Самые смешные истории за 2003 год!

Абсолютно правдивая история.
Совершаю я как-то бурный шопинг в городе Москва, нахожусь на его уже
завершающей стадии, когда наличность вся уже напрочь истрачена, но еще
остается кредитная карточка, спрятанная в надежном месте. До самолета
времени все меньше и меньше, и я бегу с выпученными глазами по
бесконечному переходу метро в направлении "Охотного Ряда". Тут меня
догоняет цыганка, и что-то мне протягивает, при ближайшем рассмотрении
это оказался мой кошелек. Я обнаруживаю там еще не истраченные
оставшиеся 60 руб. и мелочь и начинаю ее усиленно благодарить. На что
она овечает:
- Раз денег нет, зачем в Москву приехала.
И удаляется с высокоподнятой головой.

Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками,
оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу:
и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно -
водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень
спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу
говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках
вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.

Прибился на даче черный котенок, пришлось брать его в Москву. И еще так
получилось, что по возвращении в город у моих детей сменилась няня.
Также нужно учесть, что с соседями у нас установлена стальная дверь на
две квартиры, а в получившемся предбаннике стоит здоровый ящик для
картошки. И еще: замочные скважины обычно расположены где-то в метре -
метре двадцати над полом. Но в этой истории важен вопрос милиционера…
Первый день учебного года. Мы с женой на работе. Старший ушел в школу.
Младший дома с няней. И с кошкой, которая офигевает от первого дня
городской жизни и делает все не так. Ну, и няня, женщина пожилая, хотя и
активная, прилаживается в первый день к кастрюлькам и ко всему прочему.
Обстановка слегка нервная.
И тут няня слышит, как с той стороны кто-то ковыряется в дверном замке.
Она храбро подходит к двери и строго говорит:
- Прекратите!
Звуки смолкают. Какой же вор полезет, когда в квартире люди? А через 5
минут - опять характерное шебуршание в замке!
- Я сказала, прекратите! - кричит няня через дверь. - Я сейчас вызову
милицию!
Снова тихо. Ребенок и старушка сидят на диване, прижавшись друг к другу,
и с ужасом ждут, что характерные звуки в замочной скважине возобновятся…
И они возобновляются!
Няня звонит в милицию. Те выезжают. Звуки в замке продолжаются. Жуть!
И тут слышется отчетливое "Мяу!" Из-за двери.
Когда старший выходил, котенок скользнул за ним, и остался в темноте
между двух запертых дверей. Затворничество ему надоело, он вспрыгнул на
ящик и начал царапать замочную скважину. Может, свет через нее шел,
может, сквознячок был. Кто знает, что там, в голове у кошки?
В общем, все разрешилось самым благополучным образом, и няня кинулась к
телефону отменять вызов:
- Извините, это я сейчас звонила, что нам дверь ломают! Приезжать не
надо. Это кошка ковырялась в замке!
Ответ последовал с секундной паузой:
- Это какого же размера у вас кошка?

"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын
мигом засыпал. Увы, не всегда...
Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший -
детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали
там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей
ветками. Сына долго не могли успокоить...
Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все
передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили
посередине. Горбачева сын уже знал. Слово "гондон", как оказалось,
тоже...

Появившимися историями о землетрясении в Новосибирске навеяло.
Прошлой осенью прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для
наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад
было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под
утро, часов в пять...
И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная
тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным
криком:
- Маша, от нас тумбочка убегает!!
На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила:
- И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом??

Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью
около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит
телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"

Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!

P.S. Ириш, если читаешь - ты самая восхитительная! :)

Историю поведал препод с нашей кафедры.

В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был
тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства
юмора.

И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к
руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской
диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить,
утвердить и работать по этому плану.
Открывает свои записи, и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето
оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ?
- На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех
НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август.
Не оставляй на лето, сделай весной.

ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)

По поводу историй-афоризмов. Как-то в запарке горячего спора мне
начальница выдала: "Ты мне не мозги еби!"

Знакомый рассказал.
Учился он в военном училище - летном. И во время социализма прислали к
ним группу стажеров из дружественных нам стран - то ли из Афганистана то
ли из Ирана - точно не помню.
Короче потом инструкторы рассказывают:
«Взлетаем - переключаю у правление на социалистического «друга» - даю
команду - набрать высоту. Он поднимается на 2-3 тысячи и летит. Я ему
повторяю команду - набирай высоту! Он держит свои 2-3 тысячи….. Я ему
третий раз набирай высоту!!! А он мне по рации так серьезно-отрешенно
заявляет: "Выше нельзя - выше уже Аллах!"»

Закупаемся к празднику на рынке. Прицениваемся к соленым груздям.

- Бабуля, почем баночка?
- Три тысячи.
- Блин! А что дорого так?
- (невозмутимо) В лесу бесплатно были.

Логично. Возразить нечего. Купили.

Дон

Наш Генеральный - человек, очень не любящий афишировать на всяких
общественных мероприятиях свою должность, фирму, которой руководит,
и т.д. и т.п.
Недавно он посетил одну выставку, где помимо приобретения входного
билета в обязательном порядке выдавали бейджик на лацкан пиджака
(ФИО, название фирмы). Шеф отчаянно сопротивлялся, но молоденькая
девчушка, отвечаюшая за регистрацию посетителей, нарушать правила
выставки наотрез отказалась. В итоге шеф сдался и как правильный
продиктовал свои данные. Девушка не задумываясь внесла их в компьютер
и с чувством выполненного долга вручила моему шефу входной билет и
злополучный бейджик...
Шеф потом показал мне этот бейджик:
"ПЕЛЬШЕ АРВИД ЯНОВИЧ, ООО "ЦК КПСС"...
Я плякаль...

Внешность генерал имел классическую.
Небольшого росточка, лысый, с волосами в ушах и ноздрях и хитроватым
народным прищуром, так свойственным всем спасителям зайцев.
В общем, натуральный дед Мазай.
Поэтому за глаза все называли его не иначе, как Дед.
Только в роли прятающихся зайцев выступали у Деда проверяемые
военнослужащие. Ибо служил он в Главной инспекции МО СССР.
Правда, к тому времени, когда генерал прилетел в наш округ с проверкой,
уже все вооруженные сил СССР знали на что его брать, а именно - на
обильно накрытую поляну и добротную выпивку.
Ибо, как любил говорить Дед, поднимая к небу указующий перст, когда
солдат сыт, то и армия крепче!
Под солдатом Дед подразумевал не иначе, как себя...
Сработала наживка и в этот раз. Поэтому, когда весенним погожим днем
генерал прибыл на аэродром, чтобы на стареньком А-12 улететь в Москву,
был он, как говорят в народе, сильно под мухой. А если точнее, то в
дымину пьян.
Видно, годы свое уже брать стали.
Слегка покряхтывая (а может и попердывая) и с трудом поднявшись по
крутой стремянке самолета, Дед решил, на манер дорогого Леонида Ильича,
с последней ступеньки попрощаться со всеми провожающими - проверенными
и не проверенными, но уже ставшими за столом лучшими друзьями.
Для чего, держась за поручень стремянки и звеня медалями, осторожно
развернулся к многочисленной свите и выпрямился, выпячивая грудь, во
весь свой небольшой, но молодецкий рост.
Стратегический маневр удался только на стадии разворота.
Потому как, хоть генерал и был роста небольшого, но проем самолетной
двери, где решил расправить свои плечи наш богатырь, был еще меньше.
Удар об острый обод двери был сильный. Многим даже показалось, что при
этом самолет слегка покачнулся.
Но только генеральская голова была еще крепче!
При ударе с дедовской тыковки слетела фуражка и от поразившей его
внезапной головной боли Дед, наклонившись вперед, присел.
И тут все увидели на лысой голове генерала овальный след от фуражки,
аккуратно разрезаный пополам багровым следом от недавней встречи с
самолетом.
И в наступившей напряженной тишине чей-то уверенный голос негромко,
но внятно сказал:
- Вот и вторая извилина появилась!...

Уверен, что таких радостных лиц у провожающих генерал не видел ни до,
ни после этой проверки...

В.Х.

Навеяно историей NOMAD-a про "Мерри Климакс"..
Работал у нас в посольстве США один парень молчаливый и
интеллектауальный (по крайней мере он за такого себя выдавал). Так вот,
в канун этого самого праздника, выходят буржуи с банкета, подвыпившие,
счастливые все, лыбы до ушей у всех. Ну и стоит этот парень (работал
Gurad-ом, то бишь охраной), подходит к нему дама, обделенная вниманием
соотечественников, недавно приехавшая и протягивая руку нашему герою,
произносит "Мерри Кристмас!", на что наш герой, приняв весьма солидный
вид и поклонившись в знак оказанного почтения произносит, вкрадчиво
заглядывая в глаза потенциальной будущей начальнце: "Э, э... Миша
Шахназаров, мэм..!" Наши упали, а она кивками головы попыталась дать
понять, что она приняла поздравления на местном диалекте :)

Бывает нередко, но вчера - очень уж качественно. Да простят меня за
ненормативную лексику в конце. Печатается с сокращениями.
Конечная остановка. Очередь на маршрутное такси. Идут один за одним - на
стоянке ждет еще штук пять.
Подъехала. Сели. Осталось одно место - в глубине, рядом с очень полной
женщиной. В принципе сесть можно, но не слишком удобно. Никому не охота.
Водитель стоит пока не заполнится вся маршрутка. Никто из очереди не
хочет лезть на узкое место. На стоянке еще пара машин прибавилась, а
очередь растет быстро. Пока эта не отъедет - следующая не подъедет.
Водитель стоит. 5 минут.
Пассажир1: "Может быть поедем уже?"
Тишина. 7 минут.
Пассажир2: "Водитель! Когда вы поедете?".
Водитель: "Как места займут".
Наружу - Пассажир2: "Есть еще одно место!"
Никто не хочет. 10 минут.
Пассажир3: "Перестаньте издеваться, езжайте уже!"
Водитель: "А что это вы материтесь?" (???!!!)
Пассажир3: "Никто не матерится пока, давайте поедем, пожалуйста".
Водитель: "Когда надо тогда и поеду".
Пассажир1: "Кому надо?"
Водитель: "Мне план нужен, не пустым же ехать" (?!)
Пассажир3: "Всего одно место осталось, вы же видите никто не полезет туда"
Водитель: "Значит будем стоять!" (!!) 15 (!!!!!!!!!!!!) минут.
Студенты (парень и девушка): "Деньги верните пожалуйста"
Водитель: "С какой стати?"
Студенты: "Мы выходим"
Водитель: (с подколом)"Что, накатались уже?"
Студенты: "???"
Водитель: "У меня мелочи нет!" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Студенты: "Вы что - больной - мы вам передавали за проезд!!!"
Отдает. Двое вылазят. Двое влазят.
Возгласы из очереди: "Уе..вай уже, дай другим подъехать"
18 минут. Завелся. Стоит. Кто то закрыл дверь.
Водитель: "Откройте! Еще места есть!"
Полная дама передает еще денег.
Водитель: "Это что?"
Полная дама: "Оплата за пустое место"
Водитель: "Не надо мне ваших подачек"
Пассажир4: "Тебе чего, пидор сраный, ебало твое вонючее раздолбать,
мудила?"
Водитель: "Я же просил не материться" (!!!)
Пассажир4: "Если еще полминуты простоишь - тебе пиздец!"
Водитель (трогаясь): "А потом удивляетесь что проезд дорожает..."
Поехали.

Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет
рока.
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не
поручусь.
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя
странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с
балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали
любимым музыкантам.

Эстет

История из поездок на маршрутке.
Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь
и женщина средних лет спрашивает:
- А у вас льготные места есть?
Водитель:
- Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!

История достойная, на мой взгляд, не только опубликования на этом сайте,
но быть иллюстрацией той непреодолимой пропасти, которая разделяет
мужчин и женщин нашей планеты.
Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она
из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за
двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем
поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас
была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала
следующую историю.
Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель
данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка
приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит:
- Cейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и
пойдем ко мне домой.
После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени
вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым
ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так
понимаю, повторялась ни один и ни два раз.
Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего
хорошего приятеля:
- Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к
малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты?
На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан
встречный вопрос:
- А ты что, фруктов не ешь?

История о грустном...

Сосед моего приятеля - сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и
взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот
во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга
принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.

Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень
отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем
более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е
марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял,
что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято - надо
воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...

Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде,
в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды
в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться,
но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг начинает бешено
клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может.
Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на
предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую
корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.

Вот так вот.

Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и,
может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!

Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял
у бедолаги всю дневную выручку.

Грустно мне, граждане...

Работаю сисадмином в одной крупной конторе (название не скажу, вычислят,
уволят, по той же причине изменены имена). Налаживал машину для
финансового директора. Делал у себя на ВЦ, как все наладили отдали мне,
дабы я этот блок поставил уже финдиру. Так вот, прихожу на место,
начинаю подключать блок. ФинДира на месте нет, это важно. Сразу рисую
обстановку. Стол завален бумагами вперемежку с телефонными апппаратами.
Оговорюсь, среди аппаратов присутствует прямой министерский телефон.
Почему министерский? Потому что знаю :). Продолжим-с. Подключая провода,
случайно задеваю трубку "того самого" телефона, и у него трубка как бы
снимается... Я этого не замечаю, и продолжаю себе копошиться, насвистывая
увертюру из Cradle of Filth. И тут из трубки доносится: "Слушаю,
Саныч!". Я в шок-ступоре, продолжаю посвистывать и обозреваю стол. Из
трубки доносится: "Бл%! Секретаршу он там что ли %бет? Обязательно, бл%,
около прямого телефона ее надо было раскладывать...". Отбой на связи...
Машину тогда собрал, жалоб не было. Пока не уволили.

Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья
Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта,
горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным
занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады.
При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось
во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной
работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с
замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал
покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - «Что делать?». И тут заму пришла в
головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне,
признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего
арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось
наставит на путь истинный.
Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же,
мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться?
«Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы
Куликовскую битву проиграли!». Через какое-то время зам, проходя мимо
кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его
предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению
личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на
плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он
пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.

Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск).
Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока
погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40.
Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще
есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник
бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы".
Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут...
А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке
(а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд
едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки
документов нельзя, надо дождаться окончания.
И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом
все стихло.
Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается...
И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон
бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость...
Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не
предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не
знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу
прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с
тобой", говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место.
И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним
глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ.
Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги.
Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим,
который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой
Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги
ехал". А билет у мэна до Брянска был...
А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше
:-)) Мне понравилось.

Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам
русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок
напевает:
- Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везем с собой кота,
Обезьяну, папу-гоя,
Вот компание какое!

Привет, уважаемые :) Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи...
У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка,
скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем.
В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы,
мужики, и потрещать о жизни, подколоть друг друга, поржать и обсудить
какую-либо тему дня.
Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так
спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия
Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку :) Я
знаю мало моментов в своей жизни, когда я так ржал!
На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в
продуктовых магазинах :) Но звучало просто супер :) А когда Наталья
поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровождающий ее
исчезновение громогласный ржач :) Так-то вот :)

Димыч.
demosm@mail.ru

Числилась я в персонале одной медицинской фирмы. Фирма была уютная,
коллектив молодой, энергичный. Диапазон услуг - вылечим-от-хламидий-и-
иже-с-ними-консультации-гинеколога-андролога, итд. Пациенты, приходившие
в первый раз с проблемами, частенько очень нервничали. Старались
подчеркнуть, что в принципе они офигительно приличные люди, по-собачьи
верны супругам, разве что "простудились" чуток и забежали ненароком, в
общем стеснялись, хотя моральная сторона вопроса интересовала медиков
меньше всего.
Вот является один такой молодой приличный бизнес-дядя в манипуляционную.
Там молоденькие медсестры весело щебечут. Улыбаются, ободряют его. Над
пациентом начинают проводить манипуляции, что приводят мужчин в трепет.
МПЖ - массаж предстательной железы, штаны спущены, поза "зю", резиновая
перчатка, пальчик в прямой кишке. Мужик уперся руками в кушетку, сопит
как индюк и недобро косится на вторую веселую медсестричку. Та
записывает по буквам вслух направление. М.. П.. Ж.
После процедуры пациент не выдерживает и высказывается со всем
трагизмом - какие же вы, мол, девчонки бездушные! Я тут и так все свое
человеческое и мужское достоинство унижаю... а вы все не остановитесь
шутить - эм пэ жэ - эм пэ же"! Думаете, не расшифрую Массаж Пальцем в
Ж#@пу???!!!

GT

Навеяло историей Бизнес по-русски от 31.03.02...

В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске
покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь
бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и
записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские
пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот
командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей
профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного
из бизнесменов появилась строка:
"ПРОЕБАЛ - $30"

Прошу больного показать подошвенную поверхность стоп. Он два раза
подпрыгнул, показывая две стопы одновременно ;-))

veneorologist

Что-то давненько про таможню баек не было...

Один старый мудрый еврей рассказывал, когда мы комплектовали
спецоборудованием небольшой аэропортик. Вез он, стало быть, в Тбилиси,
какое-то оборудование. Оборудование новое, все ждут, и сам Шеварнадзе
контролирует стройку на ВПП (не путать с ВВП, это взлетно-посадочная
полоса).
Разгрузились в аэропорту, стоят перед таможниками с кучей ящиков разного
калибра, начальник группы привычно достает 200 у.е.
И тут злую шутку играет традиционное грузинское гостеприимство. В зале
встреч появляется его коллега с грузинской стороны, который ждет -
не дождется обещанного оборудования.
Далее, дабы не утомлять читателя, привожу лишь диалог:
старший группы (с.) - у нас тут личные вещички негабаритные, как бы
нам без формальностей всяких (протягивая 200 у.е.).
встречающий (в.) - ВАХ! ДАРАГОЙ! ДАВАЙ БЫСТРО ГРУЗИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ,
СТРОЙКА СТОИТ!!!!
таможник (т.) - триста.
(в.) - ДАРАГОЙ, КАКИЕ ТРИСТА, ЭТО ДЛЯ АЭРОПОРТА!!!
(т.) - четыреста.
(в.) - КАКИЕ ДЕНЬГИ, ТЫ ЧТО!!! САМ ПРЕЗИДЕНТ КОНТРОЛИРУЕТ ЭТУ СТРОЙКУ!!!!
(т.) - восемьсот.
(с.) - мля.... (доставая 1000 у.е. и поворачиваясь к встречающему) -
заткнись, нафуй.... (задумчиво) - ни хуя себе помог....

С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак
и тут по РБК приходит новость:
15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется
на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml

Секс с... консультантом МТС.

У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа.
Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный
на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не
заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа,
главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был
телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух
кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все
входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит,
сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник,
ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего
личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще
все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром
нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в
Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно
перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс
по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель
Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу
поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую
неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и
не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища)
- Э, привет. Я Миша.
- Очень приятно, Миша. Какие проблемы?
- Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема.
- Что встал?
- Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен?
- Да все свободны. Я могу обслужить.
- Ты?! Ты же мужик!
- И что? Что у вас там не работает-то?
- Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня?
- Валя? Она с вами работает?
- Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется.
- А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у
вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять?
- Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один
приду.
- Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по
телефону. Все поменяем...
- Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь
в натуре, а не по телефону!
- Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель
телефона?
- Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!
- Гм... А вы куда звоните?
- В баню!!!
- А... Вы ошиблись.
- О...
........
Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его,
включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке
теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые,
ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии
как можно дольше.
- Ало, мне консультанта нужно!
- Я консультант по всем вопросам.
- Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.
- Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы
предпочитаете?
- Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата.
- И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со
мной вы научитесь жать туда, куда надо.
- Да возбуждается, но я все не туда попадаю.
- Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким
высоким, сильным и умелым мужчиной.
- Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.
- А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот
представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка...
- Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще...
- А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую
технику вы предпочитаете?
- Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы
должны меня знать.
- Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может
попробуем сзади?
- Сзади? Что мне, разбирать телефон?
- Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.
- Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.
- С телефоном? О как... Он у вас с вибратором?
- Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он
внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.
- Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон...
Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами
разговаривать?
- Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!
- Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу...
- Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.
- В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.
- Вы?! Вы же консультант!
- Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.
- ... А в технике вы консультируете?
- Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра,
классика...
- О... Это что за телефон?
- Секс по телефону.
- А....!

Сегодня с утра наш начальник пришел на работу и раздал женской половине
офиса шоколадки, "Toblerone". На вопрос "Что случилось, какой сегодня
праздник?" упорно молчит.
Я рассказала об этом по аське своему другу и задала тот же вопрос - "По
какому поводу, как думаешь?". Его ответ поднял мне настроение на весь
день: "Он, наверное, зарплату выдал".

Приходит мне надысь сдержанно-разъяренное письмо содержания такого:

Дорогой Сэр(Мадам)!

Ты, блядь, сучий(ья) сын(дочь), ты чо ваще творишь, блядь? Ты за скока
метров нам платишь, в рот тебя ебать? За 10? А сам скока юзаешь?! 22!!!
Причем уже манс как эгоу.
Короче ты там определяйся, бо халявщиков нам тут нэ треба. Наверное, раз
ты такой наглый, у тебя там крутая крыша, но здесь ты врядли проканаешь
за шестерку, поял?

Искренне Ваш хостинг-провайдер

Я им ответ:

Вы, вроде бы, реальные чуваки, и хостинг у вас мама не горюй, но вот
считать вы нихуя не умеете: все мое файло не весит даже семи метров,
блябуду.

Утром приходит Re: Re: Limit Exeeded

Дорогой Сэр(Мадам)!

Спасибо Вам за лестный отзыв о качестве нашего хостинга, было очень
приятно, поверьте. В конце концов, цель нашей работы – удовлетворение
постребностей наших клиентов, и доброе слово о нашей работе всегда
приятно. Тем более, что наша корпоративная культура, бла-бла-бла, чем в
Америке... Так, о чем бишь я? Ах да! Так ты шо же, лошара, не в курсах,
что размер мускли тоже входит в лимит?! Да, файлы у тебя семь метров, а
база-то?! Считать он нас учит, Вейерштрасс, блядь. Сами ученые: 7+17=22.
Вобчем, чувак(чувиха), мы не шутим – либо ты нам прямо щаз отбашляешь,
либо иди на х… х… хттп://www.google.com/search?q=
hosting+25M+php+MySQL+and+all+of+this+for+free. Скикал?

Искренне Ваш хостинг-провайдер

Лезу я в базу... Бля-я-я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А!!! Чат набух!!!

И немедленно выпил.

Тут нужно сделать маленькое лирическое отступление, чтоб вы смогли
оценить всю глубину моего шокинга. Сайт у меня ни в коем случае не
развлекательный, а, напротив, чисто рабочий. Специально создан для
распротранения и онлайновой поддержки одной программной приблуды.
Приблуда сия халявна, но (если вас интересует результат) ее можно
зарегистрировать (за бабки, ессно). Для зарегистрированных пользователей
у меня по жизни был форум, сообщения дублируются на эсэмэску, удобно до
боли в промежности, рука на пульсе, нопасаран. А тут, с пару месяцев
назад, решил я выяснить, чем дышат те, кто юзает прогу нахаляву, а вдруг
с них что-то тоже поиметь можно? Для этой цели слепил форум, маркетолог
хуев. Целиком публичный, только зарегистрированных юзерей защитил от
никоперства. И ненавязчиого так пригласил народ попиздеть. Народ
откликнулся живо, много нового узнал свое творение, про себя, про
конкурентов и их творения етц. Потом чуваки начали меряться пиписьками,
у кого лучше продукция/оборудование/налоги/дети/пиво/бабы итд, и я сей
форум посещать перестал.

Когда же я в ретроспективе читал его, обнаружилось, что у них там дошло
даже до драк, которые из киберпространства перенеселись в наше
пространство-время, причем с охуительными последствиями. Я, блядь,
панимаишь, создал им гостинную или салон, называй как хочешь, а они,
блядь, превратили ее в бордель! Баб каких-то пригласили, дальше больше.
Но что меня просто добило – через месяц после открытия форума свой
первый топик в нем завели лесбиянки, еще через неделю – пидарасы. Я
читал и плакал – меня сделали из респектабельного мэна бандаршей.
Пиздец.

Все заканчиваю, а то снова разнервничаюсь, ноги болят за водкой бегать.

P.S. : Во время написания этого сообщения пострадала куча людей и
множество животных. Особенно вот эта косецька, иди сюда, лапка, Миша
больше не будет, дай я тебя поцелую, фу, какая волосатая, сука, уебу
нах, наступи мне только опять на Backspa

Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не
случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет
трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за
день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма.
Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные
билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром
экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и корридором
тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру
билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось.
Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус.
Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю
показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за
дверью
- Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону
рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст
билета, со всеми запятыми и графиками.
Препод на шум в корридоре не обращает внимания, а все записала и удачно
сдалась:-)
Ama3ono4ka

Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ
на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно...
Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы
обсуждают прошедшие события. И одна выдает:
- А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было
такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали...
Вот такая у нас родительская любовь.

Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами
поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь,
как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка
медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот
м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает
и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь,
это твой папа!!!"
Я его чуть не убила.

Снова о маленьких детях. Вот, недавно одна четырехлетняя девочка
отличилась.
Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию,
погостить у знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка
резвилась на детской площадке с местными сверстниками. Когда вернулась,
сообщила с испуганным и удивленным видом:
«Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не
понимает, говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ
НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!! »

Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче,
один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.
Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне
кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не
француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он
достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я
знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т.д. и т.п.". Потом
он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет
мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще
здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В
общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и
глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5
долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата
дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В
общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал
(кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем
уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная
рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не
подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе
помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня
смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может
человеку надо. Черствый ты!".

Продолжая тему. Кто знает, что после пяти лет обучения в медицинских
институтах студенты проходят интернатуру. Так вот мой рассказ будет про
одного из таких интернов, назовем его Вася. Учился этот Вася в нашем
медине на факультете психиатрии, а интернатуру довелось ему проходить в
местной психбольнице. Вот он, дежурный врач, заступает на ночную смену.
Персонал спит, психи спят - сонное царство! Красота!!! Ляпота!!! А Вася
не спит. Парень он молодой, неженатый, не спит, потому что голодный.
Короче, сидит Вася за столом, пустой чаек гоняет, кишки урчат. И вот
понадобилось ему резко в ящик стола полезть. Отодвигает он энтот самый
ящик. И глазам своим сонным не верит. В ЯЩИКЕ ЛЕЖИТ КОЛБАСА! Цельная
палка, причем! Сырокопченая!!! Сглатывая ниагарский водопад слюней, Вася
пытается бешено соображать, кому же может принадлежать сей продукт
питания. Предмет вожделения так и не был идентифицирован, и наш Вася с
аппетитом принялся поглощать колбаску, мысленно благодаря Провидение.
Вот так с полным желудком он и досидел до конца смены, которая прошла на
удивление тихо. Но вот наступило утро, проснулся персонал, завозился
контингент. И вот сменять Васю пришел тот врач, что дежурил вчера. Вася,
как честный человек, решил ему повиниться: Михал Иваныч, мол, каюсь,
грешен. Во время своего раскаяния он наблюдает, как лицо врача медленно
бледнеет, затем краснеет. Ну все, думает Вася, щас меня повесят за яйца -
нефиг чужой продукт изничтожать. Но Михал Иваныч не собирается убивать
нерадивого интерна. Он просто начинает дико ржать. Вася в недоумении.
Когда врач отсмеялся, он поведал ему историю данной колбасы. А история
такая: накануне в отделение была доставлена женщина в невменяемом
состоянии, которая этой самой колбасой вместо мужика пользовалась -
Вася потом долго на колбасу смотреть не мог.

История с матом.

Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому
не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те
времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны
любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя
реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей
было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как
только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими
тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду
же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну
скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно
эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не
знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.

Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной
ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал
момент истины).

Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.

О сходности мышления высших умов

Рассказал мне эту историю дядька.
До армии он закончил ПТУ и работал телемастером. Попавши в армию,
соответственно, стал радистом и большую часть времени чинил всякое
электронное старье, из которого состоит вооружение технических частей
СА. Должность у него была непыльная, начальство его ценило, так что
проживал он постоянно у себя в радиовагончике и уставщиной особенно не
интересовался. Однако на второй год службы ему и его другу порядком
поднадоела брюква из столовой и "буратино" из буфета части. Посему
решили они промышлять в окрестных деревнях - кому радиолу починить, кому
телевизор, кому утюг. В части их было десятка два дивизионов (точек), на
которые приходилось периодически ездить, так что несколько деревень в
округе они могли спокойно посещать. План поначалу работал отлично, от
клиентов отбоя не было, так что сальце и самогонка в радиовагончике не
переводились. Однако через пару-тройку месяцев все небогатое хозяйство
деревенских оказалось починено и положение с подогревом быстро стало
катастрофическим. Бойцы загрустили и стали усиленно думать, как вернуть
былое счастье.
Эврика на них упала неожиданно. Заметив, что телевизор в Ленинской
комнате неадекватно реагирует на близко расположенный радар, дядька
засел у себя в вагончике и склепал простенький генератор помех в
метровом диапазоне с питанием от аккумулятора. Дальше все стало делом
техники. Определив, где живет ближайшая бабка с телевизором, они днем
прятали генератор в кустах на задах, включали на пару-тройку часов и
потом шли по деревне спросить, у кого что сломано. Ясное дело, что днем
телевизор смотрели только бабки, а потому клиент находился легко. Дядька
с умным видом начинал тыкать осциллографом в телевизор, а его приятель
тем временем выключал генератор. Восстановив журчание советского первого
канала, дядька принимал дары природы от счастливой хозяйки и удалялся.
Таким образом, в хороший день им иногда удавалось починить несколько
телевизоров в одной деревне, путем стратегических перемещений
генератора. Единственным неудобством было то, что все хозяйство
приходилось таскать по нескольку километров на своем горбу.
И вот однажды их послали за каким-то делом в соседнюю часть. Верные
принципам своего бизнеса, друзья тут же направились в ближайший хутор и
задействовали свое секретное оружие. Однако все пошло как-то не так.
Бабка уверяла, что все работало еще утром, однако бабкин ящик шипел,
кряхтел, но показывать упорно ничего не хотел, даже несмотря на то, что
дядька несколько раз сбегал включить/выключить генератор, проверил все
цепи питания, все лампы и конденсаторы. Телевизор выглядел как живой,
но не работал. Промучившись несколько часов, дядька плюнул, пообещал
вернуться с другим набором инструментов и пошел назад в часть. На душе
у него было скверно, так как за работу ему ничего не дали, обед он
прогулял, а надеяться в чужой части на заначку в столовой было
бесполезно. Друг его чувствовал себя нисколько не лучше, волоча в двух
вещмешках генератор, аккумулятор и осциллограф. Недалеко от части они
нагнали двух местных дедков-связистов, тоже с грузом барахла и злых, как
чертей. На предложенную сигаретку и вопрос, что случилось, местные
ответили так:
- Дык епт..ть, пошли в деревню местным телевизор делать на.., а он
б.. то показывает, то не показывает, хоть ты зае..сь. Весь день
пром..дохались, так ни хрена и не сделали.

А дядька решил промолчать.

История произошла в эпоху расцвета застоя.
Группа московских специалистов уезжает с секретного павильона в закрытом
городке, где-то в сибирской тайге.
Внезапно кастелянша в гостинице обнаруживает недосдачу одного полотенца.
Кто бывал в советских провинциальных гостиницах, тот поймет, что это
значит. И с требованием срочно вернуть и отобрать звонит на проходную,
затем, не догнав здесь - поднимает на ноги всех, кому может дозвониться.
В общем, когда требование достигает аэродрома, слово "полотенце" уже
утрачено. Услышав, что кто-то что-то вынес с секретного объекта,
аэродромный кгб-шник недолго думая вернул самолет, отлетевший к этому
времени уже порядочно.
Далее по полной программе.
Виновный отделался легким испугом - больше его туда не пускали.

Есть у меня знакомый, америкот, дипломат в отставке. Знает множество
языков, от китайского до санскрита, включая русский. Причем русский у
него весьма специфичный - абсолютно вежливый и официальный, только на
Вы, но через слово вставляются различные кухонные словечки, типа
елки-палки, но пожестче. Так вот, рассказывает он одну историю, но
фамилия главного лица там время от времени меняется - человек уже в
отставке давно, можно простить. Итак, передаю от его имени, с той
фамилией, которую он использовал, рассказывая эту историю в первый раз.

Занесло меня в Россию, как раз в тот момент, когда туда назначили нашего
нового посла. Тот только-только окончил языковые курсы, русским владел,
но весьмя неуверенно. В честь него объявляют прием, причем за городом,
на правительственной даче. А дачи там шикарные - огромный сад, ухоженные
деревья, аккуратные домики. Отужинали мы, выходим прогуляться, впереди
идет наш посол с госпожой Громыко, а я чуть поотдаль, но так, в пределах
слышимости, чтобы в случае чего помочь - с русским-то у меня получше.
Так вот, этот п.... (посол, то есть), в разговоре произносит одну
интересную фразу, а именно: «Госпожа Громыко, у вас такой красивый
зад!!!». Причем с таким восторгом, воодушевлением и обожанием, что 3
восклицательных знака нужно бы заменить на 3000... Я краснею, бледнею,
пытаюсь отстать от них подальше, чтобы оградить мои уши от всего этого,
но не тут-то было, она разворачивается, и с большим таким вопросом в
глазах смотрит на меня. И посол с лицом невинного агнца обращает свой
взор ко мне. Что только не пронеслось в моей голове... вся моя грешная
жизнь... все знание русского языка... знание американской психологии...
набор слов, изучаемых на языковых курсах.... и тут вот оно!!!!!!
Озарение!!!!!!!
«САД», -кричу,- «Сад, он хотел сказать: У вас такой красивый САД!!»!!!!

На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...

Это объявление из газеты:
"Фирма примет на работу системного администратора. Обязательное знание
англ. языка и КОМПЬЮТЕРА!!!"

Навеяло историей от 5 ноября про подставы на московских дорогах:

Есть у меня один знакомый МВДшник. У них часто принято "помечать" личные
машины: либо вешают крутые номера, либо тонируют машину наглухо, либе
еще чего, чтобы свои узнавали, а чужие боялись.

Но однажды, года два назад, теща попросила перегнать ее с мужем почти
новую Дэу Нексиа российской сборки на... неважно, короче, откуда и куда.
Номера, понятно, самые обычные, машина - почти новая иномарка и
недорогая. В общем, лакомый кусочек для подставлял.

И то ли он размечтался, то ли еще чего, но очнулся в боку у мерса.
Знакомый мгновенно прозрел и пока водитель мерса искал что-то новое в
своем немного поцарапанном, раз десять перекрашенном боку, успел
позвонить "куда надо" и быстро описать ситуацию. Помощь выехала, ему
сказали изображать лоха и тянуть время. Развод был самый заурядный:
"машина зарегистрирована на организацию, едем на деловую встречу итд."

Помощь задерживалась. Дальше тянуть было опасно, просто показать ксиву
было поздно - братки бы уже не поняли и кончиться все могло плачевно.
Пришлось сторговаться на 500 баксах и отдать деньги. Приятель звонит
опять "кому надо" на мобильник и выясняется, что они уже буквально в 10
метрах. Среагировали они быстро - поскольку мерс уже почти вывернул
из-за Дэу на дорогу они долбанули его опять в рабочий левый бок.

Дальше было задержание, применение силы при попытке к бегству, оплата
ущерба обеим машинам, оплата морального ущерба итд. по полной программе.
Главное, говорят, после этого успеха и родилась идея выпускать на МКАД
подставные утки с последующим отловом кидал.

Вчерашней историей об оговорках навеяло.
Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался
тогда журнал такой - "Молодой коммунист".
Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс,
то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был
признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или
шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво
смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и
мелким шрифтом.
Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А
слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия
журнала.

В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции.
Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была.
У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная.
Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и
реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на
поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов
реактивных самолетов.
Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у
реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно.
Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали
два вареных яйца, а просто летунам - одно.
Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к
звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и
прочих сношений с другими полками.
И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он
даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих
столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

В.Х.

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)...
Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что
типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в
стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :(
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете,
наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона
какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы!
А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый!
Дедок в ответ:
- ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
:)))

Dragon

Еду вчера в метро. На рекламном плакате - лицо явно выраженной
кавказской национальности и надпись: "Тебя любят и ждут дома".

Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед.
Основным источником информации для ее исследований были, разумеется
архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части
страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как
правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые
подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору.
Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло
просмотреть все.
Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая,
бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!!
В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его
имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. То
ли посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В
общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать
бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении
ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня
за естество и стала таскать по всей комнате."
Да, есть женщины в русских селеньях.

Это не история в понимании данного сайта, а просто очень приятная
зарисовочка.
Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя
приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение
- разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки
используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом
количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда
"ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на
солнышке. А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос,
чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе
они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов
не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно,
не хотели получать мало, и очень сердились, когда их будили с
"несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти
шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки не будить".
И всем все было понятным!

АРГ и ГЛА