Повторные истории

Эта история приключилась еще в советские годы, когда границы только начинали
открываться. У нас на кафедре был один препод-еврей. Как-то раз он с радостью
принес посылку из Израиля, в которой была какая-то мука серого цвета. А дело
было как раз под еврейскую пасху. Он конечно обрадовался, отнес посылку домой,
и его жена приготовила из этой муки мацу, печенья и пирог. На следующий день
он принес приготовленное на кафедру и начал всех угощать. Все, естественно,
поели с кайфом... Через несколько дней приходит этот препод с унылым лицом.
Все его спрашивают: В чем дело? А он отвечает, что вчера,мол,пришло
сопроводительное письмо к этой посылке. А там написано, что умерла его тетя Хава,
и перед смертью завещала похоронить ее в СССР. А у евреев есть какой-то видимо
обычай прах соженной перемешивать с мукой...
В общем у одной преподши случилась желтуха. А мы ржали над этим еще много
месяцев, обсуждая кому досталась сожженная п@изда и т.п.

надпись, замеченная на парте в аудитории одного из ВУЗов Минска:
"Не ходи на лекции, пропадет эрекция.
Пострадавший."

Утром смотрю телек. Новости олимпиады.
"После наших спортсменов прыгали китайцы. По цензурным соображениям
фамилии мы объявлять не будем"
взглял на экран - Ху йа
второго прочитать не успел.

Вчера по ТВ слышал - комментатор рассказывает о выступлениях спортсменов,
сообщает имена и фамилии.... Фраза меня порадовала - "фамилии китайских
спортсменов я не говорю из цензурных соображений"

Эту историю рассказал знакомый ди-джей.
Звонит на радио изрядно подвыпившая девушка, заказывает поздравление.
Ее спрашивают: Как ваша фамилия-имя.
Она отвечает:
- Голова члена.
- Как как?
- Голова члена.
- Девушка, шутки неуместны... - ди-джей кладет трубку.
Снова звонок, тот же голос:
- Какие шутки, зовут меня так - Лена Головач.

Может наврал мой знакомый... Но смеялся он очень неподдельно.

Услышал от приятеля, которому рассказал его приятель.
Служил он в армии в погранвойсках, где то на южной границе. На заставе было свое
приусадебное хозяйство. Ну и как то раз надо было забить быка. А как раз
на заставу прибыло пополнение и решили деды, которым скоро на дембель обучить
салаг этому непростому делу, чтоб было кому этим заниматься после их отъезда.
Выбрали они из строя троих самых здоровых и объяснили им всю процедуру забития:
быку надо дать кувалдой по башке, всадить нож в сердце и отрезать яйца. Взяли
ребята один нож, другой кувалду, третий серп, и пошли в гости к быку. Все трое
волнуются, руки трясутся. По дороге договорились, что всю процедуру выполнят
одновременно, на счет раз, два, три. Подошли к быку (а бык здоровый был), каждый
занял свою позицию, и хором произнесли: раз! два! три! Те двое, что были с ножом
и кувалдой почему-то остановились, а третий вжик и отрезал быку яйца...
Бык как заревет, ребята врассыпную, а бык выбил дверь из сарая и на улицу.
Разогнал всю заставу, храбрые пограничники разбежались за три секунды.
Ну бык еще немного побегал, погонял тех, кто не успел спрятаться, затем снес
ворота и убежал за границу (интересно, что подумали на той стороне, увидев этого
евнуха).
После этого случая был издан приказ по оругу, где говорилось, что любая часть,
содержащая приусадебное хозяйство, прежде чем забить какую либо живность
(от размеров не зависит), обязана поставить в известность командование и получить
на это разрешение!!!
И вот через несколько месяцев, на эту заставу собирается приехать с инспекцией
командование округа.
Ну командир заставы вызывает к себе водителя и объясняет, мол так и так,
начальство приедет, надо бы стол накрыть, а резать живность запретили, а у них
самих разрешение спрашивать, чтобы их же накормить, неудобно. Сделаем так:
я с ними пройдусь по заставе, все покажу, а как только мы зайдем ко мне в кабинет,
ребята выпустят свинью, а ты на машине ее стукнешь. Свинья окачурится, ты зайдешь
в кабинет и скажешь, что мол разворачивался, а она случайно под колеса попала.
Ну я тебя немного поругаю для виду, а мясо все же будет. На том и порешили.
Приехало начальство, походили, посмотрели и пошли в кабинет. Как только дверь
за ними закрылась, на всю заставу начали раздаваться автомобильные завывания
в перемешку со свинячьими воплями. Все это продолжалось мину пятнадцать,
начальство потеряло дар речи, сидят переглядываются. Потом вдру все резко стихло,
распахивается дверь и на пороге стоит весь взмыленный водитель с виноватым
видом... И начинает объяснять, что разворачивался, свинью не заметил и случайно
сбил. Начальству интересно стало, пошли смотреть. Выходят они и видят такую
картину: забор в нескольких местах просто лежит, одно дерево валяется, другое
покосилось, но еще держится, машина вся в грязи и рядом с машиной в луже лежит
свинья без единой царапины, просто обессилившая, даже подняться не может.
Что было дальше - история умалчивает.

Во времена всеобщего голода одна знакомая студентка,
просила родителей прислать необходимую сумму
денег телеграфом. Экономя наличность, она ухитрялась
сформулировать просьбу одним словом.
Звучало это так:
СЕМИДЕСЯТИПЯТИРУБЛИРУЙТЕ
:-)

1)Ответ чесно зазубрившей предмет студентки:
"Шаговое напряжение - напряжение, возникающее между ногами
при приближении к оголенному концу"

2)Наиболее часто используемая последовательность
выполнения пунктов локального меню
табличного редактора 1С-Предприятие 7.7:
"Раздвинуть - Вставить"

Рассказали знакомые спортсмены автораллисты.
Крайняя левая полоса МКАД на высокой скорости мчиться ДПС-ный ФОРД, за ним ЕЩЕ
быстрее - ДЖИП. Догнал ФОРДа начал фарами мигать - ДПС не пускает. МИнуту точно
это длилось... и ДПС не выдержало - включило громкую связь и орут "Счаз кто-то
домигается!!!!", ДЖИП на это очень оперативно среагировал: правое стекло
опустилось, рука уверенно бросила на крышу авто синюю мигалку и по громкой связи
на весь МКАД "А щаз кто-то допи%%тся!!!".
ФОРД конечно же убрался...

Едем вчера с моим дружком после сабантуя на работе, слегка подвыпимши.
Ну, день рожденья был у одной сотрудницы... Устали естественно. Едем
в метро, время 19:30, не самый час пик, но стоим - народу много, а сесть
очень хочется. Едем по Филевской ветке. Кто знает, поезд там между Смоленской
и Киевской едет по мосту через Москву-реку по улице.А сесть очень хочется.
И тут Витек начинает вопить, причем достаточно естественно, тыкая пальцем
в стеклянную дверь: "Сань смотри, дельфины, дельфины!!!!". Народ естественно
с мест своих повскакивал, и давай в окно таращиться. А дельфинов нету.
Соответственно мест свободных полно, мы и сели на свободные.

З.Ы. Закон метро: жопу поднял - место потерял. Народ потом уссывался до самой
Молодежной:-)))

Историю рассказывал знакомый. Достоверность гарантирована.
Год 1986-87. Зима. Время - что-то около полуночи. Конечная автобусная
остановка. На остановке тусуется несколько человек в ожидании то-ли
последнего, то-ли предпоследнего автобуса. Незадолго до появления автобуса
на остановку подтягивается два типа в не совсем трезвом (точнее совсем
в нетрезвом) состоянии. Стояли, чего-то там между собой говорили, никого
не трогали, друг друга тоже. Один из этих типов был повыше и покрепче,
а второй - пониже и похилее. Когда автобус подошел (остановка, напомню,
конечная, автобус на ней обычно минимум минут 5 стоит), эти двое начали
между собой разборки. Не знаю, чего они не поделили, но тот, который побольше,
начал бить того, который поменьше. В общем, в результате потасовки,
он затолкал мелкого в сугроб и с чувством выполненного долга пошел
и сел в автобус. Мелкий, полежав для порядка несколько минут в сугробе,
начал из него выковыриваться и, в итоге, выковорялся. Здоровый, увидев
это дело через окно, решил, что это не порядок, подошел к двери и, держась
за поручни, высунулся из автобуса и начал орать, типа, может если тебе мало,
могу еще наподдавать и т.п. А в этот момент двери закрываются... закрываются
двери... и голову здоровяка зажимает створками... Мелкий, видя такую картину,
подходит к автобусу и начинает бить здоровяка по морде... Удовлетворив таким
образом свою поруганную честь, мелкий удалился, а автобус уехал...

Мне клялись, что это было на самом деле, но я в этом вас убеждать не буду.
В одной из студ.общаг люксы распологались так: этаж -мальчики, этаж -девочки.
Одна крепко под шафе девчурка пробравшись мимо портье в лифт и поднялась якобы
на свой этаж, подошла к своему, якобы, номеру, зашла (было незаперто),
приблизилась к своей( опять же якобы) кровати( в ту ночь истинный хозяин
отсутствовал) и в это время( как вы уже догадались, она ошиблась этажом)
за ней молча начинают наблюдать три парня, находившихся там. Она тихонько
раздевается до трусиков, ложится, закидывает руки за голову и восклицает:
"Эх, девки, парня бы щас-с-с-с....."
Ребята наперебой начали предлагать свои услуги.

Эту историю рассказали в программе "Пока все дома".
Одна женщина жила на даче, у нее была большая собака. Сосед по даче
разводил кроликов и очень с ними нянчился. Однажды прносит собака
женщине мертвого и сильно перепачканного в земле соседского кролика.
Женщина перепугалась, кролика отмыла, пробралась тихонько к соседу
и положила кролика обратно в клетку.
На следующий день она встречает своего соседа в очень задумчивом
состоянии. Спрашивает, ессно, в чем дело. Он рассказывает:
- У меня, давеча, скончался кролик. Я его закопал, а тут прихожу -
этот кролик лежит в клетке. И, главное, чистенький такой!
Занавес.

Сначала хочу просветиь непосвященных в тонкости охотничьего дела,ибо это
необходимо для понимания истории,произошедшей в конце 80-х годов в одном
из охотхозяйств Карелии,куда часто наезжали "шишки" в погонах.
Итак,размер дроби обозначается на патронах в цифрах 2,3,4...При этом,что важно:
чем меньше число,тем КРУПНЕЕ дробь (4 меньше 3 и т.д.)
В этом хозяйстве работал егерь,который был любитель выпить и по пьянке устраивал
розыгрыши.Его коронным номером был следующий.Когда клиент дозревал,егерь начинал
поносить стрелковые способности гостя:мол,ты
молодой и слабак-выпил и даже мне в задницу с 20-ти метров не попадешь!
Естественно,заключалось пари.А у егеря был с собой всегда патрон с номером 3
(довольно крупная дробь),но он был холостой,хотя с виду не отличишь от боевого.
Понятное дело,что именно его давал шутник своему
"оппоненту".Таким образом он развлекался до тех пор,пока не приехал на охоту один
товарищ с Северного флота.Чтоб не утомлять Вас подробностями,
буду краток.Короче,все чин-чином и пари заключено.Когда егерь занял свою
позицию в позе(да простят меня дамы) "рака",до морпеха доперло:"Е-мое!
Да ведь я №3 ему всю задницу разнесу!"После чего достает СВОЙ №4!
Говорят,что на этом шутки кончились.
Алексей Клепиков

Рассказал эту историю мой друг, который был доктором славном городе Петропавловске,
который на Камчатке.
Однажды в понедельник утром (это важно) к ним привезли мужика, отделанного
до состояния нестояния. Множественные переломы нижней челюсти, гематомы,
заплывшие глаза, в общем красавец еще тот. Однако, товарищ в процессе обработки
его физиономии не только не стонал от боли, а еще и похохатывал.
У дока начали появляться мысли о том, что у паренька не все в порядке
с головкой, может сильно его зашибли. Оказалось все до банального просто.
Дяденька работал экскаваторщиком. И вот в пятницу после окончания рабочего
дня подъехал он на своем драндулете к месту стоянки и увидел открытый
канализационный люк. Причем крышки вблизи не наблюдалось. Не мудрствуя лукаво,
товарищ решил сделать доброе дело для всех проезжающих и проходящих мимо люка,
взял и опустил ковш экскаватора на него. Заглушил мотор и со спокойной совестью
отправился на заслуженные выходные. В понедельник утром пришел на работу, завел
мотор, собрался ехать копать очередную канаву. Поднял ковш, а из люка вылезли
два сантехника и отметелили дядю как Бог черепаху.
Мораль: если канализационный люк открыт, значит это кому-нибудь надо.

Знакомый рассказал:

Еду я в троллейбусе, народу процентов 70 от полной загрузки. На остановке входит
дама и встает рядом с интеллигентного вида мужичком. Завидев кондуктора, дама
начинает копаться в кошельке в поисках мелочи, роняет кошелек, рассыпая монеты.
Мужичок бросается на помощь, наклоняется для сбора монет, и тут к своему ужасу…
не сдерживает кишечных газов. Красный как рак, мужик передает добычу хозяйке,
та благодарит, явные свидетели конфуза делают вид -«Ах какая сегодня прекрасная
погода».
Интеллигент уже начинает мечтать о выходе из троллейбуса с минимальной потерей
лица, как вдруг участие в действе решает принять существо неопределенного пола
и возраста, занимающее место для пассажиров с детьми и инвалидов. Обдав перегаром
всех, кто был рядом, оно изрекло:
-ЕЙ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ ДЕСЯТЬ КОПЕЕК!

В бытность мою молодым и красивым (году эдак 1992-ом) довелось мне наблюдать
неплохой прикол. Ехал я по каким-то делам в трамвае, когда мое внимание привлек
мужичок - сельского вида, наверное, первый раз в городе (дело в Киеве происходило).
Мужичок растерянно вертел в руках талончик, явно не зная, что с ним делать.
Наконец, преодолев смущение, он обратился к группе молодых людей (кажется, это
были студенты КГУ), дескать, помогите люди добрые. Студенты народ отзывчивый,
вежливо так дядечке объясняют: поднимаете вот этот рычажок, вставляете талончик,
и произносите свою фамилию. Затем опускаете рычажок, и внятно называете пункт
назначения ("Чаво? - Говори, куда едешь, папаша! Понял?"). Мужичок, ничтоже
сумняшеся, обратился к компостеру, вставил в него заветный проездной документ
и бодро назвался:
- Петренко!
Затем опустил, как было велено, рычажок и доложил:
- На Бесарабку!!
Оставшуюся дорогу мужичок с восхищением разглядывал хитросплетение отверстий
в талоне и тихонько восторгался: "От сукины дети, до чого техника дошла!"... =))))

----
Ali

из протокола об уплате штрафа (подлинник)
" Гражданин Х шОл по ул. ХХХ, что в городе ХХХ шатаясь, спотыкаясь, падая.
Чем оскорблял общественную нравственность и общечеловеческое достоинство"
вот так формулируют протоколы подполковники милиции на Ямале.

Произошло это на одном из известных металлургических комбинатов.
В связи с технической революцией на заводе присутствует шибко крутое
подразделение АСУ (для чайников: автоматизированные системы управления).
Так вот , одному из больших начальников завода срочно потребовался в кабинете
представитель этой службы. А начальник был очень крутой :c отдельным кабинетом,
приемной , секретаршей итд итп.
Далее происходит следующее ...
В приемную врывается девушка и с вытаращенными глазами кричит секретарше :
Я с АСУ.... (попробуйте ради интереса сказать так же вслух). Далее последовала
пауза, но так как секретарша была умудренная опытом, ответ последовал достойный:
Ну и что девушка??...Я тоже сосу..)

Бауманский Институт.
Идет лекция по термеху или еще чему-то такому.
А доски в бауманском могут прокручиваются и спускаются.
На первой парте сидит девушка-отличница Маша в очках.
И быстро списывает с доски.
Препод очень быстро что-то пишет на доске, но место уже заканчивается и
он спускает следующую доску.
Вдруг Маша поднимает голову и с упреком говорит:
- Я еще НЕ КОНЧИЛА а вы уже СПУСТИЛИ !
Препод подумал и ответил:
- Знаете, милочка, такого мне даже жена не говорит !
Маша жутко покраснела, а вся аудитория лежала….

1995 год. Учусь на 3-ом курсе Морской Академии. Курс доллара чего-то около
5-ти рублей, 10 копеек. Как раз по этому поводу посмотрел новости. И вот чего то
я проштрафился. Останавливает меня старший офицер и спрашивает грозно:
- Какой курс?! (имея ввиду курс обучения)
На что я ему, тупо помня новости отвечаю:
- Пять десять!
Глупей ситуации у меня не было.

П O B E C T b O 3 E Л Е H K E
=====

Глава 6
-----

Прохладным летним утром мы с Лехой тряслись в электричке, направ-
ляясь в сторону 3еленогорска. Дело в том, что Жорж купил себе дачу и,
разумеется, пригласил нас отпраздновать это событие.
Рассудив, что негоже ехать в гости с пустыми руками, мы пошарили
по магазинам и закупили изрядное количество вина и сырой говядины.
Кроме того, Леха раздобыл небольшой торт.
Напротив нас на лавочке сидела какая-то старуха с большой квад-
ратной коробкой. Коробка была перевязана крест-накрест бечевкой. На
крышке виднелась надпись: "TOPT". Бабка мирно дремала, не подозревая о
коварном замысле, созревшем в математическом мозгу моего приятеля.
- Слушай, Мишель, - зашептал Леха. - Давай поменяемся тортами с
бабкой - посмотри, какой у нее огромный, а у нас - стыдно показать ко-
му-нибудь. Жорж нас на смех подымет с этим тортом!
- Ты обалдел! Это же будет кража! - одернул я его.
- Да иди ты к черту! Бери манатки, топай в другой вагон, я сейчас
приду... Да тортик-то оставь!
Когда Леха в таком состоянии, с ним лучше не спорить. Поэтому я
отправился в другой вагон, а через полминуты появился Леха с бабкиной
коробкой. На всякий случай мы прошли еще два вагона и заняли пустую лавочку.
Через полчаса поезд подкатил к платформе 3еленогорска. Жорж уже
ждал нас с машиной. Увидев коробку, он страшно обрадовался:
- О, и торт привезли! Клево! Садитесь в "мерс", поедем!
Погрузив пожитки в багажник, я уселся рыдом с Жоржем. Леха с тор-
том устроился на заднем сиденье. Мы помчались по грунтовке, подскаки-
вая на выбоинах.
Дача Жоржа отличалась необъятными размерами и весьма респекта-
бельной внутренней обстановкой. В центре огромной гостиной стоял пря-
моугольный стол 10 на 25 метров; на столе уже дымились всевозможные
закуски. Вокруг стола толпились гости; я заметил, что все они уже из-
рядно навеселе.
Наше появление с тортом, вином и говядиной было встречено такой
овацией, какая самому 3адорнову не снилась. Коробку с тортом вскрыли,
и тут раздался такой взрыв смеха, что мне показалось, что потолок
вот-вот рухнет.
Никакого торта в коробке не было. Вместо упомянутого кондитерско-
го изделия, в ней лежал мертвый котище размером с бультерьера.
Это происшествие не испортило нам аппетита: похоронив кота в са-
ду, мы набросились на деликатесы, стоявшие на столе.
Обед был прерван появлением огромного парня в морской форме, в
сопровождении красивой блондиночки в вечернем платье. Жорж отрекомен-
довал новых гостей как Василия и Наташу. Василий преподнес Жоржу пода-
рок - фирменные часы "Ролекс". К часам была приложена гарантия на не-
скольких языках, в том числе и на русском. Мое внимание привлекла над-
пись, сделанная огромными красными буквами: "HE KИПЯTИTb !"
- Эти часы в огне не горят и в воде не тонут,- пояснил Василий.-
А вот кипятить их нельзя. Научный факт!
Праздник удался на славу. Когда пробило полночь, все мы, пьяные в
стельку, в изнеможении расползлись по спальням. Почти все гости разде-
лились на пары. Мне досталась спутница Василия, Наташа. Леха решитель-
но отказался от девушки, которую настойчиво предлагал ему Жорж, кате-
горически заявив, что предпочитает знакомиться на пляже.
Поутру мы с Лехой решили возвращаться домой, потому что каждого
из нас ждали неотложные дела. Жорж доставил нас на станцию как раз в
тот момент, когда поезд подкатил к платформе. Мы ввалились в вагон.
Двери захлопнулись. Жорж стоял возле своего "мерса" и махал нам рукой

Мы устроились на лавке, напротив какого-то мужика в походной
одежде и болотных сапогах. При нем была охотничья собака. Нам пришлось
выслушать немало вранья, но мы не рискнули уличать рассказчика во лжи.
К тому же, мы не остались в долгу. Леха навешал ему на уши с десяток
историй из жизни программистов, а я сообщил последние новости, почерп-
нутые из газеты "Вестник негра", которую выписывали мои однокурсники
из дружественного Мозамбика. Одним словом, время пролетело быстро, и
не успели мы оглянуться, как поезд подлетел к Финляндскому вокзалу.
На вокзале мы расстались: Леха поехал домой, а я сразу же отпра-
вился в институт. Подходя к двери лекционной аудитории, где у нас дол-
жна была быть лекция по квантовой механике, я услышал голос профессо-
ра, отвечающий на чей-то вопрос:
- Конечно, я всегда пользуюсь презервативами - ведь сейчас сифи-
лис стучится во все двери!
Поразмыслив немного, я решил пропустить эту лекцию и зайти в де-
канат. Когда я открыл дверь, секретарша нашего декана беседовала по
телефону. Я уселся в кресло для посетителей. Секретарша кивнула мне и
продолжала разговор:
- ...Ну хорошо, поищите в бухгалтерии... А в цеху его нет?..
Вдруг в приемной появилась миловидная девушка с чемоданчиком
электромонтера.
- Декан на месте? - спросила она, поздоровавшись с пространством
между мной и секретаршей.
- На месте, но он не принимает,- ответила секретарша.
- Я с АСУ,- пояснила девушка.
- Ну и что? Я тоже сосу, но сейчас он не принимает, - возразила
секретарша. - Ладно, посидите немного, я доложу о вас.
Едва она скрылась в кабинете декана, зазвонил мой сотовый теле-
фон. Выругавшись сквозь зубы (девушка-электромонтер очень понравилась
мне, и я уже собирался заговорить с ней), я прорычал в трубку:
- Ну в чем дело, массаракш? - Мишель, это ты? - осведомился Жоржа.
- Слушаю тебя, Жорж.
- Скорее, топай в лешкин магазин, я скоро туда подъеду!
- А что случилось? - Катастрофа! Вся страна переходит на марганцовку!
Я вылетел на улицу. К счастью, у обочины стояло свободное такси.
Шофер вытащил лампочку изо рта и спросил:
- Куда едем?

Через полчаса я оказался в магазине Лехи на Невском проспекте.
Жорж уже был там. Он что-то втолковывал Лехе, сидевшему за своим рабо-
чим столом. Физиономии обоих выражали предельную степень отчаяния.
Едва лишь взглянув на них, я понял, что мы влипли очень серьезно.
- Сколько у нас времени до официального объявления? - спросил Ле-
ха у Жоржа.
- Два дня. Если возьмемся за дело сейчас, то успеем.
- У меня в подвале стоит четыре ящика. Куда мы все это денем?
- Спокойно! Время не упущено. Давай звони Макатумбе.
Макатумба работал охранником в посольстве Конго в Москве, но жить
предпочитал в Ленинграде. Он был неплохим парнем; мы неоднократно вы-
ручали его, когда в посольстве возникали перебои с супоснабжением.
Нам повезло: в эту неделю Макатумба не работал, а развлекался в
своих апартаментах на Гражданском проспекте. Не вдаваясь в подробно-
сти, Жорж объяснил нашему черному приятелю, что нам позарез нужно из-
бавиться от крупной партии зеленки. Макатумба клятвенно обещал помочь,
и действительно - не прошло и десяти минут, как он позвонил нам и со-
общил, что какой-то американец готов выложить сумму, вдвое превышающую
самые смелые наши ожидания.
Спустя сорок минут оный американец примчался на своем джипе и,
рассыпаясь в благодарностях, забрал всю нашу зеленку. Мы пересчитали
выручку и отправились в аптеку за марганцовкой. Судя по длинной очере-
ди, ощетинившейся пальцами и антеннами сотовых телефонов, новость уже
стала достоянием гласности. К счастью, молодая и очень симпатичная
провизорша оказалась школьной подругой Жоржа и, узнав его в толпе, до-
гадалась потихоньку припрятать пять кило марганцовки в кабинете дирек-
тора. Мы с торжеством доставили драгоценный трофей ко мне домой, а по-
том отправились в ресторан, дабы отпраздновать наш успех.
Очнулся я на диване в Лехином магазине. Сам Леха сидел спиной ко
мне и работал на компьютере. Услышав, что я пошевелился, Леха оглянул-
ся и спросил:
- Ну как, отоспался?
- Угу.
- Ну-ка, полюбуйся, что в Интернете пишут.
- А что?
- Да вот, понимаешь ли, зашел я на сайт www.anekdot.ru, заглянул
в повторные истории и вижу - все эти происшествия, которые с нами слу-
чались, оказывается, уже когда-то где-то с кем-то происходили.
- Да ну?!
- Вот тебе и "ну"! Говорю тебе, все это уже было!
- Черт... Что же нам теперь делать, а?
- А ты не знаешь? - осведомился Леха.
- Откуда мне знать?
- Придумать что-нибудь новое, только и всего. Как тебе нравится
такая идея?
- Очень нравится! - искренне ответил я.
И мы сели было придумывать, но тут ввалился пьяный в стельку
Жорж, волоча за собой на тросике милицейский "воронок", доверху наби-
тый электролитическими конденсаторами; следом бежала какая-то дворняга
с дохлым кроликом в зубах. 3а собакой, приплясывая на ходу, следовала
толпа фельдшеров и медсестер из "Скорой помощи" с баянами и гитарами.
Леха посмотрел на все это безобразие и заплакал. Мы с Жоржем бросились
утешать его, уверяя, что завтра мы втроем обязательно сядем и - кровь
из носу - непременно придумаем что-нибудь новое.
Но это будет совсем другая история.

K O H E Ц