Самые смешные анекдоты за месяц!

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

За вечерним чаем Джон сказал отцу:
- Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвёз её домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
- Разве это так необходимо? Ты и так много для неё сделал.

— Какие у вас в Индии традиции?
— Камасутра!
— Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!
©

Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль...
© Вуди Аллен

- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

- Мы любим тебя )
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
- Враньё! Какая от тебя польза? )

Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

Зеленский вызвал Гончарука:
- Почему нет денег?
- Не можем напечатать, нет краски.
- Тогда пойдите и купите краску.
- Не могу, нет денег…
- Но при Порошенко же этот вопрос как-то решали?
- Конечно… Сначала воровали краску, потом рисовали деньги, затем воровали деньги.
- Ну, и чего вы тормозите, рабочая ж схема?
- Я же вам говорю, нет краски.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже...

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...

Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами ...

Была у меня девушка, которая весьма странно реагировала на подарки.
Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?".
Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?".
И т.п.
Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".

- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

Тем, кто ждет – не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая. Или вы надеетесь оказаться в деле?

Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.

Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.

А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?

Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина - наполовину пуст.

Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.

Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.

Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.

В этом году я вела себя куда-то не туда.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Это тяжёлая работа - отдыхать по-русски.

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке
©

Когда Нафтогаз родился, Газпром заплакал...

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

Всё больше бывших. Всё меньше будущего.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?

- Атмосферно у вас тут.
- В смысле – классно?
- В смысле – давит.
©

Козёл, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, ещё тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

- Знаешь, какая главная национальная идея у нашего истеблишмента?
- Тырить всё, что не приколочено.
- Нет, главная национальная идея у них…
- Вышестоящую жопу вылизывать.
- А вот и нет. Главная идея у них…
- Угадывать желания начальства.
- Да нет же. Главное для них - не высовываться и ни в коем случае не портить настроение сами знаете кому.
- Почему?
- А чтоб не мешал тырить всё, что не приколочено.

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".

Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.

Экономическая модель: «У всех отнять, чтобы каждому прибавить», прекрасно работает в нашей стране. Просто «каждых» у нас пока мало.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...

Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".

- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.

Оговорка по Фрейду: Малоебущие слои населения.

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.

На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

1990 год. Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж. На 8-м лифт останавливается, туда входит Рогозин. Мужик:

- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, блядь!

- Что общего у отверток и походов?
- Могут быть крестовыми.

МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.

Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.

- А как будет «Пятый канал» по-французски?
- Chanel No. 5
©

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
Тадао Ямагучи

В молодости в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее…

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.

- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!!!!
- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.

Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.

Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!