Самые смешные анекдоты за месяц!

ДЭЗ демона

Похоже, Павел Снежок Воля – это единственный снежок, который сможет порадовать жителей столицы в новогоднюю ночь
©

Предустановленное отечественное ПО: вы только несанкционированно открыли рот, а к вам уже выехали.

"Прости нас Юра, мы всё украли!"
Из речи С.С.Собянина на похоронах Лужкова.

Удивительно не то, что Россию сейчас отлучили от мирового спорта, а то, что так долго милостиво позволяли нам завоевывать олимпийские кругляши и подниматься на пьедестал рядом с терапевтическими исключениями.

Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.

2024 год.
25 декабря. Сегодня Владимир Владимирович I торжественно открыл третий в этом году пункт выдачи хлеба, на этот раз в Черёмушках. Пункт будет работать с 13:00 до 14:00 по понедельникам, средам и пятницам. Теперь и жители Юго-запада Москвы будут обеспечены 3х разовым питанием.
Чтобы в вашем районе тоже открылся пункт, проголосуйте с помощью смс на номер 1234. Стоимость 1 смс - всего 2 млн.рублей.

путин утвердил доктрину продовольственной безопасности .приоритетными направлениями были названы:выращивание пищевых улиток,кузнечиков-бройлеров и тараканов мясо-молочных пород.так что .... если что- выживем!!!

У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.

Обидно, что хотя в стране много земли, лесов, нефти, газа, золота, алмазов, на всех почему-то хватает только ничего.

Космодром "Восточный" принимает заявки на новогодние фейерверки. Звонить,спросить Рогозина...

Дональд Трамп: "ИГИЛ хотело сохранить контроль над сирийской нефтью, но мы не дали им этого сделать и теперь контролируем её сами".
Вопрос: Чем США отличаются от ИГИЛ?

Встречаюсь с одноклассником на улице. Он: "Хорошо, выглядишь, молодеешь все на пенсии, планов дальнейших много в относительной пенсионной свободе?" Отвечаю:"Один. Хочу дожить до глобальных, хороших изменений в России". Он удивленно "Вечно что-ли?"

Из кулинарных передач федеральных каналов приказали убрать рубрику «Про тесто».

-почему раньше браки были долгими и прочными,а сейчас большинство из них разваливаться в течении года?
-раньше люди вступали в брак,чтобы всю жизнь заботится о любимом человеке и совместных детях,а сейчас в брак вступают в надежде на то,что любить и заботится будут только тебя-любимого .причём так считают оба вступающих в брак ...

- Украина на пике!
- Не «На», а «В»!
©

-путин дал добро на разведение пригодных в пищу улиток!наладим экспорт ...заживём ...
-готовимся к появлению в магазинах улиток от "мираторг" по безумным ценам

Вдохновленные успешным применением на коровах, сколковские ученые приступили к разработке очков Виртуальной России также для населения. Целесообразность проекта, однако, оспаривается некоторыми экспертами, которые отмечают, что эта задача и так успешно выполняется центральными СМИ.

Алина прочла расследование Навального о Наиля и расплакалась от зависти.

- Раньше я очень любил смотреть по телевизору биатлон.
- А, что потом случилось?
- Потом его начал комментировать Дмитрий Губерниев ...

Естественный следующий шаг российской пропаганды - объявить, что мерзавцы, ухудшающие статистику РФ по самоубийствам, тоже делают это на деньги олигархов и Госдепа.

В новостях "Жириновский предложил сократить новогодние праздники". В соцсетях предлагают сократить Жириновского.

Глава ФСО напутствует своих сотрудников: Когда Президент скажет, что новой пенсионной реформы не будет и не планируется хлопайте особенно громко.
-Но ведь мы не предпенсионного возраста, это не будет выглядеть подозрительно?
-Зато не будет слышно, как ухохатываются Набиулина и Силуанов.

Генерал Федеральной таможенной службы Александр Кизлык может служить примером продуманного вложения средств в долгосрочные активы. При обыске его квартир следователи обнаружили 600000 долларов, 600000 евро, большие запасы золотых слитков и люксовых часов.

Если всё так, как пишут люди в соцсетях, то всё – не так…
©

Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.

Президент просматривает свою речь перед выступлением и вдруг взгляд выхватывает:
"Несмотря на своевременные и эффективные меры, предпринимаемые правительством и Пенсионным фондом, растёт продолжительность жизни."
Вызывает референта, устраивает ему разнос. Тот быстренько исправляет текст на более правдивый:
"Смотря на рост продолжительности жизни, правительство и Пенсионный фонд предпринимает своевременные и эффективные меры."

- Вы смелый человек?
- Да.
- Приведите пример вашего смелого поступка.
- Однажды я доел 10 января новогодний салат.
- Поразительно… Добро пожаловать в спецназ…

- Что такое союзное государство России и Беларуси?
- Это такая гидра, одна голова которой говорит «А Крым-то наш!», а вторая: «Братская Украина воюет с врагом!»

Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.

.. Путин при открытии автомобильного моста проехал за рулем КАМАЗа..Путин при открытии ж/д моста проехал через Крымский мост в кабине машиниста.. Простите, Путин не собирается открыть роддом?

путин подписал закон"о расселении аварийного жилья". закон "о вселении расселённых в новое жильё" путин не подписывал.

- Ты на меня не кричи, я тебе не жена.
- Так будь моей женой.
- Теперь кричи, любимый, сколько хочешь.

Агентство «Заливада-центр» провело опрос. На первый вопрос, «Кто главный Дед Мороз страны?», респонденты ответили предсказуемо единодушно. А вот по второму, «А кто у него Снегурочка?», мнения разделились:
- Дремлющая на совещаниях премьер-красавица – 20%;
- Пургоносец-златоуст – 15%
- Тетя Валя «Сосуля» – 10%
- Та, про которую все знают, но о ком нельзя говорить – 25%
- Рыжий наномахинатор – 30%

- На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.
- А за что будешь?
- Пока не знаю, но хочется что-то мясное.

В новогоднем поздравлении президент пользуется одними и теми же фразами. Сначала: "мы живём в непростое время ". Потом: " этот год был очень тяжёлым ". Ну и в конце: " мы сделаем всё, чтобы следующий год был намного лучше".
Раньше я думал, что это он про прошедший год, а теперь я знаю - это он про будущий.

Как сообщает Навальный, Заде нормально так пристроила свои переде и заде.

На винзаводе никто не рискует, даже на халяву, пить шампанское по 98 рублей.

Предвыборный лозунг «Единой России»: «Коррупция должна быть экономной. И национально ориентированной». Без указания национально куда…

- Дмитрий Анатольевич, а сколько у Вас сантиметров ?
- Спроси меня лучше про Ютуб, Настя

- Куда сводить девушку, что бы ее удивить?
- В мир оргазма!

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

- Крыса — символ нового года.
- А по-моему, крыса - символ каждого года.

С точки зрения правильности русского языка сказать «в Украину» или «из Украины» - не менее грубая ошибка, чем «пью кофю», «ездием на метре», «лóжил я на евонную мнению». Хотя и менее грубая, чем сказать «Медведев – компетентный премьер»…

В библиотеке:
- Порекомендуйте мне, пожалуйста, какую-нибудь ненаучную фантастику?
- Возьмите «Историю России»
©

Пубертатный период в школе - это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

Если девушка за вами бегает, то ни за что не женитесь на ней. В браке она будет мстить.

- США за свои деяния получат зеркальный ответ.
Сказала Маша Захарова и сплясала твист.
Нда, так испохабить танец можно было только из чувства мести американцам.

- Как вы относитесь к педерастам?
- Я к ним никак не отношусь. Похоже это, Вы к ним относитесь?

Люблю выпить с умными людьми, а с глупыми просто обожаю.

Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами

Режиссеров-воров нельзя брать за жопу, потому что творцы, дескать, не воруют.
Оппозиционеров нельзя ибо подавление свободы.
Пидорасов не тронь, а то на Западе вой поднимут.
Евреев – антисемитизм.
Кавказцев – раскачивание лодки.
Прокуроров и судей – они же кирпичи в фундаменте.
Спортсменов – ониженашагордость.
Мучительно думаю, куда бы приткнуться, чтобы обезопасить задницу.

С появлением Евросоюза и ЕВРО
Название "БРЮСЕЛЬСКАЯ КАПУСТА"
Приобрело НОВЫЙ СМЫСЛ ...

"Под нейтральным флагом и без гимна".
ЩАЗ. Уже всё придумано - WADA носа не подточит! Спортсмены будут стоять под большим белым рулоном развевающейся туалетной бумаги и петь свою песню: "Россия - нейтральная наша держава, Россия - нейтральная наша страна. Нейтральная воля, нейтральная слава - Твоё достоянье на все времена!"

- Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
- Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно- не культурный он человек.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

В знак глубокого уважения экс-мэра Москвы Юрия Лужкова, мэр Москвы Собянин в новогодней речи пообещал, что если могила Лужкова будет находиться на территории Москвы, то он лично распорядится положить на ней лучшую плитку и лучшие бордюры. И перекладывать их не реже выхода новой ежегодной коллекции!

Что общего у таких антагонистов, как платная медицина и церковь?
Борьба за вечную жизнь?
Хуй-то там - борьба за клиента.

На улицах снова появилась рекламные плакаты Пятерочки: «Исполняем желания!» Боже мой, какие-такие невероятные желания может исполнить продуктовый магазин? Желание купить пельменей или бананов?

-Путин на полпути к Робин Гуду?
-Почему на полпути?
-Потому что он грабит богатых, но пока ничего не отдает бедным.

- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

Срочная новость! Кукла Барби изменила Кену с Человеком-Пауком
©

Вождь был настолько стар, что многие беспокоились, не больно ли ему ходить с иголкой в яйце.

Интересный факт: на уроках истории мы часто слушали сказки
©

Грете Тупберг выдали Нобелевскую премию. "Девочка, которая хочет спасти мир".
Если бы Джоан Роулинг заменила Гарри Поттера Гретой Тупберг, сказка бы состояла из одного тома и была тонюсенькой: Волан-де-Морт умер бы прямо у колыбели, пораженный мерзкой злобной рожицей и противным голосом Греты.

"Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?"
Нет, это не мы, а банк России куда-то едет, вернее летит!
А вместе с ним и наши билеты...

Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.

Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.

Я так понял сегодняшнюю новость с Рамблера, что котельная женского общежития ремонтно-строительного треста № 1 (где трудился кочегаром Виктор Цой) может смело претендовать на гонорары от исполнения его песен.

Как показывает реклама, "Пустырник Форте Эвалар" может не только успокаивать, но и бесить!

Девушка с училища выросла и стала депутатом Госдумы от «Единой России»
©

- Они украли моё детство! - кричала Грета, стоя на трибуне и подсматривая в бумажку, которую дал ей дядя Сэм.

- Каким было ваше детство? - спросил репортёр из толпы.

- В то время, когда мои сверстники пинали кошек на улицах города, мамка заставляла меня мыть посуду, потому что эта уе**нская уборщица заболела! - сообщила Грета.

Конференцзал наполнился овациями.

- А что по вашему общество делает не так? - не унимался репортёр.

- Общество не понимает какую гибель несёт природе! Люди убивают голубей ради голубцов! Они отбирают у птиц птичье молоко! Они убивают селёдку, чтобы забрать её шубу! Они забирают у крабов палочки! Они скрещивают коня и яка, чтобы выжать из них лимонад! Это возмутительно! Вы бесчеловечны! Вы доите коров! Они ведь тоже люди!

Зал вновь наполнился аплодисментами.

- А как вы боритесь за деревья? И кто украл ваше детство? - прозвучал вопрос от того же репортёра.

- Мое детство украло жестокое общество. Мне приходится передвигаться на собственной яхте, потому что самолёты вредят природе и мой пилот забухал. Завтра мой пиар-медеджер выдаст всем листовки о том, что деревья очень важны, а тебе мой телохранитель выдаст п**ды, а ну покажись, гнида! - кричала Грета хитрому репортеру.

***

Когда конференция закончилась, Грете притащили репортёра и тот, как она и обещала: получил п**ды. И всё это во имя природы.

- Говорят, по РЕН ТВ покажут новогоднее обращение в переводе Гоблина!
- О, я бы посмотрел…
©

Не зря говорят, что большое видится только на расстоянии: ведь если задуматься, то Путин принял страну с Siemens A35, а оставит всяко не меньше чем с iPhone 15.

- «Чтоб ты издох! Чтоб я тебя видел в гробу… в белых тапках!»
- «Бриллиантовая рука?»
- Нет, пенсионная реформа.

Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год.

Недоговаривание – лучший способ договориться о разном.

Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы.

Интересный факт: помидоры из «Пятёрочки» идеально подходят для игры в теннис
©

В клубе беседуют два английских джентльмена:
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.

Временные трудности ведут к революции.
После революции наступают трудные времена.

Интересно, когда Рогозин построит свой лифт, Владимир Владимирович на нём первый на Луну поедет?

Высказано предположение, что причиной крушения СУ-57 под Комсомольском-на-Амуре стала нерадивость священника войсковой части, забывшего окропить святой водой боевой самолет перед испытательным полетом.

Сегодня он хочет Нового Года! а завтра захочет нового президента?
Посадить его вместе с бросившим стаканчик!

Силовики есть - умных не надо!

Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!

Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
©

Осиновый Буратино-охотник на вампиров.

Стабильность в России это когда по телевизору одни и те же поют и играют одно и тоже.

Кабаева звонит Аскер-заде:
— Наиля, как ты свой Инстаграм раскрутила?
— Алиночка, записывай: 1. ставишь скамейку в Центральном парке Нью-Йорка...

Окей, гугл, когда российские режиссёры снимут хороший фильм?
©

После истории с Хахалевой правильнее было бы называть то, что у нас есть, не правосудие, а купленодипломосудие. Ну, или ветеринаросудие…

Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

С пенсионеров по последней нитке - Наиле по новой ру.. то есть по новой суперджетке!

Не надо жить прошлым. Лучше сконцентрируйтесь на будущих неудачах.

- За свои права надо бороться.
- Слышь,ты гаишник, верни мои права по-хорошему.

Переговоры считаются успешными,если по их результатам
обе стороны считают себя обманутыми

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал.

- Что там происходит между Россией и WADA, Дживз?
- Сеанс уринотерапии, сэр.