Самые смешные анекдоты за месяц!

У семи нянек дитя без газа.

Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй: - Конечно! Ctrl+Esc.
Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

После успеха своей книги «Украина - не Россия» Леонид Данилович Кучма закончил работу над книгой «Украина - не Сирия». Следующей в серии будет книга "Украина - не Югославия".

Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!

Новости из Бразилии.
Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...

Список богов не ограничен, ограничен список верующих.

- Почему ты удалил меня из "друзей", но все равно заходишь на мою страничку?
- Чтобы случайно не забыть, как твари выглядят.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Если человек настолько глуп, чтобы работать вместе с женой, то он должен быть достаточно умен, чтобы ругаться с ней только дома.

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

Несколько лет назад по телевидению показали ролик, где секретарь посольства США кроет матом премьера Сербии, назначенного после смещения Милошовича.
- Скажите, Яценюк, при встречах третий секретарь посольства вас кроет матом?
- Почему сразу кроет? Матом он доходчиво меня инструктирует...

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл.
Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

Судья:
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...

Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...

- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*аная ложечка?!

Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".

- Путин временно разрешил крымским чиновникам вести бизнес ...
- Им же надо продать то что спёрли!

Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!!! (c) Бр1

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России.
Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.

Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.

Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…

- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.

- Пап, тебя вызывают к директору школы. Я написал на парте нехорошее слово из трёх букв.
- Сорванец, опять «х#й» написал?
- Нет, намного хуже. «ЕГЭ».

Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».
Кличко предложил вариант – «Майдаунбург»
Порошенко – «Майданек»

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

Новости о киевской власти следует рассказывать не в разделе политики, но в разделе культуры, так как это театр марионеток.

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

Обратите внимание, что многие пишут об Украине либо ничего, либо только хорошо.

Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк?
(с) Нестор Бегемотов

На заметку телезрителям: крепкое крымское останкинского разлива бьет по мозгам сильнее бормотухи.

Если перестал читаться диск на котором были 3 терабайта моей информации, имею ли я право прийти в компанию A-DATA и стереть с их компьютеров 3 терабайта их информации?

Я, Люб, лют, ебя! - пошло, казалось бы. Но Люба согласилась!

Стоимость церемонии открытия Чемпионата мира по футболу в Бразилии составила 21 млн. долларов.
Из них 20 млн. долларов ушло на страховку попы Дженнифер Лопез.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем?
- Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!

Для того, чтобы народ считал себя победителем, достаточно победить тех, кто формирует общественное мнение.

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

Как лучше разыграть свою жену:
Первое что сделать, после того как жена закончит полуторачасовой выбор наряда в котором она пойдет с вами гулять, скажите ей ласково на ушко:
- Дорогая, ты что в этом барахле пойдешь?!
А потом бегите без оглядки.

Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?