Самые смешные истории за 2003 год!

B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов.
Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми
вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному
населению было заметно высокомерие.
А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они
являются представителями угнетенных народов.
Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.

Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из
Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье
(это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на
новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и
вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил
бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше.
Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на
своем месте."

Немолодой

У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера
сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а
именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками.
Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате
чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек
среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука,
то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет
зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма
разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли
ширинка!" Оригинальная, блин, забота.

Что сделал Адоб?
( реал хистори)

Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После
загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные
ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их:
- Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого.
А дело было так…
Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по
расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь
порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца,
бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым
можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды
смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется.
- Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по
клаве сильными пальцами сильно бьет.
Я не понял:
- Кем, кем играть?
- Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь.
Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях
прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки…
Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой
фотоаппарат цифровой:
- Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял?
А работа уже кипела!
Закачал картинки, врубил Adobe Photoshop, навел резкость, прибавил
цветность погромче, убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал
на струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге.
Иду к боссу.
- Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры 10 на
15.
- О! - восхитился босс. - Сам делал?
- Ну, с адобом, - скромно признался я.
- Молодца! - похвалил босс.
" Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил
мимо ушей.
Так и пришлось уйти ни с чем.
Через некоторое время иду неслышною походкой мимо его кабинета, а оттуда
через приоткрытую дверь в два голоса беседа льется:
- Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума!
- Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки
делал?
- У Адоба, - выдает вдруг босс.
- У какого Адоба? Уж не тот ли это Адоб, который на прошлой неделе с
Афганцем схватился?
- Я этого Адоба в глаза не видел. Еще, короче, может, там, документы
всякие сканить. Он под моим программистом ходит! Прикинь, да! Кстати, не
знаешь такого Вордюка?
- Вордюк, Вордюк, вроде бы знакомая фамилия... Что это за чел? Слушай!!!
А это, случайно ли, не наша московская крыша?
- Хрен его знает, но брательник крутой! У меня через него все документы
делаются.
- Я шизею, начальник! Эт че такое? У тебя программист, что, совсем в
натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой?
- Не знаю ничего, но за все - плачу ему одному и, если честно сказать -
не так много и плачу.
Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал:
- Копейки платишь, сцука!!!
… но сил нашел - сдержался, пошел далее, куда и шел, скупые слезы на пол
роняя… Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет.
- Садись, пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает, как
обычно, а сам под мое причинное место катит, а «пожалуйста» в его
исполнении я вообще в первый раз услышал. - Садись, садись… - и по плечу
чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный… Будто рожать
собрались.
- Вот, Юр… - продолжает, а сам всем телом на колени ко мне просится. -
Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж не
повысить? Эдак - процентов на сто… - я от внезапного удивления аж лоб
нахмурил. - Ну, ладно - двести!
- Без проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая, дабы на пол не
сползти. - Я ваше решение только приветствую!
- Поздравляю, - тянет мне свою руку босс. - Поздравляю сердечно! При
случае передавай большой привет Адобу - давненько он ко мне не захаживал
что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно!
- Ладно, - говорю, а сам уже смекаю в чем дело. - Вордюк, правда, счас в
больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель.
- Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс.
- Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются…
- Хорошо, - припечально вздохнул босс. - На триста, так на триста…
Вордюка проведай обязательно, возьми отпуск за мой счет, здоровьем
поинтересуйся… его планами дальнейшими… Скажи, что рязанские братки
весьма волнуются! Тревожатся… Переживают всеми мышцами… Гостинчик
передай, - сует мне в нагрудный карман пиджака пластиковую карточку. -
Там немного, но, думаю, больницу купить можно.
- Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошел?
- Эх… Ну, иди, конечно! Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой ты мой
человек! - слово «дорогой» выговорил так, будто это я у него из кармана
ворую, а не он у меня...
Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс.
Так как продолжать работу я уже не мог, пошел прямиком в какую-то
ближайшую забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки )
отметил трехкратное повышение зарплаты… Но, если честно, сто тысяч это
тоже не деньги…
Тоже. Уже. Для меня…

( с ) Железняков Ю. Ю.

Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за
правдивость ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем
преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился
великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему
никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками...
А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики),
которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать
процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения
покупателей, с которых мерку снимают.
Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него
существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в
пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил
сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки.
И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш,
российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил,
без всякой задней мысли:
- А что это у тебя за порнуха тут?
Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что
слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил
текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю.
Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены
преподавательской. Утих же он очень не скоро...

История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил
отл., а история эта стала впоследствии легендой.

Как-то раз сижу на кухне после работы, ужинаю… Заходит мамуля, начинает
что-то рассказывать о том, как прошел день. Молча киваю ей головой,
иногда буркаю что-то типа «угу» для поддержания беседы. Подсознательно
из ее монолога вылавливаю реплику: «Американцы-то представляешь, какие
хитрые, как русский народ обманывают». Зинтересовываюсь и начинаю
уточнять как же. Маман выдает: «Ты заметила, что они нам поставляют
только левые (по расположению относительно оси тела - прим.) окорочка? »
Напрягаю всю свою сообразительность и пытаюсь вспомнить, сколько из
последних закупленных окорочков было левых, а сколько правых. Но, могу с
уверенностью сказать, что присутствовали и те, и другие. Сначала пытаюсь
ей сказать, что она не права. Затем, понимаю, что суть не в этом, и
задаю ей вопрос с подвохом: "А почему ты так решила?" Отвечает: «Потому
что в газете написали, что левые более жирные. А в правых больше мышц,
значит они более полезные в пищу». Смутно предполагая ответ, я все-таки
решаю уточнить, от чего это зависит. Оказывается, что у американских
бройлеров правая нога толчковая!!!
Надо сказать, что произошло это несколько лет назад в последние дни
марта. Что ж, господа журналисты, ваша шутка удалась)))

Уже несколько веков схоластики ведут бесплодные споры о реальности
номинального, о границах телесного и духовного, не зная, что на
практическом уровне проблема давно решена российскими бухгалтерами.

Вечер рабочего дня в нашей бухгалтерии. Отчетный период. Уже много часов
подряд девушки стучат по клавишам, перебрасываясь время от времени
короткими репликами. Руководит процессом главный бухгалтер Екатерина
Леонидовна - женщина средних лет с очень серьезными глазами.

Совсем молодая бухгалтерша Света, занимающаяся расчетами с
контрагентами, находит новый договор с поставщиком. Фирма поставщика
называется ООО «Люцифер». Обрадовавшись необычному названию, Света
делится радостью: «Екатери-ина Леонидовна, глядите, договор принесли - с
ООО «Люцифер». Главный бухгалтер отрывается от сводного баланса («как
мне это все!.. »), на секунду задумывается, потом устало сообщает: «О,
Люцифер? Люцифер - это точно не юр, это физлицо. То есть на сумму
выплаты нужно начислить подоходный, Светочка, обрати внимание,
пожалуйста», и возвращается к отчету.

Если Люцифер вообще когда-нибудь спит, он может спать спокойно. Он
заплатил налоги.

LS
renyxa2000@mail.ru

Вчера услышал в ток-шоу "Девичьи слезы".
Одна дама отчитывала свою дочь и выдала интересную фразу:

- Если б твой отец был жив, он бы перевернулся в гробу!!!

В застойное советское время был у моего брата Витьки фокстерьер по
кличке Раек. Возил Витек Райка в общественном транспорте в рюкзаке, так
делают все фоксятники. Но в метро он специально становился где-нибудь
на видном всем пассажирам месте, открывал рюкзак, типа, для того,
"чтобы собачка подышала", и оттуда высовывалась красивая бородатая
морда с мокрым кожаным носом и веселыми фоксячьими глазами.
На длинном перегоне Щелковская-Курская какая-нибудь девушка обязательно
подойдет да и спросит:
- Можно погладить вашу собачку?... А она не кусается?... А вы что,
охотник?...
- Охотник я, да... собачка рабочая, норная... По лисичкам там,
например... Вам шапочка лисья, случайно, не нужна? А то я,
пожалуйста... Ну что вы, конечно не кусается... Собачка такая же
добрая, как ее хозяин...
Дальше, естественно, следовал вопрос:
- А как его зовут?
Этого вопроса Витя ждал.
- Его зовут Райком!
Он говорил громко, хорошо поставленным голосом и четкой дикцией, чтобы
слышали все вокруг.
- Райком?!!! Это... вы имеете в виду райком партии, что ли?!
Витька делал паузу и тянул с ответом.
Потому, что самый цимус был в том, как народ реагировал.
Пожилые идейные дядьки и тетки обычно, хотя и помалкивали, смотрели
осуждающе, но большинство народа начинало оживленно шутить и
посмеиваться и, как сейчас бы сказали, рейтинг Витьки в глазах
окружающих резко подскакивал.
Наконец Витя вносил ясность:
- Вы, девушка, неправильно поняли. Его кличка - Раек, а зовут как? -
Райком. Так склоняется это слово...
И он продолжал разглагольствовать:
- Я ведь не только охотник, я еще и пчеловод... Раек - это
уменьшительно-ласкательное от слова "рой", в смысле: пчелиный рой.
А поскольку буква "о" в слове "роек" - безударная гласная, то
произносится просто: Раек. Как видите, никакого отношения ни к
Райкому Партии, ни даже к Райкому ДОСААФ не имеет... Кстати, вы мед
любите? А то я могу вам предложить...
Дальше ля-ля-тополя - и телефончик девушки, естественно, у Витьки в
кармане.
Так мой брат использовал собачку для демонстрации своего негативного
отношения к Коммунистической Партии, для рекламы себя, как незаурядной
личности с многосторонними интересами, а также, при отсутствии в те
времена всяких датингов, чатов и сайтов знакомств, Раек был средством
пополнения Витькиной записной книжки телефонами противоположного пола.

Брат, правда, говорил, что для знакомств лучше подходит пушистый кролик
за пазухой. На кролика, по Витиному опыту, клюют более классные девушки.

Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в
трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот
отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает
найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай,
с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает:
"А я сразу взял туда и обратно".

У нас в Москве который день ищут какого-то маньяка, который девушек
молодых душит. Население, естессно, настороже (женская его часть). И вот
апофегей бдительности. Вчера на Тверской в метро встречаю нормально
одетую девушку, у которой на шее одет кожаный собачий ошейник с
дюймовыми стальными шипами по всей длине. %D
Эту кралю не задушишь-не убьешь! %))))))

Dersoo

Про негра.
Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон
"Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз
в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ
страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно
практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький
мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом -
негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что
ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего,
представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В
отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время
было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его
искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького
мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество
складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и
пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько
безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное
заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из
его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои
познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм...,
ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких
событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся
дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок,
исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа
на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул.
Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский
язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись
двери.

- Завтра четверг?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.
(Разговор в курилке сегодня)

Истроия обычная.
В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто
«ЛАПА» :).
Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный
прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д.
И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два
дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату.
Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние …
джинсы, кухня. Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в
квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ.
Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим
уважением. Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково
поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и
прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина
царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес
хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно.
Год был 92, вопрос с получением легкого алкогольного опьянения стоял
достаточно остро, но, пользуясь своими каналами (опять же, повод)
удалось добыть практически все ингредиенты к редкому по тем временам
напитку В-52. Все, что не удалось достать, было попросту заменено
спиртом. 97%. Из посуды, в которой можно было бы поджечь данный продукт,
было лишь два шейкера. Каждый по полулитру. Родичи постарались. Много не
мало, с мыслью «чай не пропадет» смешиваю составляющие. Расстановка:
Девушка сидит за столом, я - с другой стороны, ближе к окну. КОТ, как
угрызение совести - на подоконнике, умывается. Потушен свет, свечи,
медленная красивая музыка и я, с жестом фокусника, зажигающий спичку.
Пламя от шейкера шибануло на полметра вверх. Спирт в том году удался.
Девушка испугалась, я удивился, КОТ прыгнул. С места назад. Форточка
открыта, этаж шестой и удаляющийся ММ-ЯЯЯ-УУУУ!!!. Когда пожар был
потушен, мне было предложено либо идти искать любимца семьи, либо
последовать его же примеру. Логично полагая, что поиски много времени
не займут (окно, вертикаль, асфальт), соглашаюсь на первое. Вышел,
огляделся, КОТА нет. И тишина. Хоть бы один «Мяв» поблизости. Понурив
голову, побрел обратно. Квартира, закрытая дверь, ни отклика из-за нее.
В общем, развод и девичья фамилия. До дома 15 км топать, октябрь, из
одежды только джинса, но не сидеть же под калиткой? Пошел. Замерз. Время
два ночи, на метро надежд нет. Деньги, документы и т.д. - в куртке в
квартире, за запертой дверью. И тут - ОНИ, с мигалками. Раз в жизни
вовремя. Полквартала бега - догнал. Менты долго не соглашались на то,
что догнавший их сумасшедший пьян, хулиган, или хотя бы человек без
прописки, но после объяснения причин все же решили приютить на ночь в
ближайшем вытрезвителе. С утра - к подруге. Дверь - открылась. Девушка -
улыбается. КОТ когти точит. Короче говоря, тополь. В трех метрах от
окна. Допрыгнул. С утра, подруга в окно выглянула - а там глаза горят,
желтые. Шерстяной, серый, матерящийся про себя, КОТ на ветке. Пожарные
сняли. Помирились, поцеловались …. В общем, осталось нам на все - про все
сутки, и, вспоминая все, что было, это были не худшие сутки в моей жизни
:)

Еду сегодня на работу, от безделья разглядываю афиши на заборе. А афиши
наклеены, как это очень часто бывает, вперемешку, друг на друга и т.д...
И вот вижу афишку большими буквами "Христос воскрес", а под ней
хвост от другой: "Концерт памяти великого артиста" :)

Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это
знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год
или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку
просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла,
чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав,
что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее
в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным
видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше
отец ее в ванную к себе не пускает.

Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее
на заднем сиденьи, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит.
Я говорю: "Чо случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось."
А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку.
Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а молоко
скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули.
Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в
деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и
сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там
холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то
жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась
по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо
плавает. Ну, думаю, ты блядь... Чтоб я еще когда блядям этим поверил...

Бывая практически каждый день на Анекдотах.ру, был очень удивлен
большому количеству историй из славного города Вены. Можно даже сделать
вывод, что русских в Вене больше, чем в некоторых 89 регионах нашей
необъятной родины. Вот уже 7 месяцев нахожусь в Вене и могу подтвердить,
что все истории правдивы на 100%.
Однако смею отметить, что гораздо более интересно наблюдать не за
культурными Венцами, а за взаимодействием представителей разных культур,
которые попали в Австрию. Моя обитель, общежитие для иностранцев, дает
мне здесь превосходную возможность. Контингент у нас в основном
европейский, но для того чтобы общага считалась интернациональной, к нам
селят и представителей других континентов. И вот где-то с конца февраля,
начала марта заприметил я бегающего по коридору проворного, как бы это
так сказать по политкорректнее, коренного жителя Африки. Через два
месяца своего пребывания решил он постираться, спустился в подвал, где
стоят стиральные и сушильные машинки, и остановился в задумчивости. В
таком философском раздумии я и застал нашего друга из солнечной Африки.
Немецкий он не знал, поэтому разговор у нас шел по-английски. Я ему в
подробностях объяснил принцип работы стиральной машины. Он, преданно
глядя мне в глаза, честно признался, что это первый раз, когда он сам
стирает; показал мне свое белье. И тут я замечаю, что белье-то он не
разделил. Стал ему объяснять, что белое белье стоит отделить от
цветного, иначе оно покрасится. Поначалу африканец принялся бойко
сортировать свое белье, но вдруг застыл на месте и попросил меня
повторить мою последнюю фразу. Не подозревая ничего плохого, я повторил:
„White and colour should be put separately“ (белое и цветное белье
закладывается отдельно). Реакция африканца меня очень удивила, он метнул
на меня гневный взгляд, отложил две черные майки, а остальные (белые,
синие, красные и т.д.) засунул в барабан и запустил стиральную машину.
До сих пор не могу понять, неужели расовый вопрос так волнует
африканцев, что из-за него они жертвуют своей одеждой. Вот и беспокоюсь
теперь о том, как бы мне не пришлось оправдываться на суде, притаскивать
туда стиральную машинку и эмпирическим методом доказывать, что нельзя
стирать вместе белую и цветную одежду.
С дружеским приветом, Stirl

СССР. Эпоха Среднего Застоя. Возвращаюсь с работы очень поздно и уже
ночью выгуливаю пуделя Атоса. С собой приемник «ВЕГА». Это чудо
советской радиотехники вручили отцу-ветерану вместе с орденом
«Отечественной войны» к очередной годовщине ВОВ. С одной стороны, этот
приемник – неплохое орудие самозащиты. С другой - настроен только на
помехи, но, если постараться, удается поймать другое отечественное чудо
– информационно-музыкальную программу «Промiнь» («Луч» - укр.).
Вперемешку с музыкальными номерами идут брачные объявления: музыкальный
номер... объявление №..280 (« Познакомлюсь... бла.. бла бла.. »). Потом
музыкальный номер. И опять -объявление №..281 («Ищу встречи с... бла..
бла бла.. »)...

... Объявления только раздражают, в общем-то их не слушаю, но вдруг
периферическим вниманием секу: «... создать семью со стройным мужчиной
не ниже 180, не старше 30, с высшим образованием, добрым, внимательным,
обеспеченным, любителем классической музыки, литературы и современной
живописи, без вредных привычек, согласным на переезд в сельскую
местность... ». Меня заинтриговало, какая же там прЫнцесса зазывает
такого прЫнца, явно столичную птицу - в глушь? Вслушиваюсь уже
тщательнеЕ: «О себе. Я – Наташа, живу в ПГТ... района... Донецкой
области. Мне 30 лет, учусь в заочном библиотечном техникуме, увлекаюсь
телевидением, классической музыкой, литературой и современной живописью.
У меня своя комната в малометражной квартире с мамой и семьей брата, в
моей комнате идеальный порядок - как инвалид первой группы на улицу не
выхожу».

Я от неожиданности расхохотался – ни фига себе барышня губу раскатала!
А тут – песня, и новое объявление... Но я почему-то задумался о
предыдущем... Уже не слушал песню. А расстроился и погрустнел,
представив себе эту несчастную молодую женщину в ПГТ – поселке
городского типа. Ее жуткое одиночество в четырех стенах. Да и
родственная мне душа в смысле литературы да классической музыки... В
общем, по номеру объявления выкупил в «Промiне» адрес, написал письмо.
Не в смысле, что вдруг помолодел до 30 лет и остальное... А озаботился
Наташей, дескать, извините, уважаемая, но надо бы по одежке протягивать
ножки, пару искать себе под стать, а не замахиваться на прЫнца. Она
отписала, что ей никто и не нужен, но мама – дай объявление, дай
объявление... Вот и уступила, объявление дала, но нарочно такое, чтоб
никто не откликнулся. И еще Наташа попросила прислать, если смогу,
книжек из Киева, она все оплатит. Ясное дело, какая там плата, если Бог
посылает тебе случай помочь обездоленному. Смог, конечно. Все ей выслал,
она поблагодарила... Дальше разок обменялись новогодними открытками.

... Сколько-то лет спустя, в солнечный летний день – звонок в дверь.
Открываю – симпатичный высокий парень в черных очках, а неожиданно
выскочивший людовед Атос – все-то его собачье дело! - встал на задние
лапы да полез лизаться, привечая чужого как хорошего человека. Я сразу
пуделю «Фу! » - чтоб своими габаритами не спужал незнакомца, но тот и не
испугался - потому как оказался незрячим. Он представился Николаем,
приехал по делам в Центральное правление товарищества слепых (УТОС), что
по соседству. Привез привет и подарок от Наташи из ПГТ... района...
Донецкой области. Оказался ее мужем, познакомился по тому самому
объявлению. Подарил фотографию их чуда, нормальной двухлетней Любочки.
Поведал: Наташа занимается переводами, он – руководит музыкальной
самодеятельностью в местном клубе. И все у них хорошо...

... Я, тогдашний, - в общем-то не сентиментальный, а битый жизнью
ударник коммунистического труда да жесткий, как сварной шов,
руководитель «Образцового подразделения». Почти по-Симонову: «Ничто нас
в жизни не может вышибить из седла!». А тут едва не разрыдался - стало
радостно за этих людей. Каждый из них был по-своему несчастен, но вместе
составили счастье друг друга. И с горечью подумалось о многих случаях
наоборот, когда два счастливых по отдельности человека превращают в
несчастье общую жизнь. Может, им бы задуматься о судьбе Наташи да
Николая?

... Ребята, привет вам и лучшие пожелания! Не отзоветесь по интернету –
чуток выжду и напишу-ка человеческое письмо...

© Алик, просто человек

Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На
передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".

(M)

Реальный диалог меня (Я) с начинающим бизнесменом (Б):

Б: Тут клевое дело подвернулось, прибыльное, только на него, блин,
сорок штук баксов не хватает.
Я: А сколько же всего надо?
Б: Да вот и надо сорок штук баксов...

Рассказанно работником дружественной фирмы про их шефа.
Зима. Фирма арендует футбольный зал и сауну для своих. Все съехались
вовремя, шеф как всегда опаздывает. Приезжает в последний момент и
оставляет машину под знаком "стоянка запрещена" после чего уруливает
играть в футбол. Вернувшись часа через 3 обнаруживает наличие отсутствия
переднего номера. Первая мысль - менты сняли, но, при этом никакой
записки, как это обычно делается под дворником не было, где искать
номера - неясно. Водитель 2 недели обзванивал все районные МРЭО в
поисках номеров, результат нулевой. Видимо, менты решив заработать для
себя немножко денежков сняли номера, а когда водитель так и не появился
- ушли домой, номера, естественно просто выкинув.
Зарегистрировав новые номера и заплатив все положенное казне, шеф
нацепил новые номера. На 5 день после этого в 9-00 офис был выведен из
состояния утренней летаргии громогласным писком любимого босса. "У меня
опять сняли передний номер" повторялось речитативом в разных
тональностях. По версии начальства на его драгоценную жизнь кто то
покушается и "пасет" его. Было решено сформировать собственную армию для
защиты главы фирмы. Шеф уехал пить валерьянку. Водитель, проходя вечером
мимо стоянки разговорился с парковщиком, который в обмен на бутылку
презентовал ему передний номер от шефова корыта. Диспозиция была такова:
2 дня назад директор запарковал авто упершись передним бампером в
огроменный сугроб на краю парковки. А вечером, уезжая, оставил
примерзший номер в сугробе.
Итог: все номера были приколочены намертво с помощью железнодорожных
костылей и теперь являются самой прочной частью автомобиля ))

Траху натерпелся... (Афоризмы 3.12)

Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь - истребитель".
Знавал я одного такого - ходить с ним по улице было невозможно: увидев
девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко
восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть
палкевича", "попарить кочерыжку" и т.п. Я не знал, куда деваться от
стыда, но многие девушки только смеялись...
Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже
стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром
восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго
разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то
не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне
ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили
мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...

Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа
бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или
Ричард.
Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон
нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая:
"Ричи, Ричи, Ричи!!!".
Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек:
- Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его
Чирий назвала???

Из историй, призошедших в маршрутках
Вчера в маршрутке еду вечером.
Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних
сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь -
а мне последнее время мой кал не нравится".
Стало еще тише, люди заулыбались.
А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее
слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается.
После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло,
что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось.
Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))

У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда
студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает
у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем,
перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно,
посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает,
репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного
сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список,
когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом
уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя,
здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие,
в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, --
посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору
военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда
мол пиздец, случай не описанный в литературе.
Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему
говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо
сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что:
почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать
не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек
двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по
палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы
задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими
доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце
концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков
поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну,
мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что
на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи
студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя
отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь?
Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже
пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все
внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты,
Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У
мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком
роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор
другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает:
твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже
пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков
учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали,
что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело
приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не
напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со
мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда
такие осложнения на коже дает...

1996 год, Североморск, День Флота, торжественное собрание...
Депутат (женщина) - на трибуне:
- У меня сегодня выпала большая честь...

Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного
праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра,
дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать
ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а
чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина
маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет,
третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник,
далее диалог:
ДПСник:
- Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - «
принимали?
Муж:
- Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой
сегодня, а еще на ветру стоите…
ДПСник:
- А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь
на посту.
Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся
внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он
(дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на
работу.
МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная
уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.

Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака
пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась,
влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.

Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака
изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности,
подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее
было, он военный... Ох, до сих пор вспоминают с содроганием.

Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу,
и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с
недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с
деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только
убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как
только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки
(под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к
сиденьям! Было не смешно, а грустно :)

На днях в нашей организации произошло ЧП местного масштаба (для нас -
планетарного) - накрылся медным тазом сервер с базами данных. Ну слава
Богу разобрались, писец пришел только идешному винту с операционкой, а
сказевые винты с базами не пострадали. Сперва в запарке отдали поломатый
винт крутым железячникам - те сказали, что его можно выбрасывать и
выставили счет за диагностику 5 долларов. Наш шеф отправил наверх две
бумаги: к первой приколол счет на 5 долларов, ко второй служебную
записку о выделении 100 долларов на новый винт. Через несколько часов,
шефа вызвал Большой Шеф и между ними произошел вот такой диалог, привожу
почти дословно:

- Что это за счет на 5 баксов???
- Ну вы ж в курсе о нашем ЧП, вот за диагностику выставили оплату.
- А это что за 100 долларов???
- Так ведь новый надо брать - старый-то два года пропахал и накрылся...
- А почему накрылся? Кто виноват???
- Ну это ж железо... черт его знает, вот у вас к примеру телевизор дома
стоит и после пяти лет исправной работы ломается - кто виноват? Никто!
Ничего ведь вечного не бывает...
- Ну это вы зря - в этом случае виноват я - не протирал, вовремя не
выключал, а вот вы так и не ответили, почему сломался этот... как
его...(заглядывает еще раз в служебную записку) жесткий диск?
- Ну Пал Палыч - что мы можем сделать, если контроллер жесткого диска
не работал?
- Ничего себе, как так? Что у вас там за бардак? Почему до сих пор не
лишили премии контроліра жестких дисков? Нафига нам такой работник?

Прошло минут пять - пока Большой Шеф понял разницу между контроллером
винта и контролером ОТК.
Вот с таким скрипом хай тек пробивается в мозги руководства. Кстати -
деньги нам выделили и на том спасибо!!! :-)))

В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья.
Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах.
"Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я:
"Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла
(лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!

Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в
должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит
замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается,
что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в
этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно
недооценил, зато оценили сержанты:
- Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла,
мочалок, хуялок и дыр и пыр...
Я проверил, и опять докладываю:
- Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок - нет!..
- Почему не получили хуялки?
У меня чуть глаз не выпал.

Есть у меня товарищ, который поведал мне про себя вот такую правдивую
историю:

Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой
мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью;
че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты
че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в
школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй,
шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной
придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет...
Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас!
Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый,
кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то
неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь,
что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом
ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку
чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому
гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............
... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!

Вот такие шуточки. Alexander@oktet.ru

Предновогодняя

Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром
2-го января.

Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится
целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем
мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И
количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся
возле них бомжей.
Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось
продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого
праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из
присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся
перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда
наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами.
Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного
искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным,
и следует разгневанный крик:
- Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!

Мой приятель - артист. До мозга и костей. Позер даже в жизни.
Большой любитель девушек. Как-то на паре пристал он к симпатичной
сокурснице южных кровей.
- Аня, а как у вас "Вах" говорят?
Аня, видимо, привыкшая к его кобелизму, без всякого энтузиазма отвечает:
- Прямо так, языком, и говорят: "Вах"
- Значит, я правильно говорю: "Вах!", "Вах, Аня"?
Аня молчит. Он продолжает требовать внимания к своей персоне.
- Вах!
Тишина.
- Ва-ах! Правильно я говорю?
Аня, не оборачиваясь:
- Нет.
Приятель (офигев от такой наглости. Как это - он, и не правильно говорит?):
- Почему-у?!
Аня грациозно поворачивает свою красивую чернявую голову, смерив его
презрительным взглядом прекрасных черных очей девы гор:
- Потому что ты СЛИШКОМ ЧАСТО это говоришь!!
Вот такой они гордый народ, эти дети гор.

бякус

Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра
минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед
машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем
правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда
по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем,
процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать
внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне
нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с
гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята
везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает
- А чего это их никто не берет?
На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят..
- А за что?
- Ну за секс услуги, к примеру...
- И где это они будут?
Я ей говорю:
- Ну, типа, за минет до Курского...
На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает:
- Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ??????
Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.

Моя десятилетняя дочь очень интересуется естественной историей. В ее
комнате собраны всевозможные научно-познавательные книги, журналы,
кассеты и СD. По этой причине ее комната неудержимо влечет к себе моих
сыновей пяти и шести лет. Они периодически похищают часть коллекции
(хотя могут попросить и взять вполне легально) и самостоятельно ее
изучают в своей комнате (чтобы не влетело за то, что взяли без спроса).
Причем читать из них умеет пока только старший и то по слогам, поэтому
всю правду о развитии мира они добывают не столько из книг, сколько из
собственных логических построений. В один из летних вечеров после
напоминания, что "надо выключить свет в доме, а то комары налетят" на
вопрос младшего "а почему?" старший авторитетно объяснил: "Неужели
неясно? Комары же боятся темноты!" А вчера, зайдя в комнату мальчиков,
я увидела младшего погруженного в сразу несколько книг, в которых он
определенно что-то искал, сосредоточенно нахмурив свой лобик. Заметив,
что я вошла он поднял на меня взгляд, в котором читался усиленный поиск
ответа на мучивший его вопрос, и сказал: "Обезьяна ведь превращается в
человека? Так?" - "Да, малыш" - растерянно подтвердила я. И малыш со
слезами на глазах, захлопывая книги жестом отчаявшегося найти решение
человека: "А медведь тогда в кого превращается?!"

Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья.
Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину,
отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь
к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой
страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя,
дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои
психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины,
называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из
талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал
интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав
соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у
специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А
что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем
годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы
зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал
меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля
безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется,
хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча
пальчиком в голубую банку Левенбрау - Смотри, "ПЕЖО" уже пиво выпускать
начали!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа
"Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто
падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.

Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит
колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии
минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит
многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми,
и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что
где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА
мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся.
Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем...
И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает
к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет
обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум
час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на
рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров),
сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это
дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками...
Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд...
В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что
поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на
рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат
женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики.
Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа
закрепляется на 2-ой платформе.
Нас теперь шестеро...
И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в
окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося
поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через
окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять
человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка.
Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене
забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит
откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой
вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся,
кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара.
Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то
большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу
воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух.
Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары,
давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту,
местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота
достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон
дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3
секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все
услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном
кафе вопрос:
"Хлопци, кому газету?"
Весь вагон хотел упасть, но было некуда...

Руслан.

Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к
30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то
ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь).
Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия.
Тут будущая теща говорит:
«Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…»
На что будущий зять спрашивает:
«А с какой можно? »

Все занавес.

Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный
автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже
закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в
них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью
боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая
сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой
полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими
конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все
туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,
потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,
ударяясь об тело впереди стоящего деда.
- Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.
- Середина, продвиньтесь! - тресь опять.
- Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает,
поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
- Я тебе че, бля, середина, что ли?!

Al.D-n

Вот что ныне думают детишки во время первой влюбленности (прочитал на
форуме cyberfight.ru):

Я влюбился по-настоящему!!!
Всем привет! Я за всеми скучал!
Вы не представляете даже что я сейчас в себе чувтствую! Я готов плакать!
С одной стороны это счастье, с другой - жаль. Я влюбился по-настоящему!
До этого со мной такого не происходило ни разу. Вобщем, рассказываю:
Есть одна девушка (G1). Она учится в параллельном классе. До этого я ее
не замечал, потому что практически не общался. Но, как только пообщался,
то сразу понял - она, наверное, та, которую я искал.
У нее есть все - красота, фигура вроде бы, ум, офигительный характер и
даже на мобилке у нее оператор - UMC! Она всегда ходит аккуратная и
чистая. До этого получалось так, что что-то мне в девушках не нравилось.
Просто я хочу найти настоящую девушку, которая будет меня любить больше
двух месяцев и на каникулах. Да, возможно, я сильно придираюсь к
внешности, но если что-то меня будет не устраивать, то это "что-то"
будет постоянно крутиться у меня в голове и раздражать. Вот, к примеру,
бугорок на носу у одной из моих бывших - ну раздражает и все. Когда
целуешься, он глаза закрывает и не видно куда девушка в тот момент
смотрит (а вдруг она кривится?).
У одного из моих друзей есть девушка, с которой они встречаются уже два
года и любят друг друга настолько, что когда целуются, то дым сигарет
друг другу перегоняют изо рта в рот. Вот бы мне такие отношения. Кстати,
его девушка даже на каком-то конкурсе моделей заняла 1-ое место в
зрительном ряду (видно, билет "по блату" достала)! Не спроста ведь?
Я и сам тоже стараюсь присматриваться к своей внешности. Все время
пользуюсь лосьоном для предотвращения прыщей, брею усы. Ногти на ногах
я, конечно, подрезаю не так часто, потому что ношу носки (они в них не
видны до какого-то времени). К тому же зима скоро...
Вобщем, я стараюсь ухаживать за своей внешностью... Даже когда насморк,
я уже использую платок.
Из всех девушек, с кем я до этого встречался, только одна постоянно
заботилась о своей гигиене - моя бывшая (официальная). Она все время
носила с собой бумагу! Просто у нее аллергия на пух была и у нее
начинали слезиться глаза. И тогда она доставала из сумочки бумагу и
заодно конфетки мне
И вот с кем я не знакомлюсь - все время попадаются на год-два младше
меня Вот, например, знаю девушку (кличка - "березка"), так у нее грязные
ноги все время, хотя сама по себе вроде нормальная, аккуратная. А другая
девушка (ее подружка) вообще носки носит!
Но зато я понял одну важную вещь - прежде чем начинать встречаться,
нужно узнать девушку получше. Т. е. стать хорошими друзьями (это я в
каком-то фильме увидел). И тогда все будет хорошо. Даже до пупка можно
будет дотрагиваться (а то моя бывшая мне не разрешала)!
Знали бы вы, какое счастье, когда ты сидишь с девушкой дома у своего
друга, обнял ее и кушаешь сухари. Ей это так нравится, что даже
улыбается! А друг сидит и смотрит. Но больше ничего при друзьях делать
не стоит, потому что девушка начинает стесняться. Я как-то попробовал с
ней целоваться перед другом, а она несерьезная была и только улыбалась
Хотя это она, наверное, из-за друга смеялась, потому что он с прыщами.
С этой девушкой у нас все начиналось хорошо. Почему "начиналось" -
поясню дальше. Она мне даже спинку почесала, когда комар укусил. Я не
хотел сразу все задействовать, чтобы максимально привлечь к себе
внимание, потому что хочу попробовать по правилу
"симпатия-дружба-любовь". Я хотел ее понять, ближе расположить к себе и
все такое. Поэтому я и не спешил, хотя понял, что она мне нравится,
только 3 дня назад. После этого я только и думаю о ней. И я так понял, я
ей тоже симпатичен. Но есть одно НО...
Вчера (21.08) я гулял с друзьями на улице. Надеялся, что снова ее
встретим и проведем до трамвая, но я увидел ее с каким-то парнем! Одно я
могу сказать точно - она с ним вот-вот познакомилась, или он с ней.
Потому что до вчерашнего дня парня у нее не было, и я в этом уверен,
т.к. знаю от ее подружки и от одноклассников. Сразу стало как-то не по
себе. Почувствовал какую-то боль и стало то ли обидно, то ли жалко... не
знаю. Парень, конечно, по телосложению получше чем я (у него даже
кроссовки такого же цвета как и у нее). Я понимаю, живет она далековато
и одной ходить страшно... Это бы еще ладно, но она ездит на такси, а это
значит, что, если бы я с ней встречался, то за такси пришлось бы платить
мне А проезд стоит столько же, сколько и пачка капитошек "Durex"! Ну вот
прикиньте, за месяц я бы мог 90 штук уже купить, а придется все на такси
отдавать Если я буду провожать ее домой пешком, то к нам могу случайно
пристать гопники. А они ж беспредельщики!! Я, конечно, ношу с собой ключ
от подъезда в кармане (на всякий случай), но их же может быть много!
Пристанут толпой, а девушка даже убежать не успеет. Вот почему я
стараюсь знакомиться с девушками в кроссовках...
Но дело в том, что я в нее влюбился!!! И очень хочется надеятся, что это
не ее будущий парень, потому что я не знаю что я тогда буду делать Может
он и сильнее, но от него она точно не сможет получить таких чувств и
романтики, как от меня, потому что я "Титаник" 3 раза смотрел!
Вобщем, не знаю как быть... Просто так сдаваться я не хочу, т.к. она -
единственная, кто меня устраивает во ВСіМ и к кому я чувствую нечто
большее, чем чувствовал с девушками до нее. Я на все готов: брошу пить
слабоалкогольные напитки, буду более общительным, серьезно займусь
математикой... даже попрошу у мамы 10 грн. на "Durex" (потому что сам
никак не могу насобирать из-за Колы)! И только ради того, чтобы она
стала моей.
Что мне нужно делать? Как себя вести? Как быть с ее парнем?
"http://forum.cyberfight.ru/showthread.php?threadid=28279".

В туалете в городе Одесса в одном из тамошних кабаков красовалась
надпись "Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности"...

Смотрю новости ТВС. Репортаж о концерте Лучано Паваротти. Показывают
именитую публику: Хакамада, Третьяк, все высказывают восторг. Затем
отзывы профессионалов: Зураб Соткилава (в скобочках скромно - певец)
говорит что-то профессиональное про до-диез, затем Кобзон (почему бы и
нет?). Затем - Филипп Киркоров, тоже гордая подпись - певец и его
высказывание: "Жаль, я НЕ ВИЖУ ЗДЕСЬ СВОИХ КОЛЛЕГ!"
SANA

Предисловие.
Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных.
Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское
воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они
занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения
обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний
оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом
Кишиневского Политеха.
Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена
изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто:
"хвосты".
... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне.
Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже
приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х
литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали
на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного
отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук,
друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи
обоих полов.
Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду
доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный
"подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания
любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами,
девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является
непременным участником эротических игр местного населения.) После
небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания
оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно
начинать.
Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать
высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что
атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа:
"Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе
мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения.
Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на
заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле,
мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился
девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое
предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит в
словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина,
иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и
по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних
конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити:
Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe
- для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно
записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди
слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми",
"давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял
склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое
время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно
не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища:
выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой
боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего
крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я
поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя
отвечает:"Тихо, мне делают миньет."
После этой истории мы сделали такой вывод:
Секс-сексом, но лицо надо контролировать!

В Даниловской колонии для несовершеннолетних преступников - знаменитой
«Даниловке» - чалился по малолетке шустрый такой цыганенок Вася по
кличке Желтый. Паря он был сообразительный, живой, и особенно любил
рассказывать, за что его посадили:

«Я, эт-самого, по електричке шлялся - бутылки собирал. Вижу два лба
здоровенных сидят. Подмосковные. Я, эт-самого, к ним начал цепляться:
чего, грю, эт-самого, тут сидите, собаки вонючие? Вижу - не реагируют.
Я тогда взял бутылку и одного по спине ошарашил. Начали они за мной,
эт-самого, по всей електричке бегать. Бегали, бегали, а потом в тамбуре
зажали и стали бить. Половину зубов повыбили. Еще потом выволокли на
платформу и стали дальше бить. Ногами били и какой-то палкой… Потом еще
об ограду платформы. В общем здорово побили. А когда побили - ушли, а я
остался лежать. Вот и все. »

«А посадили-то тебя за что? », - удивлялся собеседник.

На это Вася широко улыбался своим беззубым ртом и хитро так подмигивал:
«Как за что, эт-самого? Пока они меня били, я у этих лохов кошельки
повыдергивал и еще котлы поснимал! »

Верхом

Все, кто когда-либо сталкивался с покупкой подержанных машин, наверное
знают о мечте каждого автомечтателя приобрести машину от какого-нибудь
дедушки или его бабушки, которые ее несильно имели в силу возраста и
других довольно объективных причин. Так вот, про одну такую "дедушкину"
машину и хочу рассказать. Работал я в фирме по продаже подержанных
машин, и в один злополучный день въезжает в наши ворота выкидыш
отечественной, язык не поворачивается сказать,
промышленности-"шестерка", за рулем уже немолодой джигит со своей
подругой жизни, останавливаются, вылезают из машины, и вытаскивают целую
кучу продуктов в каких-то безумного размера пакетах. И говорят, что мол
все закупили, сегодня уезжают к внукам в какой-то там аул и хотят
оставить у нас свою "ласточку" на продажу. Ну, мы вроде как не против,
оговорили цену, комиссионные и, отдав нам все документы, счастливые
продавцы отбыли. Начиная со следующего дная к "ласточке" уже начали
проявлять интерес покупатели, благо машина была неплохая, а внутри
сидения были обиты мехом, наверное, последнего тура, убитого на Кавказе.
Желающими, как правило, были мужчины, которые выбирают машину как
женщину: главное, чтобы не только внешне смотрелась, но и внутри все
обстояло неплохо, потому что иначе кайфа будет мало от такого
приобретения. Дело шло к продаже, но с каждым днем не сказать, чтобы
желающих становилось меньше-нет: но после внешнего осмотра клиент
садился в салон и в с каждым днем время пребывания его в салоне машины
уменьшалось в геометрической прогрессии. Тогда мы, почуяв неладное, сами
посидели там минут 5 и с каждой секундой тошнота все сильнее овладевала
нами. Выскочив оттуда и глотнув свежего воздуха, мы стали пытаться
дозвониться до этого джигита, но все было напрасно. Тем временем, с
каждым днем ситуация усугублялась. Изделие№6 отечественного автопрома
имеет уникальную систему кондиционирования салона, состоящую в целом
наборе всяких дырочек и отверстий в обшивке салона, что позволяет не
только воздуху проникать внутрь, но ему же обогащенному выходить наружу.
В общем, через пару дней "шестерка" и все машины в радиусе нескольких
метров были окружены то, про что писали "здесь Русью пахнет".
Создавалось впечатление, что в этих машинах похоронены солдаты времен
наступления Наполеона на Россию. Клиенты развораивались за несколько
метров до этого места и ничего не говоря, дружно покидали площадку.
Тогда пришлось идти на радикальные меры: были куплены два противогаза и
началось детальное обследование салона злосчастной "шестерки", которое
выявило наличие инородного тела внутри, а именно в пакете под сидением
лежали останки стухших куриных окорочков, которые были преданы ближайшей
помойке безо всякого сожаления. Вернувшийся джигит опечалился только
тем, что в силу забывчивости не отвез внукам заслуженной курицы и
искренне удивлялся, почему машина не продалась и в ответ на наше
возмущения гордо заявлял, что у него в ауле на запах никто даже не
обращает внимание, главное-чтобы ездила. В общем, будьте бдительны и при
покупке машины всегда спрашивайте, не страдал ли предыдущей наездник
склерозом.

Один наш хороший знакомый купил Сааб - абсолютно новенький, блестяшшый и
пахнушшый дорогой кожей. В тот же день, ближе к вечеру, он взял свою
молодую красивую жену и поехал с ней на гору в ресторанчик поужинать и
выгулять обеих. Собирались тучи, погода была не ахти какая, ужин начался
- уже подали стейк. В сей исторический момент разверзлись хляби
небесные, и на машину, что стояла под окнами ресторана, обрушился...
нет, не дождь, и не ливень, ГРАД. Градины, величиной с крупную черешню
или крыжовник, поскакали-застучали по лакированной, цвета "антрацит
металик" крыше и прочим стратегическим областям Саабчика. Гернот (так
зовут моего знакомого) с криком ".........!!!!!" ринулся из ресторана, и
ни секунды не раздумывая, аки Матросов на амбразуру, бросился на саабью
крышу, распластавшись на ней и прикрыв ее своим телом. Градины
продолжали немилосердно стучать по Герноту и машине. Баланс этого
неравного боя: Пятнадцать вмятин на капоте (куда не дотянулись части
тела полупрофессионального баскетболиста - 201 см) и одна кровавая шишка
на лбу...

Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит,
да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я
пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они
как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается
сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза
водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?"
"А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)

Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу:
- Это вашего сына зовут Дима ?
- Да, а что?
- Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса!
- Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!

=8-[ ]

З. Ы. Сына зовут Никита - он сдачи дает :)