Поиск по автору:

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед.

Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер.

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.

Вечер.

Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Короче. Сидим мы в тихой семейной обстановке на даче и я рассказываю анекдот
про Путина. Анекдот был такой:
Выходит Путин к народу и спрашивает, ну че, народ, бум Россию к правовому
полю приводить?
Народ: Бум, бум!
Путин: Так олигархов надо сажать!
Народ: Сажать иродов, сажать!
Путин: Ну так первым Гусинского надо посадить.
Народ: Нельзя Гусинского, не дадим Гусинского.
Путин: Ээээ нет, народ. Так дело не пойдет. Либо сажаем всех начиная с "Г",
либо не сажаем никого начиная с "Б".

Племянник 4-х лет от роду явно не оценивает тонкий политический юмор
и заявляет о том, что он тоже знает анекдот. Внимание переключается
на ребенка и ему предлагается рассказать то, что знает он. Димочка говорит:
"Дядя на машине подъезжает к дому, выходит из машины и тут ему на голову
падает кирпич и дядя произносит слово". Тут Димочка морщит лобик и задуумчиво
так говорит фразу, которая заставляет нас дружно кататься в судорогах
от приступов смеха:" только я не помню какое". Отмечу лишь что сосед,
рассказавший анекдот ребенку явно знал это слово. За что и получил в лоб.

Приветствую участников конференции!
Если кого смущает множественность орлов, следует иметь в виду,
что это не шизофрения, а канонически оправданный образ, вполне
соответствующий как православной эстетике, так и традиционной
геральдике.
Орлы гербовые не могут и не должны откладывать яйца. Это символы
духовных чинов и в то же время это символы земных чинов, земной Церкви
и государственности. То, что гербов много, говорит о соборном
проявлении, проявлении в разных точках реальности и на разных ее
уровнях одного и того же сущностного начала - нашей духовной
и цивилизационной идентичности.
Мне, например, орлы в движении напоминают как ангелов, так и почетный
экскорт. Или даже еще точнее - это наши птицы, парящие на страже Истины
и Правды, это наши символы, свидетельствующие о суде, вере и милости.
Кто знаком с иконописью, знает, что один и тот же святой может
неоднократно присутсвовать внутри иконостаса и иконописного сюжета.
Логика православного мироощущения - это не формальная логика.
Одно и то же рассматривается как бы в разных ракурсах, просматривается
в разные моменты судьбы. Статичность гербов как символов и их динамика
создают особое соборное и "диалектическое" единство - единство
неподвижного принципа и подвижности, то есть применение этого принципа
к конкретной ситуации.

Вот так вот. Гербовые орлы не могут откладывать яйца :)