Самые смешные истории за 2003 год!

О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела,
температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе
чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно).
И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю -
надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто
чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая
частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот заруливаю,
сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами,
голос хприплый и вооооот такенный херпес на губе. Тихонечко прошу дать
мне то-то и то-то. А продавщица мне (на полном серьезе!):
- Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так харошо выглядите - в
отпуск, что ли сьездили?
У меня от смеха даже головная боль прошла. Вот.

Идем мы с коллегами обедать. По дороге обсуждаем внезапное похолодание.
А коллеги - любители активного отдыха. Один любит зимнюю рыбалку, а
другой - заядлый охотник. Ну и говорит один: «Не знаю, какая погода в
выходные будет, но на рыбалку постараюсь выбраться». Другой говорит: «А
я по-любому на охоту поеду». Я знаю, что в выходные буду сидеть дома с
маленькой дочкой, поэтому помалкиваю. Начинается обсуждение негативных
моментов, сопутствующих зимней рыбалке. Тот, который охотник, рассказал
одну историю, которую я и постараюсь воспроизвести, как говорится, от
первого лица.

Еду я, значит, на машине. Вижу, стоит на обочине парень лет 20-25,
голосует. С рыбацким ящиком, коловоротом, все дела... Но на одной ноге.
Я останавливаюсь. Парень просит подбросить его туда-то и туда-то... Мне
по дороге, поэтому парень со своим барахлом загружается в машину. По
дороге я задаю ему вопрос: «Извини за нескромность, но как так
получилось, что ногу потерял?». Хлопец рассказывает, что поехал он
как-то с кем-то на зимнюю рыбалку. Там, как водится, выпили. Много. Да
так, что он очнулся среди ночи один на льду, кореша эти куда-то
подевались... а ног он уже не чувствует. Кое-как на руках добрался до
берега, утром люди подобрали, доставили в больницу. Но поздновато.
Началась гангрена, и одну ногу отрезали...

Я посочувствовал ему, молодой все-таки. И интересуюсь: «Да как же ты без
ноги да на рыбалку собрался? » Оптимистический ответ этого
рыболова-любителя меня просто шокировал: "А у меня же еще одна есть!"
... Больше я ему вопросов не задавал.

Рассказал Ефим.
---------------

Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в
середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в
электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и
обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав,
стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то
надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит
бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в
общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской
физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на
своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится
этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей
остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю
кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все
нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы
серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да
светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом
просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в
общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент,
кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник
за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит
этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот,
отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать,
масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать
нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину
и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент.
Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого
зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем
выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!!
Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А
когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на
разбитое стекло.

PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил,
хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными
переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по
специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.

Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда
взятой житейской мудростью.
Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой,
видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал.
Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь
в возрасте 6 лили 7 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?

Еще раз о сообразительности нашего славного народа.
Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно
цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в
общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный
бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И
вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это
весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но
посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка
какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая,
денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с
документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и
отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий
облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный
ко мне достаточно наглый окрик:
- Эй, мужик, че спросить хотел!
Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в
уматину пьяного.
Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?"
Ответ: "Так и ты переоделся".

Друзья у меня есть. Мотоциклисты. Рокеры, так сказать.
Как-то едут Гена с Олегом на своем МТ. На их пути - светофор. Он
смотрят, что скоро «зеленый» будет и не тормозят. В это время, какой-то
кретин из «Фольксвагена-Гольф» - практически нового то ли 2-го, то ли
3-го… (круглый он короче. Был) - открывает дверцу. Водительскую.
Светофор и Правила Дорожного Движения говорят о том, что не прав водила
VW.
Водитель машины VW, у которой оторвана дверца, решает «все порешать».
Набивается «стрела» рокерам. Узнаются размеры жилплощади.
Следующий день.
С противоположной стороны приехало трое. Лысые. Здоровые. Наивные.
Мои знакомые - люди скромные. Пригласили на «стрелу» всего 8-х друзей.
Все ростом под 185. Худые. В майках.(лето) У каждого бедро - что у
нормального человека - бицепс:). С виду - в вытрезвитель без пропуска не
пропустят:) .
Один из них, Леша - самый младший (17 лет ему тогда было) - пришел на
свидание с 80-сантиметровой титановой «шпилькой», завернутой в бумагу.
Джентельменский набор, млин.
Разборка не удалась. Разговаривать вражеская сторона не захотела.
Похоже, они об этом и не думали. Один из троих, приехавших на «стрелку»,
крутых пацанов, попытался «ломать пальцы», бить лицо и задирать ноги.
Гм…. Знал бы он, чем все это кончится…..
После громкого крика: «Да ты свою квартиру продашь!», Леша подошел,
ударил - Дункан Маклауд, млин - своей «шпилькой» одного из амбалов по
голове. С размаху. От души. Тот, естессна, упал.
Тут подбегает Игорь и говорит Леше: «Дурак!!! Нафига так сильно? Ты же
его убил!». На что тот скромно отвечает: «А я всегда так делаю! » :))
После этого, вокруг «нарисовались» еще несколько человек. Со стороны,
недружественной водителю VW.
Процесс пробивания ломиком крыши VW сопровождался криками: «ПАЦАНЫ!!!
Кому мобила нужна? (1996-год)???? » Ответ: «МНЕ»! - «ЛОВИ! » Не поймал.
600 у.е. - помните, какой год? - уходят в анус.
«ПАЦАНЫ! Кому магнитола нужна?». Успели поймать. Толку-то? Оказалось -
очередной «китай».
Крыша была безнадежно испорчена ломом. Столько люков в крыше автомобиля
вырезать - нерационально.
Самое время для рекламной паузы.
Т. к. все происходило ровно в полдень, в одном из самых людных мест
города, то интересна реакция окружающих.
Если хотите - я вам могу рассказать чем все закончилось.
Не буду рассказывать!
Я просто перескажу вам, слова одной из бабушек, торгующих на остановке
семечками и сигаретами.

- ОПЯТЬ НАРКОМАНЫ БЛАТНЫХ БЬЮТ!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)

Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, выебнувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...

На тему офисной жизни и засилия всякого рода комивояжеров, торговых
агентов.
Разгар рабочего дня в офисе. Стук в дверь. Открываю. Стоит средних лет
тетка с мешочком:
- У Вас мыши есть?
- ?? У нас - хомячки. (Хомячки действительно есть - для укрепления
корпоративного духа в конторе). Вдруг, думаю, корм принесла!
- Ну так вам их потравить?!
Ба-ба-ба-бам! Мне было весело.

Письмо "на деревню Баффету".

Совершенно реальное письмо, направленное на почту
познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но
адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских
инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном
Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.


Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !

Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как
на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю
ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.

Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте,
на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь
с девушкой, которую очень сильно люблю.

У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет
в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет
денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И
свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового
дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой
процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги.
А без Вашей помощи мне никак не обойтись.

Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня
это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю,
что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь
благотворительностью.

Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам
сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.

Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья,
здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.

P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники.
Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему
посланию и рассказали о нем Вам.

Друг рассказал. Они летом в Турцию ездили. Утро, экскурсионный автобус.
Солнце пылает, маются похмельные туристы. Водила - жирный, эмоциональный
турок. Из радиоприемника назойливо орет пронзительная восточная песня.
Истерически взвизгивает зурна. До головной боли, до тошноты. Водила
морщится, переключает станцию. Снова раздается точно такая же заунывная
музыка. Водила возмущенно цокает, еще раз меняет частоту. Опять начинает
пилить очень похожая песня. Водила делает еще несколько попыток. Тот же
отвратительный результат. Он безнадежно машет рукой и выключает радио.
Упоительная тишина, коллективный вздох облегчения. Водила бережно
достает из кармана кассету. Вставляет ее в магнитофон, жмет на кнопку.
Громко завывает АБСОЛЮТНО такая же мелодия! Довольный водила
одобрительно кивает. Типа - ну вот, другое дело!

Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели,
возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу
стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной
куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ
написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне
в Американскую военную миссию в Москве."

Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.

Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье
помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой
студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного
поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год
и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти
дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:

Я пришел через поля, через леса
И принес вам чудеса.

ДМ собирается с силами и выдает:

Я пришел через леса, через поля
И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ%УЯ

Как говорится, из серии "Женская логика".
Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче
уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую
мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы
знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа
в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только
одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается
ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол
так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как
собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну
громко по столу, так мышка на экране и передвигается"...
Мы плакали...

Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.

НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать,
раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот
техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был
ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,
когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.

Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных
крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и
трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых
нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый
техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена,
исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией
подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и
даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился
в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал
акт и принимал подношения.

Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть
пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и
фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся
болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не
ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт
техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь
инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли
адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в
памяти немало занятных эпизодов.

... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел
лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,
отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово
клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.

Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,
ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему
домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один
из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -
еще и ребеночком!

Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но
так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился
радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать
радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.

Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он
меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина
душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот
нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и
выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в
родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать
лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в
лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..
спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
- Тэк-с, а нагрудник?

... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать,
говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю
дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й
или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера
(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
- Так ты ее хотя бы отымел?
- Нет, техосмотр дороже!
- Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,
даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда
на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл
бутылку гонорара.

... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,
очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и
трусы принести. Поинтересовался:
- Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же
нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.

Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от
угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет
30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в
непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не
останется.

© Алик, капитан маломерного судна.

Год, вероятно, 90`й. Обстановка соответствующая: коммисионки, новые
дорогие товары, шикарный секонд-хенд, etc. Брату около десяти лет, и он
очень хочет себе бейсболку. Когда очередной раз приходит к бабушке,
решает брать быка за рога:
- Бабушка, добавь мне денег на бейсболку?
- А сколько она стоит?
- Сто восемьдесят...
- Ух, как много. Ну ладно, а сколько у тебя уже есть?
- Три рубля...

Надписи на бамперах автомобилей:
- Не пейте за рулем, можно пролить
- Это не пивной живот, это топливный бак для моей секс-машины
- Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать
- Раз текила, два текила, три текила, ПОЛ
- Если ты думаешь, что эта машина грязная, тебе нужно провести ночь
с ее владельцем
- Если ты ведешь себя плохо, отправляйся в свою комнату, если хочешь
вести себя плохо, отправляйся в мою
- Дети на переднем сиденье вызывают непредвиденное, непредвиденное
на заднем сиденье вызывает детей
- Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать
- Тот кто смеется последним, думает медленнее остальных
- Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
- Старые рыбаки никогда не умирают, они только так пахнут
- Работа это для тех, кто не умеет рыбачить
- Рыбалка: идиот на одном конце лески, ожидающий идиота на другом
- Оружие не убивает людей, ЭТО ДЕЛАЮ Я!!!
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время
я прячу трупы
- У меня ПМС и пушка, вы хотели что-то сказать?
- Конечно я вышел из ума, там темно и страшно!
- Реальность это иллюзия созданная нехваткой наркотиков в нашем обществе.
- Если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят
- Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными, потом дела идут хуже
- Бога придумали потому что людям нужна была надежда и козел отпущения
- Иисус любит тебя! (остальные думают, что ты - задница)
- Бог придет и она недовольна
- Боже, защити меня от твоих последователей!
- Так много кошек, так мало рецептов
- К черту собаку, берегитесь владельца
- Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами)
- Чтобы занять блондинку посмотри ниже (вверху)
Чтобы занять блондинку посмотри выше (внизу)
- Наша репутация происходит от брюнеток, которые красят волосы
- Если бы не дети, это был бы мерседес
- Держитесь подальше, учусь переключать передачи
- Если не нравится как я вожу, убирайся с тротуара!
- Не думайте за рулем
- Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя
- Если бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему они следаны
из мяса?
- Бог должен простить Бен Ладена, мы должны организовать их встречу
- Я хозяин в семье и моя жена разрешает мне так говорить
- Я думаю, следовательно я холост
- Еву подставили
- Если муж сказал что-то там, где его никто не слышит, он все равно
не прав?
- Политиков и пеленки нужно менять регулярно и по одной причине
- Сумашествие передается по наследству - от ваших детей
- С ДОРОГИ! Детям нужно пописать

Скорее на анекдот похоже, но все же...
Отмечали мы фирмой День энергетика (для кого - винегретика). И за столом
разговорился я с соседом по тарелке. Он оказался к энергетике ближе, чем
я (технарь, электронщик, а я скорее к экономике тяготею). Решил я
пошутить:
- Вот,- говорю,- тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия; миллион
туда, миллион сюда - это экономика; а миллиард туда-сюда - это
МАКРОэкономика.
Он, подняв взгляд из рюмки, подхватывает:
- Точно, а рубильник туда, рубильник сюда - это энергетика!
Смеялись долго.

Главные новости "диалога президента с народом" (news.yandex.ru) - вот
что, оказывается, больше всего интересует народ!

13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный
разговор. РБК
13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ
13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой
щенков своей любимой собаки ... Интерфакс
13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования
справедливы Росбалт
13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и
надежные руки Росбалт
13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились
у его собаки в ночь перед ... РБК
13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ
12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru
12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ
12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более
предсказуема Полит.ру
12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости"
12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ
12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ
12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки
Накануне.Ru
12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru
12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки

О вреде курения...
Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну
из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на
все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки,
слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс
и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает
свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их
встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно
отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную
пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от
однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе
на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед
все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не
шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов
представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через
мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и
завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну,
естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедон
вещает:
"Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли
вот меня сюда, пошшупали - говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз
сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагноз
был - эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потом
все слушали меня, слушали - говорят легкие у меня хреново работают.
Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури.
Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека
зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬ
КУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"

Друг рассказал. Случилась эта история с его дядей.
Тогда (в 80-х) тот имел права, но как он их получил - лично я не понял.
Потому что он был дальтоником. Скорее всего, дядя жил в городе без
светофоров.
Приехавши в город побольше и увидев вдалеке вышеозначенный девайс, он
спрашивает тетю (жену свою):
- Что горит?
Тетя (не понимая водительской души дальтоника) принюхивается (!!!):
- Ничего не горит.
Раз ничего не горит на светофоре - действуем по правилам (приоритет
дороги или "по правой руке") и едем через перекресток.
Такой наглости гайцы, стоявшие сразу за перекресткомЮ не ожидали, но
среагировать успели. Пригласили дядю в салон своей машины и решили
вопрос полюбовно.
Возвращаясь к своей благоверной заявляет:
- Ничего не горит, ничего не горит. Красненькая (10 р.) на красный свет
сгорела!!! :(
cia

"Наша милиция нас бережет..."
Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк
культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной
далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста,
да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он
аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд
пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса
осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС"
выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к
колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет.
ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он
одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл,
сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства
владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог
поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул
проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все,
что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и
поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь
реакция будет той же.

Забавные вопросы бывают в рассылках..
Вопрос:
Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть
в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то
не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась.
Ответ:
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP
ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами.
Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку
и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный
IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA
поставить - обязательно поможет!!!
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от
колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но
скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен
русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение
проблемы: запитать машину медом (через БП).
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.

Середина 80-х годов. Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянных
домиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйство
Биостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах от
лагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (для
дежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал с
пятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи могли
изучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанному
многолетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда не
приходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведения
еженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходили
без выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогда
она была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студенты
имели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не в
пользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работал
он по социалистическому принципу - когда у продавщицы есть свободное
время.
Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых на
выходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хватало
максимум до четверга.
Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство по
лодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива.
Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел в
лагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления во
внутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть еще
чего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, и
двух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил к
нему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, но
через пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришла
очередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошь
и без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариант
отпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю.
Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимо
нашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланный
своим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). Увидел
Серегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Сереге
выпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированный
тем, что это все - для всей компании, которая должна скоро подойти.
Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной части
и дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с
2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честь
друзей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах,
что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: они
выпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку куда
захочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву
- Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он их
собирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другую
пустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагога
переходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихся
друг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На наш
вопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим не
думал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращения
педагога в его родную компанию, может быть и выжил.

Тихий Гарри.

Я работую в сервисном центре оператором и коллекционирую перлы клиентов.
Всего один пример:
- Мне нужен новый пульт!!!
- Что с вашим аппаратом?
- Он радиоактивный!!!
- ????
- У него кнопки в темноте светятся...
Тай

В гостях хорошо, а домой охота!

Преамбула: Каждый год в Новосибирске проводится выставка-ярмарка
малобюджетной рекламы «Идея». Год 2000. Работая в региональном
представительстве известной газеты, мне выпала возможность побывать на
этой выставке, дабы набраться побольше идей и в новое тысячелетие - с
новыми силами. Выставка продолжалась 3 дня, но я (и еще несколько
человек из нас) задержался на два дня - благо впереди были выходные дни…

Последний день, когда надо было уезжать, я посвятил своему другу,
живущему в Новосибирске. Сие означало принятие горячительных напитков,
поход по злачным местам и как апофеоз - игра в русский пул. Надо
сказать, программа была плотная, и поэтому кий я руке ощутил где-то в
районе 21.00, а поезд отходит в 00.20.
Правда, я поступил умнее и днем назад все вещи отвез на вокзал и сдал в
камеру хранения, чтобы потом не гоношиться, да и всего там было кот
наплакал, но было…. Потому отвез и сдал.
Партия в бильярд затянулась аж до 23.00. Потом горячие проводы, крепкие
рукопожатия, напутствие удачи и т. д. и т. п. и я ловлю такси. Не знаю,
как получилось, что на дорогу, протяженностью в 15-20 минут мы
ухитрились потратить 30 минут, но приехали все равно в срок.
Подхожу к камере хранения - время 23.57 - встаю в очередь, передо мной 4
человека - успевают. Доходит моя очередь - так и так - пришел вещички
забрать, на что мне говорят (а время перевалило на следующие сутки), что
необходимо заплатить еще за сутки вперед, т. к. компутер уже
переключился и пошел тикать....
После того, как были потрачены последние деньги на такси, оставшиеся
после пития пива и игры в бильярд в кармане оставалось чуть больше 10
руб. Сутки в камере хранения стоят (стоили, не знаю как там сейчас)
что-то около 20 руб. Я им и говорю: денег на все сутки у меня нет, но
могу заплатить за половину, хотя реально вещи забираю тут же (после 5
минут пребывания), а вообще - то у меня поезд скоро отходит. Нет и все.
Не хотят отдавать, т. к. компутер усе учитывает - идите к начальнику
вокзала. Я к начальнику вокзала - его нет на месте и неизвестно где он
шастает. Простоял минут 10 - нет его. Я обратно в камеру хранения: у
меня поезд уходит через 5 минут - опоздаю, сами будете мне билет
покупать - те ни в какую - нет и все, решайте с начальником вокзала. В
итоге оббежал всех кого мог, и только на втором этаже в VIP зале
сидевшая там женщина молча встала и практически бегом помчалась вниз,
таща меня за собой.
До отхода поезда оставалось чуть больше минуты…..
С грехом пополам, отдав последние копейки и забрав свою сумку я полетел
на перрон. Выскакиваю - стоит поезд где-то вдалеке (… я даже забыл
поинтересоваться на каком пути он стоит) и один уже отходит, набрав
приличную скорость - вдоль перрона последние три вагона проходят. Я к
стоящему. В темноте присмотрелся, а это электричка, я обратно…
Успеваю прочесть на последнем уходящем вагоне «Новосибирск-Красноярск» и
тут…
Если бы не принятое пиво ранее и сибирская находчивость, так бы и
остался в твоем городе.
В течении 10 секунд набираю скорость уходящего поезда (и это с двумя
пакетами наперевес) и запрыгиваю на подножку последнего вагона. А что,
спрашивается, мне оставалось делать? Или остаюсь в Н-ске без денег (хотя
эту проблему я бы решил, а вот в Кр-ске могло быть намного хуже
последствия) или надеятся, что на полпути меня заметят из окна тамбура.
Еду, вешу, проходит минут 5. В тамбур выходят парень с девушкой и
начинают вовсю целоваться, как будто последний день на свете живут.
Посмотрел я на них, подождал немного - пусть немного чувствами поделятся
и легонько постучал.
На третьем стуке они расцепились и одновременно уставились в окно.
Апрель месяц, ночь, температура около -10 по Цельсию + скорость состава
что-то около 60 км. ч. Видимо моя физиономия так застыла, что попытка
улыбнуться в таком состоянии привела к тому, что за стеклом молодые люди
попросту увидели приведение с моторчиком J (без моторчика невозможно
оказаться на несущемся локомотиве ночью километров в 10 от населенных
пунктов). Они как будто растаяли - так быстро их унесло в вагон. Через
минуту с такой же скоростью материализовалась проводница и спустя еще
минуту я отогревался под витиеватые маты в тамбуре. На вопрос чего я там
делал и вааще кто я такой - молча протягиваю билет. Маты стали гуще и
еще замысловатей. Оказывается меня уже добрых 20 минут ищут по всему
составу по громкой связи.
В общем прошел я в свой вагон, по пути встретив бригадира состава,
начальника поезда, всех проводников, каждого из вагонов и все добродушно
матерясь провожали меня взглядами.
Надо ли говорить, какие лица были у наших, когда я им сказал, что только
что сел в поезд…
В общем пили пиво и пели песни под гитару мы до самого утра, в силу чего
с огромным недосыпом и головной болью приехали в свой родной город. С
тех пор история вошла в разряд небылиц, а действующие лица в ней каждый
раз другие, но от этого она стала еще интереснее…

P.S. Отдельные приветы всему нашему составу «АиФ на Енисее», а также
моему Новосибирскому другу - Андрею Спицыну и группе «Коридор»

Это у нас-то в стране не знают ПДД??? да их знает практически любая
старушка. Подверждение ниже...
Дело было зимой в конце позапрошлого года... Электричка, следующая из
Подмосковья в Москву, по какой-то причине не остановилась на Выхино (оно
же станция метро), а остановилась на следующей станции. И чтобы от нее
добратьтся до метро, надо было пройти через заснеженную поляну метров
двести (дело было в марте, снега навалило много). Через поляну вытоптано
почему-то всего две тропинки. Огромная толпа народа по странному
стечению обстоятельств выбирает одну из них (а именно левую, а вторая
тропинка остается практически пустой). Картина. По этой же тропинке в
противоположную сторону буквально продирается бабуля с криком: "Ну это же
тропинка в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!"

Привезли в больницу молодого мужчину. Он то дико орал, то мычал как
первотелка, то зубами скрипел как лодочная уключина. При этом он
придерживал руками свой прибор. Сопровождавшие его медики кусали губы и
отводили глаза, едва сдерживая смех.
Вскоре выяснилось, что случилось со страдальцем. Дружил он с девушкой.
Парил ей мозги, что вот-вот поженятся, как только со своими делами
маленько разберется. Именно дела вынуждали встречаться не чаще
одного-двух раз в неделю. Подруга понятливая оказалась, стойко
переносила разлуку. Тем временем тихонько к свадебному платью, к фате
прицеливалась.
Была у девушки привычка шпильки в укромном местечке в тюлевую занавеску
втыкать. Всегда под рукой и не валяются где попало. Однажды смотрит,
заколки «не по ее» воткнуты. Показалось подозрительным. «Ты что, порядок
наводил? » «Делать мне нечего? » Похоже, о заколках он и не подозревает.
Но кто тогда их трогал и в другом порядке воткнул? Провела эксперимент.
Во время своего очередного свидания убедилась, что кто-то на свой лад
переиначивает. Тогда на крохотном листочке написала телефон, скрутила на
шпильке маленькой скаткой и воткнула на прежнее место.
Вот так и выяснилось, что она не единственная у своего ухажера.
Соперницы все друг другу рассказали. Обе были обижены, оскорблены. И
решили отомстить подлецу. Как-то условились прийти вместе. Взяли
закуску, выпивку. Увидев своих подружек вместе, он сначала ошалел,
растерялся. Потом видит, все мирно получается. Не дерутся, посуду не
бьют, истерику не закатывают - значит утрамбовалось. После выпивки и
вовсе раздухарился. Стал там про гаремы что-то нести. Выяснилось, что у
него кроме этих красоток еще имеются. А про свадьбы он всем плетет.
Девки это любят.
Подсыпали ему что, или от выпивки и переживаний свалился, но крепко
уснул герой-любовник. Очнулся от дикой боли. Все хозяйство было стянуто
и закрыто на висячий замок. Хорошо, что хирургическая помощь не
понадобилась. Завхоз подобрал в своем хозяйстве ключ, вызволили из
плена. «Женщин обижать будешь? » «Да пошли они на …» и осекся. Очень
болело…
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Когда-то на уроке литературы проходили мы "Дубровского". Ну, и выходит,
значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: ... то да се... и
поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала
кошка и кричала: ПОМОГИТЕ!
Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен :-)

Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной
команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой
атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской
усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в
аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку,
напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться,
что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже
похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и
говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину?
Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании
свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь
встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут
трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца
в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы
бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот
момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они
соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда
при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так.
Тара.

О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир)
Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же
почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я
подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но...
постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую
озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по
делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты.
Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по
нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет
ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что
характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не
может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где
единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью
она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза
на 2 секунды....
Ремарка.
В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя.
Продолжение.
Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко
останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я
застываю в позе распятого таракана брюхом вверх....
- А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так
долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем,
если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е.
минут на сорок послала)..
Положила трубку, и все понеслось по накатанной.
Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на
трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.

Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое
пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет
радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда
нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в
ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из
лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний
домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться
исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на
горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты
С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только
пописаю."
Животы болели целую неделю.
Понравится про альпинюг - еще расскажу.

Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем.
Дело было примерно так...
Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки.
Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была
в разной степени подпития...
И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и
свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что
его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли
поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и
оказалось, что парнишка попал в такой просак...
Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной
трубе...
Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню
помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут.
В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив
теплой воды в ковшике.
На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла
выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего....
Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в
чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...

Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять...
А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.

У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья.
Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден.
Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом
пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они
рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя
это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?"
Аплодисменты, занавес...

Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает
как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову,
в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не
успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со
всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий
ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу:
- ДААА. В этой жопе хуй бывал. - застегивает ширинку и уходит.
Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару
минут и впридачу еще и крича на дежурную службу - какая сука последней
в сортир заходила???

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная
революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе,
как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с
дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав
изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка
неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама
отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А
дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама
начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но
девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко
было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя
будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично
показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

Утро, светофор. Перед нашим такси замирают два авто с одинаковыми
цифрами на номерах - 328.
Один - это серебристый джип с разноцветьем фар и "крутыми" боками,
второй - жалкая и трепанная до нельзя копейка (жива же еще!). Стоят,
дымят выхлопными.
"Эх", - вздыхает водитель, кивая на одинакоыве номера: "А какие разные
судьбы…."

Прочитал недавно на одном новостном сайте

В ИВАНОВСКОЙ ОБЛАСТИ ОСТАЛСЯ БЕЗ СВЕТА МУЖСКОЙ МОНАСТЫРЬ
Монахи уже запаслись свечами и керосиновыми лампами.
А местные газеты написали даже, что настоятель проклял энергетиков.
Те же, в свою очередь, ждут указаний свыше.

(навеяно вчерашней историей) мы, мужики, тоже иногда с головой не
дружим..... (2 серия)
Сама история...
Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость - сварить
пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю
морозильник. Правильно - пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена.
Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: "Я воду вкипятил, а пельменей
нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая". Сделала. Отхлебнула... :-0
PS. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл...
cia

Есть у меня знакомая одна. Вообще-то она преподаватель английского, ну и
группы детей сопровождает в качестве подработки.
Собственно история, рассказываю от первого лица:
" Поехали мы как-то с детками в Анапу. Группа была своеобразная: 4 парня
и 10 девочек. Отель у самого моря, часиков в девять вечера я укладывала
своих подопечных баиньки и бегом бежала искупнуться, было у меня минут
15, потому как надолго детей оставлять себе дороже. Вернулась я
расслабленная и умиротворенная и села на веранде чай пить.
Идет по пляжу женщина, приятная в общем женщина, смотрит на меня
радостно и говорит: "Здравствуйте! Я вот руководить группы из Самары,
это не вы случайно руководитель группы из Nска?" "Ну, говорю, я"
"А ваши мальчики напились и отбобрали у моих мальчиков деньги!"
Я, конечно, обалдела, прошло-то минут 20-25! Я бегом в номер к этим
самым "мальчикам", а они в ноль. За шторкой я нашла пустую бутылку водки
и четыре "Балтики 9". Конечно, вечером говорить с ними было бесполезно,
но утром прекрестный допрос, лампа в лицо... Раскололись, отдали деньги.
Успокоилась и я. Отправила девочек на экскурсию, болеющих с похмелья
пацанов заперла на ключ и села пить чай на той же злополучной веранде.
Не поверите. Идет тетка, другая, но тоже очень интеллигентного вида...
"Здравствуйте я руководитель группы их Питера, а это не вы руководить
группы из Nска?" "Вроде я..." "А вы знаете ваши мальчики вчера напились
и отобрали у моих мальчиков деньги..." Я впала в шок. Как?!!! ФИЗИЧЕСКИ
как можно было все успеть?! Я в номер, процедура повторилась, деньги
вернули. Тяжело вздохнув, я решила, что чаю мне уже как-то не хочется,
особенно на этой злополучной веранде, и я поскакала до магазина.
Поднимаюсь я по лестнице, 74 ступеньки, как сейчас помню... И навстречу
из дверей заведения выплывает женщина... толстая такая, солидная... и
говорит.... Не догадались?
"... а это случайно не вы руководитель группы из Nска?..."
Я думала у меня случится припадок! :))) Мои ребята за полчаса сняли
бабки у всего санатория и еще напиться успели! Потрясающе, до сих пор
горжусь за великий и могучий русский народ. Достойная смена растет"....
Лия

Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.

Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот
этим летом отправилась в гости в Украину.

Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там
подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу
что-то всем рассказывала.

Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка,
напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила
молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо
говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.

Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты
шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка.
После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает:
- Вот не люблю я русских, не люблю.
- Это за что же вы нас не любите?
- Сволочи они все и гады.
- ???

Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на
Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?".
- Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА!
- Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка
- ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и
больше не захотела разговаривать.

ВЗУТТЯ - это ОБУВЬ.

На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно
быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером
организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В
билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба
абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и
на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем
такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".

В Н-ске на улице видел «Волгу», у которой на заднем стекле большими
красными буквами написано «РОССИЯ», а изнутри салона чуть пониже этих
букв на стекло приклеен листок бумаги, на котором напечатано:
"Продам. Тел. 8-902-…".

Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает
свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий
молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но
уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст,
я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь
максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет
конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой
паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это
ведь название московской футбольной команды, не так ли? »

Это даже не анекдот, это наша жизнь. Услышал по дороге на работу,
в битком набитой маршрутке.

Женский голос из района двери:
- Мужчина, давайте я попробую пройти, у меня голова меньше...

Навеяно лучшей за 6.01.2002. До нас тоже дошел прогресс и техничка стала
выдавать преподам микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине
некоей географической и технической удаленности от высоких стандартов
микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой паре мертвых
можно было поднять из могилы. Препод, который вел эту пару, отличался
своей нелюбовью к мобильникам. При каждом подозрительном звуке он любил
рассказывать, что, когда он вел лекции в Нью-Мухосранске, то
провинившихся штрафовали за звонки и даже мессаги. На первой половине
кому-то позвонили - рассказ об уровне культуры как раз занял место до
перерыва. На второй половине естественно все вырубили и десять раз
проверили, но к концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук
судорожно полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить его
источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал (Мысли в
голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак за своим чудом
техники. Говорить он ушел за дверь по причине всеобщего ржака.

B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов.
Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми
вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному
населению было заметно высокомерие.
А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они
являются представителями угнетенных народов.
Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.

Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из
Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье
(это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на
новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и
вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил
бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше.
Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на
своем месте."

Немолодой

Маршрутное такси.
Ну где как не в нем Вам поднимут настроение с утра?

Сижу на переднем седеньи рядом с водителем. А водители у нас постоянные
(живу в Барвихе). Сегодня был зрелого, скажем так, возраста армянин. Ну
о-о-очень разговорчивый и душевный дядечка...
Так как уехать утром в столицу нашей Родины хочется многим, а мест в
маршрутке, прямо скажем, не мульон, то некоторые "едут" сидя на
корточках между сиденьями или стоят согнувшись (буковкой Г).
Так вот, когда в салоне собрали и передали деньги за проезд, наш
водитель посмотрев на сумму выдает следующую фразу и соответственно
получает ответ:
- Почему не все передали?
- Как не все? Все собрали...
Еще раз смотрит на деньги. В салон. И выдает следуещее:
- А ГОРБАТИНЬКИЕ?????

PS: Вот теперь и подумаешь, ехать ли стоя или опаздать на работу.....

Ирина

Когда мне было _4 месяца_, родители сделали мое стандартное черно-белое
фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в
ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга).
Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они
не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие
голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый
ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого
показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных
зубок...
Вот такая акселератка получилась.

Что сделал Адоб?
( реал хистори)

Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После
загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные
ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их:
- Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого.
А дело было так…
Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по
расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь
порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца,
бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым
можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды
смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется.
- Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по
клаве сильными пальцами сильно бьет.
Я не понял:
- Кем, кем играть?
- Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь.
Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях
прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки…
Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой
фотоаппарат цифровой:
- Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял?
А работа уже кипела!
Закачал картинки, врубил Adobe Photoshop, навел резкость, прибавил
цветность погромче, убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал
на струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге.
Иду к боссу.
- Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры 10 на
15.
- О! - восхитился босс. - Сам делал?
- Ну, с адобом, - скромно признался я.
- Молодца! - похвалил босс.
" Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил
мимо ушей.
Так и пришлось уйти ни с чем.
Через некоторое время иду неслышною походкой мимо его кабинета, а оттуда
через приоткрытую дверь в два голоса беседа льется:
- Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума!
- Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки
делал?
- У Адоба, - выдает вдруг босс.
- У какого Адоба? Уж не тот ли это Адоб, который на прошлой неделе с
Афганцем схватился?
- Я этого Адоба в глаза не видел. Еще, короче, может, там, документы
всякие сканить. Он под моим программистом ходит! Прикинь, да! Кстати, не
знаешь такого Вордюка?
- Вордюк, Вордюк, вроде бы знакомая фамилия... Что это за чел? Слушай!!!
А это, случайно ли, не наша московская крыша?
- Хрен его знает, но брательник крутой! У меня через него все документы
делаются.
- Я шизею, начальник! Эт че такое? У тебя программист, что, совсем в
натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой?
- Не знаю ничего, но за все - плачу ему одному и, если честно сказать -
не так много и плачу.
Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал:
- Копейки платишь, сцука!!!
… но сил нашел - сдержался, пошел далее, куда и шел, скупые слезы на пол
роняя… Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет.
- Садись, пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает, как
обычно, а сам под мое причинное место катит, а «пожалуйста» в его
исполнении я вообще в первый раз услышал. - Садись, садись… - и по плечу
чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный… Будто рожать
собрались.
- Вот, Юр… - продолжает, а сам всем телом на колени ко мне просится. -
Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж не
повысить? Эдак - процентов на сто… - я от внезапного удивления аж лоб
нахмурил. - Ну, ладно - двести!
- Без проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая, дабы на пол не
сползти. - Я ваше решение только приветствую!
- Поздравляю, - тянет мне свою руку босс. - Поздравляю сердечно! При
случае передавай большой привет Адобу - давненько он ко мне не захаживал
что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно!
- Ладно, - говорю, а сам уже смекаю в чем дело. - Вордюк, правда, счас в
больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель.
- Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс.
- Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются…
- Хорошо, - припечально вздохнул босс. - На триста, так на триста…
Вордюка проведай обязательно, возьми отпуск за мой счет, здоровьем
поинтересуйся… его планами дальнейшими… Скажи, что рязанские братки
весьма волнуются! Тревожатся… Переживают всеми мышцами… Гостинчик
передай, - сует мне в нагрудный карман пиджака пластиковую карточку. -
Там немного, но, думаю, больницу купить можно.
- Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошел?
- Эх… Ну, иди, конечно! Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой ты мой
человек! - слово «дорогой» выговорил так, будто это я у него из кармана
ворую, а не он у меня...
Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс.
Так как продолжать работу я уже не мог, пошел прямиком в какую-то
ближайшую забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки )
отметил трехкратное повышение зарплаты… Но, если честно, сто тысяч это
тоже не деньги…
Тоже. Уже. Для меня…

( с ) Железняков Ю. Ю.