Повторные анекдоты

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я спрашиваю: "Что нового?".

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Список Форбс - Кому на Руси жить хорошо.

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

- Семён Маркович, как вам новые свечи от бессонницы?
- Спасибо, доктор! Сразу засыпаю - не успеваю даже палец вытащить…

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Можно ли считать блуждание по IKEA cкандинавской ходьбой?

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Женщина в возрасте ищет работу.
Секс уборку и вязание не предлагать.
Уборку и вязание - категорически!".

- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

-Да я с ним на брудершафт блевал!

Купил пояс для похудания, а его нельзя одеть, он на мне не сходится!!!

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.