Самые смешные анекдоты за месяц!

Украинцы страшно обрадовались вылету сборной России из чемпионата мира по футболу.
Скоро для них праздником будут даже критические дни у Кабаевой.

Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя.

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается Яценюк от Гитлера?"
Армянское радио отвечает:
"У Гитлера был хотя бы список Шиндлера"

Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!

Если меня не злить, то я - добрый хороший и весёлый человек. Вот только злюсь по каждому пустяку.

Жизнь в России лучше, чем в тюрьме!

Ветеринар по вызову на дом входит и спрашивает:
- Ну, где Ваш питомец?
- А вон на диване лежит и охает.
- Так это же женщина, Вам нужен врач, а не я.
- Нет, нет, именно Вы. Это не женщина, это змея подколодная…

Украина подаёт иск к РФ о возмещении $90 млрд из-за потери Крыма. Но перерисовать карты столько не стоит, ну максимум $300 тыс.

У следователя Пронина на шее жена, трое детей, ипотека, автокредит, но обыск опять ничего не дал...

Доказательство правоты теории Дарвина находится по обе стороны телевизионного экрана

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед тянуть репку, тянет-потянет, вытянуть не может. «Да ну её нах....», подумал дед и, кликнув мышку, закрыл окно с игрой «весёлая ферма».

- Да на территории России уже давно полно "вежливых человечков", готовых захватывать территории и кормить себя!
- Это кто?
- Китайцы.

Мари Лепен выступает на празднике, посвященном годовщине высадки войск в Нормандии:
-На этом месте немецкие патриоты упиздили нелегальных американских мигрантов.

Почитал сегодняшние новости, захотел, всех взорвать и растрелять.

У мужиков всё устроено очень просто: чем подумал - тем и поссал!
У женщин всё гораздо сложнее: почесалось одно место - перестало думать другое...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот Украина
понабрала у всех кредитов, интересно,
а как же хохлы будут по ним расплачиваться?
- Похоже, Абраша, у них сейчас психология
кокетливой блондинки из ресторана, которая
шикарно на халяву лопает за счёт только что с ней
познакомившегося фраера, но это, по её мнению,
ещё таки не значит, что ему что ни-будь от неё
обломится!

Надежда Кадышева - российская певица, леди Баба. Наш ассиметричный ответ американцам.

Русская культура завоевала признание Запада. Мир узнал новое русское слово «Khuilo»

Сегодня по ICQ написала одна девушка. По фото симпатичная. Пишет: "Ты мне понравился, скинь телефон, позвоню, встретимся". Ну, я и скинул.
Через 10 минут позвонили из "Ростелекома" и предложили подключить Интернет.

наконец то раскрылась загадка непобедимости сборной Испании, во всех странах, после вылета с турнира меняют тренера, а в Испании меняют короля.

Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание конца путинской эпохи. Победителя ждёт приз в один миллион юаней.

- Что-то твои антиПутинские анекдоты последнее время совсем не катят...
- А что ты хочешь, жмоты-американцы дают за них просроченные собачьи печеньки из киевского зоомагазина...

Помни! Приходя на работу за 20 минут до начала рабочего дня, ты только за 1 год даришь капиталисту 3 дня своей жизни!

И что вы всё заладили: Путин, Путин... Ну зачем вы всё это говорите? Это надо петь!!!

Говорят, что от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь это помогло?

Псаки - мощнейший снаряд в информационной войне.

- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.

Развивая тему № 2 от 23 июня:

Если бы ДО чемпионата мира кто-то сказал, что после двух матчей сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые наберут в 6 раз меньше очков, чем сборная Коста-Рики, а забьют на троих столько же, сколько одна сборная Алжира - этого человека немедленно забрали бы в дурдом

Жуткий случай воровства интеллектуальной собственности во Владимире. Художник С. нарисовал на заборе слово из трёх букв, утром просыпается: нет забора! Ясный пень, Навальному в дар унесли!
(c) Нестор Бегемотов

- Иду тут домой, все на мой огромный пивной живот пялятся и брезгливо отворачиваются. Мысленно решил сесть на диету и больше ни грамма спиртного!
- Ну и как?
- Пришёл домой и отбросил эти дурные мысли! Просто ширинка не застёгнута!

- Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня, и сегодня мы вместе с вами будем слушать её на полную громкость и много-много раз...

Самым сложным в обучении искусству выглядеть настоящим немцем для Штирлица стала не постановка безукоризненного произношения и не умение думать нам чужом языке, а научиться ругаться по немецки, попадая молотком по пальцу.

Короткая скамейка запасных приводит к тому, что часть запасных игроков вынуждена сидеть на земле.

Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ!
Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!

Сборная России не вышла из группы, но хотя бы сохранила очко.
Если бы они сыграли в 1/8 с Германией, то и очко порвали бы.

Работаю в аптеке, провожу социологические опросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребёнка, божественно.

Украина. Наши дни.
Сепаратист ("титушка", "колорадос") приходит домой с "митинга" пьяный, падает в кровать и начинает жутко икать во сне. Жена звонит доктору, тот советует повязать мужу на писюн бантик, типа давление ТАМ остановит икотный рефлекс.. Та не находит ничего лучшего, чем георгиевскую ленточку, и следует совету доктора... икота утихает, ночь проходит нормально.
Утром муж просыпается, видит...
- Как бухали - помню. Как жгли жовтоблакытни флаги, ломали тризубы - помню. Но как Россия аннексировала мой член - не помню!

Старость - очень серьёзный и неизлечимый диагноз.

К анекдоту от 02.0.2014 г."Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!"
- Не хочу ни на что намекать, но киевский майдан начался с того, что восставшие взяли в аренду Октябрьский дворец, Дом профсоюзов и потом еще и Дом архитектора.

Если у тебя нет таланта к живописи, можешь смело заняться всяческой мазнёй и называться художником-авангардистом.

спорят жители 2 стран у кого жизнь либеральнее

-права жителей нашей страны записаны в толстенную книгу которая целых 500 страниц
-а у нас всё что нельзя делать записано в брошюру на 3 листах

Я бы еще запретил показывать в магазинах торты, печенье и конфеты, короче все мучное и сладкое. От ожирения люди мрут, как мухи. А еще сахар и соль, быстрая смерть, и вместе с ними все приправы, включая майонез.
Алкоголь, понятно почему. Фрукты и овощи, и продукты их переработки, как возможно генномодифицированные, и не разу из-за этого не полезные. Мясо и мясопродукты, как ущемляющие права вегетарианцев, параллельно представляющие реальную опасность чумы и сальмонеллеза. Морепродукты из-за повального нарушения срока годности. Ну и т.д.
Что, спрашиваете вы меня, оставить в магазинах. Семечки, господа. Семечки должны быть на входе, лежать по всем прилавкам, а на кассе семечками надо давать сдачу. Семечки – это здоровье, семечки – это сила. Одна пригоршня семечек убережет вас от инсульта на неделю. И от безделья. Упаковки должны начинаться от 50 грамм и заканчиваться мешками по 50 кг для сильноудаленных местностей.
Короче, семечки прятать нельзя. Вот и сейчас, на входе в подъезд мне об этом опять напомнили.

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.

Один мальчик не нажал плюсик под этой строкой и умер

Еду в маршрутке. Краем уха из разговоров слышу имя Кончиты Вурст. Ну, думаю, сейчас начнется... И вдруг я чуть не упал под сидение: они начали обсуждать вокальные данные исполителя!

- Ну как ночь с Юлькой?
- 69-96-69

Медведева беспокоит высокая цена перелета в Крым. Путин предлагает взять Медведеву кредит на билет и слетать отдохнуть, всё равно в Кремле от него пользы никакой.

Девушка в парикмахерской:
- Как мне записаться на укладку к Свете?
- Она в декрете.
- Вот, значит, как... Что ж вы её не уберегли?!
(с) Нестор Бегемотов

Сегодня в новостях "В Киеве около трех десятков аферистов майдана.." Оговорка ли?

Вовочка никак не мог понять кто он: Ульянов или Путин...

Почему только про министра энергетики Украины говорят, что он продан, хотя проданы они там все и давно?

Армянское радио спросили: – Почему СМИ врут, что на концерты Стаса Михайлова ходят только матери-одиночки? Вон сколько мужчин в зале!
- Это – охотники.

Скажи мне какие конфеты ты ешь, и я скажу на чьей стороне ты.

Армянское радио спросили: - Как определить, что женщина - хорошая хозяйка?
- По просроченному молоку. Плохая хозяйка выливает его в унитаз, а хорошая – в тесто для блинов.

С нетерпением жду, когда же СМИ начнут убеждать всех, что этим парням помешали ветер, шаманы, ведьмы, полосатые ребята, засохшие пряники, забытый наставниками дома кнут... Если бы не все эти недоразумения, то наши футболисты стали были безусловно сильнейшими в мире!

Всем поехавшим в этом сезоне отдыхать в Крым, предлагаю выдавать свидетельство-" Почетный турист Крыма", дающим право на скидку в последующие годы. Первопроходцам всегда трудно, надо поощрять!

Если ЭТО называется перемирием, то какая же будет ВОЙНА?!

Через пятьдесят лет в китае будет миллиард пенсионеров

Блокбастер этого года - "Молчание Путина" (Россия, 2014)

Она так курила, как-будто делала сигарете минет!

Поскольку степень демократичности измеряется процентом голосующих, то самые демократичные страны мира - это Северная Корея и Россия, а не Америка и Англия

Его гонят,а он возвращается,от него отмахиваются,а он прилетает снова,и так пока не убьют - странный какой-то инстинкт самосохранения у комаров.

На въезде в Крым патруль ГИБДД останавливает "Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы.
Тот показывает. Инспектор удивляется:
- Да вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселев?!
Водитель:
- Да, тот самый! А почему вы не представились?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГИБДД, старшина Петренко!

Каждый уважающий себя западный гетеросексуальный европеец на вопрос "Вы - гей?", без промедления отвечает "Еще нет!".

(с) Бруно

Добрым называется любое утро, кроме того, когда ты умер.

После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.

Президенты Украины:
Кравчук
Кучма
Ющенко
Янукович
Порошенко

Читаем по первым буквам: Ка-Ка-Ю-Я-Порошенко.
Вот точно ему надо было лозунгом брать "Из говна - конфетку!"

Опрос общественного мнения правительственными журналистами убедительно показывает, насколько хорошо работает правительство

- А почему Обама всё время жуёт жвачку?
- А чтобы скрыть зловонное дыхание гниющей демократии.

Миллер сказал, что до 16 июня Газпром должен увидеть 1,9 млрд из Киева. Иначе - предоплата. Киев ответил, что обязательно пошлет фотографию указанной суммы.

Девушка в мини-юбке, на высоченных каблуках заходит утром в автобус.
Бабка на сиденье говорит шепотом соседке: - Не дала видать...

"Огульно запретить поставку любых товаров с Украины - это неправильно", - заявил Путин. "Нужно закрыть только те товары, что они поставляют в Россию.

В Киеве прошел парад онанистов под лозунгом "Кто не дрочит - тот москаль!"

Представители «Самообороны Майдана» принесли в подарок мэру Киева шину с надписью «Помни». Теперь Кличко мнёт шину и никак не может понять, зачем эспандер такой большой.

Весна. Из-под снега вылезла наружу вся культура русского человека.
Лето. Культура легко прячется в траву.

Президент сказал, что никакого сокращения финансирования социальных проектов не будет.
Чиновники на местах указание выполнили. Проекты просто закрыты.

В России верный признак нетрезвости водителя - если он едет прямо

Яценюк и Турчинов, а вам не кажется, что ваше место возле Порошенко?

- А вот в моём детстве в СССР на металле не экономили!
- С чего ты взял?
- Оловянные солдатики, железные машинки, самолётики…

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

С помощью дверей можно проходить сквозь стены.
© Виталий Кличко

Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся!
- Ну, вы знаете, многие женщины любят...
- Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!

На реплику "Сам дурак!" ответьте: "От умного человека слышу", и полюбуйтесь на реакцию.

Летом 2014 года московский футбольный клуб "Спартак" установил новый рекорд на все времена: вылетел из розыгрыша Кубка Европы, так и не сыграв там ни одного матча.

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно...
Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно...
Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!

- Ой, а я легко снимаю парня на любой вечеринке! Беру страшную подружку...
Прерывая: - Ну!!! Об этой технологии все знают!
- Ты дослушай! И она во время беседы ненавязчиво так намекает, что я - девственница!

Если в вашей жизни что-то не складывается, значит, вы забыли с кем-то поделиться

Она хотела написать письмо или смс, спросить почему так с ней поступили. И написала, правда, в налоговую, прокуратуру и полицию.

24 мая. Российское телевидение готовит освещение украинских выборов.
- Какова вероятность того, что Ярош получит более 35%?
- Думаю, 146%.

- Что случилось с Украиной?
- Она опарашевела?
- Нет!
- Оборанжевилась?
- Нет!
- Тогда что же?
- Она обманулась.

Путин отправляет экспедицию на Луну. Задача: захватить все стратегические объекты; созвать референдум; обеспечить явку и решение о включении Луны в состав Российской Федерации! После выполнения задачи, направить в ООН резолюцию о полном суверенитете России над Луной и под луной. Назначить Лаврова министром инопланетных дел и снарядить экспедицию по обеспечению суверенитета Росссийской Федерации на поверхности солнца. Ответственность возложить на Шойгу. Идеологическое обеспечение - Жириновскому и Михалкову!

Толстая подружка для девушки это ангел-хрянитель

А виной всему олимпиада в Сочи. Россию заставили аж на две нстать држелюбной и мирной. Теперь у нее стресс и отходняк.

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - двухнедельный хлеб

в новостной ленте проскочило "пидеры G7 не обсуждали поставку «Мистралей» России". Пригляделся. Ан нет, всё таки - лидеры. Хотя в нынешнем контексте, кто их там разберёт :)

В ближайшем будущем. Маленький мальчик спрашивает родителей: - Мам, пап, а откуда я появился?
- Да на 3D-принтере напечатали, сынок!

- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда!
- Это как?
- Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...

- Героическому русскому казаку Бабаю очень повезло - его изнасиловали трое чеченцев!- А в чем везение?- Так ведь не бандеровцы с «Правого сектора»!

Штирлиц забежал к Гитлеру в бункер, и обнаружил его весело скачущим вокруг стола с остальными лидерами Рейха.
- Присоединяйтесь, Штирлиц, - крикнул фюрер. - Кто не скачет - тот москаль!
Штирлиц побледнел. Это был провал...

Новости биоинформатики. Если у ползающей по монитору мошки водить курсором перед носом, она замирает. В этот момент её можно спокойно раздавить