Самые смешные анекдоты за месяц!

Москвичи поддержали инициативу «Москва-сити» сделать въезд транспорта управляющей компании ОАО «Сити» на территорию делового центра платным и попросили департамент транспорта Москвы потратить вырученные деньги на реконструкцию московских дорог.
© KONDEXIII

Я не подкаблучник, нет. Ведь после того, как моя жена забрает у меня все деньги, до копейки, она разрешает мне делать все, что мне хочется.

Шеф говорит подчинённым: - На дворе кризис! Рабочий день у вас 8 часов. До сих пор, 75% из них вы работали на государство, 25% - на себя. С сегодняшнего дня вы будете работать 30% на себя и 100% - на государство!
Робкий голос из зала: - А как мы можем работать 130%?
Шеф: - С 8 утра до 20 вечера!

Мужик заходит в бар, читает меню. Водка.... надоела. Вискарь – тоже. Во, фирменный коктейль “машина времени”, давай попробую. Заказал стопку, выпил. Просыпается за барным столиком, утро, в горле сухо, голова болит. Подбегает к стойке: «где бармен, который мне эту дрянь вчера намешал?» «Мужчина, не машите тут кулаками, этот бармен уже год у нас не работает. Кстати, оплатите годовой счёт за столик».

На презентации:
- Почему вы решили назвать ваш восьмиядерный процессор именно "Байкал"?
- Видите ли, мы привлекли к неймингу и брендингу освободившихся маркетологов проекта суперкара Марусся. Во-первых, для англоязычной аудитории в первом слове содержится скрытый призыв к покупке... Для русскоязычной аудитории и бюджета очевидна финансовая бездонность проекта...

Никогда не ври на работе больше начальника! Иначе он увидит в тебе конкурента и уволит нахрен!

Для ослепительной улыбки стоматологи рекомендуют пользоваться зубной щеткой желтого цвета, ведь на её фоне даже нечищеные зубы выглядят белоснежно.

Если девушка долго смотрит в лужу, значит зеркальце она забыла дома.

- Так, что у вас за проезд?
- Извините, не понимаю о чем Вы, но когда я сойду на своей остановке, то обязательно уточню информацию и подумаю над этим.

Многие удивляются интеллекту госпожи Псаки, точнее его отсутствию.
Простое объяснение этому факту даёт этимологический анализ её фамилии: ПСАКИ = ПСА + КИ.
ПСА = пёс в родительном падеже (англ. Dog's)
КИ = Коэффициент Интеллекта (англ. IQ)
То есть, вместе получается собачий коэффициент интеллекта (Dog's IQ).
Ну и чему же тут удивляться?
PS: автор ни в коем случае не умаляет интеллекта собак.

На отчетном собрании акционеров ОАО «Газпром» совет директоров отчитался о достижении долгосрочного контракта на поставку газа в преисподнюю. Как заявил Алексей Миллер , перевод энергетической системы ада с угля на газ позволит акционерам, мечты которых уже сбылись, диверсифицировать риски ожогов от неравномерного горения!

Псаки говорит что то о горах в Ростовской области, Чуркин путает Бандеру с бендерами, Шухевича с Шушкевичем ... Надежды что они найдут выход из конфликта все меньше , как и увереность в их образованости...

На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге?
Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол!
Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?!
Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!

Почему муха, даже если сожрёт целого слона, в размерах не изменится, а жена, съедая не более 100 грамм говядины в день, толстая как корова?
© KONDEXIII

Вратари российской футбольной сборной Филимонов и Акинфеев, надевали перчатки, чтобы не оставлять на мяче отпечатки пальцев.
© KONDEXIII

Акция! Купи бутылку сильногазированного лимонада и получи отрыжку в подарок!

-Ребята, снимайте меня! Я Божена Рынска!
-Почем час?

- Зачем ты купила чёрный зонт? спросила блондинку подруга.
- Как зачем,- удивилась блондинка.- Чёрный цвет стройнит.

Жена получила права, и муж спрашивает её: - Дорогая, вот ты, например, вспомнила на работе, что не отключила утюг и мчишься на машине. Вот уже дом рядом, и тут внезапно на дороге с одной стороны кошка, с другой - женщина. В чью сторону ты повернёшь руль?
- Хочу уточнить, милый. А это не твоя мама идёт шариться к нам, пока нас нет дома?

- Ты опять на "Тойоте"? А говорил, что жене купил эту тачку...
- Ну да! Но она ключи от неё потеряла.
- Как же ты ездишь?
- А я их нашёл!
(с) Нестор Бегемотов

Берегите животных!
Каждой псяке свою конурёнку!

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева, в масштабе один к одному.
Каждую ночь, в 03:00 фигурка будит своего хозяина криком "Врёшь, не возьмёшь!", при этом размахивая руками.

Шагая домой с работы, постоянно ловлю себя на мысли, что наше цивилизованное общество не туда развивается... Сами подумайте, 7 алкомаркетов и ни одного туалета!

Для музыкантов и звукорежиссёров

Саунд, конечно, классный, а звук дерьмовый.

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

- Терем-теремок, кто в тереме живёт?
- Я кот Котофей.
- А я лох Акинфей.

Мечты имеют обыкновение сбываться...
- Хочу быть как Касильяс! - всё повторял Акинфеев перед ЧМ.

Этих фантастов не поймёшь, где у них честный пидор, а где светлый Иной.

В неудаче Российской сборной по футболу виноваты ФИФА и УЕФА. Вот разрешили бы крымским футболистам войти в российскую лигу, все было бы по другому.

Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....

Пресскрнференция . Копелло . Журналист спрашивает.
- вы тренировали много команд и сборных , немцы дисциплинированы , у бразильцев дриблинг , у англичан стандарты , а у русских ?
- немного подумав , видели бы вы , как они пилят!!!

- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.

У ипанутого начальника любая монашка заматерится!

Жаба – душка.

Мастер-квас профессора Квасовского о том, как правильно квасить водочку, огурчики, помидорчики и капусту пользуются неизменным успехом.

После посещения Ассамблеи ООН в Нью-Иорке, вождя папуасского племени спрашивают, в какой бы он хотел посетит ресторан: итальянский, французский или Макдональдс?
-Макдональдс: итальянцы и французы такие жесткие...

- Папа, а чего мавзолей не закроют?
- Ты чего, дурак, сынок? Там же внуки будут ходить, желания загадывать.

Мицубиси Pajero (пахеро) (исп.)- мужик, часто и яростно теребящий свою соломинку
Мицубиси Лапута (исп.) - женщина, продающая свои сексуслуги
Дженерал Моторс Chevy Nova (no va - не идёт - исп.)

Секспародия на мультфильм "Маша и Медведь" называлась просто "Маша".
Изза неимоверного успеха создатели решили сделать трилогию - Маша и медведь",
"Маша и три медведя" и "Маша и много много медведей".

Запад опошлил всё, даже древне-русская забава " сообразить на троих ", теперь попахивает - голубизной.

- Привет! Ты где был?
- Да, в курортной зоне...
- Я вот тоже. Отдыхал. Не в курортной, правда...

-Доктор, если внезапно бросить курить, то что будет?
-Непредсказуемые последствия!
-А если вдруг бросить воровать???
-Природа не любит пустоты, и вы моментально напишете несколько книг, картин, станете выступать в опере в качестве репера, а ваши фото украсят страницы гламурных журналов.
_____

Записка сумасшедшего:

Хочу много денег и ненавижу олигархов!

Исправленному верить, а неисправленному пожизненно каторга.

-А я возьму и не уйду!!!
- А я возьму и уебу, тогда сразу уйдешь.

От круговорота цирков на планете Земля количество клоунов не изменяется.

Вняв пожеланиям приятного аппетита от Путина, лидеры семерки съели и выпили за восьмерых на праздничном ужине на саммите в Брюсселе.

В кафе: - Да в ваших блинчиках мяса не больше, чем в моих пуховых подушках!

На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…

Лукашенко решил учить английский язык.
- А спярва я выучу иханныэ нэхорошиэ слава. – говорил батька на заседании правитель-ства: Чтобы посылать Амеряку и Явропу и Рассию ну…туда. Да, и наверно мне в ан-глыйском энтого и хватыт.

Прогноз на будущее:
1. Заканчиваются все углеводороды.
2. Все машины ржавеют и превращаются в песок.
3. Вымирает все человечество.
4. И вот сидят там на берегу два представителя новых видов животных, и один другому рассказывает анекдот про гаишника, проверяющего аптечку.

Перевод с английского
Следующие команды подтверждены для участия в Кубке Мира по футболу 2014 в Бразилии:

БРАЗИЛЬСКАЯ СБОРНАЯ
Пиноккио
Либретто
Уно Моменто Самбо Танго
Презенто Субботто
Сценарио Фалаццио
Портфолио
ЗАПАСНЫЕ: Плацебо, Порно, Гарно, Банджо, Козырно, Стерео (Л), Стерео (П), Хлорофилло, Жульверно, Аристотель

АНГЛИЙСКАЯ СБОРНАЯ

Титьки
Педрик Ссал Бакс Мудхаз
Свинхем Скотт Стакандейл
Коленвал Дристо
Халапендрик

ЗАПАСНЫЕ: Хренди, Глазго, Финтофф

НЕМЕЦКАЯ СБОРНАЯ
Коматоз
Халк Клитор Бургер Тролль
Факер Пинокер Обманкер
Херманн Хервуманн
Херевознаер
ЗАПАСНЫЕ: Дебоши, Пердел, Штандартен, Фюрер, Кочки, Папахензахер

ХОРВАТСКАЯ СБОРНАЯ
Бич
Заебутичь Доставучичь Прилипучичь
Крик Ик Шпик Клик
Гигантич Малипусич
Хренович
Запасные: Порапойтипобабич, Давайзакуримтоварисч, Самдуракич

РУССКАЯ СБОРНАЯ
Пьянков
Грубилин Зачисткин Ужастин
Конь-Педальный Попадайло
Рисковый Безбашенкин Мастеровитов
Факов Самфаков
ЗАПАСНЫЕ: Зарубайло, Пивасик, Задротов, Щитников, Клоподавов

ФРАНЦУЗСКАЯ СБОРНАЯ
Мотню
Лавандос Лежу Опусти
Мерси Боку
Какему Ибану Сноги
Жульен Набегу
ЗАПАСНЫЕ: Дартаньян, Отолью, Закидон

ДАТСКАЯ СБОРНАЯ
Дыркансон
Клаксон Малышикарлсон
Первосортсен Второсортсен
Третьесортсен
Тупорылсон Убегансен
Пробивансен Пошелзапивомсен
ЗАПАСНЫЕ: Какойсчетсен, Наконецтозабивалсен, Дуйвсвистоксен, Ятвоймамаебалсен

ИТАЛЬЯНСКАЯ СБОРНАЯ
Капучини
Вермишелли Вино Папарацци
Принялли Обводилли Забивонни
Сбивакки Забубенни
Пузелли Канчелли
ЗАПАСНЫЕ: Залеталли, Нетревожми

МЕКСИКАНСКАЯ СБОРНАЯ
Сан Франциско
Коста Брава Граната Популяра
Чита Брита Маргарита
Дон Педро Хуан Кончитос Сомбреро
Чивавва Хунта
ЗАПАСНЫЕ: Донт Колл Майнейм Алехандро, Буритто, Спиди Гонзалес, Текилла, Карамба

ГОЛЛАНДСКАЯ СБОРНАЯ
Хер вам Ванус
Ван Керлинг Ван Дер Кедр Ван План Ван Гриб
Хер Вам Дам Херц ван Двер Хер вам Дрель
Ван Вульва Ван Кабан Ай Ван Хуй
ЗАПАСНЫЕ: Ван Кран, Ван Кирьян, Йан Моррисон

Два игрока не смогут принять участие. Это жестко играющий россиянин Ебитов, который отстранен на три месяца, и итальянец Чисто Гано, уличенный в договорных матчах.
Нет места в голландской команде лесбиянке-трансвеститу Дику Ван Заду

Из школьного сочинения: "Пушкин был Чаком Норрисом отечественной словесности. Он с вертушки в щи заложил основы российской культуры".

Демократия-это добрая демагогия, поддерживающая корыстные намерения, а диктатура- это корыстные намерения, поддерживаемые доброй демагогией.

Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.

В переписке:
- Дорогая дорога очень дорога!
- Как трогательно!!!
- Какой там трогательно! Мало того, что эта трасса обошлась немеряно, так теперь еще и за платный проезд дерут втридорога!

Виталий Мутко надеется, что футболисты сборной России не подведут и найдут правильный выход из группы...
© KONDEXIII

Отец меня воспитывал кнутом и пряником: положит пряник на видное место, я его цап, а он сзади меня кнутом, кнутом...

Вершина профессионального мастерства: при продаже велосипеда впарить страхование жизни.

С 2015 года правительство решило сделать "белые ночи" не только в Питере, но и в Москве..

Кто сказал, что нашего президента не купить? За майками с его изображением очередь.

- Папа! А вот это что за растение?
- Папаратник
- А как выглядит мамаратник?
- ???

Все-таки клевый подарок бразильцы подготовили нам к Дню России...

Неправда, что вся жизнь проносится перед глазами только после смерти.
Наглый стук в дверь посреди ночи тоже заставляет вспомнить все грехи...

У всех кипят чувства, а у меня чай.

Майдан - судьба России! Даже на ЧМ-2014 по футболу судьбу первого российскго матча решают Нестор и Майдана!

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

Фото в Одноклассниках - "Это мой рабочий стол, а под ним - любимая собачка".
Комментарий: - Ну совсем дура! Собаку на работу приволокла!
Ответ: - Сам дурак! Современные девушки на совещания в министерства с собачками ходят!

- Кто, б***ь, взял мой... А, вот он!..

Олигарху Рабиновичу очень испортили настроение когда не только рассказали откуда берется кофе люваго ,но и показали.

... И тут у меня не берут сдачу с 10 рублей. Вы сам подумайте - это 0,5% навара за минуту! в час уже 30%! В день 720%! Это при банковских 6-10% ГОДОВЫХ!!!! Наиболее рентабельный бизнес вы не найдёте! Разгадан секрет возврата ипотеки, безбедного существования, реализации мечты своей жизни!Звоните, приходите - расскажу!..

Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.

- Ура! Я - молодец! Проявил силу воли и отказался от второго...
- Блюда?
- Нет, брака!
(с) Нестор Бегемотов

Вы любите вампирские саги? Вас интересует жизнь сообщества вампиров? Смотрите "Время новостей" на 5 канале!

Кажется, король Испании знал, как его страна будет играть на чемпионате и решил по тихому свалить...

-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь
хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить?
-В Бразилии, падруга, всё очень яротично,
одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе…
И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс –
мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч
и в рязультате оргазмирують голами…

Раньше думал что "подкидной дурак" это когда кто-то полъзуется проколотыми презервативами со своими любовницами.

Мяч, потерянный Российскими футболистами на 43 минуте матча с Бельгийцами, был зафиксирован новой электронной системой в воротах гостиницы, в которой остановились Бельгийские болельщики.
© KONDEXIII

Самый высокооплачиваемый тренер на ЧМ2014 наш Капелло: "Давай работай, ФабиЁЁЁ!" @konaarm

Даже когда отчётливо видишь грабли, очень трудно на них не наступить. В человеке от рождения заложена непреодолимая тяга к грабленаступательству.

Обнаружен неправильный участковый охраняющий шум выпускников, вместо спокойствие жителей

- А можно мне пирожок с шоколадом?
- Нет, толстой станешь
- Я уже толстая...
- Еще толще станешь
- Ну я же не толстая!

Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит:
- Что, я вселяю в тебя страх?
- Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!

Так приятно утром пропустить бокальчик-другой вина. Особенно в любой рабочий день недели.

Поднятых с утра ОМОНом ненакрашенных проституток в притоне, можно снимать в сцене для фильма ужасов почти даром.

Идёт заседание правительства с участием президента. Он задаёт вопрос министрам:
- Почему не выросла производительность труда?
- Так не мы виноваты, а народ...
- Народ?! Да вы обнаглели!
Один из министров испуганно говорит: - Можете сами убедиться... Наберите любой номер и спросите...
Президент берёт телефон и набирает наугад номер. Там голос:
- Алло!
- Добрый день! Вас беспокоит президент России. Хочу спросить вас, что вы делаете, чем занимаетесь?
- Да нихрена не делаю!

-Алло, подруга! Мой парень-то оказался маньяком!
-Ну надо же, а  казался приличным мальчиком!
-Какое там, завлек меня пьяную на дачу и пытался сбежать!

На семинаре врачей.
- Ничто не лечит так быстро, как укол за 2000 рублей с трёхразовой дозировкой!

Я много работаю с англоговорящими. Даже хорошо знающие русский язык с удивлением реагируют на следующий диалог:
- Русский Иван, тебе нужна помощь?
- Да нет...

Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш

Повсюду в мире стрельба, взрывы, войны... И эти глупые люди ещё смеялись, что у нас медведи по улицам ходят!

- Если не заткнёшься, то я тебе так звездану, что почувствует твоя мамаша!
- Это как?!
- На руках тебя всю жизнь в туалет носить будет!

Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света.
Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел!
Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы!
Вовочка: - Вот дятел!
Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал?
Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!

- Кто, блин? Гоблин? Во, блин!.. Да, блин!

- Дорогой, Juke, Teana или Qashqai?
- Жигулёвское, Бархатное или Рижское?

- Почему вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

Женщина ценит мужское достоинство, соразмерно своей самооценке.

- Знаешь, что такое «песочные часы»?
- Конечно. Это такой сосудик из двух резервуаров…
- Да, нет. Это, если из тебя начал сыпаться песок, то пришла старость.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Абраша, зачем ви
гладите эту дворовую кошку,
да еще у себя на коленях?
-Хаймович, ви наверное не любите
животных? Посмотрите какой у
неё красивый пушистый хвост…
-Пушистый хвост, Абраша, ей таки
нужен для того, чтобы не было
видно, что она сранная!

Шла Саша по шоссе,
И сосалась с Троцким.

Новости НТВ. После оглушительного успеха у импотентов-заИк проекта "Хочу в-в-в-в Виагру", Константин решил заинтересовать жителей Кавказа новым конкурсом - "Хачи к Меладзе".