Самые смешные анекдоты за месяц!

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?

- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Что-то я наверное не понимаю...
В новостях БиБиСи говорят про то, как "кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов"...
- но почему эти мирные демонстранты ... ездят на танках?

Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: - Cчacтья! Ha вecь билeтик!

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Одесский разговор.

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Ну вот и закончилась демо-версия лета.

Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи3дец ты страшила, Элли!

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса...
они назывались «дефицит» и «очередь».

Мужик: Батюшка, который час?
Поп: Ты, того... Не богохульствуй!!

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.