Поиск по автору:

Очередная история про армию.

Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном
училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье
после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К.,
известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок
- это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо
расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой.
Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из
какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные
уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по
территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде
найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках
какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться,
что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой
наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже
расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню:
"Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К.
видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную
фразу:
- Да вы знаете, КТО Я?!
Хлопец:
- Нет.
К.:
- Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!!
Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит:
- Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется?
Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел
со своей мамой в кафе через дорогу.

Жена рассказала.
Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже
перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой
не прекращается целый день.
Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька
при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает,
что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир -
женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта
поэта! И происходит следующий диалог:

Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?

Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!

Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно
очень разнервничался!

Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта"
так и не поняла причину этого заливистого смеха...

Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает :
-- Ты куда?
-- Яблоки кушать.
-- Ты что, с ума сошла? Это береза!
-- А у меня с собой.

У Армянского Радио спросили :
-- Какой самый умный народ?
-- Спасибо за комплимент.

Ночь. Бабка с дедом в кровати. Деду не спится.
Д. - Бабк а бабк может минет?
Б. - Чего у меня нет?
Д. -... да спи-ты все у тебя есть.

Во время учебы в школе, где-то классе в девятом, вызвали наш класс,
конечно же одних мальчиков, в военкомат на медкомиссию. Отбирали там кто
пригоден к службе, кто нет.
В одном из кабинетов надо было полностью раздеться. Чтобы врач мог
осмотреть все ли в порядке с мужским достоинством, типа не слишком
маленькое и т. д. Тех у кого что-то не так в армию не брали, так как это
могло стать предметом обсуждения сослуживцев, в смысле такого парня
могли бы постоянно унижать, притеснять и подкалывать. А это могло
привести ко всяким непредвиденным последствиям.
И этим самым врачем была очаровательная молодая девушка. Когда она
дотрагивалась и ощупывала это самое достоинство, почти у каждого оно
увеличивалось в размерах. Чтобы остужать наш пыл на столе стоял стакан с
водой, в который в случае чего можно было бы опустить свое хозяйство и
подержать сколько нужно.
А был у нас в классе один чувак, который не то что дать потрогать, а
даже говорить с девушками стеснялся.
И вот он заходит в этот кабинет. Красавица начинает его осмотр, во время
которого его достоинство вполне естественным образом начинает
увеличиваться. Врач предлагает ему воспользоваться тем самым стаканом.
А проходил он этого врача одним из самых последних, т.е. как минимум
человек 15 уже пользовались этим стаканом, а вода в нем НЕ МЕНЯЛАСЬ.
Чувак, видимо от переизбытка чувств просто растерялся и не нашел ничего
лучше как резко, одним залпом, осушить стакан до дна. И со словами:
"О, полегчало!",-быстро выскочил в коридор.

Дело было в прошлом году. Зима. День рожденья моей подруги, которая
приехала ко мне отмечать. Выпили... немало... Музыка орет, всем весело.
Решили поиграть в карты под вечер. Не просто так, а на желание. Все
ничего, только одна пара проиграла... Загадали им желание... Делать
нечего, пришлось выполнять. Суть такая: парень и девушка оделись во что
попало(старая уродская шапка, белый галстук поверх куртки, фетровая
шляпа, красные очки, дурацкий рюкзак за спину, в который запихнули
пустую баклажку от пива... и т. п.) и вышли на улицу во двор. Взяли по
флажку в руки и начали ими ковыряться в помойке со словами:"Пиздатый
ресторан!!!", приглашая прохожих попробовать новое блюдо типа
картофельных очисток или яичной скорлупы.
Вид был еще тот!!! Мы просто умирали со смеху. А прохожие тоже кстати
смеялись. Правда их было не много...