Самые смешные анекдоты за 2007 год!

Мужчины делятся на несколько категорий:
- Совсем нет секса
- Секс есть, но только с виагрой
- Секс есть даже без виагры
- Секс есть и даже со всей "ВИАГРОЙ"

Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме
паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего
компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и че мы с ним делать будем?"
Растаман открывает один глаз: "А есть че?"

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка - это корова, которая несет нам
золотые яйца!

Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу,
ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы
для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши,
бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника...

Почему бюджетные деньги до сих пор пилят? Неужели российский рубль
так и остался деревянным?

Если блюз - это когда хорошему человеку плохо,
то шансон - это когда хорошему человеку пи$дец.
(c) izhstyle.livejournal.com

Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного.
Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание".
- Здравствуйте, товарищ генерал-полковник.
- Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик.
Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.

В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?

В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу
обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот,
например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его
в своем родном Урюпинске...

По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в
трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут".

Не удалось найти свою вторую половину, пришлось пойти на компромисс:
жена - одна четверть, а любовница - вторая.
Firstonx

В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать
нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести.
А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить
парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто
"засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал
готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки.
В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей.
И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у
русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник
на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же
связался с американским командованием в этой стране:
- Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки!
- Что, у них с собой ракеты?
- Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без
парашютов могут прыгать.

Что общего между вежливостью и сексом?
Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.

В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.

Ответ на извечный женский вопрос: "ДАМ или не дам" дадут российские
избиратели 18 марта 2008 года.

Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

Феминистки протестуют против стриптиза, конкурсов красоты, миниюбок и
современной моды вообще, так как, по их мнению, выставление женского
тела напоказ мужчине унижает женщину. А мускулины протестуют против
науки, искусства, философии и культуры, так как, по их мнению,
выставление мужского ума напоказ женщине - унижает мужчину.

В автомобильной пробке:
"Вот один козел впереди делает всех сзади черепахами".

- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из
Дрездена нашим генералам!..
- Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
- А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК
КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу!
- Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке...

Береги честь смолоду, а здоровье - от военкомата.

"Кур" по-болгарски "х@й".
Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
как себя.

Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?

Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно
составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

- Разве может быть антисемитом настоящий коммунист?
- Настоящий коммунист может все!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Встречаются два старичка:
- Ты все еще стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передергиваю затвор)))

Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании:
".... Хуи наши! Пизда и водка с вас!"

Когда пропустил не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо
вешать лапшу на уши.

Самая сложная операция в России - удаление зуба! Потому что все через
задницу делается!

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь
некрасивая...

В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на
свирепых львов, теперь - на светских львиц.

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру 0ХХХ.
А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе.

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

- О, Россия! Как хочу тебя, как я желаю обладать тобой!... Посмотри,
какой у меня высокий рейтинг! Как он поднялся за последнее время, как
он прочен... посмотри! Будь моей! И встань, наконец, с колен... встань
раком теперь, что ли...

Россия китайцами прирастать будет.

- Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в
России петух значит пидор?
- Дык потому, что в России ваще все через жопу.

Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку.
Пришлось покупать бумеранг...

Путин дает интервью журналистам:
- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист
говорю.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там
часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об
объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг
РусПромХлам.

Жизнь – игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему.
(c) Sj

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

Живая красота женщины - это на 30% внешность, на 20% ум, на 50%
характер, а все остальное - макияж.

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор.
- Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал.
- Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские
военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они
углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".

У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.

Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге.
Видит - стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и
голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий
как обычно начинает говорить:
- Здравствуйте, вы попали...
- Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! :-)

Тост.

Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось
ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не
чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и
их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел,
писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает
мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать...
Но жена ничего не заметила!
Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!
Студиоз.

О, привет! С Новым годом!! ... То есть как это “уже пятое”?!!!

В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают
яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если
ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

В этом году каждая женщина должна особенно тщательно накрыситься перед
зеркалом.

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва,
Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?

Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он
ничего не сможет забыть.

Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о
независимости, чем декларацию о своих доходах.

- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки,
да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Раньше святым был труд, сейчас зарплата.
(c) izhstyle.livejournal.com

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!

Мужчина, когда выпьет, может забыть, куда он поставил машину.
А вот девушка только в таком состоянии и вспомнит.

Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.

- У меня жена уже четвертого психоаналитика на дурку отправила.
- Ни фига себе! Как же ты с ней живешь?
- Да ты понимаешь.. Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.

Шаурмяу

Объявление в рубрике знакомств:
"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!

День рождения жены и 8 Марта всегда почему-то приходят неожиданно...
Василь Лукаш

Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что
возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все
равно - на что.

Чем отличается день ВДВ от Дня святого Валентина (ДСВ)?
Тем, что в ДСВ десантники с девушками, а в день ВДВ друг с другом!

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил...

У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари.
Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
Andrew (с)

- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
....
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением
сказал Гус Хиддинк.

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Veland88

Нано-технологии проникли в каждый дом! - вчера убил парочку.

Трудоголик - это всего-лишь навсего задушенный жабой лентяй.
P.S. Знаю по себе.

Рекламное объявление:
"Виллы, лопатты, мотыгги"...

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам
сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от ДОМА-2...

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на
бензине и с помощью такой-то матери.

Если не сделать ошибок в слове Дума, то получится Жопа.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом
сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Пословица:
Учись уПорно!

Тебя ограбили?
Отправь СМС на номер 0002! *

* Услуга платная.

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и
двоящихся.

На приеме у школьного доктора.
Мальчик: - Пчхи!
Доктор: - Врешь!
Мальчик: - Пчхи, пчхи, пчхи!
Доктор: - Все равно врешь!