Повторные истории

Дело проиcходит много лет назад, в Харьковском университете. После
докладов на научной конференции сидим мы в помещении кафедри матфизики
(или что-то вроде этого).
Звонок по телефону. Снявший трубку, стараясь сдержать смех, говорит:"
Нам на хозтему выписали 10 литров спирта. Для чего бы это?" “Для
протирки оптических осей”, - не растерялся один из присутствующих
(доцент Гандель, кажется).

Эта инструкция - самая настоящая, позаимствованная, в одной из военных
частей.
ИНСТРУКЦИЯ
пользования уборными артиллерийского полка.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мycop, тряпки, окурки,
спички, грязь и различные остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них стопами ног, а
садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать
прямо, имея руки положенными, вдоль одноименных коленей, без упора на
локти. Основная ноговая тяжесть должна быть перенесена на ягодицу.
Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а
не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.
Помполка по хозчасти ТРАСКОВ

Буквально сегодня прикололся.
Короче еду с работы в автобусе весь такой довольный, ( мы на работе
пивка хорошо откушали), радио довольно громко играет. Передают песню Н.
Ветлицкой (не знаю как называется), но слова там просто гениальные,
вобщем:
... теплая вода, золотой песок.
......
к СЕВЕРУ ЛИЦОМ, СЕРДЦЕМ на ВОСТОК.
....
мне эти слова в голову запали. Короче вышел на своей остановке, встал
мордой на север, сердце как ни странно на запад! Постоял я еще, подумал
- нифига не получается как в песне, плюнул и пошел домой.
Короче вывод: у Ветлицкой либо сердце справа, либо лицо на затылке!!!
:-)))

P. S. Тексты надо бы умнее придумывать!

То, что это было на самом деле я, могу ручаться, т. к. случилось все
ниже написанное на моих глазах и в моем присутствии....
Было это в Военном Университете на сдаче экзаменов по Высшей математике.
Надо сразу Вас ввести в курс дела, что данная кафедра состояла чисто из
преподавателей относящихся к гражданскому населению. Хотя это, на наше
удивление, не мешало им, уединившись производить акции направленные на
изучения отвратного зелья приносящего временную расслабленность, забытье
и головную боль на утро (короче просто "по черному" пить... ).
Соответственно все зачеты, экзамены и прочий "головняк"
сдавался в легкую и "как по маслу". Но на наше не везение за 2 дня до
экзаменов на выше описанную кафедру прибыл новый преподаватель и именно
он должен был принимать экзамен у нашего взвода... Многие из вас
понимают что такое 2 дня до экзамена, когда пол года на лекции спал,
читал (естественно не "теорию случайных чисел") и писал письма домой.
Это просто катастрофа. Оставалось три варианта - либо засесть за
учебники и все зубрить, посадив перед собой всех отличников и пообещав
им целый месяц беззаботного житья без нарядов и выговоров, либо
провалиться на экзамене, а потом пересдать другому преподавателю
(родному и пьющему), либо что-то придумать.
Первый вариант не принимался в принципе, т. к. зубрить было просто "в
лом", да и не всем бы это удалось, (самоход зовет и манит даже в такой
ответственный момент). Второй вариант заставил задуматься многих,
особенно тех, которые уже когда-то "накасячили" и отпуск у них
отодвинулся на несколько дней назад, дабы стать на этот промежуток
времени человеком не известной специальности, приносящим радость,
чистоту и душевный покой нашим братьям меньшим (короче говоря, просто
работником свинарника нашего батальона). Третий вариант подходил всем -
не зря же нас учили на тактике выходить из затруднительных ситуаций в
кратчайшее время и с наименьшими потерями.
Разрешить данную проблему вызвался рядовой Сомов. Немного о нем... Про
него я всегда думал что он родился умным и красивым, но в роддоме его
подменили. Имел он в всего две извилины
- одну на "таблетке" (военная кепка), а другую в голове ведущую к
выходу. Но при этом ему не вероятно везло. Кто-то ему сказал что на
философии надо просто говорить, не важно про что, главное что бы было не
понятно всем. Он это просек сразу и научился так говорить что порой
забывшись начинал разговаривать таким образом с командиром взвода, после
чего не минуемо выхватывал пару нарядов вне очереди, доказав что
начальник не прав.
Короче обычную и известную всем фразу "на хрена попу гармонь" он мог
преобразовать в произведение искусства типа "нуждается ли лицо духовного
сана в инструменте не смычкового типа".
Так вот вернемся к нашему повествованию. Весь сияя и переливаясь он
уверил нас что выход есть и не сложный, надо просто собраться на хорошую
выпивку и отпустить его в увольнение.
Я заподозрил что то не ладное, но деваться было не куда и мы скинувшись
положились на везение Сома. Наступил день экзамена. Нацепив парадную
форму, мы с нетерпение ждали возвращения Сомова. И вот наконец-то на
горизонте замаячил он. Не твердой походкой он приближался к нашей
казарме. Перегар я почувствовал еще метров за 100.
А когда он приблизился в платную, у меня заслезились глаза - во-первых,
из-за едкого, разъедающего перегара, а во-вторых, из-за понимания того,
что как минимум половина наших денег находиться у него в желудке в виде
разнообразия алкогольных напитков. С ыконием и мыконием Сом начал
доказывать всему взводу, что это требовалось для поддержания его
мозговой деятельности. Мы отчасти понимали это условие (всем нам
требуется поддержка жизненных ресурсов), но не до такой же степени и мы
с трудом удержались от переполнявшего нас желания отбить, итак дающую
сбои деятельность, но решили оставить это на потом и замкнулись в себе
поняв, что отпуск "греет, но теперь уже не светит".
До начала экзамена осталось 30 минут. Сомов, с ухмылкой говорящей
"сейчас вы все поймете что я гений", налил в графин вместо воды водку
"Абсолют" и украсил стол разными видами цитрусовых. Надо отдать должное,
что водку он выбрал отменную и план вроде не плохой.
Оставалось только ждать. И вот оно... Преподаватель пожелал всему, по
струнке стоящему взводу, удачи и пригласил первую пятерку на экзамен. В
числе первых был Ваш покорный слуга, Сомов и еще три человека. Сом,
набравши в рот жвачки, что бы преподаватель не свалился раньше времени
от запаха перегара так и не попробовав водки, столь тщательно
подобранной им, уселся за заднюю парту. Мне достался билет в котором я
естественно не понимал ничего. Посмотрев на всех остальных, я понял что
я не один такой. Все, без исключения, злостно смотрели на довольного и
жующего Сома. Настал кульминационный момент
- преподаватель налил стакан и отпил из него. Все замерли, я сглотнул
подкативший ком к горлу, Сомов перестал жевать. Такой реакции мы не
ожидали не как (а ожидали многого: криков, ругани или всем двойки без
заслушивания). Лектор встал, покрутил стакан в руках и поставив его на
стол вышел с пуленепробиваемым лицом. Сомов подавился. Его дикий кашель
раздался оглушительным грохотом с задней парты. Все без исключения
готовы были поклясться, что предстоит встреча с комбатом, но успокаивало
то, что компенсировано все это будет процессом отбивания сомовских
почек. После того, как волна кашля прошла, Сомов на полусогнутых ногах
пошел к столу. Видимо этот вариант, он прорабатывал, но считал его
относящимся к разряду низкопроцентных. В предвкушении занятия "любовью"
с комбатом и опускания почек сверстниками, он дрожащими руками переливал
водку из графина в бутылку, а затем воду в графин, не забыв налить в
стакан воды, ровно столько же, сколько там было не допитой водки. После
этого процесса Сомов с довольным лицом (но уже не таким, какое было
раньше) повернулся к нам, но встретил ненавистные взгляды моих
сослуживцев (отпуск для нас святое). Среди нашей пятерки был Коля по
кличке Бык, а по национальности хохол. Он и впрямь походил внешне на
быка, и обладал примерно такой же силой (по крайней мере, не открытую
банку сгущенки сжимал в лепешку на глазах у всего взвода). Он сказал
мало, но весомо "вешайся Сом". После чего Сомов поняв, что разговор с
комбатом, это цветочки, набрал в рот очередную порцию жвачки и
направился на свое место.
Наконец то вернулся преподаватель. Но на наше удивление не с комбатом, а
с тем от чего у меня помутнел разум, а мои товарищи просто не поверили
глазам... с закуской...
Сомов подавился в очередной раз: ) Надо отдать должное Сомову - все-таки
ему повезло опять. Мы все сдали экзамен, а Бык просто похлопал его по
плечу со словами "ну ты даешь Сом" (он вообще был не многословен),
правда, у Сома потом еще целый месяц болело плечо... но могло быть и
хуже.


PetBusy г. Тольятти

И опять по поводу рекламы.

Висит у нас в городе плакат с рекламой какого-то пива, не важно какого.
Изображена не то лежащая, не то наклонившаяся оч-ч-чень симпатичная и
фигуристая, с обширным декольте, причем самый низ грудей скрыт как раз
бутылкой пива. А теперь - внимание, крупными буквами надпись
"УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА"... О чем бы это?...