Самые смешные анекдоты за 2007 год!

Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином
Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный
был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак".
SivSA

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

Сериалу "Хаос и беспредел" ошибочно дали название "Закон и порядок".

- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч,
глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд
созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.
Firstonx

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все
штаны.

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в
школу и все изменится.

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Veland88

Вопрос Армянскому Радио.
- Кто победил на прошедших выборах в России?
- Однозначно, КПСС.
- Но, как это? Основу будущей Думы составят две партии - "Единая Россия"
и КПРФ!
- Ну так это и есть - КПСС. КПРФ - старая КПСС, а "Единая Россия" -
обновленная КПСС...

Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть
врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через
5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба
пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5
минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба
срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые
искренние и сердечные соболезнования!"

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете
занюхать ею следующую рюмку.

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Это не Путин стал главным членом партии "Единая Россия". Это "Единая
Россия" стала главной партией члена Путина.

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.

Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает
тебе премию.

- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима
не сразу, а постепенно.

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно
пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по
новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и
мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только
скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

- Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос:
сколько ребят там не кушали?

Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти,
2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось
березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек
получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей
смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели
энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями,
200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и
сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с
прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.
Василь Лукаш

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить
свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой
номер на неуказанный в справочнике.

Афоризм-пожелание, услышанный в фильме ”Три дня в Одессе”:
- Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом.

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю
рубаху, предварительно разорвав ее на грудИ.

- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Ну, не хочешь говорить – не надо!

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"! В роли саблезубой
белки - Мишка Галустян!

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в
комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент
она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается
дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.

"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" -
именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом
Первого канала.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста -
главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

Про политику:
Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники.
Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти
после.
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная
АДминистрация!

Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров
Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно
жжот.

Армия на самоокупаемости.
Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за
право нажать любую кнопку в ракетном бункере.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен
к индейцам. Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени.
Как-то утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчину вооружаются и
собираются садиться по коням.
– Что случилось? – спросил он своего друга вождя.
– Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот,
похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, –
ответил вождь.
– Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец.
– Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог.
(С) Роберто Фонтанароса

Генералы всегда готовятся к прошлой войне, а женщины к прошлому мужчине.

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Продавать произведения классической литературы в кратком изложении - это
все равно что напечатать выборку из таблицы умножения.

Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:
- Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало
110 % избирателей! Явка составила 150 %!!!
- Ох, шалуны!...

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о
процессе миротворчества.
©

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке
Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод
войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.

Праздник на фирме.

На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых
бутылок шампанского.

Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо
зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Пер. с нем.

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова
выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем.

- Боже, Пугачева и Галкин!.. Неужели в коляске наследник Галкина?
- Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы...

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
Veland88

Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.

Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус
она его уже пробовала...
(Алхимик)

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников
ничего не будет!
максирис

Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке.

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий
аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не
нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая
природа начала отдыхать на детях идиотов.
©

Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой -
уже боятся.

Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель,
сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую
проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
- Не интересует, у меня ностальгия.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

Жил-был альпинист... Сам виноват.

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с
древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну,
милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот
автобус!"
Перевел Len

Стекл, как трезвышко...
Veland88

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в
Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести
корейцев.

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и
прокручивают деньги сами.

Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году
добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.
Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе,
уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!
Papazian

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)

На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой
активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса
обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя
отпустили!

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак
не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после
памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и
тех, кто их собирает.
Олег Бутаев, Ганновер

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная
закупка".

- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его
смущает - как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать
адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.