Самые смешные анекдоты за месяц!

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".

В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.

1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

Многие чиновники из путинского окружения, в порядке подхалимажа, срочно стали разводиться.
Олег Бутаев

У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый фильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!»

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.

В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...

Российское министерство иностранных дел передало украинскому министерству иностранных дел ноту протеста. В ответ украинское министерство иностранных дел передало ноты и текст.

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголённой задницы.

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

Служил как пёс, убили как собаку.

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Объявление.
Разыскивается сборная России по футболу.
В последний раз её видели в 2008 году на Чемпионате Европы.
Приметы: обычно имеет бледный вид.
Вознаграждение: магнитик на холодильник из Бразилии.

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

Я считаю ужасным, то как все относились к Ленсу Армстронгу, особенно после того как он выиграл 7 гонок Тур дэ Франс, принимая медицинские препараты. Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.

10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
1) У вас не работают поворотники.
2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
4) У вас подержанная машина.
5) У вас японская машина.
6) У вас американская машина.
7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
9) Ваша машина взята в кредит.
10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.

Всем удачи на дорогах.

Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" - "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским...

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох*изму...

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.

Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала!
Миша: - Как?!
Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.

Яндекс деньги – я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашёл.

- Что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.

— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.

На уроке русского языка.
- Вовочка, а скажи-ка ты нам, слово ЦРУ - это существительное или глагол?
- Я цру, ты црёшь, он црёт, мы црём, вы црёте, они црут... Конечно же глагол, Марь Иванна! Ё

Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

22 июня ровно в 20-00 по Москве сборная России по футболу играет матч со сборной Бельгии.
Хорошо, что не ровно в 4-00 по Москве, и не со сборной Германии.

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!

- Что такое "Горе от ума"?
- Это, когда, написав суперхитовую пъесу, едешь Послом в Персию, где тебя убивает толпа фанатов...
- А чтоже тогда "Счастье от глупости"?
- Когда за никчемность тебя направляют в посольство в Киев, мать городов, тебя не убивают, но дают орден за стойкость перед нанятыми фанатами...

В школе №1 Петропавловска-КАМЧАТСКОГО произошла массовая драка учеников 11 класса.
Все хотели сидеть на последней парте - в Москве.

У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!

- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

- Представляешь, я  нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!

Краснопердянская конфетная фабрика начала выпуск конфет `Крым - а ну-ка отними!`

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

Секс еще не повод для знакомства, а оральный секс тем более не повод для вагинального.

Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".

После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.

"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.

Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в оффшор женщин и детей.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря.

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одиннадцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.

Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

- Представляешь, что будет, если мы захватим Америку?!
- Джонни Депп станет сниматься в сериалах на канале "Россия", а Анджелина Джоли будет вести программу "Здоровье".

Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное - взять как можно больше взяток!

Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным.

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года:
- Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
- Проводил, конечно!
- А она сказала, что ты её трахнул!
- Было дело...
- Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.

- Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
- Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...

- С браком не сложилось: мне досталась ужасно ленивая жена.
- Сочувствую, не повезло. А у меня вот жена приятно ленивая.
(с) Нестор Бегемотов

Всё, что не делается,— это упущенные возможности.

Комитет Госдумы рекомендовал вернуть в России зимнее время.
А также летнее, осеннее и весеннее время... Верните в Россию время!

Бармена в пивбаре как-то спросили:
- Если ли жизнь на Марсе?
- Да какая там жизнь: воды нет, пиво нечем разбавить.

Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.