Самые смешные анекдоты за месяц!

Алкоголик обращается к психиатру:

"Здравствуйте доктор.Вы знаете у меня сегодня возникло много философских вопросов и ,когда я принёс бутылку водки домой, сразу начал думать.Сначала я накатил сотку и подумал, просить что ли у ясеня , но сразу понял , что яcень наверняка не знает.Потом я накатил ещё сотку , и подумал , может спросить у тополя , но тополя рядом не оказалось.Потом я накатил ещё и ещё , до тех пор пока бутылка не опустела , подумал об осени , дожде , месяце и облаке ,но передо мной стояла пустая бутылка водки и я сразу понял , что спрашивать лучше именно у неё.Вы не поверите доктор , как только я начал разговор с пустой бутылка , прибежала белочка и вместо ней начала со мной говорить!"

- Фима, ты слышал, шо "Нафтогаз" таки планирует провести очередной андбандлинг?
- Я всегда говорил, шо там работают одни бандиты, которые нагло грабят население...

Когда у ветеринара Леонида и свинарки Алевтины родилась двойня, вопроса как назвать сыновей даже не стояло. Конечно же Купорос и Опорос.

Предлагаю рационализаторское предложение: так как Лошадиная Сила (л.с.) практически неприменима к котам (после округления, работа кота примерно 0.000 л.с.), то предлагаю использовать новую меру: Кошкина/Кота Сила (к.с.) равную выходу работы сытого, ленивого кота который только что прилёг подремать после еды. Если кот голоден, и активность более единицы, то можно сокращённо числить например как кс-кс-кс для =3.0 к.с.

Позвали в офис знакомого сотрудницы Электрика. Тот пришёл проводку чинить. Мужик видный. Холостые бабёнки стали расспрашивать у нее о приглянувшемся Электрике. Вот бы мол с ним замутить. Та им в ответ: Даже не думайте , у него Жена - ГРОМООТВОД

Надоел Басков. Хочется уже послушать Николая II.

Родителей Баскова учитель по несколько раз в день вызывал на бис в школу.

Смеётся тот, кто смеётся последним. Вывод - глуп тот, кто смеётся над Богами.

МИКРОКРЕДИТНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ "ЭВЕРЕСТ" мы не обманываем.

Когда один мужик случайно прочел Камасутру,по утрам стал напевать"Фантазер,ты меня называла..."

Сижу на жесткой диете третий день. По ящику показывают мультфильм про Чиполлино. И вот я смотрю мультик и понимаю, что сопереживание мое этим вкусным сочным овощам стало немного поменьше.

74-летний Петросян женился на 30-летней помощнице. Это уже 5 брак артиста, так как 4 предыдущих оказались бракованными.

Х@й 40 см. Вот уж ни в п@зду, ни в Красную Армию :(

Ну как, задиаметраши, кончился аттракцион невиданной щедрости? Как там за МКАД - электричку раз в час можно-то поймать?

Мэр города взял интервью у корреспондента телеканала ВГТРК и даже подтер ему красные сопли!

Плоды теневиков всхожи на верх в любой сезон.

Ты знаешь, сегодня во сне умер Рабинович.-Какая хорошая смерть!-Пока это только хороший сон.

Россия и Украина закончили переговоры в Вене с газу на газ.

Из переписки в соцсетях:
- Ты не считаешь меня достаточно крутой?
- Яблочка на фотографии не хватает
- Какого яблочка?
- Надкусанного...

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

- И как это у тебя совести хватает врать мне прямо в глаза?
- И действительно! Глупо как-то. По уму врать нужно в уши.

Иной папа Карло делает очередного Буратину, а получаются дрова и опилки.

Парадокс телевидения: чтобы погасить долги за вещание надо снять рекламу, но если снять рекламу, то долгов становится заметно больше, чем первоначальной задолженности!

Собачка чихуахуа, фрукты фэйхоа - а вас денег не дохуа?

Пионерка вышла на пенсию.
По нынешнем временам разрешено вкалывать до издоха, взялась работать дворником на 3х участках. Звонит такой же пионерке.
Говорит:
-Мне бы ещё дополнительно две пары рук и хобот как у слона.
Та ей: А хобот тебе, чтобы тротуары пылесосить параллельно?
-Да нет, чтоб фуфайку отжимать на ходу.

-Нижняя палата Конгресса объявила импичмент Трампу.
-Чем выше недовольство Трампом в нижней палате, тем ниже поцелуи в верхней.

- Пройдите в логово Свободы!
- Ага! Спасибо! Вот уроды!
©

Маленький мальчик незаконно проник на выставку мазей и два часа что-то там втирал охранникам

Вчера одного крутого пацана чуть не сбил поезд метрополитена. Реакция крутого пацана: я тебя из-под земли достану

Евреи не празднуют новый год, потому что надо еще загнать кому-то старый

Жанна Агузарова проходила мимо Исакиевского собора и на нее случайно упала Коломна

Один даун решил стать умным и купил себе в магизине SEVEN-UP

Один ученик на уроке труда никак не мог запомнить, как называется инструмент для забивания гвоздей и учитель решил успокоить его молотком

Мальчик, воспитанный колибри, после драки продолжает махать кулаками

Один мужик при устройстве на работу на завод туалетной бумаги, подтер жопу трудовым договором

В магазине продавщица сказала, что это надо брать в двойном экземпляре и показала на сиськи

Сергей Зверев, узнав, что ему будут делать гастроскопию, обрадовался, что такой большой

Парень из Тюмени, узнав о том, что в жизни надо чего-то добиваться, добился того, что его увезли в больницу

Человек, который очень быстро умеет собирать Кубик-Рубик не смог поменять своему сыну подгузник, потому что непонятно, что менять местами, коричневое или желтое.

Гогену Солнцеву вчера корова языком слизала

Максим Доши на очередном шоу два часа пытался что-то из себя выдавить и в конце концов все-таки выдавил себе прыщ

Человек, которого больше всех в мире останавливал гаишник за пьянку, один раз спросил у автобусной остановки "В чем причина остановки"

Военный из ракетной части №19 первой в свою новую квартиру запустил кошку.

В Китае придумали еще один способ создавать людей - долго не трахаться, а потом как припрет

Самый лучший пародист в мире случайно упал в прорубь, сначала был как рыба в воде, а потом час бился как рыба об лед

Самый лучший косметолог в мире поднимается на 5 этаж с помощью лифтинга.

Через 48 часов пилотируемая космонавтика США понесет невосполнимую утрату - Старлайнер случайно промахнется мимо Атлантического океана и сядет на Байконуре!

- Мыкола, говорят подписано новое газовое соглашение Украины с Россией?
- Перемога, Украина опять будет с европейским газом.

Недавно узнал,что в Испании на нудистские пляжи не пускают мужчин с длиной члена более 17см Все, еду туда в отпуск,похоже,я со своими 13 буду королем сезона!

- Что-то я совсем обделался!
- В смысле?
- Заработался!
©

- Под Новый я как Малосонный огурец!
- Это как?
- Почти не сплю и на бодряке!
©

- Тебе кажется, что я сошла с ума?
- Нет, я думаю, ты просто еб**улась!
©

Не знаю, что будет обещать в этом году Дед Мороз, но все предыдущие деды начиная с Ельцына только обещали.

Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!

Из свежих новостей Рамы: "Установлены точные причины поднятия купола над челябинским метеоритом. Вероятно возможно как-то вот так - уверенно заявили специалисты".

Предлагаю официально закрепить за БАДами статус «Ненавредителей»
©

Журналист, заказав в ресторане обед и обнаружив в супе луковую шелуху, на хлебе легкую плесень, а на стакане сока следы алой помады, подумал, что вот у него и появилась пища. Для размышлений.

Если грузин говорит "Вах-Вах!", то это от так молится древнему богу Вакху, - чтоб вино и секс были получше!

Помните Райкина у Греческом зале?
Точно так же традиция новогодних праздников в России попадет в культурное наследие ЮНЕСКО.

2025 год: во время игр ночной хоккейной лиги с трибун еще кричат: "Шойгу! Шойгу!".
2026 год: участники ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.

Мне не нужен термометр Johnson&Johnson. Муж спит, вискарь уже в стопарь налит.
Вот это отдых!

Лифтёру Лифу Тёру лиф тёр пока лифтёр Лиф Тёр лифт тёр
©

Ты устроился работать в связь?
(Ну, машина там, мобила, квартира)
Забудь - у нас вся связь лишь половая...

Ведущий на радио, приторно честным голосом: "Звоните, нам очень важно ваше мнение!".
Я, устало выключая радио: "Мое мнение - ты mudak, ведущий....

Кто на Россию с допингом нападет , тот от допинга и погибнет .

Формул Штанмайера на Украине работать не будет. Там сала нет...

Британские ученые заявили, что они возлагают большие надежды на британских ученых.

Что такое "гипаррррррьд"?
Это карррррьтавый неграмотный нерусскимй гепард.

Поумневшая голова покинувших тараканов уже не устраивает, они теперь устраиваются в другой дурной голове.

Лучшие небесные ласточки всегда воркуют в чьем-то частном самолете!

Самое главное в «Энотерапии» регулярное и ежедневное употребление терапевтических средств. День пропустил, месяц запоя впустую.

Уважаемые пассажиры, вас обслуживает огнетушитель.

нам дым отечества приятно подсластили..

xxx: люди, которые постоянно поправляют "корабли ходят, а не плавают" боятся, что Нептун скажет - ну-ка ну-ка, кто это тут у нас плавает, и начнет учинять козни.
yyy: Начинаю понимать источник одного из скиллов Христа.

С форума:
- Ну (позевывая), что там во франциях? Простынь уже показали?
- Простынь? Памперс!

Моей зарплата хватает только на путешествия.
Путешествия автостопом.

В русском языке слэнге прижились слова лоханулся,лажанулся.Благодаря популярному в прошлом Петросяну появилось слово бруханулся.

Похоже что паника на саммите начинается каждый раз, когда Владимиры начинают трещать на русском. Причем если госпожа Меркель их и так понимает, то господин Макрон просто не успевает выдавать п@ли переводчикам.
Господин Зеленский!
В ЕС Вы будете всегда чувствовать себя примерно как господин Макрон на саммите.
Оно Вам надо?

Всегда держал душу нараспашку, но почему-то никому не хотелось в неё заглядывать.

Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.

Одинокая мама Вовочки Сидорова продолжала рассказывать сыну, что у него нет папы, потому что его ей принес аист, хотя все знали, что эта «птица» вечерами в старых штанах и мятой майке, с вечной папиросой в зубах забивает с мужиками козла за столом во дворе.

РФ отказалась ввозить из Украины подкладные судна, потому что мы на их корабли и так кладём.

В салоне праздничных услуг.
Нормальный отечественный Дед Мороз - вымерший, почти сказочный персонаж, который приходит с круглой головой с седой бородой, и, желательно, с прямоугольным мешком туго набитым коробками с подарками. А нам впаривают - с квадратной головой и с мешком как портфель у школьника начальных классов...

В царской армии смотр войск. Генерал: - Солдат, почему у Вас один ус торчит в вверх , а другой вниз? Солдат: - Так, Ваше благородие, у царя-батюшки ус то книзу, а у Ирода Кайзера кверху... Генерал: -Дурак!!!! Солдат:- Так точно, ДУРАК ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ!

Христианский мир можно кратко определить как такую часть мира, в которой, если вы появитесь перед публикой и торжественно поклянётесь, что вы христианин, все ваши слушатели разразятся гомерическим смехом.

- Холмс, скажите, как, в общении, распознать мазохиста?
- элементарно, Уотсон, скорее всего он будет считать себя прокрастинатором!

Эх, молодость, молодость:
- О, чувиха, герла, бикса! Кипишь! Не, голимая, стрем!

У меня весы при увеличении веса выражаются в крайне оскорбительной форме.

Если ковбой опускает руки, то сейчас непременно начнётся стрельба по-македонски.

В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.

Мюллер устроил диктант. Все сдали. Сидят ждут оценок.
— У меня 5! — весело отрапортавал Шелленберг.
— И меня тоже, — ответил Борман.
— А почему у меня тогда четыре? — поднял удивлённо глаза Штирлиц.
— А где вы это видели, штандартенфюрер, — ехидно начал Мюллер, — чтобы слова Одесса и Одиссей писались с двумя «Д»?

«Ну, и нахрена я вчера столько раз переслушал ОддисС?!» — невесело думал Исаев, ведь это русская группа.

Голос Капеляна за кадром: «Штирлиц никогда так не был близок к провалу».

Всё свое битое время пушкинская старуха потратила на разбитое корыто.

Дал слово - не задавайся, что щедрый, и не удавись, когда припрут!

Президент Германии Франк-Вальтер Штайнмайер наградил Мышь из шоу «Передача с Мышью» орденом за заслуги перед страной, так как в год крысы и мышь - именинница!

Фанаты "Спартака" в ходе последнего матча года ушли со стадиона раньше, потому что смотреть опять было абсолютно не на что.

Объявление.
Требуются дураки для валяния. Всех доступных на днях извалял.

Если весь день не клюет, нужен улов, а деньги кончились, принеси хотя бы ершика из туалета любовницы.

Чтобы не загнали в угол - сгоняй в Гугл.

Одно хорошо в метро - как только что-то случается, то росгвардейцы колонной по 15 пар начинают ходить. Хоть так они никого не разгоняют! Поезд-то догнать нельзя!

Я принёс из магазина сыр, горчицу, холодец, хлеб, сосиски, чудо-йогурт и зелёный огурец. Думал, что жена похвалит, скажет, что я молодец... Фиг-то! Всё не то купил я! Перепутал, как юнец...
Нестор Бегемотов

- Пароль?
- Ноги в руки! Отзыв?
- Руки в брюки!

Предлагаю считать ноль шаром.

У победы пол беды. Полная беда, когда победа от балды.

Зима без снега - как не покурить после хорошего секса

Звонок по телефону:
- Привет. Слушай, я тебе там должен. Не помню сумму… Озвучь… Хочу рассчитаться до Нового года
- Озвучиваю…
МХАТовская пауза…
- Понял…
И далее в течение последних недель тишина. Так сказать, прямая линия кардиографа…

Главная ошибка тренеров молодежной сборной России: когда они узнали, что чехи ставят на игру вратаря по фамилии Достал, следовало немедленно поменять фамилии наших лучших игроков на "Забил", "Затолкал", и "Запихнул", а игроков с фамилиями "Щелкнул" и "Забросил" - оставить в запасе.
Впрочем, становится понятно, почему две шайбы замылил Замуло, а одну подкозлил Подколзин...

Самый страшный хищник в обозримой вселенной это, походу, ты. С розовым бантиком.

Когда вы были ребёнком, кем вы хотели стать,
когда вырастете:
оптимистом
или пессимистом?

Для создания счастливой семьи ищу женщину, молот и наковальня есть.

- А у нас на привокзальной площади открыли фонтан в виде коня и двух князей на нем!
- И как это выглядело на открытии?
- Под Раммштайн и конь отлил... Бронза с дефектом оказалась!

В гостинице заикающийся сантехник чаще заводит трубы, чем их чистит!

- Что завез в Новый Свет Христофор Колумб?
- Колумбарий.

Россия так крепко погрязла в путИне, что без Путина ей не выбраться.

«Прожарка», «Что было дальше» и другие передачи из цикла «Униженные и оскорблённые»...
©

Каршеринг - это развод машины на аптечку, балонник, запаску, коврики. Да что там говорить - и саму машину, но под чужим логином!

Когда любовь "живой труп", о ней
или хорошо или ничего.

Приближается очередная встреча нового 1984-го года!