Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там
училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А
зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей
сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас
были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И
действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то
мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он
трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он
опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню
откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем
куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад
да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально
сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять,
а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за
вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за
несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли
приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду
надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул.
А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за
пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый
по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.
сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас
были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И
действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то
мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он
трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он
опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню
откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем
куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад
да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально
сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять,
а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за
вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за
несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли
приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду
надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул.
А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за
пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый
по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.
3
Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины
едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все
пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии
едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки.
И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и
начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой
руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув
язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала
дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно
въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова:
"Бля, маникюр испортил, урод".
едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все
пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии
едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки.
И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и
начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой
руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув
язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала
дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно
въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова:
"Бля, маникюр испортил, урод".
2
Реклама по телевидению во Владивостоке (TVC, но реклама местная):
Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз
и следует такая речевка:
"Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что
она сидит в Европе!"
Рекламщики, блин
Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз
и следует такая речевка:
"Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что
она сидит в Европе!"
Рекламщики, блин
Года три назад была на ТВ6 утренняя программа...
Из серии "ни о чем в прямом эфире".
Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке,
балагурили на разные темы.
МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!!
Б: - Ну расскажи.
МЧ: - Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".
Б: - Ха Ха.
МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол?
Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги.
МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!
Из серии "ни о чем в прямом эфире".
Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке,
балагурили на разные темы.
МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!!
Б: - Ну расскажи.
МЧ: - Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".
Б: - Ха Ха.
МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол?
Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги.
МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!
Стоит моя подруга (врач) в очереди в магазине и слышит такой диалог:
Продавец - Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель - А, плевать... все равно для врача.
Продавец - Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель - А, плевать... все равно для врача.
6
Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге.
31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в
магазины, в общем обычная предновогодняя картина.
Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах,
маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке
приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в
маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще
утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо
перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест
в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и
произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на
остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))
31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в
магазины, в общем обычная предновогодняя картина.
Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах,
маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке
приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в
маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще
утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо
перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест
в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и
произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на
остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))
7
В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)
Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!
Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
. ЛешаК
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)
Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!
Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
. ЛешаК
Вороне бог послал немного шнапсу
Немецкой полиции пришлось спасать жителей города Дортмунд,
расположенного на западе Германии, от пьяной вороны. По данным
правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.
Как сообщает Ananova, в понедельник днем в местную полицию поступил
сигнал о том, что на улицах города появилась птица, которая нападает на
прохожих. В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка
- странная птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть.
Как заявляли пострадавшие, попытки отогнать хулиганку ни к чему не
приводили: едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый
«налет».
Когда стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что
стало причиной агрессивности птицы. «Ворона была просто вдрызг пьяна», -
сообщили представители полиции. Осмотрев близлежащие дворы, полицейские
нашли миску, в которой находился корм для кошек, размоченный в
высокоградусном фруктовом шнапсе. Судя по всему, утверждают сотрудники
правоохранительных органов, ворона нашла лакомство и не смогла
удержаться от соблазна съесть его как можно больше.
Через некоторое время птица угомонилась и ее поместили в пустовавший
скворечник. Как утверждает полиция, на следующее утро проспавшуюся
ворону мучило тяжелое похмелье - она выглядела растрепанной и хотела
пить.
www.gazeta.ru
Немецкой полиции пришлось спасать жителей города Дортмунд,
расположенного на западе Германии, от пьяной вороны. По данным
правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.
Как сообщает Ananova, в понедельник днем в местную полицию поступил
сигнал о том, что на улицах города появилась птица, которая нападает на
прохожих. В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка
- странная птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть.
Как заявляли пострадавшие, попытки отогнать хулиганку ни к чему не
приводили: едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый
«налет».
Когда стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что
стало причиной агрессивности птицы. «Ворона была просто вдрызг пьяна», -
сообщили представители полиции. Осмотрев близлежащие дворы, полицейские
нашли миску, в которой находился корм для кошек, размоченный в
высокоградусном фруктовом шнапсе. Судя по всему, утверждают сотрудники
правоохранительных органов, ворона нашла лакомство и не смогла
удержаться от соблазна съесть его как можно больше.
Через некоторое время птица угомонилась и ее поместили в пустовавший
скворечник. Как утверждает полиция, на следующее утро проспавшуюся
ворону мучило тяжелое похмелье - она выглядела растрепанной и хотела
пить.
www.gazeta.ru
Со слов отца: "Еду я по дороге. Знак: "обгон запрещен". Спереди едет
Камаз (не больше 10 км/ч). Я ругаюсь, но ладно. Наконец обгоняю. Еду 500
метров и встречаюсь с продавцом полосатых палочек. Плачу штраф, сажусь в
машину, а он камазяра проехал еще сотню метров, развернулся и едет
обратно собирать налоги для ментов..."
Камаз (не больше 10 км/ч). Я ругаюсь, но ладно. Наконец обгоняю. Еду 500
метров и встречаюсь с продавцом полосатых палочек. Плачу штраф, сажусь в
машину, а он камазяра проехал еще сотню метров, развернулся и едет
обратно собирать налоги для ментов..."
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
LMD
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
LMD
4
Некоторые диалоги, подслушанные в электричках Горьковского направления
Московской железной дороги.
Нетрезвый джентльмен лет тридцати жалуется своему товарищу:
- Вот, жена дала деньги мясо купить. Не успел...
- Что, магазин закрылся?
- Да нет, водку раньше увидел...
*********
Две дамы лет пятидесяти с небольшим. Одна что-то темпераментно
рассказывает другой:
- И я ей главное так вежливо говорю - ну куда ты дура прешь? А она на
меня как понесла, как понесла!
*********
Резкое торможение электрички. Стоящая передо мной леди лет сорока пяти и
весом порядка девяноста килограмм в соответствии с законами инерции
впечатывает меня в стенку тамбура. Я инстинкитвно выдыхаю:
- Опаньки!
Она полуоборачивается и высокомерно бросает через плечо:
- Молодой человек! Со мной не опаньки, а ого-гопаньки!
Привет из Храпунова!
Московской железной дороги.
Нетрезвый джентльмен лет тридцати жалуется своему товарищу:
- Вот, жена дала деньги мясо купить. Не успел...
- Что, магазин закрылся?
- Да нет, водку раньше увидел...
*********
Две дамы лет пятидесяти с небольшим. Одна что-то темпераментно
рассказывает другой:
- И я ей главное так вежливо говорю - ну куда ты дура прешь? А она на
меня как понесла, как понесла!
*********
Резкое торможение электрички. Стоящая передо мной леди лет сорока пяти и
весом порядка девяноста килограмм в соответствии с законами инерции
впечатывает меня в стенку тамбура. Я инстинкитвно выдыхаю:
- Опаньки!
Она полуоборачивается и высокомерно бросает через плечо:
- Молодой человек! Со мной не опаньки, а ого-гопаньки!
Привет из Храпунова!
В одном из парков города Смоленска стоит статуя оленя в натуральную
величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно
видно, что олень этот - самец.
Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел
статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая
на нехилых размеров гениталии этой статуи:
- А это что у оленя такое?
Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое
воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко:
- А я знаю, что это такое!
Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из
нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку
срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными
познаниями в биологии:
- Это... ВЫМЯ!
величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно
видно, что олень этот - самец.
Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел
статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая
на нехилых размеров гениталии этой статуи:
- А это что у оленя такое?
Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое
воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко:
- А я знаю, что это такое!
Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из
нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку
срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными
познаниями в биологии:
- Это... ВЫМЯ!
1
Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,
грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
Ну тогда, братан, не знаю.
Так вот, насчет "пинал".
Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы
предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был
классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,
прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не
едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами
обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник
Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину
сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.
И, о чудо, машина трогается.
Колеса-то после мойки примерзли.
Так что в каждой шутке есть доля шутки.
грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
Ну тогда, братан, не знаю.
Так вот, насчет "пинал".
Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы
предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был
классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,
прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не
едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами
обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник
Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину
сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.
И, о чудо, машина трогается.
Колеса-то после мойки примерзли.
Так что в каждой шутке есть доля шутки.
3
Знакомый поляк Кшиштоф - а проще говоря Крис - во времена социализма жил
в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» -
малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной
«Оки», только еще меньше.
И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в
Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща
есть теща и долго с ней нельзя...
Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо,
и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги
крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными
габаритами.
Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в
опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из
своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось!
А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического
автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый
«Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает
- «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель
(бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из
прессованного картона.
Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу»
крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного
материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло
картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один!
Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с
ним?
И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел
водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал.
- ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось,
бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис.
- Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то
назад-вниз.
Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил
кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на
своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил
крискиного «Малюха», за что и поплатился...
При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося
«Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он
развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически
всю заднюю половину, так сказать, «машины».
А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь...
Картон, однако, материал не крепкий...
В.Х.
в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» -
малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной
«Оки», только еще меньше.
И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в
Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща
есть теща и долго с ней нельзя...
Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо,
и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги
крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными
габаритами.
Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в
опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из
своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось!
А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического
автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый
«Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает
- «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель
(бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из
прессованного картона.
Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу»
крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного
материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло
картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один!
Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с
ним?
И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел
водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал.
- ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось,
бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис.
- Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то
назад-вниз.
Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил
кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на
своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил
крискиного «Малюха», за что и поплатился...
При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося
«Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он
развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически
всю заднюю половину, так сказать, «машины».
А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь...
Картон, однако, материал не крепкий...
В.Х.
По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU
была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть
фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии".
Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом:
"Какие странные традиции у этих татар..."
была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть
фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии".
Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом:
"Какие странные традиции у этих татар..."
Гуляли как-то «джентльмен» и его леди. И тут нежданно-негаданно
перебежала им дорожку черная кошка. Представитель сильного пола слегка
придержал шаг и направил девушку пересечь линию траектории пути
чернопушистой заразы первой. Конечно, представительница прекрасного была
в некотором офигении. Видимо, поэтому молодой человек почувствовал
необходимость слегка оправдаться - дословно: "Я не суеверный, я верю,
что тебе ничего не будет!"
перебежала им дорожку черная кошка. Представитель сильного пола слегка
придержал шаг и направил девушку пересечь линию траектории пути
чернопушистой заразы первой. Конечно, представительница прекрасного была
в некотором офигении. Видимо, поэтому молодой человек почувствовал
необходимость слегка оправдаться - дословно: "Я не суеверный, я верю,
что тебе ничего не будет!"
Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать
его к себе домой на выходные.
Пятница - день короткий, ребенок об этом знает.
Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут
играть, и т.д.
А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может
забрать только в полдевятого вечера и на остановке.
:-/
Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет.
Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю
остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она
придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно,
придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на
холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не
устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и
начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а
сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а
бывали ли случаи, когда баба опаздывала?
Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама
слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно
знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили
вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы
сказать... было дело, опаздывала баба и раньше...
И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама
закинула туда внука.
И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже
весь автобус:
- Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни
разу не пришла вовремя!!
его к себе домой на выходные.
Пятница - день короткий, ребенок об этом знает.
Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут
играть, и т.д.
А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может
забрать только в полдевятого вечера и на остановке.
:-/
Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет.
Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю
остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она
придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно,
придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на
холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не
устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и
начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а
сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а
бывали ли случаи, когда баба опаздывала?
Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама
слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно
знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили
вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы
сказать... было дело, опаздывала баба и раньше...
И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама
закинула туда внука.
И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже
весь автобус:
- Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни
разу не пришла вовремя!!
В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стенд
факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься...
Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили.
Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены
самым аккуратным образом.
Было: В МИРЕ СПОРТА
Стало: В МОРЕ СПИРТА
Тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше
(и правдивее)!!
факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься...
Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили.
Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены
самым аккуратным образом.
Было: В МИРЕ СПОРТА
Стало: В МОРЕ СПИРТА
Тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше
(и правдивее)!!
4
Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием.
Тема: звукоизоляция салона машины.
Время: после полбутылки.
Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил.
И: - Лучше не поролон, а полистирол.
Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни,
чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...
Тема: звукоизоляция салона машины.
Время: после полбутылки.
Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил.
И: - Лучше не поролон, а полистирол.
Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни,
чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...
6
Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, где
это?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список
дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трех
лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая,
за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике - сдохший
холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два
студента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный
"кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать
нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора"
и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я с
флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут
под горой фары показались - гости едут. Притихли мы, пушки взвели,
залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" -
спрашивают, потом на русский переходим. - Там весь экипаж тоже свои
люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы
им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток,
говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем
бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить
заставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, как
мы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другой
экипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик
передает - типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а там
холодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа,
получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с
братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские
песни....
это?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список
дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трех
лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая,
за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике - сдохший
холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два
студента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный
"кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать
нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора"
и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я с
флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут
под горой фары показались - гости едут. Притихли мы, пушки взвели,
залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" -
спрашивают, потом на русский переходим. - Там весь экипаж тоже свои
люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы
им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток,
говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем
бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить
заставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, как
мы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другой
экипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик
передает - типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а там
холодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа,
получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с
братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские
песни....
Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал "Воздушные шарики"!
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал "Воздушные шарики"!
Екатерирнбург. Реклама в метро.
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС!!!
Что-то тревожно стало на душе
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС!!!
Что-то тревожно стало на душе
9
Рассказом про деток от 19.06 навеяло...
Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращен
до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети
вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил в
штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под
краном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не
выдерживает и спрашивает: "Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это
делать?" "Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебе
было бы приятно?" Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть если
это была бы девочка, тогда наверное, да..."
Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращен
до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети
вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил в
штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под
краном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не
выдерживает и спрашивает: "Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это
делать?" "Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебе
было бы приятно?" Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть если
это была бы девочка, тогда наверное, да..."
Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру
инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и
далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана,
первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде
по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой
услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа,
оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то
советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и
телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы
уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!!
Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других
могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере
прямой городской был!!!
инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и
далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана,
первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде
по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой
услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа,
оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то
советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и
телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы
уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!!
Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других
могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере
прямой городской был!!!
9
Еще одна байка про выставку. Они частенько охраняются ночами кинологом с
собакой. И случилась такая история - пришел новый кинолог, привел
здоровенную кавказскую овчарку. Все ушли, остался он один, стало ему
скучно, набухался он в зюзю и завалился спать в кондейке, а псину
накрепко привязал посреди стенда к дизайнерской композиции из металла. А
по поляне часто кошки местные шастали. Собака давай за ними носиться.
Понятное дело что композиция за ней волочилась и все крушила. К слову,
заезд участников уже был, завтра открытие, все стенды с телевизорами,
компьютерами, экспонатами и прочим фаршем. Собака здорово повеселилась,
кошки тоже. В конечном итоге композиция удачно застряла, псина
рванулась, сорвалась и стала мотаться куда активнее. Разнеся все, до
чего дотянулся и разогнав кошек, этот кобель отправился в кафе, все там
сожрал и завалился спать на подиуме для официального открытия. Похмелье
кинолога было ужасным….
Над сказать что это произошло давно, не в московском «Экспоцентре», и не
в питерском «Ленэкспо» )))))), так что не бойтесь, потенциальные
экспоненты, участвуйте в выставках смелее!
собакой. И случилась такая история - пришел новый кинолог, привел
здоровенную кавказскую овчарку. Все ушли, остался он один, стало ему
скучно, набухался он в зюзю и завалился спать в кондейке, а псину
накрепко привязал посреди стенда к дизайнерской композиции из металла. А
по поляне часто кошки местные шастали. Собака давай за ними носиться.
Понятное дело что композиция за ней волочилась и все крушила. К слову,
заезд участников уже был, завтра открытие, все стенды с телевизорами,
компьютерами, экспонатами и прочим фаршем. Собака здорово повеселилась,
кошки тоже. В конечном итоге композиция удачно застряла, псина
рванулась, сорвалась и стала мотаться куда активнее. Разнеся все, до
чего дотянулся и разогнав кошек, этот кобель отправился в кафе, все там
сожрал и завалился спать на подиуме для официального открытия. Похмелье
кинолога было ужасным….
Над сказать что это произошло давно, не в московском «Экспоцентре», и не
в питерском «Ленэкспо» )))))), так что не бойтесь, потенциальные
экспоненты, участвуйте в выставках смелее!
Преамбула
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.
4
Вчера еду в московском метро и вижу плакат, рекламирующий какую-то
аптеку.
На плакате нарисована пачка презервативов, и текст под ними гласит:
"Мы выпускаем упаковки по 12 штук. Потому что мы верим в Вас".
Удивляясь такой откровенности рекламодателей, прихожу домой и влючаю
телевизор. Опять реклама, на этот раз пива.
Сначала в ней показывается мужик, нормальная человеческая голова
которого превратилась в голову рака (якобы от жары), затем появляется
холодное пиво, которое и "спасает" мужика.
Основная идея ролика вроде бы понятна, но меня смутила последняя
двусмысленная фраза:
"Пиво N. Чтобы не стать раком".
Видимо, в России зарождается новое поколение PR-специалистов.
аптеку.
На плакате нарисована пачка презервативов, и текст под ними гласит:
"Мы выпускаем упаковки по 12 штук. Потому что мы верим в Вас".
Удивляясь такой откровенности рекламодателей, прихожу домой и влючаю
телевизор. Опять реклама, на этот раз пива.
Сначала в ней показывается мужик, нормальная человеческая голова
которого превратилась в голову рака (якобы от жары), затем появляется
холодное пиво, которое и "спасает" мужика.
Основная идея ролика вроде бы понятна, но меня смутила последняя
двусмысленная фраза:
"Пиво N. Чтобы не стать раком".
Видимо, в России зарождается новое поколение PR-специалистов.
Смотрю с детками фильм "Британик". Что-то о первой мировой войне. На
корабле идет перестрелка между матросами (в белой форме) и морской
пехотой (в черном). С пехотинцами бегает какая-то барышня с пистолетом.
Старшенький (6 лет): "Я думаю, что наши все-таки победят!"
Я: "Детка, а кто тут наши?"
Старшенький: "Дяди в черном, конечно!"
Я: "Почему они наши?" (и те и другие кажется англичане).
С.: "А у них тетя."
Я: "Ну и что?"
С.: "Ну с тетей, знаешь ли, всегда лучше."
Ну и как тут возразишь?
корабле идет перестрелка между матросами (в белой форме) и морской
пехотой (в черном). С пехотинцами бегает какая-то барышня с пистолетом.
Старшенький (6 лет): "Я думаю, что наши все-таки победят!"
Я: "Детка, а кто тут наши?"
Старшенький: "Дяди в черном, конечно!"
Я: "Почему они наши?" (и те и другие кажется англичане).
С.: "А у них тетя."
Я: "Ну и что?"
С.: "Ну с тетей, знаешь ли, всегда лучше."
Ну и как тут возразишь?
2
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит
крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на
следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с
разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему:
"Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик
оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на
своем месте!!"
крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на
следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с
разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему:
"Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик
оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на
своем месте!!"
Косьба от армии.
Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут,
решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что
гомосексуалит, ему говорят:
- Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим...
- А если я активный?
- А активные нам нужны.
Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут,
решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что
гомосексуалит, ему говорят:
- Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим...
- А если я активный?
- А активные нам нужны.
Премия за наиболее нелепый уход из жизни
В сентябре этого года самой необычной премии на свете исполняется
10 лет. Премию вручают за наиболее нелепый уход из жизни.
Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса.
Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки
схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к
уху. Револьвер выстрелил.
В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным
плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с
водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот
момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья
с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже
человека в оплавленном гидрокостюме.
В прошлом году впервые одним из лауреатов Дарвиновский премии стал наш
соотечественник - некто Алексей Кротовин из подмосковного поселка
Томилино, что в окрестностях Люберец, - рассказывает Дмитрий Пименов,
член российского жюри. - Со знакомой он зашел в местный бар - поиграть в
бильярд. В это время охранник бара у одного из посетителей, сидевших
рядом, заметил пистолет и попытался его отобрать. В завязавшейся драке
секьюрити удалось выбить оружие, которое в итоге упало на бильярдный
стол. Охранник попросил Алексея Кротовина, стоящего рядом, передать ему
"пушку". Тот ничего лучше не придумал, как поднять пистолет кием за
скобу. Оружие соскользнуло и выстрелило. Спустя сутки 19-летний парень
скончался от огнестрельного ранения в грудь...
В этом году несколько умерших жителей СНГ могут реально рассчитывать на
Дарвиновскую премию.
Больше всего шансов у рыбака из Минска Алексея Булатова. Он решил
половить рыбку нетрадиционным способом: воткнул провода в розетку в
своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много
рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв вытащить концы из воды. В
результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии
судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со
дня смерти его тещи.
Еще есть шансы у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших
в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в
темном месте на набережной. В разгар процесса любовники так сильно
раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она
свалилась в воду.
В Москве подвыпивший охранник одного столичного банка попросил коллегу
ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет. Коллега ударил.
Бронежилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от раны в сердце.
А вот эту историю американское жюри отвергло, сообщив, что получает ее в
шестой раз:
В Липецкой области парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он
не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из
крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это
время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на
помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
В 1995 году поощрительную Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему
под автоматом для продажи кока-колы. Железный шкаф упал ему на голову,
когда юноша раскачивал его, пытаясь заставить бесплатно налить ему
напиток.
Стив Коннер был смотрителем одного из калифорнийских зоопарков. Он
скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного. Через пару
минут Коннер погиб под центнером навоза.
Один из жителей штата Теннесси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать то же самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости.
А самой нелепой смертью десятилетия можно назвать трагический уход из
жизни шестерых крестьян из южноегипетской деревни Назлат Умара. Люди
погибли один за другим в колодце, пытаясь спасти тонущего цыпленка.
По материалам: http://www.eg.ru
В сентябре этого года самой необычной премии на свете исполняется
10 лет. Премию вручают за наиболее нелепый уход из жизни.
Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса.
Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки
схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к
уху. Револьвер выстрелил.
В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным
плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с
водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот
момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья
с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже
человека в оплавленном гидрокостюме.
В прошлом году впервые одним из лауреатов Дарвиновский премии стал наш
соотечественник - некто Алексей Кротовин из подмосковного поселка
Томилино, что в окрестностях Люберец, - рассказывает Дмитрий Пименов,
член российского жюри. - Со знакомой он зашел в местный бар - поиграть в
бильярд. В это время охранник бара у одного из посетителей, сидевших
рядом, заметил пистолет и попытался его отобрать. В завязавшейся драке
секьюрити удалось выбить оружие, которое в итоге упало на бильярдный
стол. Охранник попросил Алексея Кротовина, стоящего рядом, передать ему
"пушку". Тот ничего лучше не придумал, как поднять пистолет кием за
скобу. Оружие соскользнуло и выстрелило. Спустя сутки 19-летний парень
скончался от огнестрельного ранения в грудь...
В этом году несколько умерших жителей СНГ могут реально рассчитывать на
Дарвиновскую премию.
Больше всего шансов у рыбака из Минска Алексея Булатова. Он решил
половить рыбку нетрадиционным способом: воткнул провода в розетку в
своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много
рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв вытащить концы из воды. В
результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии
судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со
дня смерти его тещи.
Еще есть шансы у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших
в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в
темном месте на набережной. В разгар процесса любовники так сильно
раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она
свалилась в воду.
В Москве подвыпивший охранник одного столичного банка попросил коллегу
ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет. Коллега ударил.
Бронежилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от раны в сердце.
А вот эту историю американское жюри отвергло, сообщив, что получает ее в
шестой раз:
В Липецкой области парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он
не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из
крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это
время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на
помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
В 1995 году поощрительную Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему
под автоматом для продажи кока-колы. Железный шкаф упал ему на голову,
когда юноша раскачивал его, пытаясь заставить бесплатно налить ему
напиток.
Стив Коннер был смотрителем одного из калифорнийских зоопарков. Он
скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного. Через пару
минут Коннер погиб под центнером навоза.
Один из жителей штата Теннесси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать то же самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости.
А самой нелепой смертью десятилетия можно назвать трагический уход из
жизни шестерых крестьян из южноегипетской деревни Назлат Умара. Люди
погибли один за другим в колодце, пытаясь спасти тонущего цыпленка.
По материалам: http://www.eg.ru
10
Если вы были ребенком 60, 70 или 80 тысяч лет назад, то вы поймете меня
хорошо! Мы бегали голышом под дождем и никому не приходило в голову
открывать над нами зонтики или надевать на нас штаны! Охота на кабанов
вместе со взрослыми была веселым приключением. Набрать перьев от дохлых
птиц для украшения не считалось зазорным и никто не думал про микробов и
бактерии. Спали мы на голом полу в пещере а если не было дождя, то под
чистым небом и никому не приходило в голову что мы можем простудится или
что в лесу страшно. А что мы ели - ягоды да полусырое мясо - и только
росли и здоровели от этого. Конечно не все доживали до взрослого
возраста, но никому не приходило в голову беспокоится об этом - выживали
ведь сильнейшие. Потому как и семьи у нас были не чета нынешним - всех
детишек и не сосчитать! Дрались за кусок мяса, ходили вместе в женщинами
ягоды собирать, пили воду из ручьев - никаких тебе водопроводов - вода
холодная, с хвойным запахом. Рыбу ловили руками и тут же ели, или птичек
каких мелких - сами придумывали как на них западню поставить. Никаких
тебе школ или книг и в помине не было - жили по инстинктам и они нас
никогда не подводили. То есть может кого и подводили, но они нам этого
рассказать уже не могли. Уверены были в себе, с другими племенами
дрались на смерть и никто представьте себе на нас за это в международный
суд не подавал. Короче говоря хорошо мы жили - умели мы рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
цивилизация не купила у людей свободу взамен за канализацию, водопровод,
печатное слово и скотоводство с земледелием.
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
==================
Если вам были ребенком в 90-х или 2000-х, то вы поймете меня хорошо! Как
мы выжили просто ума не приложу! Катались на обыкновенных велосипедах
или скейт-боардах, ездили с родителями вместе на бензиновых машинах.
Ужас. Целыми днями мы могли свободно лазить по интернету и никто не
проверял на каких страничках мы находимся! Чатали с людьми по всему миру
и ни на каких маньяков не натыкались. Если надо было сайт свой создать
то брали мы справочник по html и спокойно писали код. Скачивали софт
бесплатный и боролись с вирусами как умели. Хакерством занимались
по-немножку, флаши лепили вместе... конечно не все могли коды банков
взламывать, но ни у кого комплексов по этому поводу не возникало. Зато и
друзей у нас было навалом на всех континентах и в любой момент мы могли
послать им instant message или просто мыло, безо всяких там
спам-проверок и пассвордов. Да что там говорить - умели мы рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
глобальное сознание не купило у людей свободу взамен за гироскопные
двигатели, электронную бумагу, умные дома и органическую пищу.
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
хорошо! Мы бегали голышом под дождем и никому не приходило в голову
открывать над нами зонтики или надевать на нас штаны! Охота на кабанов
вместе со взрослыми была веселым приключением. Набрать перьев от дохлых
птиц для украшения не считалось зазорным и никто не думал про микробов и
бактерии. Спали мы на голом полу в пещере а если не было дождя, то под
чистым небом и никому не приходило в голову что мы можем простудится или
что в лесу страшно. А что мы ели - ягоды да полусырое мясо - и только
росли и здоровели от этого. Конечно не все доживали до взрослого
возраста, но никому не приходило в голову беспокоится об этом - выживали
ведь сильнейшие. Потому как и семьи у нас были не чета нынешним - всех
детишек и не сосчитать! Дрались за кусок мяса, ходили вместе в женщинами
ягоды собирать, пили воду из ручьев - никаких тебе водопроводов - вода
холодная, с хвойным запахом. Рыбу ловили руками и тут же ели, или птичек
каких мелких - сами придумывали как на них западню поставить. Никаких
тебе школ или книг и в помине не было - жили по инстинктам и они нас
никогда не подводили. То есть может кого и подводили, но они нам этого
рассказать уже не могли. Уверены были в себе, с другими племенами
дрались на смерть и никто представьте себе на нас за это в международный
суд не подавал. Короче говоря хорошо мы жили - умели мы рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
цивилизация не купила у людей свободу взамен за канализацию, водопровод,
печатное слово и скотоводство с земледелием.
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
==================
Если вам были ребенком в 90-х или 2000-х, то вы поймете меня хорошо! Как
мы выжили просто ума не приложу! Катались на обыкновенных велосипедах
или скейт-боардах, ездили с родителями вместе на бензиновых машинах.
Ужас. Целыми днями мы могли свободно лазить по интернету и никто не
проверял на каких страничках мы находимся! Чатали с людьми по всему миру
и ни на каких маньяков не натыкались. Если надо было сайт свой создать
то брали мы справочник по html и спокойно писали код. Скачивали софт
бесплатный и боролись с вирусами как умели. Хакерством занимались
по-немножку, флаши лепили вместе... конечно не все могли коды банков
взламывать, но ни у кого комплексов по этому поводу не возникало. Зато и
друзей у нас было навалом на всех континентах и в любой момент мы могли
послать им instant message или просто мыло, безо всяких там
спам-проверок и пассвордов. Да что там говорить - умели мы рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
глобальное сознание не купило у людей свободу взамен за гироскопные
двигатели, электронную бумагу, умные дома и органическую пищу.
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
10
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................
В продолжение историй о псе Паштете (кому интересно - набирайте в поиске
«Паштет» и читайте). Извините, что длинновата.
Значит, упала дама в грязь, крики, вопли. Охранника ржут. Она достает
мобилу, звонит супругу, рыдает: «Кеша, милый, меня собака покусала, я
упала, надо мной все смеются... etc. etc».
Минут через 15 приезжает БМВ5, оттуда вываливает гоблин Кеша, кг под
150, бритый, рожа как у пещерного человека. Начинает всех хватать за
грудки, права качать. Слово за слово, закипела драка. Один из
охранников, Руслан, звонит хозяину Вадику, тот оперативно прибывает,
т.к. живет через дорогу (а сам тоже не хилого калибра, мастер спорта по
вольной борьбе, тяжеловес), оттаскивает гоблина, начинает вникать в
ситуацию.
- Ты, - говорит Вадик, - знаешь на кого твоя краля наехала? Пес 5 тонн
зеленых стоит! Он теперь покалеченный, драться не может, мы на бабки
крутые попадем, знаешь, какие на него ставки!
Гоблин:
- Какие, нах, 5 тонн, дворняга, нах, голимая, цена 10 руб в базарный
день.
Вадик:
- Это - непальский бойцовый кобель, недавно питбуля-чемпиона задрал.
Не веришь, на визиточку, позвони, узнай.
(Вадик-то не дурак, взял с тогдашнего НР не только 300 зеленых, но и
координатами обменялся, вдруг пригодиться).
Тот берет визитку, читает, удивляется, видно знакомы. Отходит, звонит
по мобиле, удивляется еще раз, верит, забирает свою кралю и тихо,
извинившись, отчаливает. Все смеются. Вдруг у Вадика мобила «дзынь».
Звонит НР.
- Ты, - говорит, - правда своего терминатора выставляешь?
Вадик:
- Нет, конечно, куда нам, да и хвост у него болит.
НР:
- Фу-у! Слава богу. А то я уж хотел своего с боев снимать….. Спасибо,
что успокоил….
«Паштет» и читайте). Извините, что длинновата.
Значит, упала дама в грязь, крики, вопли. Охранника ржут. Она достает
мобилу, звонит супругу, рыдает: «Кеша, милый, меня собака покусала, я
упала, надо мной все смеются... etc. etc».
Минут через 15 приезжает БМВ5, оттуда вываливает гоблин Кеша, кг под
150, бритый, рожа как у пещерного человека. Начинает всех хватать за
грудки, права качать. Слово за слово, закипела драка. Один из
охранников, Руслан, звонит хозяину Вадику, тот оперативно прибывает,
т.к. живет через дорогу (а сам тоже не хилого калибра, мастер спорта по
вольной борьбе, тяжеловес), оттаскивает гоблина, начинает вникать в
ситуацию.
- Ты, - говорит Вадик, - знаешь на кого твоя краля наехала? Пес 5 тонн
зеленых стоит! Он теперь покалеченный, драться не может, мы на бабки
крутые попадем, знаешь, какие на него ставки!
Гоблин:
- Какие, нах, 5 тонн, дворняга, нах, голимая, цена 10 руб в базарный
день.
Вадик:
- Это - непальский бойцовый кобель, недавно питбуля-чемпиона задрал.
Не веришь, на визиточку, позвони, узнай.
(Вадик-то не дурак, взял с тогдашнего НР не только 300 зеленых, но и
координатами обменялся, вдруг пригодиться).
Тот берет визитку, читает, удивляется, видно знакомы. Отходит, звонит
по мобиле, удивляется еще раз, верит, забирает свою кралю и тихо,
извинившись, отчаливает. Все смеются. Вдруг у Вадика мобила «дзынь».
Звонит НР.
- Ты, - говорит, - правда своего терминатора выставляешь?
Вадик:
- Нет, конечно, куда нам, да и хвост у него болит.
НР:
- Фу-у! Слава богу. А то я уж хотел своего с боев снимать….. Спасибо,
что успокоил….
В соседнем небольшом северном городке есть филиал одного банка, которым
управляет гориллоподобный парень братковской наружности. Как-то он решил
снять нал со своего счета через банкомат своего филиала. Вставляет
кредитку, манипулирует клавишами, а банкомат заглотил карту и не отдает.
Он несколько раз понажимал по клавишам, кредитка не возвращается. Он
стукнул банкомат кулаком, кредитка не возвращается. Тогда он стал
поглаживать банкомат и говорит ему: "Ну, хороший мой, ну отдай карту, я
же свой..."
управляет гориллоподобный парень братковской наружности. Как-то он решил
снять нал со своего счета через банкомат своего филиала. Вставляет
кредитку, манипулирует клавишами, а банкомат заглотил карту и не отдает.
Он несколько раз понажимал по клавишам, кредитка не возвращается. Он
стукнул банкомат кулаком, кредитка не возвращается. Тогда он стал
поглаживать банкомат и говорит ему: "Ну, хороший мой, ну отдай карту, я
же свой..."
В общем-то, история эта не смешна, но при всей своей анекдотичности
действительно имела место быть, более того, главный герой этой истории я
сам. И вообще, произошла бы эта история в США - подал бы я на эту
компанию в суд и срубил бы кучу денег, в качестве моральной компенсации.
В этом(2003) году (зимой) по СТС показывали серию передач, что-то вроде
"Скажи стране о...". В кабинку сделанную из мутного оргстекла садятся
люди, им предлагается тема, они на эту тему высказываются и, если их
выступления нравятся менеджеру(ну или не знаю там кому), то запись этого
выступлений показывают по TV в перерывах между фильмами. Тематика тех
выступлений была: “В этом новом году…”. И был там один ролик:
Молодой человек в темно синей зимней куртке, в очень темно синем шарфе,
не-помню-какого-но-какого-то-темного цвета шапке-пидорке держит на
коленях девушку в зеленой дубленке. На вид они очень довольны (ибо скажу
вам по секрету, их отношения на самом пике). Молодой человек начинает:
“В этом новом году, мы желаем всем…”, девушка заканчивает: “Чтобы все
были счастливы также как и мы!”. Занавес. Для тех кто не понял: этот
молодой человек - Я.
Все скромно, все со вкусом, все замечательно. НО!!!! Это все снято
более двух лет назад. Тогда в эфир не поставили, а теперь, блин,
спохватились, причем показывали этот ролик не раз и не два. О том, что
меня показывали по ящику, узнал от своей горячо любимой девушки. Вот
только та девушка, что сидела у меня на коленках в ролике уже давно не
моя девушка. Смешно? Поди-ка объясни, что это за “мымра” у тебя на
коленях сидит, притом, что ни кого кроме горячо любимой у тебя и в
помине нет.
Нет, еще не смешно. А смешно вот что: там я в новенькой куртке и
новеньком шарфе, а этой зимой я их же и донашивал последний сезон, а
шапок у меня несколько, но все они темные и похожие по тону на ту, что в
клипе.
О как бывает в жизни. Ну в итоге, все встало на круги своя, но ведь кто
его знает как могло бы быть…
P.S. Пользуясь случаем, передаю особый горячий и пламенный привет всем
сотрудникам СТС.
действительно имела место быть, более того, главный герой этой истории я
сам. И вообще, произошла бы эта история в США - подал бы я на эту
компанию в суд и срубил бы кучу денег, в качестве моральной компенсации.
В этом(2003) году (зимой) по СТС показывали серию передач, что-то вроде
"Скажи стране о...". В кабинку сделанную из мутного оргстекла садятся
люди, им предлагается тема, они на эту тему высказываются и, если их
выступления нравятся менеджеру(ну или не знаю там кому), то запись этого
выступлений показывают по TV в перерывах между фильмами. Тематика тех
выступлений была: “В этом новом году…”. И был там один ролик:
Молодой человек в темно синей зимней куртке, в очень темно синем шарфе,
не-помню-какого-но-какого-то-темного цвета шапке-пидорке держит на
коленях девушку в зеленой дубленке. На вид они очень довольны (ибо скажу
вам по секрету, их отношения на самом пике). Молодой человек начинает:
“В этом новом году, мы желаем всем…”, девушка заканчивает: “Чтобы все
были счастливы также как и мы!”. Занавес. Для тех кто не понял: этот
молодой человек - Я.
Все скромно, все со вкусом, все замечательно. НО!!!! Это все снято
более двух лет назад. Тогда в эфир не поставили, а теперь, блин,
спохватились, причем показывали этот ролик не раз и не два. О том, что
меня показывали по ящику, узнал от своей горячо любимой девушки. Вот
только та девушка, что сидела у меня на коленках в ролике уже давно не
моя девушка. Смешно? Поди-ка объясни, что это за “мымра” у тебя на
коленях сидит, притом, что ни кого кроме горячо любимой у тебя и в
помине нет.
Нет, еще не смешно. А смешно вот что: там я в новенькой куртке и
новеньком шарфе, а этой зимой я их же и донашивал последний сезон, а
шапок у меня несколько, но все они темные и похожие по тону на ту, что в
клипе.
О как бывает в жизни. Ну в итоге, все встало на круги своя, но ведь кто
его знает как могло бы быть…
P.S. Пользуясь случаем, передаю особый горячий и пламенный привет всем
сотрудникам СТС.
6
Обычно при слове "дуэль" сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники
бьются до смерти одного из них и т.п.
Однако в жизни все бывало далеко на так. Вот исторический пример:
Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз - двумя выстрелами
убиты две лошади и один зритель. Дуэлисты помирились.
бьются до смерти одного из них и т.п.
Однако в жизни все бывало далеко на так. Вот исторический пример:
Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз - двумя выстрелами
убиты две лошади и один зритель. Дуэлисты помирились.
4
Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи,
голуби и т.п. ходят (скачут).
Друг, задумчиво:
- А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :)
голуби и т.п. ходят (скачут).
Друг, задумчиво:
- А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :)
5
Тесть рассказывал...
Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей
водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького
москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько
плачет.
Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
«Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась».
Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил
он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет
тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я,- отвечает тесть
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!
Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей
водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького
москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько
плачет.
Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
«Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась».
Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил
он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет
тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я,- отвечает тесть
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!
7
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно
внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. ,
мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был
последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые
родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он
утверждает, что у него нет сил петь!"
внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. ,
мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был
последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые
родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он
утверждает, что у него нет сил петь!"
7
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в
санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она,
мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
.... лишь бы на здоровье........
санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она,
мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
.... лишь бы на здоровье........
Есть у меня сосед.
Сосед как сосед, обыкновенный милиционер.
И дети у него соответственно имеются.
Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного
шатания по лестничной площадке.
Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное.
И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с
детства.
- Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его.
- Буду, не задумываясь отвечает он.
Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая"
И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не
знает и авторитетно заявляет:
- А ее компотиком запивать надо!
.........
Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным
ведром вишен.
- Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу.
Сосед гордо поворачивается и отвечает:
- Компотик сварю.
Сосед как сосед, обыкновенный милиционер.
И дети у него соответственно имеются.
Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного
шатания по лестничной площадке.
Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное.
И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с
детства.
- Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его.
- Буду, не задумываясь отвечает он.
Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая"
И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не
знает и авторитетно заявляет:
- А ее компотиком запивать надо!
.........
Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным
ведром вишен.
- Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу.
Сосед гордо поворачивается и отвечает:
- Компотик сварю.
Как постоянный посетитель, решил внести лепту.
История произошла в середине 80-х, когда ширилось и множилось (во многом
стараниями московских журналистов) движение подмосковных люберов,
внушающее (во многом опять таки их же стараниями) ужас мирным
обывателям.
Итак, автобус, въезжающий в славный город-сателлит, средняя
заполненность салона. Возле двери стоит стероидный качок, заслоняя
проход с обеих сторон поручня. С сидения поднимается субтильный очкастый
мужик и намеревается пристроиться на выход: сначала он пытается обойти
качка справа (неудача), потом - слева (та же история). Качок
поворачивается всем корпусом (шея отдельно двигаться не может) и
произносит:
- Ну чо ты толкаешься, я тоже щас выхожу.
- Да я что, я ничего, не толкаюсь, - отвечает мужик, прикрывая на всякий
случай солнечное сплетение портфелем.
- ПЫТАЕШЬСЯ, - назидательно подняв палец, замечает качок.
История произошла в середине 80-х, когда ширилось и множилось (во многом
стараниями московских журналистов) движение подмосковных люберов,
внушающее (во многом опять таки их же стараниями) ужас мирным
обывателям.
Итак, автобус, въезжающий в славный город-сателлит, средняя
заполненность салона. Возле двери стоит стероидный качок, заслоняя
проход с обеих сторон поручня. С сидения поднимается субтильный очкастый
мужик и намеревается пристроиться на выход: сначала он пытается обойти
качка справа (неудача), потом - слева (та же история). Качок
поворачивается всем корпусом (шея отдельно двигаться не может) и
произносит:
- Ну чо ты толкаешься, я тоже щас выхожу.
- Да я что, я ничего, не толкаюсь, - отвечает мужик, прикрывая на всякий
случай солнечное сплетение портфелем.
- ПЫТАЕШЬСЯ, - назидательно подняв палец, замечает качок.
Очень люблю сочетать отдых с вождением своего авто отсюда и история…..
А Дело было в следующем. Я регулярно отдыхаю под Астраханью, катаюсь
туда, как вы поняли на машинке. Ну и в тот год собрались всей семьей
взяли палатки и махнули.... Ну отдых просто сладкий, там про шашлыки из
осетрины и черную икру не говорю вообще, а так палатка, речка в 3 метрах
от последней, воздух, вода, тишь и благодать.. В общем отдохнули на
славу. Только вот угораздило меня в предпоследний день немного не
долететь до глубокой воды когда нырял с берега (бомбочкой), а в моей
бомбочке веса 135 кило ((((. Ну соответственно снес пятой точкой пару
кубометров речного дна, да и копчик отбил СИЛЬНО.... ходить не могу,
сидеть совсем не могу, а ехать надо.. Что делать, сооружаю из подручных
средств (свитера, джинсов, рубахи) путем скручивания их в плотный жгут,
что то вроде стульчака, чтоб отбитый копчик был в подвешенном состоянии,
ибо садиться на этот мест не могу совсем. Поехали. Дорога длинная кто не
знает от туда до родной Москвы аж 1500. Еду уже 8 часов не
останавливаясь. Ночь. Тело затекло железобетоном, двигаются только ручки
и ножки (что и нужно для вождения), каждая кочка отдает в опухший от
такого издевательства копчик, который в свою очередь совсем не дает
заснуть за рулем, в общем, не вздохнуть не п.…. Еду специально не
останавливаюсь. Ибо это чревато получасовым вылазом из машины и
получасовым, потом уже, усаживанием. И тут!!!!! Как вы думаете кто????
Конечно он, наш долгожданный друг, Гаишник, и палочкой так мне, раз, ну
давай к ноге ласкаться. Дальше представьте картину которая происходит.
Остановился я не сразу, по причине полного замутнения сознания от ночной
дороги. Потом минуты две соображал, и ждал, что доблестный служитель
жезла подойдет сам. Но он только косился на меня и время от времени
вглядывался в ночную ленту дороги. Я поняв что надо выходить открыл
дверь и попытавшись выставить ногу осознал что тело затекло окончательно
и двигаться не собирается, после нескольких попыток я решил что надо
выставить ее (ногу) ручками, но руки вернее та их часть что выше локтя
затекла не меньше и на поднятие таких тяжестей не годится. Я в шоке!!!!
Гаишник ждет!! (они у них не приучены еще подходить). После нескольких
попыток, которые не привели ни к чему, кроме раскачивания машинки, Я
совсем обессилел, а время то идет. Гаишник насторожился!! Я решаюсь на
отчаянный шаг. На асфальт, в открытую дверь я выбрасываю подушечку, что
была у меня под поясницей и резко разворачивая согнутыми руками влево
вываливаюсь из машины вначале руками а потом меня догоняют и ноги
(колени, кстати, на подушечку не попали). Ох вы бы видели в этот момент
лицо служивого))))))) Хоть памятник ляпи...... Дальше больше. У меня же
ничего не шевелится, стою жду- когда зашевелится. Гаишник замер в позе
напуганного орангутанга.... Через минуту я начинаю потихоньку вставать и
при этом не имею мочи сдерживать крик, такой знаете ли стон на распев,
встаю, подхожу к нему, вернее даже не подхожу а подковылеваю, медленно и
молча протягиваю документы, он даже бедняга отшатнулся от меня....
Документы он смотрел секунды три, потом, косясь, начал расспрашивать
меня пил ли я сегодня и сколько....
Потом я на него дышал, он на меня смотрел, глазами хлопал, документы
вертел, отпускать не хотел….
Вот такая история, до самого дошло, как все это выглядело когда уже
отъехал пару километров от того места, ржал так что разбудил Спящего
рядом Брата
А Дело было в следующем. Я регулярно отдыхаю под Астраханью, катаюсь
туда, как вы поняли на машинке. Ну и в тот год собрались всей семьей
взяли палатки и махнули.... Ну отдых просто сладкий, там про шашлыки из
осетрины и черную икру не говорю вообще, а так палатка, речка в 3 метрах
от последней, воздух, вода, тишь и благодать.. В общем отдохнули на
славу. Только вот угораздило меня в предпоследний день немного не
долететь до глубокой воды когда нырял с берега (бомбочкой), а в моей
бомбочке веса 135 кило ((((. Ну соответственно снес пятой точкой пару
кубометров речного дна, да и копчик отбил СИЛЬНО.... ходить не могу,
сидеть совсем не могу, а ехать надо.. Что делать, сооружаю из подручных
средств (свитера, джинсов, рубахи) путем скручивания их в плотный жгут,
что то вроде стульчака, чтоб отбитый копчик был в подвешенном состоянии,
ибо садиться на этот мест не могу совсем. Поехали. Дорога длинная кто не
знает от туда до родной Москвы аж 1500. Еду уже 8 часов не
останавливаясь. Ночь. Тело затекло железобетоном, двигаются только ручки
и ножки (что и нужно для вождения), каждая кочка отдает в опухший от
такого издевательства копчик, который в свою очередь совсем не дает
заснуть за рулем, в общем, не вздохнуть не п.…. Еду специально не
останавливаюсь. Ибо это чревато получасовым вылазом из машины и
получасовым, потом уже, усаживанием. И тут!!!!! Как вы думаете кто????
Конечно он, наш долгожданный друг, Гаишник, и палочкой так мне, раз, ну
давай к ноге ласкаться. Дальше представьте картину которая происходит.
Остановился я не сразу, по причине полного замутнения сознания от ночной
дороги. Потом минуты две соображал, и ждал, что доблестный служитель
жезла подойдет сам. Но он только косился на меня и время от времени
вглядывался в ночную ленту дороги. Я поняв что надо выходить открыл
дверь и попытавшись выставить ногу осознал что тело затекло окончательно
и двигаться не собирается, после нескольких попыток я решил что надо
выставить ее (ногу) ручками, но руки вернее та их часть что выше локтя
затекла не меньше и на поднятие таких тяжестей не годится. Я в шоке!!!!
Гаишник ждет!! (они у них не приучены еще подходить). После нескольких
попыток, которые не привели ни к чему, кроме раскачивания машинки, Я
совсем обессилел, а время то идет. Гаишник насторожился!! Я решаюсь на
отчаянный шаг. На асфальт, в открытую дверь я выбрасываю подушечку, что
была у меня под поясницей и резко разворачивая согнутыми руками влево
вываливаюсь из машины вначале руками а потом меня догоняют и ноги
(колени, кстати, на подушечку не попали). Ох вы бы видели в этот момент
лицо служивого))))))) Хоть памятник ляпи...... Дальше больше. У меня же
ничего не шевелится, стою жду- когда зашевелится. Гаишник замер в позе
напуганного орангутанга.... Через минуту я начинаю потихоньку вставать и
при этом не имею мочи сдерживать крик, такой знаете ли стон на распев,
встаю, подхожу к нему, вернее даже не подхожу а подковылеваю, медленно и
молча протягиваю документы, он даже бедняга отшатнулся от меня....
Документы он смотрел секунды три, потом, косясь, начал расспрашивать
меня пил ли я сегодня и сколько....
Потом я на него дышал, он на меня смотрел, глазами хлопал, документы
вертел, отпускать не хотел….
Вот такая история, до самого дошло, как все это выглядело когда уже
отъехал пару километров от того места, ржал так что разбудил Спящего
рядом Брата
Навеяло историей Дамы о сорока лилипутах в гостинчном коридоре.
Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза,
метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать
небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на
железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам
проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных
цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и
у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или
тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.
Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в
лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в
толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на
ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный
тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью.
Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.
Такой вот грустный сюрреализм...
Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза,
метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать
небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на
железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам
проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных
цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и
у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или
тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.
Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в
лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в
толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на
ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный
тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью.
Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.
Такой вот грустный сюрреализм...
2
Привет сослуживцам. 1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области,
тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и
Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана
прапорщику - начальнику караула по громкой:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.
Дети разных народов. Караулка в покатушке.
тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и
Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана
прапорщику - начальнику караула по громкой:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.
Дети разных народов. Караулка в покатушке.
8
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину
при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"..
А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!
при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"..
А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!
2
«... дайте мне, а то помру!»
«В. Теркин» Твардовский
...не могу боле молчать, хватит - натерпелись...
тут надысь зема с Караганды засветил, как кличут в народе памятник
«Шахтерская слава», что супротив Дворца Горняков - «Как русский казаха
нае*ал... »
А ить могло быть и иначе...
Памятник ваяли по случаю выдачи Карагандой 2000000 тонн угля «на гора».
(ист. справка: по полуоткрытым данным в среднем за 100000 тонн угля
платили одной шахтерской жизнью. ... Ага...).
Памятник ваяли с помпой, за старшого был махровый скульптор с эполетами.
Накидал он эскиз: двамужика держуть булдырину угля над собой: русский -
двумя руками и казах - одной; и, помолившись ридной партии, начал лепить
шедевер...
Эскиз просочился в массы, которые моментально отреагировали:
- Вот и в шахте, дескать, также - русский работает двумя руками, а казах
- одной...
Дошло резюме до Верху. Шибко там негодовали - аполитично же...
Вызвали скульптора, поставили задачу: чтобы в срок и без ущерба для
дружбы народов!!! Тот не долго думаючи меняет мужикам головы. Управился,
бля...
Наступает торжественное сдергивание хламины с памятника (чуть не
врюхался в ряды «массовки», насилу отпихался).
Ну там оркестр-гости-речи. Баалшой Дядя дергает хламину - аплодисменты с
уходом в овацию, а в задних рядах - где номенклатуры пожиже было -
реплика:
- Вот так и в шахте - что казах двумя руками наработает, то русский
одной сделает...
Кота в мешке не утаишь...
А вы - «нае*ал, нае*ал... ».
Жорик
«В. Теркин» Твардовский
...не могу боле молчать, хватит - натерпелись...
тут надысь зема с Караганды засветил, как кличут в народе памятник
«Шахтерская слава», что супротив Дворца Горняков - «Как русский казаха
нае*ал... »
А ить могло быть и иначе...
Памятник ваяли по случаю выдачи Карагандой 2000000 тонн угля «на гора».
(ист. справка: по полуоткрытым данным в среднем за 100000 тонн угля
платили одной шахтерской жизнью. ... Ага...).
Памятник ваяли с помпой, за старшого был махровый скульптор с эполетами.
Накидал он эскиз: двамужика держуть булдырину угля над собой: русский -
двумя руками и казах - одной; и, помолившись ридной партии, начал лепить
шедевер...
Эскиз просочился в массы, которые моментально отреагировали:
- Вот и в шахте, дескать, также - русский работает двумя руками, а казах
- одной...
Дошло резюме до Верху. Шибко там негодовали - аполитично же...
Вызвали скульптора, поставили задачу: чтобы в срок и без ущерба для
дружбы народов!!! Тот не долго думаючи меняет мужикам головы. Управился,
бля...
Наступает торжественное сдергивание хламины с памятника (чуть не
врюхался в ряды «массовки», насилу отпихался).
Ну там оркестр-гости-речи. Баалшой Дядя дергает хламину - аплодисменты с
уходом в овацию, а в задних рядах - где номенклатуры пожиже было -
реплика:
- Вот так и в шахте - что казах двумя руками наработает, то русский
одной сделает...
Кота в мешке не утаишь...
А вы - «нае*ал, нае*ал... ».
Жорик
Почти по Задорнову.
Видел у подъезда джип. Обычный джип без особых излишеств. На заднем
стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная.
Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России,
и только в наше время. Она гласит: "Вот щас все брошу, и перестроюсь
в правый ряд!".
Видел у подъезда джип. Обычный джип без особых излишеств. На заднем
стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная.
Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России,
и только в наше время. Она гласит: "Вот щас все брошу, и перестроюсь
в правый ряд!".
Самый смешной анекдот за 28.06:
Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".