Самые смешные истории за 2003 год!

Живу я в Одессе(Украина). Знакомой девочке пришлось побывать у
гинеколога. Перед ней в очереди была девушка лет 16-18ти. Когда доктор
вышел в коридор по своим делам, она нагнала его и с невозмутимым видом
выдала: "Доктор, вы мне дали не те противозачаточные таблетки,
СКОЛЬКО НИ СУЮ В П..ДУ, ВЫСКАКИВАЮТ!"
Все, кто был там, выпали в осадок, а главврач, пришедший за тем
доктором, долго не мог понять причину всеобщего веселья :-)

Преамбула: то, что большие начальники в милиции вообще и ГАИ в частности
берут взятки - не секрет ни для кого.
А теперь собственно история.
Мой друг работал сисадмином в одном из управлений ГАИ (в звании старшего
лейтенанта - кстати сказать, парень с юмором и довольно ехидный). Пришел
к ним новый начальник, переведенный из какого-то периферийного
подразделения. Ну и как водится - новый босс ходит, все смотрит, в комнаты
к сотрудникам заглядывает (в компании подхалимов), естественно забрел в
серверную. Начал все подробно расспрашивать, ему все сисадмин показывает.
Потом фраза начальника: "Может, это себе компьютер поставить" - на что
последовал немедленный ответ сисадмина: "Поставьте себе лучше кассовый
аппарат". После этого товарищ старший лейтенант ходил 8 лет старлеем
пока получил капитана. Вот так вот - не хами начальству.

История эта произошла достаточно давно, в славные шестидесятые годы
прошлого (XX) века в период хрущевских заморочек. Живем мы в городке на
Кольском полуострове, рядом с военным аэродромом в краю озер и болот.
Дело было в марте месяце, период метелей и замечательной зимней рыбалки.
Мой дед с приятелем собрались порыбачить и, несмотря на непогоду,
затемно вышли на излюбленное место. Поскольку было холодно, не обошлось
дело и без крепких напитков (да и как идти, не заправивши топливные
баки) - короче, поддали крепко.
Пока не рассвело, после четвертой-пятой остановки определили - вроде
пришли! пора бурить лунки и начинать то, ради чего все и было затеяно.
Однако пробурив по нескольку лунок, до воды не добрались.
Решили, что либо зима была изрядно холодной, либо взяли близко к берегу,
и продолжили поиски водоносных слоев.
В это время часовой на вышке аэродрома в просвете снежной круговерти
увидел картину, вид которой заставил его усомниться в собственном
умственном здоровье: два здоровых рыбака преспокойно ковыряют взлетную
полосу военного аэродрома, при этом периодически радостно маша руками и
фотографируя друг друга на фоне пейзажа (закрытого объекта). Внешне
взлетная полоса при такой погоде мало отличалась от озерной поверхности,
а местные летуны сами страстные рыбаки, что в конечном итоге и спасло
деда от неприятностей. Их даже довезли до дома, правда дома проверили
документы, да по пути отобрали все фотопленки. Однако история окончилась
благополучно и вошла в анналы анекдотов. Вот так!

Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у
Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция
чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не
«сухим законом»). Судите сами.

«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены
в метрическую систему для удобства читателей):

Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять
на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для
обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть
месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из
Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л
пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л
рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
»
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на
борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на
250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По
пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав
дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только
запасы рома с каждого из этих суден.

26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на
это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега
Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету
загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без
ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л
застоявшейся пресной воды!

Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире!
Анатоль

История из не моей семейной жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ
матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был
ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше
походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать
кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую
не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо
шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал,
когда она сказала ему:
- Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить
МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!

Пишу первый раз, извините если что не так!
Моему мужу 30 лет, рост 185 см, вес 110, прическа короткая, нос сломан,
на лице шрам - наследие спортивного детства. Типичный браток, хотя на
самом деле интеллигентный и образованный человек. Есть у него один
пунктик - до сих пор любит слушать под настроение «Гражданскую оборону».
Подростком торчал по ней страшно. Решила сделать ему подарок - купила 2
CD со всеми альбомами ГО (в mp3). Супруг страшно обрадовался, захотел
сразу же послушать. Дома у нас можно слушать на компьютере, но я печатаю
реферат, и на кинотеатре, но там ребенок мультики смотрит. Супруг
говорит - дорогая, я возьму пивка, посижу в машине, послушаю, ладно? И
убегает, довольный. Пропал часа на два. Где искать? Мобилу он дома
оставил. Беру Федора, бультерьера, иду с ним гулять во двор. Вижу такую
картину. Супруг сидит в своем джипе, а он у него настоящая музыкальная
шкатулка, громыхает Летов. Окна опущены. Справа и слева от машины стоят
два панка молодых и прутся по полной, тоже музыку слушают, аж
пританцовывают. В руках у них пластиковые стаканчики и бутылки с колой.
Супруг попеременно, из салона, наливает в их стаканчики водку, строго по
очереди - сначала в левое окно, потом в правое, себе, они чокаются, орут
«за Летова», «Панки - хой», выпивают, захлебывают колой. Церемония
повторяется. Судя по всему бутылка уже не первая. Муж видит меня, тепло
прощается с панками, выключает музыку, закрывает машину и пошатываясь
идет ко мне. Торжественно так говорит - «хорошая молодежь растет, чтут
традиции!». Я его даже отругать как следует не смогла. В следующий раз
подарю «The Poques», компакт уже видела и супруг их тоже уважает.
Интересно, кто тогда у машины будет? Наверное, два ирландца, исполняющие
свою чечетку, как в рекламе «Клинского». И пить они будут вискарь, это
уж точно.

Жена НР

Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты
интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной
красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и
пр. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу
неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие
куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...
Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая,
а они...
И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не
обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы
у нее вроде и не пережженые, а просто интересно пепельные. И свитерок -
явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно
преображающая ее лицо!..
Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо
подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
- Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.

Я не плакалЪ. Я рыдалЪ.

Дело было в начале 90-х. Впервые в жизни захожу я в кинотеатр "Россия"
(ныне - "Пушкинский"), хочу ознакомиться с репертуаром. Смотрю - народ
стоит в очереди. Значит кассы там! Иду туда. Передо мной открывается
следующая картина: в стене три полукруглых окошечка, над окошечками
таблички с надписями
терминатор терминатор администратор

Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только
догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию
относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат...
Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка:
"Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение:
"Ну что? Помогло?"

bahruz

Сию историю я прочитал в местной газете, так что за достоверность могу
поручиться.

Трое молодых афроамериканцев решили разжиться автомобилем. Обычным
способом. То есть - украсть. Одолжив машину у родительницы одного из
них, они загрузились в нее и приехали в пригород, где у народа водятся
деньги, а, стало быть, индивидуальные средства передвижения выглядят
получше стащенных со свалки и насквозь проржавевших "Бьюиков" и
"Олдсмобилей".
Вскорости была найдена и жертва - мужик парковал свою машину на одной из
аллей. Как только он из нее вышел, нему подошли два молодых негра,
приставили к его голове пистолет, уложили на землю физиономией вниз и на
чистейшем африканском наречии английского языка объяснили, что с ним
будет, если он сейчас не отдаст им ключи и кошелек.
Получив требуемое, молодежь, выбирающая PEPSI с МакДональдсом, вскочила
в вожделенную машину и, уже готовясь дать по газам, повернула ключ в
замке зажигания, но... машина не завелась. Далее последовал примерно
такой диалог (матерные слова опущены):
- Мужик, а почему она не заводится?
- А ты выжми сцепление.
- А что такое сцепление?
Необразованная и только-только начавшая водить машину молодая поросль
понятия не имела, что в мире сущесвтуют машины с коробкой, отличной от
автоматической. Пулей вылетев из столь неудачно выбранного авто, они
впрыгнули в мамину машину, поджидающую их невдалеке, и скрылись.
Корчиться от смеха у "жертвы" времени не было. Он просто запомнил номер
(ведь машина поджидала даже не за углом), и на следующий день всю
неудачливую троицу арестовала полиция.

Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.

У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с
коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили
и спрашивали:
- Кто это у вас родился?
- Мальчик.
Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет:
- Третий мальчик?
- Третий мальчик.
- А хотели, наверное, девочку?
Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были
родители троих мальчиков.

Еще смешная закономерность.
Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется:
- Ой, у вас два мальчика!
Я обычно уточняю:
- ТРИ мальчика.
На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка):
- И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?

Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...

И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности.
Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает.
Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны,
платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь,
руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец.
А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо,
осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот,
распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с
ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...

Змеевская

На Сретенке в полуподвале есть уютный кабачок, где мы любим посидеть с
коллегами. По поводу или просто после работы. По вечерам там живая
музыка в виде девочки на синтезаторе и мужичка с гитарой. Мужичок
солирует. Репертуар среднекабацкий.
А у нас есть коллега, назовем его Петрович, который профессионально
играет на гитаре и неплохо поет.
А еще у нас есть Леха. Не видит нихера. Носит очки. В очках видит еще
хуже.
Ну вот. Отмечается чей-то день рожденья. Сидит компания, человек
двадцать. И народ продолжает подтягиваться.
Кто-то пошел, забашлял мужичку с гитарой, и тот объявляет: «А сейчас для
дорогого именинника звучит его любимая песня в исполнении его друга
Петровича! » Мужичок оставляет гитару, девочку за синтезатором и
сваливает в подсобку пропивать гонорар.
Петрович садится к микрофону, берет гитару, перебрасывается с девочкой
за фоно парой фраз на тему тональности, и поет. Компания за столом
подпевает и аплодирует. Кто-то танцует. Цветомузыка. Обычный кабацкий
маскарад.
Посредине песни в кабачок входит Леха с еще одним кексом. Петрович между
тактами делает им ручкой «Привет! » Те подходят к столу, что-то говорят,
после чего компания взрывается хохотом, глядя на Петровича. Вроде как
над ним хохочут. Тот заканчивает петь, ставит гитару, идет к столу и
пряча обиду спрашивает: «Я что-то пропустил? »
Леха оправдывается: «Петрович, бля буду!.. »
Петровичу рассказывают. Леха подошел к столу со словами: «Э! Вы видели?!
Этот лабух с гитарой - один в один - Петрович! Поет, конечно, ни в пизду
против Петровича» И, оглядев сидящих за столом: «А где, кстати,
Петрович? »

Людям постоянно хочется ярких ощущений… Отчего это и зачем это им
нужно - тема множества психологических трактатов. Однако в этом сюжете
психология останется в стороне.
Не скудеет толпа желающих осуществить первый прыжок с парашютом (если бы
ВВП прыгал, думаю их было бы еще больше). Вариантов, как вы знаете
два - сделать это самостоятельно под круглым куполом, либо прыгнуть в
тандеме, будучи прицепленным спереди тандем-мастера, как детеныш кенгуру
в сумке у мамы. Удовольствие, надо заметить, сомнительное … (я это по
поводу ощущения того, что мужчина сзади ;) Но что делать… Прыжок в
тандеме недешев - обычно это 100 бакинских, это включает работу оператора,
который фиксирует новичка от самого начала торжественных сборов до
приземления..
Попал я на одну дропзону, на буги (так сейчас называются сборы
парашютистов, когда прыгают каждый день, от заката до рассвета, в
течении пары недель). Надо заметить что погода была не очень, даже очень
не очень. И если было совсем холодно, не давали высоту, было невесело
и скучно, народ собирался в операторской комнате. На свет извлекалась
заветная кассета и спустя пару минут небоныры начинали плакать и
кататься по полу от смеха.
Героем видео (в сюжете которого наказывался один из смертных грехов -
алчность) был пассажир тандема. Начну с того, что прыжок в тандеме
был подарком на день рождения и ошеломил неожиданностью героя этого
видео. Он ощущая полную обреченность (заднюю скорость врубить было
нельзя, друзья и приглашенные засмеют, да и все уже было "оплочено")
решил в ночь, предшествующую событию, залить свой внутренний
голос «горькой». Утром, когда объект на подгибающихся конечностях был
подведен к инструктору для выполнения прыга, он представлял из себя
довольно жалкое зрелище. В народе этот внешний вид называют « спал в
авоське» или в стиральной машине .
По хорошему инструктор должен был завернуть это "тело" (а как его еще
назвать?) на досып, но жадность победила, и тандем на самолете взмыл в
небо.
Первые симптомы камера зафиксировала уже в процессе набора высоты -
пассажиру явно плохело с каждым километром…. А уж когда его подвели к
обрезу двери и он увидел под ногами четырехкилометровую бездну,
самообладание полностью его покинуло. Он закрыл глаза и болтая ногами,
как паяц, вместе с инструктором за спиной вывалился за борт. Ему бы не
открывать глаза до самой земли… Однако любопытство пересилило ….
Увиденное настолько поразило объект, что его душа сначала родила крик,
а затем из еще более глубоких мест организма родился рвотный поток.
Но законы физики отменить довольно сложно и попытка пробить встречный
(около 50 м/сек) поток воздуха потоком из желудка явилась архисложной
задачей. На второй попытке, слегка изменив аэродинамику (чуть повернув
голову в сторону) пассажир изверг содержимое желудка на тандем-мастера….
Жидкая часть извергнутого была унесена потоком, а твердая частично
оседала на «носителе», мгновенно высыхая….
Чуть позже камера зафиксировала успешное приземление пары, покрытой
зловонными разводами..
Естественно, запись исторического прыжка пассажиру не понадобилась…. А
между оператором и «освященным» экзотическим способом тандем-мастером,
иногда происходили рукопашные схватки за обладание заветным
видео… Особенно после очередного коллективного.

Вечер… Сосиски, яичница, кофе, свежие круассаны, Интернет… Все как
обычно…. Звонок в дверь, что само по себе необычно в столь поздний час…
Открываю… На пороге - две девицы студенческого возраста, отсутствующий
взгляд, в руке - тощенькие брошюрки с распятым Христом и с девой Марией.
По внешнему виду - данной деве Марии место на подиуме у Вячеслава
Зайцева или Юдашкина, но никак не на обложке религиозной литературы. При
известной доле фантазии ей даже место на обочине Ленинского проспекта
или проспекта Просвещения. Но это - при «известной доле» …
- Здравствуйте…
- И Вам того же…….
- Разрешите войти???
- А почему бы и нет???
- А ничего, что нас двое????
В этот момент из двери напротив выходит соседка, Виктория Борисовна
(кстати, данная особа весьма недурна собой), и вторая девушка
переключает свое внимание на нее)
- Да заходите, не вопрос. Вот только компьютерные шнуры ногами не
порвите. Чай, кофе, сигареты? Какие вопросы?? Перепись населения???
- Даянекурюспасибочайавывбогаверите??? (без запинки, одной фразой)
- Ну… Верю… По мере возможности и необходимости…
- Деловтомчтомыпредставляемсвятуюцерковьвеликомученниковпервоапостоль
скогоцентраиведемразъяснительнуюипростветительскуюработу…
- Это просто замечательно… Ну, - и???
- Мы хотели бы Вам предложить вступить в ряды нашей Церкви, Апологетами
которой мы являемся… (взгляд симпампуськи при этом становится более
осмысленным, и даже отчасти игривым)
- Гм… А если я перейду из своей церкви в Вашу, то это не будет страшным
грехом? А Вы тоже любое важное дело начинаете молитвой, как и мы?
И Вы согласны пойти на Святое Дело ради привлечения новой заблудшей
В лоно Вашей «Святую Церкви Великомученников Первоапостольского Центра???
Так мне что, - можно совершить последнюю молитву???
Девушка начинает наконец-то вести себя адекватно окружающей обстановке,
в глазах появляются лучики разума.
- Конечно, конечно… Это не есть грех, совершите последнюю молитву, я Вам
расскажу о нашей Церкви, и я Вам назначу место и время посвящения. Я
даже подожду, пока не освободилась моя подруга!
- Превосходно… В таком случае - открою Вам небольшую тайну! Я принадлежу
к Церкви Бразильских Красноглазых Бамбуковых Ебливых Кроликов! И
основной молитвой у нас является ежедневный половой акт! Вон, в спальне
стоит кровать, раздевайтесь, и приготовьтесь к свершению Обряда!!!!

Девица начинает медленно осмысливать сказанное мною. Постепенно смысл
моих слов доходит до ее сознания. Ее юные и прекрасные глаза широко
округляются, и состояние бреда в них изменяется на выражение ужаса. Рот
округляется и оттуда раздается ужасающий вой пожарной сирены. Схватив
сумочку, позабыв сверток с литературой своей секты, девчонка стремглав
срывается с места, и, сбив по пути свою подругу и мою соседку, дробно
стучит каблуками вниз по лестнице. Ее подруга с воплями устремляется
вслед за нею…
Соседка с улыбкой смотрит на меня:
- Да, Митя… Я частенько вижу, как к вам приходят девушки, зачастую они
уходят не так рано как хотелось бы нам с мужем, бывает, что они
задерживаются и подольше, бывает, что уходят почти сразу, но чтобы вот
так - через 2 минуты, да еще со скоростью реактивного снаряда??? Митя,
вы делаете поразительные успехи!!! Надеюсь, данные восторженные крики
Ваших поклонниц я слышу последний раз или вы мне обещаете незабываемое
продолжение с повторением???
И, качнув бедрами так, что шелковое кимоно с драконом на спине и типично
европейским вырезом мягко заструилось, облегая прекрасную фигуру,
встряхнув длинными густыми волосами цвета воронова крыла, Виктория
Борисовна удалилась в дверь своей квартиры.
Я задумчиво проводил ее взглядом…
А все таки интересно, что именно имела в виду Викусик, говоря про
«Незабываемое Продолжение С Повторением»?

Питон (petrovdv@rambler.ru)

Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как
обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна
девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые
глаза и спрашивает "А чем его мыть?".

У нас - обычное промпредприятие. Не станкостроительный гигант, от
советских времен оставшееся, а новодел. Помогаем государству потихоньку
решить проблему амортизации основных фондов, а заодно и удвоения ВВП.
Мы не Кока-кола какая-нибудь с Марсом пополам, но и не подвальный
кооператив. Все по уму, короче, но без фанатизма. Налоги платим примерно
по тому же принципу, весь персонал оформлен по трудовым, проверяющие
инстанции то поражаем творящимся порядком, то подкармливаем. В общем,
процентов 50 народу в нашем предприятии свое узнает.
Рабочих у нас человек 20. Смены по 12 часов - 2 через 2, оплата -
повременно-сдельная, т.е. базовый оклад (процентов 50 дохода) получишь
по любому - и больничный оплачивается безо всякого профсоюза. А
остальное - как твоя смена отработала, а ежели ты заболел али еще что, и
товарищ твой вкалывал за себя и за того парня - оставшиеся денежки он за
тебя получит. В конце месяца смены посчитают - и каждому по трудам его.
Работа у нас достаточно тяжелая, поэтому трудятся у станков только
мужики.
Начальник производства - Сан Саныч - мужик строгий и авторитетный. Со
своими работягами управляется не хуже дирижера симфонического оркестра.
И ребята у него трудятся больше не за страх, а за совесть, т.к. знают,
что человек он справедливый, и завсегда их интересы перед начальством
отстоит. Но и спросит, если что, по полной. Тебель для расчета зарплаты
тоже Сан Саныч ведет - смены считает.
После очередной поездки на производство к клиенту родилась у начальства
умная идея (подсмотрели, скорее всего) - а надо бы нам одеть рабочих в
спецодежду. И Сан Санычу поручили - распросить всех про размеры одежды и
обуви, кто не знает - обмерить, бумажку с цифирью снабженцу передать, а
тому уже фонды под это дело выделены.
Долго ли, коротко ли, заходит как-то снабженец к Сан Санычу. Не по делу,
а так, на рюмку чаю. И видит у него на столе бумажку с фамилиями и
циферками. Напрягшись, вспоминает про задание купить униформу, листок
хватает, пробегает глазами, и... охуевает.
А на разграфленой бумажке информация примерно следующего содержания:
Иванов - 15 см.
Петров - 13 см.
Сидоров - 4 см. (травма, мог быть 14 см.)
Васильев - 15 см.
Сергеев - 9 см. (болел)
Ну и так далее - по всему сменному персоналу.
Снабженец выпадает в осадок, и наконец выдавливает из себя:
- Сан Саныч, ты что за размеры узнал?!
На самом-то деле это был листочек, который Сан Саныч готовился в
бухгалтерию нести - для расчета зарплаты.
А не то, что вы (и наш снабженец) подумали.

Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них
был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть
"сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2
рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история
дальше :))

Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно,
что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем
дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле!
(это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость)
разговаривает с кем-то.

Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда
попаду не знаю. Так что ищите меня..."

В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты
продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает:
- А сезонки у вас нету?
На что он в недоумении отвечает:
- А что ДЕНЬГИ тут не действительны?

---------
http://alexsolo.pochta.ru

Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

Оччччень короткая история.
Еду сегодня на работу на машине. Светофор прямо передо мной краснеет,
останавливаюсь. За мной хвост машин 5-6. Вижу в зеркало, как по встречке
всех нагло "делает" "Окулина", измазанная грязью под самые помидоры, и
пристраивается на светофоре прямо передо мной. На заднем стекле пальцем
по грязи надпись: КАМАЗ ЗНАИЩ?? ПАПА МОЙ!!!

Вася Теркин

Начальником компьютерного отдела небольшого московского банка работал
мужик по имени Володя. Большой и грубый. Когда-то очень давно его
позвали в бухгалтерию починить неработающий компьютер. Как оказалось,
одна бухгалтерша просто вытянула под столом ноги и выдернула шнур
питания. После этого Володя заходя в бухгалтерию на очередной вызов,
неизменно громко говорил «Привет, дуры! Ну что тут у вас?» Володя
приходился каким-то дальним родственником председателю банка. Поэтому,
бухгалтерши тихо терпели хамство и ужасно его боялись.

В том же компьютерном отделе работала девушка Аня – маленькая, худенькая
и симпатичная. При этом программистом была от бога. В бухгалтерии ее
очень любили, потому что она никогда не сердилась и всегда очень
терпливо и доходчиво отвечала на вопросы бухгалтерш.

А вопросов, надо признать, всегда было море – в первой половине дня
телефоны звонили не переставая. И программисты каждый день проводили по
несколько часов в бухгалтерии банка, отвечая на вопросы, давая советы и
инструкции пользователям. И потом программировать приходилось по ночам,
потому что днем времени катастрофически не хватало.

И вот как-то Володя пробил у начальства покупку новых компьютеров для
бухгалтерии, утверждая, что это поможет снизить количество вопросов и
проблем.

Установив в конце рабочего дня новые компьютеры, он сказал бухгалтершам,
что с новым программным обеспечением компьютеры будут выключаться
программно.
«Поняли, дуры? Про-грам-мно. На кнопки теперь жать не надо. Вот здесь
выберите Shut down и все! А увижу, что кто-то кнопку жмет для выключения
– отберу новый компьютер и верну старый. Ясно, дуры?»
Барышни кивнули и разошлись по домам.

На следующее утро телефоны компьютерного отдела молчали – в течение
первого часа из бухгалтерии не было ни одного вопроса. И программисты
могли спокойно программировать. В течение второго часа телефоны
продолжали молчать. Володя победно обвел отдел взглядом и изрек: «Ну что
я говорил? Новая техника – это сила!»

Тут на столе у Ани тихонько тренькнул телефон. В трубке раздался шепот
начальницы бухгалтерии:
- Аня, пожалуйста, зайди к нам. Только никому не говори. Пожалуйста!!!

Аня тихонько вышла - вроде как в туалет - и пришла в бухгалтерию. Там
была паника. В глазах у всех барышень застыл ужас. Волосы у многих
всклокочены. Одна молоденькая девушка всхлипывала в углу размазывая по
щекам слезы пополам с тушью. Начальница выглядела так, как будто ее уже
уволили. Она указала дрожащим пальцем на компьютеры и вымолвила:
- Вот! Не работают. Мы уже два часа сидим, а они не работают.
Компьютеры и вправду не работали.

Аня нажала на кнопку включения одного из них, и он радостно захрюкал и
заработал.

- А вы что их не включали что ли? – спросила Аня.
- Так Володя вчера сказал, что они автоматически будут... И чтоб мы на
кнопку не жали, - пролепетала начальница...

Игорь (igor@levitski.com)

Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но
вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были
остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими
московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила
не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался
осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все
есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,
типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив
права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом
славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,
счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
- О, а справка у нас 20 рублей.

Пошли мы тут с подругой в ветеринарную клинику, делать прививку ейному
коту. "Больных" было много, время шло медленно, и я решила почитать
газету Зоо новости, которую обнаружила на столе.
В газете я обнаружила следущее (печатается с текста газеты): Выберите
время, когда и вы, и собака в хорошем настроении. Многие собаки
испытывают такое состояние после того как отобедали и устроились
подремать. Можете сделать то же самое, а дремоту заменить банкой пива
или, например мороженым, в зависимости от возраста и пристрастий.
Вдохните поглубже и начинайте. Присядьте рядом с собакой и начинайте ее
гладить. Говорите ей всякие ласковости, расскажите ей какая она
замечательная, вредная и противная. Оглаживайте всю поверхность тела.
Попробуйте немного повернуть собаку и снова оглаживайте. Касайтесь и тех
мест, которые в другой ситуации собака оберегает. Оглаживая собаку, все
чаще возвращайтесь к особо ценным местам и все дольше их массируйте. Но
не торопитесь. Докажите собаке, что эта процедура является условием
получения удовольствия...

Написал это некий Владимир Гриценко, явный ЛЮБИТЕЛЬ животных...
А статья называлась Приучение собаки к наморднику...
Рыдала вся клиника, включая двух черепах

Что-то ни разу не попадались истории из преподавательской практики, хочу
размочить тему.

1. У меня практика по математике. У доски первокурсница один на один с
уравнением. Явно в затруднении, что делать дальше. Я подсказываю -
Сделайте преобразования в левой части. Невинный взгляд в мою сторону и
вопрос - А ГДЕ ЛЕВО?

2. Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в
математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит
показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После
разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из
его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло
(для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной
производной.

3. Преподавательница просит прочитать выражение для ряда 1+x+x^2+x^3+...
Студент читает - один плюс икс, плюс икс квадрат, плюс икс куб, плюс
ПОСТУЧАТЬ. Этот хоть был на лекции и остался под впечатлением мелка,
стучащего по доске при рисовании точек.

4. На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о
существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его
охватывает вдохновение и он выдает - если приложить внешнее напряжение,
то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь - причем
сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.

Александр Колпаков, бывший препод.

Про котов здесь уже много историй написано, расскажу и я про соседского
котяру, которого зовут Сами. Живу я в частном доме с маленьким
садом-террасой. И приходил ко мне этот котяра каждый день, любил он на
диванчике посидеть да чтобы я его погладила да почесала. А характер у
него ух и своенравный! И к тому же ленивый до невозможности! Соседка
жалуется, что он дармоед, мышей не ловит, ни одной не поймал. Так вот.
Проснувшись как-то летом около 12, решила я позавтракать на террасе (а
заодно и пообедать). Выношу я рыбу, семгу, и иду обратно на кухню за
остальными продуктами. Возвращаюсь, а Сами жрет мою семгу!!!!!! (до
этого он в воровстве со стола замечен не был).
Я так расстроилась (такой кусок аппетитный был!), наорала на него,
отругала, обозвала как могла (но не била). Короче Сами все быстро
сожрал, посмотрел на меня и полный достоинства пошлепал к себе домой.

В тот же день после обеда болтаем мы с соседкой (хозяйкой Сами) о том о
сем, я пожаловалась на испорченный завтрак и на Сами, мы посмеялись (мы
дружим с соседкой). И вдруг соседка тихо так говорит: "Таня, слушай сюда!"
Смотрю, а этот Сами притащил мне на террасу мышь еле живую, положил ее
около меня, посмотрел так то ли с пресрением, то ли с укоризной, типа -
на подавись! и пошел к себе домой!!!! И это он! за 8 лет своей жизни не
поймавший ни одной мышки!!! Принес ее мне как компенсацию за съеденную
семгу?! Мы с соседкой посмеялись, но это еще не все!!!! Сами с тех пор
больше не приходит на мою террасу!!! Лежит у себя и не смотрит даже в
мою сторону! Вот так. Жаба задавила за семгу, а друга-то и потеряла. Вот
и говори после этого, что кошки ничего не понимают!

>А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить.
>Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm -
>один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как
>будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли.
>Говорун, блин!
Тю, удивил. Вот еще один пример: г. Харьков, радио "Новая волна" 91.2
FM, передача "Народные волнения", ведущий Вадим Новак. Рассказывает от
своего имени истории, победившие по баллам (похоже, рассылку получает).
И эта передача уже около 400 выпусков насчитывает!
Очень прошу, народ, поставьте +2 и пусть ему эта история в рассылке
придет, может хоть заткнется. Одним Задорновым станет меньше.

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то
дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто
нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть
учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с
умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал
прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил.
Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает
расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту,
а зачетную".

Обеденный перерыв, народ расслабленно развалился в креслах, перед кем-то
чашка с кофе, кто-то лениво собирается пойти покурить.
Славная девушка по имени Аня разгадывает кроссворд, сидящие рядом
вслушиваются в вопросы и вносят посильную лепту в это нелегкое, нужно
сказать, для Ани дело.
".. Нечто, мешающее осуществлению задуманного"...
Саша, не отрываясь от монитора, задумчиво выдает (причем не
вопросительно - подойдет/не подойдет, а утвердительно-философски):
"Менструация".
:-) Stavros

Вот, только что снял с сайта челябинского агентства "Урал-пресс-информ".
Автор, судя по подписи, - некий Юрий Иринчук.


«Мы, брат, одной крови! »

Это реальный случай, который произошел во время проведения избирательной
кампании по выборам депутатов Магнитогорского городского Собрания.
Мы "вели" кандидата по фамилии Козлов. В день голосования, заехав на
один из участков, я стал свидетелем следующего разговора двух
избирателей.

- Ну, за кого проголосовал? - поинтересовался один мужик у другого.

- За Козлова.

- Почему?

- Да я никого из этих кандидатов не знаю. Хотя, если честно, я и Козлова
не знаю.

- Тогда почему все-таки проголосовал именно за него? - не унимался
любопытный избиратель.

- Да понимаешь, фамилия у него такая... - КОЗЛОВ!

- Ну и что в ней такого особенного?

- Да ничего, просто у меня фамилия - БАРАНОВ! Представляю, как мужику
трудно. Дай, думаю, поддержу брата.

Мой друг - хирург одной из могилевских больниц - рассказал, что к его
приятелю из другого отделения на прием пришла какая-то древняя бабка.
Ну вот, посмотрел он, пишет, что надо, в историю, а бабка собралась
и жалостливо так на него смотрит. И спрашивает: "Сынок, а ты в инстуте
плохо учился, да?"
"С чего бы такой вопрос?" - удивляется тот. "Ну... тебя на такую
должность назначили..." Коллега - проктолог.
--
Zmitrok

Все помнят прикол туристов?
Кто не знает напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет свою
группу, возле тропинки вываливает баночку баклажанной или кабачковой
икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, то
руководитель выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом
принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель
смеется.
А вот и продолжение данного прикола. Лето 2002, жара, горная дорожка,
замученная группа. Все как по той же схеме - забегание вперед,
вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка,
ускоренное пожирание...
Через минуту - группа валяется от смеха, руководитель с утробными
звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2
раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через
пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.

Тираннозавр

Рассказывает мама: 70-ые годы, город Кисловодск, детская парикмахерская
на Красноармейской... Сидим в очереди, мама, я, и еще женщина и двое ее
детей армянской национальности. Лето, жара, скукота. Девочка-армяночка,
ребенок лет 3-х сидит на стульчике, болтает ножками и поет песенку:
"Ля-ля-ля, а наш папа украл цистерну бензина, ля-ля-ля и мы на эти деньги
приехали в санаторий, ля-ля-ля"..... Как армянка двери не сломала
выбегая из парикмахерской с детьми под мышками - мама так и не поняла....

Навеяло про "секретаря райкома" от 7 апреля:

В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский
дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы
и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь
студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.

И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик".
Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью.
Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими
гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по
задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент,
пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу.
Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт.
Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец,
обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые
тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный
наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся,
его как ни тяни все равно как резина" и т.д..
Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых
половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу:
"Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял.
Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.

А вы говорите - секретаря..

Иду домой, лифт сломан. Бегом поднимаюсь, между 5 и 6 этажом догоняю
молодую мамашу, несущую на руках парнишку. Видно не легко, ноша не самая
легкая:))). У нее звонит телефон. Слышу:
- Да.
.....
- Да какое трахаюсь (запыхавшись), если бы. Лифт сломался, домой
идем:)))
Потом берет мелкого на руки и ему уже:
- папа звонил, через 10 минут дома будет:)))

Место действия этой истории - большая американская софтверная компания.
Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного
из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом
вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое
утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным
“Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете
Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по
пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в
рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший
слух, так что ее русский звучал очень естественно.
Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень
толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так
же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только,
если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника,
но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об
остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили
нейтральное “Hi”.

Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости
от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в
проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял,
что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного
зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде:
“Привет, как дела?”
Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали
молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня
дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому
человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное,
по-русски......
А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это
может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО,
НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?”
Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........

Abrp722

Довелось мне в годы перестройки работать на телевидении. Я работал над
одной передачей из автомобильной жизни, ГАИ, аварии, ПДД и прочее. И
понадобилось нам как-то снять один перекресток с высоты птичьего, типа,
полета. Не помню уж почему, но вид с крыши нам не подходил. Поэтому мы
договорились с пожарными (тогда - даже без денег!), те выгнали
проветриться свою гордость - какую-то финскую супервышку. Она
примостилась возле какого-то проектного института на этом самом
перекрестке, я, режиссер и оператор под командованием пожарного
забрались в люльку, и, принимая изящные позы перед собравшейся толпой,
начали возноситься в небо.
Вообще-то довольно паршивое ощущение, когда эта хрень на ветру
раскачивается.
Но суть не в том, а в том, что все это происходило в период
зверствования горбачевской антиалкоголькой кампании. То есть в самые
лютые и трезвые времена безалкогольных свадеб.
Теперь взгляд с другой точки: наверняка жутко секретно, конспирируясь и
прячась, в этом самом институте, возле стен которого мы пристроились,
народ собрался что-то отметить. Тесной, сплоченой компанией, где все
свои в доску. Крепко-накрепо заперли дверь, водка в лимонадных бутылках,
закусь без запаха (никаких соленых огурцов!) И вот, когда шепотом
произносится первый (ну, пусть не первый, а очередной) тост, за окном
сельмого (!)этажа появляется люлька пожарной лестницы, полная народа! И
не просто народа!
А с видеокамерой, готовой безжалостно запечатлеть все происходящее!
Жалюзи в те времена не было и в помине - застигнутые врасплох
антиобщественные пьяницы так и замерли со стаканами в руках. Мы тоже
уставились на их, раскачиваясь за окном на ветру. И только оператор
вскинул камеру и стал снимать "пьянство на рабочем месте". Мирные
отмечавшие не выдержали, и начали спасаться бегством, натягивая снятые
было пиджаки, и прячась под столами.
А режиссер за окном все пританцовывал в люльке, хлопал оператора по
спине и в восторге кричал "Снимай их, Вовка! Снимай, блядюг!"

Интересно, как эти участники фантастически неудачной пьянки потом
вычисляли "стукача", который навел?!

В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик,
которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог:
- Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг...
- ???
- Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал?
- Вообще-то нет...
Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние
абсолютного экстаза:
- Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?

Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в
салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю,
что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу
в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала
все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила все
отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в Милан, разобрала
их по алфавиту, потом стала чертить на бумаге план самолета и
обозначать, кто из группы где сидит. Словом, делала много лишнего, на
мой взгляд. Потом достала график тура и стала разными маркерами отмечать
координаты отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т.д.
Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку
раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все
своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить
давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда
же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в
порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок,
она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с
колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны,
брюки японки и часть сидения ее кресла.
На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном
слове:
- Довыебывалась.

На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие
детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия.
И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года.
Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :) Он бегает
за ней, она прячется у мамы, кричит:
- Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она
визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними
следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить
его за руки и выдала (немного растягивая слова):
- Перестань, я сегодня не в настроении!!!
Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)

Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров
лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите,
жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю
ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня
накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П)
(Я) - Что это?
(П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно)
(Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое.
П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице
сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое
просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого
почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".

В Израиле дело было.
Черной-черной ночью, по черной-черной дороге мимо городского кладбища
низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем временем на дороге стояли два
черных-черных полицейских (эфиоп и марокканец), с черным-черным радаром.
Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои,
все это, быль. Не прошел и предыдущий условный срок лишения прав (летел я
как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде
поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в
городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо
70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я пришел с повесткой в суд, а
там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то
можно не заходя в зал суда поговорить с представителем о наказании и
все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лишению прав насовсем с
пересдачей по истечению длительного срока и так далее.
В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья
больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла
представительНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль
внимания, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю,
мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков,
вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!"
Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не
дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет.
На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без
штрафа :o)

Сашка.
Эта и другие истории на WWW.CHEstyle.RU

Эта история произошла лично со мной.
Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал
своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь.
(миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально
свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку
и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил,
потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил
ответ: "Пржевальский!"....

О женской логике :) Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу
нижнее выбрать.
- Ээээ... а я тут причем?
- Ну.... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же
мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- ТЫ ЧТО?! я же голая буду! а он будет на меня ПЯЛИТЬСЯ!!!

конец

Знакомая (З) рассказала: Прокололи дочке (7лет) мочки ушей (понятно, под
сережки). Врач наказал пару дней протирать прекисью водорода, спиртом
или, на крайняк, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до
аптеки идти в лом. Соответственно, решили купить водки. Поскольку З не
пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно,
продуктов надо купить, то - се... Посему, просит дочь, чтобы та
напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по
вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:

- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки!
..........
--Занавес--

Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе? Чтобы домой не за три
часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в
ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот
пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые всю
зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как
выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных
путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на
свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и скотчем,
нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны,
где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого
производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие
слюну из открытых окон, испуганные кошки с выпученными глазами на задних
полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами,
бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво
вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе.
Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из перекрестков вижу
удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а
ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду
научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во
фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора, летающего перед быком…
Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в
момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее,
увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И
пропускают друг друга. И раскланиваются. И мы, в потоке машин,
зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не
верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской
пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас,
видимо, переселили, … На время… Над нами просто сжалились… Моя машина
равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О,
Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще
ближе…
- Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я
песнь его…
Нет, никуда нас, конечно, не переселяли.
Но все равно приятно :)

Злоботрясов

Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка -
хомяк бесплатно!!!"

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного
возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед
началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и
пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее
измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть
ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе,
так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух
улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию
заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек
вбить? » :))))))))))))
Ex-Hairy Troll

История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого
колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно
отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое
ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки
радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит
Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте",
произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из
радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение
лица министра образования словами передать было невозможно...

Байки из аэроклуба.

Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено,
она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла
медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что
девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не
переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи
помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом
рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но
смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху
не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые
стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что
делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно
на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго,
пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший
за меня инструктор, который ловил меня снизу.

История рассказана физиком - преподавателем физфака МГУ.

События происходили в советское время в подмосковном колхозе, куда
каждую осень отправляли студентов-первокурсников практиковаться в
сельхозупражнениях.
Трудовое подразделение состояло из некоторого количества студентов и
преподавателя-куратора в обязанности которого входило также разрешение
всяческих организационных вопросов.
Решение таких проблем подразумевало общение с местным населением,
которое эффективно понимало лишь РУССКИЙ УСТНЫЙ ЯЗЫК.
Куратор должен был результативно все решить и при этом удержать на
должном уровне звание советского ученого и интеллигента в глазах
студентов и местных мужиков.
Выход был найден изящный.
Отныне в критические моменты он общался с колхозниками в следующем
ключе: ЭЙ ТЫ, ДИВЕРГЕНЦИЯ ПО КОНТУРУ, ПРОИНТЕГРИРОВАТЬ ТЕБЯ ПО СФЕРЕ,
... (далее следовала сущность вопроса).

Метод действовал безотказно.