Поиск по автору:

Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное
основание называться историей, так произошла в нашем славном
университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому
я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был
препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко
непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все
повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать,
то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и
предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил
наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв
две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал:
- Две булочки...-и далее более тихо- две булочки.
И тут же удивленно:
- А почему вы мне четыре булочки считаете?
Эта история долго ходила по универу.

Продаю очень дешево собак для сторожевых целей, для корейских
ресторанов, дорожных шашлычных.
Л. Гавро, 22б, кв.10

http://board.bigmir.net/index/10/66/

Очковые змеи-это кобры,а не глисты.

Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота.
Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках
заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман
презерватив.

Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в
кругу семьи.

После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в
комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В
недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов
он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так...
Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе
мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя
сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики
так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив.
Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и
спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в
кителе, не находит и...

Задали детям в школе сочинение на тему "Мама у меня одна".
Приходят они на следующий день и учительница говорит:
- Маша, прочти что ты написала.
"Я поругалась с подружками. Прихожу домой грусная, а мама меня утешила и
дала совет как мне с ними помириться. Я люблю свою маму. Мама у меня
одна".
- Очень хорошо Маша, оценка отлично. Петя, а ты что написал?
"Когда я сделаю домашнее задание, мама всегда подходит и проверяет его.
Я люблю свою маму. Мама у меня одна"
- Молодец Петя, отлично! Кто еще написал сочинение?
Тут руку тянет Вовочка..
- Марь Иванна, можно я прочитаю?
- Ну Вовочка, давай..
"Когда я прихожу со школы, то мама еще спит, так как по ночам она
постоянно пьет. В холодильнике кроме одной бутылки пива ничего нет. Я
открываю пиво и захожу в комнату. Мама просыпаясь смотрит на меня и
говорит: - Сынок мля, похмелиться надо. Дай пивка! А я ей всегда отвечаю
"Мама, у меня одна!!"

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз
2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной.
Так вот они до сих пор об этом говорят!

Внимание!
Бригада одноруких срочно купит Second Hand!