Повторные истории

История, реально произошедшая пару дней назад на военке мех-мата МГУ.
Идет лекция. Эдакий бравый полкан делится очередной военной тайной с
аудиторией:
-... ну вот летит самолет и вот стоит боевая задача его сбить. Ну вот наводим
ракетную установку на цель, прицеливаемся и выпускаем ракету.
Для данной установки вероятность попадания в самолет примерно 40%.
Вопрос с задних рядов:
- А скажите, ведь получается, что если мы прицелимся по самолету, то вероятность
попадания 40%, а если мимо будем стрелять, то вероятность попадания тогда будет
60%?
Полкан загружатся на полминуты, после чего выдает:
- Целиться мимо самолета категорически запрещается!

Бло это, когда я еще был молод и учился в институте. Ну естественно закладывали
мы по черному. И вот после 3-4х дней пьянки просыпаюсь я рано утром у себя дома.
Начало лета, в окно солнышко светит, башка пополам, во рту кошки насрали.
Отрываю голову от подушки, подымаюсь, подхожу к окну и раздвигаю шторы.
Жил я на далеком севере на берегу Белого моря в обычной пятиэтажке на первом
этаже. И передо мной такая картина. В окно стоит, смотрит и что-то пережевывает
верблюд. Желтый и с одним горбом. Я при....ел! Думал еще сплю. Отвернулся, снова
посмортел-стоит гад. Подумал все, допил! Снова лег, позвал маму и попросил
вызвать скорую. Мама не задавая много вопросов вызвала врача и пока я ожидая
его прихода лежал и жалел себя, рассказала, что к нам в город приехал зверинец
и всех не опастных зверюшек выпустили попастись на волю. И только тут я вьехал
откуда эта образина под моими окнами на далеком севере появилась

История эта произошла прошлым летом.
Как-то сидел я с другом своим - Лехой на улице Красной города
Краснодара около политеха.
Делать было нечего, поэтому мы не спеша попивали пивко и
беседовали о жизни. Когда мы пошли на третий литр, то
разговаривать нам надоело, и мы смогли сподобится только на то,
чтобы начать приставать (причем довольно нагло) к проходящим
мимо девушкам.
И вот сидим мы, прикалываемся. Смотрим - идет очередная "жертва".
Сама так ничего, но вот ноги...
[Вы когда нибудь видели лыжные палки слаломистов-горнолыжников?
Вот точно как ноги этой подруги]
Да одета она еще в мини, идет так бедрами виляет. Проходит мимо,
и Леха ей: "Девушка, где вы были, когда ноги раздавали?"
Она так спокойно остановилась, повернулась к нам и говорит:
"В очереди за пиздой стояла!" И дальше пошла.
Мы в осадке. Сидим и медленно обтекаем.

Вот только что услышал и спешу поделиться.

Есть у нас в Одессе район такой на краю города, Ленпоселок называется.
И там одну из магистральных улиц пересекает железная дорога. И вот...

Переезд перекрыт, идет поезд. Около шлагбаума, но не впритирочку, стоит Мерс.
Красивый Мерс, как положено. За ним еще череда автомобилей в ожидании.
Вдруг, минуя всех, проезжает "девятка". Обычная такая "девяточка", только стекла
затемнены наглухо. Проезжает она всех и, подрезая, становится прямо перед этим
самым Мерсом.
Через какое-то время у Мерса открываются обе передние двери, совершенно синхронно,
выходят двое "зверей", подходят к этой "девяточке" и ногами (опять же синхронно)
сбивают оба боковых смотровых стекла. Поворачиваются и спокойно садятся обратно
в Мерс.
Пауза. У "девятки" также совершенно синхронно, отработанно, открываются все четыре
двери, и из нее выходят... да, да... работники "Беркута" (ОМОНа), в полной боевой
форме с дубинками в руках.

P.S. Нет, с "этими" беркутовцы ничего не сделали. Но надо было видеть этот
несчастный Мерс!

ЛАМПОЧКА
Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов;
Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну они,естественно,
решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы -
бабушку.Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике.
ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря наэту
лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то
обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по
физике,говорит:<<Как так?!Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю,
что если засунул,то можно и вытащить!>>-и сует себе лампочку в рот,высовывает,
а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсестру.
<<Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?>> Медсестра думает:
<<Во прикольщики!>>-начинает их посылать.Когда ей показывают потерпевшего,
она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней
по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот
открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены,
а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. у ладно,заслуженные преподы благодорят
хирурга и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчевых все еще не доверяет.
<<Немогу,-говорит,-понять как так!>> - и все тут. <<ну на,-говорит ему зачинщик,-
сам попробуй>>,тот пробует-не вытаскивается лампочка.Едут назад.Ловят медсестру.
Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется
но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Водила спрашивает:
<<Че,мол дебилов везешь?>> Способный говорить отвечает: <<Какие дебилы-это
кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не
смогли>>. Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он
сует ее в рот,она не вытаскивается.
Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают
за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и
разбивает лампочку о стол,говорит : <<Чтобы не повторялось>>. Ладно,садяться
снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину
останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш
в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается.
Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки
гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник
возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта
торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт.Ловят медсестру.Струдом доводят ее до самотранспортабельного
состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается
женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся
ртом. Занавес.
(не помню откуда)
Всем по лампе - 100 КВт..........Счастливо. Alex

Один парнишка сдавал вступительные экзамены в какой-то ВУЗ.
В общем, пришел он как-то результат экзамена узнать. Заходит,
значит, в деканат,- там как раз тетка сидела, которая экзамен
проверяла, ну вот он у нее и спрашивает:
- Как, мол, я экзамен написал?
Ну, тетка эта достает его работу, там прям жирно так была оценка
"5", ну тетка и говорит:
- Пиздато!
Парень оторопел - как же так, такая интеллегентная бабуся, и матом
во всю ругается, но тоже не растерялся, и отвечает:
- Ну так, заебись, старался ведь на хуй!
Тетка на него посмотрела, припустив очки:
- Молодой человек, вы меня не правильно поняли: работа ваша БЕЗ ДАТЫ!

По этой истории я слышал анекдот, но уверяю я сам был ее свидетелем.
Там же. И в тоже время. Только все наоборот. Переполненый автобус. Конец рабочего
дня. Все устали, раздражены. Мужчина тянется к кампостеру, но на его пути стоит
согнувшаяся под его тяжестью женщина. Автобус качает и трясет, и из-за этого
мужчина ни как не попадет талончиком в кампостер. Женщина:
- Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, а попасть все никак не можете.

Рассказывала сострудница.
В дефицитные 80 годы в магазинах делать было особенно нечего и народ
пристрастился таскать вякую снедь из магазинов на предприятиях. В очередное
счастье продавали яйца, и как водится народ затарился от души.
А по окончанию рабочего дня в служебном автобусе все это таранил домой.
И вот сидит она, а над ней мужчина, накрутив на поручень, держит целлофановый
пакет с яйцами. Пакет раскачивается и дергается в такт ухабам. И так она
явственно представила как этот пакет рвется с вытекающими от туда последствиями,
что в ней сразу заговорило чувство участия.
- Вася давай я подержу твои яйца.
- Не надо я щекотки боюсь.

Это старая история и я прочитал ее на www.paragliding.ru

"ДАРВИНСКАЯ ПРЕМИЯ"

Skysailor Dec`97

Ежегодная Дарвинская премия присуждается человеку, погибшему наиболее
нелепой смертью. Номинации публикуются на Интернет.

Лауреатом 1996 года стал сержант военно-воздушных сил, который
установил на свой автомобиль реактивный двигатель и врезался в скалу в
1200 м выше дороги.

Нынешний обладатель премии - Ларри Уотерс из Лос Анжелеса. Хотя Уотерс
и выжил, его невероятная эскапада снискала ему титул автора наиболее
идиотского происшествия 1997.

Все детство Уотерс бредил небом. Окончив школу, он вступил в
военно-воздушные силы в надежде стать пилотом. К сожалению, в пилоты
он не прошел по зрению.

Но в один прекрасный день терпение Уотерса истощилось: он пошел в лавку
военно-морской базы, где закупил 45 метеорологических воздушных
шариков и несколько баллонов гелия. Полностью надутый, такой шар
достигает метра в поперечнике. Вернувшись домой, он надежно привязал
шары к садовому креслу-качалке.

Закрепив кресло за бампер машины, он наполнил шары и забрался в кресло,
висящее в метре от земли. Удовлетворенный своими приготовлениями, он
взял с собой несколько бутербродов, ящик пива и двустволку, справедливо
полагая, что всегда сможет отстрелить пару шаров, когда ему захочется
вниз. Окончив приготовления, Уотерс залез обратно в кресло.

Привязавшись к креслу, он перерезал канат. План полета состоял в том,
чтобы лениво попарить в 100 м над своим садиком, а через пару часов
спуститься вниз.

Однако план не совсем сработал: вместо того, чтобы мирно повисеть над
родным домом, он ракетой вонзился в лос-анжелесское небо, мигом
оказавшись на 3230 м. На такой высоте расстреливать свои шары Уотерсу
почему-то расхотелось. К тому же он боялся разбалансировать свой
летательный аппарат. Его, что называется, заклинило. Так он и дрейфовал
там, оцепенев от страха и холода, на протяжении 12 часов.

А затем у Уотерса начались настоящие неприятности: его стало сносить в
зону посадочного коридора Международного Лос-анжелесского аэропорта.

Первым его заметил пилот авиакомпании United Airlines, который радировал
на диспетчерскую башню, сообщая, что только что миновал «какого-то
мужика с двустволкой в кресле-качалке». Радар подтвердил наличие
объекта, висящего над аэропортом. По аэропорту забегали секьюрити:
механизм антитеррористических мер запустили на полную катушку.
Навстречу Уотерсу выслали вертолет-разведчик.

Тем временем на город опускалась ночь. Поднявшийся береговой бриз стал
отгонять Уотерса в океан. Вертолет устремился в погоню.

В семи километрах от берега геликоптер, наконец, настиг террориста.
Убедившись, что он не агрессивен, экипаж попробовал приблизиться к
преследуемому объекту, но поток от лопастей только отгонял его еще дальше
в Тихий океан. Наконец, вертолет набрал высоту, зашел над Уотерсом и
спустил ему буксировочный трос. Тот поймал трос и был препровожден
обратно на берег. Как только Уотерс ступил на родную американскую
землю, он был арестован ожидавшей его лос-анжелесской полицией.

Пока Уотерса в наручниках вели в участок, набежавшие журналисты
спросили его, для чего он сделал Это? Уотерс остановился, обернулся и
невозмутимо ответил:

Мужчина не может сидеть на месте. (Ну не сиднем же мужику сидеть).

Остановка, урана, толпа народу, в основном мужики. Все пялятся на девушку:
190 см., 90х60х90, ну в обшем глаз оторвать нельзя. Она - ладошки сложила
и ноль внимания. Подъезжает красная крутая тачка, вылазит не большой молодой
человек и пытается с ней заговорить, она - ноль внимания, он трогает ее по плечу,
она вынимает платок, делает вид что стирает грязь с плеча и выкидывает платок
в рядом стоящую урну, мужик офигевает, садится в машину и жгет резину, через
100 метров резко останавливается, сдает назад, равняется с обидчицей. Медленно
выходит, чтобы все на остановке видели, подходит к ней сзади, отвешивает ей
смачного пендаля, так что она подает в лужу, снимает батинок и кидает его в урну,
спокойно уезжает. Толпа очевидцев лежит.

Рассказал один товарищ. Дело происходило с его соседями по даче.
Предыстория: один сосед разводил кроликов 8), а у второго был веселенький
охотничий песик-спаниель.
В один прекрасный день любитель длинноухих купил о#$@нно дорогого кролика -
страшно даже посмотреть в его сторону. Я бы даже сказал Кролика. Это оказался
такой чудный пушистый зверек. Спаниель, надо сказать, был истинно охотничьей
собакой и периодически радовал хозяина трофеями в виде кур, кошек и т.п.,
естественно, соседскими.
Однажды хозяин заметил у спаниеля новую игрушку, сильно напоминающую грязную
тряпку. При ближайшем рассмотрении это оказался... о ужас!, СОСЕДСКИЙ КРОЛИК!
Конечно, дохлый. Хозяин резко смекнул, что сосед из всех тут квазимод наделает
и побежал отнимать останки Кролика, на что спаниель был категорически не согласен.
Отвоеванный Кролик был выстиран, расчесан и высушен феном - укладка, однако.
А затем без шума и пыли бедную животную метнули обратно в огород к соседу.
2-я серия: тот же день, позже.
К хозяину спаниеля заглянул сосед в состоянии тихого офигевания и с дикими
глазами. И говорит: "Представляешь, херня какая-то происходит. Помнишь моего
Кролика? Он вчера сдох. Ну я его похоронил. А он сейчас у меня в огороде сидит...
чистый!" =8[*]

Эту историю мне рассказала хорошая подруга. Она назвала ее новеллой о богатом
и неповторимом русском языке. Однажды завскладом зашла к нам в отдел (дело
происходит на фабрике по производству сигаретных пачек), где мы занимались
подготовкой письменных поздравлений сотрудников. Она восхитилась нашим
мастерством. Мы сказали, что у нас весь отдел - сплошной кружок "Умелые руки".
Тогда она захотела спросить, сколько членов у нас в кружке, но что-то у нее
не спряглось: - Ну и сколько кружков у вашего члена? - спросила она.
Простая оговорка, но сколько сексуальных фантазий породила! Сразу представляется
такой застарелый орган с кружками годового роста, как у дерева.

История, которую я услышала на "Нашем Радио" от Оли Максимовой.
Российский предприниматель принимает британских партнеров по бизнесу.
Входят трое, безукоризненно одетых, джентельмена, директор
по-английский приглашает их присесть, после чего нажимает кнопку
селектора и по-русски говорит:
- Мария Ивановна, будьте добры, мне чашечку кофе, а этим трем
пидорам - чай.
На что один из гостей на чистом русском языке отвечает:
- Двум пидорам, я - переводчик.

Знаете историю про бедную девушку которую зовут ГОЛОВАЧ Лена? Дак вот она имя
менять собирается...

История расказана была одним из участников нижеследующей истории:
В один из городских РОВД обратилась молодая журналистка (вернее, к начальству
РОВД)из местной газеты с просьбой посодействовать ей и порекомендовать кого нибудь
из отдела по борьбе с наркотиками, ну, что бы расказали, объяснили читателям
тонкости своей профессии и так далее, и она напишет об этом статью. Начальство
пошло ей навстречу и приказало одному из своих сотрудников помочь
представительнице сми, кстати, им оказался майор милиции, опытный работник,
назовем его Сашей. Тот, не долго думая, в назначенное время встречает
журналистку в РОВД, и проводит ее в комнату, где обычно допрашивают подозреваемых,
что бы, так сказать, сразу внедрить ее в атмосферу, и сам усаживается напротив
и начинает рассказыть, отвечать на вопросы (в пределах допустимого, есстеснно).
В это время открывается дверь и кто-то из сотрудников, просунув голову, бормочет:
"Тебя замначальника (РОВД) зовет, срочно!", и исчезает. Саша, понимая, что зама
не стоит попросту злить, попросил журналистку подождать, пока он разузнает в чем
дело. Та соглашается, а Саша, выбегая, в коридоре сталкивается с опером, назовем
его Стасом (этакий бугай, высокий и размером со шкаф), майор, второпях, на ходу
останавливает Стаса и говорит: "Стас, выручай, там (указывает рукой) сидит одна
баба, ну, короче, объясни ей что к чему насчет работы и побыстрее", и убегает
наверх. Стас, конечно, не отказался, входит в кабинет и видит - сидит молодая
девушка. Он, не спеша, подошел к ней и, широко размахнувшись, ударил ее ладонями
по ушам, при этом приговаривая "Ну, су@а, сама признаешься или как!?" Оглушенной
и опешившей журналистке ничего не оставалось, как громко закричать.
Проишествие еле как замяли, ничего не опубликовывали, а Стаса перевели в другой
район.

История, произошедшая недавно в 611-м автобусе.
Человек, который мне это рассказал, назовем его Леха :), сидел на местах, где 4
кресла - друг напротив друга. И напротив него сидит весьма солидный дядя с
сыночком лет пяти. Сыночку сидеть не хочется, и он встал между креслами.
Но стоять спокойно он не может (видимо, характер такой), поэтому начинает вертеться,
задевая сидящих. Папулька постоянно его одергивает, на некоторое время сынок
успокаивается, но минут через пять все снова повторяется. И вот раз на четвертый
папа не выдерживает и говорит: "Ну ты можешь постоять спокойно, в кого ты у меня
такой непонятливый?" На что милое наивное дитя непосредственно отвечает: "В тебя,
папа, мама же тебе сколько раз говорила не писать в раковину, а ты же писаешь!"

Красный, как рак, папа вышел на следующей же остановке, таща за собой сынулю...

Идут два пьяных мужика по улице. Навстречу им милиционер. Один другому
говорит:
- Видишь, вон идет мент?
- Ну.
- Он голубой.
- Откуда ты знаешь?
- Смотри, сколько вокруг красивых баб, а он к нам пристанет.

Двое моих знакомых поехали в Варшаву по делам на грузовой машине.
Пересекли границу, едут. Видят на обочине мужик с велосипедом лежит.
Ну думают, кто-то сбил. Останавливаются и к мужику, а он оказывается
пьяный в дребадан. Смотрят из кармана какие-то документы торчат.
Посмотрели, а там паспорт. По паспорту проживает этот мужичок в
Сокулке (город такой), а им через энтот городок и проезжать. Жалко
им стало мужичка, решили они его подкинуть до дому. Загрузили его с
велосипедом в кунг и поехали, но заболтались по дороге и забыли про
него. Вспомнили только под Варшавой. Что делать? Решили просто
выгрузить обратно на обочину и поехать дальше по своим делам. (Для
справки: от Сокулки до Варшавы около 200 км.). Так и сделали.
Пробыли они в Варшаве около трех дней и возвращаются назад. Тут
выясняется, что паспорт мужичку забыли назад положить. Ну так как
ехать через Сокулку, решили заехать и отдать.
Приезжают в Сокулку, находят адрес указанный в паспорте и звонят в
дверь. Открывает дверь женщина (пани по польски). Они ей говорят:
- Пан Михал дома или где-нибудь опять загулял. Мы ему паспорт привезли.
Пани сильно обрадовалась.
- Дома, дома! После того как на велосипеде по пьяну съездил в Варшаву,
так после этого вообще не пьет.
Вот такая история:-))

Отфорварджено из фидошной эхи RU.ANTIVIZA

История выдается за реальную.
В одном из военкоматов проходили медкомиссию призывники, и, как полагается,
проходили всех врачей, от стоматолога до хирурга. И вот один из врачей был
дерматолог, ну тот что кожу во всяких разных местах смотрит.
Сама история:
Заходит один молодой человек к дерматологу, как полагается в одних трусах, но
перед тем как зайти, засунул себе в задницу глаз от куклы, и, значит, врач ему:
- Повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и раздвинте ягодицы...
Тот поварачивается, раздвигает и...произносит:
- Ой, доктор, а я вас вижу...
Судьба врача неизвестна!

Стори, короче, рассказана была одним знакомым ментом, который божился, что это
чистая правда. Мент энтот ходил с напарником в наряде и патрулировал улицы одного
спального района нашего любимого города. Ходють-патрулируют вобщем, вдруг
из одного двора выбегает готовый в сиську мужик - волосы дыбом, сам бледный
и трясется весь штаны у него в районе коленок, а все в районе конца в говне.
Те, конечно, к нему. Чего это вы, мол, товарищ безобразия нарушаете и своим видом
вносите диссонанс в окружающую действительность? Мужик, после того как немного
оклеймался рассказывает: Бухал, говорит, в кабаке и снял телку. Туда-сюда. Любовь
у них возникла, а негде. Вспомнили молодость, короче, и спустились в подвальчик
какой-то, вроде тихо-страшно-темно и приятно. Поставил кент тетю в пятую позицию
и за дело.
Через какое-то время подустал и решил руками о стенку облокотиться.
И облокотился - только там, на стене, выключатель был, разбитый вдрызг. Он его
в темноте рукой и облапил. Коротнуло, конечно, будь здоров! Ну и по концу ток
как по проводу прямо в п... девахе. У нее от такого оргазма мышцы таза напряглись,
а потом как расслабились все... Мужик из подвала ломанулся как ошпаренный, где
его мой разказчик и встретил. Наверно, больше ни за какие коврижки его в подвал
не затащишь.

Эту историю рассказал мой тогдашний одногруппник и по совместительству свидетель
на бракосочетании. Произошло где-то в восмидесятые годы, когда народные дружины
процветали и за похождения на них давали отгулы. Мой друг Дима подрабатывал
на одном из заводов, ну и естесственно на такую халяву соблазнился. А теперь
собственно история...(передаю от первого лица)
Рання весна, т.е. довольно тепло, но снега еще хватает - сугробы по метру высотой.
Проходя по району и осматривая вверенный нам участок внезапно наблюдаем странную
картину. Из подъезда дома, сметая напрочь двери, вылетает мадам совершенно
непредсказуемого вида - колготки и трусы на коленях, шуба задрана до пояса.
Эта фурия с размаху садится задницей в сугроб, елозит (заметьте голым задом!!!)
в нем, затем вскакивает, натягивает колготки и со сверхзвуковой скоростью
удаляется. Немой вопрос застывший в наших глазах заставляет нас зайти в подъезд
дабы убедиться, что на вверенной нам территории таки все в порядке. А там картина
Репина - под лесенкой сидит мужик вида еще того. Готовый к употреблению,
т.е. штаны на коленях пальто и рубаха расстегнуты и все пузо в ДЕРЬМЕ, обосранное
значит. Ну тут звучит приглашение пройти в участок, а на любопытный вопрос:
"Что произошло?", мы услышали следующее. Короче снял он телку в кабаке (был тогда
такой в Перми - "Центральный"), обо всем договорились, одна заминка все же вышла,
НЕГДЕ. Туда-сюда, везде облом. Выбрали поспокойней подъезд и зашли, изготовились
в позицию раком, вставил он ей и тут алкоголь сотворил свое недоброе дело -
качнуло мужичка назад. Он же дабы не потерять стыковки оперся на стенку за спиной,
а ТАМ!!!! Там находился разбитый выключатель с торчащими проводами, которые
естесственно находились под напряжением!!! Занавес.
P.S. Вот после таких встреч и рождаются истории про половые контакты
с инопланетянами.
Экон.

Дело было этим летом (2000г.) Вся наша "любимая" военная кафедра повезла своих
очередных студентов на муки месячные (в смысле сборы длиной в 1 месяц).
Рассказывать какую форму нам выдали нет смысла (кто был сам знает). Форма-то
хорошая образца 39-го года, выпуска года 60-какого-то. В общем галифе,
гимнастерка, кирза да пилотка-пи*да.
Был у нас во взводе паренек, звали его Ленька. Отличный парень, руки у него
к правельному месту и очень хорошо приделаны. На кафедре он всегда вместо учебы
занимался ремонтом аппаратуры, тут в части его умение пришлось весьма к стати.
Предыстория весьма обычная, теперь сама завязка.
Как-то раз вызвали его со строевой на починку очередного хлама. Мы все маршировали,
а в это время:
Ленька, в процессе починки снял свои часы (командирские, водонепроницаемые)
и положил их в карман галифе. Тут ему захотелось в сортир по великой нужде.
Надо отдельно описать сортир:
сортир представлял собой яму 6х3 и глубиной метра 2,5, а с верху сарай с дырками
посадочных мест.
Присел Ленька как птичка, поймал кайф опорожнения прямой кишки, вроде бы жизнь
не так плоха как в миг раздался звук: "Плюх!", Ленька схватился за карман, часов,
любимых часов, не было.
Ленька с часами совершенно не хотел расставаться, да еще и таким образом,
по-этому начал думать. С начала он взял плаку и начал ей как багром искать -
тщетно. Дальше происходило невообразимое для большинства людей.
Леня пошел к прапору и попросил у него ОЗК (общевойсковой защитный комплект)
правда взял он всего сапоги да перчатки.
Леня пролез в узкое отверстие и попал внутрь, надо заметить что в этот туалет
довольно долго ходила целая учебная рота, говна там было по локоть если шарить
рукой, что и делал Ленька. Но тут еще одна проблема, кроме удушающих запахов
(Леня рассказывал, что страшно слезились глаза) на его большие ручищи плохо
налезли перчатки, а из-зи резиновых кончиков ничего не нащупать.
Тут Леня снимает перчатку и шарит ТАМ голой рукой, через минут 5 нашел свои часы.
Все это он нам рассказывал на обеде, никому плохо не было, А ВАМ?

История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь.
Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений
насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса:
- слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку).
На что последовал гениальный ответ:
- КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!

В одном магазине в Германии мой знакомый увидел препарат, который
назывался "Мазь для оргазма".
В инструкции по применению было написано:
"Втирать мазь в половой член до наступления оргазма"

Особенности национальной бани!
Этот маленький эпизод изжизни моего дядьки.
Как то мы с приятелями сидели в бане, пили , и решили выйдти на улицу подышать.
Я выхожу,стою, вдруг смотрю земля начала наклоняться и как даст мне по уху :)

Слышал эту историю от знакомого, который наблюдал описываемую сцену лично.

Дело было летом, в разгар самого жаркого его периода ( 199какой-то год ).

В городской автобус типа "Икарус с гармошкой" втиснулся здоровенный мужик
лет под 50. Весу в нем было центнера полтора и в основном за счет
толстого-толстого слоя жира. Плавно колыхаясь всеми складками, мужик добрался
до поворотной платформы - той которая между секциями - и расслабился. Начал
вытирать платком пот и отдыхать после подъема в салон. Вид у него был самый что
ни на есть безмятежный и даже блаженный.

Отдышавшись мужик полез в карман за мелочью и случайно уронил пару монет на пол.
Пришлось ему нагнуться за монеткой. При этом он очень громко и внятно ( звук
исключал непонятки ) перданул.

Смущенно улыбаясь, весь красный и мокрый мужик рапрямился, развел руками
и извиняющимся тоном объявил всему салону: " НЕРВЫ.... НИ В ПИ#ДУ ".

Автобусная остановка, г.Подольск, рядом с остановкой останавливаются Мерседес
и Шкода. Из Шкоды выходит женщина, а из Мерса вылетает обезумевший мужик
и начинает высказывать ей все что о ней думает не стесьняясь в выражениях.
Народ замер, ждут.
Женщина, молча, снимает перчатку хлещет мужика по лицу, и выкидывает перчатку
в кусты.
Мужик остолбенел, народ ахнул.
Барышня разворачивается открывает багажник Шкоды и начинает там что то искать,
мужик отошел от ступора и со всего размаха бьет ее ногой под зад, женщина почти
залетает в багажник, снимает башмак кидает в те же кусты, садится в Мерс
и уезжает.
На остановке намая сцена.

В догонку к истории от 27 числа о прокладках.
Мой папа, человек умный и образованный, на заре рекламного бума прокладок,
после очередного просмотра задал нам с мамой сногшибательный вопрос:
"А жидкость-то эту синюю вы где берете?". Мы онемели, потому что ответить
что-либо было трудно, а потом просто упали от смеха. А папа догадался,
что сморозил что-то не то и был ужасно смущен. :)

История из разряда легенд, но возможно быль.
История такая:
Одному пацану надо было срочно получить отсрочку от армии, поскольку уже забирали
буквально. Ну он где-то прослышал, что со сломанной рукой в армию не берут,
и дают время, чтобы рука зажила. Парень не долго думая решил сломать себе руку,
а поскольку самому это сделать сложно, то он договорился со своим другом, что тот
ему руку поможет сломать.
Ломать решили следующим образом: пацан садится в туалете на корточки, и кладет
руку поперек унитаза, а друг в это время прыгает с бочка на руку.
Сказано-сделано - у парня рука осталась цела, друг сломал себе обе ноги.....

В Питере на Московском проспекте по самой левой полосе (а всего их там по 4
в каждую сторону) едет ментовская шестерка с включенными мигалками, а так как
дело происходило в час-пик, то машин на соседних полосах тоже немеренно
и все наровят друг-друга подрезать. Метовская шестера едет со скоростью 50 км/ч
и тут сзади ее догоняет Джип Широкий: который едет (вернее ехал) с "несколько"
большей скоростью. Джип тормозит до скорости шестерки и начинает мигать ей
дальним светом фар - мол пропускай давай! Тут из громкоговорителя шохи следует
фраза:
- Шаз кто-то домигается!
На что из джипа выставляется мигалка на магните и из такого-же громкоговорителя
следует фраза
- Щаз кто-то договориться!

No comments

Еще одна история из студенческих лет.
На предмете по начертательной геометрии, преподаватель, проверяя
очередной чертеж нашего друга из жаркой африки произносит фразу:
"Чертеж не плохой, но только без даты".
На, что наш друг выпаливает: "Да----пиздатый, пиздатый".
Аудитория "лежит", африканец в непонятке, препод в шоке.

Дело было в электричке перед отправлением. Только должны были захлопнуть двери,
как влетает мужик в тулупе с двумя огромными чемоданами. Дверь за его спиной
захлопывается, он, раскрасневшийся от быстрого бега в морозное время, облегченно
оседает на дверь со словами: «Пиздец, успел !» Или машинист поезда заметил
что-то неладное, или у кого-то в двери попала одежда, он снова раскрыл двери
электрички. Мужик упал в пустоту со своей поклажей. Историю услышал от друга
Коляна про юрмальские события 1983-го года.

Было это в "очень среднй Азии" за месяц до того, как нас забросили в Афган.
Капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только
с завода. Пригнал его в часть, не нарадуется. Ну машина есть машина, на ней
ездить надо, что он решил и сделать,- поехал обкатывать в пустыню (трасса там
какая-то проходила). И вот проходит часа четыре, является капитан, злой как
собака и без машины, дает распорягу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно
накачался, мы раскрутили его на историю. Вот что он нам поведал.
"Еду по трассе, 105 км/ч, красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут
посреди дороги, ко мне задом стоит "корабль, блин, пустыни", я останавливаюсь,
думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить. Додумался, блин, подъехал
к нему под жопу и просигналил...
Кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается, на задницу падает! Блин,
колеса отвалились, капот всмятку, движок на земле, - прокатился, ###!".

В институтской столовой (МАИ) в меню был весьма странный пункт:
Котлеты особые из гов.

Как-то напел мне батька (бывший студент КуАИ) песенку...
Рекомендована к применению с целью проверки чувства юмора и терпения Вашей
ненаглядной ну и для общего взбадривания

напевается нараспев:

Моя дорогая не блещет красою
Ни ясной улыбкой, ни русой косою
Ни русой косою, ни прелестью стана,
Чем блещут всегда героини романов.

И грязное платье мышиного цвета
Она не снимает от лета до лета.
И как мне не стыдно,
Друзья, я открою:
Мою дорогую купаю и мою.

Я платье снимаю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело.
Губами прижаться к единственной в мире.
Моя дорогая -- картошка в мундире.

интересно петь это глядя в глаза,
но при соответствующем настроении обоих (проверено)

Предистория данное упоминаемое ниже созвучие я слышал от многих, и каждый
стремился присвоить данную историю себе. Я смеялся и сразу забывал, пока...

Итак, первый курс, институт, математика, практика.
Никто друг друга по фамилии не выучил.
Вызывают всех к доске. и тут учитель произносит воистину незабываемую фразу:
" Головач Лена! К доске!"
Никто ничего не понимает, но становится так смешно, что трудно даже дышать.
Преподаватель повторяет: " Головач Лена!"
Реакция еще хуже.
Препод в ярости: "Голова чЛена к доске"
После этого без идиотского смеха к ней никто подойти не мог.
P.S. Но зная ее родителей, мне начинает казаться, что они по приколу ее так
назвали: Елена.

Максим Данилов

Сын наших приятелей учится в Таллиннском коммерческом колледже (русском)
где большинство преподов соответственно русские, но попадаются и эстонцы.
И говорят эти эсты со свойственным им эстонским акцентом, что
вообщем-то обычно. И вот однажды училка англ.яза (эстонка)задала писать
реферат,все написали, принесли, она их проверила и на следующем занятии
был разбор работ. Дошла она до работы нашего парнишки и спросила:
"А почему ПИЗДАТЫ?" (перевожу - БЕЗ ДАТЫ). Первую половину урока лежали
ученики, вторую - училка. Она оказалась теткой со здоровым чувством юмора
(кстати не всегда свойственным эстонцам).

На днях в утренней программе "Спрос"
Дама, теперь уже без собачки, подала в суд на производителя СВЧ печи.
Претензия - в инструкции по эксплуатации на СВЧ печь не сказано, что запрещается
сушить собачек в печи после прогулки и купания в ванной....

Вчера утром смотрел по телеку передачу "Впрок". Там рассказывали, что в паспортах
некоторых микроволновок стали появляться значки в виде перечеркнутых кошек.
История возникновения этих значков началась с того, что одна дамочка решила
ВЫСУШИТЬ В МИКРОВОЛНОВКЕ свою кошку после купания. Кошка-то копыта отбросила,
а изготовители подобных приборов решили обезопасить владелец домашних животных
соответствующим пунктом в инструкции. Это прям как у Задорнова, про то как
в пункте инструкции к крутым часам специально для русских повился пункт
"Не кипятить".

В журнальчике одном вычитал.
Дело происходит в Москве, кажется. Поздний вечер, подземный переход. По этому
переходу движется нехилых габаритов негр, навстречу ему двое поддатых пролетариев.
Пролетарии решают приколоться и, проходя мимо негра, один другому громко сообщает:
- Вася, гляди - обезьяна!
Негр разворачивается и хорошо поставленными ударами укладывает обоих за десять
секунд на бетонный пол. После чего произносит эпохальную фразу:
- Обезьяна - NO! КУБА - БОКС!!

Значит, еду я в пригородном автобусе. На одной из остановок заходят две зрелые
женщины. Одна остается рядом с водителем, и поставила какую-то сумку на панель
водителя (он разрешил), другая - пробирается сквозь толпу в середину автобуса.
Через минуту та, которая пробралась орет : "Валь, иди сюда, я тебе место заняла!".
А та ей отвечает "Не могу, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ". Все выпали...

Эту историю рассказал мне один мой знакомый так, как будто она произошла с ним,
хотя потом я еще пару раз слышал ее от других. Тем не менее, вне зависимости
от авторства, история забавная и вполне могла иметь место. Рассказывать буду
от первого лица.
На полпути от нашей общаги до института была (а может, и сейчас есть) недорогая
и относительно приличная столовка, где я частенько обедал. Так и в очередной раз
я взял обед, отнес его на стол, составил тарелки и пошел относить поднос.
А когда вернулся, обнаружил за моим столом огромного негра, который спокойно
уплетал мой суп. Сначала я потерял дар речи от изумления, но потом мне в голову
пришла мысль, что, возможно, у человека просто нет денег, или он языка не знает,
но самым убедительным аргументом были габариты захватчика.
Тогда я сел напротив него и принялся за второе. Негр смотрел на меня, мягко
говоря, не очень доброжелательно, но молчал. Через некоторое время между нами
разгорелась настоящая схватка. Мы усиленно работали челюстями и побыстрее
заглатывали пищу, дабы первым добраться до компота. Я победил.
С чувством относительного удовлетворения я встал из-за стола, направился к выходу
и тут за соседним столом увидел… свой обед.

Веселые истории из жизни животных. Услышал в прямом эфире ТВ-6.
На даче соседи были очень дружны друг с другом, но их "братья меньшие"
не ладили: персидский кот у одних и бультер у других. Однажды владелица
бультера рано утром услышала злобное рычание и с легким обмороком увидела,
что ее собака рвет и таскает по участку бедного кота.
Вместе с мужем через какое-то время кота вырвали из пасти пса,но...
уже в неживом виде. Решив не создавать "комплекса вины" перед соседями,
семейство отмыло кота от грязи и положило его на крыльцо соседям.
Примерно через час в доме раздался оглушительный стук в дверь и вопли
соседки - хозяйки кота. Решившись, хозяйка пса открывает дверь - и соседка
бросается ей на грудь с истошными рыданиями: -
"Представляешь, подруга! Вчера мой котик отравился и я его втайне от мужа
похоронила в конце участка. А сегодня просыпаюсь - он как живой на крыльце лежит!"...

вобщем так
сидит пт у себя на работе, к нему в аську стучится какойто чувак, авторизуют
друг друга и вот их диалог:
чувак: привет, скажи чтонибуть
пт : что нибуть
чувак: скажи чтонибуть побольше, у нас тут идет презентация,
тебя видят 200 человек
пт : чо правда на меня смотрит 200 человек????
чувак: да правда, говори!
пт : ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ 200 ЧЕЛОВЕК НА Х... и В ... Б... а еще К... Ы... Й...
(вобщем не переводимая игра слов)

после этого чувак упал в оффлайн очень быстро :))
можно только представлять физиономию этого оператора (решившего продемонстрировать
достоинства интернет пейджера) когда он поворачивался ко всей остальной аудитории!

(КТ)

Только что случилось. Устанавливаю на НТ-ю 6 сервис пак. Пока распаковывается
тупо смотрю на индикатор. Вдруг мелькает очень уж знакомое слово ! Оживляюсь,
лезу в каталог распаковки и офигеваю -- Файл minet32.dll !!! Чес слово !
Умный мелкософт все предусмотрел ! ;-)

MVS

Эту историю мне на пьянке один аниматор поведал. Значит так : глухая провинция,
поздний вечер, на дискотеке в жульку пьяный паренек знакомится с девчонкой.
Ну и дело к ночи нету мочи - потащила она его к себе в общягу. Зашли через
запасной выход, кругом темно и тут у парнишки живот скрутило, но он вытерпел
виду не подал, тихонько поднялись к ней в комнату. Тут девчонка и говорит:
''- посиди тут только тихо и свет не включай, а то придут увидят… а я пойду пока
в душ''. Только дверь за ней закрылась, силы его покинули приспичило так сказать
совсем, схватил первую попавшую посудину и насрал туда, потом он мутно стал
соображать что же делать дальше стал бродить по комнате и наткнулся на окно,
открыл, взял сосуд с гавном и кинул …Раздался страшный грохот, посыпалось стекло
и парень чувствует, что все гавном истошно зовоняло. Мечется парень, ну думает
что же делать натыкатся на тумбочку, там какие то побрякушки, пузырьки
-о !думает счейчас найду какие-нибудь духи или одеколон ,нащупал пузырек вроде
пахнет духами, тут слышит по коридору шаги парень хватает и выливает флакон
на себя. В комнату заходит девчонка, включает свет и видит: все забрызгано гавном
с осколками ее любимой вазы, а посередине комнаты перепуганный мужик в зеленке……
Парень не знал что на окнах решетки.

История эта произошла со знакомым моего лучше друга лет 20 назад. Назовем друга
Мишей. Он тогда молодой сотрудник НИИ ухаживал за своей сотрудницей, ее назовем
Оля. Как-то после работы он пригласил ее в ресторан. Девушка очень любила
шампанское, а Миша страдал какой-то болезнью желудка и после шипучих вин жутко
мучился газами. Ну, ясное дело девушка одна пить не может и про Мишино горе она
не ведает. Пьют, разговаривают изредка Миша в туалет бегает, тут шампанское Оле
в голову -я тебя хочу! к тебе или ко мне? Решили к ней. Взяли такси, девушка
бутылку шампанского, едут, пьют, предвкушают радости, Миша сдерживая спазмы.
Приехали, заходят в квартиру, в пылких объятиях Оля на ходу срывает с Миши одежду
и заводит его в спальню, свет не включают, понятно руки заняты.
-Я счаз!!- говорит ему и сама не долго думая бегом в ванную. Миша понял что
сейчас самый удачный момент и смачно пернул, ОХ!!КАК ОН ПіРНУЛ! Как заликовало
его тело, потом схватил покрывало с кровати и стал им махать кругом. Тут вбегает
Оля -Миша! А вот и Я? и включает свет, видит такую картину… Миша голый машет
покрывалом посередине комнаты, а на ее кровати лежат перепуганные сестра со своим
парнем зажимают носы.

Есть у нас в конторе охранник один, по фамилии Козлов...
Охранник как охранник, все нормально, только с его фамилией несколько
прикольных случаев есть, в особенности о том, как он на телефонные звонки
отвечает...
Например:
"Охрана, Козлов..."
или
"Слушаю Вас, Козлов..."
После этого начальнои охраны вставил ему, чтоб над людьми не издевался.
А еще как-то случай такой, переходит он дорогу (в неположенном месте),
его мент останавливает и грит:
"Что-ж это, млин, вы здесь дорогу переходите, для вас, козлов, переход вон
там специально сделали..."

Эту историю мне поведал преп по электротехнике.Идет экзамен по электротехнике,
сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает
у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое
напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле
растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой
человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила :
"Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются
оголенным концом."
После чего, комиссия полчаса не могла работать.

13.10 в новостях по НТВ берут интервью у Евгения Примакова на тему конфликта
на Ближнем Востоке. Его фраза:
".. я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто все это начал, А НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую
Гору.. "

Да, маразм крепчал.. Такой политик Россию далеко заведет..
(Для справки - Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)

Короче, такая фишка Пошли мы с друганом Петькой праздновать 8 марта к одной чиксе.
Приходим - а у чиксы сидит ее подруга. Петька подкатился к подруге, а я ухаживал
за хозяйкой. Та парочка направилась в другую комнату. Вдруг слышу - кто-то там
блюет. Потом оттуда выскакивает Петька весь зеленый, костюм в блевотине. Я его
спашиваю типа че случилос, а он молча топает на выход.
Ну я, понятное дело, охренел от такой наглости типа наблевал в квартире, да еще
смывается не попрощавшись! Хватаю гада за пальто и грю - в натуре, че ты хамишь?
А он мне: пойди сам туда посмотри! Ну я пошел в ту комнату, и вижу: на полу - лужа
блевотины, а на кровати сидит та телка, вовсем голая, и хнычет. Смотрю - а у нее
мужской хрен торчит, настоящий! Токо я это разглядел - мигом весь мой ужин
оказался на полу!

Заранее извиняюсь за пикантность ситуации, но нам тогда было действительно
ОЧЕНЬ смешно.
Мы с моим бойфрендом очень любим острый перец. И можно сказать, что оба
в этом деле профессионалы. Т.е. на слабенькие не размениваемся. И вот однажды
мы совместно насладились хорошими мексиканскими перчиками, а после этого решили
насладиться еще и прелестями орального секса...
Как мы потом по квартире бегали! Рот-то уже не пекло...

Есть в МИФИ такой препод - Собакин, кто знает уже смеется.
Так вот, года два назад занимал он должность Заместителя заведующего
кафедрой Теоритической ядерной физики (ТЯФ), сокращенно это звучало так:
Зам.зав.каф.ТЯФ Собакин.

Вообщем, давно это было... Но вспоминается на каждом дне Физика, отмечающемся
по осени в Университете Шевченко (в стольном граде Киеве)
Первый курс, лекция по математике. Нужно вспомнить все (что со школьной скамьи
еще не забыто)
На потоке в основном ребята, но профессор очень любит пообщаться с девчонками.
И вот вызывает он к доске милую такую, симпатичную...
"А скажите мне пожалуйста, что такое геометрическая прогрессия?" (Здесь, дабы
не исказить сказанного, постараюсь литературно перевести)
На что ему это милое создание: "Це коли кожен наступний член бильший
за попередний" (Это когда каждый следующий член больше предыдущего)
Но профессор не растерялся, ответ прозвучал сразу : "Та ни, це ваши дивочи мрии"
(Да нет, это ваши девичьи мечты)
Сказать, что лежали все - ничего не сказать.

Натали

Значит ехели мы как-то с друганом на электричке из Звенигорода в Москву.
Едем рано утром-часов в 6 наверное,в вагоне только мы с двумя рюкзаками
и такой сухенький дедок.Мы сидим на одной скамейке,рюкзаки слева.У другана
в рюкзаке лежал огромный розовый будильник типа "Микки Маус" или вроде того.
Сидим мы спокойно,немного прикалываемся над старичеллой.И тут раздается
отвратный глухой звон этого будильника и дед,недолго думая,встает и с криком:
"Я ВСЕХ СПАСУУУУ" выкидывает сумку другана в разбитое окно!!!!Мы секунд 30
сидели молча и смотрели на этого антитеррориста,а он все отдышатся не может,
так гордился наверное,ждал когда спасибо скажут.На следующей станции сошли
вместе с ГЕРОЕМ.Рюкзак нашли,но самое обидное-будильник дед все таки
обезвредил!:))))

P.S. было весело!

Дело было в году эдак 89 в конце осени. В магазинах-шаром покати, водка
по талонам.Мы с товарищем(тогда студенты) выбрались на вылазку в близлежащий
гастроном и тихонько пробирались по тротуару вдоль стен, так как в Москве
изрядно подморозило и все кругом обледенело.Гололед, короче. Навстречу нам
бодрым шагом движется мужичок с авоськой в руках, в которой болтается два десятка
яиц.Недоходя до нас пару метров, мужик подскальзывается и совершает
умопомрачительный кульбит, шлепается на спину, держа авоську с яйцами
на вытянутой руке. Осмотрев авоську и убедившись, что все яйца целы, мужик
поднимается и нагибается отряхнуть колени.В этот момент у него из-за пазузи
выскальзывает бутылка водки, падает и разбивается о заледеневший тротуар.
После секундной паузы мужик подкидывает авоську и как заправский вратарь
выбивает ее с ноги.Сцена еще та.До гастронома мы так и не дошли, поскольку
сил после получасового смеха не осталось

Историю мне эту рассказал мой знакомый про своего друга.
Как-то раз девушка пргласила к себе в гости парня ("на чай"). А жила она
в частном доме (где туалет на улице), может быть это была дача. Больше
всего она боялась засветиться перед родителями или соседями, поэтому
все нужно было провернуть по консперативному. Свет они не включали. Но
вдруг раздался звонок в дверь и девушка пошла ее открывать, предворительно
предупредив парня, чтобы он не куда не высовывался. Повидимому к ней зашла
поруга и их беседа стала затягиваться. И тут свершилось самое ужасное- нашему
герою очень сильно захотелось в туалет. Беседа подруг продолжалась как минимум
минут 40. Вдруг молодой человек решился на отчаянный шаг:
Он в темноте нашел какую-то бумагу, положил ее на пол, и в нее нагадил.
Затем все это дело окуратненько свернул, кое-как нащупал форточку и бросил
туда этот сверток. Он почувствовал, что в комнате сильно пахнет говном.
Стал искать, чем этот запах перебить... И тут ему под руку попался пузырек.
Не долго думая, он разбрызгивает его по комнате.
Неожиданно заходит девушка и включает свет. Перед ее взором открывается
ужасная какртина.
Оказывается, что на форточке весит сетка от комаров, а в пузырьке оказалась
зеленка!!!

История произошла года три назад, но ржу до сих пор.
Возвращаюсь с работы на автобусе, часов в десять вечера. народу в автобусе
немного, человек 15-20. Среди прочих молодая семья: папа, мама и ребенок,
лет трех-четырех. Папа стоит, мама - сидит ребенок прыгает, стоя на сиденьи ногами.
Мама: - Сережа, перестань!
Ребенок садится, но через минуту начинает прыгать снова.
Мама: - Сережа, я кому сказала перестань!
Ситуация повторяется.
Мама (папе): - Коля, ну скажи ему, может он тебя послушает.
Папа (грозно): - Сережа, мама тебе сколько раз сказала перестань!!!
Сережа (громким, пронзительно-писклявым голосом): - Да, а тебе мама сколько раз
говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все равно писаешь!!!
Автобус в истерике, а милое семейство вылетело из автобуса со скоростью
реактивного самолета на первой же остановке.

Старая история, говорят, что была в моем родном городе:
Едет в автобусе мальчик лет 5 с папой. Мальчик стоит около окна с водителем
и смотрит вперед. А перекладина у окна, находится как раз на уровне его рта
и естественно он прислоняется к ней губами. Папа делает ему замечание:
- Перестань, она грязная.
Мальчик на какое то время перестает, а потом опять прислоняется к ней.
Папа снова делает ему замечание, говоря, почему он его не слушается.
И так продолжается несколько раз. На что парнишке надоедает, и он громко говорит
обиженным голосом:
- Не слушаюсь, не слушаюсь. Ну и что. Тебе же мама говорит, чтобы ты не пердел
на кухне, но ты же ее не слушаешься....
Че тут было... Папа хватает мальчика подмышку и на остановке бегом из автобуса.

Шло очередное партсобрание в одном из многочисленных в те времена колхозах.
Обсуждался вопрос о дорогах. Выступающий активист в сердцах не мог подобрать
нужных слов и у него получилось: "Ну, что у нас за дороги калдаебина
на калдаебине!" Его товарищи, поняв, что нужно как-то помочь, стали подсказывать
более подходящие слова: "Выбоина... выбоина..." Выступающий же не совсем
расслышал подсказку и все в тех же сердцах произнес: "Вот, говорят даже, кого-то
выебали."

Учился я когда-то в славные советские времена во Львовском военном институте
культуры. И был у нас один такой очень злой начальник - подполковник Борисюк.
Намучились мы с ним конкретно. Не любили его курсанты люто, и он нам отвечал
взаимностью.
Вот идет однажды этот самый Борисюк в парадной форме под окнами казармы.
Кто-то с четвертого этажа прямо ему на голову бросает презерватив, наполненный
водой. Точно в цель. Злой подполковник поднимает голову и кричит:
-Если ты настоящий мужчина, выгляни из окна!!! Посмотри мне в глаза!
В окне показывается голова курсанта в противогазе и махает подполковнику ручкой!

Столкновения арабов и евреев в Израиле напомнили байку, которая ходила
когда-то среди турагентов.
Началось все с того, что отправились наши туристы отдыхать в Израиль.
В Красном море покупаться, на храмы посмотреть. Туристы эти были семейной
парочкой. Мужа звали Кахой, который по рождению являлся грузином. А вот жена
у него была русская и звали ее Аллой. Все бы ничего, но при желании грузина
вполне можно спутать с арабом.
Наши руссо-туристо вдоволь накупавшись в море и поездив по историческим местам
решили пройтись под занавес по магазинам. Выбрали самый крупный супермаркет
размером со стадион. Спокойно гуляли, товар щупали, что-то присматривали до тех
пор, пока жену не увлекло за блестящими побрякушками, а мужа за спинингами.
Оглянувшись по сторонам и не обнаружив в ближайшем километре свою дражайшую
половину Каха задумался как ее найти. Обратится к персоналу? Так из всех языков
он знал только грузинский и старосоветский. Вот и решил ее просто позвать. Вышел
в центр зала, чтоб его было видно и слышно максимально, он стал звать жену
по имени:
-- Алла! Алла! Где ты?
Не поняв почему все посетители вдруг бросились в рассыпную и испугавшись,
что и жену так увлекут в неизвестно откуда взявшейся панике, Каха стал кричать
еще громче с надрывом:
-- Алла! Алл..........
Докричать не успел. Со звоном опустившаяся на голову дубинка охранника надолго
вырубила мужика.
Очнувшись раздетым и обысканным, прижимая лед к опухшему затылку и под завывания
Аллы Каха выслушивал извенения администрации, состоящей из наших бывших
соотечествинников, за то, что его "случайно" приняли за арабского террориста.
Не надо было кричать "Аллах акбар" ему сказали -- сильно уж они боятся своих
арабских камикадзе.

P.S. Если вашу жену зовут Алла, то лучше не ездить туда, где боятся арабских
террористов.
P.P.S А боятся их везде.

Все, наверное, знают (слышали) песню "...где ты моя черноглазая, где?
в Вологде, в Вологде....В доме, где резной палисад".
Недавно зашел разговор с одной знакомой,которая как раз живет в Вологде.
И зашел разговор об этой песне. "а ты знаешь",-говорит она мне,-"что жи-
тели Вологды эту песню не очень любят?". Я, естественно, хочу узнать
почему. "Потому, что в городе единственный дом, где резной палисад и в
этом доме находится КВД!!!(кожно-венерологический диспансер если кто
не знает)"

Рассказано со слов моего дядюшки.
50-е года.Городишко районного масштаба. Все удовольствия - водка и пиво
в свободное время.
А в те времена пиво привозилось с пивзаводов в деревянных бочках
по 100 - 200 литров.
В верхней крышке бочки была дырка в которую вставляли
шланг с насосом и качали пиво по кружкам.
Пустые бочки стояли около ларька и использовались как столики.
И вот после очередного опорожнения мочевого пузыря,
держа в руках хозяйство, одбин из мужичков
задал вопрос, что больше по диаметру - яйцо или дырка
в бочке. После жарких дебатов было заключено пари:
Мужиченка за ящик водки пообещал засунуть яйца в бочку.
Сказано - сделано. Сняв штаны и сев на бочку,
под любопытные мутные взгляды наш герой пропихнул свое
хозяйство в дырку и победно обвел взглядом
толпу. Раздались аплодисмента. И мужик решил слезть с трона.
Но о УЖАС. Запихивал то он их по ОДНОМУ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!
А они разместились там ПАРАЛЕЛЬНО и встали РЯДОМ! А запас
хода - менее сантиметра. После жарких дебатов было принято
решение везти к доктору. Все другие решения не рассматривались
и отметались. Как я уже говорил трезвых не было.
Найдена полуторка - и мужик аккуратно вместе с троном был
посажен в кузов. Как грузили - это отдельный рассказ.
Но пьяного ума хватило откинуть борта, а вот закрыть
забыли Дело было осенью,
грязь, слякоть, дорог и тогда не было - одни ухабы. Представте картину:
По кочкам и ухабам по улицам городка со скоростью 3 км/час
ползет полуторка. В кузове стоит бочка.
На ней с голым задом мужик, который при каждом толчке
истошно вопит: "О мои ЯЙЦА!!!".
Человек 15 мужиков в кузове пытаются быть амортизаторами,
и держат бочку. Мат-перемат.
Бочка медленно скользит по кузову от борта к борту.
При этом постоянно кто-то пытается
влезть со своей помощью в кузов. А так как борта открыты -
бочку только чудом несколько раз удерживали в кузове.
Почти все населения городка, высыпав на единственную
улицу, медленно сползает по стенам,
давясь от спазм смеха.
Чем все кончилось? Доктор позвал местного бондаря, бочку
разобрали, а мужик получил свой ящик водки.

Приятель рассказал, который работал как-то в избирательной комиссии
в одном маленьком городе. Проводится голосование в психоневрологическом
диспансере (среди тех, кто признан дееспособным). Руководство диспансера
поддерживает некого Гуляева. Они собрали всех психов, показывают им бюллетень
и говорят. Вот, видите фамилию Гуляев. Если вам он нравится - ставите
в квадратике напротив его фамилии плюсик, а если не нравится, то минусик.

История эта произошла прошлым летом.
Как-то сидел я с другом своим - Лехой на улице Красной города
Краснодара около политеха.
Делать было нечего, поэтому мы не спеша попивали пивко и
беседовали о жизни. Когда мы пошли на третий литр, то
разговаривать нам надоело, и мы смогли сподобится только на то,
чтобы начать приставать (причем довольно нагло) к проходящим
мимо девушкам.
И вот сидим мы, прикалываемся. Смотрим - идет очередная "жертва".
Сама так ничего, но вот ноги...
[Вы когда нибудь видели лыжные палки слаломистов-горнолыжников?
Вот точно как ноги этой подруги]
Да одета она еще в мини, идет так бедрами виляет. Проходит мимо,
и Леха ей: "Девушка, где вы были, когда ноги раздавали?"
Она так спокойно остановилась, повернулась к нам и говорит:
"В очереди за пиздой стояла!" И дальше пошла.
Мы в осадке. Сидим и медленно обтекаем.

И еще одна байка о Гоге Брачинском:

Как-то раз спросил Гога Брачинский своего коллегу-преподавателя какими критериями
он пользуется при выставлении отметки.
- Я задаю студенту вопрос, он не отвечает. Я ему другой вопрос - опять молчит.
Третий вопрос - не отвечает.
- И что ты ему ставишь? - спрашивает Брачинский.
- Три.
- Почему?
- Мат.ан большой, всего знать нельзя. А как ты принимаешь?
- О, я задаю студенту вопрос, он отвечает. Я ему другой, третий - опять отвечает.
- И что ты ему ставишь?
- Три.
- Почему?
- Мат.ан большой, всего знать нельзя.

Вот так то было...

Было это, кажется еще в эпоху преддемократии. В МГУ тогда, как и сейчас,
впрочем, приезжали студенты со всего мира. И естественно, что после занятий
они отправлялись не к себе на родину, а в общаг. А в МГУ (главное здание)
общаг знатный. Кто видел, тот поймет. И вот получалось так, что студенты
иностранцы проживали совместно со студентами из бывшего СССР. Интернационализм,
значит. Естественно, что случалось всякое.
Однажды к одному нашему пареньку из глубинки решили подселить в комнату
негра. Ну решили, значит, подселили. Так вот приходит этот самый негр
в комнату (а по-русски, сами понимаете, с трудом). И видит, что его компаньон
по комнате лежит на кровате и спит (на самом деле перебрал вчера лишнего
паршишка). Ну негр не стал дожидаться, вещички разложил, сидит, книжку
читает. Тут наш Вася просыпается, похмелье, естественно дикое, голова
болит... Негр обрадовался, увидив признаки какого-то движения, и давай
знакомиться: "Я, - говорит, - (допустим) Джек, а ты кто?". Ну, наш Ваня
с перепою посмотрел на незнакомое черное чудо и говорит: "Я - хозяин",
после чего снова отрубился.
Проходит время, эти двое живут, "Хозяин" пьет, Джек - учится, все
путем жизнь идет. И вдруг, как всегда, приходит комиссия. Вани как раз
в комнате то и не было, а вот Джек полы драил, чистоту любил. Входит
в комнату комиссия, которой собирались показать, как у нас соблюдают
порядок и изживают рассовую дискриминацию. Комиссия, естественно,
довольна, видя как негр старательно драит полы. И с умиленной улыбкой
спрашивает: "А кто еще здесь с Вами живет". На что негр, нимало не смутившись,
отвечает:"Хозяин, он на похмел пошел"......немая сцена.

Друг рассказал, живущий в США (не мой- чужой друг. прим мое).
На таможне стоит он, заполняет среди прочих, ему подобных, анкету.
В анкете для отъезжающих в CША на постоянное место жительства есть пункт
о половой принадлежности лица, задается он по-англицки - "Sex".
И рядом стоит какой-то грузин, который над каждым вопросом мучается,
грызет карандаш и рвет на себе волосы. - Вах! Дарагой, пасматры, я нэ еврей?
- Да какой еврей, грузи-и-ин! - он достал там всех. В общем, когда этот "еврей"
дошел до графы "Sex", он написал: "2 раза в нед." Приносит он свои излияния
на проходную, сотрудник морщился-морщился, дошел, видать, до этого пункта,
и говорит: - Здесь вы должны указать пол - мужчина или женщина! "Еврей"
подбоченился и гордо так говорит: - Это мнэ - бэзразлично! Занавеска.
Таможенника уносят в судорогах.

Может и не история совсем, а анекдот, но за что купил, за то и реализую...

Лагерь у синего моря, домики такие аккуратные, граждане отдыхают.
Заботливый папаша посадил любимого отпрыска 4-х лет... подумать.
А чтобы сей процесс не мешал личному отдыху, девайс был установлен
перед входом в домик. Процесс затянулся. Дабы не умереть со скуки,
отпрыск начал не только думать, но и рассуждать сам с собой о сущности бытия,
не обращая при этом на окружающих ни какого внимания.

- Пися, чтобы писять...
- Попа, чтобы какать...
- А яйца зачем?
- А яйца - для красоты!

Val, Таганрог

Эту историю я слышал когда учился в Н-ском мед институте. Правда или нет
утверждать не буду, как слышал так и рассказываю.
Экзамен по анатомии, молодой и стеснительной девушке попадается билет
о мужском половом органе. Видимо познания ее в анатомии были весьма ограниченными
и она не молодому уже преподователю выдает, что мужской половой член длинной
продолговатой формы с косточкой внутри. На что препдователь ей отвечает -
ну, то что с косточкой это вам показалось, а то что длинный это вам повезло...

Два товарища стоят на остановке,и один другому рассказывает прикол о
том, что милиционеры ходят по двое потому,что один из них умеет читать,
а другой писать.Вся остановка это слышит,краем уха,и в этот момент из-за
угла выходят два милиционера.Вся остановка начинает кидать на них косые
взгляды.Сотрудники милиции(М) подходят к рассказчику(Р) и просят предявить
документы:
М:Предьявите пожалуйста документы!
Р:Да пожалуйста.
М:(Смотрит документы и говорит напарнику)ТАК,ЗАПИСЫВАЙ!!!
Вся остановка в покатухе.Занавес.

Утро,трамвай на остановке возле Киевского железнодорожного вокзала.
Час пик, народа набилось немеряно.К трамваю несутся две такие дородные
бабелы с тачками, узлами, ведрами. У одной в придачу лотки с яйцами
в руках. Та, что с лотками заталкивает свое бренное тело на переднюю
дверь, а другая впихивается в заднюю. Все это сопровождается громкими
возгласами на непередаваемом суржике. Уже одно это слышать одно
удовольствие.Наконец двери при помощи рук и какой-то матери с трудом
закрываются... трамвай начинает движение. Метров через триста останавливается
на светофоре. В трамвае тишина. Вдруг на весь вагон с задней площадке голос
одной из бабел (назовем: Б1- задняя площадка и Б2 - передняя площадка):
Б1 - Маш!!!!
Б2- Що????
Б1- Ну ты как, села???
Б2 - Ага!!!!
Б1- а яйца???
Б2 - у водителя держу!!!!!!
Вагон ржет!!!!!
Водитель в громкоговоритель: - А я не чувствую!!!!
Вагон забился в конвульсиях!!!!

происходило все в начале 90-х,когда факс был еще чем-то необычным
и мало известным.и вот сидит мой приятель дома,раздаеться телефонный
звонок и девушка приятным голосом просит приготовиться к принятию факса.
в то время слово факс асоциировалось у моего приятеля с чем-то вроде
телефонограммы.поэтому он взял блокнот,ручку и сообщил,что к принятию
факса он готов.после минут 5 слушал непонятные щелчки.

История произошла с моей подружкой. Поэтому буду рассказывать от своего лица.
Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После
непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка
просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?".
Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ
поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза.
Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная
отскакивает от машины, захлопывая дверь.
Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик
под словом "УЧУСЬ"?

Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно.
Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени.
А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают
рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю.
Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что
услышанное. А фраза была примерно такая:
"С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном
насморке!"
"Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин".
Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке.
Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.

Реклама на радио, как она воспринимается на слух:

"Клиника <название_клиники> излечит вас от <перечисление_хитрых_болезней>,
не говоря уже об анальном насморке"

Реальная история. Лето. Жара переполненный 8** автобус. Люди стоят настолько
плотно, что нельзя даже пошевелиться. И в этой давке бомжеватый мужик в старом
грязном польто, видать с дикого бодуна , трясущейся левой рукой пытается
поместить талончик в компостер (правой он держал пиво). Как раз под тем
компостером сидела старушка интеллигентного вида, которая видать уставшая терпеть
это безобразие выдала следующую фразу:
-МУЖЧИНА, ВЫ НА МНЕ УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ ЛЕЖИТЕ, А ВСі НИКАК НЕ ВСТАВИТЕ.
Автобус просто затряся от смеха.

Этой истории лет тридцать. (Заранее приношу извинения за ненормативную лексику,
без которой, к сожалению, не обойтись.)
Двое молодых выпускников приехали работать переводчиками
в секретариат ООН. Это их первая поездка
заграницу - и сразу Нью-Йорк. Понятное дело, ребята
смотрят на все глазами-тарелками, в том числе и на
тамошних женщин - и пускают слюни. (В те времена
контраст был еще разительный.) И вот однажды
поднимаются они на лифте модернового ооновского
небоскреба к себе в офис, вдруг лифт останавливается
и заходит обалденная баба. Обалденная даже по меркам манхэттенской пятой авеню.
Приветливо кивает (как это там у них принято),
поворачивается спиной, нажимает кнопку нужного ей этажа и
едет. Некоторое время наши мужики, не избалованные
близкими визуальными контактами с
представительницами племени плейбоевских плеймейтов,
молча пожирают глазами задний мост и колеса
попутчицы (благо, ввиду отсутствия других пассажиров,
нет необходимости камуфлироваться).
Наконец, один прерывает молчание и восхищенно
изрекает: "Охуительная баба!" Другой,
находясь в такой же сопливой прострации, мечтательно
вторит: "И ведь кто-то же ее ебет!" Тут лифт
останавливается, красотка эвакуируется, затем
оборачивается, пристально смотрит на наших героев и за
секунду до закрытия дверей произносит: "Ебет. Такой же мудак, как и вы!"
В тот момент мужикам было не до смеха...

Это было на дне рождения.Один чудорезер хорошо покушал разной вкуснятины. Вот
правда эта вкуснятина оказалась не только вкусной но и пахуче-газучей. Воот. Hо
узнал он это после. Hу думает шо делать? В туалет - там уже очередь. Hа балконе
- толпа.Hа улицу - дверь закрыта от соседей,которые так и наровили зайти
отключить нам музыку, на ключ. Потыкался он туда и сюда - нет нигде спасения.И
тут перед его затуманеным алкаголем взором предстает спасительная дверь,
ведущую в отдельную комнату. Постучался. Тихо. Зашел. Свет в комнате не горел.
Прикрыл за собой дверь. И тут началось. Выпустил все что у него накопилось.
Довольный ,как слон, стал думать о том как бы освежить комнату. Открыл окна и
стал махать руками изображая из себя вентилятор.....И тут включается свет....
Картина Репина: он видит перед собой накрытый стол - шампанское, клубника,
икра, свечи в подсвешниках. Взгляд его подниается выше - чей-то бюстгалтер на
подлокотнике дивана. Выше - сидит полуголая сестра его девушки со своим парнем.
Оба с дико выпученными глазами.

История произошла достаточно давно. Но было это на самом деле.
Был я как-то зимой в Ярославле. Еду в троллейбусе.
Ну, вы представляете себе троллейбус зимой. Холодища, пар изо рта,
на окнах сантиметровый слой инея.
У окна сидит молодой папаша и держит на коленях чадо неопределенного
пола (шуба, шапка, валенки и рукавички). И вот это чадо пытается заглянуть
во внешний мир, продираясь сквозь иней к стеклу.
Диалог:
-Не скреби рукавичкой стекло.
-...- ни какой реакции.
-Не скреби стекло, руки замерзнут.
-...- продолжает.
-Не скреби стекло, рукавички испачкаешь!
-...
-Не скреби рукавичкой стекло! Мама же тебе скрести не разрешает!!!
Чадо реагирует, поворачивает голову и на весь троллейбус вещает:
-Ну и что! Мама же тебе не разрешает в РАКОВИНУ ПИСЯТЬ, ТЫ ЖЕ ПИСЯЕШЬ!
Занавес.

Объявление в советской столовой (круными буквами не двери):
"ЯЙЦА В СОЛЬ НЕ МАКАТЬ!"

Знакомая моего хорошего друга учится на юрфаке МГУ. Рассказала она эту историю
после своей практики в одной из прокуратур нашей столицы. И без того смешные вещи
были еще более уморительными, поскольку, сами понимаете, девушке не под стать
пошлости всякие русскими словами рассказывать. Проходя практику ей приходилось
сталкиваться с заявлениями потерпевших и в ряде случаев отказами от них. Однажды
им в отдел поступили заявления от семейной пары с прилагаемыми описаниями
телесных повреждений из травмпункта. Жена писала, что муж нанес ей тяжелую травму
головы, а муж, в свою очередь сетовал на травму пениса. Ну да вся наша доблестная
милиция не обратила на это дело должного внимания и оно благополучно поместилось
на полку рядом со многими другими. Прошло три дня. Супруги за это время, видимо,
помирились, и принесли заявлеие о снятии обвинений. Тут-то и началась самая
весела часть ее повествования. Текс был примерно такой: "Мы, нижеподписавшиеся,
снимаем друг с друга обвинения о нанесении телесных повреждений и доводим
до лица следствия сложившуюся ситуацию и т.д." Далее во всех подробностях
описывалась следующая ситуация:утром муж
стоял у плиты и жарил блины. Поскольку он был виртуозом этого дела,
то переворачивал он их, подкидывая над сковородкой (ну знаете, как это делают).
Жена, проснувшись и увидев столь восхитительный порыв мужа,
вдруг испытала нежную страсть к законному супругу и, решив сделать ему приятное,
подошла с целью заняться с ним оральным сексом, что, в общем-то, незамедлительно
и сделала. Все бы хорошо, да в момент наивысшего наслаждения, муж вдруг,
производя очередной переворот исконно русского лакомства, уранил его родимого
супруге на шею. Та, в свою очередь, рефлекторно сжала зубы, тем самым чуть
не откусив мужу член. А муж, взвыв от нестерпимой боли, тоже, видимо,
рефлекторно саданул любимую сковородкой аккурат по голове. Дальше шли подписи
сторон.

Про нелегкие будни радио-диджеев...

Радиостанция Европа-плюс. Программа поздравлений в прямом эфире. Диджей (DJ)
девушка с приятным голоском. Звонок от слушателя (С):
(С) Здравствуйте...
(DJ) Здравствуйте, радиостанция Европа плюс ! Хотите что то передать или
послушать песню ?
(С) Нет...
(DJ) А что же вы хотите? (бодро так)
(С) Я хотел бы вам вопрос задать...
(DJ) Да-да, конечно!
(С) Вам не тяжело вести эту передачу..?
(DJ) Да нет... (недоуменно)
(С) Совсем-совсем не тяжело ?
(DJ) Да нет, что вы совершенно не тяжело!
(С) Да не уж то не тяжело?
(DJ) Да нет, наша работа не тяжелая! А почему вы это спрашиваете ?
(С) (На весь ПРЯМОЙ ЭФИР) Да я на вас ХУЙ ПОЛОЖИЛ !!!!!!!!

Минимум полгорода слушавшие эту передачу, наверное долго не могли перестать икать
после случившегося с ними припадка дикого смеха. По крайней мере мы икали долго...

Приходит как-то один мужик домой с работы. Выбегает к нему навстречу радостная
жена и говорит:
- Дорогой, у меня для тебя сюрприз!
Стягивает с его шеи шарф, завязывает ему глаза и ведет в комнату.
Потом говорит:
- Постой минуточку, ничего не делай.
И убегает на кухню.
Мужик стоит, ничего не делает, ждет. И вдруг, простите, ПУКАЕТ!
Ну, ему, конечно, сразу неловко стало за испорченный воздух, и он стянул
с головы шапку и стал ею вокруг себя размахивать, чтобы запах разогнать.
Тут возвращается жена и со словами: "А вот и сюрприз!" развязывает ему глаза.
Первое, что увидел мужик - вытаращенные глаза на покрасневших от едва
сдерживаемого смеха лицах гостей...
vtoshins

Одна знакомая девушка 19 лет хвастается: "Я освоила компьютер САМОТЫКОМ!" :))

И еще одна цитата из нее же: "А вот это там на столе что, МАСТУРБА?" Имелась
ввиду БАСТУРМА.

Эта история произошла в одном из ВУЗов Питера.
Одна студентка никак не могла сдать чертеж. В конце концов, она начертила так,
что даже самый строгий препод не мог бы придраться. И вот она подходит
к учительскому стлоу и молча кладед на него лист. Препод вздыхает и говорит:
Пиздатый.
Студентка немного опешив отвечает:Да нихуевый.
Препод:Что, что Вы сказали?
-А вы-что?
-Я говорю БЕЗ ДАТЫ,число не подписано...
Что было дальше, история умалчивает.

Был у нас в автоколонне Валентин. Работал водителем рейсового автобуса. Кстати,
у него одного пальца не было по вторую фалангу и он иногда делал вид,
что ковыряет этим пальцем в носу. Те, кто не знают, в чем дело, надолго уходят
в даун. Так вот, в обед он обычно подгонял автобус к автовокзалу
(но не к остановке!), выгружал пассажиров, шел отмечать путевку к диспетчеру,
потом прямо на этом автобусе ехал домой, обедал и снова выходил на маршрут.
Вообще все водители, сделав один рейс, подъезжали к автостанции(конечная),
отмечались у диспетчера и забирали пассажиров с остановок. В один день(зимой)
как всегда, Валентин выгрузил всех у станции и пошел отмечать путевой лист.
В это время замерзшие и измученные долгим ожиданием пассажиры с остановки,
увидев нужный им номер автобуса, решили, что водитель сейчас вернется и поедет
по маршруту. Чтобы не мерзнуть, открыли двери, загрузились в автобус и ждут
водилу. Валентин выходит из вокзала и офигевает - он собрался домой нормально
пообедать, а у него автобус битком набит злыми, замерзшими пассажирами. Он тоже
разозлился, залез в автобус, схватился за поручень и стоит. Все возмущаются:
"Да где же этот хренов водитель?!!". Валентин шумит громче всех: "Вот ведь
скотина какая! Тут люди опаздывают! О чем он думает! Безобразие! Гнать таких!"
и т.д. В это время к остановке подъезжает другой автобус, но народ и не думает
вылазить - ведь этот уже полный, он впервее поедет. И тут, тот автобус, немного
постояв, пустой уходит по маршруту. Все взвыли от бешенства! "Да где водитель??!".
Валентин: "Да ну его! Я тоже умею водить!" - выходит из салона, садится в кабину,
закрывает двери и едет домой обедать. Не знаю, выпрыгивал ли кто-нибудь
в форточки(я бы полез), но Валентина уволили на фиг!

Дело было лет так пять тому назад..
Все со слов моего знакомого.

Поехал как то его батя на рыбалку в ночную..

Днем ездить нельзя..рыбнадзор лютует...
Так вот как пологается взяли ссобой кучу спиртного..без ентого на рыбалке никак
нельзя..все понимают наверное..А Батя его был и вообщето и есть особенный
любитель выпить.. и до состояния полного нуля ..
Как пологается на рыбалку надо было гдето взять червя..но так как червя надо
было копать ..долго не раздумывая ...мужики не брезгливые..лет им всем так за 40
гдето.. набрали они целофановый пакет опарышей..кто не знает его полно в навозных
кучях...
Пред рыбалкой часа так в 2 ночи все уже были в состоянии полного отсутствия
сознания, ктото придумал хорошо пожрать ..так вот ентот батя моего знакомого
за енто принялся т.е. за готовку. Советом из четырех было принято решение варить
суп из тушенки..суп был героически сварен и сожран под большее количество водки..
Утро было встречено всеми в полнейшем похмелье ..как понятно никто никуда рыбу
ловить не пошел..Но похмелившись всетаки решили что рыбы надо поймать.перед
женами то надо отчитатся за проделанную работу.. .Дело осталось за малым найти
так предусмотрительно взятого опарыша...Какое же было их удивление ..но опарыша
на месте не оказалось..хотя макароны которые до ентого кидал.. в полном
иступлении батя знакомого в суп ..были в полной сохранности..ровно 10 пачек...
Когда покупали считали все..

Я думаю все поняли причину пропажи опарыша..За данную причину..батя моего
знакомого был сильно бит..после чего охота брать его на рыбалку у всех отпала
насмерть....

Вывод следует НЕ ПЕЙТЕ МНОГО ВОДКИ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ....

Может, уже не ново: в любом Word (7/97/?2000?) наберите слово "мультиканальный".
Даже если язык был русский, проверялке слово все равно покажется неизвестным,
а теперь посмотрите на предлагаемые варианты (правой кнопкой мышки)...
А ведь русской орфографией во всех вордах занималась русская фирма ;-)

Эта история произошла летом, в конце восьмидесятых, в Москве.
Одному, довольно стеснительному, молодому человеку, наконец-то, удалось
познакомиться с девушкой. И однажды они договорились встретиться где-то
около полудня и погулять по городу. Встретились, гуляют, мило беседуют.
Сходили в зоопарк, поели мороженного, погуляли по бульварному кольцу,
чем-то еще перекусили. Потом юноша предложил зайти в Макдоналдс (тогда это
было немного в диковинку), где они, как тогда было принято, довольно плотно
подкрепились. И вот, после этого Макдоналдса, юноша почувствовал, что ему
было бы неплохо сходить в туалет по-большому. Но признаться в этом девушке
он постеснялся. И они пошли гулять дальше... Парню становится с каждым шагом
все хуже и хуже, а девушка, естественно, ни о чем не догадывается. Так они
и гуляют. Проходит час за часом,наступает вечер... Потихоньку они направляются
в сторону дома, где эта девушка и жила. Парень думает: " Ну, сечас до дома
провожу... и сразу метнусь в кусты...". И вот, недалеко от дома этой девушки
и она говорит: "Знаешь, мои родители сейчас на даче... И если мои окна будут
темными, то сестра с ее мужем тоже в отъезде, так что я приглашаю тебя к себе
на чай". А парень уже еле идет. Можно сказать, что один неосторожный шаг может
обернуться трагедией, но молчит - стесняется. Подходят они к дому - окна
темные... Заходят в лифт... Парень чувствует, что скоро процесс вступит уже
в необратимую фазу, и думает: "Ладно, зайдем к ней, попрошусь в туалет..."
Заходят они в квартиру и девушка говорит: "Ты пока проходи в комнату, а я -
в туалет забегу." Она уходит, а парень чувствует, что уже все: полезло...
Он в срочном порядке хватает в коридоре газету, влетает в комнату, не включая
света, рывком сдирает с себя штаны, быстро делает все свои дела на газету,
потом аккуратненько ее сворачивает и все это добро выкидывает в форточку...
Заходит в комнату девушка и включает свет. На диване лежат совершенно офигевшие
от увиденного сестра с мужем, а на форточке - сетка от комаров!
admflint

Вот, дай думаю поделюсь с людьми

Истроию эту услышал я по радио (частоту не помню, давно было), в конкурсе
на самую смешную историю, собственно эта история и победила.

Ну вот, мужик, значит по радио бухтит в записи, вот дескать видел то я чего,
мужики (радио по-моему было для водил, а женщин среди них, водил в смысле,
тогда было эээээ не много)
Вот грит, стою я (т.е. точила евойная стоит, а он, значит в точиле сидит)
возле магазина понтовой тогда сети "Партия" (ну там реклама с "Машиной Времени",
вспоминайте-вспоминайте!!!).
Ну и вот подъезжает к этому лабазу бытовой техники и электроники машина системы
мерседес со 140-м кузовом (бааальшой такой : ) БЕЛОГО цвета. Из этого крокодила
вылезает (с понтом километровым) эдакая краля дорогущая одетая в:
1. БЕЛОЕ платье
2. БЕЛУЮ шляпку
3. БЕЛЫЕ туфельки (тфу, ну и слово!)
4. БЕЛЫЕ перчатки (обратите внимание! важно!)
5. Прочее, что скрывали вышеперечисленные предметы обихода
(трусы там, насисьник : )))
Ну вот, и это чудо природы степенно так направляется в сторону дверей магазина
с элетронным и бытовым.
А в это время…..
К магазину подъезжает пыльная, довольно покоцаная девятина цвета вишня,
из которой выпригивает т.н. пацан, т.е. парубок (лет 18-ти), одетый в:
1. Спортивный костюм стандартной окраски
2. Кроссовки системы рибок-с-рынка-по-дешевке
3. Прочее (не ручаюсь, что было)
Это произведение Творца также направляется к популярному магазу.

Точка пересечения их путей оказалась точно перед дверями заведения, и то-ли
парень хотел открыть дверь для мадам (сомнительно : )), то-ли хотел первым
влететь, но, самое главное, он случайно КОСНУЛСЯ ее руки.
Краля пафосно так одергивает руку, ее правильные черты перекашивает гримаса
недовольства, и…. Короче она сдергивает перчатку свою (ставшую видимо нечистой ;))
и выбрасывает ее в мусорку, стоящуюю подле входа. Пацан удивлялся доли сукунды.
Решение пришло мгновенно. Он отвешивает ей смачного пинка, снимает кроссовок,
кидает в ту же мусорку, пригает в девятину и улетает на сверхзвуковой. Морда
расфуфыренной по удивленной тупости превзошла ужаленную в жопу антилопу-гну.

ЗЫ. Догнали парня парня или нет, не знаю, но надеюсь, что нет.
Maxis

Было это или не было - какая разница.
Утро после финала Франция-Италия.
Повстречались как-то на перекрестке две спортивные машины
( не в смысле аварии, а в смысле остановились на линии на двух соседних полосах)
Водители переглянулись - и каждый в душе уже видел себя Шумахером, а соседа
ну в лучшем случае сидящем на ишаке. Светофор горит красным, нервы на пределе,
нога судорожно подергивает газ, машины в унисон подревывают.
И кажется вот он долгожданный старт.
И в этот момент между ними проносится ОКА - двери помяты, зеркала снесены...
Несостоявшиеся гонщики выходят из машины.
Позади них стоит КАМАЗ - Из него высовывается голова пьяного водителя:
- МУЖИКИ ! АРГЕНТИНА - ЯМАЙКА. 5:0!!! ВАМ ГООЛ!!!

История произошла в КПИ. Один студен (С) бегал с бегунками долго и пришлось
ему их сдавать непосредственно декану (Д). Он приходит к нему, отдает:
Д: Пиздато....
С: (ошалевшо немного - никогда подобных слов не слышал от таких людей,
но чтоб поддержать разговор) Ну... я то же думаю заебись....
Д: Да я говорю "без даты"!!!
-=(8 - [ ]]]])~~

Дело было в застойные времена,тогда еще можно было лечится в больницах.
Меня ложат в больницу и уже готов к хорошему отдыху.Дня через три к нам
в полату ложат плохого дедушку.Медсестра приносит"утку" и говорит:
-Дедушка будите ходить в туалет!
Кто незнает что такое "утка",это специальный горшок который подкладываут
под больного прямо на постели,и тот опрожняется,после чего медсестра уносит.
Посреди ночи всех в этой больници будит оглушительный грохот металла по бетонну.
Все на ушах,выбегаем в коридор и видим картину,дедушка одел"утку"как тапочки,
где-то еще вторую взял,и придерживаясь за стенку идет в туалет.Ржала вся больница,
только дедушка не смеялся,он не знал как пользоватся "уткой".
Бывает и так.

Это не столько история, сколько простые указания к действию. Итак, думаю,
у всех на машинах стоит MS-Office 95/98. Едем дальше:
1. Запустите приложение Winword.
2. Наберите простое русское (немного заимствованное слово) "Мультиканальный"
и нажмите пробел.
3. Winword должен был подчеркнуть это слово красной волнистой линией.
4. Наведите курсор мыши на слово и нажмите правую кнопку мыши.
5. Посмотрите, ЧТО написал Winword!

Будучи студентом Гродненсого гос. универа наблюдали вместе с курсом такую
картину :
Идет девушка, вся из себя и ест мороженое. При входе в универ к ней подходит
один кекс и говорит:
-Можно лизнуть (имея ввиду мороженое)?
Она (снимая солнцезащитные очки):
-Лизни, я сегодня не подмывалась.

История эта произошла в МИФИ-№ расположенном в закрытом городке.

Все знали, что один из преподователей был большой любитель до "горичительного",
а так как происходило это во время сесии, то решили студенты по-легче здать
экзамен, который он принимал.

До экзамена на стол к экзаменатору был поставлен графинчик с водочкой.
Идет экзамен. Жарко. Предод наливает стаканчик "воды".
Все замерли в ожидании отличных оценок. Но старичок отглотнув немного быстро
выходит из аудитории. Сразу началась паника. Кто то быстро хватает графин
и заменяет водку на воду. Тут возвращается ОН с маленьким пирожком. Ни о чем
не догадываясь наливает себе стаканчик "воды" и пьет...

А теперь угадайте здали студенты экзамен в тот день или нет?

История расказана моим родственником летчиком в отставке. Дело было в застойные
годы, когда наши доблестные авиаторы усиленно сбрасывали на поля разную гадость,
после чего капитально "промывались" и получали за вылет нехилые по тем временам
бабки. Так вот после очередного расслабона на экипаж отстранили от полетов
на неделю. Мужики горевали недолго позвонили кентам-летунам на Каспий
и те вызвонили их в командировку. Полетели на вертолете. Метрах в 50 от берега
чей то воспаленный мозг осенила мысля искупаться. Сказано -сделано. Вертолет
зависает над водои в 40 см. включают автопилот, в кабине остается дежурный
и все бултыхаются в воду. Да, кстати дежурным был назначем спящий мужик.
Минут через 15 услахав за бортом молодецкие крики товарищей мужичок ото сна
очнулся и решил спросить где они находятся- то. Увидав пустую кабину и плавающих
дружбанов он решил что он не успел выпрыгнуть из падающего вертолета и ломанулся
в воду. По пути он задел какую то кнопку и вертолет поднялся в воздухе
на 1,5 метра.
Все попытки запрыгнуть на пепелац конечно же провалились.
Вытаскивали аппарат из воды после того как у него закончился бензин.
Больше на Каспии мужики почему - то не купались.

Продавались в Центральном универмаге нашего города стельки. Для обуви.
Произведены оные были в любимом частью отечественных потребителей Китае.
Неплохого, надо сказать, качества (что редко бывает). Но вот инструкция
по применению к ним... Дословно.
"Высокосортрые товары,Ароматная стелька. 45
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности
для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать,
где марка. Наша марка называется «Лю Сян». ВНИМАНИЕ: соблюдаю чистоту
и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский «Лю Сян» Фабрика стельки"