31 мая 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДевушки! Если вас смущает любовный треугольник - сбрейте его.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
- Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шао-Линя. Здесь я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений. Поэтому дела у меня никак.
— Гиви, таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог женщину 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог женщину 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
— Вот вам какая-то таблетка.
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
— Слышь, Марковна, вон пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, кто ж им там подаст!
— Ну, правильно, кто ж им там подаст!
-Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
-Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
-Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
Открывается дупло, а из него выглядывает пчела — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!
— Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
Открывается дупло, а из него выглядывает пчела — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!
Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"
Наш человек готов горы свернуть, лишь бы нихера не делать.
В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Задайте любому россиянину вопрос: "Сколько будет десять раз по сто грамм?". Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают...
Россиянам скоро не надо будет оформлять заграничный паспорт:- все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.
В один день учительница сказала:у нас завтра карнавал.Она спросила что вы одените?Лена сказала я буду в рыжем кастбме и буду лисой,а Миша сказал я буду в белом кастюме и буду зайцом,а Вова сказал я буду в каричневом камтюме.Учительница спросила ты будеш медведем?А Вова ответил нет я буду гавном и испорчю вам весь праздник.
22
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.