Самые смешные анекдоты за 2007 год!

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как
разочарование.
Костик Коган.

- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице
сидит!!!
Veland88

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
Олег Бутаев, Ганновер

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение
имущества мужа при разводе.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне
китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью
доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности.

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"

Имя преемника Путина уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

Фраза: "Главное не победа, а участие..." - лучше всего подошла бы
Олимпиаде по эротическим видам спорта...

Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна,
лето, осень...
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и
вратарь!...

Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать
удовольствие.
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже
поругалась со всеми соседями.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

От свиньи до сала - один хрюк.

- Не пора ли тебе заняться делом сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты
делаешь.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше
ничего у него на нее не поднимается.

Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект
- поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое
городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".

- Ты кто?
- Нинзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

Фильму посвящается:

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

Последнее время, если я встречаю где-то надпись "Программа жилья",
мне почему-то читается "Программа жулья"...

Иногда и черный юмор - признак светлого ума.

Из психологического теста:
Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке
им. Ленина. Вы ответите:
а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по
Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую
поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку.
Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
б. Пошел на $уй.

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

"Атомная бомбардировка Хиросимы и Нагасаки помешала СССР захватить
Японию."
С таким заявлением выступил министр обороны Японии Фумио Кюма.

Этим глава военного ведомства, который сам является уроженцем Нагасаки,
доказал, что радиоактивное излучение оказывает влияние на моск человека.

Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год
пожениться".

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Самая дорогая недвижимость в мире, что бы вы там не говорили, - лежащий
в параличе Билл Гейтс.

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...

Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На х*й, еще подавлюсь.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно
туда он ее и заныкал.

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой
форточкой!

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной
мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

чем круче "шумахер", тем меньше от него остается...

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали
морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым
ногам?

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не
поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним
домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из
заначки!
Муж:
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место
где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда
поправится.

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты
отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Самое бессмысленное в мире занятие - обвинять в чем-либо женщину.
Она сама великолепно все знает.

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только
в Украине.

"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники",
после которых трудно добудиться.

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее
вспомнить!

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы
должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем
вам, как заплатить по счету."

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом
за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую
зовут тоже Соня.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей,
с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Больше всего мешают развитию те, кто в нем остановился.

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это
очередная блестящая победа российских хакеров!!!

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

Новые глубоководные и высотные экспедиции позволят установить, что
Кордильеры являются продолжением хребта Ломоносова, а Гималаи - отрогами
Уральских гор.

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно
нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров
посещаемостью.

Твоя жизнь скучна и однообразна?
Ты никому не интересен и никто не интересен тебе?
Каждый твой день похож на предыдущий как две капли воды?
Заяви МАРШ НЕСОГЛАСНЫХ в своем ГОРОДЕ!!!
И твоя жизнь КРУТО ИЗМЕНИТСЯ!!!

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

Навеяло пожарами в Калифорнии:
Терминатор - жжот!!!

В приличных странах революция всегда пожирает своих детей.
А в Украине – нет.
Брезгует!
(C) Роби

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам
ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!

В России семь бед - один ответ из семи букв: Х#й с ним!

Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!

В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали
на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе
эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее,
эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир
узнал Виагру.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -
должно открыться второе горло.

Записки солдата американской оккупационной армии.

15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им
покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с
причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их
тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В
тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.

15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину
расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся
коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска,
несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет
демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про
провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все
повыкидывали теплые вещи.

15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного
сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра
ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на
голое тело) на зеленой траве.

16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...

A.O.

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза "Новая звезда"
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.
Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.

Водка - что вижу, то пою.
Трава - что пою, то вижу.

- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под
отодвинутым диваном.

- Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу
лепил?
- Не-а... Клеить клеил, а лепить не лепил..

После образования партии Справедливая Россия теперь можно говорить,
что справедливая и единая Россия - это не одно и то же.

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с
канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок
и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной
доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила
пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".

- Почему у Эстонии был столь неожидаемый результат в пользу России на
Евровидении?
- Потому что, пока горячие эстонские парни набирали номер телефона за
понравившегося кондитата, отпущенное время на голосование истекло. И
успели проголосовать лишь "неграждане".

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги
и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака
бассейн сделал.

Разговаривают двое мужчин
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
- А моя вегетарианка.

Один в поле не воин, один в поле по нужде.
Veland88

После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее
популярный "Яндекс-Менты".

Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
(c) Sj...

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету...
Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик...
Первый спрашивает: ты чего это?
Второй: Да вот - коврик для мышки стирал.
Первый: Ты что - совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса...
Первый: И что - пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась....

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать,
причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.