Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вот и началось лето, трудное и тяжёлое, которое надо пережить.
- С чего это ты взял - ведь зиму пережить трудней.
- Да.., а почему тогда никто не спрашивает "Сколько тебе зим?", а спрашивают "Сколько тебе лет?"

- Антон, а ты наверняка знаешь какой-то секрет, доступный только женщинам и геям!

- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...

Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

Спектакли военного театра, как правило, разыгрываются по неудачным сценариям мира.

- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!

Гей-прокуратура

Российские болельщики: отболело и умерло.

А в вашем доме тоже нет квартиры четыреста четыре?

На старт! Внимание... Фарш!
© Малый Кыс

Удаление путевки в 1/8 лазером. Спросить Алжира.

Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

Объявление.
Хочу поблагодарить всех, кто откликался на все мои объявления по поводу потерянных вещей. Хотя вы, суки, так ничего мне и не вернули.

Олигарх Сосновский не умел делиться. Он приболел, когда в школе деление проходили...
(с) Нестор Бегемотов

- Мой муж - диктатор телевидения, - сообщает блондинка подруге.
- Может быть, диктор? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

На востоке Украины ожидается гроза с “Громом” и “Градом”.

- Мужчины быстрее расстаются со всем ненужным, чем женщины.
- С чего это ты взял?
- Мужская очередь в туалет движется быстрее, чем женская.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

Зашел в раздевалку к футболистам сборной России. Заставил каждого сожрать по 10 пачек Аликапса!

- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

Самое большое несчастье – попасть под грузовик со счастьем.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

Когда они пришли за кружевными трусами, я молчал - я не носил кружевных трусов. Когда они пришли за иностранными словами, я молчал - я не употреблял иностранных слов. Когда они пришли за шпильками - я молчал - я не носил обувь со шпильками. Когда они пришли за моими любимыми кедами - уже некому было за меня заступиться.

- Такой футбол нам не нужен, – сказал Николай Озеров и перевернулся в гробу.

В налоговой:
- У вас богатый внутренний мир?
- Конечно.
- Тогда придется заплатить налог на богатство.

Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.

В политике, как в сексе: не можешь закончить, лучше и не начинай.

Бывшая оперная певица жалуется своему внуку:
- Я постоянно слышу голоса.
- Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука.

"Людей", называющих георгиевские ленточки "колорадскими", нужно ставить на колени и бить учебником истории по голове.

Государственные органы пищеварения.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

Почему-то все новые инициативы наших депутатов являются скрытой пропагандой гомосексуализма: читая их , только и успеваешь повторять : - ну и пи@орасы......

Ладно, я трахну девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, похудею на 20 килограмм ...но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, блять.

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

Судя по росту цен на продукты, мы не присоединили курорт, а отсоединили овощебазу.

Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.

Если Вы возбудили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны переспать с ним!

господь сотворяет мир:
- вот создам ка я великую землю, с прекрасной природой, богатыми недрами, снежными горами на севере, теплыми морями на юге, изобилие в лесах, водах, и крайне плодородными почвами. И назову эту страну Россия.....
Дьявол:
- не слишком ли ты щедр, к одной единственной стране?
- да нет, все в порядке. Знал бы ты какими ебланами я ее населю...

Большинство россиян согласны с киевлянами , разгромившими российское посольство.
Поскольку считают ,что этим придуркам из МИДа, просравшим Украину, в Киеве делать нечего.
Единственно кто выразил недовольство происшедшим , были пенсионеры России, поскольку считают, что могли бы всё-таки Зурабову в жопу и саперную лопатку засунуть.

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину:
- Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать?
Путин насмешливо отвечает:
- Скажи, что поставил меня в угол.

МИД запретил ездить россиянам в те страны, которые выдают преступников в США.
Первыми под запрет попали прокуроры, судьи и менты.
Стоит задуматься...

Администрация портала Anekdot.ru от имени всех россиян выражает свою крайнюю озабоченность по поводу увольнения из Госдепа США такой ценной сотрудницы, как Джен Псаки, и заявляет свой протест лично г-ну Обаме в связи с этой расистской выходкой... Если президент США не предпримет адекватных мер по исправлению сложившейся тревожной ситуации, то администрация Anekdot.ru оставляет за собой право перевести анекдот:
"- Кто такой Барак Обама?
- Незначительный политический деятель времён Джен Псаки"
на английский язык...

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!! Это министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла!!!

В России царит матриархат: единственная надежда многих детей не на отцовский, а на материнский капитал.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

Очень пунктуальный работник: - Хорошо, я приду завтра пораньше. Между 07-47 и 07-49.

Девушки! Если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

На Донбассе вот уже два месяца идут боевые действия, поэтому закономерно возникает вопрос: кто в это время "кормит всю Украину"?

Табличка на вратах в преисподнюю: "Администрация ада за сохранность оставленных надежд ответственности не несёт!".

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

Посетитель повару ресторана:
- Ваше блюдо сегодня, как мелодия.
- Вам так понравилось?
- Нет, слишком много ноты соль.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

В 1824 году Пушкин перешёл по ссылке из Петербурга в Михйловское.

Как гласит народная бразильская поговорка, дома и штанги помогают!

Только на Украине могут валить памятники Ленину и при этом желать, чтобы Украина осталась в границах, каких сделал ее Ленин...

После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

В США уже полным ходом продают очки дополнительной реальности Google Glass, на 3D–принтерах печатают зубы и органы для пересадки, на годы вперед расписана очередь космических туристов. Вдумайтесь, туристов в КОСМОС!!!
А в Москве до сих пор решают, как организовать туристов в Крым...

Andrew (c)

-Слышал, Аксенов наградил Кадырова медалью «За освобождение Крыма»?
-За освобождение от кого, от туристов?

Andrew (c)

Украина замерла после того, как Кобзон по телевизору ни с того, ни сего исполнил песню "22-го июня, ровно в 4 часа Киев бомбили, нам объявили..."

- Как в вашем городе прошла ночь музеев?
- Как обычно, ограблено три музея.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

Воспитанный человек на хер посылает только после деликатного покашливания.

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.

Порошенко предложил учредить орден Небесной Сотни.
Зачем это, когда уже есть Дарвиновская премия?

Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Чем больше денег - тем больше отмывать.

Читаю в новостях: "Порошенко намерен судить всех членов бывшего правительства Украины".
И думаю, какой срок он себе припаяет?

Россия запретила ввоз живых свиней из США на свою территорию.
По-видимому, в ответ на то, что некоторых наших свиней перестали пускать в США.

При слове "Европа" каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно.
Католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - "Кафешоп" в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители старины - античные храмы и средневековые замки, а гомосексуалисты и педофилы - гомосексуалистов и педофилов.

- Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна...
- Надоели Турция и Египет? Можем вам предложить отдохнуть в Греции или на Кипре!

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

Псаки: -- "я ничего не знаю, я ничего не понимаю, но во всем виновата Россия".

Отгадайте единственную в мире страну, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а слово интеллигент произносится как оскорбление.

Значит, когда мужики трахаются в жопу - это хорошо, а когда курят в рот - плохо?!

Объявление.
Срочно продаю книги, дорого. В одной из книг должна быть так и не найденная заначка.

В принципе, абсурдная фраза - " ВЫБОРЫ ПРЕЗИДЕНТА РФ"

Вас напрягает Кончита Вурст?
Да.
Вас напрягает мужик с бородой, длинными волосами и в платье до пола?
Да.
А вы точно православный? Вы видели, как выглядит батюшка в храме?