, зима ведь только началась.
Посмотри, этот дом отличается от других, у него изящное витражное стекло
на двери, до блеска надраенное угрюмым дворником. Вот и сейчас обросший
непричесанный мужик в тулупе на голое тело прислонил широкую совковую
лопату с непонятной надписью "АнПлат" к стене и любовно стер рукавом
невидимое пятнышко на стекле.
Негромко хлопает дверь соседнего парадного. Зябко кутаясь в пуховую
женскую накидку, во дворе появляется мальчик. В руке у него... МЯЧ?!
Господи, да он сумасшедший! Чем он занимается? Нашел сезон "чиканить".
А ведь неплохо. Хо! Совсем неплохо! Десять, двадцать, "свечка",
"щечка", опять "свечка", да парень просто мастер! Ишь ты, коленом,
пяткой, на головку, опять колено, "свечка"...
Ай-ай, что же ты делаешь?! Осторожно! Там же стекло!
БАЦ!!!
"Дзынь!" - еще не успел смолкнуть звук от последнего вывалившегося
стеклянного осколка, как лопата со свистом рассекла воздух, поудобнее
устраиваясь в мозолистой пролетарской руке. Ну теперь держись, пацан!
И вот погоня! Мелькание ног! Надрывное дыхание, клубы морозного пара изо
рта. Сиротливый лай шавок в подворотнях. Ну, погоди!

ИМЯ - Иван Соколов.
РОД ЗАНЯТИЙ - ученик средней школы ОДЕЖДА - Легкие спортивные туфли,
старые папины брюки на подтяжках, теплый шерстяной свитер, бабушкина
шаль.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - испуганно-перекошенное СОСТОЯНИЕ ДУХА - подавленное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - оказаться как можно дальше от дворника с лопатой.
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - развивает максимальную скорость бега.
МЫСЛЬ -...
... Ну и вот опять, опять, ну на кой мне это дьявол сдалось? Опять я
бегу неизвестно куда, неизвестно зачем, от какого-то дворника, черти бы
его побрали. "Ванюша, не играй в мяч в доме!" А где же мне играть?
"На улице играй". Вот, пожалуйста, поиграл. Вернее, доигрался. Почти
сотню начеканил, а тут туфель, зараза, скользнул. Проклятая материя. И
так пальцы мерзнут, еще и скользят все время. Вот только бы сейчас не
поскользнуться, а то этот ведь как огреет лопатой. Ишь как рожу
перекосил, вражина, и не отвяжется ведь никак. Ну ничего, посмотрим, кто
кого. Я помоложе, папирос не курю, глядишь, и не угонится. А
лопатой-то машет, машет. Тоже мне. Такому только попадись, век
всмоминать будешь. Во-первых, по шее накладет, без этого у их брата
никогда не обходится. И очень даже просто. А потом с него взятки гладки,
в полицию же его не потащишь. Кому он там нужен, с ним возиться.
Отправят, как миленького, а он потом опять подловит где-нибудь.
Во-вторых, к родителям отведет, а это хуже. Откуда у мамы деньги на
такое стекло? Она вот и так круглые сутки шьет, чтобы за мою гимназию
платить. Узнает - расстроится. Ругать, конечно, не будет, но
расплачется, будет потом выговаривать, что не ценю я ее заботу, не
жалею. Да как же не ценю?! Мне-то этот мяч самому и к черту не нужен,
только и играю в него, чтобы на хорошем счету в гимназии считаться,
полцены скидка все-таки. А для этого надо и в мяч играть, а еще придурку
Панову - старосте класса, списывать давать. Надо с другими дружить. А
как с ними дружить, если их, кроме мяча, ничего не интересует? Я бы и
рад сейчас вместо того, чтобы от этого дурацкого дворника нестись, дома
оказаться, в кресле, с чашечкой какао, с яблоком, да с книжкой моего
любимого писателя Эрнеста Хемингуэя.
Он-то, небось, в моем возрасте в футбол не резался, дома сидел. Вот
теперь и сидит всем довольный. А вот я в его возрасте буду все так же в
футбол играть, вместо того, чтобы общаться с близкими мне по духу
людьми, талантливыми, интересными: журналистами, художниками... Ай, что
же это? Ты будешь выдыхаться когда-нибудь?!!! Проклятый дворник!!!...

ИМЯ - Эрнест Хемингуэй
РОД ЗАНЯТИЙ - писатель, прозаик
ОДЕЖДА - Домашние тапки, белые брюки, гавайская рубашка.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - утомленно-сосредоточенное
СОСТОЯНИЕ ДУХА - подавленное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - закончить новый роман.
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - дописывает последние несколько слов.
МЫСЛЬ -...
.... Ну вот, почти закончил. Правда, теперь опять начнется возня с этими
редакторскими правками, "этого мы не можем опубликовать, дорогой Эрнест,
это Вам нужно исправить!" Каждый мнит себя знатоком! Сейчас, хотя бы,
начинают уважительно относиться, а с какой кровью я в 26-ом
"Фиесту" пробивал, и вспоминать больно. Ну вот, поставил последнюю
точку, можно откинуться в кресле, призадуматься о своей жизни...
Совершенно никчемной, честно сказать. Вот что я тут делаю? Зачем вожусь
с этими канонами - дурацкими правилами редакторов? Почему я дописал
новый роман и вместо того, чтобы наслаждаться ощущением выполненного
дела, уже мысленно становлюсь в боевую стойку и готовлюсь сражаться за
каждую его букву? Зачем мне все это? Вместо того, например, чтобы сидеть
сейчас в моем любимом кафе в Париже, сколько там сейчас, часов девять?
Нет, для кафе рановато. Наверное, сейчас мы бы только проснулись в доме
у Андре. Я бы поднялся на второй этаж, постучал бы в его спальню, и
спросил бы через дверь: "господин де Моруа, не изволите ли глотнуть
утреннего аперитива?" А он бы, наверняка, отозвался, неумный француз:
"через некоторое время, дорогой Эрнест, я сейчас занят одним
неотложнейшим делом, но через несколько минут я буду к твоим услугам". И
из-за двери донесся бы стон одной из куртизанок, которых мы бы сняли
вчера в театре, а вторая неслышно подошла бы ко мне и положила бы мне на
плечи свои мягкие ладони. И
меня бы захватила волна… почему я не в Париже?"…

ИМЯ - Андре де Моруа
РОД ЗАНЯТИЙ - писатель, биограф
ОДЕЖДА - Байковый халат.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - измученно-сосредоточенное
СОСТОЯНИЕ ДУХА - подавленное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - получить утренний кофе.
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - озирается, выбирая, какую из лежащих с ним девушек
отправить на кухню.
МЫСЛЬ -...
…Зачем же я вчера так напился? Какая отвратительная сухость во рту.
Голова еще болит. А каких ужасных шлюх я снял! Ужас. Может, лучше
похмелиться? Помнится, в России меня научили совершенно чудодейственному
рецепту. Нужен крепкий кофе, водка и лимон. Но для этого надо разбудить
одну из этих… оох… даже передергивает. Прав, тысячу раз был прав
Платонов, когда говорил, что нельзя смешивать напитки разной крепости. И
зачем же мы пили потом шампанское?
Ой-ой-ой, голова... Может, если закрыть глаза, то полегчает… ай…
ффу... кажется, действительно, полегче. Ну а теперь ответь сам себе,
Андре, на кой дьявол тебе сдалась эта жизнь?! Эти шлюхи, оргии, пьянки,
головная боль по утрам… Почему ты тонешь в этой глупейшей рутине,
засосавшей тысячи тысяч талантливейших людей, вместо того, чтобы
вернуться в Россию, в сторожку к Платонову и вместе с этим мудрейшим
человеком мыслить, размышлять, искать и оценивать судьбы людей, мира и
вселенной? Что ты с собой делаешь, Андре?!!"

ИМЯ - Андрей Платонов
РОД ЗАНЯТИЙ - писатель, философ
ОДЕЖДА - Кирзовые сапоги, ватные штаны, тулуп.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - уверенное, сосредоточенное
СОСТОЯНИЕ ДУХА - уверенное, сосредоточенное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - действовать
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - крепче сжимает ладонь.
МЫСЛЬ -...
…Ну, пацан, держись! Догоню, убью на х@!!!

Сказочник Дэн

- Что общего между беременной женщиной и подгоровшим тостом ?
- Неучпели вытащить!

К вопросу от том, что нет такой чистой и светлой мысли, которую русский
человек не мог выразить грязным матерным словом.

Решили узнать, в какой стране больше всего матерятся таксисты. В
Нью-Йорке нагрузили в такси полный багажник, таксист вышел, матюкнулся
одним словом. В Лондоне нагрузили в такси полный багажник, таксист
вышел, матюкнулся двумя словами. В Москве нагрузили в такси полный
багажник, таксист вышел и сказал:
"На хуя Вы здесь до хуя нахуярили, а ну выхуяривай на хуй".

Едет как-то педик на мопеде по улице. Вдруг двигатель мопеда печально
затихает. Педик пытается разобраться с причиной неисправности,
заглядывая в движок в позе "А-ля Боря Моисеев".
В это время едет мимо байкер на Харлее, останавливается, с добрыми
намерениями помочь младшему брату, при этом говоря:
- Ну что, братан, давай твое гавно талкнем!?!
А в ответ слышит,
- А мопед, что ли, не будем ремонтировать?

Маленький сын спрашивает отца-программиста:
- Пап, а кто такой Билл Гейтс?
- Это, сынок, очень известный человек. Он делает синие окна для
компьютеров.
- А кто такой Путин?
- А это наш президент. Он тоже делает окна, но черные и для телевизоров.
// Basilisk

Вася с Петей нашли в лесу ружье.
Вася заглядывает в дуло, а Петя в это время нажимает на спусковой
крючок. Вася бьется в агонии, а Петя говорит:
- Тебе смешно, а я от страха обосрался!
Борик

Пивовар Иван Таранов оооочень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа
ИБАТ

Четыре стадии советской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных

Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели, под одним одеялом.
Один смотрит на второго, а у того одеяло колышится:
- Че Вась трясет?
- Нет -дрочу.
- Ну и как получается?
- Не, никак кончить не могу.
- Тогда попробуй свой подрочи...

-Чем хороши тяжелые (и старые) мобильные телефоны?
- Тем, что сразу понимаешь, когда их с3,14здили!

Сидят Путин с Волошиным, пьют водку, закусывают прокладками и смотрят по
ТВ-6 рекламу сникерсов.
Волошин (не отрываясь от экрана):
- Владимир Владимирович, - о чем Вы думаете сейчас?
Путин: - О бабе.
Волошин, удивленно: - Почему о БАБе?
Путин: - Всегда о нем думаю.

Сидит предприниматель озабоченный как браткам деньги выплатить.
Сын ему:
- А ты им скажи, что мы теперь под голубое небо перешли!
- ???
- Ну вот бременские музыканты сказали, что "наша крыша - небо голубое",
и ничо, отмазались!

Летит молодой вампир (МВ) и видет привязаную девушку к дереву, а рядом
старенкий вампир (СВ) сидит.
МВ:- Ну че попем крови?!
СВ:- Нетю Ты, уж сам, как-нибудь...
МВ:- А че так?
СВ:- Дак у меня зубов-то нет уже, старый я....
МВ:- Мдаа... А как ты справляешся-то с ней?
СВ:- Да так, перебиваюс с месяца в месяц

Жили были старик со старухой у самого синего моря. И был у них
внучек-даун. Единственной кормилицей у них была корова. Но неожиданно
корова умерла и нечего им стало есть. Послала старуха деда к морю ловить
золотую рыбку. Поймал дед рыбку, принес домой и поставил на стол в
трехлитровой банке. Внучек-даун ходил вокруг рыбки, ходил... и говорит:
- рыиыбка, рыиыбка, а можно я тебя трахну?
- можно...
- рыиыбка, рыиыбка, а можно я тебя десять раз трахну?
- можно...
- рыиыбка, рыиыбка, а можно я тебя тридцать раз трахну?
- можно...
- Ага, а ты не подохнешь как коровка...???

Национальный театр Чукотки поставил историческо-драматическую пьесу
Шекспира"Юлий Цезарь" в трех актах (сокращенный вариант).

Акт I

На сцене стоит довольно большой чукча одетый в тогу из оленьей шкуры и
короны из позолоченных моржовых клыков. Он бьет себя в грудь кулаком и
говорит: "Я -- Цезарь!" Занавес.

Акт II

На сцене стоит чукча поменьше, также одетый в тогу из оленьей шкуры, но
без короны. Он бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Брут!"
Занавес.

Акт III

Три чукчи стоят на сцене на манер "лесенка дураков ". Самый большой
чукча бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Цезарь!" Средний чукча
бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Брут!" Самый маленький чукча
бьет себя в грудь кулаком и тоже говорит: "Я -- Брут!" Самый большой
чукча удивленно вскрикивает: "И ты Брут?" Занавес.

Все три зрителя устраивают бурные и продолжительные аплодисменты,
переходящие в овацию, и кричат: "Автора на сцену!"

Adonis MS

- Пани первичка?
- А як жеж, пан, первичка!
- А что же пани не кричит?
- Как, пан уже зашпондили?
- Зашпондил, зашпондил!
- АААААА! АААААА!

Пятница. Вечер. Двое старых закадычных друзей собираются на рыбалку.
Покупают все необходимое и всякую ерунду типа снастей, наживки и т. д.
Договариваются о встрече рано утром в субботу.
И вот, один из них рано утром в субботу звонит в дверь приятеля. Долго
звонит. Никто не отвечает. Опять звонит. И опять никого. Только после
третьего протяжного звонка дверь открывает заплаканная жена приятеля.
- В чем дело - то?
- Ты понимаешь.... у нас большое несчастье.... мой муж и твой друг
сегодня рано утром... скончался...
Долгая пауза...
Недоумение в глазах мужика.... и фраза от него :
- Я че-то не понял... Он что со мной на рыбалку не пойдет что - ли...

Однажды Бэтмен пролетал над лесом. На одной полянке он увидел Красную
Шапочку, которая лежала широко расставив ноги. Ее трусики валялись
рядом, юбка была высоко задрана. Красная Шапочка кайфовала.
Бэтмен решил воспользоваться ситуацией и, на лету расстегнув ширинку,
подлетел к Красной Шапочке...

Кайфанул Бэтмен, кайфанула Красная Шапочка, но больше всех кайфанул
Человек-Невидимка.

Бен Ладан звонит Бушу и говорит:
- У меня есть две новости плохая и хорошая.
Тот подумал немного и говорит :
- Давай сначала хорошую.
- Я сдаюсь.
- А плохая?
- Я прилетаю на самолете.

Реклама по ТВ: Черные прокладки allways идеально подойдут Вам.
ОЙ девочки, там будет МАКС.

Воскресенье. 19:00, ТВ6. Киселев:-... и разумеется, мы с таким решением
судьи не согласны и будем бороться до конца, вплоть до Европейского суда
по правам человека.....
Коментатор В. Маслаченко: Вы знаете, Евгений, в футболе как-то не
принято из-за не назначенного пенальти обращаться в Европейский суд...

Однажды Клинтон, Ельцин и Назарбаев спорили о том куды им ехать.
Назарбаев предложил:" Поехали ко мне на дачу, там воздух чистый."
Никто не согласился.
Ельцин предложил:" Поехали ко мне в Сочи у меня там дача на берегу
моря."
Опять никто не согласился.
Клинтон сказал:" Поехали ко мне на дачу у меня бассейн, что скажешь в
том и купаешься."
"О поехали!"- все согласились.
Ну приехали они к нему на дачу.
Клинтон разбегается:" Кола!!!"- и прыгнул в колу.
Назарбаев разбегается:" Пиво!!!"- и прыгнул в пиво.
Ельцин разбегается, подскользнулся:" Дерьмо!!!"- и в бассейн.
[S.o.F]***>>>SAINT<<<*** from ALMATY

Раньше писали про Дедушку Вову.
а теперь будут писать про Дядюшку Вову.

Украина. Ночь после свадьбы. Молодые на кровати, старики - на печи за
занавеской. Вдруг среди ночи возглас:
- Ма!
- Шо такэ, сынку?
- Не лизэ!
- Ой, пиды у кухню, там е глэчик зи сметаною, помажь - полизэ!
Слышится шаркающая походка сынка. Через время:
- Ма!
- Шо такэ, сынку?
- Та нэ лизэ!
- Та куды нэ лизэ?
- Та у глэчик!
telenor

Мужик получил получку б зашел вмагазин купил на пол зарплаты вина выходя
из магазина споткнулся и задом упал на пакет с вином порезал жопу.
Психонул взял вина на оставшееся деньги, напился в умат пришел домой и к
зеркалу лейкопластырем заклеял раны и спать.
Утром жена будит и говорит:-"ты вчра опять пьяный пришел и все зеркало
пластырем заклеял."

- Предлагаю тебе 3 секунды, чтобы сгинуть отсюда!
- Мне и одной хватит, чтобы с тобой (шмяк!!!)... не согласиться!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ

Мать больная лежит в постели.
Сын, обращаясь к ней:
- Маиа, вы рыбу жареную хотите?
- Хочу, сынок.
- Так встаньте и поджарьте.
- Но, сынок, у нас нет рыбы.
- Так вот лежите и не трындите.

уроды - они такие же как Гейтс.... только менее страшные....

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - ip-телефония через диалап.

Все едут как люди. Только тетка в синей шапке потеет как лошадью

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его
имел, он уже почти не вырывался.

Рисунк в универе на парте: большой крук и надпис под ним: “Кнопка для
сан. Прийщат головой и дерьщат."(минск. мед)

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию, но и этого мало -
посылают факсы посредством ip-телефонии (при наличии электронной почты и
пр) - Но самый последний изврат - игра в кваку по модему через
ip-телефонию (так приятель в штатах захотел - мол по обычному телефону
дорого)

Пивовар Иван Таранов оооочень любил пиво ПИТ, и своего соседа помещика
Козявкина.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ... и водку ЖРАТ

Усама Бен Ладен-звонит к Жжорж Бушу и говорит у меня есть 2новости одна
хорошая, вторая плохая, с какой начинать? С хорошей говорит Буш.
Первая Я здаюсь.
Вторая Я уже подлетаю.

Лежат два помидора в холодильнике. Тут один и говорит:
- хххоллоддноо...
Второй:
- ААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Встречаются Шерлок и Ватсон на кануне свадьбы Ватсона и Мери.

- - Дорогой Ватсон, Вы почемы такой грустный?

- - Шерлок, я подхватил какую то заразу. Врачи бессильни.

- - А в чем, собственно дело?

- - Ну, как вам сказать. Вообшем, мои гениталии пожелтели. А через
месяц, как Вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не
знаю что делать.

- - Хмм... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье
в то время когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.

- - Шерлок, какое печенье! Я на строгой диете.

- - А,... , ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в
заднице...

Хоронили Ситилайн, порвали два баяна...

В лесу беспредел.
Подходит лось к слонихе:
- слухай, слонова мать, давай я тебя трахну!
- попробуй, конь сушеный.
ну лось залазит на слониху и начинает ее пихать.
Слониха:
- слушай, сохатый, че-то у тебя с концом не то, презами пользуещься?
- да не, дорогая, это у меня питон насосом прикинулся!
Malder