Самые смешные истории за 2003 год!

Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии
учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы
надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной
категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!-
Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый
господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на
хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что
вызывает у детей такой дикий смех.

Про Костю.
Вечером садимся всей семьей ужинать. Сын любит суп с сухариками.
Сухарики в супе разбухают, а Костя все подкладывает и подкладывает. Вот
уже и ложка практически стоит в том, что называлось супом. И тут Костя
выдает: «Пап смотри: у меня суп все кашнее и кашнее…». Короче, каша
получилась.
***
Утром сын собирается в садик. Раскладывает на кроватке одежду,
распрямляет ее, осматривает и только потом начинает одевать на себя.
Накануне купили ему новые колготки и ему впервые предстоит их одеть.
Костя привычно начинает распрямлять обновку, вытягивает одну э-э-э
штанину (или как там она называется?) и оглядывается на меня: «Пап
смотри какая колготня длинная…».
***
Дедушка с бабушкой купили Косте обновку - зимнее пальто. Все рады,
примеряют обновку перед зеркалом. Пальто - загляденье.
- Ну вот Костя, вернешься домой, пойдешь в садик, тебя там никто и не
узнает в новом-то пальто.
- Ага, - радостно подхватывает мой сынуля, - подумают еще, что родители
купили…
***
Маленький наш сынок впервые остается на неделю до выходных в деревне у
дедушки с бабушкой. Костя скучает и каждый вечер мы общаемся по
телефону.
«Пап, приезжай скорее, - звонит он как-то.- Мне баба конфет дала, я тебе
одну оставил». Я обещаю обязательно приехать в субботу, мы прощаемся, но
через несколько минут телефон звонит вновь. В трубке родной голосок
вещает: «Все пап, ты опоздал. Съел я ту конфету…»
***
Наш еще недавно маленький сынок наконец пошел в школу. Выполняет
домашнее задание, я заглядываю к нему через плечо в тетрадь. А там
длиннющая строчка закорючек.
- Костя, ну как ты единицу пишешь! Почему ее носик на утиный клюв похож?
- Ну что поделаешь, если я утятину люблю.
***
Жена давно собиралась в парикмахерскую «химию» сделать. Сделала,
вернулась домой. Тут наш подросший сынулька Костя вернулся из колледжа,
звонит в дверь. И первые его слова, что он говорит перешагнув порог:
«Мам, ты что розетку чинила? »

Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы
забрать военный билет.

Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал
мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду,
а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я
постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома,
попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего
имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда
брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник
отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь,
в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и...
смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что
звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а
он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты?
Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на
меня...
... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов
провалиться сквозь землю...

Навеяно историей про «папу-гоя». Ремарка: на иврите «пора» (с ударением
на последнем слоге) означает «корова».
Начало такое же: Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к
сокровищам русской культуры. Чаду, правда, уже лет 13.
- Печальная пора, очей очарование - декламирует мама зевающему сыну. -
Ну вот что ты чувствуешь, когда слышишь эти строки?!
- Ну что, - подумав, отвечает чадо, - осень, КОРОВА грустная на лугу
стоит...

Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди
шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на
ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы
взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до
мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой
курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене
радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя
по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было
предостаточно :).

В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах:
как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв
окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через
проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом
"подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали
казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку...
как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер,
спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем,
как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!"
В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги
тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году
почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше
на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в
милицию на грохот ночной погрузки!
Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории
потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это
непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не
заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала
вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки
сокровищ Тутанхамона.
На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва!
Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на
определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром
выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два
автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув
шею и удивляясь на ходу.
И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в
институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN.
Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный
билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную
гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на
"приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания.
В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие
фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...

Мы с друзьями проводили в питерской галерее "Невский,20" большую
выставку юмористической графики. Масса посетителей, как следствие -
куча записей в "Книге отзывов".
Но запомнился только один:

"Несмотря на то, что передо мной шла супружеская пара, которая
останавливалась у каждой картины и муж очень подробно и долго объяснял
жене, что здесь изображено и почему это смешно, ваша выставка мне
понравилась."

Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно
менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего
лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.

Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные
ругательства обычно заимстованы либо из русского, либо из арабского
языка, например: "лех к ибенимат" - иди к бениной матери (просто к
черту), "кус има шелха" - половой орган твоей матери, и так далее.
Непереводимое словосочетание "пи@делох" вообще трактуется как "у черта
на куличках". Для нашей истории достаточно знать, что слово "тов"
означает "хороший, хорошая", а слово "кус" в переводе с арабского
означает "пи@да" (популярное среди израильтян ругательство).

Амбула: приходит в районное отделение внутрениих дел мужичок и просит
сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают, почему? А он смущается,
краснеет, мнется... Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть
себя вслух в разных общественных местах.
- Да почему же?! - удивляется чиновница.
- Сами посмотрите, - говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение
личности.
Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и... без слов заполняет мужику бланк
для смены фамилии.
Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия - Кустов.

Моя жена, с некоторых пор "заразившаяся" от меня близорукостью (а вы
разве не знали? Да-да, тоже половым путем передается :) ) очень долго
хотела завести контактные линзы. Но, как истинная женщина, была вся в
сомнениях и раздумьях, и донимала меня расспросами на тему "а как это"
(я тоже когда-то их носил, хотя сейчас все же предпочитаю очки).

Я ей объясняю, что в принципе их, линзы, не замечаешь, но иногда бывает
и почувствуешь.

- А как это, как это? С чем можно сравнить ощущения от них? - спрашивает
жена.
- Ну... э...
- Они... КАК ТАМПАКС, да?

P.S. Вставить что ли себе ЕГО, узнать наконец - КАК ОНО... А то ведь
не способен дать компетентный ответ на такой простой вопрос...

Митрич (продолжение) Первым делом вертолеты
Митрич - глава крупного холдинга. По виду типичный инженер (джинсы,
свитер, борода) небольшого роста, упитанный.
Произошел этот случай во времена, когда деньги текли рекой, а народ
усиленно растаскивал остатки НЕРУШИМОГО СОВЕТСКОГО СОЮЗА.
Митрич проводил утреннее совещание со своими замами. Практически все
замы одевались как Митрич (кроме шефа службы безопасности - старого
контрразведчика). Иногда, точнее очень часто, из кабинета доносились
слова ВЕЛИКОГО И МОГУЧЕГО (мат), которые переходили в блатную феню
(Во времена Союза Митрич работал геологом и научился общаться со всякими
людьми, от партийных боссов до зеков ). Царит нормальная рабочая
обстановка. Кому-то вставляют за промахи. Даются солидные пачки баксов
на взятки нужным людям. Бронируется президентский номер в парижском
отеле и принимается решение больше не брать БЛЯДЕЙ на рыбалку.
Тут без стука, запыхавшись и находясь в состоянии легкого кипиша вбегает
Олег - самый молодой зам Митрича, как гласила запись в трудовой книжке -
Заместитель генерального директора по инвестициям и инновациям. Когда
его взяли на работу, все думали, что юноша будет заниматься анализом и
реализацией различных бизнес планов. Но вскоре ему стали поручать купить
водки, заказать сауну, проследить за ремонтом в новой квартире Митрича и
прочие общие вопросы.
Олег прямо с порога: - Мужики, под городом вертолетный полк разгоняют.
Вертолеты продают любому!!!
На мгновение в комнате повисла тишина. Затем посыпались вопросы. А
сколько стоит? А вооружение есть или нет? А как платить налом, безналом,
СКВ? После того как была названа ЦЕНА все стали лихорадочно соображать.
Сколько у нас в кассе? А сколько у нас счету? Всех увлекла идея новой
игрушки. Спокойным остался только шеф охраны - Сергей Эдуардович.
- А права на вождение вертолета у кого-нибудь есть, РЕБЯТКИ? - Спросил
шеф охраны .
- Наймем - Хором ответили ему. Все уже представляли как будут летать на
рыбалку и охоту. Митрич уже прикидывал во сколько обойдется вертолетная
площадка. И тогда в очередной раз подал голос Сергей Эдуардович.
- По закону владеть вертолетом можем - А ВОТ ЛЕТАТЬ МОГУТ ТОЛЬКО
ГОСУДАРСТВЕННЫЕ УЧЕРЕЖДЕНИЯ.
- И еще - добавил он - план полетов надо согласовывать с военными
минимум за неделю. - Все, кто был в комнате, сникли и вернулись к
дежурным вопросам.

Было дело в 70х.
В нашем "Ящике" трудилось много глухонемых рабочих, к стати сказать,
довольно трудолюбивых. А так же в нашем цехе работала одна дама
Валентина килограмм так 150 и такая лихая на язык, особенно непечатный,
что ее боялись даже слесаря.
И вот одажды, конец рабочей смены, на троуаре недалеко от автобусной
остановки, загораживая веь проход стоит кружком группа глухонемых и
что-то оживленно обсуждают, естественно, руками. Идет к остановке
Валентина и с ходу: "Ну разорались тут. Пройти невозможно".
Все кто ее слышал попадали.

Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5):
- Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади.
- Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают,
с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или
тыквеные, и этим они и питаются.
Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое
время спустя:
- Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.

Логика, однако.

Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.
Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет
выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего
с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого
бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал.
А тут и лифт подходит.
Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные
шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.
Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в
лицо летит растопыренная пятерня!
Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол
лифта, при этом что-то бормоча.
Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж...
мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж
показать...
Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.

Война и Мир

Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном...

Его вранье требовало чуткого руководства...

- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было
самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь...
Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...

- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание.
Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
"Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."

Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения...

Филипп Филиппыч

Возвращался я как-то поздно ночью домой от своей любимой. Лето.. Хорошо
так ехать с открытыми настежь окнами... Решил по пути купить в киоске
уже рядом с домом пива. Взял две бутылки. Продавец меня спрашивает --
"Открывать?".
И чисто машинально отвечаю: "Да, одну".
Беру бутылку и думаю - куда "открывать"? Я же на машине... Ну ладно,
не возвращать же бутылку обратно. До дома - один квартал. На улице -
3 часа ночи. Машин нет. Дорога ровная. Зажал я открытую бутылку между
колен, ногами придерживаю и потихоньку поворачиваю в свой переулочек..
...................
ОНИ.
Стоят...
Откуда??!!!
Отродясь тут их не было, 22 года прожил.. Рядом - большая улица Артема,
там можно и на "фару" ловить народ - ночью все равно все гасят под 100
по центру города. Нет, они стояли именно в нашем переулке. А где-то в
200-та метрах за ними уже поблескивало неясными огнями мое желанное
жилище.
"Страший сержант Хуев, пожалуйста ваши доку...".
Мусор осекся, увидев через открытое окно мою бутылочку.. Такой наглости
он, наверно, не встречал еще никогда. Что ж, бывает - и выпадают из
машины никакие, и лыка не вяжут - но чтоб вот так, в наглую, за рулем
с пивом, как в каком-то Техасе...

В общем, просто представьте себе, как мне пришлось выходить из такого
дурацкого положения и доказывать, что я НЕ ПИЛ.. Историю про то, ПОЧЕМУ
у меня была открытая бутылка на коленях, он вообще до конца слушать не
хотел. Дыхательному тесту не поверил (я, бля, еле надул ему какой-то
хуевый кулечек с трубочкой, но ему и этого мало было!!!). ОЧЧЧень хотел
вести меня на анализ крови в лабораторию.
От пива отказался.
От денег тоже.
Короче, приехал я домой минут на 40 позже. До сих пор перед глазами его
искренне разочарованный провожающий взгляд. Казалось, чего б ему
расстраиваться? Ведь он страж порядка, так же.. Если выяснилось в итоге,
что я порядок НЕ нарушил, ведь он должен быть РАД.
Ведь так?

Морозiв

Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей
замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.

К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби
измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента,
однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на
"вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот
мужик и две скучающие продавщицы.

Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги:
- Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей.
Продавщица:
- Вы знаете, за 20 нет, только за 24.
У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так
с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит:
- Какая же вы грубая!
(так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда
встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать).
Продавщица, опешив от такого оборота, парирует:
- Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет.
Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать,
с мольбой:
- Ну я же только спросил!!!
Продавщица:
- Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет!
только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас,
что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24!
Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется:
- Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!!
Продавщица:
- Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что
сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)).
А теперь говорите, что я грубая!
Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела,
говорит:
- Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне
бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН
от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому
мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в
администрацию узнавать!

Так вот....
Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но
наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни
высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая
компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора,
молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора.
И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно
его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на
него огромными глазищами выдает:
- Скажите, а были случаи неприземления?
Инстуктор попятился..........
- Это как????????????
Подруга мечтательно:
- Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....

Лежала вся компания, в том числе и я:))

По Discovery идет передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на
Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос,
видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "...
колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод:
"...people of science and technology..."! Во как!

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие
этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И
тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые
прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест
по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров
водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила
бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает
этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном
такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна
из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое
настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти
снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в
одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в
крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки
случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к
двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не
стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь,
что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах
разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как
следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

Alexey -> no_limits

Из историй про маршрутки, автобусы и прочие производные общественного
транспорта.
В автобусе прочитал: "Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше,
чем зубная паста." :))

Колесико….

Я вез отца в аэропорт. Заканчивался бензин. Времени было много, и
свернув с МКАД на шоссе, я свернул с трассы и заехал на бЭнзоколонку.
Это была свежая, только открытая колонка, как потом оказалось,
принадлежала она выходцам из абхазии. Три абхаза с грузинами неподалеку
жарили шашлык, пели птички, светило солнце, день был прелесть…
Я вышел из машины, засунул шланг в бензобак и направился к окошку кассы.
Я был второй в очереди. Девочка кассирша была толи тупая, толи
неопытная.. Никак не могла принять деньги у клиента передо мной, путала
кнопки, беспрерывно просила кого то помоч в глубине комнаты.. Потом
прибежал другой клиент, стал кричать дескать он оплатил совсем другой
бензин и в другом количестве.. и что пусть теперь она сама высасывает 92
из его бака и льет 95.. Назревал скандал.. Простояв вторым в очереди 15
минут, я вскипел, послал всех нах, сел в машину и ругаясь нажал по газам
и со свистом поехал прочь от этой тормознутой колонки……..
Отъехав пару метров, я вдруг почувствовал некий напряг.. как будто резко
включился ручной тормоз, потом скрежет, удар, и опять резкое ускорение…
Бля… Мало того что мне фиг налили здесь бензина, там меня еще какойто
урод саданул в жопу! Я вылез из машины, во мне все кипело.. я готов был
устроить грандиозный скандал… То что я увидел потом ошеломило меня до
такой степени, что на 5 минут все что происходило со мной было как на
чернобелой кинопленке в замедленном действии и совсем без звука…

Оказалось что я забыл вытащить шланг из бензобака когда с газом рвал от
бензоколонки.. Шланг размотался на максимальную длинну и вырвался с
диким грохотом из машины.. Грохот стоял такой что казалось будто
бензоколонка взорвалась.. Шланг летел по спирали, сматываясь обратно..
на пути его полета оказывались люди, они едва успевали присесть, ( со
стороны это было похоже на игру « КарусЭль КарусЭль, кто упЭль тот
прысЭль) шланг долетел до столба, ебнул его и полетел обратно.. люди еще
раз присели, шланг просвистел над ними, и окончательно смотавшись,
улетел кудато вовнутрь развороченной колонки… Краем глаза я увидел
убигающих кавказцев в лес, они реально решили что это теракт, охуевшие
лица в окне кассы, офигевшую очередь.. тишина стояла минут 5..

Я лихорадочно взвешивал шансы съебаться или остаться.. У меня снова
включился звук и цвет.. Кавказцы бежавшие в лес уже бежали ко мне, народ
обступил колонку, стоял гвалт, все обсуждали происшедшее….
Ко мне побъбежал грузин с растапыринными пальцами и что то мне кричал..
- Эээ ты что сдЭлял? Ты зачЭм ТРК паламал? тЭбяя кто просилЬ? У тЭбя
мама папа йЭсть?
Тут на сцене появляется мой отец, и с таким же кавказким ором начинает
орать на кавказца….
- Ты что орешь э-э-э-э? Какой в жопу ТРК? Ты пАсматри что вы с Машиной
сделали!?!?!? Вы же все испортили? Кто теперь чинить все будет..
От такого напора кавказец реально охуел и начал оправдываться..
подъбежала еще подмога, пара абхазов включились в совместный ор..

Я в это время, совершенно деморализованный и охуевший стоял немного в
стороне с одним грузином с колонки. Я молча вытащил сигареты, одну себе
другую предложил грузину, он прикурил нам, мы сделали затяжку,
переглянувшись оба вудохнули… БЛЯ…..
Вся толпа на мгновение смолкла.. хе хе, раздолбалный ТРК, лужи
пролитого бензина.. и дла перца курят посреди этого шалмана.. Нас
пинками прогнали докуривать подальше.
Постепенно ор утих, и мы стали ждать типа Босса, чтобы
прокалькулировать ущерб и решить что делать дальше.. Самый шумный
кавказец безперерыва названивал всем своим знакомым и шумно делился
новостью…
- Самвэл!! Рогоророхар ( как дела? груз.) Самвел? Ти знаешь.. К нам
фраэр на синий девятка приехал, ТРК мама выебал, Столб на который крыша
крепится мама выебал!!! шланг бензин по который бежит мама выебал!!!!
чашечка где бензин стоит снаешь? И его мама выебал!!!! колесико, ара,
колесико тоже МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э-Э!!!!
- Ашота! Рогорохар Ашота.. К нам фраер на синий девятка… Колесико…
чашечка.. Трк МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э!!!
- Серго….. Колесико МАМА ВЫЕБАЛ!

Приехал их главный.. К моему удивлению, в отличии от местных работников,
их босс оказался интелегентным, довольно породистым грузином.. Он долго
ходил по развалинам, шумный кавказец долго показывал ему то на колесико,
то на столб, то на чашечку, заискивающе заглядывал ему в глаза, и
полушопотом добавлял… - Фраер мама выебал…

- Так.. Все ясно..- Отрезал кавказкий босс - Я тут думал вообще
бензокалонку к корнем выдернули.. а тут так.. Вы извините, что уважаемых
людей понервничать заставили..
Потом договорились, что они нас отпустят чтоб я отца успел на самолет
посадить, я как бы вернусь, приедет ремонтная бригада, они оценят ущерб
и я его оплачу..
Короче все кончилось более или менее благопалучно.. правда они пытались
наебать меня, увеличив ущерб в три раза, но я умудрился переговорить с
ремонтниками.. Ущерб стоил … это неважно..
Спал я в ту ночь очень беспокойно…

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они
в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка
Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что
рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого
сложного прикуривательного инструмента.
А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то
по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в
утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в
черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой,
одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле
этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио
"Полет валькирий" Вагнера.
Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной
стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения
маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял,
что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт
самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над
головой, он кинулся на меня.
От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом
тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел
на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня.
:) Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел
место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему,
рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом
внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и
нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе
больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на
трех документах (в том числе на моей доверенности), а также одно письмо,
напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о
безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом
мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)

Линтар.

Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из
института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке
сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской
транскрипции:
- Дайте мне сигареты "Мо".
Продавец: ?
- Мо.
Продавец: ??????
- Ну, вот же. Показывает.
Продавец:
- Девушка, эти сигареты называются МОРЕ.
Немая сцена.

Было это давно, году в 82. Я тогда жил в Узбекистане и было мне лет 10.
Моему родному дядьке рассказал этот случай Талгат Нигматулин, известный
киноактер (пираты ХХ века). Я при сем присутствовал. Талгат был хорошим
бойцом, был чемпионом республики по карате, да и вообще приходилось
подраться (хотя драчуном не был). Вот его рассказ:
"В Ташкенте лето, жарко. Сижу в кафе, столик на улице. Вдруг вижу -
девушка, просто картинка. Встал пошел за ней. Фигура богини, ножки -ах,
но самое главное - попка. Думаю - известный актер, познакомлюсь. Стал
догонять - не успел, подъезжает автобус и она бежит к остановке.
Побежал, догнал, она в дверях. Ступенька высокая, залезть ей, видимо,
тяжело, решил помочь. Чуть чуть приподнял за эту самую попку, подсадил.
Вдруг гаснет свет, темно и звон в ушах. Обнаружил себя сидящим на
асфальте. Ни автобуса ни девушки. В голове шум и на лбу здоровенная
шишка наливается. Потом, некоторое время спустя сообразил, что она войдя
в автобус, просто шарахнула каблуком мне между глаз. Нокаут. Самый
глубокий в моей боевой карьере." Вот такую историю поведал Талгат.

Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...

Смачная история Кадета Биглера о летчике, который в Тикси за литр
сторговал у бабы "песца" (им оказалась не шкурка, а иное "меховое
изделие"), чем-то напомнила рассказ друга: не зная языка самаркандского
базара, приценился он было к овощи...
- Три.
- Да ты чего, бабай?! Без шуток, сколько?!
- Три.
- Да она и в Москве столько не стоит!!
- Ну, тогда ЧЕТЫРЕ.
- (skipped)!!!
Оказалось, что цены там - в ШТУКАХ НА РУБЛЬ...

Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам
необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили,
что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая
занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню.
- Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!).
- Э-э-э... это "Белый ежик"?
Минутная пауза.
- Нет! Это белая горячка!

Вывод: Правильно набирайте номер!

Сегодня поведал друг, работающий продавцом компакт-диксков:

Подходит к его стенду дама с маленьким сыном и они начинают выбирать
игру для сына. В процессе выбора мать отговаривает сына покупать то
одно, то другое - мол, в это ты играть не будешь, а этого у тебя и так
целая стопка. В итоге они остаются с двумя вариантами: драками и
велокроссом. Сын склоняется к покупке драк. И тут дама выдает решающий
аргумент:
- Подраться ты можешь и в жизни. А вот велосипеда у тебя нет. Берем
велокросс.

На днях мы купили с женой микроволновку.
До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы
всякую заводскую дрянь прогнать.
Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой
(для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?
:-)))))

«АФРИКА - ЭТО НАЦИЯ»

ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ
КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР

Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США
Джорджа Буша-младшего.
«Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках
самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня,
конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как
мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо,
чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», -
написал Умберто Эко.

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».
«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ
«Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
«Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать,
если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния,
15.09.00).

О ПОЛИТИКЕ
«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет». (20.05.96).
«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98).
«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01).
«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).
«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated
Press, 18.01.01).
«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений,
чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в
Квебек-Сити, 21.04.01).

ОБ ОБРАЗОВАНИИ
«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).
«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на
результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из
Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА
«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок
нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
«У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s
Morning Editing, 26.09.00).
«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем
регионе». (Вашингтон, 13.03.02).
«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02).
-----
Газета "Труд"

вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности)
стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :)
мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива
попил немало. не выдерживает берет трубку.
(М): я занят.
кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она
непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик
невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер.
(М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую
купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать.
мне было смешно

Надпись сзади на маршрутке:
"Не можешь обогнать - перепрыгни"
Надпись внутри маршрутки:
"При аварии - перебить все стекла огнетушителем"

Fred

А не импотент ли я?
Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем
здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
"Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать.
Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции,
причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя,
я решил почитать о бедных импотентах.

Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А
вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить
кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не
импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".

- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны,
нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!).
Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не
приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!

- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный
член. Реакции в жопе не было никакой.

- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.

Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у
меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы,
одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было
сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который
одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой
области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу,
когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.

- Пиzдец! - подумал я и решил сменить позу.

Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал
ожесточенно дергать себя за *** одной рукой, пытаясь определить другой,
что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего.
Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой
рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я
поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и
остались.

- Просто полный пиzдец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать
собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил
проэрегировать.

- Вот это полный пиzдец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный
вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений
мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо
торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.

Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите
мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и
напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Мля...

У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и кошка, еще
в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на
целый полк детей дошкольного возраста - то, што они везде лазают и все по
дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься,
не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отноший с семейством
пернатых - точнее с сороками.
С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой
картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет
верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра
вынести, а сами пошли спать. Bыползая с утра из спальни, нас насторожило
отcyтcтвие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары
ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то
обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В
коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная
ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!!
Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались...

История произошла с моим хорошим другом. Приходит он ко мне недавно
серый весь и трясется, рассказывает:
- Еду я, значит, домой, темнеет уже, я тороплюсь, еду быстро...
Тут надо сказать, что у друга моего потрепаная "шестерка"
- И вхожу я в поворот, - продолжает товарищ на истерической ноте, - а
там колодец открытый! Руль крутанул с перепугу и машину понесло к
обочине. А у обочины 2 машины, и несусь я прямо на них, столновение
неибежно. Ну и решил я вмазаться в УАЗик, т. к. вторая машина ВАЗовская
"десятка"... Удар страшный, теряю сознание, очнулся... Уже медики
подъехали народец колбасится вокруг сам я лежу неподалеку от места
аварии (из машины вынесли уже)... Чувствую: ноги-руки целы, фу... Ну с
УАЗиком как-нибудь расчитаюсь, поднимаюсь, под присмотром врача.
Смотрю на свою машину, разбита порядочно, далее - на УАЗик, и я опять
потерял сознание!!!
На этом мой приятель чуть не заплакал и схватился за сердце.
Придя в себя он пояснил:
- ТАМ НЕ УАЗИК НИКАКОЙ БЫЛ, А МЕРС "ГЕЛЕНВАГЕН"! Он штук 70 баксов
стОит!!!
Тут уже мне пришлось хвататься за сердце, думал не выдержит приступа
дикого смеха. Друг конечно обиделся, но потом попросил денег в долг и
благополучно ушел утрясать свою проблему. Ну похож "Геленваген" на
УАЗик, что поделать!

Жена рассказала.
Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже
перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой
не прекращается целый день.
Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька
при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает,
что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир -
женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта
поэта! И происходит следующий диалог:

Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?

Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!

Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно
очень разнервничался!

Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта"
так и не поняла причину этого заливистого смеха...

... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и
принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же,
падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу
бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло,
и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка
туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину
следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по
решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я
мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него
коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла
заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и
удалилась в неизвестном направлении.
Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом)
- Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно)
И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных
и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:

- ТАМ ЖЕ ПОЛHО ГЕРБАРИЕВ!

рассказала Kuzzz

О времена, блядь, о нравы!
Взято с Мегафорума, изложено персонажем под ником ПАЛЬМАХ.

Я знаю одну историю, которая произошла с депутатом Кнессета Израиля
первых созывов Бебой Идельсон (1885-1975). Помимо активной политической
деятельности в Кнессете в рамках партии МАПАЙ, Идельсон была активисткой
международных женских движений, всемирно известным борцом за права
женщин и даже избиралась на почетные должности в международных женских
организациях.

Беба Идельсон репатриировалась в Палестину в первых годах двадцатого
века в рамках "Второй алии" и почти всю жизнь посвятила кибуцному
движению. И вот, в начале шестидесятых годов, когда она была уже старой
и больной заслуженной пенсионеркой, ей кто-то рассказал, что в
Тель-Авиве есть проститутки. Беба не поверила:

- Как? В Еврейском государстве еврейские девушки - проститутки??? Да
этого просто не может быть, потому что этого просто не может быть! -
заявила она.

И чтобы самолично убедиться в наличии мерзости, старушка с трудом
поднялась на ноги и пошла на улицу а-Яркон, дабы оценить ситуацию своими
глазами (дело, как я уже упоминал, было в начале шесидесятых годов).

Беба Идельсон вернулась в шоке:

- И ведь действительно есть бляди! Это ужасно... - произнесла она с
болью.

Но тут же приободрилась и добавила:

- Зато из нашей Второй алии я там не встретила ни одну!

Друг один вещал. Старая-старая, говорит, история. Я обещал никому не
рассказывать. Обещание сдержал, так как я не рассказываю, а
перепечатываю. Слово другу:

Сижу однажды, ночь, программер, компьютер, работаю. Надоело, сколько,
думаю можно… в конце-то концов. Все вроде сделал. Пусть эти буржуины
подавятся, доделаю завтра. Быстро я себя на отдых уговорил, меня долго
уговаривать не надо.

Ну и полез, конечно же, в сеть, анекдоты свежие почитать. Истории там.
И прочее. А время, кстати уже не то чтобы за полночь, но ближе к утру и
какая-то собака начинает встречать рассвет под окном диким завыванием. И
я тем временем ползу до анекдот.ру. Читаю, стало быть.

Собака утихла скоро, а я… черт знает, то ли анекдоты такие классные
были, то ли пробило уже после тяжелого дня на смех, но каркаю так, что
стены трясутся.

Три часа утра.

Живу в хрущобе.

Через полчаса грохот в дверь:

- Откройте! Милиция!

Вот привалило ж счастье, думаю. Натягиваю джинсы и открываю.

- Где наркота? - Первый вопрос.

У меня глаза, как у Белки и Стрелки, когда их на орбиту выводили.
Задумался я.

- Вам, ребята, может пивко сойдет? Коньяк есть вроде… А наркоты -
извините. Не припас сегодня. Как-то не ждал, знаете ли, в гости никого…

- Ты нам мôзги не надо! того!

Выяснилось, - слышимость у нас в доме отличная. Соседи, услышав мой
смех, решили, что я совсем тронулся. Мало того, что у меня единственного
во всем доме до утра свет горит… что-то там шлепает (я по клавиатуре
стукаю)… так еще и смех какой-то. Не соответствующий гордому званию
российского гражданина.

Так. Чтобы все это объяснить теперь милиции, надо быть отличным
дипломатом, чем похвастаться не могу. Следует вывод: сейчас меня заберут
до отделения. А там у меня найдется и наркота и что душе угодно. Мне
становится плохо. Мечтаю лишь прибить бабку-соседку.

Рискнул: завел мужиков, показал им анекдоты, Интернет, рассказал о
житье-бытье. Смотрю - не верят. Но наркоты тоже не видят. Вроде
успокаиваются.

Угощаю их пивом и провожаю восвояси.

Утром разговор на площадке, слышу через дверь в прихожей, ведут две
бабки:

- Етого-то… наркомана… ну да, его! … так забрали ж вчера. Все, все,
милиция приехала и забрала.

Выхожу.

Бабка в ауте. Глаза большие-большие. Удивленные такие.

- Сбежал… - выдавливает. И - мигом в квартиру к себе.

Ну, думаю, теперь точно конец - сейчас приедут снова, заберут и поди
расскажи, что собирался на работу, а не за дозой. Сволочь буду -
приехали. Искали беглого наркомана. Грозились убить бабку. Бабка
отказывалась открывать дверь. Дура старая. Кадры знакомые уже… Дал я им
еще стольник, поговорили на кухне, посмеялись.

А бабке я тряпку половую клеем к дверям приклеил, не пожалел клея.
Пусть тоже порадуется жизни.

История в принципе хорошо кончилась. К бабушке внучка приехала в
недавно, типа на ПМЖ - квартира большая, бабке одной скучно. Короче,
очень мило сейчас общаемся, не всегда, конечно очень, но общаемся - это
факт. М-да… как там называется мама тещи, а?

Как называется… Теща в квадрате.

Скип Кудета, kudeta.balzer.ru

Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал.
Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму
"Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая,
но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти.
Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она
простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза.
И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять
поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под
капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет
провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при
несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал
неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они
мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер
впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из
цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно.
А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на
сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось.
Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за
ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем,
конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От
неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но
стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж
ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше.
Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота
около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего
- лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить
скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом
открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но
тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг
открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними
колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез
внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил
искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая -
глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я
тут уже во всякую мистику поверил.

Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
- Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!

Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".

Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив
фруктового сока для семьи.
Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой.
Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим
детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую
фразу:
"Какая же я все-таки сокожадная!"

Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же
я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....

P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим
"бестолковым" родителям, что он имел в виду.

Извиняйте, но история с www.avto.ru.

Отправлено: Yura, 28 Ноября 2000 в 17:09:37

Всем привет!

Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро
"Бабушкинская". Там все и произошло.
На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок
Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому,
что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и
без номеров. В общем - типичный подставляла! И только грузовичок наехал
на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый
бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот
трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным
глазом!
Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не
менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс
столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в
оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа,
трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо
продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в
ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в
Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную
пургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету!
Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно - не
проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все
они там заодно.
Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал
это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру!
В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко
видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобы
трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!

Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча
отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!

Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.

Как говорится, музыкой навеяло. Думаю, многие видели, как некоторые
автовладельцы кладут на полку у заднего стекла милицейскую фуражку.
Якобы, может помочь в решении материальных проблем (вскрытие, угон и
др.). Так называемый психологический фактор.
Перехожу к фактам. Иду сегодня мимо здания РЭУ, вижу припаркованную
частную "десятку" (обычные номера - не синие). У заднего стекла лежит...
правильно милицейская фуражка. Но не одна, а целых три штуки. Так что,
не только среди них существуют оборотни, есть еще и трехглавые
Змеи-Горынычи.
Наблюдатель

ТАКОЙ БРЕДЯТИНЫ не выдумаешь...

Однажды с утра плетусь из комнаты в... простите... туалет. Встречаюсь в
коридоре с мамой:
- Привет-Привет-Погуляй с собакой-Хорошо.
Попав куда хотел, все сделав, вдруг слышу ее голос: "Только не
спускай!!!"
Палец застывает на кнопке спуска, обдумываю, на хрена ей мое г..о
нужно. Ладно, выхожу на кухню, спрашиваю, почему не спускать.
- Сам знаешь...
Начинаю немного злиться:
- Ничего я не знаю.
- Течка.
!"№; твою %:? #$%^^&*!!! Тоже мне итальянская сантехника! Еще протекшего
унитаза не хватало!!!
- В каком месте?
Маман отрывается от дел, и долго так и нехорошо на меня смотрит. Явно
обдумывает диагноз.
Я в непонятках, ладно, ща разберемся, спрашиваю:
- А отец в курсе?
Смотрю, диагноз в глазах утвердился, что-то вроде маньяк-изврашенец или
даун-олигофрен. Явно решает, что со мной делать дальше.
У меня состояние полного отупения. Вообще не врубаюсь, что происходит.
Один из нас ОЧЕНЬ СИЛЬНО тупит.
И тут... странная улыбка на всю морду, в истерике сползаю под стол.
Мама точно решила звонить в психушку, пытаюсь делать знаки, что не надо,
ща проржусь и расскажу. Через пару минут на меня посмотреть собралась
вся семья. Буквально по слогам с перерывами на смех пересказываю.
Короче, мать не видела, где я нахожусь (думала, что я в комнате) и
общалась со мной на тему того, что во время прогулки не стоит спускать
собаку с поводка, т.к. у нее течка. А я спрашивал, ИЗ КАКОГО МЕСТА И В
КУРСЕ ЛИ ОТЕЦ!!!
Я как представил, что она обо МНЕ подумала, а после второго вопроса еще
и про МУЖА-извращенца... мда, действительно страшно :))))))))))))

Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне
вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним
родственником.
Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую
характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое
здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное
училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте.
Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.

А у меня тоже типа история была, про военные самолеты. Было это
даааааавно, лет, примерно, 10 назад (мне тогда 10-13 было), военный
аэродром под Запорожьем. Чего-то нам срочно в Киев надобно было, ну и
полно знакомых-военных, да еще дача рядом с аэродромом.

Все как в анекдоте: а можно ли эти ваши воздушные барьеры убрать? И нам
(деревенским) спокойнее и летчикам легче.....

Ну так, собственно, история. Десантный такой самолетик, несколько
военных, еще пара халявщиков типа нас и генерал какой-то. Сидим мы как
десантики, только без парашютов (потом пожалели), летим-с....... Тут
самолет пару раз какое-то кх-кх высказал..... Всем перестало быть весело
и спокойно.... Ну выходит какое-то время спустя какой-то типа летчик и
чего-то там с генералом трали-вали. Мы их спрашиваем, а чего,
собственно, вы в Киев летите, если не военная тайна. А летчик, простой
такой, совсем не скрытный, и пояснил, чтоб его... Достает
длиннннююююющщий список такой, листов 10, и говорит - на ремонт мы, вон
сколько всего сломалось. Если б это все, ан нет... Говорит, что чего-то
там с мотором и только в Киеве могут отремонтировать, и течет еще
что-то.....

Потом, когда мы из Киева домой засобирались, они нам звонят и
предлагают, заботливые, дескать, домой они летят, ремонтировать их
отказались, так самолет списывать будут... Ой спаааасибо, говорим, но
мы, для разнообразия, поездом-поездом... Только, просим, над нами не
пролетайте, будь ласка, вот так....

Ууууух, до сих пор помню......

Трансформеры в нашей жизни

Приятель сообщает:
- Не люблю я эти мультики японские про роботов-трансформеров. Тупые.
Ничего не происходит, только весь мультик они трансформируются - то
туда, то сюда, блин. Спрашивается, почему им все время не ходить в
трансформированном состоянии, которое самое сильное? А?
Поразмыслив, отвечаю:
- А ты бы мог ходить весь день со стоящим членом?
Приятель глубоко задумался.

К. Иночкин

Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх.
Командир:
- В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу.
Дядька в соседнем кресле покрывается испариной.
- Только бы у них сегодня учений не было...

Преамбула
В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел,
это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит
подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно
местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который
потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через
несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы
со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика
и подарил его городу.
Амбула.
Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше
всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным
тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к
жизни..."