Повторные истории

Рассказал друг со слов свидетеля - своей сестры. Та клянется, что чистая
правда.
7 марта. Стоит она на остановке. Вдали показывается маршрутка. Женщина
рядом с ней голосует. Однако, когда "Газель" останавливается, видно
передумывает, отворачивается и смотрит в сторону. Из "Газели" выходит
водила, подходит к ней, аккуратно слегка берет за локоток и говорит
что-то типа:
- Ну что же вы, пожалуйста, садитесь.
Женщина достает носовой платок, вытирает то место на пальто, куда он
дотронулся и выбрасывает носовой платок в лужу.
Водитель отходит на шаг, обозначает ей пинок, снимает ботинок,
выбрасывает его, разутый идет к маршрутке, садится и уезжает...

Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытым снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
И приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких олений! На воле, они так красивы и
грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытки!
Я восхищен! Мы с женой радостной выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил снегом парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилил, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель.
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу
никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Это гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот
б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего
дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я
сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым
он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью
башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему Говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) Везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
Проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Эту историю написал кто-то из моих однокурсников.

Вовочка гулял по лесу и нашел ежа под кустом. Вова принес ежа домой, и
еж стал жить у Вовочки дома. Еж спал днем и смешно топал по квартире
ночью. Он любил пить молоко из блюдечка и хрустел солеными орешками.
Друзья Вовочки приходили в гости и играли с ежиком, он нравился всем.
Летом семья Вовочки уехала на дачу, забрав ежика с собой. Еж стал жить в
сау. Он охотился за комарами, ящерицами, жуками. Он приносил пользу саду
- в саду перестали водитьсямыши и кроты. Еж любил отдыхать в тени малины
и плескаться в тазике с водой. К осени у ежа удлинились иголки, вырос
хвост, лапы и мордочка покрылись чешуей, глаза выпучились и стали
фасеточными, как у пчел. Итогда всем стало ясно6 что Вовочка принес
домой не ежа, а ХУЙ ЗНАЕТ КОГО.

Это произошло зимой 94 года в городе Гуанчжоу, что на самом юге Китая.
Сидели мы, тогдашние студенты, в какой-то забегаловке и вкушали прелести
гуанчжоуской кухни. Нужно заметить, что кухня эта довольно своеобразная.
К примеру, то, что уважающий себя северный китаец есть не станет - ну,
скажем, саранчу там, гусениц, скорпионов - на юге трескают за милую
душу. А о кошках, собаках и крысах я уже и не говорю. Так вот. Заходит в
эту забегаловку европейская женщина, по виду - вроде американка, с
собачкой на поводке. И начинает на ломанейшем китайском объяснять, что я
мол, тут покушаю, а вы собачку отведите на кухню и ей тоже дайте
покушать из объедков чего-нибудь. Понятно? - спрашивает, - Ну конечно,
чего тут непонятного. Очень даже понятно все. Ну мы сидим, время идет,
все хорошо. Тут американка заявляет официантке - а вот этого я не
заказывала, это мне не надо. - Как так - не заказывали? Вы ж сами
сказали - собачку вот, покушать... Ну мы ее и приготовили... Немая
сцена. А за ней - слезы, сопли и крики- я позову полицию. Да поздно. А
все от жадности их буржуйской.

Мой друг какое-то время работал сисадмином на той же кафелре, где
учился. Как-то раз пришлось ему проводить занятия для желающих овладеть
сложным делом - наукой компьютероюзания. Занятия проходили в возрастной
группе "для тех, кому за"... Речь шла о функциональных клавишах - типа
F8, F5 и т. д.
Вот, значит, объясняет он кнопочку F8: "Для того, чтобы удалить ненужный
файл, нажмите... " Тут одна тетенька с диким ужасом в глахах:"Ой, а что
это у меня?!" Мой друг ей (он вообще-то флегматик, и все это так
невозмутимо-невозмутимо)говорит: "А это он у вас спрашивает: " вы на
самом деле хотите удалить этот файл?"
Тетенька приближает лицо к монитору и так нежно, ласково говорит: "Да!"

`Хроники лаборатории`

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед.

Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер.

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.


19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.

Вечер.

Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в
одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим
перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в
наши писуары"

Начало 90-х. Повальный дефицит. В том числе и с сигаретами.
Надпись синим фломастером на стене в туалете 7-го корпуса Пензенского
Политехнического Института:
«Товарищи студенты! Не бросайте окурки в писсуары.
Они размокают и плохо раскуриваются. »

Ехал я как то поездом из Пензы в Самару в купейном вагоне. Компания
попалась душевная. Стали травить анекдоты и один мужик (откуда-то из-под
Самары) рассказал такую байку.
«Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает.
Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили
на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем
проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не
очень, прямо скажем, читые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за
антисанитария! Дед-то «тяжелый» - не встает, помыть деду яйца немедля!
Медсестра ему «Будь сделано! » и после обхода дает команду санитарке
«Помойте деду яйца». Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет
тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает
одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство
намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но
санитарка ему «Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может
для операции надо» Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами
прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый
врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные
яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та,
оправдяваясь, лопочет: «Я, - мол - санитарке говорила…», и тут же дает
втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой
водой, мыло и к деду. Дед, еще не отшошедший после наркоза, недоуменно
наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и
начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела,
дело свое сделала и свалила.
На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую
тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно
приходит в бешенство и …
Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза
деда: «Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на
дню яйца моють!!!! Моють и моють!!! …»
А в больнице до сих пор ходит крылатая фраза «Помойте деду яйца. »

Через непосредственный контакт самого коммерческого директора и ни в чем
неповинной клавиатуры, предупреждение взбаламутило почтовые ящики,
занятые хранением электронной почты, всего торгового зала одной крупной
Алматинской компании, делающей акцент на продажу компьютеров. Сама фраза
сказала:

"Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с
клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг оказываемых нашей компанией"

Жалобы клиентов, похмелье или просто весна? Короче?

Из сочинения:

Однажды я, мама, папа и мой братик Коля гуляли в лесу. Вдруг, Коля
услышал в кустах какой-то шорох... Он решил посмотреть что там и увидел
там маленького ежика. Мы решили взять ежика домой. Всю зиму он прожил у
нас. Мвы наливали ему молоко в блюдце, кормили морковкой. Весной мы
поехали на дачу и взяли ежика с собой. Там мы выпустили его в сад. Он
бегал по саду, ловил мышей и приносил пользу саду, а вечером всегда
возвращался домой, где мы поили его молоком. Вскоре, в саду пропали все
кроты. Ближе к осени у ежика сильно удлинились колючки, на лапках
появилась чеуя а глазки стали зелеными и большими. Затем у ежика выросли
два рога - один сзади а другой спереди. А когда ежик скушал нашу кошку
мы наонец поняли что Коля принел из леса не ежика а ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО!!!

На тему "бывают исключения - тупые уродины"
Идем с приятелем по улице. Впереди идет девушка. Фигурка - пальчики
оближешь. Ножки, талия, волосы - просто модель. Оба отмечаем вид сзади.
Приятель замечает - "Значит лицо уродливое". Девушка поворачивается -
спереди еще краше, куда там всяким Шифер и Кроуфорд: )) Мы с приятелем
поворачиваемся друг к другу и в один голос - "Значит тупая!"

История, происшедшая со свекровью моей сестры.
Март 1991или 92 года, Москва, очереди по утрам у булочных, самый разгар
карточной системы и тому подобные прелести эпохи перестройки.
Выходит свекровь из дома в давно нечищенный двор - скользко, под лужами
лед - и видит молодого мужичка, несущего в авоське десяток яиц. Мужичок
неуклюжий, постоянно оскальзывается, авоська угрожающе раскачивается. У
свекрови аж сердце заходится от этой картины. «- Вот ведь, не донесет
ведь, ну точно не донесет, хоть бы в коробку или сетку специальную
положил, дефицит такой, жене и деткам какое огорчение будет…. » - и все
в таком духе проносится у нее в голове, пока они с мужичком расходятся
на узкой дорожке в разные стороны. И вдруг через некоторое время она
слышит сзади явственный звук падения человеческого тела на лед.
Оборачивается - и видит пытающегося встать мужика. «- Ну вот, не донес-
таки!!! » думает свекровь и устремляется на помощь. Подходит, пытается
помочь встать и сокрушенно спрашивает: «- Яйца то целы? ». А он
поднимает голову и сердито произносит: «- У вас, баб, только одно на
уме! ». И тут свекровь видит, что мужик-то другой, гораздо старше, А
тот, с яйцами в авоське, уже благополучно входит в подъезд.

Сегодня в столовой очередной раз убедился: Все солонки делятся на
1. Ну-ууу! Бля!
2. Вот бля.

Рассказываю со слов моей подруги-очевидца, но кажется эта история уже
стала анекдотом: Московское метро, час пик, люди как сельди в бочке.
Народ ввалился на Белорусской, среди них низенький мужичок а около
двери, прямо перед мужиком - негр здоровый с плеером в ушах, в косичках
весь... В тоннеле, как всегда, поезд остановился,.. в тишине плеер
играет у негра, а сам от ГОЛОВОЙ ПОКАЧИВАЕТ под музыку, КОСИЧКИ В ТАКТ
ТРЯСУТСЯ... прямо мужику по физиономии... он краснеет... поезд
трогается, негр головой качает, мужик краснеет... поезд подъезжает к
Маяковской никто выходить и не собирается, мужик красный, как рак. И тут
негр поворачивается к мужику и громко так спрашивает: "Какая станция?" -
мужик красный не выдерживает... и с криком: "АФРИКА!!!" выталкивает его
на платформу!!! :))))))))))))))))

Дело было вчере вечером. Состоялся следующий телефонный разговор (для
справки: Вася у меня дома не живет): Мама (М) берет трубку: - Алло.
Слегка обдолбанный голос (СОГ): - Васю можно?
(М) - Вы не туда попали.
(СОГ) - А зачем вы тогда трубку снимаете?
(М) (не растерявшись) - Извините, не подумала.
(СОГ) (поучительно) - Оооо!!!
Так что осторожней снимайте трубки!

Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на
кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал
наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами
(такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного,
держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два,
устали и спать пошли.
В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с
жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял,
потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно
одеваться, собираясь уходить.
Ребята спрашивают:
- Ты что? Куда собрался?
Он говорит:
- Да нет, ребят. Я пойду наверное.
- Да с чего так резко то?
- К врачу надо. Глючит чего-то...

Рассказал мой дядя. Работал он электриком на заводе. Электрики это
мастера на все руки: лампочку заменить? - пожалуйста! , проводку
проложить? - Раз плюнуть.. Но все `запчасти` желательно не свои тратить,
а кровно ВЫНЕСЕННЫЕ с предприятия-работодателя. Так вот нес один такой 2
лампы-неонки (длинные такие). Приклеил одну по правому боку, другую - по
левому боку (от бедра до плеча). Естественно согнуться - никак, но идти
может. Главное за проходную вынести.
Идет к проходной, за ним его начальник в шагах 10. И вот на проходной
достает пропуск из кармана, показывает. А вместе с ним вываливаются
деньги 5.000.000 (БРБ) (у нас это тогда было US 10 - не очень много, но
минималка около US 2, лампа - чуть меньне US 1). Ему постовой и говорит:
`Деньги, мол, у Вас упали... `!!!!!!!!! Ситуация: две лампы по бокам, не
согнуться - лопнут (звук, стекло, порезаться можно), проходная,
начальник сзади, и... денег жалко. Как бы Вы поступили?
Так вот: электрик наш этак ногой эту купюру в сторону отшвыривает со
словами "А, разве ж ЭТО ДЕНЬГИ?!!!" и спокойненько дефилирует дальше.

Вот, не носите деньги в карманах ;).

Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно
вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая,
лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской
туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с
урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои, нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте, где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум,
пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал:
- Пожар!!!
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на
костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с
ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил
на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

Есть у меня подруга, звонит она как-то мне и говорит приезжай. Я ноги в
руки - приезжаю. А она мне с порога: "Все ты мой" и добовляет: "Посуда в
раковине".

В одной общаге жил негр, который плохо понимал по-русски. С ним в
комнате проживал студент, который при знакомстве сказал негру, что имя
его очень сложное для произношения на русском, и предложил называть его
просто - "хозяин".
Два года так продолжалось.

По MTV за несколько часов до падения станции "МИР" Василий Стрельников
выдает шутку зачитывая новости: Станция переведена в автоматический
режим "Куда Бог пошлет". Можно себе представить что это за режим.

История старая, но презабавная.
В советские годы, мой знакомый отбывал послевузовскую военную службу на
линии Маннергейма. Он, соответсвенно, молодой лейтенант, был назначен
командиром одного с фортов, число которых на Карельском перешейке
посчитать невозможно. Скука страшная, кругом леса, в Питер не отпускают
- вобщем, гнилое место. А тут, как раз, 60-я годовщина Великого Октября,
всем на радостях по звезде дали, и на праздники практически весь
офицерский состав срочников-вузовцев по домам распустили.
Был у него в форте сержант Петрович. Добрейшей души человек, солдат
любил и службу свою любил. Немолодой уже был мужик, но служба его
устраивала. И вот он к праздничку сворганил для солдат новый сортир во
дворе. Как раз перед 7-м ноября открыли.
И вот, весь офицерский состав сваливает в Питер, солдатам выставляют
праздничные 2 литра на брата, все, понятно, упиваются. И один молодой
солдат пошел в новый сортир. Да не удержался на очке и провалился вниз.
А говна-то нет почти, не утонуть, зато тепло. Ну, он там и уснул.
Прошло некоторое время, наступила темнота, и Петрович тоже решил
опорожниться. Пришел в сортир, снял штаны и уселся на очко. А солдат
спит себе по тихому и звуков не издает, да тут ему на лицо что-то падает
теплое. Ну, он спросонья руку-то поднял и определяет, откуда все это
падает. Ну, соответственно и щупает задницу, ничего не подозревающего
Петровича.

Не буду углубляться в подробности, скажу только, что бедолагу петровича
через два часаувезли в психушку.
Вот и делай добро соладтам...

когда я поступал в универ случилась такая вот история: перед экзаменом
стоим мы (человек 300)перед входом в универ.
все палятся, нервно курят. Выходит препод и делает какое-то обьявление и
все ломятся к блмже к входу. Давка страшная. Тут мимо идут 2 чела явно
"хакерского" вида: походка прыгающая, голова грязная - по всему
только-только от компа отошли. ну так один из них смотрит на на наши
срадания и говорит другому: Слышь, приколи сюда гранату кинуть, скока
ФРАГОВ будет.

Представте: ЖЭК, приемный день, полно народу. Как обычно, кто-то
работает, а кто-то бездельничает. Моя знакомая ведет прием народа.
Будучи пол- ностью поглащенной работой она не обращает внимания на
коллег, которые разгадывают кросворд. Но краем уха слышит задаваемые
вопросы.
Вопрос: Где находится аппендицит?
В тот же миг она произносит текст, обращаясь к посетителю:
- Как войдеш - на лево...
Общая пауза - потом громовой взрыв хохота!!!

Что надо ответить на вопрос: " как в полной темноте обнаружить пипиську
у дамы?"
А.... Вот и я был в затруднении пока не подсказали: 1. Большой палец
руки ставится даме на позвоночник.
2. Резким движением ведется вниз.
3. Второй характерный щелчек означает то что вы нашли что искали.
ОСТАП

Знакомая рассказала. На очередной лекции зашла речь о менингите. Ну
бывают на лекциях такие моменты, когда речь заходит о чем угодно, но
только не по теме лекции. Так вот, предодаватель сказал следующее:
- У менингита есть два исхода: либо летальный, либо человек становится
дураком. Мне повезло - я выжил...
Что было потом, мне неизвестно: )

Рассказано с третих рук.

Наступила весна, на улице начинает теплеть. В одно учебное заведение
приходит студент. Раз на улице потеплено, ясень пень, зачем ж одеваться
то по зимнему... приходит без шапки. "Заботливый" препод, видя сие
начинает нравоучение: "Молодой человек, как же вы так без шапочки, ведь
можно простудиться, заработать мененгит. После такой такой болезни либо
умирают, либо остаються ДЕБИЛАМИ на всю жизнь."
Потом немного задумался и выдает: "Я вот в детстве в месте с братом
подхватил эту пакость, так брат у меня умер......"

Да, уж очень задела многих тема выноса с предприятий! Поделюсь своей
историей. У нашей семьи есть очень хороший знакомый (сейчас он
генерал-майор в запасе), который не один десяток лет отработал в Большом
доме на Литейном (КГБ). И рассказывал он не так давно историю, ставшую
легендой. На заводе в одном городе N-ске производят кучу жутко дорогих
вещей, в том числе в то время (махровый застой)производили там
катализаторы для нефтеперерабатывающих предприятий. Они представляли
собой сеть с ячейкой около 1 см, высотой около 1 м. И вот как-то с
завода пропало около 20 метров этой сети! Все ничего, но я не сказал
главного: сеть делалась из платины! В срочном порядке с Москвы прибывает
комиссия КГБ, ибо дело важности государственной (шутка ли-несколько
десятков кг, если не около 100 стратегического металла, который дороже
золота в несколько раз! ). Отрабатывались несколько версий, самой
безобидной из которых была та, что подразумевала действие хорошо
организованной шайки (представляю каими были остальные! ). И вот после
долгих мероприятий, в процессе которых было отработано несколько
десятков вариантов, включая происки ЦРУ, МОССАДА и др. ,совершенно
случайно вышли на похищенный металл. Похитителем оказался рабочий
завода, который умудрился вынести через несколько кордонов охраны
сверток катализаторной сети из платины. Но зто не все. Самым "писком"
истории является то, ЧТО он сделал со всем этим богатством. Будучи
человеком простым и непосвященным во все секреты производства, он решил,
что имеет дело с простой сеткой и оградил ей свой приусадебный участок,
причем ту сторону, которая выходит на дорогу! Как сказал генерал, голов
полетело на заводе много. О судьбе того рабочего он ничего не сказал, но
промолвил, что мораторий на смертную казнь тогда не вводили.

Из серии военных перлов.
Рассказал мне один знакомый по работе, закончивший РХТУ им Менделеева.
На военной кафедре в его времена были женские батальоны.
Так вот, на первом общем построении тогдашний зав кафедры высказал
перл:"Из вас девушек студенток.... мы сделаем женщин офицеров, причем
сначала я, а потом вся военная кафедра "
Вот такие славные у нас вояки были!
Эх были люди в наше время....

Произошедшее сам не видел - рассказывал прикомандированный капитан.
Середина 80-х, место действия Прив ВО, танковые войска, казармы
оборудованы сортирами, как положено, одно очко на 10 солдат, но что бы
их не засирали, при погоде теплее -10, народ гоняли в находящийся в 200
метрах на улице сарайчик с дырками в полу.
Дневальный, отстояв свои 2 часа на тумбочке, с квадратными глазами
несется срать. Вбегает в сортир, вешает ремень со штык-ножом на
перегородку, испытывает облегчение и в этот момент понимает, что
штык-нож перевесил и вместе с ремнем свалился в соседнее очко. Делать
нечего, идет к старшине:
«Товарищ прапорщик я штык-нож в очко уронил. Че делать? »
«Че-че, одевай ОЗК и лезь доставай. » (ОЗК - общевойсковой защитный
комплект, типа презерватива на все тело) Боец одевает ОЗК и лезет в
выгребную яму, благо ее недавно чистили, а насрали сантиметров 30 не
больше. Второй воин светит ему спичками через дырку, а наш герой
резиновыми варежками шарит по дну. Спички кончились, верхний говорит:
«Щас сбегаю, стрельну» и убегает. Через несколько секунд в сортир
врывается новый страждущий и не раздумывая усаживается на очко. Нижний,
без задней мысли, хлопает его варежкой по жопе - «Зема, спичек не будет?
»
Честно скажу, что было далее не знаю.

Это было в мои курсантские времена (СССР тогда еще был), много лет
назад. Высшее военное училище в Перми. Первый курс. У нас был курсант
Толик, фамилию говорить не буду, не важно. И был он раздолбаем и
тормозом, каких поискать еще нужно. Так вот, заступил он в наряд по
курсу. Ночь, он должен стоять очередным дневальным по курсу "на
тумбочке" (это так говорится просто, на самом деле - рядом с тумбочкой,
на которой стоит телефон) - у входа внутри казармы. Но Тоша на все забил
и уселся на пол к этой тумбочке спиной, задрыхнув чисто конкретно так. А
надо сказать, что как раз в тот день приехала в училище огроменная
проверочная комиссия из Москвы под председательством целого
генерал-полковника. И вот как раз, когда Тоша глядел уже который сон,
эта комиссия в составе генерал-полковника, генерал-майора, начальника
училища - тоже генерал-майора, тучи полковников (одним словом, от звезд
стало ярко, как днем) вваливается в нашу казарму. И что же они видят?
Видят наглым образом храпящего на посту курсанта.
Генерал-полковник подошел к нему и так тихонько его трясет за плечо,
говорит тихо тоже так: "Сын-о-о-к, вставай. Ты чего это?".
Тоша открывает глаза, все так же сидя на полу, обводит осоловелым
взглядом всю эту когорту великих военачальников. Потом выдает: "И какая
только ху@ня не привидится со сна", и поворачивается спать снова.
Что было дальше, не стану говорить. :-)

Случилось в сургутском военкомате: Призывная Медкомиссия. Кабинет
практолога. Заходит чиста пацан с чупачупсом за щекой (а там их много).
Доктор:"Снимайте трусы, нагнитесь и раздвиньте руками ягодицы"
Не вопрос, братан скидывает трусняк и замирает.
Доктор сгибается и начинает осмотр его пятого элемента. Проходит 20
секунд,40 секунд... (врач смотрит и молчит). Чиста пацан чисто отпускает
одну руку с ягодицы, вынимает изо рта чупа-чупс и обращается к доку: "Ну
че там, доктор, отсрочки не видать?"
Край.

> Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена
> изменены.
> Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной
> компании
> "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
> консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми
> англичанами.
> Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе
нам и 3
> чая
> этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ
> пидорам!
> Я - переводчик".
>
>
>
>

Этот случай произошел с моей знакомой (МЗ). С ней постоянно происходят
подобные вещи и как она говорит это одна из самых безобидных историй.

Дело происходило еще в советское время. МЗ будучи студенткой 2-го курса,
состояла в группе здоровья и могла бесплатно посещать бассейн, что
многие и делали.

Так вот, едет она в бассейн в забитом до нельзя трамвае и вдруг
вспоминает, что в кармане лежат 3 рубля. Проанализировав весь свой
горький опыт потери всевозможных ценностей, она засовывает руку в карман
и сжимает трешку, дабы никто не смог ее вытащить незаметно. Но как
только ее рука сжала заветную трехрублевку, тут же к ней в карман
залезла здоровенная мужская рука и сжала ее руку. У МЗ просто
перехватило дух от страха - такой наглости от похитителя она не ожидала.
Она подняла глаза и увидела как здоровенный детина смотрит прямо на нее
в упор. МЗ прочитала в его глазах: “Пикнешь - убью” и решила не
связываться. Но 3 рубля было жалко, да и вряд ли бы грабитель стал бы
поднимать шум в трамвае, поэтому она вырвала свою руку с трешкой и стала
спешно пробиваться к выходу. Мужик остался на месте, проводив ее
пристальным взглядом.

Когда МЗ переодевалась в бассейне, она в одном кармане нашла свою трешку
а в другом 5 рублей, которые она успешно вытащила из кармана обалдевшего
мужика...

Историю услышал вчерась….. смешная.

На остановке перед метро народуууууууу тьма.
Подъезжает, старенький такой, автобус ЛИАЗ или ЛУАЗ не помню, как
называется, но не Икарус это точно. Людей набивается под завязку и двери
ни как не закрываются. Водитель мучался, мучался, да и вышел народ
запихать.
С первой дверью он справился с большим успехом, через пять минут она все
таки закрылась. А со второй не получается. Народ на остановке стоит
смотрит, все радостные такие, а водителю не до смеха - он забивает
ногами, телом, руками пассажиров в салон автобуса. В это время из метро
выбегает мужик, который явно опаздывает. И с разбега подхватывает
бедного водителя и заталкивается с ним в автобус. За ними закрываются
двери.

Ехал я както в трамвае и давелось мне подслушать разговор двух студенток
Вот история.
Справляли они какой то праздник был у них паренек в гостях(в
общаге)достаточно много выпили, время было уже позднее и тут случилась
проверка по комнатам на предмет наличия посторонних в комнатах.
Девушки не долго думая выключили свет оставили паренька одного, закрыли
комнату и ушли(типа нас нет ). Перед выходом все обьяснили пареньку сиди
тихо пока не придем не выходи. Так получилось что гдето деушки зависли и
пришли под утро открывают дверь и видят картину, лежит этот паренек весь
в зеленке и вон неимоверная в комнате.
А случилось с ним следующее.
Ждал он их ждал и приспичило ему в туалет, открытся не смог ну где наша
не пропадала, справил нужду на газету и не долго думая все это в
форточку, но не учел что на форточке сетка от комаров и все отрикошетив
от нее ссыпалось между рамами. рамы не открылись ну это не беда от все
достал (или почти все)руками свесившись между рамами. Не удивительно что
он весь измазался но и это не беда нашарил (свет ведь включать нельзя)
он среди духов бутылек обильно спрыснул себя и лег спать совершенно
спокойный.
Как вы догадались это была зеленка. Окончание я не дослушал вышел на
сврей остановке.

Эту историю мне рассказала одна знакомая лет может 7-8 назад.
Пересказывая ее, я неоднкратно слышала, что это байка такая, а не
раельная история. Ну да ладно, за что купила, за то и продаю...

Время действия- начало 90-х, место действия один из пригородов С. -Пб.
Дискотека в ДК. Некая девушка, скажем Таня, познакомилась с молодым
человеком, к примеру Ромой. Весело, музыка, водочка... Одним словом все
замечательно и подогретые молодые организмы противоположного пола
требуют немедленного продолжения знакомстава. На удачу Таня оказалась
девушкой квартирной. Все складывалось как нельзя удачней для дальнейшего
взаимовыгодного времяпровождения.
Итак, Таня вместе с новосклеенным Ромой на вожделенной территории. Перед
заключительной частью знакомства Татьяна отлучилась в душ. ( Как правило
в маленьких однокомнатных квартирах санузел совмещенный и ее квартира
была не исключением). Рома тем временем был полностью готов к
дальнейшему употреблению: постель расстелена, свет в комнате потушен, за
исключением одного НО.. Ему как назло приспичило в туалет.. Причем по
крупному... Хм. Неудобно получается. В душе девушка плещется и как то не
эстетично ломиться к ней в туалет с такой неромантичной просьбой...
Проблема была решена: найдя в комнате листок бумаги он справил свою
большую нужду в нее, аккуратненько завернул, открыл форточку и выбросил
это дело.. Запах.. Ну что ж запах можно исправить.. В темноте он пошарил
по многочисленным полочкам, выиискивая какие-либо спиртосодержащие и
душистые средства ( ну не знаю, полагаю духи он искал или одеколон)..
Нашел какой-то пузырек с жидкостью явно пахнущей спиртом - им он и
удовлетворился: обильно полил этой жидкостью себе на руки, похлопав себя
по щекам ну и побрызгав по сторонам - чтобы все запахи искоренить и в
дальнейшем по этому поводу не обламываться... Довольный своей
находчивостью он лег в постель в томном ожидании...
Хлопнула дверь ванной, Таня босыми ножками пробирается к вожделенной
комнате, заходит.... включает свет... Дальше перед ней открывается
вопиющая картина: Свежесклеенный мужик лежит в постели с вымазанной
ЗЕЛЕНКОЙ довольной рожей, вся комната в брызгах зеленки, на по окну,...
от самой форточки, которая во избежание попадания комаров, была закрыта
СЕТКОЙ, стекало обычное человеческое дерьмо...
Вот и познакомились, называется... Я даже продположить себе не могу о
чем она в этот момент подумала. О том как в дальнейшем складывались
отношения это парочки - история тоже умалчивает.

Было это в моей студенческой молодости.
Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор-
алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять
водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился
для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта"
выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол.
Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и
залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории.
После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает:
- Видать за деканом пошел.
Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в
умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел
Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан.
Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок
пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал:
- Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню.
И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.

Сага о конденсаторе, или как еще можно использовать радиодетали

Встречаю как-то моего старого друга Вадика и вижу - он весь заклеенный,
забинтованный, хромает на обе ноги, короче - инвалид!
Я его спрашиваю - с какими драконами тебе пришлось иметь дело? (кстати,
он имеет черный пояс по каратэ, так что он не каждому дракону по зубам)
И он рассказал мне такое!
Короче, ухаживал он за одной девушкой. Назовем ее Надей. Ухаживал как
джентльмен, и наконец она решила снизойти до него и вознаградить
несчастного страдальца за его рыцарские чувства.
Надо сказать, что он работает радиомастером, и у него дома в каждом углу
- куча всякого хлама, в том числе и конденсаторы.
Пригласив свою пассию к себе домой, Вадик угостил ея классным ужином,
потом они выпили для храброти и отправились в спальню.
На следующее утро Вадик проснулся первым и увидел, что Надя спит поверх
одеяла в чем мать родила. Вадик решил подшутить над ней - взял
электролитический конденсатор, зарядил его от сети и вогнал все кулоны,
какие только там были, Наде в одно место.
Што было потом - Вадик до сих пор вспоминает с ужасом.
А Надя больше не захотела его видеть...

Федот

Все, кто учился в советской школе, помнят, что перед 9 мая было принято
приглашать ветеранов, которые рассказывали детям различные байки про
войну. В моей, например, школе один и тот же дед рассказывал одну и ту
же прикольную историю все десять лет (ей богу не вру).

Но сейчас другая история. Можеть быть анекдот, потому что рассказывали
два очевидца (хотя может они в одном классе учились).

Короче один ветеран (назовем его Кузьмич) рассказывает детям очередную
историю про свои военные подвиги. Школа украинская (якобы в Ровно)-
потому лексика украинская и международная (без этого не та сказка).
Кузьмич слегка поддатый, рассказывает с увлечением и посредине байки
входит в раж и выдает: "И тут мы по ним из гаубицы хуяк!"
Училка опешила и говорит с укоризной: "Кузьмич, то ж диты!"
Кузьмич возмущенно на нее смотрит и рубит: " Та яки в п.. ду диты - то
нимци булы!"

По поводу призыва а ВС. В последнем классе школы всех парней вызвали на
призывную медкомиссию. Ну, и каждого всячески до интимных мест и разных
рефлексов там обследовали (Кто был, тот знает). Дошла очередь до одного
отвязного паренька. Очередной вопрос доктора:
- Повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы.
Паренек неуверенно стоит в описанной позе.
Доктор:
- Куришь?
Парень, не меняя позиции оборачивается назад и с интересом спрашивает:
- А что, пахнет?
Все окружающие с диким роготом уселись на "раздвинутые ягодицы" ;))

Читаю сегодня программу передач: передача "Играй гормон".
... и понимаю, что действительно пришла Весна ;)

В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как
обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и
бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины
там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не
помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной
ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать
одна тетка из совхозных.
- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на ХРЕН!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?!
А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком:
- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не
работает!!!
Комиссар (удивленно):
- Почему это у меня пенис не работает?
- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
- А откуда вы знаете?
- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
надо!!! Я в ваш деканат напишу!
Комиссар:
- Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Ну как вам эта история?
DYVA

Едет в автобусе девушка с виолончелью (для тех, кто не в курсе это
здоровый такой инструмент, вроде скрипки, только высотой от пола больше
метра). Автобус старый, толи ЛиАЗ, толи ЛАЗ, толи как его там, в общем,
правое переднее сидение стоит спинкой к окну. Так вот, на этом переднем
сидении сидит поддатый мужик с женой, при чем мужик держит на коленях
здоровую связку поддонов с яйцами. Сейчас-то таких вроде нет, но
старожилы помнят. Девушка с виолончелью сидит напротив. Тут в автобус
заходит контролер, и, проверяя у всех билеты, цепляется к девушке, за
то, что она пробила только один билет, а с таким крупным багажом,
необходимо пробивать два. Девушка понятно с контролером не согласна и
начинает спорить. А пьяненький мужик с вязанкой яиц начинает за нее
заступаться. Мол, не трогай ты девушку. На что контролер в пылу спора
сперва не отвечает, а потом заявляет, я сейчас еще тебя проверю, оплачен
ли у тебя багаж, намекая понятно на дважды упомянутую связку. Жена
пьяненького мужика шикает на него, мол, молчи уж, и благо
подворачивается остановка, вместе с мужем выходит. Но на той же
остановке входит другой пьяненький мужичек и, что характерно, садится на
то же самое боковое сиденье. А контролер, стоя к выходу спиной, всей
этой рокировки не видит и продолжает спорить с девушкой, указывая на
висящие тут же правила проезда, настаивая на уплате штрафа и все такое.
Девушка тоже не сдается и настаивает, что талон она пробила, а потому
штраф платить не будет, и вообще - бедная студентка. И тут новый
поддатый мужичек начинает примерно в тех же выражениях вступаться за
девушку. Да, в силу заплетающегося языка, голос у него абсолютно похож
на предыдущего. Тут контролер, разгоряченный спором, все так же, не
оборачиваясь, и не видя, что мужик уже новый, выдает фразу: "Молчи, а то
я сейчас тебя за твои яйца оштрафую, разложил здесь, понимаешь", и
возвращается к спору. Мужик с минуту сидит, опешив, даже, похоже, слегка
трезвеет, а потом заявляет на весь автобус: "Не, я не понял, у меня,
что, яйца больше, чем у нее контрабас?" Весь автобус натурально ложиться
от смеха, включая девушку, и оглянувшегося, наконец, контролера, и все
заканчивается мирно, благо после такого здорового смеха какой уж тут
штраф?

DYVA

Случилась эта история не со мной, а с одним моим очень хорошим другом.
Мы с ним иногда собирались вместе попить пивка, и вот в один из таких
сборов он мне поведал мне такую историю(Над которой я ржал наверно часа
пол Ж-) Слушайте: В одном общежитии(Неважно в каком) работала одна злая
комендантша (Которую ужас как не любили студенты)! Так вот... Эти
студенты узнали что приезжает проверочная комиссия и решили насолить
Комендантше! А сделали они вот что... Один корпус общежития который
находился прямо за воротами в которые должна была войти комиссия, должен
был включить свет в окнах да так чтоб эти окна образовывали слово «ХУЙ»!
Так вот зашла комиссия, увидела этот беспредел(Грубо говоря ОХУЕ....! @!
@$$ )и вставила комендантше по первое число! И приказала выкрутить у тех
людей которые это сделала лампочки(И удалилась, сказав что приедет через
неделю снова с проверкой)! Комендантша выполнила приказ комиссии, лишила
хулиганов лампочек! И спокойна стала дожидаться приезда комиссии... (Но
студенты народ умный Ж-))! Комиссия явилась во второй раз и увидела
такую картину... Все окна корпуса светились, а не светились только окна
студентов у которых забрали лампочки... (Образуя туже надпись)!!! Я так
не смеялся не разу в жизни.

Еду как-то по МКАД. Машина новая, жалко, неторопясь так еду под 100.
Паралельно мне едет ментовская шестерка, а сзади Ауди с триколором, и
фарами мигает, мол "уступи". Водитель шестерки через мегафон:
"Щас кто-то доморгается" (номеров он не видел, а то так бы не повел
себя: ) ) Ответ водителя Ауди:
"Щас кто-то допи*дится"

: )))

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед.

Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер.

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.

Вечер.

Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота.
Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках
заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман
презерватив.

Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в
кругу семьи.

После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в
комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В
недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов
он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так...
Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе
мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя
сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики
так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив.
Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и
спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в
кителе, не находит и...

Лето. У студентов сессия. Я направлялся в институт. Еду в метро,
напротив меня сидит девушка, видимо тоже едет в институт, потому как
Арбатско-Покровская ветка проходит через бесчисленное количество
институтов, но не суть, и, судя по всему, направляется на экзамен и
страшно волнуется. А проявляется это достаточно странным образом,
постоянным поерзыванием на месте, сведением и разведением колений (что
характерно она была в короткой юбке... ).
Рядом с ней сидит бабшука божий одуван приклонного возраста и постоянно
косится на эту Д. , поскольку та ей слишком сильно докучает своими
коленками... Д. не замечает никого, обстрагировавшись от окружающих и,
полностью уйдя в себя. Все это продолжается довольно-таки долго пока на
одной из остановок бабушка скрипучим голосом не произносит на ВЕСЬ
вагон:"Девушка!!! Там мыть надо, а не проветривать!!!"
После чего девушка, не промолвив ни слова, пулей выскочила из вагона на
той же остановке. Состояние окружающих вы себе можете представить...
Бабушка же вольготно расположилась на два места и ни в чем себе не
отказывала. 8)

Эту историю я подслушала сегодня в автобусе: Собрались
ребята-гибддешники на шашлычки. Ну, как полагается, выпили закусили...
Собрались уезжать. И вот они вдесятером каким-то образом втиснулись на
мотоцикл Урал (знаете, такой, с коляской... ). Через некоторое время их
останавливает другой Гибддешник. Все свои, знакомые... Но все-таки
забрал у них права. Говорит, что отдаст когда они в трезвом состроянии
продемонстрируют ему как они смогли уместиться.
Как ребята не пытались, никак не могли понять, как у них получилось. =)

В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В
комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру
противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди
убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было
прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию
по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического
общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках
задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи
спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под
твоей койкой тоже мыть?
... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.

Отдыхали летом в Одессе - отличный город, надо сказать. Так вот, там по
улицам были развешены плакаты "Скажи наркотикам нет". Но только, как это
теперь там принято, плакаты висели на украинком языке, и надпись
получалась такая вот: "Кажи наркотiкам HI!": )

Ездили мы вчера стреляться в пэйнбол, ну и по дороге до санатория
умудрились повернуть не на той дороге, т. е как оказалось заблудились.
История эта была рассказана одним моим знакомым как бы не взначай, самое
классное, что после нее искать дорогу было уже даже как то прикольно.
Значит дело обстояло на даче. После тяжелой трудовой недели, собрались
мужики и культурно накатили по полной. Среди ночи прибежала собака и
принесла в зубах дохлого, грязного, изгрызенного замызганного кролика.
Собрались они в кружок и думают, кролик то соседский, сосед хороший,
неудобно как то получается. Значит отмыли кролика шампунем, высушили
феном. И среди ночи в огород к соседу, к крольчачьим клеткам, посадили
его туда, уши спичками подставили, чтобы стояли. На утро прибегает этот
самый сосед и уже с порога орет.
- Мужики мистика, вчера кролик сдох, я его похоронил, а на утро выхожу,
сидит в клетке как живой и уши торчат....

Есть у меня друг, который учился в Иркутском Политехе - что такое
Политех, наверное, все представляют. На первом курсе с ним произошла
такая история...
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Естественно, масса нервов,
куча переживаний и т. д. Заводят всю группу в аудиторию типа
"амфитеатр". Все садятся. А, надо сказать, что препод, который должен
был принимат экзамен, был жутким алкашом, и все это знали. Так вот,
пацаны (а в группе были одни они, так как все же Политех) решили
поставить преподу бутылку... А поскольку они были все-таки
первокурсниками и боялись сделать это напрямую, они вылили водку в
графин, который стоял на столе препода...
Заходит препод с ужасного похмелья. Садится, обхватывает голову
руками... Наливает себе стакан воды из графина, подносит ко рту и, учуяв
запах зелья, резко ставит его на стол! Потом, ни слова не говоря,
выскакивает из аудитории! Пацаны, дико перепугавшись, хватают графин,
выливают водку из него в раковину и ставят назад...
Через несколько минут заходит преподаватель с серьезным лицом и свертком
в руках, садится за стол, разворачивает свой куль, а там... ЗАКУСКА!!!
Подготовившись, он наливает себе в стакан ВОДУ из ГРАФИНА и,
поморщившись, залпом ее выпивает!!!
Экзамен не сдал никто...

Не для кого не секрет, что в больницах порой происходят очень занятные
случаи. Эту историю рассказал мне один мой знакомый, работавший какое-то
время в одном из отделений городской больницы.
ело в том, что в 5ой палате отделения реанимации, где пациенты какое-то
время находятся под системой жизнеобеспечения, пациенты умирали по
пятницам, причем умирали те, кто лежал на кровати у окна, с остальными
было вроде все в порядке. Продолжалось это несколько недель и стало
настораживать медперсонал, особенно тех, кто был хоть немного суеверен.
После сиерти пятого пациента в одну из злополучных пятниц, ребята решили
пронаблюдать, что же случается, от чего такое странное совпадение. На
следующей неделе с утра установили видеокамеру и стали дежурить. Всю
пятницу дела шли как обычно, обходы, операции, диагностика... День
близился к концу, пациент был все еще жив...
Около пяти часов в палате появляется уборщица, добрая такая старушка,
тетя Даша. Вытерев пыль, вынеся утки, бабулька выдергивает вилку апарата
жизнеобеспечения из розетки, включает в эту розетку пылесос, и не
обращая внимания на предсмернтые судороги несчастного, благополучно
заканчивает уборку. Втыкает вынутую вилку обратно и спокойно
удаляется...

Здесь прошлись по поводу литейщиков (3.2001.17).
Сам такой. В смысле большой и литейщик.
Дэушкам на заметку: на кафедре литья висит такой транспарант-девиз
(медные буквы по красному дереву)
"НАША СИЛА В ПЛАВКАХ".
Так-то!

Было это в 97 году. В нынешнем МГТУ (г. Магнитогорск).
Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй
курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается
кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые
плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду"
слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает
его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на
самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот
препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив
предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан,
а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере
разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!"
Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.

Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если
кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня.
Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни
возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального
измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось
бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело
снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...".
Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон,
поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли
говорить что было с публикой!

История это приключилась давненько.. в 90-х.
На одном заводе участились несчастные случаи со смертельным исходом по
причине удара током.
Что ни неделя - то очередной жмурик, который взялся не за ту железку на
станке.
И решило мудрое начальство на этом заводе решить эту проблему.
Конечно, нанять специалистов и устранить неполадки - это очень накладно
и никто этого делать не собирался.
Решила администрация завода напомнить работникам завода как избегать
ударов током, так как - если уж кого ударило, то это только по его
вине!!!
Чуть ли не каждый день проводились объяснительные беседы с рабочими о
том, как надо избегать опасностей на заводе и как спасать попавших в
беду товарищей. Ну к примеру: Не трогать оголенные провода, во время
работы стоять на резиновом коврике и так далее Если уж кого шибануло
током, то трогать его руками не надо
!!! Лучше оттолкнуть беднягу от источника электроэнергии каким нибудь
деревянным или пластмассовым предметом.
И тому подобное.

Теперь история: Шел по заводу работяга, закончивший свою смену.
Уставший, но довольный от предвкушения встречи с женой и детьми.
Навстречу ему шел другой работяга. Откуда и куда он шел - неизвестно!
:-) Вдруг у первого работяги свело лодыжку сильнейшей судорогой. ( Боль
адская, по себе знаю!! ) Первый работяга находит выход из положения -
Оперевшись руками о ближайший станок он старается согнуть пальцы ноги
вверх, с целю остановить судорги (это помогает - по опыту знаю).
В этот момент к нему подходит второй работяга. И что он видит???
Его товарищ, с ужасно перекошенным лицом дергается всем телом и не может
отцепиться от станка.
Как по вашему, в свете вышесказанного, к какому выводу пришел второй
работяга???
Правильно.... Он решил что первого ударило током.
Не долго думая он схватил деребянный брусок и... что есть силы долбанул
первого по рукам!
Итог - перелом обеих рук у первого! :-)) Как говорится -.... ни хрена
себе за пивом сходил!!!

Средиземное море. Алжирские корсары. Русское торговое судно. Наша
команда ожесточенно сопротивляется, но не может совладать с более
сильным противником и в неравной борьбе складывает свои буйны головы.
Выживает только юнга.
Подлый алжирский шкипер навязывает пацану "взаимовыгодный" контракт -
или мгновенная смерть в пучине или выполнение трех обязательных условий:
во первых, юнга должен вылакать ведро отборной сивухи (состав: водяра,
винище, медовуха, спирт, одеколон и т. п. ), далее, если юнга ВДРУГ
выживет, ему предстоит побывать в клетке у льва и выдрать у того больной
зуб (догадываетесь, как ведет себя лев, когда у него болит зуб). Ну и,
наконец, третье условие - вырвавшись из лап разъяренного льва, юноша
немедленно должен удовлетворить весьма немолодую даму, страдающую полным
отсутствием какой-либо активности на амурном фронте.
Юнга с российского корабля тоже был не лыком шит и, конечно, согласился
на все условия подлого капитана.
Выудили из трюма ведро непонятной жидкости, всеми цветами радуги
переливающейся на солнце, как бензиновое пятно. Юноша мужественно
опрокинул в рот первую порцию чудо-эссенции, после чего сивуха все таки
была принята внутрь.
Дальше, когда юноша уже еле-еле держался на своих молодых ногах, его
кинули в клетку к беснующемуся от боли льву...
Из закрытой клетки доносились характерные звуки: львиный рык, крики
несчастного юноши, доживающего свои последние минуты... Внезапно все
стихло. Из клетки показалось загорелое лицо русского мальчика,
перепачканое в крови, одного рукова на его суконной курточке на
доставало, а штаны представляли из себя жалкие лохмотья.
Юноша, покачиваясь, подошел к слегка ошарашенному капитану и
презрительно процедил свозь зубы: "Ну что, нехристи, где там ваша БАБА,
У КОТОРОЙ ЗУБ БОЛИТ!?"

В коллекцию перлов Microsoft Word:

В 95 году этот продвинутый продукт, тогда еще версии 6, предложил мне
заменить слово "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ" на словосочетание "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"!

Я не согласился. :0)

Про несунов.
За подлинность не ручаюсь!
Тащат двое вчерашних студентов, а ныне - мэнээсов (год этак 85-й) через
проходную своего НИИ или почтового ящика чегой-то оччень здоровое и
тяжелое (к примеру, усилитель). Тащат явно для личного пользования.
На проходной вахтер: "Чего енто?".
Они: "Диод!".
Вахтер звонит начальнику "Тут эти... диод выносят!!!"
Начальник: "Да, мля, пусть несут, барахла не жалко!"
Прибор безвозвратно покидает территорию предприятия.

MikeR

Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.

Уже не первый раз вижу в газетах рекламу лекарственного препарата
"ЛОХеин" :)) Не буду утверждать о его целебном воздействии на организм
человека, но лекарство с таким названием я бы прописывал для лечения
излишней доверчивости и тугоумия.

Paccказывали как-то друзья: Ехал мужик в переполненом автобусе. Автобус
был битком набит колхозниками, едущими на базар продавать продукты.
Возле дверей сидела тетка с большой корзиной, доверху наполненой
куриными яйцами. Мужик узнал почем десяток и решил купить их прямо в
автобусе. Тетка согласилась продать яйца прямо в автобусе, но прежде
захотела придать им товарный вид (очистить от помета)Вместе с ней в
автобусе ехала на базар и ее знакомая, только сидела она в другом конце
автобуса. Вот первая и кричит подруге через весь автобус:
- Галя, передай мне тряпку, я тут мужчине яйца протру!
Можете себе представить реакцию пассажиров!

История произошла в славном штате Калифорния (в Америке) в сердце
“русско-еврейского” района Вест Голливуд. Женщина в продуктовом магазине
спрашивает (естественно по-русски): “Девушка, у вас яйца есть? ”.
Девушка за прилавком отвечает: “У меня пока нет, в двеннадтать придет
Яша (хозяин магазина), у него будут”. Одна из наблюдающих покупательниц
дает сочувственный совет женщине оставшейся без яиц: “Послушайте, зачем
вам Яшины яйца, пойдите к Аркаше (хозяин другого русского магазина), у
него самие большие яйца во всем Вест Голливуде”.

Произошло это примерно года два назд, когда мы с другом зарубились на
хату вдвоем готовиться к госэкзаменам. Как ни странно, мы еще учились,
хотя и не лишали себя таких необходимых атрибутов учебы как пиво-водка
и девчонки :). Так вот, пригласили мы их в очередной раз к себе,
отдохнуть так сказать, ну и как-то завели мы с другом разговор о разнице
между презервативами: есть те, что в упаковке имеют круглую форму, и
те, что имеют ярко выраженную овальную, то есть "плоскую" форму. И давай
с ним диспутировать на тему "каждому-свое": "круглые" - для круглых,
простите членов, "плоские" - презервативы, соответственно, для
сплюснутых (хе-хе) членов: ))). Ну надо же нам в конце концов
повеселиться! А девченки так и тянут ушки свои в нашу сторону, им же
интересно! А они, как бы так сказать, были молодыми да неопытными. А тут
такой разговор!!! В общем мы их убедили в том, что так и есть: два
разных вида членов у мужиков, соответственно и презервативы для них
разные. Они, конечно сопротивлялись сей мысли, но потом мы их задавили
тем, что у них опыта-то фактически никакого, а вот, говорим, зайдите в
баню мужскую - сами увидите. :) на это у них не было чего сказать, и они
в конце концов согласились с нами. :)))) ну мы про это и забыли: ) а
потом, уже после экзаменов, решил я заехать к одной из них, захожу в
комнату - везде валяються презервативы, в упаковках и без, такое
ощущение, что цех по производству: ) и вот она смотрит на меня и
говорит: "Нет, ну я не могу понять! почему эти плоские презервативы
становятся круглыми, когда их вынимаешь из упаковки? и как тогда они
могут налезть на члены этих бедных мужиков, у которых плоский член?"
она меня откачивала от смеха несколько минут, потом пришлось ей
рассказать в чем дело: ) благо, что у нее с чувством юмора все в порядке
было: )

История из коридоров Московского геологоразведочного института.
Произошла она в начале 80-х годов. Надо сказать, что в институте есть
факультет техники разведки и разработки, на котором в те годы обучались
исключительно особи мужского пола (факультет выпускает буровиков и
горных инженеров).
Так вот, иду я по коридору и слышу голос читающего лекцию доцента
Экомасова: "А эту эпюру мы за-а - штри-и...". Радостный рев аудитории:
"%уем!!". Доцент (продолжая рисовать на доске): "Ну кто чем, а я -
мелом!"
Золотые годы!

Одна моя знакомая, девушка достаточно неординарных внешних и прочих
данных, несколько лет назад вышла замуж за немца. Живут они в красивом
городке на юге Германии, едят вкусные йогурты и путешествуют по всему
миру. Будучи там по работе, я стараюсь к ним заезжать, ребята они
веселые и гостеприимные. Вот недавно побывал у них снова. Заехал и мой
школьный друг, работающий в соседнем городе. Как то часто бывает среди
выпускников физ-мат школ вырулили на еврейский вопрос: кто все таки в
нашем классе был еврей, вернее кто все таки был не еврей. На что хозяин
рассказал следующую историю. Сидят они в баре с друзьями после игры в
футбол, пьют пиво, ребята простые такие, немецкие, кто бизнесом каким
занимается, кто мастерскую содержит, кто сам не знает, что делает. Зашел
у них разговор на означенную выше тему. Начали они прикалываться да
подшучивать. Один вдруг погрустнел, в кружку с пивом уставился. “Вот
вы”, говорит, “прикалываетесь, а тема то грустная, трагическая, моя
семья тоже от этого пострадала”. Все притихли, напряглись, в них ведь с
детства вбито, что нехорошо они тогда поступили, и комплекс такой в
немцах сильно развит. Вопросительно смотрят на друга своего
голубоглазого. Парнишка то вроде чистокровный ариец - вся семья его из
деревень окрестных родом.
“Мой дедушка”, говорит, “погиб в 40-м, в концлагере, упал c
наблюдательной вышки и разбился, насмерть”.

О как, правда то, она, всегда о двух концах.

КовшШвонидзеМеерКохане

Вот, рассказали недавно. Не знаю, правда/нет? :-)

01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и
сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.

07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.

08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно.

09И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

Тезис - не лезь не в свое дело.

Историю рассказал мне знакомый. Его родственник попал в больницу с
многочисленными переломами. Дело было так: они с каким-то мужиком идут
по улице. Вдруг видят, что по улице несется братан, весь в цепях, сам
похож на бультерьера. А за ним на всех парах бежит мент. Те видят - ну
не догонит мент братана, и решают помочь закону. Поставили братану
подножку. Тот с всего размаху мордой в грязь. Мент добегает до них,
пробегает мимо, и улетает за уходящей маршруткой. Братан встает, весь в
кровище и дурном расположении духа. В общем, друг убежал, а вот
родственник попался.

В институте, был преподаватель Евгений Бут. Но прикол не в том, что
boot.
Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а
пришлось зачет проводить в другой.
Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е. Бут в аудитории N5"
;-).

Данная история имела место на недавнем экзамене по анатомии. Сама не
слышала, поэтому допускаю, что это студенческая байка. Пытаясь вытянуть
хотя бы на "троечку" плавающую студентку преподаватель задал вопрос: Как
называется по-латински мышца смеха? На что студентка ответила: Musculus
gluteos (Большая ягодичная мышца). Вердикт преподавателя был следующий:
Когда научитесь этой мышцей улыбаться приходите с зачеткой!

Сегодня еду в автобусе. На перегородке, отделяющей место водителя от
салона, наклеена большая надпись, напечатанная на листе А4: "Стекло
руками не трогать и ЯЗЫКОМ НЕ ЛИЗАТЬ".
Видно, совсем достали...

На историю Renat Ugly (renat2@mail. ru) от 18 февраля 2001

Вспомнилась аналогичная история, должен оговориться, сам не видел -
рассказывал прикомандированный капитан. Середина 80-х, место действия
Прив ВО, танковые войска, казармы оборудованы сортирами, как положено,
одно очко на 10 солдат, но что бы их не засирали, при погоде теплее -10,
народ гоняли в находящийся в 200 метрах на улице сарайчик с дырками в
полу.
Дневальный, отстояв свои 2 часа на тумбочке, с квадратными глазами
несется срать. Вбегает в сортир, вешает ремень со штык-ножом на
перегородку, испытывает облегчение и в этот момент понимает, что
штык-нож перевесил и вместе с ремнем свалился в соседнее очко. Делать
нечего, идет к старшине:
«Товарищ прапорщик я штык-нож в очко уронил. Че делать? »
«Че-че, одевай ОЗК и лезь доставай. » (ОЗК - общевойсковой защитный
комплект, типа презерватива на все тело) Боец одевает ОЗК и лезет в
выгребную яму, благо ее недавно чистили, а насрали сантиметров 30 не
больше. Второй воин светит ему спичками через дырку, а наш герой
резиновыми варежками шарит по дну. Спички кончились, верхний говорит:
«Щас сбегаю, стрельну» и убегает. Через несколько секунд в сортир
врывается новый страждущий и не раздумывая усаживается на очко. Нижний,
без задней мысли, хлопает его варежкой по жопе - «Зема, спичек не будет?
»
Честно скажу, что было далее не знаю.

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

HАБЛЮДЕHИЕ ОПЫТHОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных
ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и
запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Hи в
рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя
по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало
ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо
1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая
аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких
проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:
кнопка "Hе напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall,
позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент
можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов;
опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает
функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и
продолжать использовать Девушку 2.0. Hо все равно у меня с ней возникли
проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой
1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят,
что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить
такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает
нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS
Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать
установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1
на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных
вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений,
способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера.
Hо и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по
UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Расскажу историю, с чужих слов, но такая, что нарошно не придумаешь: ))
Ночь, улица, фонарь, круглосуточный ларек... возвращается небольшая
компания и наблюдает следующую сцену: в окошко ларька чуть ли не до
середины тела засунута некая барышня и любезно общается с продавцом: )
Подъезжает какая-то навороченная машина, оттуда выходит импозантный
мужчина в длинном пальто и хочет что-то купить в вышеозначенном ларьке,
но подойти к окошку не представляется возможным ввиду наличия в нем
барышни: ))). Он некоторое время топчется радом с ней, затем аккуратно,
двумя пальчиками пытается отодвинуть девушку, она с негодованием отходит
от окошка и демонстративно так достает беленький носовой платочек и
делает вид, что оттирает те места верхней одежды, куда прикоснулся этот
великолепный мужчинка. Мужчина это видит, покупает то, что собирался, и
догоняет барышню, которая, исполненная собственного достоинства,
медленно так удаляется. Он приостанавливает ее за плечо, слегка
придерживает, и дает, извините за грубость, ногой под зад, затем
подходит к своей навороченной машине, плюхается на сиденье, снимает
туфли, выбрасывает! , захлопывает дверь и уезжает... :)))))))) Niki

История из жизни.
Автобусная остановка, как обычно не далеко павильоны. Идет дама вся из
себя, важная, в шикарном манто. С разбегу ее за плечо задевает,
не сильно,
мужик торопящийся успеть на маршрутку. Извиняется, на что дама
вытаскивает
из кармана платок, вытирает якобы замаранное плечо и бросает его
на землю.
Мужик опешив от такого разворачивается со всего маху ставит этой цаце
пендаль, подбегает к дороге, ловит машину. Сев в машину, снимает с той
ноги, которой пинал, кросовок и бросает в эту мадам.

По моему правильно!

Надпись на заборе

Убил бобра - спас дерево.

Произошло это с моим хорошим знакомым - собутылником, сдали сессию ,
купили пузырей 16 водки, и забурились в общагу гудеть.
Все шло круто .... ну там одна вторая - третья .... девушки :)
Вскоре моему приятелью стало хреново (несколько раз блеванув он обмяк
и как видимо сладко уснул) ну мы решили отнести его в соседнюю комнату ,
надо сказать что в комнате проходил ремонт и там небыло ничего кроме
стола стоящего посреди комнаты обтянутого мешковиной(типа скатерть)
стекла в комнате были заклеены бумагой , (так как красили мы распылителем
а мыть их было влом). Ладно короче положили мы приятеля на стол и пошли
допивать ........:)
ЧАСА через два тот чел в комнате очнулся .... пощупав вокруг себя он
понял что лежит на ровной поверхности 1.5/2 метра ..... кругом темнота
и как ему пощупалось бездонная бездна.......
Надо сказать что парень был физиком по призванию ... он нащупав в кармане
пиджака вилку (видимо осталась с застолья) решил проверить глубину
*пропасти* ..... он кинул вилку с края стола .
вилка пролетая зацепилась за край стола и повисев с полминуты с грохотом
упала на пол ..... парень начал ошалело вопить ..... мы повыскакивали
из за стола и ринулись как нам казалось спасать товарища от гибели
(таков был крик)..... включили свет ....... дикий смех.

Эта история произошла с одним моим знакомым! За ее достоверность ручаюсь.
Рассказ будет вестись так как я его слышал, тоесть от первого лица. Сама
история. Бамблю я недавно на машине и вижу стоит ,голосует девушка.
Останавливаюсь, спрашиваю куда она садиться в машину и мы едем.
Везу значит ее неочем и не помышляю. Как ни с того нис сего она начинает
лесть руками ко мне в штаны. Ну я думаю во крутая телка попалась,а она
уже ртом во всю работает. Ну думаю ладно. Я значит машину веду телка
развлекает меня КЛіВО,одним словом. Время пришло кончил я и девка лезет
ко мне целоваться. Ну я целуюсь значит с ней но терзают меня смутные
сомнения чтото здесь не то. Оказывается у телки щетина на лице и в штанах
видимо тоже чтото есть. Присмотрелся и точно мужик меня аж перекосило....
Так вот дорогие читатели не повторяйте ошибки моего знакомого!!!:)))

Эта история произошла с одним моим знакомым во время отдыха за границей.
Представьте себе - бывший спортсмен, отец большого семейства, владелец
крупного бизнеса, не обремененный знанием иностранных языков.
Едет со своей очаровательной женой в лифте.
На одном из этажей лифт останавливается, заходят англичане.
Спрашивают: - Down?
Жена: - Даун, даун…
Мой знакомый искренне возмущается: - Я не понял, кто даун?

Краткость - сестра таланта

Как вам заголовок из газеты.ру за 25 февраля:

"Наши лыжницы кончили за здравие"?

Ну как тут не порадоваться? :-)))

Конный поход по Алтаю. Тропа вьется между сопками, на вершине каждой
сопки стоит высоченный кедр, других деревьев и кустов нет.
И вот группа туристов выезжает из-за очередной сопки и видит, что
поперек тропы лежит здоровенное бревно, на котором сидят 8 таких же
здоровенных мужиков с очень угрюмым выражением на лицах, в общем, явно
кого-то ждут: -). Передние всадники пытаются развернуться, тропа узкая,
сзади напирают... В общем, разговорились с мужиками.
Выяснилось, что мужики добывают кедровые орехи. А технология такова: 8
человек берут бревно на плечо, разбегаются (причем вверх по склону
сопки, кедр-то на вершине)и бьют торцом бревна по стволу кедра. В
результате с кедра падают шишки, из которых впоследствии добываются
орехи.
В данном же конкретном случае мужики с бревном разбежались и...
промахнулись мимо кедра. Пришлось бежать дальше, а так как первый мужик
уже достиг вершины сопки, а бревно отпускать нельзя, он вынужден был
повиснуть на бревне... За ним - второй, третий... После четвертого вся
конструкция перевесилась на другой склон сопки, настал черед висеть на
бревне остальным "участникам мероприятия". Дальше мужики бежали с
бревном на плече сначала вниз по склону сопки, потом еще долго-долго по
инерции... После чего бросили-таки бревно и с угрюмыми лицами сели
отдохнуть...

Дело было лет сто тому, точнее 1976 году.
Возвращаясь домой с работы мы сели в поезд на Яузе. В соседнем купе уже
сидела бабулька. Над ней, на полочке стояла огромная тортовая коробка.
Где-то на Северянине в вагон залетела гурьба ребят и разместились в том
же купе, что и бабулька. У ребят тоже была тортовая коробка, но
маленькая, и поставили они ее рядом с бабулькиной. Ребята выскочили из
поезда в Мытищах.
Поезд подезжает к Загорянской. Тут бабулька встрепенулась и посмотрела
наверх. И увидела она не свою большую коробку, а маленькую. Увидев это,
она запричетала, достаточно громко что слышно было почти всему вагону.
"Ой!" - сказала бабулька: "котика у меня украли!". "Я" - говорит:
"котика на Загарянскую хоронить везла...". Дальнейших причитаний
бабульки из-за всеобщего веселья больше никто не слышал...

Было это в те времена, когда очень активно воровали норковые шапки прямо
с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с
работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она
идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже.
Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже
падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик
не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет.
Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то
увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на
резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно
собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику,...
2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн.
руб.... Так, вот у меня 3 млн. , а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец? Чары?...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария 7. Скажите, как позвонить
в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну?
Электроник?. (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали
наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12.... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха
увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Скажите, а если
воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22.... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"-
-"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда) 47.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

История рассказана моей коллегой молодой девушкой.
Едет как-то она с подругой поздним пятничным вечером в метро по кольцу.
На одной из станций заходит молодой человек. Девушки и еще пол вагона
тут же обращают на него внимание т. к. молодой человек хорош собой,
круто одет, дорогие часы, в руках красивый дорогой кожаный портфель,
обручального кольца нет. В общем идет активное "сканирование"
интересного экземпляра. Народу в вагоне было мало. Причем все
нижеописанные действия происходили в абсолютной тишине, во время паузы
перед тем как закрываются двери.
Молодой человек решил поставить портфель на пол... И вот когда он
нагнулся чтобы это сделать он непроизвольно довольно громко пукает.
П-у-у-к!!!
???? Секундная пауза и уже взоры всего вагона обращены на молодого
человека. А молодой человек абсолютно не смущаясь говорит:

- Нервы ни к черту.....

Весь вагон в ауте!

К историям о несунах в старое "доброе" советское время: рассказывали,
как один мужик вынес со своего завода двухлучевой осциллограф (тогда это
был редкий и дорогой прибор).
Завод занимался какой-то радиотехникой. Подходит он к мастеру и просит:
- Слушай, приемник дома сгорел, можно мне транзистор взять?
- Какой?
- MP42B ( самый простой, массовый и дешевый, стоил несколько копеек)
- Да бери, вон коробка, что спрашиваешь?
- Понимаешь, очень охраны боюсь. Нафиг мне проблемы? Дай РАЗРЕШЕНИЕ НА
ВЫНОС?
Со смехом - вот перестраховщик! - разрешение дается.
Далее понятно, берется аллюминевая пластинка, гравируется на ней "МП42Б"
и аккуратно привинчивается к боку осциллографа. ( Кто не помнит,
транзистором называется не только маленькая деталька с тремя лапками, но
и собранный из них радиоприемник, т. е. прибор).
на проходной охране выдается разрешение на вынос транзистора MP42B одна
штука. С трудом приподнимается для демонстрации осциллограф: вот, одна
штука! Хеппи енд.
Boris

Навеяло историей №1 от 27.02.

Работал я электронщиком в ФЭИ (это НИИ, где первая атомная станция и все
прочие ядерные дела), т. е. секретность была по высшему уровню. Ну и
поспорил у нас один товарищ, что вынесет через все посты осциллограф (ну
очень дома нужен! ). Для тех, кто не знает - это такой прибор железный с
телевизор почти размером. Приходит он, значит, к завлабу и просит
выписать пропуск материальный на вынос тиристора. Тот, естественно,
удивляется - типа, в карман положи и неси эту фигулину бесстрашно. Но
пропуск выписывает, заверяет во всех инстанциях. Наш герой берет большой
зеленый ящик (военного образца, типа как из-под снарядов), аккуратно
выводит на нем "ТИРИСТОР", складывает туда осциллограф и прочий полезный
хлам, пломбирует и выносит через три КПП, охраняемые доблестными силами
ВВ.

И снова о выносе, рассказано мне 15 лет назад сотрудником одного из КБ.
Поспорил он со своим шефом на ящик пива что вынесет из лаборатории
2-канальный осциллограф (15 кг, 30х40х50 см). Далее, совершенно
официально оформляет (через бухгалтерию, кассу и проч. ) разрешение на
вынос одного прибора КТ-315 (ма-аленький транзистор, размером с семечку,
ценой копеек 20). Затем краской пишет во весь борт осциллографа "КТ-315"
и спокойно предъявляет на вахте разрешение. Минут через двадцать он
стоял под окном своего шефа, гордо указывая на трофей (который был
возвращен на место тем же вечером, перед распитием проспоренного). А на
КБ том после этого случая в разрешении на вынос стали указывать
примерные габариты приборов.

Тут в Германии когда был, муж моей знакомой (немец по национальности)
рассказал прикольную историю. Сидят они в баре своей футбольной
командой, ребята незамысловатые, простые, пьют пиво. Стали прикалываться
на еврейскую тему, про то как они их в 40-х чморили. А один парень
говорит, вот вы мол смеетесь, а это достаточно грустная тема, моя вот
семья пострадала от этого. Все замолчали и уставились на него. Извини,
мы не знали, а он так пивка отхлебнул, и говорит, "У меня дедушка погиб
в 43, упал с наблюдательной вышки в Освенциме, и насмерть разбился"...

Аннотация к китайскому средству для выведения тараканов:

спереди: Таракан, Муравъей Раэом дочиста сзади: Данная продукция,
является высоко-эффективным Дезинсекционным средством. Она обладает
чудесным эффектом завлечь кушать -> убива ->ть дочиста для тараканов,
муравьев и других прес мыкающихся.
Коэффициент убийства достигает до100%.
Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов,
муравьев и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать.
В течение 1-2 дня все вредители будут убиты.
(орфография оригинала сохранена)

Из студенческих баек
Жили в СССР, в студенческой общаге, в одной комнате
советский студент и представитель социалистического зарубежья. Советский
студент рано утром в 6.00 просыпался и уходил на утреннюю пробежку (ну
спортсмен был), а иностранец, естесственно, спал. Нашему, после пары
дней такого проживания, показалось это несправедливым и, в очередной раз
утром в 6.00, он разбудил своего соседа. На удивленный вопрос “В чем
дело”, он ответил, что в Советстком Союзе есть закон, по которому каждый
житель страны должен утром в 6 часов встать, включить радио и стоя
прослушать гимн. За неисполнение - репрессии.
Так и стали они с тех пор каждое утро просыпаться. Стоя выслушивали гимн
по радио, потом наш убегал, а бедный иностранец оставался лежать и
ворочаться, проклиная тоталитарную действительность.
Так они прожили учебный год и разъехались на летние каникулы, а на
следующий год, иностранца поселили в другую комнату, с другими
студентами. Каков же был сюрприз, когда в первое же утро они были
подняты в 6.00 на ноги истошными воплями “Вставайте, вставайте, гимн
проспите!!! ”
Говорят, спортсмен был сурово наказан.

В другой комнате тоже жил советский студент с темнокожим иностранным
собратом, из тех, которых в СССР называли неграми. Негр уже хорошо
говорил по-русски и был немного продвинут в неформальном общении. При
знакомстве, он спросил нашего:
“Я знаю, что у вас принято давать друзьям прозвища, если хочешь, я могу
тебя называть по прозвищу. Какое у тебя? ” На что наш сообразительный
студент ответил: “Зови меня просто - ХОЗЯИН”
И вот однажды пришла очередная проверка (ну например, санитарного
состояния комнат). Наш спал, а негр гладил брюки. На просьбу комиссии
разбудить соседа, негр бросился к нему со словами: “Хозяин, хозяин,
вставай, к тебе пришли”
Ж8 - О
По слухам, он также был подвергнут репрессиям.

СЕКСУАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ...
Когда Томас подошел к Лаури, она уже была в белом пеньюаре с
перламутровыми пуговицами. Он начал заниматься с ней любовью... Когда он
кончил, она спросила:
- Томас, зачем ты это сделал?
- Дорогая, ты моя кисонька, неужели ты не врубилась?
- Нет!!!
- Сладкеныш ты мой, кисонька, лапонька, красавица ты моя... Будь
человеком, дай денег на пиво!!!!!

В далеком детстве, когда у нас не было такого обилия развлечений как у
нынешних детей, мы часто развлекались тем, что "прикалывались по
телефону". Собирались у кого-нибудь дома, набирали любой номер и
как-нибудь подшучивали над поднявшим трубку человеком. Было все - от
элементарного: "Это из ЖЭКа. У вас вода горячая есть? Да? Ну ждите, мы
сейчас к вам слона мыться приведем." до сложных издевательств. Одна из
таких шуток мне очень запомнилась.
Звоните по любому телефону (номер нужно запомнить или записать, позже
узнаете зачем) и говорите (оч. вежливо и убедительно! ):
- Здравствуйте, это с телефонной станции. мы проверяем слышимость
телефонов. Сложите, пожалуйста, телефонный шнур в два раза. Сложили?
хорошо слышно? Еще, пожалуйста, в два раза... теперь хорошо слышно? Еще
в два раза.. Еще.. Сложили? А теперь затолкайте себе в з.... цу!
После этого кладете трубку. Через минут 40 звоните по тому же номеру
(желательно изменить голос или попросить товарища помочь)
- Здравствуйте. Это из милиции вас беспокоят. Здесь у нас обнаружены
случаи телефонного хулиганства. Вам случайно не звонили? Да? И что они
говорили? неудобно рассказывать? Ну нам это необходимо знать потому что
мы случаи сверяем, расскажите нам в точность что они вам говорили..
(внимательно слушаете, в конце говорите).. ну и что затолкали? а теперь
можете вытащить! (кладете трубку) L.

Вот еще одна история про несунов и солдатскую смекалку: Дело происходило
в годы, когда СССР был "великой космической державой".
Рассказывали бывалые люди, работавшие тогда на Байконуре, причем
рассказывали независимо друг от друга, что подтверждает подлинность
происходившего.
Как известно, в некоторых типах ракет-носителей используется спирт.
Причем используется он там в охренительных количествах: подвозится к
стартовому комплексу в железнодорожных цистернах. Также все
догадываются, что в такой отрасли как космонавтика уровень контроля за
всем, что происходит в радиусе 50км от ракеты несоизмеримо выше, чем на
любом сверхзакрытом предприятии. В частности, за каждой производимой
работой наблюдают не только специалисты отрасли, но и ребята с синими
погонами. Так вот, несмотря на то, что спирт поставляется цистернами,
количество этого самого спирта всегда известно с точностью до нескольких
граммов, т. к. заливка цистерны на спиртзаводе и принятие на космодроме
производится через сверхточные расходомеры. И за этим процессом всегда
следят военные и гэбэшники. Надо ли говорить, что цистерны приходят
опломбированными, что полностью исключает возможность доступа к ее
содержимому в дороге? Но ведь речь идет о спирте! А значит, пытливый ум
жаждущих обязан решить задачу, как его украсть из неприступной цистерны!
И вот в один из дней при сливе из цистерны обнаруживается нехватка ровно
10 литров спирта! В другой раз - то же самое! И так каждый раз. Стали
грешить на спиртзавод.
Провели расследование - у них все в порядке, заливают как надо.
Проверили цистерну снаружи на утечки - сухая.
Свозили свой расходомер на завод и сравнили: отмеряют одинаково.
Усилили бдительность при заливе/транспортировке/сливе - спирт пропадает.
Стали чесать репу и решили наконец-таки залесть внутрь цистерны.
Вот оно - гениальное по своей простоте решение! К потолку прикреплена
веревка, на которой висит цинковое ведро емкостью 10 литров! При заливе
на заводе оно наполнялось, а при сливе спирт оставался внутри ведра и
извлекался, когда цистерна отгонялась на запасной путь.

На одно предприятие каждую неделю прибывала цистерна спирта, и каждую
неделю в ней недоставало одного ведра. Долго не могли поймать вора: на
заводе, где заливали спирт в цистерну все было правильно - вставляли в
горловину трубу и закачивали сколько положено под пробочку,
опломбировывали и отправляли. При получении аккуратно, в составе
комиссии вскрывали пломбу, смотрели в горло, фиксировали в акте. что все
нормально (то есть под пробочку уровень), открывали в днище кран,
сливали до дна, замеряли количество слитого, и, что за черт! - ведра
примерно опять не хватает. Мистика. Оказывается на отправляющем
предприятии в цистерну вварили крюк изнутри, на расстоянии вытянутой
руки от горловины и вешали на него пустое ведро, которое регулярно
возвращалось назад полным. Изящно, не правда ли?

Есть у нас в группе староста, девочка хорошая и исполнительная с
соответсвующей мамой. Так вот эта мама, во время рабочего дня, уже
замученная конкретно, подходит к телефону: Ей: Алло, а куда я попал???
Она: Ну если туго, то в жопу!

Скромник.