Поиск по автору:

Про Костю.
Вечером садимся всей семьей ужинать. Сын любит суп с сухариками.
Сухарики в супе разбухают, а Костя все подкладывает и подкладывает. Вот
уже и ложка практически стоит в том, что называлось супом. И тут Костя
выдает: «Пап смотри: у меня суп все кашнее и кашнее…». Короче, каша
получилась.
***
Утром сын собирается в садик. Раскладывает на кроватке одежду,
распрямляет ее, осматривает и только потом начинает одевать на себя.
Накануне купили ему новые колготки и ему впервые предстоит их одеть.
Костя привычно начинает распрямлять обновку, вытягивает одну э-э-э
штанину (или как там она называется?) и оглядывается на меня: «Пап
смотри какая колготня длинная…».
***
Дедушка с бабушкой купили Косте обновку - зимнее пальто. Все рады,
примеряют обновку перед зеркалом. Пальто - загляденье.
- Ну вот Костя, вернешься домой, пойдешь в садик, тебя там никто и не
узнает в новом-то пальто.
- Ага, - радостно подхватывает мой сынуля, - подумают еще, что родители
купили…
***
Маленький наш сынок впервые остается на неделю до выходных в деревне у
дедушки с бабушкой. Костя скучает и каждый вечер мы общаемся по
телефону.
«Пап, приезжай скорее, - звонит он как-то.- Мне баба конфет дала, я тебе
одну оставил». Я обещаю обязательно приехать в субботу, мы прощаемся, но
через несколько минут телефон звонит вновь. В трубке родной голосок
вещает: «Все пап, ты опоздал. Съел я ту конфету…»
***
Наш еще недавно маленький сынок наконец пошел в школу. Выполняет
домашнее задание, я заглядываю к нему через плечо в тетрадь. А там
длиннющая строчка закорючек.
- Костя, ну как ты единицу пишешь! Почему ее носик на утиный клюв похож?
- Ну что поделаешь, если я утятину люблю.
***
Жена давно собиралась в парикмахерскую «химию» сделать. Сделала,
вернулась домой. Тут наш подросший сынулька Костя вернулся из колледжа,
звонит в дверь. И первые его слова, что он говорит перешагнув порог:
«Мам, ты что розетку чинила? »

Утро. Зовут в операторскую, что-то там с компом.
- Мышка у меня не работает, все время какие-то таблички выскакивают,
работать невозможно, - вещает оператор. Прошу показать.
Она щелкает правой кнопкой мыши после чего естественно выскакивает
соответствующая иконка.
- А левую кнопочку мышки не пробовали давить? - интересуюсь я.
- Да я ей всегда пользовалась, - слышу в ответ. - Но вчера вечером палец
кипятком ошпарила, он же болит, как я им давить буду?
- Ну конечно, а мышку об этом вы предупредить забыли…
Обожаю женскую логику.
***
В магазине «МЕХА, КОЖА» лежит рулон чего-то лохматого. На ценнике
надпись «Мех норки».
- Мех настоящий? - интересуется девушка у продавщицы.
- Ага, настоящий - тут же отзывается та, - слоника ободрали…
***
А в славном граде Бийске (основанном, кстати, по Указу Петра 1) есть
между прочим оченно даже честные торговцы. На квартале АБ стоит ларек с
яркой издалека заметной вывеской - «ВОДОЛЕЙ» называется. Продают там
разные напитки и в том числе пиво. Ну, по крайней мере, честно
предупреждают, что продают…