Самые смешные анекдоты за 2007 год!

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве!

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях.
Firstonx

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое
счастье?!

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
Мне в интернете посоветовали его выучить...

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше,
чем тот его.

Новое правило российской политики: Преемник моего преемника - не мой
преемник...

Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют как
черновик.

ЛДПР - это наше против всех.

- И вот, когда отдернул я полог, то я СЛЕДЫ ПОЛОНИЯ увидел!
- Неслыханно, мой принц!
- Скрыт пологом из английской парчи, как будто бы на травке ЛУГОВОЙ в
тени листвы и ветвей БЕРЕЗОВСКИХ он возлежал, моей пронзенный шпагой!
- Какой печальный наступил ему КОВТУН! Такого не было и в баснях
ЛИТВИНЕНСКИХ!

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так
легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь
как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до
бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол.
SivSA

Нельзя отрицать существенную и благородную роль суверенной демократии
в целях просвещения народа о преимуществах абсолютной монархии...

Больше всего возбуждают те, кого ты достоин меньше всего.
(c) izhstyle.livejournal.com

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко...
- Бля! А я уже принял снотворное...

Госдума - не место для дискуссий. Избирательные участки - не место для
выборов.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим
телеканалом...

Несогласие с очевидным - отличительный признак твердого характера.
Firstonx

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор
перевести в легкую и незатейливую драку.
Firstonx

Женщине слабой на передок нужен мужчина на передок сильный.

Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар,
расположенный сильно ниже других:
- Что, Гоги, для малолетних малчыков, да?
- Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

- медный таз есть?
- нет, а нах?
- принтер накрыть...

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.

И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут
рука об руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.

Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok
lovenature.livejournal.com

Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими
презервативами.

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых,
чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих,
чтобы муж ничего не узнал.

(Изучая систему Станиславского)

Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".

Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".

"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.

Руководство ГУИН заявило, что считает незаконной голодовку заключенных
нескольких колоний. Голодовка была объявлена в связи с тем, что
заключенным перестали выдавать пищу.

- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Студиоз.

Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице?
Ты никогда не видел инопланетян?
Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией?
Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное
задание?

Не все потеряно! Шизофрения - твой выбор!

Рабы так долго боролись за свою свободу, что наконец стали свободными
рабами.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

http://nasnet.ru/

Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью
SMS голосования.

После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не
бояться.

Немногих москвичей волнует вопрос:
есть ли жизнь после МКАДа?..

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных
у твоей любовницы!

Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Леха Зайцев

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт,
замерзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит:
"У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на
работу ходить".

В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.

Россия – это великая страна, в которой не умеет играть в футбол только
сборная России по футболу.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, Ю вокянзелеЖ aka jS

Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в
компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с
ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу
людей, больных СПИДОМ.

Когда мужчина е&ется за деньги - это альфонс.
Когда мужчина смеется за деньги - это КАМЕДИ КЛАБ.

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!

- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел
поздравить нас с днем Святого Валентина.

- ты знаешь, что такое "жаль по-настоящему"? это когда рой пчел!

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и
спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности -
еще легче.

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым
подарком.

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих
"наши".

генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской
бомбе и в полном составе заперся в туалете....

Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В.
"Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых
пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть.
Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то
не могло не быть.

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

Два министра в одной постели только в России?

Для мужчин не всегда подходит выражение:
"Ведь можете, когда хотите! "

У жадного хозяина в рубле 60 копеек, а в часе 100 минут.

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Человек - единственная известная науке форма проявления разума,
заключающаяся в способности валять дурака.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Женщина – это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа
смогла придумать для человека.
(c) Sj aka Sj

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.
©

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у
встречающей стороны:
- У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает:
- Очень широкий проспект, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает:
- А кому этот памятник?
Ему отвечают: это памятник Туркменбаши!
- А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает Путин.
- Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с
достопочтимым Туркменбаши!

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно,
то вы - Буратино!

В титрах иной порнушки неплохо было бы написать - "При съемках фильма
не пострадало ни одной женщины".

Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.
Данкин.

Сидят два зека за решеткой..
- Тебя за что посадили?
- Да на работу на час опоздал....
- И кем же ты работал??
- Авиадиспетчером.
-=VobyD=-

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали
праздник!

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Заключить брак женщине необходимо в момент пока ее хотят, на случай если
ее расхотят.
Костик Коган.

Хорошо, когда жизнь поет вам песни...
плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно
начинает косить траву.

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.

Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

ООО "Целитель": диагностика по фотографии, лечение по почте,
соболезнования по телеграфу.
©

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!