Самые смешные анекдоты за месяц!

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

Он был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он умер, сам черт начал спать при включенном свете.

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Директор завода "Кока-кола" разговаривает отрыжкой.

До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей.
С твиттером же пропала и последняя надежда.

- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю…

- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.

Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит:
- Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба!
Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает её гостям и значительно говорит:
- 1890!
- Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещё, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года!
- Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро.

Мухомора как-то спросили:
- Почему твоя новая подружка такая бледная?
- Что с нее возьмешь, поганка.

Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.

В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."

Девушки обсуждают мужчин.
Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым.
Вторая: Мужчина должен быть.
Третья: Он просто должен! ©

- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей П значит "перманентно".

Путин посетит финал чемпионата мира по футболу в Бразилии.
ФСО приступила к отбору надлежащих сборных и болельщиков.

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

Когда 80-летние супруги занимаются сексом, то грань между геронтофилией и некрофилией очень тонка.

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

Российская сборная по футболу регулярно воспитывает в гражданах страны склонность к мазохизму, чтобы спокойно и легко переносили все другие невзгоды.

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!

- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms
- Погоди, а где Почта?
- Отстаёт...

У нас в офисе народ трудится на все 100%:
- в понедельник где-то на 5%
- во вторник на 20-25%
- в среду на 30-40%
- в четверг 20-30%
- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования...

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?

- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!

Разговаривают два профессиональных спортсмена:
- Если война, ты за кого пойдешь?
- Посмотрю… В принципе, я ни за одну армию не заигран…

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.

На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру "бабочку".

А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал.

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.

Плох тот полковник, который не мечтает стать генералиссимусом.

- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?
- Нет, в Сибири...

ПОМНИ: согласно антитабачному закону, в заведениях общепита, на детских площадках и пригородных платформах запрещается закуривать после секса.

Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.

Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!

- Дорогая, надо как-то оживить наши отношения. А что если на выходные нам вызвать тёщу?
(с) Нестор Бегемотов

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей…
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…

Российский математик Григорий Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Арабские ученые обвинили доказательство теоремы в неверности.

Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

– Я готов отправиться на край света, улететь к далеким звездам, спуститься в преисподнюю. Лишь бы не быть с тобою рядом.
Ах… Романтика ненависти…

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.

Балшой-балшой кавказскый мужьчина приехал к своему - менее крупному - родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает:
- Котик, это ты?
- Это нэ котык, это марской лэв! - не растерялся гость.

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!

- Ну как в поход сходили?
- Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...

Не правда, что жизнь коротка.
Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

Вася сказал Пете "Угадаешь, в какой руке у меня бумажка - дашь мне щелчок по лбу. А не угадаешь - то я тебе!" Петя не угадал и получил щелчок. Потом Петя угадал и дал щелчок Васе. Тут вошел Николай Иванович и сказал "Перекур закончен. Все к синхрофазотрону."

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

За€бался сам, за€би товарищей.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают.
© Винс Ломбарди

Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.

- Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
- С женою?
- Нет, с Придурью.

- Мама, что такое оборотень?
- Заткнись и причеши своё лицо!

У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.

Жена пришедшему поздно домой подвыпившему мужу:
- Да в твоих словах правды, как у твоей мамы совести!

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

"Третьим будешь?" - для свингеров это не вопрос.

Подруги переписываются по ICQ:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлёбываешься...

Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
- ???
- Он единственный меня приветствует...

Гопник Вован случайно изобрел новый вид живописи - бодиарт паяльником.

Если люди вокруг становятся невежливыми и всё чаще тебя пихают, подумай: не стал ли ты слишком толстым?
(с) Нестор Бегемотов

Николай Валуев уходя из квартиры закрыл железную дверь на замок.
По привычке легонько дёрнул за ручку, чтобы проверить закрыта ли дверь, и вырвал дверь с коробкой.

Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...

- А мои внуки очень добрые и не жадные совсем. Дарят мне всякие ойфоны эти, планшеды и как его… ну варить в которых… вультиварки!
- А где, Петровна, они у тебя?
- Так им же сразу и отдаю!

Непереводимая игра слов... "Наличники по безналичному расчету"...

Уважаемые покупатели!
Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью "Нас не догонишь!"- Предлагаем Вам футболки с надписью "Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить".

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...

Очутился как-то наркоман Павел на соревнованиях по мото трюкам. Увидев как у них всё легко получается, решил тоже попробовать.
Спиздел форму и мото, разогнался хопс первая, самая маленькая горка. Летит и думает "а ебать как заебись!"
Хопс, вторая, более большая горка, сделал сальто на воздухе, ещё и в мотоцикл успел сесть.
Хуякс, третья, большая горка. Сальто назад и сел в мотоцикл!
"А теперь на четвёртую гору",-думает Павлик. Разгооон! Хопс, на воздухе и тут он очухался - БЛЯДЬ, А ДОЗА-ТО УЖЕ НЕ ДЕЙСТВУЕТ!!

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SMS-сообщения. Кредиторы - они такие.

Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.

Ученые-ядерщики открыли новый химический элемент – украиний с период полураспада 23 года.

Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить «Лексус»… ну это печенье такое, из Малайзии.

Доверие в мужской компании – это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

- Петро, как ты думаешь, что проще: выбить или вправить мозги?
- Что ты меня пытаешь, Юля! Лучше Кличко спроси.
- Боюсь, Петро, он меня не так поймет.