Остальные анекдоты

Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается
водочка, закуска.
Выпили по одной.
Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!"
Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров
в пятикопеечную монету попадают!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещается!" …
Выпили еще три раза по одной.
Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так
себе, Пахнет".
Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету
никак попасть не могут".
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков
помещаются, правда все плотненько сидят"…
Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные.
Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!"
Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров
в пятикопеечную монету попасть!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещаются, честно говоря у одного лапка свисает."
Наташа

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же
схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского
метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем
случае будет два тоннеля.

Едет по дороге на байке голуой.Байк неожиданно глохнет.
Голубой не шиша в байках не смыслит, выходит на дорогу голосовать.
Останавливается джип, из него выходит крутой чувак при перстнях и
цепи из золота.
Крутой - Шо случилось?
Голубой писклявым голосом - Да вот байк барахлит.
Крутой - Ну пойдем толкнем твое`говно.
Голубой темже голосом - Да да, заодно и байк посмотрим.

Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!

-АЛЛО ЭТО МОРГ?
-МОРГ
-У НАС МЕСЯЦ НАЗАД ПРОПАЛ ДЕДУШКА
-ЕГО ПРИМЕТЫ?
-ЗАИКАЕТСЯ

Агенты Нью-Йоркской полиции, ФБР и ЦРУ решили узнать, кто же из них круче
в сыскном деле. Устроили соревнование: кто найдет в лесу зайца.
Собрались у леса, с вертолета судья зайца высадил где-то, сигнал на старт дали.
Первые копы ищут. Их шеф говорит: поджигаем с той стороны лес, заяц сам к нам
бежит. Подожгли - все сгорело вместе с зайцем. Следующие ФБРовцы: дивизия агентов
рука об руку прочесывают местность, но не находят зайца. Дальше такая картина:
двое в серых костюмах из ЦРУ тащат под руки медведя, который человечьим языком
говорит: да, я сознаюсь, я заяц, только больше не бейте.

Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и
пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает:
- Ну как провел политзанятие?
- Как обычно. Без проблем.
- А вопросы тебе задавали?
- Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле,
Луна или Солнце?
- Ну и как ты ответил?
- А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!

Приходит мужик к директору цирка и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хожу по потолку и одновременно играю на
скрипке.
Директор ему отвечает:
- В принципе, я не против, но мне вначале нужно посмотреть ваш номер.
Сейчас я к сожалению занят, поэтому с вами пойдет мой помощник. Вы
ему все покажете, и мы потом решим, брать вас на работу или нет.
Мужик с помощником ушли, и через некоторое время помощник возвращается.
Директор его спрашивает:
- Ну что, он действительно по потолку ходит?
- Ходит.
- И на скрипке играет?
- Играет.
- Ну и как?
- Ну если честно сказать, то не Ойстрах, не Ойстрах...

Мужик лезет в автобус:
-Пропустите,пожалуйста,я с яйцами!
-Все с яйцами,-отвечают ему.
-Да нет,я с куриными....
-Ну,тогда пропустим инвалида!!!!!!!!!!!!!!

Идут чебурашка с геной, видят море, перед морем стоит табличка - кто проплывет
море тот вместо бугвы Р будет говорить Г, переплыли они море, зашли в бар,
Гена спрашивает Чебурашку - Тебе чего могожено или пигожено, ответ: а мне
все гавно.......

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика.
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...

Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования.
Полицейский
- Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу
без штрафа.
Нарушитель
- Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной
гонится что бы ее вернуть.

чебурашка просит у гены денег на кино.
- недам ты в прошлый раз на порнуху ходил всю ночь ко мне пристовал.
- ген ну дай.
- недам.
- ну дай.
- ладно на бери.
Второй час ночи дверь вылетает скриком.
- чебурашка это ты.
- нет я ЧЕБУРАТОР!!!

Все на свете ГАВНО - кроме МОЧИ !

Фрагмент беседы двух борцов за права афроамериканцев:
-Как дела?
-Как жопа у негра бела!!!

На съезде воров меряются силами представители этой древнейшей профессии.

Выступают немецкие воры:

- Выключите свет. Включите свет. Гражданин из первого ряда, возьмите свои часы.

Выступают итальянские воры:

- Выключите свет. Включите свет. Гражданин из последнего ряда, возьмите свой
бумажник.

Выступают представители из Одессы:

- Свет выключать не надо. Жора, раздавай носки.

Новый Русский заходит в ювелирный магазин.
Протягивая слиток золота обалдевшему ювелиру, просит сделать ему кольцо.
Ювелир, рассыпаясь бисером, тащит ему всяческие каталоги, рисунки моделей и т.д.
Новый Русский, орткрыв широко поросячьи глазки:
-Ты че, в натуре, мужик! Я тебя дырку прошу просверлить!

- Дорогой, ты у меня такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Ну что ты. Я вовсе не гениальный, это ты просто дура!!!!

Минздрав предупреждает:
ИНТЕРНЕТ опасен для вашего здоровья!

Два еврея спорят:
Е1: Белый - это цвет.
Е2: Нет, белый - это не цвет.
Е1: Да нет же, цвет !
Е2: Нет, не цвет.
Пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор
Е1: Скажите, ребе, ведь белый - это цвет ?
Р: Ну да, естественно...
Е2: Ну, значит, черный - не цвет.
Р: Да нет, и черный - цвет.
Е1: Вот видишь, я был прав! Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Сидят в камере заключенные.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

- Машенька, а какое сейчас время года в Москве ?
- Лето ...
- Машенька, ну какое же сейчас лето ? Дожди каждый день, в Ногинске снег выпал ...
- Вот такое хреновое лето ...

КоСинус

Встречаются две неамужие подруги, не виделись лет 10, поговорили
о том, о сем, вдруг предложение - по-маленькой за встречу.
Пришли домой к одной, выпили, закусили, и как водится ЗАХОТЕЛОСЬ:
-Слушай, давай мужика с досуга вызовем?
-Давай, только надо не одного, а 16.
-???????
-Ну сама посуди - половина сразу напьется в дрова.
-А, восемь это не многовато?
-Половина окажется импотентами.
-А четверо-то зачем?
-А вруг нам через часик еще захочется?

Котт

Парень пытается познакомиться с девушкой. Девушка знакомиться не хочет.
Когда ей надоедают приставания она спрашивает:
-Молодой человек, у вас флажок есть?
Парень отвечает:
-Нет, а, собственно, зачем?
-Чтобы возглавить колонну идущих на х@#!

Мужик выходит из казино - проиграл все что было - в одних трусах. Перед казино
стоит ряд таксистов, штук 50. Он подходит к последнему, говорит:
- Выручи, брат, довези до дома.
Таксист: - А платить чем будешь?
М: - Ты же знаешь как бывает, сегодня не повезло - завтра карта пойдет,
расплачусь.
Т: - Иди нах!
Вобщем добрался мужик пешком подворотнями до дома.
На следующий день мужик в том же казино - удача прет, сорвал банк огромный,
все казино без денег оставил. Выходит - стоит опять же ряд машин. Он к первому:
- За сто баксов едем туда-то?
Т: - Какие дела, конечно!
М: - И за штуку - минет?
Т: - Иди нах!
Мужик ко второму: - За сто баксов едем?
- Ага!
- И за 1000 - минет!
- Иди нах!
Прошел так весь ряд. Последним опять же вчерашний таксист стоит.
Мужик садится к нему: - За сто баксов до дома.
Т: - Естественно!
М: - На тебе еще стольник, и теперь мееееедленно вдоль всего ряда проедь... :))

прибегает петька василью ивановичу
и говорит василий иванович белого привезли
а василий иванович говорит сколько ящиков

Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что.
Все в порядке и скорось, и ремень, ну, в общем, все дела.
Говорит:Расскажи анекдот про ГАИшников.
НУ мужик говорит, не могу, мол...
ГАИшник не успокаивается :"Ну тогда просто про ментов"
Мужик :" Не могу".
ГАИшник не унимается :"Ну просто анекдот".
Мужик соглашается:"Ну хорошо. В Китае, в большой храм загоняют голых мужиков,
которые ложатся на спину, и смотрят в потолок...А на потолке - огромные
телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец
с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что
подлинее - ГАИшникам на палочки..."

Посетитель в ресторане ждет заказ. Приходит официантка приносит борщ.

- Послушайте, уважаемая, а что это Вы свой палец в моем борще держите?
- Понимаете, у меня чирей на пальце вскочил и врач посоветовал мне держать
его в тепле.
- ??!! Да ты, блядь, в пизду его себе лучше засунь!!
- А я так и делала пока Ваш борщ подогревала на кухне.

Знаете, почему удача всегда улыбается ГРУЗИНАМ?
Потому что она боится повернутся к ним задом

Из кустов раздавался девственный крик медленно переходящий в женский.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит "папа дай денег"

В одной конторе все сотрудники решили
рассказывать все хорошие анекдоты
с анекдот.ру по номерам. (Потому как
все хорошие можно по пальцам перечесть)
Рабочий день.
Секретарша:
-Номер 1й из лучшей сотни за 1998 год!
Все:
-Ха-Ха-Ха!
Водитель:
-Номер 3 из той же сотни!
Все:
-Ха-Ха-Ха!
Заходи шеф:
-О, анеки травите! Вот вам номер 5, за 1997 год.
Молчание. Обиженный босс уходит. Секретарша:
-Вот мудак, не может даже
анекдот смешно рассказать....!

Eврей - грузчик

Как-то раз приглашают Папу Римского в гости в США, к американскому президенту.
Он приезжает в Вашингтон, проходит в овальный кабинет для аудиенции с Клинтоном
и видит на столе у того 3 разноцветных телефонных аппарата(белый, синий и красный).
Интересуется. Ему президент и говорит: "Понимаете, белый - прямая линия
в Конгресс; красный - в Кремль; ну а синий - это наши специалисты из НАСА
с помощью орбитального спутника вышли на связь с Богом, но только связь пока
очень дорогая - одна минута - 300000 баксов." Папа, само собой, тут же перечисляет
деньги, долго разговаривает по телефону с Богом и очень довольный уезжает обратно
в Ватикан.
На следующий год Папу приглашают в Израиль. Он приходит в кабинет к тамошнему
Премьеру и видит синий телефон у того на столе. Опять интересуется, для чего
у того синий телефон, мол, не с богом ли разговаривать? Тот ему и говорит:
"Да, пожалуйста, говорите. 20 шекелей всего за минуту." "Как? А почему так
дешево" ,- спрашивает Папа. "Да чего там, телефон-то местный."

Летит бабочка.На встречу летит комарик с забинтованным членом.
Бабочка:
- Что случилось?
Комарик:
- Лечу вчера ночью. Вижу в травке светлячек прячется. Ну, я решил сзади
пристроиться...
- Ну!!!
- А это, блин, оказался бычек непотушенный!

- Девушка, вы что будете пить? Водку или спирт?
- Ой... а я и не знаю...все такое вкусное...

Три путника останавливаются в гостинице на ночь
и просят портье предоставить им три ономестных номера
"К сожалению у нас есть только один одноместный номер,
но зато с очень большой кроватью" - отвечает портье.
"Хорошо, мы согласны" ответили путники.
И три путника провели ночь на одной кровати.
Утро.
Крайний слева расказывает сон: "Мужики, всю ночь я трахал
сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Крайний справа расказывает сон: "Мужики, а я всю ночь трахал
умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Средний: "А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках
на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли"

Колобок повесился !!!

Штирлиц решил тряхнуть стариной.
На следующий день Старину с сотрясением мозга и парой сломанных ребер доставили
в центральный Берлинский госпиталь

Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара
матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче,
все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской
национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить.
Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее:
ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская
пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел
на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!

Нашли Лошать и заяц в лесу ружье. И вот разглядывают его. Лошадь в ствол
заглядывает-темно, заяц за другой конец ощупывает-гладко. Ну и косой случайно
нажимает на курок. Выстрел, грохот, дым, гам. Ну Заяц с испугу и шуганул
в кусты.....
Через некоторое время, когда дым немного рассеялся, Заяц осторожно раздвигает
кусты и видит Лошать лежащую на поляне и сотрясаемую агонией.
Заяй преисполниный обидой ей и говорит:
- Ага тебе смешно, а я знаешь как испугался....

-Летит орел-полная задница пьяных глистов
сидят там,пальцы крутят:
-А-арел как высота?
-500 метров
-К-круто!
-А-арел как высота?
-1000 метров
-К-круто!
-А-арел как высота?
-3000 метров
-А-арел ты толрко не обосрись!!!

Уехала жена отдыхать на курорт.А муж дома
один остался хозяйствоать.
Через неделю шелет ей телеграмму:"Милая,
где ложки и вилки"
Она ему отвечает:"Ночуй дома"
Ну мужик почесал репу...
Возвращается его женушка,а он ее прям
с порога и спрашивает:"Милая,но где жа все-таки
вилки?"
В ответ жена молча идет в спальню и откидывает одеяло
с кровати.

Один мужик выглянул в окно и видит,что в соседнем дома
свет днем горит.
День горит,другой горит,третий...
Ну дядька пошел узнать в чем дело.
Звонит в дверь,открывает ему мужик.
В квартире свет везде пылает,телевизор орет..
Ну дядька его и спрашивает в чем дело.
-Моя жена на курорте...
-Но зачем круглые сутки зажен свет?
-Боюсь,что показания счетчика ей могу показаться слишком маленькими...

-Cкажите пожалуйста, почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково?
-Не знаю,щас у жены спрошу.
- Вась, а Вась, ты не знаешь, почему наша деревня так называется?

Приходит мол. человек к врачу и говорит
" Доктор, я голубой и хочу обследоваться на СПИД."
Сдал анализы, ушел. Приходит за ответом.
Доктор "У Вас положительный результат на СПИД"
Парень в шоке" Ну что-нибудь может меня спасти?"
Доктор" Есть один способ.Покупаешь три кг.копченой рыбы,
ставишь ее на весь день на солнце, а потом запиваешь двумя
литрами простокваши.Дожно помочь."
Парень" Все сделаю как Вы сказали" Уходит
Медсестра доктору "Вы что, у него же ничего не нашли?"
Доктор" Пусть пидр гнойный знает для чего жопа нужна"

Приходит мужик с оторванными губами ко врачу и просит пришить ему
новые. Тот ему отвечает:
- К сожалению, сейчас нормальные губы кончились, остались только
половые.
- Ладно, хрен с ними, пришивай какие есть.
- Ну, как знаете,- сказал доктор и пришил половые.
Проходит неделя. Прибегает тот же мужик снова и просит отчекрыжить
все это хозяйство у него с лица:
- Все, больше не могу !!!
- А что, собственно, дорогуша моя, стряслось-то?!!!
- Да ужас какой-то: вижу свою рожу в зеркале - х*й встает,
на х*й смотрю - губы шевелятся!!!

Звонит в квартире телефон. Подходит к нему мужик, берет трубку и
говорит:
- Алло!...... Как на х..й?!!!!

Почему программист никогда не заправляет свое жигули 95 бензином?
Потому что он никогда не знает, как после этого поведет себя машина!

Стучаться 2 пьяных мужика в дверь барделя. Дверь открывает такой здоровый
охраник.Один из мужиков спрашивает.
- Мы можем снять девушек за 20 рублей ?
- За 20 рублей вы можете поиметь друг друга в кустах напротив!!! Отвечает
охраник захлопывая перед ними дверь.
Через некоторое мужик опять стучит в дверь.Открывает тот же охранник.
- Скажите пожалоста кому мы должны заплатить..??

пришел мужик устраиваться на завод.
в отделе кадров спрашивают - Судимость есть?
- Есть.
- Досвидания.
Другой мужик.
- Судимость есть?
- Нет.
- Высшее образование есть?
- Нет.
- Досвидания.
Третий мужик - Исямисес!
- Досвидания.
-

Ева говорит Адаму:
- Адам, я тебя так люблю!
Адам:
- Такая же хуйня...

Мальчик с глазами по пять копеек прибегает домой:
- Мама я такое в лесу видел!!!
- Что сынок?
- Там голый дяденька бегает за голой тетенькой!!!
- Ну и что. Пусть бегает. Дурак какой-то.
- Был-бы дурак. Так ведь это наш папа.

Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается
кто получит кайфа больше всех?
Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить.
...Лерыч...

Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит:
- Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга.
Будем перебегать по воронкам.
Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает.
15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает:
- Оставил меня одного.
Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку.
- Подожди, мы сколько воюем.
- Четыре года.
- А сколько баб не видели?
- Пять лет.
- Веришь, а там баба лежит, голая.
- Елда встала?
- Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк.
- А в башню ей вставил?
- А вот башни-то у нее и не было.

В бар заходят пятеро - француз, америкоз,
русский, китаец и еврей - все заказавают выпивку.
У всех в стакане по мухе!
Француз - вежливо просит заменить выпивку.
Америкоз - выплескивает выпивку бармену в рожу.
Русский - поморщившись, выкидывает муху, выпивает.
Китаец - вытаскивает муху, выпивает, муху съедает.
Еврей - предлагает китайцу купить у него муху.

Битком набитый автобус.Грузин и девушка держаться за один поручень.У грузина
на пальце огромный перстень с камнем , у девушки превосходная грудь.
Грузин пялиться на грудь , девушка на камень.Автобус резко тормозит ,девушка
падает на грузина ,извиняется и заводит разговор:
-Стекло?
-Нэа,стэкаэт.

жила-была девушка.Звали ее Робин Гуд. У богатых она брала, а бедным давала

(c) Контора братьев Дивановых

Препод - Ладно иди ТРИ
Студент - Иду ТРУ.

После ночной смены хирург спрашивает дежурную:
-Сколько человек умерло этой ночью?
-Три
-Странно,я же четыре рецепта выписывал...

Надпись в пивной
"Пейте пиво с раками"

Владелец(Вл) собаки говорит ветеренару(Вет):
Вл: -Доктор, умоляю вас помогите мне!!! Моя
собака бегает за машинами-малолитражками и
лает как в охеревшая!!!
Вет: -В этом нет ни чего плохого. Многие
собаки бегают за машинами.
Вл: -Да я знаю, но моя собака хватает и
зарывает их в огороде!!!

h-bomberman

Пришли два латыша в бордель, спросили что почем, а бандерша им и отвечает
"150 у.е. блондинка, 100 у.е. брюнетка, 50 у.е. мулатка. У нас- говорят латыши
только 2 бакса. Ну за два бакса можете друг друга в попу трахнуть. Через полчаса
латыши возвращаются "Где у вас касса?"

У ананиста обваровали квартиру. На допросе у следователя:
Следователь: - расскажите как все случилось
Ананист: - проснулся я утром - п-п-а-а-дрочил,
- пошел почистил зубы - п-п-а-а-дрочил,
- пошел поставил чайник - п-п-а-а-дрочил,
- позавтракал - п-п-а-а-дрочил,
- услышал звонок в дверь - п-п-а-а-дрочил,
- пошел, открыл дверь и вот непомню - п-п-а-а-дрочил я или нет...

Встречаются два охотника, молодой и старый. Молодой горячий, нетерпеливый.
Старый - спокойный, сильно заикается. Выпили.
(М): Слушай... Расскажи, как на медведя ходить?
(С): Т...тэ...ты г...главное н..н..ни...ниче не бойся.
И...и...идешь в л...ллллес.
Г...г..главное - н...н...ниче не б...б...бойся.
Па...па...падходишь к...к...кберлоге.
Г...г...главное т..т...тока н...ниче н....н....небойся.
За...за...заходишь в...в....вберлогу.
То...то..только т...ты н...ниченебойся.
Пи...пи...пинааешь м...м...медведя па...па....паяйцам,
г...г...главное - н...н...н...ниче н...н..небояться.
Выс....выс...выскакиваешь иииииз б...б...берлоги,
т....т...ты только ниче н...н...небойся.
М...м...медведь вы...вы...выскочит зааа затобой.
Т...т...ты только н...н....небойся.
Бе....бе...берешь г...г....гавно ииии икидаешь в...в...вмедведя.
(М): :-O А говно-то откуда?
(C): Т...т...тэ...ты г...г....главное н...н...ниче небойся.
Г...г...гэ...гавно будет.

Решил американец завалить настоящего русского медведя.
Для этих целей приехал в Россию, побухал с егерем и
пошли они выбирать оружие. Американец выбрал
большое ружье, а егерь взял Шарика. Шарик это такой огромный
волосатый псина. Егерь рассказывает о процессе:
- Иде:м в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит
за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся,
медведь падает на землю, и тут, чтобы не портить шкуру
Шарик его трахает вусмерть!
Америкос спрашивает:
-Я не понял, зачем ружье?
Ты не понял, - говорит егерь, - иде:м в берлогу,
раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево,
медведь за мной, мы с ним там боремся, если падаю я,
стреляешь в Шарика!!!

Стоит вовочка в коридоре. Вдруг подчодит к нему директор школы и спрашивает:
Че тут стоишь? Почему не в классе?
Вовочка: Да вот логики понять не могу.
Директор: Какой еще логики?!
Вовочка: Понимаете, я в классе перданул. Меня выгнали,а сами там остались.

Знакомятся грузин с армянином
Грузин - мэнэ завут Вано, по русски Ваня
Армянин - мэне завут Акоп, по русски Траншея

RRR

Идет чувак по Амстердамскому району красных фонарей и видет бар
с вывеской:
«Гамбургер – 10 гульденов
Чизбургер – 12 гульденов
Подрочить – 20 гульденов»
Заходит ессно внутрь, видит обалденную официантку и грит ей
доставая деньги:
-Это ты делаешь «Подрочить» за 20 гульденов.
-Да я!
-Тогда иди вымой руки и принеси мне гамбургер!

А, Мойша, дорогой, да как я рад тебя видеть.
Мойшечка, а откуда у тебя такие красивые часы?
Ах часы. Их мне папа продал, когда умирал.

Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный
звук слышали.Первый говорит:
-Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной
ломаться я так испугался.
Второй говорит:
-А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед
обвалом скрипеть просто ужас.
А третий говорит:
-А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был
голый так в окно и выпрыгнул.
Мужики спрашивают:-Ну а звук то где?
-Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца
ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами
открывал.

Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно.
Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет.
Тут первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать трахал во все дыры!
И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет.
Через какое-то время, первый просыпается:
-Да твоя мать у меня хуй сосала!
Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет.
Первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать ебал в жопу!
Тут второй встает и грит:
-Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.

Вопрос-Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Ответ-МОКРЫЙ НОС!

Познакомился парень с девушкой из богатой семьи.
Погуляли, проводил он ее домой. Стоят у входа в
крутой особняк. Парень оперся одной рукой на стену,
второй в бочину и пытается уболтать подругу. 10 минут
проходит - девушка не ломается. 30 минут - результат
тот-же. Через час открывается дверь, выходит навороченная
сестренка и говорит: может лучше меня трахнешь? А то отец
говорит, что если я тебя не устрою, он сам тебе даст.
Ты только убери руку с домофона.

Идет чукча по улице нашел зеркальце и говорит:да ябы тоже такой портрет выбросил!

Старый еврей приходит к раббину за советом.
-Ребе, я слышал, что в стране собираются менять деньги. А у меня, как у каждого
порядочного еврея, есть, конечно, кое-какие сбережения. И я вот не знаю, что мне
делать:
положить их в кубышку, или под подушку, или, может, на сберкнижку?
Раббин:
-Сын мой, знаете, тут у меня прихожанка ждет, сейчас я с ней поговорю, а потом
продолжимс Вами.
Прихожанка:
- Ребе, я вот собираюсь замуж, а мой Мойша такой консервативный! И вот я теперь
не знаю, что делать в первую брачную ночь:
одеть ночную рубашку или не одеть ночную рубашку и лечь в постель голой?
Раббин ей:
-Дочь моя! Оденешь ты ночную рубашку или не оденешь ты ночную рубашку - все равно
муж тебя вые#%@!

Поворачивается к старику и продолжает:
-Кстати, то же самое относится и к Вам!

Встречаются как-то... две ноги, и одна другой говорит:
- Ты знаешь... между нами все порвано.

Едет машина скорой помощи. В ней водитель, медсестра, пациент и врач.
Едут,едут, вдруг водитель бросает руль и хватает себя за горло руками.
Медсестра поворачивается и бац! мед.саквояжем ему по голове. Он опять
как ни в чем не бывало ведет машину. Так повторяется несколько раз.
Обалдевающий пациент спрашивает у врача:" Слушай, что происходит,
в чем дело?" Тот отвечает: " Да у нее муж вчера повесился, так он дразнится".
Бублик.

Конец прошлого века. В купе поезда едут дворянка с молодой дочерью и купец
с сыном. Вдруг всает сын купца и говорит:
- Пойду, поссу!
У дворянки и ее дочки шок, она говорит купцу:
-У меня же молодая дочка, а он при ней такие слова говорит!
Купец:
-Хорошо, когда вернется я его наствлю на путь истиный!
Через некоторое время возвращается сын купца и отец начинает читать ему мораль:
-Ты что, попиздень! Девка же молода,не ебана, хуя в руках не держала,
а ты при ней говоришь "ПОЙДУ, ПОССУ" !!!

Слава Зайцев

-Мой - пьяница!
-Мой - все из дому продал!
-Ой, бабоньки! Мне бы ваши проблемы! Мой муж - гомосексуалист!
Голос мужа с балкона:
-сколько тебе раз, дура, повторять не гомосексуалист я, а филателист!

Урок русского языка.
Учитель диктует:
- В углу скребет мышь
Вовочка тянет руку:
- А кто такой “Вуглускр” ?

Идут,значит,две девчонки по мосту,пьяные в хлам просто.
И тут одной в тулет по маленькому резко так захотелось,а мост то длинный
Ну не дойдет до конца.И машин много кругом.Нужду,вообщем,справить негде.
Тут ей подруга и говорит:
-Давай я тебя с моста свешу,подержу за руки,как дело сделаешь,крикнешь,
я тебя подыму обратно.
Ну та согласилась,висит,подруга ее держит,потеет.5 минут держит,10 минут
держит.Через 15 минут подруга не выдерживает и орет:
-Ты че уснула что-ли?!
-Да не ,я жду когда пароход проплывет.
-Дура ты,это не пароход,это твое хозяйство в воде отражается.

RIP

Сводка программы "Дорожный патруль":
-"Сегодня в 10 часов утра на ул.Бойцовая совершено изнасилование
со смертельным исходом.Милиция полагает,что это заказное убийство.
В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования
в голову...

ПАВЕЛ

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.

Глубокая ночью.Звонок в дверь-типа,муженек наконец вернулся.Разъяренная жена
со скалкой в руках открывает.Вдрызг пьяный муж пытается обнять
супругу:
-А ты все печешь,золотко мое,все печешь...

Приходит пациент к врачу и говорит:
-"Доктор,Вы знаете,я стал очень раздражительным"!
Врач,отрываясь от бумаг:"Простите,что Вы сказали?
Пациент:"Не зли меия,сволочь!

Встретились на каком-то застолье хохол и москаль. Упились до состояния
"а ты меня уважаешь?" Москаль и говорит "Ну что у вас хохлов за язык.
Вот например слово незабаром, не поймешь где это-возле бара, перед баром,
на баре."
Хохлу обидно стало он грит "А шо у вас мокалiв за мова от шо це за слово-
сравни не зрозумiеш чи срав чи нi."

Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая
девушка с ребенком.
-Ребенок все плачет и плачет.
Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко.
-Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу.
Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло.
-Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи ,
а то посажу тебя в мешек.
-Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.

Брат занимается сексом со своей сестрой.
Она ему говорит :"А , ты знаеш, у тебя больше чем у папы..."
Он ей отвечает :"Да я знаю"
Она :" Откуда?"
Он :"Мама говорила..."
Published by Podonok #2

Приехал театр в город. А у режисера нет одного актера на
маленькую роль. Надо просто сказать: "Я гонец из Пензы".
Идет режисер по городу - смотрит бомж сидит, и если его помыть,
одеть то нормально будет. Он подходит к бомжу и говорит, мол
сыграй одну роль. Бомж: "Батон дашь?" Режисер: "Дам". Бомж:
"А два батона?" Режисер: "Все дам собирайся",
Премьера. Полный зал народу. Выходит бомж:
-Я гонец из пизды..
Все в шоке.
-Я пиздец из Пензы.
-Я пиздатый гонец...
Да пошли вы на хуй со своими батонами..

AMR

Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень!
Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными
глазами и говорит:
- Че, блин, опять нажралась?
- Угу!
- Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...

Приходит новый русский к врачу :
-Здраствуйте доктор, я новый русский , 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты , вот тока задница болит,колит в ней.
Доктор посмотрел, говорит:
-Да у вас , милок геморой!
-Спасибо , доктор, досвидания.
Приходит н.р. домой жена его спрашивает:
-ну , что доктор сказал?
-сказал геморой
-а как лечить?
-а я не спросил, сча узнаю.
Звонит доктору:
- Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой,
а как лечить?
-Свечи ставить,
-Спасибо , доктор, досвидания.
Жена:
-ну и что?
-да сказал свечи ставить.
-куда?
-а я не спросил, сча узнаю.
Звонит доктору:
- Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой,
сказали свечи ставить, а куда?
- да в жопу!
Жена спрашивает:
-ну так что доктор сказал?
- да… обиделся…

Отгадай слово, первая буква которого такая, как вторая буква слова "ухо",
вторая буква такая, как первая буква слова "ухо", а третья буква такая,
как третья буква слова "хуй"!

Мужик на охоте.
Плавает селезень.
Мужик много раз стреляет но селезень продолжает стоять на одном месте.
Берет лодку, подплывает.
Селезень:
- Тсс, карась!
Мужик растерянно:
- Клюет?
Селезень:
- Не, сосет.

Прапорщик своим подчиненным солдатам:
- Товарищи бойцы, сегодня будете разгружать зерно !!!
- У-У-У (застонали бойцы) - опять вилами !!!
- Ну зачем же вилами, сегодня ломами. А впрочем можно и вилами, лишь бы Вам
хреново было !!!

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна,
обиделся и уехал опять в командировку.

Решила бомжиха на старости лет секса попробовать: здоровье не то, и все
такое - не ровен час помрет, не попробовамши.
Подошла на улице к мужику прохожему, и давай его соблазнять. А тот
ни в какую - старушенция грязная, вся в лохмотьях, запашок и т.д.
А она в азарт вошла, деньги ему предлагает - 10 баксов. Мужика воротит
от вони, короче послал ее. Тогда бомжиха цену до 50 "зеленых" поднимает.
Мужик уже призадумался - деньги все ж таки - но противно ведь!
Короче торговались они, торговались, и сторговались на 200 баксов.
Зашли в подворотню, приподняла она юбку, и мужик (стиснув зубы и скрепя
сердце) приготовился ей совать. Но что-то не засовывается. И так
пробовал, и так - не лезет.
Сказал бомжихе, она отвечает:
"А ты корочку отодвинь, ПО ГНОЮ КАК ПО МАСЛУ ПОЙДЕТ."

В деревенской школе училка просит рассказать детей какую-нибудь
поучительную историю и вывести из нее мораль.
Маша:
-Моя мама работает на птцеферме. И вот как-то решили они перевыполнить
план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли.
Мораль: цыплят по осени считают!
-Молодец Маша!
Вася:
-А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадет из
ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори ГОП, пока не
перепрыгнешь.
-Молодец Васенька!
Тут встает Вовочка:
-А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п»зды одному чмарю,
а потом шел обратно, а на него 20 человек накинулись.
Ну он взял дрын и отп»здил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и
еще пятерых почикал, а когда ножик сломался он остальных козлов
голыми руками замочил.
Училка:
-Господи, ужас какой, а мораль-то где!
Вовочка:
-А мораль, Марь Иванна такая:
когда мой братан бухнет-не х"й с ним связываться.

Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена.
«Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов»
Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то
шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в
истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и
заказывает виски.
Бармен:
-Что ты ему сказал?
Тот:
-Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него!
Тогда бармен грит:
-Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам.
Нет – гони бабки обратно!
Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами!
Охреневший Бармен:
-А щас –то ты что ему сказал!?
Ковбой:
-Не сказал, а показал......!!!

Рассердил однажды матрос боцмана, а боцман ему и говорит:
- Ах ты мандоблядская пиздопроебина, охуевающая от собственной пидерастической
злоебучести!!! Да разъебись ты трижды проебом!!!!!
После чего грязно выругался...