Повторные анекдоты

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

Больница. Время - 22:00. Больной в палате смотрит футбол по телевизору.
Заходит медсестра:
- Сидоров, выключайте телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Девушка утром смотрится в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!..

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Наше пристрастие к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня; погода замечательная, а климат - суровый!

эволюция женшины :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет!
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Говорят, что если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение.
Но всё это не работает без парочки бутылок шампанского и стриптизёра.

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
— Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, всё при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало…

В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.

Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от зависти!".

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2.

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался,
бесполезно. Мимо ползет змея. Слон:
- Змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея.
- Ну тогда ногой подпихни.
- А у меня и ног нет.
- Да что же у тебя есть-то?!
- А хрен его знает, - сказала змея и пожала плечами.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются бандиты с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю тебе их при свидетелях.

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!

Тихий мужчина - думающий мужчина.
Тихая женщина - п**дец какая злая.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус: "Минус 19 см!..".
Теперь сижу, думаю... То ли она развелась, то ли подстриглась...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьяницы! Я даю 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все посетители бара притихли, некоторые даже удалились.
Спустя десять минут один из них вернулся и спросил:
- Сэр, ваше предложение всё ещё в силе?
- Да, - ответил ему техасец.
Мужик легко выпивает 10 пинт "Гиннесса" подряд.
Техасец в шоке. Отдал ему деньги и спрашивает:
- Слушай, а куда ты выходил?
- Да я сходил в соседний паб проверить, смогу ли я столько выпить...

У армянского радио спрашивают: Кто такой житель Непала? - это человек зачатый непалкой и непальцем.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Политический экстаз
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а вы не знаете, кто у нас сейчас экс-президент?
- Не помню. То ли Путин, то ли Медведев.
- Владимир Адольфович, а по вашим понятиям, вообще, что это такое экс-президент?
- Ну, экс-президент - это то же самое, что и экс-чемпион, или, к примеру, экс-таз.
- А, по-конкретнее?
- Экс-таз - это бывший в употреблении таз!

Марь Ивановна загадывает загадки детям:
-без окон без дверей полна горниц гостей
-дети: огурец
-Марь Ивановна: вообще это арбуз ,но ход ваших мыслей правильный
-еще загадка :ни лает ни кусает, а в дом не пускает
-дети: сигнализация
-Мария Ивановна: вообще это замок, но ход ваших мыслей правильный
-ВОВОЧКА: Мария Ивановна отгадайте вы: слово из трех букв, вы его каждый день в руках держите
-Мария Ивановна: Вышел вон из класса (гневно)
-Вовочка выходя из класса: вообще то это мел, но ход ваших мыслей правильный

Послала жена заику в магазин и говорит: купи два батона, булку хлеба и десяток яиц. Заика идет по пути в магазин и думает: "два батона" получается говорить, а с другими словами придется помучаться. Заходит и говорит продавщице :два батона, булку ххххххххх... х..й с ним еще два батона. и десяток яяяяяяяяя.... я еб...л еще два батона.

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет в этом году?
— Будет война с Украиной.
— Не-е-ет, это не интересно. Это я и сам знаю. А вот сколько осенью в Москве будет стоить пиво?
— 15 гривен.